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以下を彼(とご両親)が知ればこの話はこわれますか?

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恋愛・結婚・離婚

Soyoko

よろしくおねがいします。

彼からプロポーズを受け承諾しました。式・披露宴・入籍等は先の話です。それより前にこのご縁自体がどうなりますか・・
不安は以下の通りです。

・私の実家は経済的に貧しい。一方彼はエスカレーターに乗って有名難関私大卒。
以下は「私の」「私の場合」が頭に付きます。
・両親不仲でかなり前に父が家出。どこに住んでいるか不明。ただし籍は抜いてない。
・給与が安くそれを補うため夜のクラブでバイトした事がある。
・弟が飲食店で他の客とケンカ。警察に引っ張っていかれた事がある。
・30歳近く年上の男性と交際していたことがある。
・バツ1だと言う別の相手を信じて交際したけれど実は妻があり、その妻から勤務先に苦情を通報された事がある。

他にもありますが長くなりますので。
このように背景が異なる彼とどのように知り合ったのか、ですか?私が営業系の仕事をしていますので、仕事中に出会いました。

お尋ねしたいのは
書き込んだことは彼サイドが調べれば分かることですよね。現在一言も彼に話していません。これを知れば彼の側はこのお話をキャンセルして来ますか?
それでしたら、いえそうなる前にこちらから身を引こうかなと真剣に考えています。

ご両親とは1回だけお会いし4人で食事しました。お母様は有名女子大卒とかで、いかにも私のことを苦手なタイプと感じていらっしゃる様子でした。

先行きは暗いです・・
なにか助言などありましたらお願いします。

ユーザーID:9705053753

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  • 人格による

    彼とご両親の人格によりますね。高学歴で裕福でも人格に難のある人はたくさんいますしね。私の職場には日本で一番偏差値の高い大学の院卒の方がたくさんいますが、素晴らしい人格の方、人格は駄目な方、半々です。
    もしトピ主さんの人格を否定するようなご両親で、彼が両親と縁を切るぐらいの勇気がないなら、早いところ別れた方がいいでしょうね。ご自分を傷つけないために。

    私の実家は裕福ではないですが、両親共に高学歴で2人とも研究者でした。なので、妹が結婚したいと言って高校を中退してからずっと働いている中学の時の同級生を連れてきた時はどうなるかとハラハラしました(私は彼の人柄を知っていたので、賛成でした)。母は彼の複雑な家庭環境を聞いて涙し「小さい頃お腹が空いていてい辛かったですね。これからはいつでもうちでお腹いっぱい食べてね。」と言い、父は「10代からずっと同じ会社で働いて技術を身につけているなんて大したもんだ」と言い、涙をぬぐいました。誠実な人と娘が結婚するのが夢だったと大賛成し、帰り道で妹と彼と送って行った私で大泣きしたことは忘れられません。

    自分の両親を褒める訳ではないですが、誠実にしていたら必ず理解してくれる人はいます。今の彼と家族かも知れないし、違う人かも知れません。とにかく、ご自分を大切にしてください。

    ユーザーID:7444734395

  • まぁ。。

    隠していたとしても伝わります。

    >いかにも私のことを苦手なタイプと感じていらっしゃる様子でした。

    だから第一印象でそうなのですよ。
    彼が主さんの家庭や主さんの過去を何も知らない事にご両親も不思議に思ってるでしょう。

    やはりある程度の釣り合いって大事だし、結局当人もしんどくなるものですよ。

    ユーザーID:4931847949

  • 本気なら、身を引けばいい。

    「だいじょうぶだよ〜」「気にしなくていいよ」と言ってほしいんですよね。

    私は、厳しくもの申します。
    これくらいのことで、結婚から逃げ出したくなるようならば、
    結婚はおやめになったほうが良いのではありませんか?

    なぜ、プロポーズを承諾したのですか?
    トピに書かれた事はすべて、プロポーズを受けた時点でも同じ状況でした。
    プロポーズされた後に、家庭や交際歴がそんなふうに変わったわけではないですよね?

    もっとさかのぼれば、彼と交際してゆく中で、
    Soyokoさんは、トピに書かれている迷いに気付いていたわけです。
    なのに、何食わぬ顔をして彼と仲良く過ごし、彼をその気にさせて、彼からプロポーズを引き出した。

    で?
    承諾して彼を喜ばせたあとでドタキャンして、彼を振り回すのですね?
    「そんなこと言わないでよ。僕は過去なんて気にしないから、Soyokoさんが必要なんだ!」って言われたいですものね?

    Soyokoさんは「特別な境遇に育ち、真っ黒な恋愛遍歴を重ねた」と自分を誇大評価しておられるようですが。
    全然めずらしい歴史じゃないですよ?

    もちろんSoyokoさんの人生の主役はSoyokoさんですけれど、
    それにしても、ヒロイン願望&自意識が強すぎませんか?

    「私は、私は」しか頭になくて、自分以外のことは完全無視ですね。

    >彼の側はこのお話をキャンセルして来ますか?
    知りませんよ。
    彼とそのご家族に訊いてください。

    >そうなる前にこちらから身を引こうかなと真剣に考えています
    本当に、本気でそう思うのですね?

    だったら、こんな所で惚気てないで、さっさと身をお引きになればよい。

    その程度の事で破談にするような無責任なSoyokoさんでは、
    彼や彼のご家族、生まれてくる子供・・・みなが迷惑するから。

    ユーザーID:3016933980

  • 正直に言えば、交際中に言う事だと思う

    特に、父親の件は、、お互いに結婚を意識してお付き合いする話し合いしますよね?
    いきなり、プロポーズなのですか?

    どちらにしよ、結婚ってワードが出た時に、父親の話はしないといけない案件だと思いますよ
    あなたが、相手のご両親にあった時に初めて話した時の彼の立場・気持ち考えました?

    あとは、話さなくても別に良いと思うけど、、
    何故話そうと思うのか?、、罪悪感があるんですかね?隠してるって言う罪悪感が

    なら、プロポーズされた時にきちんと話す
    プロポーズを承諾する前に話すべきだったと思いますよ

    騙された!って思われても仕方ないと思う

    で、話さないで身を引く、、、

    卑怯以外の何者でもないけど、、、
    だったら、プロポーズ承諾するなよって思います

    ユーザーID:7871659938

  • 隠し通せるか?

    一番大切なのは、彼がどれくらい:トピ主様を守ろうとしてくれるかなんじゃないでしょうか。

    彼の親がどう思うかはさておいて、彼がその事実を知ってどういう行動に出るのかが一番大事なんだと思います。

    私は×2でして・・・・
    嘗ての結婚はまあ知人からは「本になるくらい波乱万丈」と言われるほどでして・・・・(汗

    決して人様に勝たれる過去ではありません。

    わが夫と出会って「傷は浅いうちに」という事でそれまでの過去を伝えました。
    夫は涙しながら「俺が守るから!」と受け入れてくれましたし、私の過去については義実家に語ることは無かった。

    なぜそう信じられるかって、知られたら白い目で見られることが必須な状況だったからね。

    もう結婚20数年経ちます。

    今でも当時のトラウマから悪夢を見ます。
    でも夫は「だいじょうぶダイジョウブ。傍にいるでしょ?大丈夫」と肩を抱いてくれます。

    気kkんする以上はある程度互いの過去を受け止め、受け入れられないとだめだと思う。

    隠し通せるのか?

    うーん、どうでしょうね。

    たぶんどこかでほころびが出てくると思いますよ。
    ほころびが出てきたところで「嘘をついていた」「隠していた」事は相手に対してとても失礼なこととなるの。

    良く考えて行動為さってね。

    ユーザーID:2293616555

  • 彼次第ではと思います

    彼にお話になってみてはどうでしょうか。
    一生共に暮らすパートナーです。隠し事があることは、あなたのメンタルに影を落とすと思います。
    ご家族のこと、これまでの過去、私は主様が自暴自棄になったり悪気があってこうなったとは思いません。
    その時々に懸命に生活を送る中での出来事ではないのでしょうか。
    すべてをさらけ出した主様を受け入れてくれるかどうか、変わらず主様を愛してくれる方かどうか。
    踏み絵になるのではないのかなと無責任な表現ですが、思います。

    破談になったとしても、彼のお母さんの本音を感じ取れる主様ですので、私は心遣いも気遣いもできる方だと思いますし、そんな主様を愛してくれる男性がまた登場すると思いますよ。
    幸せになっていただきたいです。応援していますね。

    ユーザーID:9680758250

  • こればかりは・・・

    >これを知れば彼の側はこのお話をキャンセルして来ますか?
    彼次第ではないでしょうか。
    求婚されたことですから、早々に真摯な態度で彼にきちんと自分の口で話すことですね。
    あちらの家に調べ上げられてからでは遅いです。
    あれこれと過去の失敗や、汚点を引きずりだされて収集が付かなくなりますよ。

    言いにくい事とは言え、オール口をつぐんでお付き合いをしていたのは失敗でしたね。

    マイナスなことでも、少し付け加えて伝えれば、男性の庇護本能を掻き立て同情を引けますよ。女はときにしたたかにならねば。

    アルバイトのことはチラとでも話しておけばよかったのよ。
    生活費の補てんのために知人から誘われて、軽い気持ちで一時期だけクラブでアルバイトをした。でも、体力的にももたず、性に合わなくてすぐ辞めた。ああいうのは苦手、二度としたくない。

    過去の男性関係については言う必要などありません。
    ばれたらこう言えばどうですか?
    実は過去に未婚と偽られて知らずに不倫をしてしまった。
    事実を知って驚いてすぐ別れたが、騙されたことがショックで人間不信になった。
    でも、あなたと出会えてそれが払拭できた。
    人生をやりなおせた気がしてあなたにはとても感謝している。

    嘘ではないはずです。

    親ごさんのことは伝えるべきことでしょうが、これが実は一番難しい。
    それと、弟さんは普段はどうなのか、事件のその後はどうかです。
    常に素行に問題があり、あなたに迷惑をかけてきそうかどうかです。

    過去の自分の失敗はいくらでも言いようがあるし、すでに過去のことです。
    でも、身内のこととなると・・・これが一番面倒なんですよね。
    ややこしい場合は親と縁を切る覚悟があると言うしかないですね。

    できるだけ一生懸命話して、それで相手が引くなら縁がなかったと言うしかないでしょう。

    ユーザーID:8403529821

  • うーん

    彼がどう判断するかは彼にしかわかりません。

    ただ、あなたの口から聞いて知るよりも、身辺調査や周りから聞かされて知った時では衝撃は全然違うと思います。
    あなたに聞かされず、これらの事を知ったら、彼は、あなたに対して不信感を抱きますよね。あなたに信頼されていないんだと、打ちのめされると思います。

    あなたは口にしたくないのでしょう。
    知られるくらいなら破談の方がいいなっていう空気を文章から感じます。
    でも、これだけの事象があるなら隠し通すことは無理だと思います。
    特にお父様の件は隠せないと思います。
    全部とはいいませんが、少なくとも結婚相手には、ある程度きちんと話さないと。
    というより、これらを話せる相手でなければ結婚してやっていくことはできないと思いますよ。

    ユーザーID:8918379212

  • ごめんなさい、無理です

    彼には話をしていて、彼の両親に話す段階で躊躇、かと思いましたが
    違っていましたね。
    彼の両親どころか、この段階で彼にも話せなかったということは、
    まず彼の信頼を失います。
    あなたの生い立ちが悪いわけではありません。
    黙っていたあなたがいけないんです。

    ユーザーID:0666947769

  • 自分の人生に無責任

    この点に引っかかる、

    ま無責任な行動をして他人に原因を求めるのはおかしい。

    自分の人生には自分が責任をとるしかない。

    破談などきれい事を書いているが、思えない

    どう

    ユーザーID:6694719436

  • レスします

    今でも我が子の結婚相手のことを民間調査所で調べる人がいるみたいですね。
    私の義実家も、もしかしたら調べたのかもしれません。婚約中に、もしかして? と思ったことが何度かあります。
    私に気付かれるようなら、かなり「へっぽこ」な探偵さんということになりますが。

    気になるようなら、彼だけには話しておいてはいかがでしょうか。
    本人から告白されるのと、親や他人から知らされるのとでは、彼が受ける印象が違うと思いますので。

    ご婚約おめでとうございます。
    幸せな家庭を築いてください。

    ユーザーID:0451545805

  • おそらく調べられる

    まぁ、それなりのおうちはお相手の素性を調べたいときは、民間調査所使うと思います。
    あまり公にはしないけども、相手から申告があったとしても調べます。
    民間調査所って浮気調査だけじゃないからね。
    それをいいとか、わるいとかではなく、そういうものだと思ってください。

    なので、調べられれば警察沙汰になったことはばれるでしょうね。
    でもあなたがしょっ引かれたわけじゃないし、弟さんが今ちゃんと仕事をしているなら
    問題ないと思いますが、お相手の家がどこまで気にされるか…ですね。

    今の時点であまりよく思われてない手ごたえなら、言うに言えない状況でしょうか。
    言わなくていいなら言いたくないということですよね?
    でもある程度はバレますし、どうせバレるなら先に言ってしまって判断を仰ぐという
    手もある。まずは彼に相談するしかないかなあ。

    結婚て、二人の事だけど、やっぱり縁組とは、両家が親戚になるんだから無視は
    できません。もちろんあちらのお家だってなにか1つぐらい後ろ暗いところはある
    やもしれません。何もない家はないっていいますから。

    おつきあいだけなら二人だけのことでいいんだけど、結婚となるとやっぱりそこは
    バレた時が怖いかな。言わないでいてバレるのと、先に言っちゃうほうが気は楽かな。

    せめて、お父様のことは言っておいた方がいい。
    両親は離婚してないけど、父が出て行ってしまっているうえ、連絡がとれない、と。
    だってバージンロード歩くときいなかったら、どうして?ってなるでしょ。

    ユーザーID:2277799242

  • 残念だけど

    過去がどうこういう話じゃないんですよ。

    トピ主さんが彼氏を全く信じていないことがダメな理由です。

    「彼は私の過去を知っても私を愛してくれる」
    「どんな困難でも二人で乗り越えると言ってくれる」
    そういう気持ちができてないわけ。

    そして結婚しても過去に怯えて生きていくことになります。

    残念ですが、身を引いた方がよろしいですね。

    母親の立場からすると(私はかなり許容量は広いと思うんですが)、この過去を「今言う?」と考え不信感MAXです。
    この人は都合の悪いことを、最悪のタイミングで言うことができる。時間はあり、少しずつ小出しにしてくれればいいものを、重大な局面で言える。
    息子をまったく信じていないから、自分の傷を隠せなくなるまで隠そうとした。
    これを息子に伝えた上で、
    結婚するならしばらくは息子夫婦とは疎遠にしたい、と言うでしょうね。
    そして「困ったことがあったら、傷が浅いうちに頼っておいで、私たち夫婦は永遠に息子の味方」と言うと思います。

    ユーザーID:2984066141

  • 結局は彼次第

    クラブのバイトのことなどトピ主さんの過去のことは、何も話さなくてもいいと思います。

    しかし実家のことは、ある程度は話さないわけにはいきません。

    弟のことは、犯罪歴がついていなければ、若気の至りの失敗ということでわざわざ話さなくてもいいでしょう。

    でも父親のことは、話さないわけにはいきません。

    彼が、父親のことはトピ主さんの責任ではないから気にしなくていい、親も説得するというのなら、結婚の可能性はあります。

    しかし、彼が精神的にぐらつくようなら、破談になってしまうでしよう。

    結局は、彼次第ということになりますよね。

    彼が両親を説得して結婚できたなら、実家とは距離を取って自分の家庭を大切にするようにしましょう。

    ユーザーID:4291095126

  • 男性遍歴を説明された経験がありますが、悪印象しかありません

    何人かの女性から付き合った人数は数人から数え切れずと説明された経験者です。

    聞く前より気分が良くなったことはありません。
    女性は喋ったら免罪符の様に思うかも知れませんが、墓穴を掘るだけと考えて下さい。

    それなりにとぼかす一択です。

    ユーザーID:0900183168

  • 厳しいですね

    厳しいとしか言えません。

    行方不明のお父さん、暴力沙汰を引き起こす弟さん、あなたの男性遍歴・・・
    こういうことを聞くと、やはり結婚は個人対個人というだけの問題ではない事を思い知らされます。

    あなたも、もう少しご自分を大切にされた方がよかったのに…と思います。

    ユーザーID:5731172752

  • 駄目になる可能性大

    過去の恋愛・父親が行方不明というのがネックですね。
    顔合わせの際どうしますか?
    弟さんの件もです。
    結婚相手はある程度似たような環境の者同士の方が上手くいくから、ダメになる可能性は限りなく高いと思います。

    ユーザーID:4880662708

  • 結婚ってさ。

    どんな家庭にも問題があったり其の人個人にも問題や過去はありますからね。

    確かにトピ主さんのご家族や過去には「イロイロ」ありますね。
    ただ恋愛していると相手の過去がどうだったか、とか相手の家族に問題あっても見えないって所あるのですよ。
    恋は盲目ですからね。全てを知って「それでもいい。」と言う可能性も無いことは無い。
    ただ彼は良くても多分彼のご両親は大反対するでしょうがね。

    ただ、問題は結婚出来たとして、其れから続く結婚生活なのかなあと思いますね。
    一言で言うと結婚相手は自分と似たか寄ったかの人でないと上手く行かない様な気もします。家庭環境とかね。

    家庭環境があまりに違うと価値観の違いも出てきます。
    また結婚は二人だけのものでは無く相手の家族が関わってくることもあるので嫁姑問題が似た環境の夫婦以上に勃発しそうです。

    トピ主さんもそれらをお相手に話そうと思っているの?。
    アルバイトや恋愛事情は、まあそんなこともあるかもね。ですがお父様が将来現れる可能性ありますね。
    また弟さんも警察に連れていかれたと言うのは逮捕歴があると言う事ですか?。
    此れも黙っていても風のうわさってありそうです。
    何方かと言うとトピ主さんの過去よりご家族の問題が引っ掛かりますね。

    私も息子が幸せになればとは思いますが躊躇はしますね。
    トピ主さんも、お相手のご家族にお会いし「何か」違うと言うのを勘で感じたらきっと其の勘あっている様に感じます。
    別れろとは言いませんが、もし結婚出来たとして覚悟持って結婚生活続ける自信あるなら結婚承諾したら?。

    ユーザーID:4605718612

  • 助言ではないけど…

    黙って隠したままバレてしまったら、自分の口で告げるよりもダメージを負いますよ。

    書かれていない事もありますよね。聞かれなかったからと故意に隠している相手は信用出来ません。重要度の高い事なら婚姻関係継続困難です。


    トピ主が結婚したら、母親は生活出来るの?仕送りが要るなら夫に言わなければならないよね。弟さんも反省しているならいいけれども、結婚する気がないなら老後生活で寄りかかって来ますよね。兄弟ですし。お父さん生きていて何かあれば連絡来ますよ。行方不明届けてないのですか。その他対応しなければならない事が色々ある、そう言う事を相談せずに出来るわけがない。何とかなると思っているならとんだ勘違いです。


    変な話ですが相談出来る相手が居ないのではないですか?相手の親がしっかりした人物ならば、身を引く(お別れ)覚悟でお一人で相談してもよいのではないかと思います。彼氏だけではおそらく対応出来ません。

    ユーザーID:2995238626

  • あなたの人生は、あなた次第ですよ。

    民間調査所を使ったことがないので分かりませんが、過去の恋愛まで調べ上げるのは相当難しい、とネットに書いてましたよ。

    今現在の状況であるお父様の件については言わないわけにいかないと思いますが。

    あとは過去のことだから、言う言わないは、あなたの気持ち次第じゃないんでしょうか?

    30歳年上の人との交際も、知らなくて不倫してしまったのも、お父様のことも、弟さんのことも、夜のバイトも、全部ひっくるめて、あなたの人生です。ありのままをさらけ出せない相手と一緒に暮らしていくのは大丈夫ですか?

    なかには、過去は過去だと墓場まで持って行く覚悟で結婚する人だっています。そうやって腹を括って自分のことは自分だけで背負って孤独に耐える人は、それはそれで強い人間だし、立派な人生です。

    あなたはどう?
    その心に従って行動すれば良いと思います。
    「バレるから」ではなく、結婚相手とどんな関係性で人生を歩みたいのかを考えてください。

    腹を括って隠して生きる覚悟なら、バレて婚約破棄になったとしても傷は浅いはず。だって覚悟の上だもん。

    あるいは、正直な自分で彼と向き合いたいと思っての行動であれば、自分の決意ですから納得もできます。

    例えば、正直に話してみて振られたならそれまで、と自分の決意なら割り切れますし。彼が受け入れてくれても義両親に反対され、彼に嫁姑で苦労させたくないという理由で別れるのも、立派な選択だと思う。

    あるいは、何も告げずに別れるにしても、正直な関係性という自分の理想に従っての決断なら、彼はそこまで打ち解ける相手ではなかったと納得できます。

    でも、「バレるかもしれない」なんて理由で行動したら、あなたはずっと過去の囚われの身になってしまいます。

    他人から見てどんな人生だろうと、あなたの愛おしい人生です。堂々と生きましょうよ。

    ユーザーID:1937712833

  • 大変ですね……

    お気持ち…わかります。
    私の実家も複雑でしたから……

    でも、その彼の気持ち次第だと思いますので、貴女の実家が経済的に貧しいことと、お父様が未だに行方不明のことだけは、きちんと彼に伝えておくべきだと思いますよ。

    その他のことは あちらのご両親が調べないと わからないことなので、調べられたら調べられたで なるようになる!と 思っておけばいいのでは?ないでしょうか。

    とにかく貴女と彼の気持ち次第だと思います。
    お幸せに!

    ユーザーID:6389332075

  • それで引く様な彼なら

    破談になって良い相手だと思います。


    トピ主にとっては大きな問題なのかも知れませんが、私はどれも「ふーんそうなんだ」くらいにしか思いませんでした。人にはそれぞれ家庭の事情や、人には話せない過去があって当然です。

    クラブで働いた経験や過去の恋愛の事や弟さんの事はわざわざ知らせる必要の無い事です。

    ただ結婚となると、お父さんの事は話さなくてはいけませんよね。
    それだけは、きちんと話した方が良いと思います。

    それで引く様な彼なら、破談になって良い相手だと思います。
    トピ主の家庭の事情を受け入れられない相手とは結婚できませんからね。

    ユーザーID:6989280255

  • 多分

    相手の考え方や価値観によると思いますが、私の場合ですと弟さんの警察沙汰と不倫がNGですね。
    お父さん行方不明(?)なのも引っかかるかなと思います。

    専門家を雇って調べたとしても、トピ主さんが相手に騙されての不倫だとまでは分からないんじゃないかなと思いますし。
    弟さんの件に関しては、警察に連れて行かれただけなのか、前科がついてしまったかで大分印象が違ってきます。

    トピ主さんが感じたように、彼母がトピ主さんとの結婚を快く思っていないのなら、専門家を使って調べる可能性はあると思います。

    調べた所で彼がどう出るかは分かりませんが、彼のご両親の祝福は受けられないかなと思います。

    やきもきしていないで、いっそトピ主さんの方から全て話してしまっては如何ですか?

    ユーザーID:9183500235

  • 彼に話をしては?

    彼と結婚はしたいが、
    反対があれば身を引く覚悟はある。
    それなら、トピ主さんから彼に諸事情を話しては?
    どの道、入籍、挙式する際に、分かってしまうこともありますし。

    大前提として、彼を愛しているし、結婚したい。
    しかしながら、家庭事情も違い引け目を感じているし、
    反対されても仕方がないと思っていること。

    打ち明けるのは、
    家庭が貧しい
    両親が不仲
    父親が家を出て行ってしまった(離婚はしていない)
    これは絶対話すべきです。

    弟さんの補導歴は、別に言わなくても良いのでは。
    あなたの夜のバイトや、
    恋愛歴についても、特に必要はないと思いますが、
    気になるなら、
    「既婚者に独身と騙されて付き合い、
    奥さんを傷つけてしまったことがある」は、
    話した方が良いかも。
    30近く年上の人との交際は、
    別に話さなきゃならんようなことでもないでしょう。

    色々打ち明けた上で、
    結婚はしたいが、
    あなたが嫌だと感じるなら身を引く…
    と話せば、誠意を感じて守ってくれるかもしれません。
    黙ってびくびくしているのは良くないです。
    あなたの家の経済事情と父親の不在は、
    すぐわかることだから、
    黙っているのは愚策です。

    ユーザーID:8854789919

  • 彼の許容レベルによると思います。

    トピを見た僕の第一印象は、厳しい言い方をすると、だらしない女、そしてこの親あってこの子あり、のように感じました。
    でも、そうせざろう得ない理由があるのかも知れないし、あなたは置かれた環境の中で、自らの生きる道を求め必死になって生きて来たのかも知れません(このトピからはそう伝わって来ないので解りません。)もしそうなら、それを彼に切実に訴えれば、器の大きい人なら解ってくれるかも知れません(たぶん女性より男性の方がそういう事情に対して理解を示しやすいと思います。)
    でも、結局は彼の許容レベル次第と思います。そもそも愛人になるような女と寝たくない…とか、いくら貧困で苦しくたって夜のバイトなんかしないだろう、汚らわしい…とか、不倫男に騙されるなんて…とか。
    或いはその真逆で、彼があなたの気持ちを理解しようと努力しても、あなたの身代わりになれる訳ではないから、本当のあなたの気持ちを解って貰えないかも知れません。また彼にしてみれば、人生につまずいたこともない幸せ一本道の人が、彼女のある意味辛い人生を聞かされたら、免疫のない彼は相当辛いと思います。一旦は受け止めてくれても、その次に彼の両親を説得しなければならなくなるから、それは辛いと思います。
    だから考え方次第では、彼を愛しているからこそ、このことは一生誰にも言わないで墓場まで持って行く覚悟でいた方が良いかも知れません。もし彼が遊び好きな人なら、そこは一蓮托生、理解を示してくれるかも知れません。
    ただ、あなたのお父さんや弟さんのことは、あなたにどうすることも出来なかった事だから、そんなことでうじうじ言ってくるようなら、最初から願い下げた方が良いかも知れません。
    あなたが誠実な女性であること、そして彼ともども幸せになることを願っています。頑張って下さい。乱暴な書き込み、誤解ありましたらごめんなさい。

    ユーザーID:6584553137

  • 頑張って!と言いたいけれど・・・

    何となく、先行き不安な感じですね。
    何よりあなた自身が、「もう身を引きたい」という気持ちになっているのではないでしょうか?

    格差婚になるのかな…でも、格差婚も向き不向きがあるんですよね。
    うちの母は、「格上」の父の家に覚悟して嫁いできました。元々上昇志向があったため、本当に頑張って最終的には父の死後もしっかりと「嫁」を全うしました。母自身がかなり勝気であったので、できたことだと思います。

    私はそんな母を見ていたので、私には無理だし絶対格差婚はしない、と思っていました。
    …でも、夫次第かな。
    うちの夫は、誰にも臆さず広い心で接してくれて、妻である私を義理の親からも私の親からも守ってくれます。(うちの母は、実の娘にも厳しいのです。)私はそんな夫を幸せにしようと、日々楽しく二人で過ごすようにしています。幸せです。


    そのお相手は、あなたの生まれに関わらずあなたを大事にしてくれますか?すべての人から守ってくれますか?そういう人なら、全てを打ち明けても受け入れてくれるはずです。そんな相手と一生添い遂げるのもいいと思いますよ。
    でも、そうでないなら、あなたは次の出会いに行くべきだと思います。

    別に全部話すことはないけど、あなたが自分でやましいと思っていることがいつかあなたを苦しめますよ。

    ユーザーID:1515123687

  • 結婚しても、カルチャーショックで不幸かも?

    仮に、事情を知られたりしないで、
    あるいは事情を告白して、それでも良いと言ってもらえて、
    結婚に持ち込んでも、
    主さんは幸せって思えるのかなぁと思う


    例えば、お金があるから、私立でエスカレーター式に有名大学卒業と、他人が言ってるのを聞いてる時は、
    コイツ楽して有名大学出て 有利に就職して、羨ましいやつ
    と、相手がいかにも楽に生きてきたように思うだろうけど

    じゃあ、自分の子供をそういう路線に乗せようとすると
    まずは、有名私大の付属へのお受験を潜り抜けないといけない

    幼稚園くらいから、私立だと、習い事だのママ友付き合いだとかSNSの付き合いだとか大変だ
    子供のお弁当を作るのにだって、キャラ弁とはいかなくっても、冷凍食品ばかりってわけにもいかないよ

    お子さんの出来が良ければまだ良いけど、レベルが不十分だと、毎日宿題させるのも一苦労
    塾だ家庭教師だと、気苦労は計り知れない


    一事が万事、その調子で、
    主さんが苦労したところ(お金がない)には苦労はないだろうけど
    思ってもいないところに、非常に苦労するのは確実だし、そういう事を自分は親にしてもらっていないから、カルチャーショックもあるだろうと思う



    隣の芝生は青く見えるけど、
    実際問題、自分の青い芝生を青く保つには、相当の努力と根性が必要だよ

    ユーザーID:5608999941

  • 二人だけが良くても

    貴女と彼が良ければ。。と後押ししたいです。
    でもあまりにも格差がありすぎる結婚は不幸になります。
    家族の問題もそうですが。

    彼母と話が合わなさそうならば・・・。
    他の兄弟の配偶者と比較されたり引け目を感じることも出て来そうです。
    貴女のご実家の方々だって彼の家族とおつきあいするのに苦労しそうです。
    特に結婚式披露宴の場所では色んな格差を感じますよ。

    既に挙げられているような感じだと難しいと思います。

    ユーザーID:8822033296

  • 彼と良く話しあいましょう

    彼氏さんはあなたのどういう所が好きになったんでしょう。容姿とか性格とか。彼氏さんはあなたと付き合って、結婚したい!と思ったのですからあなたに学歴とか家柄とか、あまり考えてないと思います。

    結婚は当人同士の問題ですが、中々そうならないのが現実です。まず、彼氏さんにはお父様が家を出たことは伝えた方がいいと思います。いづれ分かることですから。クラブでバイト経験もあることも伝えた方がいいでしょう。それであなたと結婚を躊躇するようでしたら、ご縁がなかったと思います。

    弟さんのことや昔付き合った男性のことは、言う必要はないと思います。弟さんは今真面目ですか?真面目に学校行っているか働いているならあえて言う必要ないですが、もし、そうでないのでしたら、弟さんの過去より現在を報告する必要はあるかなぁと思います。

    あなたの話しを聞いて、彼氏さんがご両親に話すか話さないかは分かりませんが、家庭環境が違い過ぎる場合、彼氏さんの器の広さにかかってくると思います。

    家庭環境が違い過ぎても上手く行っているご夫婦、私の知り合いにいます。相手の男性がいろんな柵を乗り越えるだけ、彼女を大切に思っているからです。

    まず、お父様が家を出たことは伝えるべきです。クラブでバイトしたことがあることも。クラブでバイトしたことがあれば、何らかの形で男性と関わりがあったことは、ピンと来るはずです。

    彼氏さんと良く話しあいましょう。話さないで一方的にあなたが彼氏さんに別れを告げたら、相手は納得行かないと思います。

    ユーザーID:6115625548

  • いずれ話さないとならないこと

    トピ主さんからはなさなければご兄弟から話しをされるかも。
    それならトピ主さんから彼に話をすればいい。

    彼自身が了承していれば、あとは彼が何とかしてくれると思うよ。

    最後の以外は家庭の事情ですから。彼に知ってもらえばいい。そして最後の1つはたまたま好きになった相手がバツ1と嘘をつかれ、奥さんに騒がれたといえばいいかと。

    別に彼の親に報告するようなことではないと思う。でも彼には言った方がいいかな。

    そして彼の母親が学歴で見るような人ならば、結婚したいけどお母さまは高学歴の彼女の方がよかったのでは?
    私は家庭の事情で高学歴ではないし。お母さまの態度が辛いと彼に正直に言えばいいと思います。

    ユーザーID:2764242452

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