彼の条件は良い方なのでしょうか?

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(トピ主5
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  • 同棲までしているのに?

    単なる「お付き合い」で今後どうするか悩むならわかりますが
    「同棲」しているのですよね?
    ということは「彼を好き」なんですよね?

    同棲中で彼の収入の恩恵を受けながら
    「頑張れば私にはもっと素敵な彼が見つかるかも」
    と考えているトピ主さんの心理が理解できません。

    お付き合い経験が少なくても
    打算で好きでもない人と同棲できちゃうなら
    それはそれで特技かもしれませんよ。

    一般的に考えれば今彼は良い人だと思いますが
    トピ主さんが結婚に何を求めるかでしょう。
    トピ主さんが求めるものに彼が当てはまらないなら次に行けばいいと思います。

    ユーザーID:9409077124

  • 同棲してるのでしょう?

    結婚前のお試し期間として同棲なさっているのでしょう?
    それなら、よほど予想外の欠点(DVや金銭感覚の違いなど)があった場合を除いては結婚するということではないでしょうか。
    結婚するかもっといい人を待つか悩むような段階で同棲し、悩んで同棲を解消して、この先、もっと好条件の結婚相手が見つかるとは思えません。
    他の方も書いていらっしゃいますが、同棲経験のある人は結婚に不利だと思いますよ。
    なぜ悩むのに、同棲などしてしまったのでしょう。
    その点はかなり浅薄だったと思いますよ。

    結婚相手に夢を見るのは仕方ないですが、今のお相手との同棲を解消し、新たな出会いを探したら、34歳、35歳になってしまいます。
    結婚相手の女性として、それが好条件かどうか現実を見たほうがいいと思います。
    客観的に見て、今のお相手は結婚相手としてすごく良い方だと思いますけどね。

    ユーザーID:3921320713

  • まだ34歳ですよね?

    今ならまだ次が見つかると思います。
    結婚に踏ん切りがつかないのであれば好きなのではなく
    情で一緒にいるだけなのかと思います。

    頑張り次第でもっと収入、経歴の高い人は
    いるのではないかと思いますが年齢的にも
    そろそろ厳しくなってくるでしょう。
    今のうちにさっさとお別れして次の方を見つけに行きましょう!

    ユーザーID:4981278310

  • 今一瞬が一番若い。

    >以前付き合っていた人が、彼以上に年収や経歴の高い方だったので、頑張り次第でもっと良い人がいるのでは考えてしまうのです。

    これが通用するのは20代まで。今この一瞬が自分の人生で“一番若い時”
    明日は今日より歳がとってる。明後日はさらに歳とってる。
    20代が過ぎ去ったトピ主は今の彼が最大の好条件。
    今後はトピ主は今より歳とりますので下がる一方。

    今が人生で一番若く、これ以上は若くなれず、常にこの瞬間にも時間と共に細胞は古くなり歳を取り続けてます。出産年齢も35は高齢出産。

    今しか有りません。条件云々言いたいなら20代で結婚決めるべきでした。
    これ以上、上には登れないし、上に上がる事も出来ません。

    ユーザーID:2339563603

  • お別れ一択

    そんな気持ちで結婚しても、いつか
    「もっと収入のある人と結婚出来てたかも知れないのに。
    そしたらもっと良い家に住めたのに。
    もっと余裕のある暮らしが出来たのに。
    もっと贅沢出来たのに。」
    と思う日が来るでしょう。
    それはお互いに不幸です。

    非正規年収200万でも、頑張ればもっと良い条件の人と付き合えるって思うのでしょう?

    他にスペックが分からない
    (絶世の美女?料理がプロのシェフ級?ハウスキープも完璧?)ので、
    その自信の根拠が良く分からないですが、何か勝算はあるから言ってるんですよね?

    少なくとも彼氏さんは、もっと良い条件の女性を捕まえられると思いますし、
    もっと感謝を持ってお付き合いしてくれる人がいると思いますので、
    妥協するくらいなら解放してあげて、と思います。

    ユーザーID:1368105716

  • 続きです。

    みなさんからはたくさんのコメントをいただき、本当にありがとうございます。

    付き合い始めた当初から彼は本当に穏やかで温厚な人で、気になる点があまりない人でした。
    ただ月数回のデートでは温厚かもしれないけれど、いざ結婚をしたらどうなのだろう、普段の生活を見てみたいという気持ちがあり、彼も同様でした。
    そこでお互いの両親には了承を得て、半年と決めて同棲をしてみることになりました。
    結婚前の同棲なので両親にも心配をかけると思いましたが、年齢が年齢のためかお互いの両親は比較的寛容に受け入れてくれました。
    そして彼が元々住んでいる1LDKのマンションに住んでいる状態です。

    結果、彼はデートで会う時と変わらぬ穏やかさでした。
    むしろ少しズボラなこともわかりましたが、言えば腹を立てることもなく改善してくれて、ユーモアもあって、楽しく生活が出来ています。
    続きます。

    ユーザーID:1113600482

  • 更に続きです。

    以前付き合っていた彼は30歳の時から2年ほど付き合っていました。
    結婚の話も出ていたのですが、彼の海外転勤が決まり、ついてくるかとどうかという話になった時、父ががんを患い、看病が必要な期間がありました。
    私は悩んだ結果、結局別れを選択し、その後に出会ったのが現在の彼でした。
    30代に入ってからも、立て続けに結婚を意識できるお相手と出会えたことで、変な欲や思い上がりが出てきてしまったのだと思います。
    みなさんからのコメントを読み、改めて自身の条件の悪さも省みず、自分は本当に打算的で最低な人間だと我ながら思いました…

    私は元々恋愛感情もすぐにわかないタイプです。
    しかし漠然と結婚願望はあり、婚活を頑張ってきましたが、当然情熱的に好きと思える方とは出会えず、そんな感情を持てる相手の出現を待っていたら還暦を迎えてしまいそうです。仕事などでも出会いはありません。
    今の彼も「大好き!」と言うよりも、この人となら穏やかな生活を送っていけそうだなという感じです。
    ただ、そう思える人自体が婚活をする中ではほとんど出会えなかったので、それだけでとても貴重なことだとは思っています。

    こうした気持ちのまま、結婚に踏み切っても良いのでしょうか。
    様々なご意見やアドバイスがいただければ嬉しいです。よろしくお願いします。

    ユーザーID:1113600482

  • 彼より条件がいい人はいます

    彼より条件がいい人は、います。
    そりゃそうですよ、上を見ても下を見てもキリがない。
    彼より条件がいい人も、彼より条件が悪い人も、います。

    平均から比べたらどうかといえば、平均よりいいでしょうね。
    平成25年データですが、30代前半平均年収438万、30代後半平均年収499万だそうです。

    しかも、「平均」は、飛び抜けて良い年収が少数いることで跳ね上がりますから、「大多数の収入」よりも高めに出ます。

    それから考えると、彼の年収はかなり多い方と言えるのではないでしょうか?

    それだけでなく、彼の良いと思える部分、それは、半年間も同棲しているにも関わらず、結婚しようと思ってくれているところです。
    男性にとって同棲とは、結婚と違い、責任を負わなくていい美味しいとこどり。
    同棲すると結婚する気がなくなる男性が多い中で、彼は「今年中に結婚したい」と言ってくれる。
    色々な意味で条件がいいですね。

    ただしもちろん、もっと収入がある人も、もっと学歴が高い人も、世の中には沢山居ます。
    ですが、トピ主さんが今の彼と別れて、もっと条件のいい相手と交際結婚に到れるか、それは何とも言えません。

    昔、女はクリスマスケーキと言われました。
    24までは飛ぶように売れるが、25を過ぎると見向きもされなくなる、という意味です。
    今はさすがにそこまではないですけど、婚活市場において若さは武器です。

    主さん自身にどれだけ婚活市場での価値があるか、考えたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:7276478976

  • やめたほうがいい

    トピ主さんの気持ちを踏まえての返答は、迷っているなら、やめた方がいいです。
    結婚に限らず、迷ったときはやめた方が正解なんです。

    ただ、後悔したくないのであれば彼を選ぶべきです。
    20代中盤までならともかく、その年齢で贅沢言ってられませんよ。
    勿論、彼より素敵な男性に出会える可能性もあります。
    でもそれ以上に彼以下の男性か一生独身の可能性の方が高いと思います。

    それから、出産は考えていますか?
    それならば、別の相手を選ぶとなると難しくなりますよ。

    ユーザーID:4733396168

  • 34歳にもなって

    「だいすき!」とドキドキしなければ、結婚相手にできませんか?

    恋愛と結婚は別ですよ。むしろ、恋は盲目。本来は許せないことも目をつぶってしまいがちで、危ないです。
    穏やかに愛情を育める方が結婚にむいていますよ。

    スリルやドキドキをずっと味わっていたいなら、どうぞ別れて下さい。彼氏にもとても失礼です。逆にもし彼氏が「もっといい結婚相手がいるかも…」って悩んでいることを知ったら、あなたはどう思いますか?

    地に足をつけて考えましょう。
    周りの結婚している友人に聞いてみてはどうですか?「今でも夫にドキドキする?」と。なかなかいないと思いますよ。

    情報だけみれば、今のあなたにふさわしい相手の条件は、年収200万の非正規の30台半ばの男性です。そこを基準に物事を考えては?あなたが条件の良さを求めるなら、あなた自身の年収をあげないとね。

    前の彼氏と比べるのは失礼ですよ。逆のことされたら嫌でしょ。終わったことは考えない。目の前にいる人と向き合いましょう。

    ユーザーID:0587500355

  • それって20代の頃の話でしょう?

    >以前付き合っていた人が、彼以上に年収や経歴の高い方だったので、頑張り次第でもっと良い人がいるのでは

    タイトルの通りです。30半ばになってからいくら頑張っても、全然頑張らなかった20代の頃と同じ条件の男性が寄ってくる確立はひっくいです。
    一部の特殊な男性を除き、男性は本当に本当にほんっとに若い女性が好きなんです。

    ユーザーID:6005376731

  • トピ主さんは.....

    石橋を叩きすぎて、壊すタイプですね。
    もうあとはないと思った方がいいのでは?

    ユーザーID:3265148561

  • う〜ん

    これからどうしたいかという明確な目標が書かれていませんが
    専業主婦になりたいのですか?
    すぐに子供が欲しいのですか?むしろ欲しくない?
    曖昧に定収入の仕事を続けあわよくば妊娠すれば仕事を辞めるおつもりでしょうか
    ブライダルチェックしましたか
    そういった事は彼とお話されてませんか



    私自身も婚活で33歳の時結婚しました、正社員共働きです
    お互い経験なんてなかったですよ?むしろあれば得なんですか?
    好きになればそこからは普通の恋愛と変わりません
    「ああ、この人となら生きていけそうだ」と感じたら、腹をくくるだけです

    婚活は条件ありき年収ありき市場ですがもっと上を狙える!と思うのは
    特にどういった理由からくるんでしょうか?
    家事が家政婦並に完璧とか、親が資産家とか?
    専門卒年収200以下で、性格が良いだけでは相手さんによほどメリットがないと難しいのでは
    ハッキリ言って自意識過剰です

    ユーザーID:9281010883

  • 驚いた

    34歳でしょ?
    ただでさえ後がないというのに、この期に及んで悩むならもう身を引いて他の人に譲ってしまったら?

    地方住みの30代で800万の未婚サラリーマンなんて100人200人に1人いるかどうかってレベルですよ。(統計上の高所得者は実収入ではない人まで含めているので必ずしもアテにならない)

    2人しか交際経験がないトピ主が、この先どうやってその難関をくぐり抜けるのだろう?

    ユーザーID:3400673461

  • 条件「だけ」で言えばいいとは思いますが・・・・・。

    条件だけで言えば悪くないとは思うよ。

    ただ主さんが全然結婚したいという熱意も思いも何も感じないのでタイミングではないと思う。
    「この人となら穏やかな生活を送っていけそうだなという感じ」でも「結婚したい感じ」ではないのでしょう。
    なら同棲でもルームメイトでもいいんじゃないっていう感じがします。
    半年結婚前提で同棲しても決断できないでいるようであればダメだと思う。
    それは主さんの結婚したいタイミングではないと思う。
    別に燃えるような恋とか愛とかなくても結婚していいと思う瞬間が来た時だと思う。

    条件だけで結婚したら条件が悪くなった時に後悔しかしないでしょう。

    ユーザーID:2389934054

  • 私も打算的な人間でしたが、婚活同棲して、そりゃないよと思う。

    婚活してました。

    その経験から、どちらと本気で付き合おうかという同時進行は有りにしても、同棲までしながら「まだ高年収と結婚できるかしら?」という気持ちのトピ主さんは、少し婚活マナーからずれてると思います。
    失礼ながら、また婚活で収入の高い男性に狙いをつけようとチラリと思ってるかもしれませんが、普通に出会った元彼と同棲してた女性ならまだしも。
    「婚活相手と同棲してた女性が婚活再挑戦」って、婚活市場でどうなんだろう?
    逆に、トピ主さんは、以前も婚活で知り合った女性と同棲してた男性ってどうですか?
    なんか、打算的というより節操ないイメージじゃありません?

    ユーザーID:6160422206

  • 迷うのならやめる

    もっと良い条件の人が現れるかもって思うのなら結婚はやめた方が良いよ。
    後悔しますから。

    ユーザーID:2362452176

  • 結婚しないに一票

    なんか、ビックリ。


    もう、大好きで一緒にいたくて仕方ない、でも結婚してうまくいくか分からないから同棲、なら分かるけど…

    そんな気持ちでもないのに、一緒に住んだり寝れるものなんですか。
    色んな人がいるものですね。。


    条件がどーのこーの言ってる時点で、相手に失礼だし(しかもトピ主さんの条件が彼よりかなり良いならともかく…)、大して好きでもないなら結婚しない方がいい。


    結婚って、してから先が長いし、色々な困難が出てきます。
    全然ゴールじゃない。

    その度に、「もっといい人がいたかも。。結婚しなければ良かった」と思いますよ。


    この人!!
    って思えないと、私なら、そもそも同棲すら無理。

    ユーザーID:6995275482

  • 情熱的な恋愛は婚活では難しいでしょ?

    婚活で情熱的な恋愛が出来るってそれでなくても難しいのに、トピ主自体恋愛体質じゃないなら、今の彼が妥当では?

    フツーの恋愛なら情熱的な恋愛は可能ですが、条件がいい男性とは限りませんよ?

    情熱的に好きになった相手の経済力がイマイチだったりしたら、どのみち冷めるんじゃないんですか?

    まぁでも、情熱的な恋愛を経験しないまま結婚するって、ちょっと可哀想だとは思いますがね。

    でも婚活でしか出会いがない時点で、情熱的な恋愛はほぼ無理なので、そこは仕方ないと思います。

    ユーザーID:4378372265

  • 友達を呼ぶ

    彼の友人はどんな方達なんですか?
    友人を見れば、彼の人となりがわかりますよ。
    友達の様子、接し方、これまでの信頼関係など、色んな事がわかりますよ。
    友達の多さ少なさは関係ないのですが、親友、くらいには会ってみたいですよね。
    で、あなたも別の機会に自分の親友を呼んで、彼を見てもらったらどうですか?
    迷ってるようなら、それが一番。
    今後も何かと相談しやすいしね。

    ユーザーID:0939739145

  • 結婚はゴールじゃない

    結婚はゴールじゃありません。
    条件にばかり目を奪われていると大切なものを見失ってしまいますよ。
    一緒に暮らしていく上で重要なのは疲れない事、自分を飾らないでいられる事、この2点だと思います。
    半年一緒にいてトラブルもないようでしたら結婚されてもいいのではないでしょうか?


    ちなみに私の旦那はトピ主さんの彼より条件はかな〜り低いです。
    でも家事もやってくれるしギャンブルもしないので平和に暮らしています。

    ユーザーID:5630870634

  • そもそも結婚って愛する人とするものでは?

    なんか男性に対する条件ばかりでウンザリします。
    条件と結婚するんじゃなく、そこにいる一人の男性と結婚するんですよ。
    同棲して半年経つのに「愛」が生まれないのなら今後もないので別れた方が良いです。
    他にいい人がいるのでは?と考える時点でその男性とは合わないと思います。
    一生のことなので、納得した人を選ばないと、後から絶対に「なんでこの人と結婚したのか」と後悔するはずです。

    ユーザーID:2851666238

  • 最終的には

    最後にはあなたが決めることだと思います。

    以前に付き合っていた人、本当にあなたが好きなら待っていてくれたし、海外転勤は戻ってくるはずだからそれからでも全然遅くないのに、別れてしまったんですよね。それって結局あなたのことは特別でなかったのでは?

    そういう人と現在、実際に一緒になれる人を比べるのって間違っていると思います。

    また以前に付き合っていた人のような人が現れても同じ、ダメな結果になってしまうのでは。

    男性がいつまでも子供が作れると思うのは大間違い、40までに結婚しないと最近では子供に色々あることもデータが出ています。

    主さんもお子さんが欲しければ機嫌は迫ってきています。

    主さんが決めることですが、あなたがいや、絶対に次がいると思うなら別れても良いのでは。もっと良い人がいるかもしれないですよね。

    ユーザーID:2390795282

  • 彼が大好きで、生活したら穏やかに暮らせそう。

    しかも、彼も私のことが結婚したいくらい大好きだと言っている。

    この条件で、結婚が決められないのだったら、
    すぐに同棲を解消して、次に行ったらどうですか?

    あなたがグズグズと紆余曲折して、時間を無駄にするのは勝手ですが、
    彼に対して、ものすごく失礼です。

    そうこうしている間も、彼の大事な時間を奪っている。
    そういう自覚もないのかな?

    本当にレスを読んでいても、あなたは自分勝手で自己中な人だし、
    あなたが、彼を幸せにしてあげられるのか。甚だ、疑問ですね。
    そもそも彼のことを、きちんと見ていますか?

    ひとりで、結婚するんじゃないんですよ。
    ふたりでお互いを思いやり、努力して、死ぬまで頑張るんですよ。

    そんな気持ちのままで結婚して、万が一でも元カレが戻ってきたら、
    屁理屈こねて浮気しそうですね。
    なんか、あなたにはふわふわとした不安定さを感じます。

    結婚は、
    良し!何があっても、相手を死ぬほど幸せにしてやる!
    旦那が死ぬときには、お前と結婚して良かった。と思わせてやる!
    旦那が働けなくなっても、私が養ってやるわい!覚悟しとけや!

    そう自分が覚悟を決めて腹を括れるか、括れないか。だけだと思います。

    結局、あなたは結婚に責任が持てない。持ちたくないだけですよね。
    常に受け身で、独りよがり。自分勝手て無責任な気持ちなら、
    あなたにとって結婚するに値しない相手なのです。
    なら、とっとと次に行きましょうよ。

    彼なら大丈夫。
    そんだけ穏やかで優しい人なら、直ぐに、次のいい人が現れますから。

    私が彼の友人なら、さくっと次に行きなよ。
    他に、若くていい子はたくさんいるよー。
    て、言っちゃいますね。

    ユーザーID:9952491989

  • う〜ん

    皆さん仰るように、トピ主の条件の方が悪すぎるよね…
    まぁ、トピックを読んで内面の悪さも知っちゃったからってのもあるけど。

    ある程度の打算はあると思うけど、さすがに自分を省みなさ過ぎるでしょう。

    ハッキリ言えば、彼の方がもっと良い女性と結婚出来る可能性があります。
    勿論、トピ主も今より条件が高い男性と巡り合う可能性もあります。

    なので、お互いのメリットの為、お別れした方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:0215211287

  • 彼氏さんの立場だったら

    30代後半、大卒、国家資格の専門職で年収は800万あります。
    今、34才、専門卒、非正規で年収200万の女性と結婚前のお試し同棲中(6ヶ月限定)です。

    僕はこれといった趣味はありませんが、穏やかな性格ですし、酒・タバコもやりません。
    自分では結婚相手としてはなかなか良いのでは?と思うのですが、同棲中の彼女はお試し期間終了が近くなって、もっといい人(高収入)に会えるのでは?と迷っているようです。

    こんな風に値踏みされるのは不愉快なので、僕の方から断ろうかとも考えていますが、僕のスペックで次は見つかるでしょうか? 無理なら、彼女で妥協かなと思います。

    こんな↑トピを彼氏さんが立てたら、どうなるかわかりますか?

    「失礼な彼女ですね。さっさと別れて次探しましょ。あなたの条件ならまだまだ見つかりますよ」っていうレスが沢山つくと思いますよ。

    そして彼氏さんに妥協してもらって結婚するのって、どうですか?トピ主さんだって、妥協とか条件とかじゃなくて、相手があなた自身を好きになって結婚する方が良いでしょう?
    彼氏さんだって、あなたに妥協してもらって結婚しようなんて思ってないと思います。

    結婚するほど好きなのか、結婚するほどには好きじゃないのか、そのどちらかでしょう。

    ユーザーID:3033699544

  • とってもいい条件だと思います。

    【以前付き合っていた人が、彼以上に年収や経歴の高い方だったので】
    この気持ちよくわかります。
    年を取るごとに前よりいい人を!と思ってどんどん理想が吊り上がっていく・・
    でも 今のお相手は一般的にはすごくいい条件のかただと思いますよ!
    どんなにきれいでも34歳は34歳!
    彼が離れてしまう可能性だってなくはないし早めに決めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2347951109

  • そんなの誰にもわからない

    条件やこれまでの経緯をあれこれ書いても最終的に決めるのは主ですから。
    逆に半年同棲してまだ迷うんですか?

    ユーザーID:1167855785

  • 前の彼を引きずっているのですよね

    2年前は海外転勤について行けなかったのでお別れしてしまったけれど、今ならついて行きましたか?
    嫌いになって別れたわけじゃないから、余計に引きずるのかな。

    結婚生活のお試しで、半年と決めた同棲期間も終了時期なんですね。
    お試しの結果が、迷いです。

    主さんがそのまま結婚してもいいかどうかは分からないですね。
    結婚生活って長いです。
    銀婚式を過ぎた私ですが、やはり結婚を決めた相手への強い思いがあってこそ継続出来たと思うこともあります。

    ただ、結婚生活に優先すべき点は人によって違います。

    ユーザーID:4388518074

  • 後悔しますよ

    他の方もおっしゃってましたが、そのまま結婚しても後悔しそうですね。

    トピ主さんはお綺麗で、今まで男性にチヤホヤされてきたのでしょうか。誰にも、なんとなく愛想良く、対応ができる方なのででしょうね。
    前の条件の良い彼氏に未練があり、結婚を断念したのも、「親が病気だったから仕方なくお断りした」と考えて、親のせいにしていませんか。
    もし、今の彼と結婚して後悔することになっても、トピ主さんは親のせいで良い条件の相手を諦めた、と人のせいにするのです。でも、よく考えてください、貴方が選んだ選択なのですよ。
    今の彼とも、彼から求められたから、結婚していないと恥ずかしいから、年齢だから、などと理由をつけて進んでいそうですが、そこに自分の意思、気持ちはありますか?というか、人の気持ちって分かりますか?あなた条件と結婚するんですか?条件で結婚するなら、なぜ同棲してみてますか?

    でも、このままだと、結婚して後で相手に不満を持ち、後悔して人のせいにして、自分は何もしないんでしょうね。
    甘いと言われてもピンとこないくらい、自分の本当の気持ちを無視して、生きてこられたのでしょうね。

    若い頃の私のように思えて、思わず出てきてしまいましたが、失敗しても良いんですから、ちゃんと好きな人と結婚して欲しいなと、おばさんは思いますよー。

    そして、お相手は今も十分良さそうな人ですが、
    その人を、「結婚して良い夫」にするのは、あなた自身なんですよ。

    ユーザーID:3864156534

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