義母に孫をどうやって会わせる?

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トピ主のみ2

りんがー

子供

私は25歳女性りんがーと言います。現在1ヶ月の子供と夫3人で暮らしています。

私と義母は結婚前から絶縁状態でして義母は結婚式にも来ておりません。私は相手の事を嫌っているのでこの現状に不満はなくむしろ面倒くさい相手に会わなくてラッキーと思っています。
しかし、子供には私と義母の関係はないので夫の事も考え義母と子供が会うことに抵抗はありません。出産後入院中にも子供に会いにきました。
先日夫が、また子供を会わせたいと言いました。私はどこで会わせるか聞くと、義実家で会わせる、子供がぐずったら戻るから車で待ってて欲しいと言われました。
夫は私と義母が会わないように配慮して車で待機を言ったのですが、私は嫌いな人の為になんで住宅街の駐車場で一人待たないといけないかと思い、夫に謝り出来ない事を伝えました。
私は今私達が住んでいる家か義実家で(私含め)会わせればいいと思っていました。
義実家はかなり片付けが出来ていないらしくリビングのみ綺麗みたいなので私が待っとくところがないみたいです。私達の家(車で30分程の距離)には義母が知ってる道以外運転が出来ない、夫が送る事は面倒くさいと言いました。義母はプライドが高く、おそらく夫と同じように片付いていない家に私を入れるのは嫌がると思います。

今回の事はまだ義母には言ってないらしく夫の提案です。私も愛している夫と子供の為にも会わせてあげたい。義母も現在夫と別居中、もう一人の子供も絶縁状態で一人で暮らしていて嫌ってはいますが同情はします。しかし、どうしても車で一人で夫と子供を待つことはしたくありません。

何か会わせる方法はないでしょうか?私の心があまりにも狭いのでしょうか?

ユーザーID:6416232599

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このトピのレス

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  • 個室を取って外食したら?

    短時間で済むし、会わせられますよ

    ユーザーID:9856238267

  • ショッピングモールはいかがですか?

    トピ主さんは心が狭くなんてないですよ。

    義母さんを嫌ってはいるけれど、義母さんのお気持ちもご主人のお気持ちも考えて会わせてあげようとしているんですもの。
    むしろ優しいと思いますよ。

    ショッピングモールはお近くにないですか?
    もしあるようでしたら、まずご主人がトピ主さんと赤ちゃんをショッピングモールで降ろして義母を迎えに行く。
    トピ主さんはショッピング、もしくはカフェなどで時間をつぶして待機。
    義母さんとご主人がモールに戻ってきたら、ご主人は義母さんをどこか子供連れで食事のできるところで待機してもらって赤ちゃんだけ連れて義母のもとに。

    トピ主さんはそのままランチ、もしくはショッピング。
    帰りは義母さんをご主人が送り、モールにまた戻ってきて3人で帰る。

    トピ主さんはちょっとモールに滞在する時間が長くなってしまいますがいかがですか?
    ご主人が車の移動が面倒くさいとか言うかもしれませんが、自分の親のためにそれぐらいしてもらいましょう。

    ユーザーID:1333358716

  • 義母さん運転できるんですね。

    ショッピングモールはどうですか?とレスしたものです。
    義母さんが運転できるという箇所を読み落としていました。

    では、義母さんが行けるショッピングモールであれば、送り迎えは必要ないですね。
    モールじゃなくても、食事やお茶ができるお店が2件近場にあるところであればよいかなと思いますが、いかがでしょう。

    ユーザーID:1333358716

  • 中間地点で

    1ヶ月なら、本来はもう少しでかけるのはまってほしいですよね


    まず母乳かミルクかで外に出られる時間が違いますよね

    あなたも義母も妥協しないなら
    中間くらいの場所でどこかでランチするくらいでしょうか

    今すぐ会わせるなら、行き帰りの時間を省いて残りの短時間で

    もしくはミルクなら旦那さんがミルクやオムツをやる前提で行かせるか

    どちらもだめなら、もう少し時間をおいてあわせるくらいしかないのでは?

    ユーザーID:5867697079

  • 身内に絶縁される義母にトピ主さんが近づくのは危険

    トピ主さんが考える問題ではありません。
    旦那様の甲斐性が試されている場面です。

    事故があったら旦那様はどう責任をとるのか。

    もう少し大きくならないと厳しい

    ユーザーID:8698262165

  • せめてもう少し先でいいのでは?

    母親と関係の悪い人に合わせる意味がわからないのですが?
    子供にとっていい祖母なんですか?

    祖父母なんて必須でない
    害意があればむしろいらない

    無理して合わす必要ないと思うのです

    これではトピずれになりますので

    前提として
    旦那さんか子供の面倒をすべて見れること
    それと子にとって安全な場所であること
    が必要です

    親孝行に狂ってる父親が、子の世話ができるとも思わないし
    すでに、泣いたら連れてくると言っている時点って甘いとおもいます

    散らかっている部屋は何があるがわかりせん

    逆に動かない時期だから、義実家にいくのでしょうか?
    それならば手紙や写真で十分では?

    生後一ヶ月なんて、家から出ない人もおおい
    近所のスーパーに行くのにも緊張するのに

    母親として、信頼の置けない所にやれるの?
    まだ、遊びに行くような時期じゃないです


    そんなに長居もできないでしょうから
    まあ、10分だと割り切るか

    もう少し大きくなって、外であったらいいのでは?

    ユーザーID:9410288071

  • 子供が大きくなるまで待つしかない

    ご主人の「車で待ってて」はさすがにどうかと思います。
    泣いたり、おしめを変えるときだけ呼ばれるなんて身分の低い乳母じゃ
    あるまいし、馬鹿にするにも程がある!

    ご主人が面倒見切れないなら無理です。
    でも言えばカドが立つので、それをご主人に言ってはいけません。
    子どもを会わせるのはかまわないというスタンスは崩さないでおく。
    あとはご主人に自分で考えさせましょう。
    あなたは行かない。手伝わない。
    その上でご主人がするかしないか、それだけです。

    あなたと義母になにがあったかわかりませんが、あなたが一方的に
    義母を嫌っているようには思えません。とすれば、この状況を作った原因は
    義母にもあるのでしょう。
    あなたの心が狭いなんて全然思いませんよ。
    祖母と孫が会わない事より、1ヶ月の子を母親と離すほうがずっと不自然。

    もしかしたら、ご主人は子どもを母親に会わせられない罪悪感を
    あなたのせいにしてくるかもしれません。
    でもそれはお門違いというものです。
    義母の気に入る女性と結婚するという選択肢もあったのですから。

    ユーザーID:9570455835

  • 勝手に話進めてますが。。。

    トピ主さん夫婦で勝手に決めてる感もありますが、其の義母さんは何て言うか分からないのでしょ?。
    トピ主さんと義母さんが仲が悪くても入院中に孫の顔を見に来ている。
    と言う事は物凄く険悪ムードと言う訳でもないですね。
    お互い大嫌いなら幾ら孫が産まれたからと知らん顔ですからね。

    まあ一番良いのはまだ1か月のお子さんならトピ主さんも一緒に義実家に行くか、義母さんに来てもらうかですよね。
    旦那さんも自分の母親と妻が仲が悪いからと余計な気を遣って車で待っててと言っているのでしょう?。

    此処は義母さん宅尋ねるのに抵抗ないならトピ主さんが一緒に行くべきでしょう。
    義母さんも散らかっている家に人を呼びたくないと言う意味は散らかっていて恥ずかしいと言う事ですよね?。其の気持ちあるなら簡単に片付ける事出来そうですが?。
    第一プライド高い人は片付けそうですが?。
    自分で散らかっていると感じないから散らかるのですよ。
    そういう人は恥ずかしいなんて思わないんじゃない?。
    此処でどうしても嫌と言うなら、じゃあ顔見せに行くのは無理ですと言えそうですが、それより、義母さんの意見まだ聞いてないですからね。

    先にも申したようにトピ主さん夫婦で決めてますが、子供も小さいから母親(トピ主さん)も一緒に行くと言うなら義母さん家に招き入れてくれそうですが?。
    勝手に話進めないでちゃんと義母さんの意見も聞いたらどうでしょうよ。

    其れに子供を会わせたいと言うのが旦那さんの本能で言ってるなら、これからも会わせたいと言うと思いますよ。その度どうしようと言うなら長居する訳でも無いですし、義母さん宅にお邪魔させて貰えば良いのに。

    家族と上手く行かない義母さんで何か癖がありそうですけれどね。
    何れにしろ義母さんの意見聞きましょうよ。

    ユーザーID:6308342491

  • よくわからない

    >私は今私達が住んでいる家か義実家で(私含め)会わせればいいと思っていました。
    義実家はかなり片付けが出来ていないらしくリビングのみ綺麗みたいなので私が待っとくところがないみたいです


    トピ主さんは義母が嫌いだけど
    自宅に来てもらうのもトピ主さんも一緒に義実家に行くのも
    顔は合わせることになるだろうから
    同じ空間で一時的に会うぐらいならOKってことなんですよね?
    でも義母かご主人のどちらかが
    同じ空間には居させられないという考えだから
    義実家であなたが待機してられる部屋がないから車で待機してほしいってこと?

    もしそういうことなら
    ご主人が母親に子供を会わせるのは
    お子さんが母親(トピ主さん)が近くに居なくても大丈夫な年齢になるまで我慢しないといけないと思う

    トピ主さんは義母と絶縁状態でも
    子供に会わせるぐらいはかまわないと考えて
    そのためなら同行もOK
    家に来てもらうのもOKって言ってるんだし
    それを「いやいや君は車で待っててよ」って待たせてまで
    連れていこうとするのがトピ主さんに対して失礼過ぎると思うし
    生後1か月の赤ちゃんに無理させるのもおかしいですし
    母親であるトピ主さんが
    そういうことなら今はその要求は飲めない
    って断っても心は狭くないと思いますよ

    旦那さんがお子さんと二人きりでも実家に連れて行けるようになったら
    会わせてあげればいいと思う

    それか、車の中での待機じゃなくて
    一泊でホテルでもとって
    1時間だけ夫と子供だけが義実家に立ち寄って
    トピ主さんはその間日頃の疲れをいやすために
    ホテルでエステでも受けてればいいんじゃない?
    でもまだ生後一か月
    さすがに母親と引き離してまで
    やることじゃないと思うよ

    ユーザーID:5119627315

  • もうしばらく・・・

    少なくとも2才ぐらいまでは、ご主人だけで義実家まで連れ出すのは無理でしょう。

    産後1ヶ月のあなたを車で待機させるなんて、何を考えているのでしょう。

    義母さんが会いたければあなたの家に来たら良いし、それもしたくないならそれほど会いたいわけでもないのでは?

    ご主人がひとりで「会わせたい」とか思ってるような気がします。

    私の周りではお嫁さんと普通にしてない家は、孫達にも執着が無いように感じます。「あの嫁が産んだ孫なら別に・・」とか思ってる人が多いです。

    結婚式にも嫌いだから出てこなかった義母さんなんて、私だったらもういないのと同じにしか扱いません。車で待機なんてとんでもない、見たいのなら勝手にそっちが来たら?と思います。

    人間ってやっぱりして良い事と悪い事って、法律で決まってる以外にもあると思ってるので。

    ユーザーID:1295966940

  • 今はやめた方がいいと思う

    生後1か月で長時間の外出はやめた方がいいと思う。
    生後半年とか、もう少し子供が大きくなってからで十分だと思います。

    また義母の家は、汚れている様子で賛成できないです。
    トピ主さんの家も同様に賛成できません。
    絶縁している人を家に上げるのは心情的に難しいです。
    外で会わせるのが一番いいと思います。

    ユーザーID:2343031812

  • 祝福ナシの結婚だったのですね

    そんな状態でよく結婚式まで辿り着けましたね。
    結婚前から夫親と絶縁って、破談になってもおかしくはない事情だと思います。

    主さんは、結婚後も夫母と関わらなくていいからラッキーでしょうが。。
    ご主人は、妻と母が絶縁状態から始まる結婚って苦悩しかないでしょう。
    義母さんは、将来息子の妻と絶縁されるとは思わずに子育てされたでしょう。
    主親さんは・・結婚前に娘と義親との絶縁をどちらに思われたのかは不明ですね。

    そんな環境で育つお子さんが健やかでありますように。

    ユーザーID:5668517298

  • トピ主です

    コメントをありがとうございます。

    通り雨様
    個室での外食は考えていませんでした。提案をしてみます。ありがとうございました。

    チャイラテ様
    優しいお言葉ありがとうございます。ショッピングモールは近くにあり、夫には提案をしてみました。人が多いところで私がいない事が不安と言われました。

    かなみ様
    基本的に母乳ですが、ミルクも飲んでくれます。
    夫は育児に協力的でオムツ替えもできますが、私が抱っこをしないと泣き止まない事があり、育児に自信がないようです。
    この頃の子供の成長は早く、最近は機嫌が良いとよく笑ってくれます。月に一度でも会わせてあげたいと思いました。
    しかし子供の負担も考えるともう少し大きくなってからの方がいいですね。

    かな様
    無条件で孫はかわいいものだと思っていました。危害を加えるだなんて思ってもいませんでした。もう少し慎重に考えます。

    ワーママ様
    確かにその通りだと思います。私自身、両祖父母からかわいがられて育ったので、無意識の内に私の子供もかわいがって欲しいと思っていました。夫が何かあれば子供を守ってくれると信じていますが、母親である私がしっかりしないといけませんね。

    ムチリンダ様
    コメントありがとうございます。私に対してもう少し考えてくれたらなぁと思いましたが、とても優しい夫です。
    義母については結婚する前に関わらない事を約束して結婚をしたのでこの提案をしたんだと思います。
    義母の為に動きたくはありませんが、夫の為に手伝いはしたいが考えが浮かばなかったのでトピを立てました。

    そんな感じ。様
    義母の事は何も考えていませんでした。勝手に孫には会いたいものだと考えていました。
    プライドが高く、自分から孫に会いたいとは言えないでしょう。
    ただ、世間体はかなり気にしていて庭は綺麗みたいです。私が家に入り、実家にその事を言われるのが嫌だと思うと夫は言いました。

    ユーザーID:6416232599

  • トピ主です

    ゆず様
    ホテルで待機など考えませんでした。夫に提案してみます。

    かき氷様
    義母の気持ちももっと考えないといけませんね。夫は一回り年上で、周りの友達が子供が産まれるなか、結婚ましては子供ができるとは思ってもいなかったのでかなり嬉しかったそうです。だから孫と会わせたいと言ったのでしょう。入院中も義母からではなく夫からの提案です。

    うーん様
    確かに心情的には私も面白くは全くありません。月に一度なら我慢するという思いです。なら車で待てやってはなしなんですけどね。

    そうですね様
    おっしゃる通りだと思います。
    夫は幸せだと言っていますが、結果実の母が一人で暮らす事になってしまいました。私が産休に入る前は週に1回様子を見に帰っていましたが、今は子供に夢中でたまにしか帰ってません。連絡は週に一度子供の写真を送ってるようですが…
    義母はかなり寂しい思いでしょう。
    私の両親は私が幸せならいいと言ってくれましたが本当のところどう思ってるのでしょうね。今は孫フィーバーにより、孫がいればなんだってよさげですが笑

    たくさんのコメントありがとうございました。夫と相談します。

    ユーザーID:6416232599

  • 夫の先走り

    多分、夫の勝手な思い込みの「親孝行」だと思います。
    嫌いな嫁の産んだ孫なんて可愛いと思わない姑は多いですよ。

    そして、赤ちゃんは連れ歩くには、まだ月齢も低すぎるし、産後1か月のトピ主さんも車中で待機なんて無茶しちゃイケマセン。真夏の炎天下の車中は死人が出るんですよ?何考えてるんだろう、トピ夫。ちょっと、と言うか、かなり思慮に欠けますね。

    プライドが高くて自分から逢いたいといえないだろう、などと忖度しなくてよろしい。姑にとっては、ソコを曲げてでも孫に会いたいと言う程でもないと言う事です。

    夫には「世間的には憎い嫁の産んだ孫は可愛くない姑も多い」と云う事を教えてあげたらよろしいでしょう。
    ソレでも、もし、会わせたいなら。
    ファミレスで会わせたらいいのじゃありませんか。冷暖房完備、飲み物も食べ物も好みで注文できるし。トピ主だけ別の席でのんびりしたらよろしいでしょう。同じ店内なら、夫も心配無いでしょう。

    ユーザーID:6411001841

  • ショッピングモール出会う

    状況は違うのですが、離婚した元夫婦が子供との面会の場としてショッピングモールを使うという事を良く聞きます。

    母親はショッピングや映画。
    時間になるまで父親とその両親が子供と会い、時間を過ごす。
    決められた時間に元夫婦が決められた場所で会い、サヨナラする。

    どちらにもストレスにならずに済む方法だそうですよ。

    ユーザーID:3789421792

  • 簡単ですよ

    義母の家近くの喫茶店に行き、そこで合わせたらいいのでは。
    同席したくないなら、あなたは離れたテーブル席に居たら?
    それが不満なら、あなたはただ、駄々をこねたいだけですよ。
    10分くらい会わせるくらいら訳ない事なのに、何をこねくりまして、話をおおごとにするかな?

    ユーザーID:4514680807

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