彼の条件は良い方なのでしょうか?

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

ほうじ茶

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  • 最後のレスです

    トピ主のほうじ茶です。

    ご報告した後もレスをつけてくださったみなさん、ありがとうございました。
    もうご覧になっている方もいないかと思うのですが…

    その後、彼やお互いの両親に連絡を取り合い、今月中にお互いの両親への挨拶と夏の間中に両家の顔合わせをすることになりました。
    終わり次第、入籍(お互いもうすぐ誕生日なので、一つ年をとる前に入れようかという話に)と秋に向けて簡単なお披露目の場を設けることになりそうです。

    見ず知らずの私に親身なアドバイス、お祝いの言葉をくださったみなさん本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1113600482

  • 本当に好きなら条件は関係ない

    私は26歳で主人28歳の時に結婚しましたが、本当に好きで結婚したので条件など考えませんでしたね。主人と結婚するのがうれしくてうれしくて。

    ただ、それって20代のまだ世間をしらない頃だったからなのかもしれないと思うことはあります。

    ですのでトピ主さんのように条件はどうかなって迷ってしまうのもわかる気がします。

    トピ主さんのお相手、良い方だと思います。お幸せに

    ユーザーID:7921453440

  • 良かった!!

    トピ主さんといて幸せだと、そんなに言ってくれる人、なかなかいないですよ!

    おめでとう!!トピ主さんも必ず幸せになれますよ!

    ユーザーID:4335489623

  • おめでとうございます!

    どうなることやらと、しばらくレスを拝見させていただいておりましたが、お気持ちが落ち着かれたようで良かったです。
    情熱だとか、派手なハプニングだとかは「恋」に求めるものですよ。永続的なものではないです。刹那的なんです。
    だからこそ燃え上がって、別れたら忘れられなくて、思いがくすぶって…なんてすみません。話が逸れました。
    トピ主様の彼氏さんみたいに、そんな風に小さな幸せを感じて毎日を一緒に過ごしてくれるような方。
    ステキな方じゃないですか!
    結婚ってそういう小さな幸せを積み重ねていきながら、ひとつの家庭を2人で築いていくことなんだと思いますよ。
    何はともあれ、末永くお幸せに(^ ^)ノ

    ユーザーID:8602332108

  • おめでとうございます♪

    最期のレス、拝見しました。
    二度目のコメントですが、一言お祝いを伝えたくて。

    結婚おめでとうございます!お幸せに♪

    そんな事を言ってくれる彼はとても素敵だと思います。
    彼とならお二人なりの夫婦関係を築いて、
    きっと幸せな家庭になる気がします。

    ユーザーID:8218760319

  • どの口が言ってるの!?

    意地悪な言い方になってしまいますが、

    彼の条件は普通に良い方ではないかと思います。

    一方、トピ主の条件は、、、、
    中の下かな〜

    彼は、トピ主でいいの〜?

    他人を値踏みするトピ主にブーメラン!

    ユーザーID:2460665706

  • おめでとうございます!!

    ご結婚が決まり、おめでとうございます。
    ちょうど、私も結婚するのに1票ってレスを
    書こうと思ってたところでした。

    情熱的に好きじゃなくても大丈夫。
    穏やかな気持ちから、だんだん愛を
    育んでいってくださいね。

    どうぞ、お幸せに・・・。

    ユーザーID:7997731954

  • 穏やかな性格、週末に掃除、感謝の言葉がある 好条件でしょー

    >この人となら穏やかな生活を送っていけそうだなという感じです。

    これ大事。

    >「元々眠るのは幸せだけど、ほうじ茶が隣で寝てくれるからもっと幸せになった」

    彼があなたの事を大事に思ってるのが伝わってきますよ!ごちそうさま〜。

    片方だけでなく、お互いが尊重しあえる関係って夫婦だけでなく友達でもあてはまる事。

    彼といることであなたも素直に小さな幸せを感じられるようになって 
    内面の成長ができそうですね。

    おめでとうございます&いつまでもお幸せに! 

    ユーザーID:7643889947

  • おめでとう!

    幸せになってね!
    素敵な彼だと思いますよ〜。

    ユーザーID:2413200642

  • おめでとう!

    その、じんわり、静か〜な幸せって、かけがえのないものです。

    彼は素晴らしい人ですよ。
    あなたも、ご自分では分かっていないのでしょうが、素晴らしい人ですよ。

    お幸せに。

    ユーザーID:4219376392

  • おお!

    おめでとう〜!
    二人で幸せを紡いでね〜。

    ユーザーID:6629565600

  • 自分と釣り合いが取れない

    と思っているんですね。
    確かにやたらと条件ばっかり挙げるところなどは
    彼を人扱いしていない感じがして良くないと思います。
    その辺の機微と言うか、コミュニケーションの取り方とかが
    優しい彼に相応しくないのかもしれない。
    育ちが出るって言うことでね。

    しかし、そんなこと
    いくらでも変えられる。
    あなたが彼にとって相応しくなればいいじゃない。
    彼のポテンシャルに甘えちゃえばいいんじゃない?

    ユーザーID:7557150745

  • 結婚することになりました。

    引き続き、たくさんのアドバイスやご意見をいただきありがとうございます。

    確かに、以前の彼氏は色々と条件が良い人でしたが、ついていけなかったことは自分の決断なので、そこまでの後悔はありません。海外に行きたかったということも特にありません。英語も話せませんので、そこで適応していけたかも甚だ疑問ですし。ただ、現在の彼も含めて立て続けにそういう方とお会いすることが出来たので、変な欲を出してしまいました。お恥ずかしい限りです。

    また彼に全てを話してみればというご意見もありましたが、私が打算的に条件について考えてしまうことや元彼のことについては既に全て話をしています。

    みなさんからのお話を聞き、自分の置かれている状況や彼の条件的な良さだけではない人柄の良さについて改めて見つめ直すことが出来ました。昨日、彼が眠る前に私の手を握りながらニコニコ笑って「幸せだな〜」と言うので、「幸せのハードルが低いね。眠れるの幸せ?」と聞くと、「元々眠るのは幸せだけど、ほうじ茶が隣で寝てくれるからもっと幸せになった」と言われました。その時、この人はこんな小さなことに幸せを感じてくれるのかと何だかじーんとしてしまい、もっと彼を幸せにしたいなと思えました。思わずそのまま「よし、じゃあ結婚しようか」と伝えたところ、驚かれましたが、とても喜んでくれて、結婚に向けて進んでいくことになりました。

    今月が同棲を解消する月だったので、トピを投稿した際は色々どうしようかと悩んでいましたが、今は何だか不思議とスッキリした気持ちです。彼を幸せにしたいと思えたことが大きな決め手になりました。情熱的な結婚ではないかもしれませんが、私のような人間の場合、これはこれでありかなと。目の前の幸せに対してて、変に条件に縛られ鈍感になっていた自分を反省しています。

    改めて本当にたくさんのアドバイスをいただき、ありがとうございました。

    ユーザーID:1113600482

  • どっちにしても後悔はしそう

    >彼からは今年中に結婚したいと言われており、私も彼のことは大好きなのですが、私は交際経験が少なく、彼を含め2人としか男性と付き合ったことがないため、決断に悩んでいます。
    私の悪い癖で打算的に考えてしまうところがあり、以前付き合っていた人が、彼以上に年収や経歴の高い方だったので、頑張り次第でもっと良い人がいるのでは考えてしまうのです。


    交際人数って多ければいいってわけじゃないし。

    もっとよい条件の人がいるかも?と言いますけど、正直20代後半をピークに年齢に比例して相手の条件は下がる一方ですよ。

    失礼ながらトピ主さん自身の条件からすれば、彼はかなりの好条件な気がしますけどね。

    ただ、迷うならやめた方がいいかもしれませんね。
    私も「情熱的にすぐ好き!という感情がわくタイプ」ではないのですが、トピ主さんの文を読んで、おそらく彼と結婚すれば、情熱的な恋愛を経験しないまま結婚したことを後悔すると思うし、結婚しなければ「あの時穏やかな気持ちであの人と結婚していれば・・・」と後悔しそう。どっちにしても後悔はしそうです。どちらの後悔をとるか・・・。

    ユーザーID:2416412120

  • たぶん、うまくいかない

     彼の条件が良いか悪いか?

    そういうことを、大勢の人に聞いて結婚を判断しようと
    考える時点で、たぶん、結婚してもうまくいかないだろうなと思います。

    そんなに「好き」というほどでもないでしょう?
    結婚したら、不満も出てくると思うでしょうが、
    そういう時、「元カレ」と比べるでしょう?

    もっといい相手がいたかもって思うでしょう?

    あなた自身の条件は、悪い。
    でも、元カレも今彼も、そこそこ良い条件の人に
    見染められてるんでしょ?

    つまり、たぶん、容姿か何かに魅力があって、
    そのことを、あなた自身も自覚していますよね?

    あなたの文を読むと、
    「この人は、この相手では満足しないし、
    うまくいかないだろうな」と思いました。

    ユーザーID:6607403300

  • 条件としては最悪です

    彼に向って条件の良し悪しを考えてしまう。

    さほど好きじゃないんですよ。
    好きでもない人との結婚?
    条件としては最悪です。

    大好きな人と結婚して下さい。

    ユーザーID:4626424994

  • 決め手に欠けるのね

    主さんはまだ恋を楽しみたいのでしょうね。
    たまたま、今彼の条件がそこそこで
    捨てるには惜しいと考えている。
    普通、条件とか関係なく補いたいと思えれば
    結婚に進めるものだから。

    婚活で出会っておきながら同棲というのも
    私には感覚がわからないけど
    経験人数が少なくて納得(自己判断)できないなら
    気が済むまで色んな男性を見ないと
    結婚してから不倫とかに走るので気を付けて。

    婚活だったら同時進行って有り得る話なのです。
    同棲なんかせずに、半年かけて好きなだけ
    男性を並べて評価してみればよかったのに。
    交際前なら彼は大人しく待っていてくれたでしょう。

    もっと他に良い人がいるかも…と思いながらの結婚生活は
    厳しいと思いますよ。
    彼を選ぶ=妥協となりますから。

    主さん自身が素の自分を出せないうちは
    どんな相手でも気を遣いながらの暮らしになりませんか。
    本音や隠し事を打ち明けられる相手ではないのでしょ。
    だから、決め手に欠けるわけで。

    年収、経歴、温厚な性格、ユーモア、受け入れてくれること…
    過去を美化するにしても、これらが選択ポイントではないってこと。
    結婚相手に求める本当の条件はなんだろうね?
    きちんと自分に向き合った方がいい。

    実際の主さんは文章ほど謙虚でないのでしょうね。
    そして困ってもいない。
    悲壮感がないから、次はもっと良い出会いを掴めるハズ。

    ユーザーID:8600640147

  • 条件って、彼はモノですか

    家電や車を選ぶような口ぶりですね。
    読んでいてげんなりしました。

    では、あなたはどうなんでしょう?
    「条件」は最高なのですか。

    彼本人にはもちろんですが、相手のご両親にも友人にも失礼な考え方だと思います。
    他にいい人がいるかも、と思うなら別に人を探せばいいし。
    たられば、でもしかしたらと妄想するのは勝手ですが、基本的な思考が自分を幸せに出来ない原因ではありませんか。

    こんな考えで結婚されるお相手が気の毒です。

    ユーザーID:8258521911

  • 二度目です。

    とてもいい方のようで、結婚されたら良いというレスも増えてきていると思います。

    ほうじ茶さんのレスを拝見して、一つ気になるこことがあります。

    あまりにもすべてを受け入れてくれる彼には、私も警戒感が湧きます。普通の人なら、夢や理想、無くて七癖、別人格であれば違う意見を持つことは当然です。それがないのは、あまりに不自然ですね。

    彼の本心が見えない、気持ちが通じているように感じない、彼の正体がつかめない、そんなお気持ちがあるのではないですか?
    ほうじ茶さんがこのトピを立てたのには、心に何か引っかかりを感じているからではないでしょうか?

    ご自身のお気持ちに気付きにくい方のようなので、難しいかもしれないですが、結婚をためらうのは、本当に以前の人が忘れられないから?頑張ればもっと良い条件の人と会えそうだから?なのでしょうか?

    他には、気になることは本当にないのでしょうか?

    ユーザーID:0943107465

  • 判断方法

    良いか悪いかはその人自身の条件で変わります。

    ただ、判断方法は有ります。
    以前い結婚話しになりそうだっ候補者は何人いましたか? そに方々よりより上か下か

    上なら、今後同条件以上の人に再び巡り会うには今まで婚活に費やした以上の時間がかかるでしょう。決め時は今です。
    何人もいたレベルなら、程なく同等か、上の人に出会います

    世間のレベルでなく自分が出会ったレベルで比較しましょう。

    ユーザーID:6370980062

  • 幸せから逃げる癖

    無意識に、幸せから逃げる癖はありませんか。
    たてつづけにご縁があっても、それをなんだかんだ理由をつけて手放しては、すべて「なかったもの」です。

    自分の中に「逃げ癖」がないか、今までの人生振り返ってみてはいかがでしょう。
    34歳って、全然若くないです。
    今まで何をぐずぐずしていたのかな?って思います。

    ユーザーID:6918294498

  • 本心を話せばいい。

    彼に本心を話したらいい。
    それでもというなら結婚したらどうでしょう。

    自分の息子なら、目を覚ませと言いたい。

    ユーザーID:6783570202

  • 後悔すると思う

    子どもに愛情を持てなくなりそう。
    彼の子どもが欲しいと思う人の方がいいと思います。

    男がいいと言うより、海外在住妻になりたかっただけでは?
    そういう相手を探した方がいいのかも。

    日本の子育てはキツいから、彼が倒れたら一層、後悔するよ。

    ユーザーID:3770211520

  • 彼を失ったときのことを想像してみて

    彼を失ったときのことを一生懸命に想像してみてください。あなたは後悔しているでしょうか?それともすぐに気持ちを切り替えて次の人を探しているでしょうか?
    シミュレーションしてみると自分の本音がわかるかもしれないですよ。
    もし悲しいとか寂しいとか感じてる自分が想像できないとしたらかなり冷めてると思うのでこの結婚はやめておいたほうがいいでしょうね。
    猛烈に後悔して悲しみにくれているご自分がいたとしたら結婚を決めて良いと思います。

    ユーザーID:8644943052

  • ここで

    皆さんの意見を聞かなければいけないくらいなら、やめておくべき。

    結婚はして終わりではないですよ。

    何かあると、あの時頑張っていれば、、、と思うのでは?

    この人と思って結婚しても、色々あるよ。

    ユーザーID:0931834473

  • リスクは考える

    「同棲」の明確な定義はないし、トピ主さんが考える「同棲」の形を
    彼や周囲の方が理解している様子なので、選択肢としてはアリだと思う。

    ただ、年収や経歴ばかりを注目されている点と
    客観的に見るという点が気になります。

    すぐに好きとなるタイプで無くても、
    結婚生活は、結局「好きかどうか」「この先も一緒にいたいかどうか」が
    根底にあるから、客観的に見る必要はなくて、主観的に考えていいのでは?

    また経済力も必要だけど、性格や相性も重要だから、
    今後も出会いを求めるのであれば、一部に難がある、
    今と真逆のリスクもあることは考えておくべきですね。

    あとは、ご自身のお考えで、お好きにどうぞ。

    ユーザーID:2876162283

  • あの…

    タイトルの彼の条件は良い方なのか、というのが 気になりますけど

    >私も彼のことは大好きなのですが

    ならば結婚されたら良いと思いますよ

    自分の感情に素直になれないと 条件や外見や余計なものばかり見ようとして失敗しますよ
    大事なのは自分の気持ちや感情、感じること、感じたままのことを自分で大事にできないと
    条件などは上を見ても下を見ても沢山います
    条件がそんなに大事ならずっと上の人を探せば良いだけです

    大好きと思ってるなら問題なく結婚できるのに残念です

    ユーザーID:0438502259

  • 前の彼とは

    ご縁がなかったのです。諦めなさいな。
     
    うちの夫に、条件に実は私は合っていなかったと聞かされたけど、平気でしたね。
     「条件がどうでも良くなる程ワタシに惚れたってことね。」って言い返してやりました。納得したようでした。

     主さん、自信があるのでしたら、納得するまで探すのも一つの人生だと思います。

     余りにも惜しい彼ですけどね。結局悩みは深まるばかりでは?

    ユーザーID:0399387363

  • 明確な

    明確な判断基準を持っていないということでしょ?

    恋愛を食に言い換えれば、貴女は何食べてもそれなりに美味しいと感じられる人な訳です。

    この国で一つしか持つことを許されてない、しかも年齢は時間都合で有限である。

    その状況で、もっと美味しいものがあるか、他人が食べて美味しいかどうかを聞く必要ありますか?

    正直、もっと恵まれてる人が、そうでもないって答えたら、美味しく感じていた料理にケチつくだけじゃ?
    知らないで良いことをあえて知ってデメリットにする必要ありますか?

    日常で問題ないのに、わざわざ粗捜ししてどうする。

    ユーザーID:8812513902

  • トピ主さんの魅力がわかった

    トピ主さん、みんなに条件が悪いとかすごくいやなコメントが多いですね。
    それに対し、「自分でもその通りだと思います」と認めている。
    ここが、トピ主さんの魅力だと思います。
    私は絶対悪く言われても、こんなこと考えませんでした。
    彼も、素直なトピ主さんが好きになったのだと思います。
    結婚したらいいと思います。

    ユーザーID:3762366247

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