彼の条件は良い方なのでしょうか?

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(トピ主5
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  • いいと思います

    一緒に暮らされていらっしゃるとの事。なかなか他人と穏やかに暮らせるものではないと思います。その時点でまず結婚の一次審査通っていると思います。
    そして条件もいいじゃないですか!34歳、決めちゃいましょう!

    ユーザーID:5476562380

  • 30代前半のうちに

    頑張り次第でといってもあとは年をとっていくだけなので、性格も穏やかというならこのままゴールインしちゃいましょう。

    ユーザーID:2044989144

  • トピ主の年齢と年収なら、彼はかなり好条件だと思いますが不満?

    私はトピ主とは赤の他人なのでハッキリ言いますが、ご自分が非正規で200万も稼いでないのに、800万前後稼いでる彼に対して、もっと稼いでて素晴らしい経歴の男性を捕まえられるかも知れない!って、、、

    それに頑張ればもっと高みの男性を捕まえられるって、頑張るって何を?

    ハッキリ言って34歳のトピ主は、婚活市場では若くないし崖っぷち。

    しかもご自身の稼ぎを考えたら、今の彼は寧ろ大金星だと思います。

    トピ主がどんな結婚生活を思い描いてるのか分からないけど、高収入高学歴、見た目も性格も良く、浮気もせず、、、なんて男性、トピ主が20代だったとしても、簡単に巡り合えないですよ。

    今の彼はほぼパーフェクトに近いのでは?

    ところで、前の彼は今の彼より条件良くても結局ダメになったんでしょ?

    私ならもっとイケる!って自己評価は高いみたいだけど、数人と付き合って、その数人がみんな素晴らしい経歴だったとかなら自信を持つのは分かりますが、たった1人の元カレの事で、私なら好条件の男性を選べるはず!ってのはどうでしょう?

    ユーザーID:4378372265

  • 34歳なのにまだ頑張るつもり?

    今回の彼をやめれば、更に条件の良い彼氏が現れるか、条件の悪い彼氏に捕まるか、それかどっちでもなくこのまま独身のままかのどれかですよね。

    一つ大事なことを言います。

    同棲経験のある女性は、かなり条件として悪いです。

    これを踏まえてどうぞ慎重に考えてくださいね。

    彼の条件が良いか悪いかよりも、あなたの条件の方が問題ですよ。

    ユーザーID:6455780553

  • 良いお話ではありませんか

    家庭的で趣味もギャンブルでなく、おとなしい性格で、専門的な資格をお持ちで、収入も安定している。年収八百万以上となるとサラリーマンでも勝ち組のほうです。年のころも五歳差なら、理想的な医学的年齢差に入り、相性もつり合いもよさそうです。
    年収二百万の専門学校卒の女性とは、上昇婚と言えますから、申し分ないのではありませんか。
    何をこれ以上高学歴とか望んでおられるのか、よく理解できません。

    良いチャンスのように感じます。

    ユーザーID:5714952770

  • レスします

    迷っているうちは結婚は辞めた方がいいのでは?

    トピ主さんならもっといい条件の人と結婚出来ますよ

    彼にも失礼な話ですし…

    ユーザーID:9152386809

  • 後悔すると思います

    結婚する前から、この人よりいい人がいるのではないかななんて思う相手と結婚しないほうがいいですよ。相手にも大変失礼なことですね。

    何と言いますか、とても高望みの方なんですね。
    もっと年収や経歴の良い方と付き合ったことがあるならどうしてその人と結婚しなかったのですか?

    ユーザーID:2834756127

  • 私だったら、娘に勧めますね。

    30歳独身の娘がいるんです。
    トピ主さん、気が進まないなら、ぜひくださいな。
    もっと条件のいい方とお付き合いしてたって、トピ主さん美人なんですね。

    ユーザーID:0696060142

  • 以前あなたはいくつでした?

    びっくりです。
    お相手の方に何か気になることがあって、それでも妥協すべきかというご相談なら、内容次第ではおやめなさいというアドバイスもするでしょう。
    でも、以前付き合っていた人の方が年収、経歴が高かったって・・・。

    その時あなたはいくつでしたか?
    これから頑張って次の人を見つける時にはいくつになっていますか?
    しかも今度はお試し同棲半年の経験者になっているんですよ。

    若ければいいというものではありませんが、34歳という年齢は子供を持つにはぎりぎりの年齢と思った方がいいです。
    同棲の経歴も、気にする人は多いと思います。

    なんだか楽観的過ぎて脱力してしまいました。

    ユーザーID:5554438111

  • 半年も同棲して

    決断できないのなら、お止めになった方がいいでしょうね。
    婚姻後に相手の収入や経歴ばかり引きずっていたらお互い
    面白くありませんから。

    そういう面でもお試ししてよかったと思って、早めに切り
    替えて次頑張りましょう。いい人に出会えると信じて。

    ユーザーID:3488716476

  • 現実を考えた方がいいと思う。

    失礼なこと承知でコメントしますが、
    もう34歳なんですよね。
    婚活して彼を探している中で、
    次の人!と考える余裕はないと思います。

    お子さんを希望かは分かりませんが、
    もしそうなら年齢的には厳しくなるだけ。
    現実を見つめた方が賢明じゃないかな。

    ユーザーID:8218760319

  • 条件は良いと思います

    年収や人当たりの良さなど、表面的な条件は良いと思います。

    でも、引っ掛かる事があるなら結婚はやめておいた方が良いと思います。
    妥協でもなんでも、この人と結婚しようと思えたときが、その人の結婚するタイミングだと思います。

    ユーザーID:9054275314

  • もっとイケると思う

    40近くで800万はちょっと少ないかなーって思っちゃいますね。
    私の夫は結婚時30歳で年収1000万弱。
    仕事も裁量なので家事も半部やってくれてます。
    穏やかでタバコ飲酒ギャンブル等もなく良い夫です。

    年収もそうだし色々含めて尊敬できる人じゃないとうまくいかないと思いますよ。
    他所の夫婦と比較しちゃったりしますし。

    一度結婚してしまうと離婚まで時間かかりますしバツもつくので、もっと良い人狙ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4697058920

  • 高すぎる

    正直いってトピ主には不釣り合いなほど好条件です。

    30代未婚男性の平均年収は400万円ほどです。
    その二倍もあれば本当なら20代の女性とも結婚できます。

    平均的にはできるはずなのに出来ていないということは、何か問題がある可能性もありますが。

    ユーザーID:9724604322

  • お試して同棲ですか、、、

    私なら、決心できない以上、同棲などしませんが、それでも、未だ迷っている。
    トピ様の場合い、ご自分のお仕事の状況と酷似していますね。正規でなく、200万もない年収、もっと収入の良い、正規の仕事に転職しようか?と迷う。

    そうですね、専門卒で34歳、特に技術や資格がなければ、正規で得られても、せいぜい300万程度の会社があるか、、、ないか?それでも迷う。

    何事も、もっと可能性があると思うのは、個人の自由です。そして、自分で可能性を作るだけのバイタリティと能力があれば、どんどん上を目指せるものです。

    従って、迷うくらいなら、どんどん、上の人を探せば良いと思います。ただし、毎回、お試しに同棲をしていては、女性として、あまり良い印象は与えないと思います。

    ユーザーID:2799261736

  • 今日が一番若い

    結局今の彼より年収などの高い方々とは、
    ご縁が無かった、ということですよね?

    今の貴女に釣り合いの取れたお相手なのでは
    ありませんか?

    もう、高望み出来ない年齢ですよ?
    家柄も学歴も収入も素晴らしい男性は、
    二十代前半の女性を選びませんか?

    もっと良い人が、、、と決断を先延ばししてきた
    美女たちは、中年になっても独身です。

    容姿が人並外れて美しく、性格も良く、育ちも良く、
    何かしらの資格や高収入であれば、中年になっても
    条件の良い男性と結婚出来る可能性は、
    あるかもしれません。

    とぴ主さんはどうですか?

    ユーザーID:7382003200

  • うーん・・・

    この先にどうなるかは分かりませんが(結婚した途端に豹変するかなんて誰にも分からない)、現段階ではかなり良い彼氏さんだと思います。

    読んだ限りでは良いお相手だと思いました。

    >頑張り次第でもっと良い人がいるのでは考えてしまうのです

    非正規年収200万以下の34歳女性が今からどう頑張れば好条件の男性に選ばれるとお考えですか?

    トピ主が24歳なら頑張れることもあったかもしれませんが。
    もう少し現実を見た方がいいです。

    夫婦関係ってお互いに影響し合って変化していくものです。
    スタートの条件がそのままずっと続いていくわけではありません。
    妻の態度次第で優しかった夫が怒りっぽくなることもあります。

    条件も大切ですが相性も大切です。
    大切なことを見落とさないようにお気をつけ下さい。

    ユーザーID:8741490219

  • ハッキリ申し上げます

    >非正規の仕事をしており、年収は200万もありません。
    長年頑張っていますが、正規採用が中々見込めない業種で、転職を悩み考える日々です。

    ご自分の条件は
    あなた自身でどう判断しますか?

    >以前付き合っていた人が、彼以上に年収や経歴の高い方だったので、頑張り次第でもっと良い人がいるのでは考えてしまうのです。

    まずはその「頑張り」を自分に向けて
    あなたが彼と同じぐらいの収入になれば
    充分暮らしていけるのではないですか?

    ユーザーID:8927600216

  • そうそう、もっと上には上が居る。。。

    以前の彼とは今の彼より条件良いのに何故別れたのですか?。
    別れた理由も「もっと良い人が居るカモ?。」って其れこそ打算的に考えたの?。
    トピ主さんの言うもっと良い条件の人ってどんな条件ですか?。
    もっと高収入の人ですか?。見た目ですか?。性格ですか?。

    こう言っては失礼かもしれませんが、例えば数千万収入の人が現れたとして、お相手はトピ主さんの収入から「結果金目当て?。」と勘繰られます。
    高学歴、高収入の人だと相手に「君は僕に何を与えてくれるの?。」と考えますよ。この意味分かりますよね?。

    こう言っては何ですが年齢的にも、更に好条件の人を探すのって難しくなるのでは?。
    もし見つかった所でトピ主さんを選んでくれるかですよ。

    今の彼と居て幸せを感じるなら今の彼で充分ですよね?。
    もっと良い人が居るかもと探し続けているとあっという間に中高年となりますよ。

    トピ主さんの仰る「もっと良い人」のもっとが何だか分かりませんが、そんな事ばかり考えているなら彼にも失礼ですので即同棲解消しましょうね。

    仮にもし今の彼と別れて好条件の人が現れトピ主さんが同棲経験者と知って、そんな女性嫌と言われたらどうするの?。
    意地悪だなと思うかも知れませんが、其の好条件の中に家柄が良い人が入っているなら恋人が同棲経験あると知ったら結婚に迄行きつかない場合ありますよ。
    古い考えと言われそうですが、実際「家柄」良い人ってお相手の過去の恋愛厳しく見ますからね。

    ユーザーID:0155947374

  • すごくいいと思います。

    もっと好条件の方を望んでらっしゃるようだけど、彼はいいと思います。
    あなたは34歳でしょ。年収もさほど無いし。それでもっと年収の高いさらに好条件の方を望むなんてよほど自信があるのですね。
    半年も穏やかに過ごせて、家事も手伝ってくれて、すごくいい方じゃないですか。
    だらだらと同棲期間が続くと結婚のきっかけがなくなってよくない。もう、十分お試し期間あったのだから、しっかりお返事して下さいね。
    お幸せに。

    ユーザーID:3529340524

  • 良いご縁だと思いますけど

    きっとお綺麗な方なのでしょうね。
    だから、もっと条件の良い人がいるのではと思うのでしょう。
    以前もっと良い条件の人とお付き合いをされていたのかもしれませんが、その時は貴女自身今の貴女より条件が良かったのです。
    婚活も30代後半になるとかなり厳しいですよ。
    年収や経歴にこだわるなら同棲などせずすぐにお断りして婚活を続けるべきでしたね。
    新たな出会いを求めるのもいいと思いますが、ご自分の商品価値が下がっていくことを考慮に入れて決断されることをおススメします。

    ユーザーID:3721509022

  • 条件は良いけれど。。

    条件は良いと思います。
    この先もしこの彼を振っても彼以上の人が現れるかと言ったら厳しい気がします。

    でもトピ主様の今のこの気持ちを彼に話したとしたら彼はガッカリするでしょうね。
    婚活で知り合ったとはいえやはり好きな気持ちがないと長く一緒にいるのにはどうかなと思います。トピ主様の文面からは彼のことが好きな気持ちが全然感じられないのでなんだか彼が気の毒なような。

    ユーザーID:8644943052

  • 同棲しているの?

    同棲までしていて今更条件が良いか悪いかを悩んでいるんですか?

    ちょっとお相手に失礼すぎて、あなたには良い条件なのかわかりませんが、彼にあなたはどうかしら?

    やめた方が良いって皆に言われて止められるならすぐに同棲を止めて下さい。
    自分だけで地球が回っているのではないですよ。
    彼に本当に失礼な人だと思います。
    このトピ彼に見せられますか?

    ユーザーID:7410047160

  • 頑張り次第でもっと良い人が…って

    34才でもまだそんな事を言ってるのにびっくりです。
    失礼ながら子供を持てるか分からない年齢ですよ。
    好条件だった元彼と付き合えたのは、あなたがまだ若かったからでしょう。

    迷いが出るのは結局 今の彼にそう惚れていないのでしょうが、婚活とはそんなものです。

    今すぐに入籍して子作り始めた方が良いぐらいです。子供いらないならそれでもいいけれど、どちらにしろ彼を逃したら次はないと思って下さい。

    ユーザーID:4335489623

  • 良い

    まず、ハッキリ言ってしまうと、トピ主さん自身の条件が全く良くないと思います。
    その、条件の良くないトピ主さんにとって、彼はとても条件が良いと思いますよ。

    相手の条件の良し悪しというのは「自身と比べて」という視点が大事だと思います。
    世間一般から見た条件なんて、関係ないのです。

    >以前付き合っていた人が、彼以上に年収や経歴の高い方だった
    けれど、結婚に行きついていない上に、現在婚活をしなければ誰とも付き合えない
    というのが現状です。それがすべてです。

    >頑張り次第でもっと良い人がいるのでは
    当然、もっと良い人がいると思います。
    頑張れば付き合えるかも知れません。
    ですが、その良い人と結婚できるかは別問題です。

    他人の条件を考えたり、打算的な考えをする前に、
    まず自分の条件をよく考えてみましょう。
    そして、結婚相手に、トピ主さんが何を与えてあげられるのか考えてみましょう。
    何か一つでもキラリと光る何かがありますか?
    その何かを、今の彼がトピ主さんに与えてくれている、
    穏やかで安定した暮らしや、笑い合える和やかな日々と比較してみましょう。
    感謝以外の言葉は、比較の結果出て来るのでしょうか?

    よく考えて生きたほうが良いですよ。

    ユーザーID:5408167723

  • もっと

    学歴や年収のいい人、が、怒りっぽかったり、ギャンブル好きだったら、今の彼とその人のどっちを選びますか?

    ・今彼。年収800万。穏やか。掃除してくれる。

    ・年収2000万。学歴高し。でも、短気であれしろこれしろと上から目線な人。家事はしない。感謝の気持ちがない。
    →心穏やかではいられないけど、好きに使えるお金が増える分、ぜいたくはできる。

    どっちに心が傾くかで決めては。
    ちなみに、今の彼氏さんより年収も学歴も性格もすばらしい人、なんていうのはほとんど無理な妄想なのでやめましょう。
    ないものねだり、マリッジブルーな気がします。

    ユーザーID:0587500355

  • やめといた方がいいね

    以前付き合った男性と比べて「年収と経歴が低いから」なんて理由で
    「次探した方がいいですか?」なんて聞くあなたにはこんないい人
    もったいないと私は思うけど。

    やめといた方がいいね。
    彼のためにさ。

    ユーザーID:5186672165

  • そうですね

    今まで付き合ったのが二人で、その前の彼の方が「条件」が良かったということですか?
    何故うまく行かなかったか、ちゃんと納得していますか?
    単に頑張りが足りなかった程度の認識だと、打算では無く「妥協」で今の彼を選ぶことになるので、不満が残ると思います。
    客観的には、地方でその年収で安定した専門職なら、今の彼は良い条件だと思いますが、比べ出したら、上も下も切りが有りませんよ。
    口では大好きと言いながら、内心、前が良かったと思うような考え方を改めないと、余り幸せにはなれないでしょう。

    ユーザーID:4426640639

  • ほうじ茶さんの性格からして

    彼の条件は良い方ですが、おそらく結婚したら、ほうじ茶さんの性格上、後悔するし、いずれ結婚生活は破綻すると思います。

    >「頑張り次第でもっと良い人がいるのでは」考えてしまうのです

    この考え、結婚しても振り捨てられないと思うのです。結婚して時間がたてばたつほど、「あの時、もっと頑張っていたら、頑張り次第でもっと良い人がいたのに。」と考えてしまうと思うのです。

    友人の結婚相手や、近所の結婚相手や、職場の結婚相手の話を聞いて、毎日毎日公開が募ることでしょう。客観的に見て彼の条件は良い方ですが、ほうじ茶さんは、以前にもっと条件の良い方と付き合ってきたので、その記憶を消すことはできないと思います。

    一言でいうと、以前に付き合った人に、未練がありますね。その気持ちは、いずれ今の彼に伝わるでしょう。「ほかに好きな男がいるんだな」そうなれば、ほうじ茶さんは彼を本当には愛していないし、彼からも愛されませんから、結婚自体を後悔することになると思います。

    ユーザーID:0943107465

  • いやいや・・

    交際経験が少ない人は安易に同棲なんて出来ないかと。。

    半年も同棲して迷いが生じるのなら、次を頑張ればいいのではないでしょうか。
    未来は誰にも分かりませんから。

    ユーザーID:4388518074

  • 同棲までしているのに?

    単なる「お付き合い」で今後どうするか悩むならわかりますが
    「同棲」しているのですよね?
    ということは「彼を好き」なんですよね?

    同棲中で彼の収入の恩恵を受けながら
    「頑張れば私にはもっと素敵な彼が見つかるかも」
    と考えているトピ主さんの心理が理解できません。

    お付き合い経験が少なくても
    打算で好きでもない人と同棲できちゃうなら
    それはそれで特技かもしれませんよ。

    一般的に考えれば今彼は良い人だと思いますが
    トピ主さんが結婚に何を求めるかでしょう。
    トピ主さんが求めるものに彼が当てはまらないなら次に行けばいいと思います。

    ユーザーID:9409077124

  • 同棲してるのでしょう?

    結婚前のお試し期間として同棲なさっているのでしょう?
    それなら、よほど予想外の欠点(DVや金銭感覚の違いなど)があった場合を除いては結婚するということではないでしょうか。
    結婚するかもっといい人を待つか悩むような段階で同棲し、悩んで同棲を解消して、この先、もっと好条件の結婚相手が見つかるとは思えません。
    他の方も書いていらっしゃいますが、同棲経験のある人は結婚に不利だと思いますよ。
    なぜ悩むのに、同棲などしてしまったのでしょう。
    その点はかなり浅薄だったと思いますよ。

    結婚相手に夢を見るのは仕方ないですが、今のお相手との同棲を解消し、新たな出会いを探したら、34歳、35歳になってしまいます。
    結婚相手の女性として、それが好条件かどうか現実を見たほうがいいと思います。
    客観的に見て、今のお相手は結婚相手としてすごく良い方だと思いますけどね。

    ユーザーID:3921320713

  • まだ34歳ですよね?

    今ならまだ次が見つかると思います。
    結婚に踏ん切りがつかないのであれば好きなのではなく
    情で一緒にいるだけなのかと思います。

    頑張り次第でもっと収入、経歴の高い人は
    いるのではないかと思いますが年齢的にも
    そろそろ厳しくなってくるでしょう。
    今のうちにさっさとお別れして次の方を見つけに行きましょう!

    ユーザーID:4981278310

  • 今一瞬が一番若い。

    >以前付き合っていた人が、彼以上に年収や経歴の高い方だったので、頑張り次第でもっと良い人がいるのでは考えてしまうのです。

    これが通用するのは20代まで。今この一瞬が自分の人生で“一番若い時”
    明日は今日より歳がとってる。明後日はさらに歳とってる。
    20代が過ぎ去ったトピ主は今の彼が最大の好条件。
    今後はトピ主は今より歳とりますので下がる一方。

    今が人生で一番若く、これ以上は若くなれず、常にこの瞬間にも時間と共に細胞は古くなり歳を取り続けてます。出産年齢も35は高齢出産。

    今しか有りません。条件云々言いたいなら20代で結婚決めるべきでした。
    これ以上、上には登れないし、上に上がる事も出来ません。

    ユーザーID:2339563603

  • お別れ一択

    そんな気持ちで結婚しても、いつか
    「もっと収入のある人と結婚出来てたかも知れないのに。
    そしたらもっと良い家に住めたのに。
    もっと余裕のある暮らしが出来たのに。
    もっと贅沢出来たのに。」
    と思う日が来るでしょう。
    それはお互いに不幸です。

    非正規年収200万でも、頑張ればもっと良い条件の人と付き合えるって思うのでしょう?

    他にスペックが分からない
    (絶世の美女?料理がプロのシェフ級?ハウスキープも完璧?)ので、
    その自信の根拠が良く分からないですが、何か勝算はあるから言ってるんですよね?

    少なくとも彼氏さんは、もっと良い条件の女性を捕まえられると思いますし、
    もっと感謝を持ってお付き合いしてくれる人がいると思いますので、
    妥協するくらいなら解放してあげて、と思います。

    ユーザーID:1368105716

  • 続きです。

    みなさんからはたくさんのコメントをいただき、本当にありがとうございます。

    付き合い始めた当初から彼は本当に穏やかで温厚な人で、気になる点があまりない人でした。
    ただ月数回のデートでは温厚かもしれないけれど、いざ結婚をしたらどうなのだろう、普段の生活を見てみたいという気持ちがあり、彼も同様でした。
    そこでお互いの両親には了承を得て、半年と決めて同棲をしてみることになりました。
    結婚前の同棲なので両親にも心配をかけると思いましたが、年齢が年齢のためかお互いの両親は比較的寛容に受け入れてくれました。
    そして彼が元々住んでいる1LDKのマンションに住んでいる状態です。

    結果、彼はデートで会う時と変わらぬ穏やかさでした。
    むしろ少しズボラなこともわかりましたが、言えば腹を立てることもなく改善してくれて、ユーモアもあって、楽しく生活が出来ています。
    続きます。

    ユーザーID:1113600482

  • 更に続きです。

    以前付き合っていた彼は30歳の時から2年ほど付き合っていました。
    結婚の話も出ていたのですが、彼の海外転勤が決まり、ついてくるかとどうかという話になった時、父ががんを患い、看病が必要な期間がありました。
    私は悩んだ結果、結局別れを選択し、その後に出会ったのが現在の彼でした。
    30代に入ってからも、立て続けに結婚を意識できるお相手と出会えたことで、変な欲や思い上がりが出てきてしまったのだと思います。
    みなさんからのコメントを読み、改めて自身の条件の悪さも省みず、自分は本当に打算的で最低な人間だと我ながら思いました…

    私は元々恋愛感情もすぐにわかないタイプです。
    しかし漠然と結婚願望はあり、婚活を頑張ってきましたが、当然情熱的に好きと思える方とは出会えず、そんな感情を持てる相手の出現を待っていたら還暦を迎えてしまいそうです。仕事などでも出会いはありません。
    今の彼も「大好き!」と言うよりも、この人となら穏やかな生活を送っていけそうだなという感じです。
    ただ、そう思える人自体が婚活をする中ではほとんど出会えなかったので、それだけでとても貴重なことだとは思っています。

    こうした気持ちのまま、結婚に踏み切っても良いのでしょうか。
    様々なご意見やアドバイスがいただければ嬉しいです。よろしくお願いします。

    ユーザーID:1113600482

  • 彼より条件がいい人はいます

    彼より条件がいい人は、います。
    そりゃそうですよ、上を見ても下を見てもキリがない。
    彼より条件がいい人も、彼より条件が悪い人も、います。

    平均から比べたらどうかといえば、平均よりいいでしょうね。
    平成25年データですが、30代前半平均年収438万、30代後半平均年収499万だそうです。

    しかも、「平均」は、飛び抜けて良い年収が少数いることで跳ね上がりますから、「大多数の収入」よりも高めに出ます。

    それから考えると、彼の年収はかなり多い方と言えるのではないでしょうか?

    それだけでなく、彼の良いと思える部分、それは、半年間も同棲しているにも関わらず、結婚しようと思ってくれているところです。
    男性にとって同棲とは、結婚と違い、責任を負わなくていい美味しいとこどり。
    同棲すると結婚する気がなくなる男性が多い中で、彼は「今年中に結婚したい」と言ってくれる。
    色々な意味で条件がいいですね。

    ただしもちろん、もっと収入がある人も、もっと学歴が高い人も、世の中には沢山居ます。
    ですが、トピ主さんが今の彼と別れて、もっと条件のいい相手と交際結婚に到れるか、それは何とも言えません。

    昔、女はクリスマスケーキと言われました。
    24までは飛ぶように売れるが、25を過ぎると見向きもされなくなる、という意味です。
    今はさすがにそこまではないですけど、婚活市場において若さは武器です。

    主さん自身にどれだけ婚活市場での価値があるか、考えたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:7276478976

  • やめたほうがいい

    トピ主さんの気持ちを踏まえての返答は、迷っているなら、やめた方がいいです。
    結婚に限らず、迷ったときはやめた方が正解なんです。

    ただ、後悔したくないのであれば彼を選ぶべきです。
    20代中盤までならともかく、その年齢で贅沢言ってられませんよ。
    勿論、彼より素敵な男性に出会える可能性もあります。
    でもそれ以上に彼以下の男性か一生独身の可能性の方が高いと思います。

    それから、出産は考えていますか?
    それならば、別の相手を選ぶとなると難しくなりますよ。

    ユーザーID:4733396168

  • 34歳にもなって

    「だいすき!」とドキドキしなければ、結婚相手にできませんか?

    恋愛と結婚は別ですよ。むしろ、恋は盲目。本来は許せないことも目をつぶってしまいがちで、危ないです。
    穏やかに愛情を育める方が結婚にむいていますよ。

    スリルやドキドキをずっと味わっていたいなら、どうぞ別れて下さい。彼氏にもとても失礼です。逆にもし彼氏が「もっといい結婚相手がいるかも…」って悩んでいることを知ったら、あなたはどう思いますか?

    地に足をつけて考えましょう。
    周りの結婚している友人に聞いてみてはどうですか?「今でも夫にドキドキする?」と。なかなかいないと思いますよ。

    情報だけみれば、今のあなたにふさわしい相手の条件は、年収200万の非正規の30台半ばの男性です。そこを基準に物事を考えては?あなたが条件の良さを求めるなら、あなた自身の年収をあげないとね。

    前の彼氏と比べるのは失礼ですよ。逆のことされたら嫌でしょ。終わったことは考えない。目の前にいる人と向き合いましょう。

    ユーザーID:0587500355

  • それって20代の頃の話でしょう?

    >以前付き合っていた人が、彼以上に年収や経歴の高い方だったので、頑張り次第でもっと良い人がいるのでは

    タイトルの通りです。30半ばになってからいくら頑張っても、全然頑張らなかった20代の頃と同じ条件の男性が寄ってくる確立はひっくいです。
    一部の特殊な男性を除き、男性は本当に本当にほんっとに若い女性が好きなんです。

    ユーザーID:6005376731

  • トピ主さんは.....

    石橋を叩きすぎて、壊すタイプですね。
    もうあとはないと思った方がいいのでは?

    ユーザーID:3265148561

  • う〜ん

    これからどうしたいかという明確な目標が書かれていませんが
    専業主婦になりたいのですか?
    すぐに子供が欲しいのですか?むしろ欲しくない?
    曖昧に定収入の仕事を続けあわよくば妊娠すれば仕事を辞めるおつもりでしょうか
    ブライダルチェックしましたか
    そういった事は彼とお話されてませんか



    私自身も婚活で33歳の時結婚しました、正社員共働きです
    お互い経験なんてなかったですよ?むしろあれば得なんですか?
    好きになればそこからは普通の恋愛と変わりません
    「ああ、この人となら生きていけそうだ」と感じたら、腹をくくるだけです

    婚活は条件ありき年収ありき市場ですがもっと上を狙える!と思うのは
    特にどういった理由からくるんでしょうか?
    家事が家政婦並に完璧とか、親が資産家とか?
    専門卒年収200以下で、性格が良いだけでは相手さんによほどメリットがないと難しいのでは
    ハッキリ言って自意識過剰です

    ユーザーID:9281010883

  • 驚いた

    34歳でしょ?
    ただでさえ後がないというのに、この期に及んで悩むならもう身を引いて他の人に譲ってしまったら?

    地方住みの30代で800万の未婚サラリーマンなんて100人200人に1人いるかどうかってレベルですよ。(統計上の高所得者は実収入ではない人まで含めているので必ずしもアテにならない)

    2人しか交際経験がないトピ主が、この先どうやってその難関をくぐり抜けるのだろう?

    ユーザーID:3400673461

  • 条件「だけ」で言えばいいとは思いますが・・・・・。

    条件だけで言えば悪くないとは思うよ。

    ただ主さんが全然結婚したいという熱意も思いも何も感じないのでタイミングではないと思う。
    「この人となら穏やかな生活を送っていけそうだなという感じ」でも「結婚したい感じ」ではないのでしょう。
    なら同棲でもルームメイトでもいいんじゃないっていう感じがします。
    半年結婚前提で同棲しても決断できないでいるようであればダメだと思う。
    それは主さんの結婚したいタイミングではないと思う。
    別に燃えるような恋とか愛とかなくても結婚していいと思う瞬間が来た時だと思う。

    条件だけで結婚したら条件が悪くなった時に後悔しかしないでしょう。

    ユーザーID:2389934054

  • 私も打算的な人間でしたが、婚活同棲して、そりゃないよと思う。

    婚活してました。

    その経験から、どちらと本気で付き合おうかという同時進行は有りにしても、同棲までしながら「まだ高年収と結婚できるかしら?」という気持ちのトピ主さんは、少し婚活マナーからずれてると思います。
    失礼ながら、また婚活で収入の高い男性に狙いをつけようとチラリと思ってるかもしれませんが、普通に出会った元彼と同棲してた女性ならまだしも。
    「婚活相手と同棲してた女性が婚活再挑戦」って、婚活市場でどうなんだろう?
    逆に、トピ主さんは、以前も婚活で知り合った女性と同棲してた男性ってどうですか?
    なんか、打算的というより節操ないイメージじゃありません?

    ユーザーID:6160422206

  • 迷うのならやめる

    もっと良い条件の人が現れるかもって思うのなら結婚はやめた方が良いよ。
    後悔しますから。

    ユーザーID:2362452176

  • 結婚しないに一票

    なんか、ビックリ。


    もう、大好きで一緒にいたくて仕方ない、でも結婚してうまくいくか分からないから同棲、なら分かるけど…

    そんな気持ちでもないのに、一緒に住んだり寝れるものなんですか。
    色んな人がいるものですね。。


    条件がどーのこーの言ってる時点で、相手に失礼だし(しかもトピ主さんの条件が彼よりかなり良いならともかく…)、大して好きでもないなら結婚しない方がいい。


    結婚って、してから先が長いし、色々な困難が出てきます。
    全然ゴールじゃない。

    その度に、「もっといい人がいたかも。。結婚しなければ良かった」と思いますよ。


    この人!!
    って思えないと、私なら、そもそも同棲すら無理。

    ユーザーID:6995275482

  • 情熱的な恋愛は婚活では難しいでしょ?

    婚活で情熱的な恋愛が出来るってそれでなくても難しいのに、トピ主自体恋愛体質じゃないなら、今の彼が妥当では?

    フツーの恋愛なら情熱的な恋愛は可能ですが、条件がいい男性とは限りませんよ?

    情熱的に好きになった相手の経済力がイマイチだったりしたら、どのみち冷めるんじゃないんですか?

    まぁでも、情熱的な恋愛を経験しないまま結婚するって、ちょっと可哀想だとは思いますがね。

    でも婚活でしか出会いがない時点で、情熱的な恋愛はほぼ無理なので、そこは仕方ないと思います。

    ユーザーID:4378372265

  • 友達を呼ぶ

    彼の友人はどんな方達なんですか?
    友人を見れば、彼の人となりがわかりますよ。
    友達の様子、接し方、これまでの信頼関係など、色んな事がわかりますよ。
    友達の多さ少なさは関係ないのですが、親友、くらいには会ってみたいですよね。
    で、あなたも別の機会に自分の親友を呼んで、彼を見てもらったらどうですか?
    迷ってるようなら、それが一番。
    今後も何かと相談しやすいしね。

    ユーザーID:0939739145

  • 結婚はゴールじゃない

    結婚はゴールじゃありません。
    条件にばかり目を奪われていると大切なものを見失ってしまいますよ。
    一緒に暮らしていく上で重要なのは疲れない事、自分を飾らないでいられる事、この2点だと思います。
    半年一緒にいてトラブルもないようでしたら結婚されてもいいのではないでしょうか?


    ちなみに私の旦那はトピ主さんの彼より条件はかな〜り低いです。
    でも家事もやってくれるしギャンブルもしないので平和に暮らしています。

    ユーザーID:5630870634

  • そもそも結婚って愛する人とするものでは?

    なんか男性に対する条件ばかりでウンザリします。
    条件と結婚するんじゃなく、そこにいる一人の男性と結婚するんですよ。
    同棲して半年経つのに「愛」が生まれないのなら今後もないので別れた方が良いです。
    他にいい人がいるのでは?と考える時点でその男性とは合わないと思います。
    一生のことなので、納得した人を選ばないと、後から絶対に「なんでこの人と結婚したのか」と後悔するはずです。

    ユーザーID:2851666238

  • 最終的には

    最後にはあなたが決めることだと思います。

    以前に付き合っていた人、本当にあなたが好きなら待っていてくれたし、海外転勤は戻ってくるはずだからそれからでも全然遅くないのに、別れてしまったんですよね。それって結局あなたのことは特別でなかったのでは?

    そういう人と現在、実際に一緒になれる人を比べるのって間違っていると思います。

    また以前に付き合っていた人のような人が現れても同じ、ダメな結果になってしまうのでは。

    男性がいつまでも子供が作れると思うのは大間違い、40までに結婚しないと最近では子供に色々あることもデータが出ています。

    主さんもお子さんが欲しければ機嫌は迫ってきています。

    主さんが決めることですが、あなたがいや、絶対に次がいると思うなら別れても良いのでは。もっと良い人がいるかもしれないですよね。

    ユーザーID:2390795282

  • 彼が大好きで、生活したら穏やかに暮らせそう。

    しかも、彼も私のことが結婚したいくらい大好きだと言っている。

    この条件で、結婚が決められないのだったら、
    すぐに同棲を解消して、次に行ったらどうですか?

    あなたがグズグズと紆余曲折して、時間を無駄にするのは勝手ですが、
    彼に対して、ものすごく失礼です。

    そうこうしている間も、彼の大事な時間を奪っている。
    そういう自覚もないのかな?

    本当にレスを読んでいても、あなたは自分勝手で自己中な人だし、
    あなたが、彼を幸せにしてあげられるのか。甚だ、疑問ですね。
    そもそも彼のことを、きちんと見ていますか?

    ひとりで、結婚するんじゃないんですよ。
    ふたりでお互いを思いやり、努力して、死ぬまで頑張るんですよ。

    そんな気持ちのままで結婚して、万が一でも元カレが戻ってきたら、
    屁理屈こねて浮気しそうですね。
    なんか、あなたにはふわふわとした不安定さを感じます。

    結婚は、
    良し!何があっても、相手を死ぬほど幸せにしてやる!
    旦那が死ぬときには、お前と結婚して良かった。と思わせてやる!
    旦那が働けなくなっても、私が養ってやるわい!覚悟しとけや!

    そう自分が覚悟を決めて腹を括れるか、括れないか。だけだと思います。

    結局、あなたは結婚に責任が持てない。持ちたくないだけですよね。
    常に受け身で、独りよがり。自分勝手て無責任な気持ちなら、
    あなたにとって結婚するに値しない相手なのです。
    なら、とっとと次に行きましょうよ。

    彼なら大丈夫。
    そんだけ穏やかで優しい人なら、直ぐに、次のいい人が現れますから。

    私が彼の友人なら、さくっと次に行きなよ。
    他に、若くていい子はたくさんいるよー。
    て、言っちゃいますね。

    ユーザーID:9952491989

  • う〜ん

    皆さん仰るように、トピ主の条件の方が悪すぎるよね…
    まぁ、トピックを読んで内面の悪さも知っちゃったからってのもあるけど。

    ある程度の打算はあると思うけど、さすがに自分を省みなさ過ぎるでしょう。

    ハッキリ言えば、彼の方がもっと良い女性と結婚出来る可能性があります。
    勿論、トピ主も今より条件が高い男性と巡り合う可能性もあります。

    なので、お互いのメリットの為、お別れした方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:0215211287

  • 彼氏さんの立場だったら

    30代後半、大卒、国家資格の専門職で年収は800万あります。
    今、34才、専門卒、非正規で年収200万の女性と結婚前のお試し同棲中(6ヶ月限定)です。

    僕はこれといった趣味はありませんが、穏やかな性格ですし、酒・タバコもやりません。
    自分では結婚相手としてはなかなか良いのでは?と思うのですが、同棲中の彼女はお試し期間終了が近くなって、もっといい人(高収入)に会えるのでは?と迷っているようです。

    こんな風に値踏みされるのは不愉快なので、僕の方から断ろうかとも考えていますが、僕のスペックで次は見つかるでしょうか? 無理なら、彼女で妥協かなと思います。

    こんな↑トピを彼氏さんが立てたら、どうなるかわかりますか?

    「失礼な彼女ですね。さっさと別れて次探しましょ。あなたの条件ならまだまだ見つかりますよ」っていうレスが沢山つくと思いますよ。

    そして彼氏さんに妥協してもらって結婚するのって、どうですか?トピ主さんだって、妥協とか条件とかじゃなくて、相手があなた自身を好きになって結婚する方が良いでしょう?
    彼氏さんだって、あなたに妥協してもらって結婚しようなんて思ってないと思います。

    結婚するほど好きなのか、結婚するほどには好きじゃないのか、そのどちらかでしょう。

    ユーザーID:3033699544

  • とってもいい条件だと思います。

    【以前付き合っていた人が、彼以上に年収や経歴の高い方だったので】
    この気持ちよくわかります。
    年を取るごとに前よりいい人を!と思ってどんどん理想が吊り上がっていく・・
    でも 今のお相手は一般的にはすごくいい条件のかただと思いますよ!
    どんなにきれいでも34歳は34歳!
    彼が離れてしまう可能性だってなくはないし早めに決めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2347951109

  • そんなの誰にもわからない

    条件やこれまでの経緯をあれこれ書いても最終的に決めるのは主ですから。
    逆に半年同棲してまだ迷うんですか?

    ユーザーID:1167855785

  • 前の彼を引きずっているのですよね

    2年前は海外転勤について行けなかったのでお別れしてしまったけれど、今ならついて行きましたか?
    嫌いになって別れたわけじゃないから、余計に引きずるのかな。

    結婚生活のお試しで、半年と決めた同棲期間も終了時期なんですね。
    お試しの結果が、迷いです。

    主さんがそのまま結婚してもいいかどうかは分からないですね。
    結婚生活って長いです。
    銀婚式を過ぎた私ですが、やはり結婚を決めた相手への強い思いがあってこそ継続出来たと思うこともあります。

    ただ、結婚生活に優先すべき点は人によって違います。

    ユーザーID:4388518074

  • 後悔しますよ

    他の方もおっしゃってましたが、そのまま結婚しても後悔しそうですね。

    トピ主さんはお綺麗で、今まで男性にチヤホヤされてきたのでしょうか。誰にも、なんとなく愛想良く、対応ができる方なのででしょうね。
    前の条件の良い彼氏に未練があり、結婚を断念したのも、「親が病気だったから仕方なくお断りした」と考えて、親のせいにしていませんか。
    もし、今の彼と結婚して後悔することになっても、トピ主さんは親のせいで良い条件の相手を諦めた、と人のせいにするのです。でも、よく考えてください、貴方が選んだ選択なのですよ。
    今の彼とも、彼から求められたから、結婚していないと恥ずかしいから、年齢だから、などと理由をつけて進んでいそうですが、そこに自分の意思、気持ちはありますか?というか、人の気持ちって分かりますか?あなた条件と結婚するんですか?条件で結婚するなら、なぜ同棲してみてますか?

    でも、このままだと、結婚して後で相手に不満を持ち、後悔して人のせいにして、自分は何もしないんでしょうね。
    甘いと言われてもピンとこないくらい、自分の本当の気持ちを無視して、生きてこられたのでしょうね。

    若い頃の私のように思えて、思わず出てきてしまいましたが、失敗しても良いんですから、ちゃんと好きな人と結婚して欲しいなと、おばさんは思いますよー。

    そして、お相手は今も十分良さそうな人ですが、
    その人を、「結婚して良い夫」にするのは、あなた自身なんですよ。

    ユーザーID:3864156534

  • レスします

    トピ主さんのレスを読んでその状態での結婚は辞めた方がいいと思いました
    その状態で結婚しても、絶対に後悔することでしょう

    惚れた相手でも結婚すればイヤな面が見えてきたり色々あるものです
    トピ主さんが心の底では「妥協して結婚してあげたのに…」の気持ちで結婚しても
    上手く行かないと思いますよ
    彼にも失礼ではありませんか

    ユーザーID:9152386809

  • 気持ちの整理をつける

    トピさんの絶対譲れない条件は好きになれないと無理ならやめましょう。
    後悔することになるかもしれない。

    結婚する気持ちもわかないのに同棲したあなたも悪い。
    相手にとっては失礼な人でしかない。

    条件は良い人と結婚した友達がいますが、当時付き合って、色んな理由で好きな人とはできなかったけど、離婚して、お互いに好きで付き合った人と再婚した子がいます。
    別の友達で離婚して元ご主人と恋人として籍を入れないで、付き合っている子もいます。
    結婚する前は好きにはなれなかったけど、結婚してからご主人で良かったという子もいます。
    全て、どれも本人にとって後悔のない選択をしたから良かった。

    前の彼に執着もあるみたいだし、元彼への愛情がある間はどんなに良い条件の人でも元彼が一番かもしれません。
    トピさんの気持ちの整理をすることから始めてみる。

    結婚式1週間前に破談になった親戚がいました。
    結婚すれば、親戚付き合い、義理の親兄弟姉妹関係などもありますから、そこでどうしても合わないから止めて、しばらく期間をおいて別の人と結婚しました。

    条件を重視す人もいれば、気持ち重視色々ですから、あなたの気持ちはどれが優先なのでしょう。

    ユーザーID:3541100685

  • 経済面で、ってことですよね?

    でもその経歴や収入はトピ主さんのものじゃないですよ。

    昔と違って今は社会的に高位といわれる職業の人って配偶者も同業だったり同程度のスペックの人が多いです。
    結婚してからもその男性が仕事などで同レベルの魅力的な女性と出会う可能性はありますし、そうなれば勝ち目はないです。

    婚活からよく同棲したなとも思いますし、ありきたりな言葉ですが、トピ主さん自身のレベルを高めないと飽きられたり捨てられたりすると思います。

    ユーザーID:7745452389

  • 打算的ではない

    貴方は自分を打算的だと考えているようですが、間違いです。

    何故なら今の時点で婚約者でも無い彼と同棲しています。
    彼と別れて次にもっと好条件の人と出会っても、同棲の事実などちょっと調べればいくらでもわかります。

    次の彼が貴方の同棲の過去を許し、結婚してくれる自信はありますか?
    無いのなら今の彼ときちんと向き合い、考えることです。
    打算的な女性は結婚に持ち込むために同棲も家事も、妊娠まで考えますが貴方はどうも打算をはき違えています。

    ユーザーID:3333116957

  • 人生の価値観

     熱烈な愛が無ければ結婚できないなら結婚すべきではありません。彼に失礼です。熱烈な恋愛をすれば、「スペック」などと言っている暇はないはずなのです。ただし、失礼ですが適齢期を逃している場合、頭でっかちで、「スペック」が気になってくるのでしょうね。
     私は還暦で孫もいる爺さんですが、26歳と妻25歳で結婚しました。収入など二人で頑張れば食べて行ける程度でしたが、私たちには愛がありました。
     後になって別れを後悔したとしても、今の気持ちを大事にすべきです。自分に正直になれば後悔も受け入れられます。他人や友人から言われて決断し、失敗したら、それこそ後悔しか残りません。
     田舎に住む第三者からしたら、わが社で言ったら、課長〜部長クラスの年収ですので、金銭面だけで言ったら高スペックでしょうね。でも、トピ主さんにはそれでは済まされない何か物足りなさがある。それは愛が足りないのですよ。

    ユーザーID:4567487608

  • 未だに迷ってますね。

    >こうした気持ちのまま、結婚に踏み切っても良いのでしょうか。
    >様々なご意見やアドバイスがいただければ嬉しいです。よろしくお願いします。

    頭では彼が結婚相手として申し分ないとは分かっていても、昔取った杵柄がどうしても忘れられないのでしょうね。

    それなら一旦彼と別れて、元彼に連絡してみては?

    でもそれも出来ないでしょう?
    主さん自身の条件ではかなり難しいですから・・。

    もし半年のお試し同棲が終わりに近づき、彼に結婚は無しで!と言われたらどうします?
    なんとなく、主さんは未だに自分が選べる立場だと思ってるような気がするんですよ。
    そんなの彼が断って来る場合もゼロではないですからね。

    それも想像してみて、もしお断りになったらどう思うのか?を考えたらもう少し謙虚になれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9360904754

  • いいわあ。

    サッサと結婚しなさい。
    そういう男性は主さんが捨てたらほかの女があっという間に拾いますよ。
    婚活なのでアツアツはむりでしょ。
    穏やかに生活できれば満点ですよ。

    ユーザーID:3385942161

  • 結婚しても後悔しそう

    彼の条件は良いほうです。
    それなのに結婚に迷っているなら、文章には表れない何かひっかる部分があるのではないでしょうか。
    安心できないような不安を感じているのでは。

    予感ってだいたい当たります。
    結婚前に不満があれば結婚後は大問題になりますし、不満がなくても問題は沢山出てくるものです。
    だから結婚したら、絶対に結婚しなければ良かったということが出てきて後悔します。

    結婚しなくても後悔しそうですけどね。
    あの時結婚してれば良かったって。

    半年も同棲して結婚したいと思わないのであれば、やめておいた方がいいと思います。

    これから会えるかもしれない彼は条件よりも大好きでずっと一緒にいたいと思える人と出会えるかもしれません。
    結婚してから好きになれる男性に出会ってしまったらどうするのですか。
    好きじゃないのに結婚したら不倫しそうです。

    ユーザーID:0617087478

  • つまりはこういうことですよね?

    決定的な好条件といったものがある訳でもない。
    又、生理的というか、ご自身の本能として、手に入れたいと感じる
    男性でもない。
    要するに悪いところがある訳ではないが、決定的に惹かれるポイントが
    ない。

    ということですよね?

    分からなくはないのですが、今の貴方では、彼が最上クラスにはなるのでは?
    心焦がすような恋愛をしての結婚であっても、そんな気持ちは1年もすれば
    色褪せてしまいますし、年収1万超えの男性なんて、皆んな、とっくに
    他の女性のモノになっているはずですよ。

    34歳となると、ギリギリ自分の子供を作ることも見込める年齢です。
    今、その彼と結婚しないとなると、貴方はマトモな結婚は出来なくなりますよ。
    貴方は自覚がないのだと思いますが、34歳という年齢の女性は
    既に論外とする男性の多い年齢なのですよ。

    アラサーと呼ばれる30前後と34歳という30半ばでは、数年の違いでも
    婚活市場での評価は変わってくるのですよ。

    ユーザーID:1534914152

  • 35歳になれば、婚活で捕まる人は今より条件の悪い人しかない

    相手の条件だけじゃなく、自分の条件をちゃんと見てますか?

    残念だけど、田舎在住(田舎の方が結婚が早い)で収入も少ない女性の
    婚活での条件は年齢と共に一気に下がります。
    女性の市場価値は30台後半なんてすごく低いですよ。
    前の恋人の条件が良かったのは貴女が若かったからです。


    奇跡がないとは言いませんが
    今別れた場合、数年後に「やっぱり34歳の時のあの人と結婚すればよかったと言ってるのが、一番確率の高い貴女の未来です。人間そう変わりませんから、今と同じことを言って後ろばかり見てると思います。


    欲深いのは分かりますが、優柔不断は止めた方がいい、結婚は長いから妥協も必要です。今逃す魚は大きいですよ。

    ユーザーID:4720313588

  • 条件もなにも

    今考えることなのか、大いに疑問です。

    お試し期間とはいえ、既に同棲しているのであれば、
    よほどのことがない限り「結婚する」意思を相手に表示していることになりませんかね。「やっぱり止めた」で相手は納得するのでしょうか?

    性格や生活スタイルはともかく、スペックは同棲前に分かることだし、その時点で悩む問題じゃないのかな、普通は。

    まあ、現段階で悩み続けるのは彼にも失礼なので、
    早めに結論を出したほうがいいでしょう。

    都会ならともかく、「とても田舎」なのであれば、
    なおさら年収200万もなく、34歳のあなたがどう頑張っても
    今彼以上の相手は見つからないと思いますけどね。

    ユーザーID:1885379629

  • 半年同棲してうまくいってるなら充分。

    半年も同棲しておいて、今更迷いますか??
    彼との半年間同棲して楽しい思い出もできたでしょう?
    もしこの男性と別れて、この男性が他の女性と結婚してしまったら後悔しませんか?

    なかなかいない逸材だと思いますよ。
    この男性に決めてしまっていいと思いますよ。

    ユーザーID:3841101535

  • 世間知らず

    何を求めているか知りませんが、地方の30代の所得なんていまどき400万にすら届きませんよ。

    800万なんて夢のまた夢。

    運よく相手が見つかったとして、今後あなたの所得でどうやって生計立てていくのでしょう?

    彼のスペックなら10歳下だって十分狙えます。

    トピ主にはもったいないかもね。

    ユーザーID:6185757174

  • なぜ、彼がトピ主と結婚するのかわからない。

     39才とは言え、地方で800万の高収入、性格に問題がなければ、トピ主よりもっと条件が良い人に会える可能性は高いと思います。トピ主が決めても、相手が決めるとは、限りません。どちらかというと主導権は相手にあるように思えます。無駄な心配ではありませんか?

    ユーザーID:0966733656

  • 私なら別れます

    あの、すみません。
    「この人とじゃなきゃ結婚したくない」
    と思えないから踏み出せないのではないですか。
    もっと良い人が、と考えている時点で、もう終わっていると思います。
    私の価値観では、脇目も振らずに彼一筋でないと結婚なんてするもんじゃないと思っています。
    彼を愛していることが前提ではないでしょうか。

    反対に、彼も同じように
    「もう少し頑張れば、もっと若くて年収が良い子と結婚できるかもしれない。だけど自分の年を考えたらこの子(トピ主)と結婚しとかないと後が無さそう。」
    と思っていたら、どう思いますか?

    世間一般的に合格点なら結婚しちゃいな、
    って事なんでしょうけど、
    私には、とても違和感があります。

    ユーザーID:9054886407

  • どちらを選んでも後悔すると思います

    >以前付き合っていた人が、彼以上に年収や経歴の高い方だったので、頑張り次第でもっと良い人がいるのでは考えてしまうのです。

    今の彼と結婚をしても
    「あの時、彼の海外転勤がなければ・・・」
    「あの時、父ががんにならなければ・・・」と後悔。


    「頑張ればもっと『大好き!』と思えて、さらに条件のよい人と結婚できるかもしれない」と今の彼と別れても、あなたが思うような方と巡り会える可能性は低い。
    数年後も独身のままか、今の彼よりも収入が低い方と妥協で結婚したとして。

    「あの時、欲張らなければ・・・」
    「年収800万だし、穏やかな人だったのに・・・」と後悔。

    あなたの書いた文章を読んでいると、多分どちらを選んでも後悔する人なのだろうな、と思います。

    ユーザーID:4743611696

  • 結婚は生活なので

    恋愛で結婚というのは 案外減点法の幻滅への道になりがちで

    条件が良い 相手の性格も穏やかで嫌なところが見当たらない
    素晴らしいじゃないですか
    これからの人生一緒に長く暮らすんです
    打算上等 人柄が一番です

    いま恋愛感情が少ない もしくは皆無でも
    結婚というのは二人でちいさな社会を築いていくことなので
    穏やかで真面目であればまったく問題がないと思います
    一緒にすごしていくうちにそのひとの良いところにしみじみ安心感を抱く
    そんな結婚生活になりそうと思います

    ユーザーID:7784269338

  • ご意見ありがとうございます。

    トピ主のほうじ茶です。
    みなさんからはその後もたくさんのご意見やアドバイスをいただきありがとうございます。

    みなさんからのコメントには、そもそも私の条件が悪すぎる、釣り合っていないとのご意見が多いですが、自分でも本当にその通りだと思います。
    私が彼にしてあげられることと言えば、毎日の手料理や家事くらいです。
    私自身も彼ならもっと良い人がすぐに見つかるだろうに、何故自分と結婚したいと言ってくれるのか不思議です。
    若い頃は容姿を褒められることもありましたしが、今は本当に年相応の容姿だと思うので尚更です。
    「私のように面倒臭い人間でも良いのか」と伝えましたが、それでもほうじ茶と結婚したいと言われました。

    初めて彼に会った時の印象は、良い意味ですごく普通(外見的なものやとても話しやすいところなど)で、こんな方と婚活で出会うのは珍しいなということでした。
    その後連絡先を交換することになり、二回目のデートで結婚を前提に正式にお付き合いしてほしいと言われた時は本当に驚きました。

    前回お話しした通り、私は情熱的にすぐ好き!という感情がわくタイプではありません。
    悩んでいるのに同棲するなんて理解しかねる、不誠実だ、次の交際に響くなど様々なご意見がありましたが、私自身は同棲をそこまで重く考えていません。
    私のこういった性格や同棲をした上でどんな決断をすることになるかわからないということを彼や両親には伝えてあり、彼がそれでも良いと言ってくれたので出来たことでもあります。
    結果的には、同棲をしたことで彼に対する好意は強まっています。

    あまりにも全てを受け入れてくれるので、時々彼のことが客観的に見られなくなることがあり、これが客観的に恵まれていることなのかを伺いたく今回のトピ立てに繋がりました。
    結婚については今週中に決断をするつもりです。

    ユーザーID:1113600482

  • トピ主さんの魅力がわかった

    トピ主さん、みんなに条件が悪いとかすごくいやなコメントが多いですね。
    それに対し、「自分でもその通りだと思います」と認めている。
    ここが、トピ主さんの魅力だと思います。
    私は絶対悪く言われても、こんなこと考えませんでした。
    彼も、素直なトピ主さんが好きになったのだと思います。
    結婚したらいいと思います。

    ユーザーID:3762366247

  • 明確な

    明確な判断基準を持っていないということでしょ?

    恋愛を食に言い換えれば、貴女は何食べてもそれなりに美味しいと感じられる人な訳です。

    この国で一つしか持つことを許されてない、しかも年齢は時間都合で有限である。

    その状況で、もっと美味しいものがあるか、他人が食べて美味しいかどうかを聞く必要ありますか?

    正直、もっと恵まれてる人が、そうでもないって答えたら、美味しく感じていた料理にケチつくだけじゃ?
    知らないで良いことをあえて知ってデメリットにする必要ありますか?

    日常で問題ないのに、わざわざ粗捜ししてどうする。

    ユーザーID:8812513902

  • 前の彼とは

    ご縁がなかったのです。諦めなさいな。
     
    うちの夫に、条件に実は私は合っていなかったと聞かされたけど、平気でしたね。
     「条件がどうでも良くなる程ワタシに惚れたってことね。」って言い返してやりました。納得したようでした。

     主さん、自信があるのでしたら、納得するまで探すのも一つの人生だと思います。

     余りにも惜しい彼ですけどね。結局悩みは深まるばかりでは?

    ユーザーID:0399387363

  • あの…

    タイトルの彼の条件は良い方なのか、というのが 気になりますけど

    >私も彼のことは大好きなのですが

    ならば結婚されたら良いと思いますよ

    自分の感情に素直になれないと 条件や外見や余計なものばかり見ようとして失敗しますよ
    大事なのは自分の気持ちや感情、感じること、感じたままのことを自分で大事にできないと
    条件などは上を見ても下を見ても沢山います
    条件がそんなに大事ならずっと上の人を探せば良いだけです

    大好きと思ってるなら問題なく結婚できるのに残念です

    ユーザーID:0438502259

  • リスクは考える

    「同棲」の明確な定義はないし、トピ主さんが考える「同棲」の形を
    彼や周囲の方が理解している様子なので、選択肢としてはアリだと思う。

    ただ、年収や経歴ばかりを注目されている点と
    客観的に見るという点が気になります。

    すぐに好きとなるタイプで無くても、
    結婚生活は、結局「好きかどうか」「この先も一緒にいたいかどうか」が
    根底にあるから、客観的に見る必要はなくて、主観的に考えていいのでは?

    また経済力も必要だけど、性格や相性も重要だから、
    今後も出会いを求めるのであれば、一部に難がある、
    今と真逆のリスクもあることは考えておくべきですね。

    あとは、ご自身のお考えで、お好きにどうぞ。

    ユーザーID:2876162283

  • ここで

    皆さんの意見を聞かなければいけないくらいなら、やめておくべき。

    結婚はして終わりではないですよ。

    何かあると、あの時頑張っていれば、、、と思うのでは?

    この人と思って結婚しても、色々あるよ。

    ユーザーID:0931834473

  • 彼を失ったときのことを想像してみて

    彼を失ったときのことを一生懸命に想像してみてください。あなたは後悔しているでしょうか?それともすぐに気持ちを切り替えて次の人を探しているでしょうか?
    シミュレーションしてみると自分の本音がわかるかもしれないですよ。
    もし悲しいとか寂しいとか感じてる自分が想像できないとしたらかなり冷めてると思うのでこの結婚はやめておいたほうがいいでしょうね。
    猛烈に後悔して悲しみにくれているご自分がいたとしたら結婚を決めて良いと思います。

    ユーザーID:8644943052

  • 後悔すると思う

    子どもに愛情を持てなくなりそう。
    彼の子どもが欲しいと思う人の方がいいと思います。

    男がいいと言うより、海外在住妻になりたかっただけでは?
    そういう相手を探した方がいいのかも。

    日本の子育てはキツいから、彼が倒れたら一層、後悔するよ。

    ユーザーID:3770211520

  • 本心を話せばいい。

    彼に本心を話したらいい。
    それでもというなら結婚したらどうでしょう。

    自分の息子なら、目を覚ませと言いたい。

    ユーザーID:6783570202

  • 幸せから逃げる癖

    無意識に、幸せから逃げる癖はありませんか。
    たてつづけにご縁があっても、それをなんだかんだ理由をつけて手放しては、すべて「なかったもの」です。

    自分の中に「逃げ癖」がないか、今までの人生振り返ってみてはいかがでしょう。
    34歳って、全然若くないです。
    今まで何をぐずぐずしていたのかな?って思います。

    ユーザーID:6918294498

  • 判断方法

    良いか悪いかはその人自身の条件で変わります。

    ただ、判断方法は有ります。
    以前い結婚話しになりそうだっ候補者は何人いましたか? そに方々よりより上か下か

    上なら、今後同条件以上の人に再び巡り会うには今まで婚活に費やした以上の時間がかかるでしょう。決め時は今です。
    何人もいたレベルなら、程なく同等か、上の人に出会います

    世間のレベルでなく自分が出会ったレベルで比較しましょう。

    ユーザーID:6370980062

  • 二度目です。

    とてもいい方のようで、結婚されたら良いというレスも増えてきていると思います。

    ほうじ茶さんのレスを拝見して、一つ気になるこことがあります。

    あまりにもすべてを受け入れてくれる彼には、私も警戒感が湧きます。普通の人なら、夢や理想、無くて七癖、別人格であれば違う意見を持つことは当然です。それがないのは、あまりに不自然ですね。

    彼の本心が見えない、気持ちが通じているように感じない、彼の正体がつかめない、そんなお気持ちがあるのではないですか?
    ほうじ茶さんがこのトピを立てたのには、心に何か引っかかりを感じているからではないでしょうか?

    ご自身のお気持ちに気付きにくい方のようなので、難しいかもしれないですが、結婚をためらうのは、本当に以前の人が忘れられないから?頑張ればもっと良い条件の人と会えそうだから?なのでしょうか?

    他には、気になることは本当にないのでしょうか?

    ユーザーID:0943107465

  • 条件って、彼はモノですか

    家電や車を選ぶような口ぶりですね。
    読んでいてげんなりしました。

    では、あなたはどうなんでしょう?
    「条件」は最高なのですか。

    彼本人にはもちろんですが、相手のご両親にも友人にも失礼な考え方だと思います。
    他にいい人がいるかも、と思うなら別に人を探せばいいし。
    たられば、でもしかしたらと妄想するのは勝手ですが、基本的な思考が自分を幸せに出来ない原因ではありませんか。

    こんな考えで結婚されるお相手が気の毒です。

    ユーザーID:8258521911

  • 決め手に欠けるのね

    主さんはまだ恋を楽しみたいのでしょうね。
    たまたま、今彼の条件がそこそこで
    捨てるには惜しいと考えている。
    普通、条件とか関係なく補いたいと思えれば
    結婚に進めるものだから。

    婚活で出会っておきながら同棲というのも
    私には感覚がわからないけど
    経験人数が少なくて納得(自己判断)できないなら
    気が済むまで色んな男性を見ないと
    結婚してから不倫とかに走るので気を付けて。

    婚活だったら同時進行って有り得る話なのです。
    同棲なんかせずに、半年かけて好きなだけ
    男性を並べて評価してみればよかったのに。
    交際前なら彼は大人しく待っていてくれたでしょう。

    もっと他に良い人がいるかも…と思いながらの結婚生活は
    厳しいと思いますよ。
    彼を選ぶ=妥協となりますから。

    主さん自身が素の自分を出せないうちは
    どんな相手でも気を遣いながらの暮らしになりませんか。
    本音や隠し事を打ち明けられる相手ではないのでしょ。
    だから、決め手に欠けるわけで。

    年収、経歴、温厚な性格、ユーモア、受け入れてくれること…
    過去を美化するにしても、これらが選択ポイントではないってこと。
    結婚相手に求める本当の条件はなんだろうね?
    きちんと自分に向き合った方がいい。

    実際の主さんは文章ほど謙虚でないのでしょうね。
    そして困ってもいない。
    悲壮感がないから、次はもっと良い出会いを掴めるハズ。

    ユーザーID:8600640147

  • 条件としては最悪です

    彼に向って条件の良し悪しを考えてしまう。

    さほど好きじゃないんですよ。
    好きでもない人との結婚?
    条件としては最悪です。

    大好きな人と結婚して下さい。

    ユーザーID:4626424994

  • たぶん、うまくいかない

     彼の条件が良いか悪いか?

    そういうことを、大勢の人に聞いて結婚を判断しようと
    考える時点で、たぶん、結婚してもうまくいかないだろうなと思います。

    そんなに「好き」というほどでもないでしょう?
    結婚したら、不満も出てくると思うでしょうが、
    そういう時、「元カレ」と比べるでしょう?

    もっといい相手がいたかもって思うでしょう?

    あなた自身の条件は、悪い。
    でも、元カレも今彼も、そこそこ良い条件の人に
    見染められてるんでしょ?

    つまり、たぶん、容姿か何かに魅力があって、
    そのことを、あなた自身も自覚していますよね?

    あなたの文を読むと、
    「この人は、この相手では満足しないし、
    うまくいかないだろうな」と思いました。

    ユーザーID:6607403300

  • どっちにしても後悔はしそう

    >彼からは今年中に結婚したいと言われており、私も彼のことは大好きなのですが、私は交際経験が少なく、彼を含め2人としか男性と付き合ったことがないため、決断に悩んでいます。
    私の悪い癖で打算的に考えてしまうところがあり、以前付き合っていた人が、彼以上に年収や経歴の高い方だったので、頑張り次第でもっと良い人がいるのでは考えてしまうのです。


    交際人数って多ければいいってわけじゃないし。

    もっとよい条件の人がいるかも?と言いますけど、正直20代後半をピークに年齢に比例して相手の条件は下がる一方ですよ。

    失礼ながらトピ主さん自身の条件からすれば、彼はかなりの好条件な気がしますけどね。

    ただ、迷うならやめた方がいいかもしれませんね。
    私も「情熱的にすぐ好き!という感情がわくタイプ」ではないのですが、トピ主さんの文を読んで、おそらく彼と結婚すれば、情熱的な恋愛を経験しないまま結婚したことを後悔すると思うし、結婚しなければ「あの時穏やかな気持ちであの人と結婚していれば・・・」と後悔しそう。どっちにしても後悔はしそうです。どちらの後悔をとるか・・・。

    ユーザーID:2416412120

  • 結婚することになりました。

    引き続き、たくさんのアドバイスやご意見をいただきありがとうございます。

    確かに、以前の彼氏は色々と条件が良い人でしたが、ついていけなかったことは自分の決断なので、そこまでの後悔はありません。海外に行きたかったということも特にありません。英語も話せませんので、そこで適応していけたかも甚だ疑問ですし。ただ、現在の彼も含めて立て続けにそういう方とお会いすることが出来たので、変な欲を出してしまいました。お恥ずかしい限りです。

    また彼に全てを話してみればというご意見もありましたが、私が打算的に条件について考えてしまうことや元彼のことについては既に全て話をしています。

    みなさんからのお話を聞き、自分の置かれている状況や彼の条件的な良さだけではない人柄の良さについて改めて見つめ直すことが出来ました。昨日、彼が眠る前に私の手を握りながらニコニコ笑って「幸せだな〜」と言うので、「幸せのハードルが低いね。眠れるの幸せ?」と聞くと、「元々眠るのは幸せだけど、ほうじ茶が隣で寝てくれるからもっと幸せになった」と言われました。その時、この人はこんな小さなことに幸せを感じてくれるのかと何だかじーんとしてしまい、もっと彼を幸せにしたいなと思えました。思わずそのまま「よし、じゃあ結婚しようか」と伝えたところ、驚かれましたが、とても喜んでくれて、結婚に向けて進んでいくことになりました。

    今月が同棲を解消する月だったので、トピを投稿した際は色々どうしようかと悩んでいましたが、今は何だか不思議とスッキリした気持ちです。彼を幸せにしたいと思えたことが大きな決め手になりました。情熱的な結婚ではないかもしれませんが、私のような人間の場合、これはこれでありかなと。目の前の幸せに対してて、変に条件に縛られ鈍感になっていた自分を反省しています。

    改めて本当にたくさんのアドバイスをいただき、ありがとうございました。

    ユーザーID:1113600482

  • 自分と釣り合いが取れない

    と思っているんですね。
    確かにやたらと条件ばっかり挙げるところなどは
    彼を人扱いしていない感じがして良くないと思います。
    その辺の機微と言うか、コミュニケーションの取り方とかが
    優しい彼に相応しくないのかもしれない。
    育ちが出るって言うことでね。

    しかし、そんなこと
    いくらでも変えられる。
    あなたが彼にとって相応しくなればいいじゃない。
    彼のポテンシャルに甘えちゃえばいいんじゃない?

    ユーザーID:7557150745

  • おお!

    おめでとう〜!
    二人で幸せを紡いでね〜。

    ユーザーID:6629565600

  • おめでとう!

    その、じんわり、静か〜な幸せって、かけがえのないものです。

    彼は素晴らしい人ですよ。
    あなたも、ご自分では分かっていないのでしょうが、素晴らしい人ですよ。

    お幸せに。

    ユーザーID:4219376392

  • おめでとう!

    幸せになってね!
    素敵な彼だと思いますよ〜。

    ユーザーID:2413200642

  • 穏やかな性格、週末に掃除、感謝の言葉がある 好条件でしょー

    >この人となら穏やかな生活を送っていけそうだなという感じです。

    これ大事。

    >「元々眠るのは幸せだけど、ほうじ茶が隣で寝てくれるからもっと幸せになった」

    彼があなたの事を大事に思ってるのが伝わってきますよ!ごちそうさま〜。

    片方だけでなく、お互いが尊重しあえる関係って夫婦だけでなく友達でもあてはまる事。

    彼といることであなたも素直に小さな幸せを感じられるようになって 
    内面の成長ができそうですね。

    おめでとうございます&いつまでもお幸せに! 

    ユーザーID:7643889947

  • おめでとうございます!!

    ご結婚が決まり、おめでとうございます。
    ちょうど、私も結婚するのに1票ってレスを
    書こうと思ってたところでした。

    情熱的に好きじゃなくても大丈夫。
    穏やかな気持ちから、だんだん愛を
    育んでいってくださいね。

    どうぞ、お幸せに・・・。

    ユーザーID:7997731954

  • どの口が言ってるの!?

    意地悪な言い方になってしまいますが、

    彼の条件は普通に良い方ではないかと思います。

    一方、トピ主の条件は、、、、
    中の下かな〜

    彼は、トピ主でいいの〜?

    他人を値踏みするトピ主にブーメラン!

    ユーザーID:2460665706

  • おめでとうございます♪

    最期のレス、拝見しました。
    二度目のコメントですが、一言お祝いを伝えたくて。

    結婚おめでとうございます!お幸せに♪

    そんな事を言ってくれる彼はとても素敵だと思います。
    彼とならお二人なりの夫婦関係を築いて、
    きっと幸せな家庭になる気がします。

    ユーザーID:8218760319

  • おめでとうございます!

    どうなることやらと、しばらくレスを拝見させていただいておりましたが、お気持ちが落ち着かれたようで良かったです。
    情熱だとか、派手なハプニングだとかは「恋」に求めるものですよ。永続的なものではないです。刹那的なんです。
    だからこそ燃え上がって、別れたら忘れられなくて、思いがくすぶって…なんてすみません。話が逸れました。
    トピ主様の彼氏さんみたいに、そんな風に小さな幸せを感じて毎日を一緒に過ごしてくれるような方。
    ステキな方じゃないですか!
    結婚ってそういう小さな幸せを積み重ねていきながら、ひとつの家庭を2人で築いていくことなんだと思いますよ。
    何はともあれ、末永くお幸せに(^ ^)ノ

    ユーザーID:8602332108

  • 良かった!!

    トピ主さんといて幸せだと、そんなに言ってくれる人、なかなかいないですよ!

    おめでとう!!トピ主さんも必ず幸せになれますよ!

    ユーザーID:4335489623

  • 本当に好きなら条件は関係ない

    私は26歳で主人28歳の時に結婚しましたが、本当に好きで結婚したので条件など考えませんでしたね。主人と結婚するのがうれしくてうれしくて。

    ただ、それって20代のまだ世間をしらない頃だったからなのかもしれないと思うことはあります。

    ですのでトピ主さんのように条件はどうかなって迷ってしまうのもわかる気がします。

    トピ主さんのお相手、良い方だと思います。お幸せに

    ユーザーID:7921453440

  • 最後のレスです

    トピ主のほうじ茶です。

    ご報告した後もレスをつけてくださったみなさん、ありがとうございました。
    もうご覧になっている方もいないかと思うのですが…

    その後、彼やお互いの両親に連絡を取り合い、今月中にお互いの両親への挨拶と夏の間中に両家の顔合わせをすることになりました。
    終わり次第、入籍(お互いもうすぐ誕生日なので、一つ年をとる前に入れようかという話に)と秋に向けて簡単なお披露目の場を設けることになりそうです。

    見ず知らずの私に親身なアドバイス、お祝いの言葉をくださったみなさん本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1113600482

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