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以下を彼(とご両親)が知ればこの話はこわれますか?

Soyoko
2019年7月7日 19:12

よろしくおねがいします。

彼からプロポーズを受け承諾しました。式・披露宴・入籍等は先の話です。それより前にこのご縁自体がどうなりますか・・
不安は以下の通りです。

・私の実家は経済的に貧しい。一方彼はエスカレーターに乗って有名難関私大卒。
以下は「私の」「私の場合」が頭に付きます。
・両親不仲でかなり前に父が家出。どこに住んでいるか不明。ただし籍は抜いてない。
・給与が安くそれを補うため夜のクラブでバイトした事がある。
・弟が飲食店で他の客とケンカ。警察に引っ張っていかれた事がある。
・30歳近く年上の男性と交際していたことがある。
・バツ1だと言う別の相手を信じて交際したけれど実は妻があり、その妻から勤務先に苦情を通報された事がある。

他にもありますが長くなりますので。
このように背景が異なる彼とどのように知り合ったのか、ですか?私が営業系の仕事をしていますので、仕事中に出会いました。

お尋ねしたいのは
書き込んだことは彼サイドが調べれば分かることですよね。現在一言も彼に話していません。これを知れば彼の側はこのお話をキャンセルして来ますか?
それでしたら、いえそうなる前にこちらから身を引こうかなと真剣に考えています。

ご両親とは1回だけお会いし4人で食事しました。お母様は有名女子大卒とかで、いかにも私のことを苦手なタイプと感じていらっしゃる様子でした。

先行きは暗いです・・
なにか助言などありましたらお願いします。

ユーザーID:9705053753  


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タイトル 投稿者 更新時間
人格による
まま子
2019年7月7日 20:01

彼とご両親の人格によりますね。高学歴で裕福でも人格に難のある人はたくさんいますしね。私の職場には日本で一番偏差値の高い大学の院卒の方がたくさんいますが、素晴らしい人格の方、人格は駄目な方、半々です。
もしトピ主さんの人格を否定するようなご両親で、彼が両親と縁を切るぐらいの勇気がないなら、早いところ別れた方がいいでしょうね。ご自分を傷つけないために。

私の実家は裕福ではないですが、両親共に高学歴で2人とも研究者でした。なので、妹が結婚したいと言って高校を中退してからずっと働いている中学の時の同級生を連れてきた時はどうなるかとハラハラしました(私は彼の人柄を知っていたので、賛成でした)。母は彼の複雑な家庭環境を聞いて涙し「小さい頃お腹が空いていてい辛かったですね。これからはいつでもうちでお腹いっぱい食べてね。」と言い、父は「10代からずっと同じ会社で働いて技術を身につけているなんて大したもんだ」と言い、涙をぬぐいました。誠実な人と娘が結婚するのが夢だったと大賛成し、帰り道で妹と彼と送って行った私で大泣きしたことは忘れられません。

自分の両親を褒める訳ではないですが、誠実にしていたら必ず理解してくれる人はいます。今の彼と家族かも知れないし、違う人かも知れません。とにかく、ご自分を大切にしてください。

ユーザーID:7444734395
まぁ。。
南の島
2019年7月7日 20:16

隠していたとしても伝わります。

>いかにも私のことを苦手なタイプと感じていらっしゃる様子でした。

だから第一印象でそうなのですよ。
彼が主さんの家庭や主さんの過去を何も知らない事にご両親も不思議に思ってるでしょう。

やはりある程度の釣り合いって大事だし、結局当人もしんどくなるものですよ。

ユーザーID:4931847949
本気なら、身を引けばいい。
めたも
2019年7月7日 20:23

「だいじょうぶだよ〜」「気にしなくていいよ」と言ってほしいんですよね。

私は、厳しくもの申します。
これくらいのことで、結婚から逃げ出したくなるようならば、
結婚はおやめになったほうが良いのではありませんか?

なぜ、プロポーズを承諾したのですか?
トピに書かれた事はすべて、プロポーズを受けた時点でも同じ状況でした。
プロポーズされた後に、家庭や交際歴がそんなふうに変わったわけではないですよね?

もっとさかのぼれば、彼と交際してゆく中で、
Soyokoさんは、トピに書かれている迷いに気付いていたわけです。
なのに、何食わぬ顔をして彼と仲良く過ごし、彼をその気にさせて、彼からプロポーズを引き出した。

で?
承諾して彼を喜ばせたあとでドタキャンして、彼を振り回すのですね?
「そんなこと言わないでよ。僕は過去なんて気にしないから、Soyokoさんが必要なんだ!」って言われたいですものね?

Soyokoさんは「特別な境遇に育ち、真っ黒な恋愛遍歴を重ねた」と自分を誇大評価しておられるようですが。
全然めずらしい歴史じゃないですよ?

もちろんSoyokoさんの人生の主役はSoyokoさんですけれど、
それにしても、ヒロイン願望&自意識が強すぎませんか?

「私は、私は」しか頭になくて、自分以外のことは完全無視ですね。

>彼の側はこのお話をキャンセルして来ますか?
知りませんよ。
彼とそのご家族に訊いてください。

>そうなる前にこちらから身を引こうかなと真剣に考えています
本当に、本気でそう思うのですね?

だったら、こんな所で惚気てないで、さっさと身をお引きになればよい。

その程度の事で破談にするような無責任なSoyokoさんでは、
彼や彼のご家族、生まれてくる子供・・・みなが迷惑するから。

ユーザーID:3016933980
正直に言えば、交際中に言う事だと思う
みか
2019年7月7日 20:26

特に、父親の件は、、お互いに結婚を意識してお付き合いする話し合いしますよね?
いきなり、プロポーズなのですか?

どちらにしよ、結婚ってワードが出た時に、父親の話はしないといけない案件だと思いますよ
あなたが、相手のご両親にあった時に初めて話した時の彼の立場・気持ち考えました?

あとは、話さなくても別に良いと思うけど、、
何故話そうと思うのか?、、罪悪感があるんですかね?隠してるって言う罪悪感が

なら、プロポーズされた時にきちんと話す
プロポーズを承諾する前に話すべきだったと思いますよ

騙された!って思われても仕方ないと思う

で、話さないで身を引く、、、

卑怯以外の何者でもないけど、、、
だったら、プロポーズ承諾するなよって思います

ユーザーID:7871659938
隠し通せるか?
ICHICO
2019年7月7日 20:36

一番大切なのは、彼がどれくらい:トピ主様を守ろうとしてくれるかなんじゃないでしょうか。

彼の親がどう思うかはさておいて、彼がその事実を知ってどういう行動に出るのかが一番大事なんだと思います。

私は×2でして・・・・
嘗ての結婚はまあ知人からは「本になるくらい波乱万丈」と言われるほどでして・・・・(汗

決して人様に勝たれる過去ではありません。

わが夫と出会って「傷は浅いうちに」という事でそれまでの過去を伝えました。
夫は涙しながら「俺が守るから!」と受け入れてくれましたし、私の過去については義実家に語ることは無かった。

なぜそう信じられるかって、知られたら白い目で見られることが必須な状況だったからね。

もう結婚20数年経ちます。

今でも当時のトラウマから悪夢を見ます。
でも夫は「だいじょうぶダイジョウブ。傍にいるでしょ?大丈夫」と肩を抱いてくれます。

気kkんする以上はある程度互いの過去を受け止め、受け入れられないとだめだと思う。

隠し通せるのか?

うーん、どうでしょうね。

たぶんどこかでほころびが出てくると思いますよ。
ほころびが出てきたところで「嘘をついていた」「隠していた」事は相手に対してとても失礼なこととなるの。

良く考えて行動為さってね。

ユーザーID:2293616555
彼次第ではと思います
柏餅
2019年7月7日 20:46

彼にお話になってみてはどうでしょうか。
一生共に暮らすパートナーです。隠し事があることは、あなたのメンタルに影を落とすと思います。
ご家族のこと、これまでの過去、私は主様が自暴自棄になったり悪気があってこうなったとは思いません。
その時々に懸命に生活を送る中での出来事ではないのでしょうか。
すべてをさらけ出した主様を受け入れてくれるかどうか、変わらず主様を愛してくれる方かどうか。
踏み絵になるのではないのかなと無責任な表現ですが、思います。

破談になったとしても、彼のお母さんの本音を感じ取れる主様ですので、私は心遣いも気遣いもできる方だと思いますし、そんな主様を愛してくれる男性がまた登場すると思いますよ。
幸せになっていただきたいです。応援していますね。

ユーザーID:9680758250
こればかりは・・・
ひより
2019年7月7日 20:53

>これを知れば彼の側はこのお話をキャンセルして来ますか?
彼次第ではないでしょうか。
求婚されたことですから、早々に真摯な態度で彼にきちんと自分の口で話すことですね。
あちらの家に調べ上げられてからでは遅いです。
あれこれと過去の失敗や、汚点を引きずりだされて収集が付かなくなりますよ。

言いにくい事とは言え、オール口をつぐんでお付き合いをしていたのは失敗でしたね。

マイナスなことでも、少し付け加えて伝えれば、男性の庇護本能を掻き立て同情を引けますよ。女はときにしたたかにならねば。

アルバイトのことはチラとでも話しておけばよかったのよ。
生活費の補てんのために知人から誘われて、軽い気持ちで一時期だけクラブでアルバイトをした。でも、体力的にももたず、性に合わなくてすぐ辞めた。ああいうのは苦手、二度としたくない。

過去の男性関係については言う必要などありません。
ばれたらこう言えばどうですか?
実は過去に未婚と偽られて知らずに不倫をしてしまった。
事実を知って驚いてすぐ別れたが、騙されたことがショックで人間不信になった。
でも、あなたと出会えてそれが払拭できた。
人生をやりなおせた気がしてあなたにはとても感謝している。

嘘ではないはずです。

親ごさんのことは伝えるべきことでしょうが、これが実は一番難しい。
それと、弟さんは普段はどうなのか、事件のその後はどうかです。
常に素行に問題があり、あなたに迷惑をかけてきそうかどうかです。

過去の自分の失敗はいくらでも言いようがあるし、すでに過去のことです。
でも、身内のこととなると・・・これが一番面倒なんですよね。
ややこしい場合は親と縁を切る覚悟があると言うしかないですね。

できるだけ一生懸命話して、それで相手が引くなら縁がなかったと言うしかないでしょう。

ユーザーID:8403529821
うーん
くま
2019年7月7日 20:53

彼がどう判断するかは彼にしかわかりません。

ただ、あなたの口から聞いて知るよりも、身辺調査や周りから聞かされて知った時では衝撃は全然違うと思います。
あなたに聞かされず、これらの事を知ったら、彼は、あなたに対して不信感を抱きますよね。あなたに信頼されていないんだと、打ちのめされると思います。

あなたは口にしたくないのでしょう。
知られるくらいなら破談の方がいいなっていう空気を文章から感じます。
でも、これだけの事象があるなら隠し通すことは無理だと思います。
特にお父様の件は隠せないと思います。
全部とはいいませんが、少なくとも結婚相手には、ある程度きちんと話さないと。
というより、これらを話せる相手でなければ結婚してやっていくことはできないと思いますよ。

ユーザーID:8918379212
ごめんなさい、無理です
おもさん
2019年7月7日 20:56

彼には話をしていて、彼の両親に話す段階で躊躇、かと思いましたが
違っていましたね。
彼の両親どころか、この段階で彼にも話せなかったということは、
まず彼の信頼を失います。
あなたの生い立ちが悪いわけではありません。
黙っていたあなたがいけないんです。

ユーザーID:0666947769
自分の人生に無責任携帯からの書き込み
かな
2019年7月7日 20:57

この点に引っかかる、

ま無責任な行動をして他人に原因を求めるのはおかしい。

自分の人生には自分が責任をとるしかない。

破談などきれい事を書いているが、思えない

どう

ユーザーID:6694719436
レスします携帯からの書き込み
のみすけ
2019年7月7日 20:58

今でも我が子の結婚相手のことを民間調査所で調べる人がいるみたいですね。
私の義実家も、もしかしたら調べたのかもしれません。婚約中に、もしかして? と思ったことが何度かあります。
私に気付かれるようなら、かなり「へっぽこ」な探偵さんということになりますが。

気になるようなら、彼だけには話しておいてはいかがでしょうか。
本人から告白されるのと、親や他人から知らされるのとでは、彼が受ける印象が違うと思いますので。

ご婚約おめでとうございます。
幸せな家庭を築いてください。

ユーザーID:0451545805
おそらく調べられる
日木偶
2019年7月7日 21:05

まぁ、それなりのおうちはお相手の素性を調べたいときは、民間調査所使うと思います。
あまり公にはしないけども、相手から申告があったとしても調べます。
民間調査所って浮気調査だけじゃないからね。
それをいいとか、わるいとかではなく、そういうものだと思ってください。

なので、調べられれば警察沙汰になったことはばれるでしょうね。
でもあなたがしょっ引かれたわけじゃないし、弟さんが今ちゃんと仕事をしているなら
問題ないと思いますが、お相手の家がどこまで気にされるか…ですね。

今の時点であまりよく思われてない手ごたえなら、言うに言えない状況でしょうか。
言わなくていいなら言いたくないということですよね?
でもある程度はバレますし、どうせバレるなら先に言ってしまって判断を仰ぐという
手もある。まずは彼に相談するしかないかなあ。

結婚て、二人の事だけど、やっぱり縁組とは、両家が親戚になるんだから無視は
できません。もちろんあちらのお家だってなにか1つぐらい後ろ暗いところはある
やもしれません。何もない家はないっていいますから。

おつきあいだけなら二人だけのことでいいんだけど、結婚となるとやっぱりそこは
バレた時が怖いかな。言わないでいてバレるのと、先に言っちゃうほうが気は楽かな。

せめて、お父様のことは言っておいた方がいい。
両親は離婚してないけど、父が出て行ってしまっているうえ、連絡がとれない、と。
だってバージンロード歩くときいなかったら、どうして?ってなるでしょ。

ユーザーID:2277799242
残念だけど
どんちゃん
2019年7月7日 21:26

過去がどうこういう話じゃないんですよ。

トピ主さんが彼氏を全く信じていないことがダメな理由です。

「彼は私の過去を知っても私を愛してくれる」
「どんな困難でも二人で乗り越えると言ってくれる」
そういう気持ちができてないわけ。

そして結婚しても過去に怯えて生きていくことになります。

残念ですが、身を引いた方がよろしいですね。

母親の立場からすると(私はかなり許容量は広いと思うんですが)、この過去を「今言う?」と考え不信感MAXです。
この人は都合の悪いことを、最悪のタイミングで言うことができる。時間はあり、少しずつ小出しにしてくれればいいものを、重大な局面で言える。
息子をまったく信じていないから、自分の傷を隠せなくなるまで隠そうとした。
これを息子に伝えた上で、
結婚するならしばらくは息子夫婦とは疎遠にしたい、と言うでしょうね。
そして「困ったことがあったら、傷が浅いうちに頼っておいで、私たち夫婦は永遠に息子の味方」と言うと思います。

ユーザーID:2984066141
結局は彼次第
海坂
2019年7月7日 21:27

クラブのバイトのことなどトピ主さんの過去のことは、何も話さなくてもいいと思います。

しかし実家のことは、ある程度は話さないわけにはいきません。

弟のことは、犯罪歴がついていなければ、若気の至りの失敗ということでわざわざ話さなくてもいいでしょう。

でも父親のことは、話さないわけにはいきません。

彼が、父親のことはトピ主さんの責任ではないから気にしなくていい、親も説得するというのなら、結婚の可能性はあります。

しかし、彼が精神的にぐらつくようなら、破談になってしまうでしよう。

結局は、彼次第ということになりますよね。

彼が両親を説得して結婚できたなら、実家とは距離を取って自分の家庭を大切にするようにしましょう。

ユーザーID:4291095126
男性遍歴を説明された経験がありますが、悪印象しかありません
煩悩満開
2019年7月7日 21:32

何人かの女性から付き合った人数は数人から数え切れずと説明された経験者です。

聞く前より気分が良くなったことはありません。
女性は喋ったら免罪符の様に思うかも知れませんが、墓穴を掘るだけと考えて下さい。

それなりにとぼかす一択です。

ユーザーID:0900183168
厳しいですね
2019年7月7日 21:48

厳しいとしか言えません。

行方不明のお父さん、暴力沙汰を引き起こす弟さん、あなたの男性遍歴・・・
こういうことを聞くと、やはり結婚は個人対個人というだけの問題ではない事を思い知らされます。

あなたも、もう少しご自分を大切にされた方がよかったのに…と思います。

ユーザーID:5731172752
駄目になる可能性大
みか子
2019年7月7日 21:56

過去の恋愛・父親が行方不明というのがネックですね。
顔合わせの際どうしますか?
弟さんの件もです。
結婚相手はある程度似たような環境の者同士の方が上手くいくから、ダメになる可能性は限りなく高いと思います。

ユーザーID:4880662708
結婚ってさ。
そんな感じ。
2019年7月7日 22:08

どんな家庭にも問題があったり其の人個人にも問題や過去はありますからね。

確かにトピ主さんのご家族や過去には「イロイロ」ありますね。
ただ恋愛していると相手の過去がどうだったか、とか相手の家族に問題あっても見えないって所あるのですよ。
恋は盲目ですからね。全てを知って「それでもいい。」と言う可能性も無いことは無い。
ただ彼は良くても多分彼のご両親は大反対するでしょうがね。

ただ、問題は結婚出来たとして、其れから続く結婚生活なのかなあと思いますね。
一言で言うと結婚相手は自分と似たか寄ったかの人でないと上手く行かない様な気もします。家庭環境とかね。

家庭環境があまりに違うと価値観の違いも出てきます。
また結婚は二人だけのものでは無く相手の家族が関わってくることもあるので嫁姑問題が似た環境の夫婦以上に勃発しそうです。

トピ主さんもそれらをお相手に話そうと思っているの?。
アルバイトや恋愛事情は、まあそんなこともあるかもね。ですがお父様が将来現れる可能性ありますね。
また弟さんも警察に連れていかれたと言うのは逮捕歴があると言う事ですか?。
此れも黙っていても風のうわさってありそうです。
何方かと言うとトピ主さんの過去よりご家族の問題が引っ掛かりますね。

私も息子が幸せになればとは思いますが躊躇はしますね。
トピ主さんも、お相手のご家族にお会いし「何か」違うと言うのを勘で感じたらきっと其の勘あっている様に感じます。
別れろとは言いませんが、もし結婚出来たとして覚悟持って結婚生活続ける自信あるなら結婚承諾したら?。

ユーザーID:4605718612
助言ではないけど…携帯からの書き込み
遠慮したい
2019年7月7日 22:33

黙って隠したままバレてしまったら、自分の口で告げるよりもダメージを負いますよ。

書かれていない事もありますよね。聞かれなかったからと故意に隠している相手は信用出来ません。重要度の高い事なら婚姻関係継続困難です。


トピ主が結婚したら、母親は生活出来るの?仕送りが要るなら夫に言わなければならないよね。弟さんも反省しているならいいけれども、結婚する気がないなら老後生活で寄りかかって来ますよね。兄弟ですし。お父さん生きていて何かあれば連絡来ますよ。行方不明届けてないのですか。その他対応しなければならない事が色々ある、そう言う事を相談せずに出来るわけがない。何とかなると思っているならとんだ勘違いです。


変な話ですが相談出来る相手が居ないのではないですか?相手の親がしっかりした人物ならば、身を引く(お別れ)覚悟でお一人で相談してもよいのではないかと思います。彼氏だけではおそらく対応出来ません。

ユーザーID:2995238626
あなたの人生は、あなた次第ですよ。携帯からの書き込み
波乱万丈
2019年7月7日 22:45

民間調査所を使ったことがないので分かりませんが、過去の恋愛まで調べ上げるのは相当難しい、とネットに書いてましたよ。

今現在の状況であるお父様の件については言わないわけにいかないと思いますが。

あとは過去のことだから、言う言わないは、あなたの気持ち次第じゃないんでしょうか?

30歳年上の人との交際も、知らなくて不倫してしまったのも、お父様のことも、弟さんのことも、夜のバイトも、全部ひっくるめて、あなたの人生です。ありのままをさらけ出せない相手と一緒に暮らしていくのは大丈夫ですか?

なかには、過去は過去だと墓場まで持って行く覚悟で結婚する人だっています。そうやって腹を括って自分のことは自分だけで背負って孤独に耐える人は、それはそれで強い人間だし、立派な人生です。

あなたはどう?
その心に従って行動すれば良いと思います。
「バレるから」ではなく、結婚相手とどんな関係性で人生を歩みたいのかを考えてください。

腹を括って隠して生きる覚悟なら、バレて婚約破棄になったとしても傷は浅いはず。だって覚悟の上だもん。

あるいは、正直な自分で彼と向き合いたいと思っての行動であれば、自分の決意ですから納得もできます。

例えば、正直に話してみて振られたならそれまで、と自分の決意なら割り切れますし。彼が受け入れてくれても義両親に反対され、彼に嫁姑で苦労させたくないという理由で別れるのも、立派な選択だと思う。

あるいは、何も告げずに別れるにしても、正直な関係性という自分の理想に従っての決断なら、彼はそこまで打ち解ける相手ではなかったと納得できます。

でも、「バレるかもしれない」なんて理由で行動したら、あなたはずっと過去の囚われの身になってしまいます。

他人から見てどんな人生だろうと、あなたの愛おしい人生です。堂々と生きましょうよ。

ユーザーID:1937712833
 
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