彼の条件は良い方なのでしょうか?

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

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  • レスします

    トピ主さんのレスを読んでその状態での結婚は辞めた方がいいと思いました
    その状態で結婚しても、絶対に後悔することでしょう

    惚れた相手でも結婚すればイヤな面が見えてきたり色々あるものです
    トピ主さんが心の底では「妥協して結婚してあげたのに…」の気持ちで結婚しても
    上手く行かないと思いますよ
    彼にも失礼ではありませんか

    ユーザーID:9152386809

  • 気持ちの整理をつける

    トピさんの絶対譲れない条件は好きになれないと無理ならやめましょう。
    後悔することになるかもしれない。

    結婚する気持ちもわかないのに同棲したあなたも悪い。
    相手にとっては失礼な人でしかない。

    条件は良い人と結婚した友達がいますが、当時付き合って、色んな理由で好きな人とはできなかったけど、離婚して、お互いに好きで付き合った人と再婚した子がいます。
    別の友達で離婚して元ご主人と恋人として籍を入れないで、付き合っている子もいます。
    結婚する前は好きにはなれなかったけど、結婚してからご主人で良かったという子もいます。
    全て、どれも本人にとって後悔のない選択をしたから良かった。

    前の彼に執着もあるみたいだし、元彼への愛情がある間はどんなに良い条件の人でも元彼が一番かもしれません。
    トピさんの気持ちの整理をすることから始めてみる。

    結婚式1週間前に破談になった親戚がいました。
    結婚すれば、親戚付き合い、義理の親兄弟姉妹関係などもありますから、そこでどうしても合わないから止めて、しばらく期間をおいて別の人と結婚しました。

    条件を重視す人もいれば、気持ち重視色々ですから、あなたの気持ちはどれが優先なのでしょう。

    ユーザーID:3541100685

  • 経済面で、ってことですよね?

    でもその経歴や収入はトピ主さんのものじゃないですよ。

    昔と違って今は社会的に高位といわれる職業の人って配偶者も同業だったり同程度のスペックの人が多いです。
    結婚してからもその男性が仕事などで同レベルの魅力的な女性と出会う可能性はありますし、そうなれば勝ち目はないです。

    婚活からよく同棲したなとも思いますし、ありきたりな言葉ですが、トピ主さん自身のレベルを高めないと飽きられたり捨てられたりすると思います。

    ユーザーID:7745452389

  • 打算的ではない

    貴方は自分を打算的だと考えているようですが、間違いです。

    何故なら今の時点で婚約者でも無い彼と同棲しています。
    彼と別れて次にもっと好条件の人と出会っても、同棲の事実などちょっと調べればいくらでもわかります。

    次の彼が貴方の同棲の過去を許し、結婚してくれる自信はありますか?
    無いのなら今の彼ときちんと向き合い、考えることです。
    打算的な女性は結婚に持ち込むために同棲も家事も、妊娠まで考えますが貴方はどうも打算をはき違えています。

    ユーザーID:3333116957

  • 人生の価値観

     熱烈な愛が無ければ結婚できないなら結婚すべきではありません。彼に失礼です。熱烈な恋愛をすれば、「スペック」などと言っている暇はないはずなのです。ただし、失礼ですが適齢期を逃している場合、頭でっかちで、「スペック」が気になってくるのでしょうね。
     私は還暦で孫もいる爺さんですが、26歳と妻25歳で結婚しました。収入など二人で頑張れば食べて行ける程度でしたが、私たちには愛がありました。
     後になって別れを後悔したとしても、今の気持ちを大事にすべきです。自分に正直になれば後悔も受け入れられます。他人や友人から言われて決断し、失敗したら、それこそ後悔しか残りません。
     田舎に住む第三者からしたら、わが社で言ったら、課長〜部長クラスの年収ですので、金銭面だけで言ったら高スペックでしょうね。でも、トピ主さんにはそれでは済まされない何か物足りなさがある。それは愛が足りないのですよ。

    ユーザーID:4567487608

  • 未だに迷ってますね。

    >こうした気持ちのまま、結婚に踏み切っても良いのでしょうか。
    >様々なご意見やアドバイスがいただければ嬉しいです。よろしくお願いします。

    頭では彼が結婚相手として申し分ないとは分かっていても、昔取った杵柄がどうしても忘れられないのでしょうね。

    それなら一旦彼と別れて、元彼に連絡してみては?

    でもそれも出来ないでしょう?
    主さん自身の条件ではかなり難しいですから・・。

    もし半年のお試し同棲が終わりに近づき、彼に結婚は無しで!と言われたらどうします?
    なんとなく、主さんは未だに自分が選べる立場だと思ってるような気がするんですよ。
    そんなの彼が断って来る場合もゼロではないですからね。

    それも想像してみて、もしお断りになったらどう思うのか?を考えたらもう少し謙虚になれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9360904754

  • いいわあ。

    サッサと結婚しなさい。
    そういう男性は主さんが捨てたらほかの女があっという間に拾いますよ。
    婚活なのでアツアツはむりでしょ。
    穏やかに生活できれば満点ですよ。

    ユーザーID:3385942161

  • 結婚しても後悔しそう

    彼の条件は良いほうです。
    それなのに結婚に迷っているなら、文章には表れない何かひっかる部分があるのではないでしょうか。
    安心できないような不安を感じているのでは。

    予感ってだいたい当たります。
    結婚前に不満があれば結婚後は大問題になりますし、不満がなくても問題は沢山出てくるものです。
    だから結婚したら、絶対に結婚しなければ良かったということが出てきて後悔します。

    結婚しなくても後悔しそうですけどね。
    あの時結婚してれば良かったって。

    半年も同棲して結婚したいと思わないのであれば、やめておいた方がいいと思います。

    これから会えるかもしれない彼は条件よりも大好きでずっと一緒にいたいと思える人と出会えるかもしれません。
    結婚してから好きになれる男性に出会ってしまったらどうするのですか。
    好きじゃないのに結婚したら不倫しそうです。

    ユーザーID:0617087478

  • つまりはこういうことですよね?

    決定的な好条件といったものがある訳でもない。
    又、生理的というか、ご自身の本能として、手に入れたいと感じる
    男性でもない。
    要するに悪いところがある訳ではないが、決定的に惹かれるポイントが
    ない。

    ということですよね?

    分からなくはないのですが、今の貴方では、彼が最上クラスにはなるのでは?
    心焦がすような恋愛をしての結婚であっても、そんな気持ちは1年もすれば
    色褪せてしまいますし、年収1万超えの男性なんて、皆んな、とっくに
    他の女性のモノになっているはずですよ。

    34歳となると、ギリギリ自分の子供を作ることも見込める年齢です。
    今、その彼と結婚しないとなると、貴方はマトモな結婚は出来なくなりますよ。
    貴方は自覚がないのだと思いますが、34歳という年齢の女性は
    既に論外とする男性の多い年齢なのですよ。

    アラサーと呼ばれる30前後と34歳という30半ばでは、数年の違いでも
    婚活市場での評価は変わってくるのですよ。

    ユーザーID:1534914152

  • 35歳になれば、婚活で捕まる人は今より条件の悪い人しかない

    相手の条件だけじゃなく、自分の条件をちゃんと見てますか?

    残念だけど、田舎在住(田舎の方が結婚が早い)で収入も少ない女性の
    婚活での条件は年齢と共に一気に下がります。
    女性の市場価値は30台後半なんてすごく低いですよ。
    前の恋人の条件が良かったのは貴女が若かったからです。


    奇跡がないとは言いませんが
    今別れた場合、数年後に「やっぱり34歳の時のあの人と結婚すればよかったと言ってるのが、一番確率の高い貴女の未来です。人間そう変わりませんから、今と同じことを言って後ろばかり見てると思います。


    欲深いのは分かりますが、優柔不断は止めた方がいい、結婚は長いから妥協も必要です。今逃す魚は大きいですよ。

    ユーザーID:4720313588

  • 条件もなにも

    今考えることなのか、大いに疑問です。

    お試し期間とはいえ、既に同棲しているのであれば、
    よほどのことがない限り「結婚する」意思を相手に表示していることになりませんかね。「やっぱり止めた」で相手は納得するのでしょうか?

    性格や生活スタイルはともかく、スペックは同棲前に分かることだし、その時点で悩む問題じゃないのかな、普通は。

    まあ、現段階で悩み続けるのは彼にも失礼なので、
    早めに結論を出したほうがいいでしょう。

    都会ならともかく、「とても田舎」なのであれば、
    なおさら年収200万もなく、34歳のあなたがどう頑張っても
    今彼以上の相手は見つからないと思いますけどね。

    ユーザーID:1885379629

  • 半年同棲してうまくいってるなら充分。

    半年も同棲しておいて、今更迷いますか??
    彼との半年間同棲して楽しい思い出もできたでしょう?
    もしこの男性と別れて、この男性が他の女性と結婚してしまったら後悔しませんか?

    なかなかいない逸材だと思いますよ。
    この男性に決めてしまっていいと思いますよ。

    ユーザーID:3841101535

  • 世間知らず

    何を求めているか知りませんが、地方の30代の所得なんていまどき400万にすら届きませんよ。

    800万なんて夢のまた夢。

    運よく相手が見つかったとして、今後あなたの所得でどうやって生計立てていくのでしょう?

    彼のスペックなら10歳下だって十分狙えます。

    トピ主にはもったいないかもね。

    ユーザーID:6185757174

  • なぜ、彼がトピ主と結婚するのかわからない。

     39才とは言え、地方で800万の高収入、性格に問題がなければ、トピ主よりもっと条件が良い人に会える可能性は高いと思います。トピ主が決めても、相手が決めるとは、限りません。どちらかというと主導権は相手にあるように思えます。無駄な心配ではありませんか?

    ユーザーID:0966733656

  • 私なら別れます

    あの、すみません。
    「この人とじゃなきゃ結婚したくない」
    と思えないから踏み出せないのではないですか。
    もっと良い人が、と考えている時点で、もう終わっていると思います。
    私の価値観では、脇目も振らずに彼一筋でないと結婚なんてするもんじゃないと思っています。
    彼を愛していることが前提ではないでしょうか。

    反対に、彼も同じように
    「もう少し頑張れば、もっと若くて年収が良い子と結婚できるかもしれない。だけど自分の年を考えたらこの子(トピ主)と結婚しとかないと後が無さそう。」
    と思っていたら、どう思いますか?

    世間一般的に合格点なら結婚しちゃいな、
    って事なんでしょうけど、
    私には、とても違和感があります。

    ユーザーID:9054886407

  • どちらを選んでも後悔すると思います

    >以前付き合っていた人が、彼以上に年収や経歴の高い方だったので、頑張り次第でもっと良い人がいるのでは考えてしまうのです。

    今の彼と結婚をしても
    「あの時、彼の海外転勤がなければ・・・」
    「あの時、父ががんにならなければ・・・」と後悔。


    「頑張ればもっと『大好き!』と思えて、さらに条件のよい人と結婚できるかもしれない」と今の彼と別れても、あなたが思うような方と巡り会える可能性は低い。
    数年後も独身のままか、今の彼よりも収入が低い方と妥協で結婚したとして。

    「あの時、欲張らなければ・・・」
    「年収800万だし、穏やかな人だったのに・・・」と後悔。

    あなたの書いた文章を読んでいると、多分どちらを選んでも後悔する人なのだろうな、と思います。

    ユーザーID:4743611696

  • 結婚は生活なので

    恋愛で結婚というのは 案外減点法の幻滅への道になりがちで

    条件が良い 相手の性格も穏やかで嫌なところが見当たらない
    素晴らしいじゃないですか
    これからの人生一緒に長く暮らすんです
    打算上等 人柄が一番です

    いま恋愛感情が少ない もしくは皆無でも
    結婚というのは二人でちいさな社会を築いていくことなので
    穏やかで真面目であればまったく問題がないと思います
    一緒にすごしていくうちにそのひとの良いところにしみじみ安心感を抱く
    そんな結婚生活になりそうと思います

    ユーザーID:7784269338

  • ご意見ありがとうございます。

    トピ主のほうじ茶です。
    みなさんからはその後もたくさんのご意見やアドバイスをいただきありがとうございます。

    みなさんからのコメントには、そもそも私の条件が悪すぎる、釣り合っていないとのご意見が多いですが、自分でも本当にその通りだと思います。
    私が彼にしてあげられることと言えば、毎日の手料理や家事くらいです。
    私自身も彼ならもっと良い人がすぐに見つかるだろうに、何故自分と結婚したいと言ってくれるのか不思議です。
    若い頃は容姿を褒められることもありましたしが、今は本当に年相応の容姿だと思うので尚更です。
    「私のように面倒臭い人間でも良いのか」と伝えましたが、それでもほうじ茶と結婚したいと言われました。

    初めて彼に会った時の印象は、良い意味ですごく普通(外見的なものやとても話しやすいところなど)で、こんな方と婚活で出会うのは珍しいなということでした。
    その後連絡先を交換することになり、二回目のデートで結婚を前提に正式にお付き合いしてほしいと言われた時は本当に驚きました。

    前回お話しした通り、私は情熱的にすぐ好き!という感情がわくタイプではありません。
    悩んでいるのに同棲するなんて理解しかねる、不誠実だ、次の交際に響くなど様々なご意見がありましたが、私自身は同棲をそこまで重く考えていません。
    私のこういった性格や同棲をした上でどんな決断をすることになるかわからないということを彼や両親には伝えてあり、彼がそれでも良いと言ってくれたので出来たことでもあります。
    結果的には、同棲をしたことで彼に対する好意は強まっています。

    あまりにも全てを受け入れてくれるので、時々彼のことが客観的に見られなくなることがあり、これが客観的に恵まれていることなのかを伺いたく今回のトピ立てに繋がりました。
    結婚については今週中に決断をするつもりです。

    ユーザーID:1113600482

  • トピ主さんの魅力がわかった

    トピ主さん、みんなに条件が悪いとかすごくいやなコメントが多いですね。
    それに対し、「自分でもその通りだと思います」と認めている。
    ここが、トピ主さんの魅力だと思います。
    私は絶対悪く言われても、こんなこと考えませんでした。
    彼も、素直なトピ主さんが好きになったのだと思います。
    結婚したらいいと思います。

    ユーザーID:3762366247

  • 明確な

    明確な判断基準を持っていないということでしょ?

    恋愛を食に言い換えれば、貴女は何食べてもそれなりに美味しいと感じられる人な訳です。

    この国で一つしか持つことを許されてない、しかも年齢は時間都合で有限である。

    その状況で、もっと美味しいものがあるか、他人が食べて美味しいかどうかを聞く必要ありますか?

    正直、もっと恵まれてる人が、そうでもないって答えたら、美味しく感じていた料理にケチつくだけじゃ?
    知らないで良いことをあえて知ってデメリットにする必要ありますか?

    日常で問題ないのに、わざわざ粗捜ししてどうする。

    ユーザーID:8812513902

  • 前の彼とは

    ご縁がなかったのです。諦めなさいな。
     
    うちの夫に、条件に実は私は合っていなかったと聞かされたけど、平気でしたね。
     「条件がどうでも良くなる程ワタシに惚れたってことね。」って言い返してやりました。納得したようでした。

     主さん、自信があるのでしたら、納得するまで探すのも一つの人生だと思います。

     余りにも惜しい彼ですけどね。結局悩みは深まるばかりでは?

    ユーザーID:0399387363

  • あの…

    タイトルの彼の条件は良い方なのか、というのが 気になりますけど

    >私も彼のことは大好きなのですが

    ならば結婚されたら良いと思いますよ

    自分の感情に素直になれないと 条件や外見や余計なものばかり見ようとして失敗しますよ
    大事なのは自分の気持ちや感情、感じること、感じたままのことを自分で大事にできないと
    条件などは上を見ても下を見ても沢山います
    条件がそんなに大事ならずっと上の人を探せば良いだけです

    大好きと思ってるなら問題なく結婚できるのに残念です

    ユーザーID:0438502259

  • リスクは考える

    「同棲」の明確な定義はないし、トピ主さんが考える「同棲」の形を
    彼や周囲の方が理解している様子なので、選択肢としてはアリだと思う。

    ただ、年収や経歴ばかりを注目されている点と
    客観的に見るという点が気になります。

    すぐに好きとなるタイプで無くても、
    結婚生活は、結局「好きかどうか」「この先も一緒にいたいかどうか」が
    根底にあるから、客観的に見る必要はなくて、主観的に考えていいのでは?

    また経済力も必要だけど、性格や相性も重要だから、
    今後も出会いを求めるのであれば、一部に難がある、
    今と真逆のリスクもあることは考えておくべきですね。

    あとは、ご自身のお考えで、お好きにどうぞ。

    ユーザーID:2876162283

  • ここで

    皆さんの意見を聞かなければいけないくらいなら、やめておくべき。

    結婚はして終わりではないですよ。

    何かあると、あの時頑張っていれば、、、と思うのでは?

    この人と思って結婚しても、色々あるよ。

    ユーザーID:0931834473

  • 彼を失ったときのことを想像してみて

    彼を失ったときのことを一生懸命に想像してみてください。あなたは後悔しているでしょうか?それともすぐに気持ちを切り替えて次の人を探しているでしょうか?
    シミュレーションしてみると自分の本音がわかるかもしれないですよ。
    もし悲しいとか寂しいとか感じてる自分が想像できないとしたらかなり冷めてると思うのでこの結婚はやめておいたほうがいいでしょうね。
    猛烈に後悔して悲しみにくれているご自分がいたとしたら結婚を決めて良いと思います。

    ユーザーID:8644943052

  • 後悔すると思う

    子どもに愛情を持てなくなりそう。
    彼の子どもが欲しいと思う人の方がいいと思います。

    男がいいと言うより、海外在住妻になりたかっただけでは?
    そういう相手を探した方がいいのかも。

    日本の子育てはキツいから、彼が倒れたら一層、後悔するよ。

    ユーザーID:3770211520

  • 本心を話せばいい。

    彼に本心を話したらいい。
    それでもというなら結婚したらどうでしょう。

    自分の息子なら、目を覚ませと言いたい。

    ユーザーID:6783570202

  • 幸せから逃げる癖

    無意識に、幸せから逃げる癖はありませんか。
    たてつづけにご縁があっても、それをなんだかんだ理由をつけて手放しては、すべて「なかったもの」です。

    自分の中に「逃げ癖」がないか、今までの人生振り返ってみてはいかがでしょう。
    34歳って、全然若くないです。
    今まで何をぐずぐずしていたのかな?って思います。

    ユーザーID:6918294498

  • 判断方法

    良いか悪いかはその人自身の条件で変わります。

    ただ、判断方法は有ります。
    以前い結婚話しになりそうだっ候補者は何人いましたか? そに方々よりより上か下か

    上なら、今後同条件以上の人に再び巡り会うには今まで婚活に費やした以上の時間がかかるでしょう。決め時は今です。
    何人もいたレベルなら、程なく同等か、上の人に出会います

    世間のレベルでなく自分が出会ったレベルで比較しましょう。

    ユーザーID:6370980062

  • 二度目です。

    とてもいい方のようで、結婚されたら良いというレスも増えてきていると思います。

    ほうじ茶さんのレスを拝見して、一つ気になるこことがあります。

    あまりにもすべてを受け入れてくれる彼には、私も警戒感が湧きます。普通の人なら、夢や理想、無くて七癖、別人格であれば違う意見を持つことは当然です。それがないのは、あまりに不自然ですね。

    彼の本心が見えない、気持ちが通じているように感じない、彼の正体がつかめない、そんなお気持ちがあるのではないですか?
    ほうじ茶さんがこのトピを立てたのには、心に何か引っかかりを感じているからではないでしょうか?

    ご自身のお気持ちに気付きにくい方のようなので、難しいかもしれないですが、結婚をためらうのは、本当に以前の人が忘れられないから?頑張ればもっと良い条件の人と会えそうだから?なのでしょうか?

    他には、気になることは本当にないのでしょうか?

    ユーザーID:0943107465

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