彼の条件は良い方なのでしょうか?

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(トピ主5
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  • いいと思います

    一緒に暮らされていらっしゃるとの事。なかなか他人と穏やかに暮らせるものではないと思います。その時点でまず結婚の一次審査通っていると思います。
    そして条件もいいじゃないですか!34歳、決めちゃいましょう!

    ユーザーID:5476562380

  • 30代前半のうちに

    頑張り次第でといってもあとは年をとっていくだけなので、性格も穏やかというならこのままゴールインしちゃいましょう。

    ユーザーID:2044989144

  • トピ主の年齢と年収なら、彼はかなり好条件だと思いますが不満?

    私はトピ主とは赤の他人なのでハッキリ言いますが、ご自分が非正規で200万も稼いでないのに、800万前後稼いでる彼に対して、もっと稼いでて素晴らしい経歴の男性を捕まえられるかも知れない!って、、、

    それに頑張ればもっと高みの男性を捕まえられるって、頑張るって何を?

    ハッキリ言って34歳のトピ主は、婚活市場では若くないし崖っぷち。

    しかもご自身の稼ぎを考えたら、今の彼は寧ろ大金星だと思います。

    トピ主がどんな結婚生活を思い描いてるのか分からないけど、高収入高学歴、見た目も性格も良く、浮気もせず、、、なんて男性、トピ主が20代だったとしても、簡単に巡り合えないですよ。

    今の彼はほぼパーフェクトに近いのでは?

    ところで、前の彼は今の彼より条件良くても結局ダメになったんでしょ?

    私ならもっとイケる!って自己評価は高いみたいだけど、数人と付き合って、その数人がみんな素晴らしい経歴だったとかなら自信を持つのは分かりますが、たった1人の元カレの事で、私なら好条件の男性を選べるはず!ってのはどうでしょう?

    ユーザーID:4378372265

  • 34歳なのにまだ頑張るつもり?

    今回の彼をやめれば、更に条件の良い彼氏が現れるか、条件の悪い彼氏に捕まるか、それかどっちでもなくこのまま独身のままかのどれかですよね。

    一つ大事なことを言います。

    同棲経験のある女性は、かなり条件として悪いです。

    これを踏まえてどうぞ慎重に考えてくださいね。

    彼の条件が良いか悪いかよりも、あなたの条件の方が問題ですよ。

    ユーザーID:6455780553

  • 良いお話ではありませんか

    家庭的で趣味もギャンブルでなく、おとなしい性格で、専門的な資格をお持ちで、収入も安定している。年収八百万以上となるとサラリーマンでも勝ち組のほうです。年のころも五歳差なら、理想的な医学的年齢差に入り、相性もつり合いもよさそうです。
    年収二百万の専門学校卒の女性とは、上昇婚と言えますから、申し分ないのではありませんか。
    何をこれ以上高学歴とか望んでおられるのか、よく理解できません。

    良いチャンスのように感じます。

    ユーザーID:5714952770

  • レスします

    迷っているうちは結婚は辞めた方がいいのでは?

    トピ主さんならもっといい条件の人と結婚出来ますよ

    彼にも失礼な話ですし…

    ユーザーID:9152386809

  • 後悔すると思います

    結婚する前から、この人よりいい人がいるのではないかななんて思う相手と結婚しないほうがいいですよ。相手にも大変失礼なことですね。

    何と言いますか、とても高望みの方なんですね。
    もっと年収や経歴の良い方と付き合ったことがあるならどうしてその人と結婚しなかったのですか?

    ユーザーID:2834756127

  • 私だったら、娘に勧めますね。

    30歳独身の娘がいるんです。
    トピ主さん、気が進まないなら、ぜひくださいな。
    もっと条件のいい方とお付き合いしてたって、トピ主さん美人なんですね。

    ユーザーID:0696060142

  • 以前あなたはいくつでした?

    びっくりです。
    お相手の方に何か気になることがあって、それでも妥協すべきかというご相談なら、内容次第ではおやめなさいというアドバイスもするでしょう。
    でも、以前付き合っていた人の方が年収、経歴が高かったって・・・。

    その時あなたはいくつでしたか?
    これから頑張って次の人を見つける時にはいくつになっていますか?
    しかも今度はお試し同棲半年の経験者になっているんですよ。

    若ければいいというものではありませんが、34歳という年齢は子供を持つにはぎりぎりの年齢と思った方がいいです。
    同棲の経歴も、気にする人は多いと思います。

    なんだか楽観的過ぎて脱力してしまいました。

    ユーザーID:5554438111

  • 半年も同棲して

    決断できないのなら、お止めになった方がいいでしょうね。
    婚姻後に相手の収入や経歴ばかり引きずっていたらお互い
    面白くありませんから。

    そういう面でもお試ししてよかったと思って、早めに切り
    替えて次頑張りましょう。いい人に出会えると信じて。

    ユーザーID:3488716476

  • 現実を考えた方がいいと思う。

    失礼なこと承知でコメントしますが、
    もう34歳なんですよね。
    婚活して彼を探している中で、
    次の人!と考える余裕はないと思います。

    お子さんを希望かは分かりませんが、
    もしそうなら年齢的には厳しくなるだけ。
    現実を見つめた方が賢明じゃないかな。

    ユーザーID:8218760319

  • 条件は良いと思います

    年収や人当たりの良さなど、表面的な条件は良いと思います。

    でも、引っ掛かる事があるなら結婚はやめておいた方が良いと思います。
    妥協でもなんでも、この人と結婚しようと思えたときが、その人の結婚するタイミングだと思います。

    ユーザーID:9054275314

  • もっとイケると思う

    40近くで800万はちょっと少ないかなーって思っちゃいますね。
    私の夫は結婚時30歳で年収1000万弱。
    仕事も裁量なので家事も半部やってくれてます。
    穏やかでタバコ飲酒ギャンブル等もなく良い夫です。

    年収もそうだし色々含めて尊敬できる人じゃないとうまくいかないと思いますよ。
    他所の夫婦と比較しちゃったりしますし。

    一度結婚してしまうと離婚まで時間かかりますしバツもつくので、もっと良い人狙ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4697058920

  • 高すぎる

    正直いってトピ主には不釣り合いなほど好条件です。

    30代未婚男性の平均年収は400万円ほどです。
    その二倍もあれば本当なら20代の女性とも結婚できます。

    平均的にはできるはずなのに出来ていないということは、何か問題がある可能性もありますが。

    ユーザーID:9724604322

  • お試して同棲ですか、、、

    私なら、決心できない以上、同棲などしませんが、それでも、未だ迷っている。
    トピ様の場合い、ご自分のお仕事の状況と酷似していますね。正規でなく、200万もない年収、もっと収入の良い、正規の仕事に転職しようか?と迷う。

    そうですね、専門卒で34歳、特に技術や資格がなければ、正規で得られても、せいぜい300万程度の会社があるか、、、ないか?それでも迷う。

    何事も、もっと可能性があると思うのは、個人の自由です。そして、自分で可能性を作るだけのバイタリティと能力があれば、どんどん上を目指せるものです。

    従って、迷うくらいなら、どんどん、上の人を探せば良いと思います。ただし、毎回、お試しに同棲をしていては、女性として、あまり良い印象は与えないと思います。

    ユーザーID:2799261736

  • 今日が一番若い

    結局今の彼より年収などの高い方々とは、
    ご縁が無かった、ということですよね?

    今の貴女に釣り合いの取れたお相手なのでは
    ありませんか?

    もう、高望み出来ない年齢ですよ?
    家柄も学歴も収入も素晴らしい男性は、
    二十代前半の女性を選びませんか?

    もっと良い人が、、、と決断を先延ばししてきた
    美女たちは、中年になっても独身です。

    容姿が人並外れて美しく、性格も良く、育ちも良く、
    何かしらの資格や高収入であれば、中年になっても
    条件の良い男性と結婚出来る可能性は、
    あるかもしれません。

    とぴ主さんはどうですか?

    ユーザーID:7382003200

  • うーん・・・

    この先にどうなるかは分かりませんが(結婚した途端に豹変するかなんて誰にも分からない)、現段階ではかなり良い彼氏さんだと思います。

    読んだ限りでは良いお相手だと思いました。

    >頑張り次第でもっと良い人がいるのでは考えてしまうのです

    非正規年収200万以下の34歳女性が今からどう頑張れば好条件の男性に選ばれるとお考えですか?

    トピ主が24歳なら頑張れることもあったかもしれませんが。
    もう少し現実を見た方がいいです。

    夫婦関係ってお互いに影響し合って変化していくものです。
    スタートの条件がそのままずっと続いていくわけではありません。
    妻の態度次第で優しかった夫が怒りっぽくなることもあります。

    条件も大切ですが相性も大切です。
    大切なことを見落とさないようにお気をつけ下さい。

    ユーザーID:8741490219

  • ハッキリ申し上げます

    >非正規の仕事をしており、年収は200万もありません。
    長年頑張っていますが、正規採用が中々見込めない業種で、転職を悩み考える日々です。

    ご自分の条件は
    あなた自身でどう判断しますか?

    >以前付き合っていた人が、彼以上に年収や経歴の高い方だったので、頑張り次第でもっと良い人がいるのでは考えてしまうのです。

    まずはその「頑張り」を自分に向けて
    あなたが彼と同じぐらいの収入になれば
    充分暮らしていけるのではないですか?

    ユーザーID:8927600216

  • そうそう、もっと上には上が居る。。。

    以前の彼とは今の彼より条件良いのに何故別れたのですか?。
    別れた理由も「もっと良い人が居るカモ?。」って其れこそ打算的に考えたの?。
    トピ主さんの言うもっと良い条件の人ってどんな条件ですか?。
    もっと高収入の人ですか?。見た目ですか?。性格ですか?。

    こう言っては失礼かもしれませんが、例えば数千万収入の人が現れたとして、お相手はトピ主さんの収入から「結果金目当て?。」と勘繰られます。
    高学歴、高収入の人だと相手に「君は僕に何を与えてくれるの?。」と考えますよ。この意味分かりますよね?。

    こう言っては何ですが年齢的にも、更に好条件の人を探すのって難しくなるのでは?。
    もし見つかった所でトピ主さんを選んでくれるかですよ。

    今の彼と居て幸せを感じるなら今の彼で充分ですよね?。
    もっと良い人が居るかもと探し続けているとあっという間に中高年となりますよ。

    トピ主さんの仰る「もっと良い人」のもっとが何だか分かりませんが、そんな事ばかり考えているなら彼にも失礼ですので即同棲解消しましょうね。

    仮にもし今の彼と別れて好条件の人が現れトピ主さんが同棲経験者と知って、そんな女性嫌と言われたらどうするの?。
    意地悪だなと思うかも知れませんが、其の好条件の中に家柄が良い人が入っているなら恋人が同棲経験あると知ったら結婚に迄行きつかない場合ありますよ。
    古い考えと言われそうですが、実際「家柄」良い人ってお相手の過去の恋愛厳しく見ますからね。

    ユーザーID:0155947374

  • すごくいいと思います。

    もっと好条件の方を望んでらっしゃるようだけど、彼はいいと思います。
    あなたは34歳でしょ。年収もさほど無いし。それでもっと年収の高いさらに好条件の方を望むなんてよほど自信があるのですね。
    半年も穏やかに過ごせて、家事も手伝ってくれて、すごくいい方じゃないですか。
    だらだらと同棲期間が続くと結婚のきっかけがなくなってよくない。もう、十分お試し期間あったのだから、しっかりお返事して下さいね。
    お幸せに。

    ユーザーID:3529340524

  • 良いご縁だと思いますけど

    きっとお綺麗な方なのでしょうね。
    だから、もっと条件の良い人がいるのではと思うのでしょう。
    以前もっと良い条件の人とお付き合いをされていたのかもしれませんが、その時は貴女自身今の貴女より条件が良かったのです。
    婚活も30代後半になるとかなり厳しいですよ。
    年収や経歴にこだわるなら同棲などせずすぐにお断りして婚活を続けるべきでしたね。
    新たな出会いを求めるのもいいと思いますが、ご自分の商品価値が下がっていくことを考慮に入れて決断されることをおススメします。

    ユーザーID:3721509022

  • 条件は良いけれど。。

    条件は良いと思います。
    この先もしこの彼を振っても彼以上の人が現れるかと言ったら厳しい気がします。

    でもトピ主様の今のこの気持ちを彼に話したとしたら彼はガッカリするでしょうね。
    婚活で知り合ったとはいえやはり好きな気持ちがないと長く一緒にいるのにはどうかなと思います。トピ主様の文面からは彼のことが好きな気持ちが全然感じられないのでなんだか彼が気の毒なような。

    ユーザーID:8644943052

  • 同棲しているの?

    同棲までしていて今更条件が良いか悪いかを悩んでいるんですか?

    ちょっとお相手に失礼すぎて、あなたには良い条件なのかわかりませんが、彼にあなたはどうかしら?

    やめた方が良いって皆に言われて止められるならすぐに同棲を止めて下さい。
    自分だけで地球が回っているのではないですよ。
    彼に本当に失礼な人だと思います。
    このトピ彼に見せられますか?

    ユーザーID:7410047160

  • 頑張り次第でもっと良い人が…って

    34才でもまだそんな事を言ってるのにびっくりです。
    失礼ながら子供を持てるか分からない年齢ですよ。
    好条件だった元彼と付き合えたのは、あなたがまだ若かったからでしょう。

    迷いが出るのは結局 今の彼にそう惚れていないのでしょうが、婚活とはそんなものです。

    今すぐに入籍して子作り始めた方が良いぐらいです。子供いらないならそれでもいいけれど、どちらにしろ彼を逃したら次はないと思って下さい。

    ユーザーID:4335489623

  • 良い

    まず、ハッキリ言ってしまうと、トピ主さん自身の条件が全く良くないと思います。
    その、条件の良くないトピ主さんにとって、彼はとても条件が良いと思いますよ。

    相手の条件の良し悪しというのは「自身と比べて」という視点が大事だと思います。
    世間一般から見た条件なんて、関係ないのです。

    >以前付き合っていた人が、彼以上に年収や経歴の高い方だった
    けれど、結婚に行きついていない上に、現在婚活をしなければ誰とも付き合えない
    というのが現状です。それがすべてです。

    >頑張り次第でもっと良い人がいるのでは
    当然、もっと良い人がいると思います。
    頑張れば付き合えるかも知れません。
    ですが、その良い人と結婚できるかは別問題です。

    他人の条件を考えたり、打算的な考えをする前に、
    まず自分の条件をよく考えてみましょう。
    そして、結婚相手に、トピ主さんが何を与えてあげられるのか考えてみましょう。
    何か一つでもキラリと光る何かがありますか?
    その何かを、今の彼がトピ主さんに与えてくれている、
    穏やかで安定した暮らしや、笑い合える和やかな日々と比較してみましょう。
    感謝以外の言葉は、比較の結果出て来るのでしょうか?

    よく考えて生きたほうが良いですよ。

    ユーザーID:5408167723

  • もっと

    学歴や年収のいい人、が、怒りっぽかったり、ギャンブル好きだったら、今の彼とその人のどっちを選びますか?

    ・今彼。年収800万。穏やか。掃除してくれる。

    ・年収2000万。学歴高し。でも、短気であれしろこれしろと上から目線な人。家事はしない。感謝の気持ちがない。
    →心穏やかではいられないけど、好きに使えるお金が増える分、ぜいたくはできる。

    どっちに心が傾くかで決めては。
    ちなみに、今の彼氏さんより年収も学歴も性格もすばらしい人、なんていうのはほとんど無理な妄想なのでやめましょう。
    ないものねだり、マリッジブルーな気がします。

    ユーザーID:0587500355

  • やめといた方がいいね

    以前付き合った男性と比べて「年収と経歴が低いから」なんて理由で
    「次探した方がいいですか?」なんて聞くあなたにはこんないい人
    もったいないと私は思うけど。

    やめといた方がいいね。
    彼のためにさ。

    ユーザーID:5186672165

  • そうですね

    今まで付き合ったのが二人で、その前の彼の方が「条件」が良かったということですか?
    何故うまく行かなかったか、ちゃんと納得していますか?
    単に頑張りが足りなかった程度の認識だと、打算では無く「妥協」で今の彼を選ぶことになるので、不満が残ると思います。
    客観的には、地方でその年収で安定した専門職なら、今の彼は良い条件だと思いますが、比べ出したら、上も下も切りが有りませんよ。
    口では大好きと言いながら、内心、前が良かったと思うような考え方を改めないと、余り幸せにはなれないでしょう。

    ユーザーID:4426640639

  • ほうじ茶さんの性格からして

    彼の条件は良い方ですが、おそらく結婚したら、ほうじ茶さんの性格上、後悔するし、いずれ結婚生活は破綻すると思います。

    >「頑張り次第でもっと良い人がいるのでは」考えてしまうのです

    この考え、結婚しても振り捨てられないと思うのです。結婚して時間がたてばたつほど、「あの時、もっと頑張っていたら、頑張り次第でもっと良い人がいたのに。」と考えてしまうと思うのです。

    友人の結婚相手や、近所の結婚相手や、職場の結婚相手の話を聞いて、毎日毎日公開が募ることでしょう。客観的に見て彼の条件は良い方ですが、ほうじ茶さんは、以前にもっと条件の良い方と付き合ってきたので、その記憶を消すことはできないと思います。

    一言でいうと、以前に付き合った人に、未練がありますね。その気持ちは、いずれ今の彼に伝わるでしょう。「ほかに好きな男がいるんだな」そうなれば、ほうじ茶さんは彼を本当には愛していないし、彼からも愛されませんから、結婚自体を後悔することになると思います。

    ユーザーID:0943107465

  • いやいや・・

    交際経験が少ない人は安易に同棲なんて出来ないかと。。

    半年も同棲して迷いが生じるのなら、次を頑張ればいいのではないでしょうか。
    未来は誰にも分かりませんから。

    ユーザーID:4388518074

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