夫婦間の分担、不満に思うのはおかしい?

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トピ主のみ1

かよき

男性発

共働き夫婦の夫です。
普段の家事や家計負担に不満を感じ始めてしまいました。こんなふうに思うのは間違っているのでしょうか…また、改善するにはどうすればいいのでしょうか?
夫(30歳、年収550万円):正社員、残業月80時間
妻(29歳、年収200万円):派遣社員、残業なし
家計費は3:1としています。

結婚直後はおおよそ家事の分担は半分ずつ程度で、家に帰ってから夕食の準備や洗濯をしてくれていました。
しかし、ここのところ仕事で疲れたと家事をしなくなり帰宅後はソファでゴロゴロしながらスマホでゲームをしたり動画をみたりしています。
結果として日常的な家事はほとんど夫がこなしています。
朝は5時には起きて洗濯、洗い物、炊事、弁当作りを行いゴミ出しをしています。
また、週一回程度の風呂トイレ掃除と掃除機についても夫がしています。

可愛い妻で家に帰れば嬉しそうに笑顔で迎えてくれます。たまに夕飯を作ってくれますし、テレビをみながら晩酌に付き合ってくれます。
休日に外出すれば楽しそうに過ごす姿に幸せを感じています。
しかし、最近は帰宅した際に散らかした部屋でソファでゴロゴロする姿に苛つくことも多くなってきました。

こんなふうに思うのは間違っているでしょうか、そうでないならどうやって改善すればいいのか相談させてください。

ユーザーID:3649127948

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このトピのレス

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  • 頑張っておられますね

    文面通りに家事をこなして仕事もされているんだとすれば、あなたはすごくデキる夫なのですね!いつもご苦労さまです。

    残念ながら、あなたの選んだ女性は、本質的には甘え上手、悪く言ったらぐうたらな性質のように思います。
    同等に家計費を分担しているわけではないですし、主様が今辛いと思っていること、改善して欲しいことを、一度ちゃんと話すタイミング(夫婦関係において、腹をくくって話すタイミングは、何度か来るようです)が来たのだと思います。
    奥様が素直にあなたに甘え過ぎていることを認めて変わってくれたらいいですね。

    その際ですが、感情的にならず、どうしてそんなに疲れてるの?仕事や生活で辛いことがあるの?など、サポートするような方向から攻めていった方がいいと思います。
    また子どもが産まれたら、どうしていくのかも、お考えですか?そこらへんの奥様の考えも、きちんと聞いておいた方がいいと思います。

    ステキな夫婦になれるよう応援しております。

    ユーザーID:5220582168

  • 共稼ぎなら普通にあること

    妻が仕事で疲れて帰宅したあと
    何もやらない
    というか、疲れてできない

    で、完璧志向の妻だと無理して
    家事をやると疲れがたまってダウンしたりします

    なので、どちらにしても
    不満になるのである

    でも、どこの家庭でも
    共稼ぎであれば、大なり小なり
    おこっていることなのですよ

    ユーザーID:6531598668

  • 家事は分担

    普通に「共働きなので、家事は分担しよう」って言えばいいのでは
    ないですかね?

    それで分担できないようだったら、
    土日にまとめて「2人」で同時に掃除や洗濯をやるようにして。
    「あなたは○○をやってね。自分は○○をやるから」と、
    手分けして家事をやるのです。
    つくりおきなんかを2人で一緒にやるのもいいですね。

    トピ主さんは忙しくて疲れている、奥さんは疲れているのだったら
    毎日真面目にやらなくてもいいと思いますよ。

    奥さんはなんだかんだトピ主さんがやってしまうから
    なまけているのだと思いますし、
    トピ主さんもやらないでいて、そろそろまずいってなったら
    「2人で今からやろう」って家事に誘いましょう。

    とりあえず夕飯は交代で作る、休みの日を作る、外食の日を作る、
    お惣菜の日を作るなどして、手を抜いていくとか。

    どちらか一方だけ働いているからいらつくのです。
    2人一緒にやろうと誘えばいいのです。

    奥さんがスマホでゲームをしていたら
    トピ主さんもゴロゴロしながらスマホでゲームを始めればいいのです。
    いい加減お腹がすけば「ご飯どうする」って話になると思いますから
    そこから一緒に作るなどすればいいと思います。

    ユーザーID:6902510890

  • 可愛い妻なんでしょ

    可愛い妻なんだから、トピ主が何でもやってあげれば?トピ主が稼いで家事育児もすれば、妻は幸せです。妻は何もしなくても良しと割りきったらいかが?悪びれもせず自分の妻を"可愛い妻"なんて言う位だから、庇護しがいのある妻でしょう。トピ主の妻はテキパキと仕事も家事もこなせる女性じゃないんだからさぁ、そこはトピ主が父親代わりに何でもやってあげなよ。妻に働くのやめてもらって、家事育児もしなくていいと妻に言えば、妻はとても幸せな人生を送れますよ。妻はラクできるし。

    ユーザーID:4052821650

  • 何もいわれた事がないので

    旦那さんが、奥さんの事が
    苛つく意味がわかりません。


    やっぱり

    結婚って

    どーーーんとこい

    っていう人じゃできないのかな
    と思ってしまうのは私だけかしら。

    ユーザーID:1470452027

  • 甘やかしましたね。

    >可愛い妻で家に帰れば嬉しそうに笑顔で迎えてくれます。
    これに完全に貴方は騙されて幸せだと変に感じるようになっているんです。愛情を変換違いしているようです。
    貴方が甘い顔するからつけあがっているんだと思う。そこで怒ったりしているんですか。何も言えないで一人で不満持っていてももくもく家事をやっているんでは。だから好きでやってくれていると妻は思っているんです。

    爆発してもいいのでは。分担が可笑しいですよ。スマホゲームでダラダラする妻この先ずっとこのままですよ。よりだらけるかも。
    子供でも産まれる物なら育児まで貴方に負担が来るかも。

    話し合いをすべきです。怒ることもしない何も言えない貴方を完全に見下しているのでは。甘えれば何でも言う事を聞いてくれるお手伝いさん扱いですよ。男の威厳はどうした!

    ユーザーID:5437783462

  • それは…

    惚れた弱みってところですかね。

    おかしいかおかしくないかと言われたら、おかしいです。ただ、その妻が甘えきってる状況を許しているのも主さん。

    主さんが残業多いんでしたら、単純に奥さんの方が家事分担多めが一般的ですよね。
    ただ、夫婦間はお互いの合意にもとづく関係性の積み重ねなので…。

    不満に思うなら、ガツンといいましょう。

    ユーザーID:0661726073

  • おかしくはない

    あなたがその状況を不満に思うのは、全然おかしくないと思います。

    私の勘違いかもしれませんが、世間の多くの人は、
    「稼ぎに応じて、家事を分担すべき」みたいな意見が多いように思います。
    例えば、主さんの家庭であれば、
    収入が「夫:妻」=「3:1」なら、
    家事は「夫:妻」=「1:3」が正解みたいな。

    でも、私はそうは思いません。

    主さんのお宅はたまたま、
    収入が「夫>妻」で、仕事の拘束時間も「夫>妻」だから、
    家事「夫<妻」でも、大きな問題はないと思いますが、
    世の中には、収入「夫>妻」で、拘束時間「夫<妻」というケースもあります。
    夫のほうが暇なのに、稼ぎが少ないってだけで妻が多く家事をして当然みたいな、
    「相手のために何ができるか」ではなく、
    「自分がちょっとでも損をしないことが大事」みたいな関係、
    夫婦としてどうなんだろうかと思ってしまいます。

    私としては、収入額よりもまず、
    「物理的に、家事に割くことのできる時間」に合わせて、
    家事分担を決めるのが妥当だと思っています。

    ただ、物理的時間だけでは語れない面もあります。
    それは、体力などの問題です。
    仕事・通勤で同じ時間拘束されるとしても、
    業務内容によって疲労度は違うだろうし、
    男女差、年齢差、個体差で疲労度も異なるでしょう。
    そういったことは加味してもいい、加味すべきとは思います。

    こういった私の価値観から考えると、
    お宅の場合、収入や家計にいくら入れているかは置いといて、
    拘束時間から考えて、奥さんの方が多めに家事をするのが妥当だと思います。
    ただ、奥さんの業務内容、もともとの体力で、難しい面があるので、
    どのくらいして当然とは言えません。

    でも、それにしても、あなたに任せすぎだと私は感じます。
    なので、あなたが不満なのは共感できます。

    どうすれば改善するか・・・それはわかりません。

    ユーザーID:9156561424

  • おかしくない

    私は女ですが、気持ちわかります。

    私達夫婦も共働きで、お互い残業もあり。
    収入は今は旦那が少し多いくらいですが、昔は私の方が稼ぎはよかったです。
    ちなみに旦那が派遣、私が正社員です。

    稼ぎや労働時間で決めるのも違うのかもしれませんが、やはり気になりますよね。
    私の方が稼いでいて残業もしてる時期に旦那が部屋を散らかしてゴロゴロして家事もしない、したとしてもきちんと皿が洗えてないとか掃除も雑、とかでイライラしてました。

    もちろん今も部屋を散らかされ、してるつもりの家事をしてドヤ顔されるとイラっとします。
    主さんの様な旦那が羨ましいです。

    うちの場合はどうしても直して欲しいところはちょこちょこ伝えてきて改善はされてますが、
    やはり自分の求めてる所までにはなりません。
    結局は家事や家での過ごし方の価値観が合うか合わないか、だなと最近になって強く思います。
    離婚理由で多い、性格の不一致とは
    こう言う事も指すのだろうなぁと思います。
    うちはまだ離婚までは考えてないですが
    そう言う小さなところからどんどん溝が深くなり離婚を考える人も多いのだと思います。

    主さんに共感したのでコメントさせて頂きましたが、なんのアドバイスにもならなくてすみません。

    ユーザーID:6217602611

  • どうしたらいいか

    追加レスします。

    最初のレスで、どうしたらいいかはわからないと書きました。
    それはそうなのですが、少しアイデアを書いてみます。

    方向性として、
    「なんで、俺ばっかり・・・、君ももうちょっとやってよ」
    みたいな感じではなく、
    「君も疲れていて大変だとは思う。
    でも、俺も最近、結構疲れがたまってきてて。
    俺が〇〇やるから、その間、△△をやってくれたらすごく助かる」とか
    同じく相手をねぎらい、自分の限界が近いことを告げたうえで
    「〇〇と△△、どっちかをお願いしたいんだけど、どっちならできそう?」
    と持っていくとか、そんな感じのほうがまだ、動いてくれそうな気がします。

    なぜ、こっちがそんなに下手に出なきゃいけないんだ!
    という気持ちになるかもしれないけど、卑屈にとらえるのではなく、
    下手に出るのは、「相手を動かす」という「目的」のための「一手段」と考えて。
    一番効果的と思われる手段がそれだから、手段として用いるに過ぎない。
    戦略として下手に出て、相手を操作してやるのだ、
    くらいの気持ちで臨めたら良いのではないかと思います。

    本物の怠け者なら、上記のようにお願いしても、
    「疲れてるから無理〜」って来るでしょうから、
    上記の作戦を仮に試すにしても、
    絶対に効果があるとは思わないでお試しください。(笑)

    ユーザーID:9156561424

  • 能力オーバーしてるということ

    共稼ぎ、家事分担が悪いとは言いません。
    でも人の能力や環境は千差万別。
    第一線でバリバリ仕事しながら家事も一気に片づけてしまう女性もいる反面、専業主婦でありながら家事もまともにできない女性もいます。

    今のトピ主さんの状況〜正社員と派遣社員の夫婦、家事は折半〜がトピ主さん夫婦の能力をオーバーしていたということでしょう。

    人は成長できる生き物ですから、妻に渇を入れてもっと頑張らせることもできるかもしれません。
    でもそれを妻が望んでいなかったり無理があったりしたらいずれ破たんしてしまいます。

    私なら能力オーバーを素直に認めて、仕事か家事かどちらかを減らしますね。

    夫か妻かどちらの負担を減らすの?と聞かれるかもしれませんが。
    すみません、私は古い人間なので奥様の負担を減らす方が良いように感じてしまいます。
    通勤距離短縮、勤務時間短縮、責任の軽減、そのためには勤務先を変えるしかないでしょう。
    派遣からパートへ変わるのも一手です。

    それとも家事を減らしますか。
    弁当作りをやめて昼は外食、掃除は外注、炊事は簡単に。

    前者は収入が減り、後者は支出が増えます。
    仕方ありません、リスクは伴うものです。

    ユーザーID:1671023972

  • 自分の事は自分でする

    毎日お疲れ様です。奥さまははっきり言ってだらしないです。

    この際自分の事は自分でするスタンスに切り替えてみては?多分話し合いしたところで人間の本質は変わりません。

    洗濯はかごを分ければ自分の分だけ洗えますね。夕飯は各自惣菜を買ってくるか、食べて帰ってくる。週末だけ一緒に作るか外食すればいい。
    掃除は外注です。費用は折半で。

    まさかとは思いますが、奥さまは自分の下着なんかも主さんに洗わせてるのですか?
    それが駄目ではないけれど、だとしたら昭和生まれですみませんが、奥さまの感覚が理解できません。

    ユーザーID:2799875144

  • 子供いなんでしょ

    仕事辞めれば。
    または、仕事辞めたいと言えば。

    そこでの応答で、どこまであなたの収入に依存しているかによります。

    いいよ。と言われれば主夫になればいい。

    ユーザーID:9353621651

  • いやいやないない

    羨ましいご主人です。

    我が家は夫の方が生活費を多く出してるので家事は夫:妻で4:1くらいです。
    なので家事はほぼ妻の私がしてます。帰宅も私の方が1時間早いし。

    夫の家事はお風呂掃除と洗車と蛍光灯替えと自分の洋服の洗濯畳くらいかな。

    別に不満はありません。

    主様の所は奥様の方が帰宅時間も生活費の割合も少ないので、
    もっと家事をして貰えばいいですよ。

    「今までは出来たけど、そろそろ限界だ。この割合の家事なら僕は仕事を短縮する から、その分は君が働いてくれ。それが出来ないならきちんと家事をしろ」で
     いいのでは???

    ユーザーID:2322061369

  • 俺は3で、お前は1

    計費を「3:1」で分担した場合、俺は「3」を出した、という認識が(無自覚に、無意識に)生まれてしまいます。結果として、「1」を見下す気持ちが(無自覚に、無意識に)生まれてしまうのです。

    その先にあるのは(上から目線の)相手が自分の思い通りにならないと腹が立つとなってしまうのです。

    あなたの本心は、あなたと妻とが共に喜べるような家庭の想像を願っているように思います。そのためには、あなたの中にある俺は「3」を出したという意識を消し去ることが欠かせません。その意識を消しさるためには、夫婦の平等観を「分けて応分する」から「分けないで一つにする」という意識に変えることです。

    具体的には、夫婦の年収を分けるのではなく合算して一つの家計にして、相応しい方が管理することです。あなたの妻が管理するようになれば、あなたと妻が共に喜ぶことが出来るスタイルを作れるように思います。それがあなたが願う家庭の在り方ではないのでしょうか?

    ユーザーID:7837866897

  • 月残業80時間は過労死ライン

    働き過ぎです。
    月の残業が80時間は過労死ラインとされます。
    もっと残業を減らしましょう。
    残業のし過ぎです身体を壊したりイライラしたりするのは、妻も望んでいないでしょう。
    残業が減って収入が減ったら、生活費の分担を見直せば良いです。
    それと家事の分担も見直しましょう。

    ユーザーID:0062643415

  • もふあんさんに賛成。

    結局、家事をほとんどトピ主に丸投げしてるわけですよね。
    ありえないです。

    もう、ルームシェアと割り切って、自分の分だけすればいいと思います。
    総菜を自分の分だけ買ってきてたべるとか。

    じゃないと、トピ主はATMの家政夫、ってことです。

    かわいい笑顔でごまかして、もう父親扱いですよね。
    なめきってますよ。

    まあ、真剣に話し合う必要はあると思いますけどね。

    ひどすぎる。離婚も考えたほうが良いと思う。

    家計はトピ主が握る、は、絶対です。
    こういう奥さんは、金遣いが荒く、貯金できないことが多い。
    家計をチェックしてますか。
    奥さん、ざるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1756878135

  • 育児もワンオペ

    家事分担は、その仕事状況では、妻がもっとすべきでしょうね。
    せめて、子なしの今は、自分のことは自分でするで良いと思います。
    でも、子供が生まれたらどうなるのでしょうか。
    子育てまで手抜きになりそうで、怖いです。
    トピ主も仕事、家事、育児のワンオペは、その残業量なら難しいでしょうね。
    妻のぐうたらが治らないなら、子供なしか、離婚か考えないといけないかもしれません。

    ユーザーID:0143161030

  • 事件の発生と、皆さんへのお礼

    みなさん相談に乗っていただきありがとうございます。
    前の投稿から今日までの間に、事件がありました。
    父が倒れ、入院し、重体に陥ったんです。
    元々あまり丈夫でない人でした。

    私は昨日仕事を休み、病室に駆け込み終日付き添いました。本日からも仕事が終わり次第、深夜まで付添をする予定です。

    家事は早朝の時間にしかできませんので、妻に夕食の支度と洗い物を頼んでみました。

    妻からの返事は
    「できるようなら、やる。」でした。

    精神的に余裕がなかったため
    「この状況でそんなこと言うんだね、ピンチな時くらい助け合うのが当たり前じゃないか!?」
    と厳しいことを言ってしまいました。

    びっくりしたのか、
    「やるよ、やるけどできないかもしれないじゃんか。無責任なことはいえないもん。」
    と弁解がありました。

    今後の状況がどうなるかはわかりません。
    寝不足で頭が回りませんが、落ち着いたら今後のことを考えてみたいとも思います。

    少しだけ、この妻は、わたしとは違う生き物なのかもしれないなと思いました。

    努力してもできないことは、助けて当然と思うのですが。

    ユーザーID:3649127948

  • お気の毒に

    現実的な解決策として「自分の分は自分でやる」に一票ですね。

    じつは我が家がこれなんです。

    わが夫が一切家事をしない系なんです。
    料理は特に・・・・ですね。

    うちの場合、私のほうが収入が多い。
    ただし、顧客ありきの仕事なんのですから土日関係ないんですね。
    仕事時間もいわゆる「定時」と言うものがありませんので・・・・。

    ある意味こうして小町にレスを書く時間があるのは「時間に余裕がある」のですが、それで1から10まで(仕事も家事も)頑張った結果、昨年は自分の身体の以上に気づかず3回入院と手術を受ける結果となりました。

    という事で、今では「自分の食べ物は自分で調達」「自分の身の回りの整頓は自分でする」

    掃除はお掃除ロボを導入しましたので問題ないのですが、拭き掃除(化学モップ)は徹底的に私のテリトリーしかかけていません(笑

    洗濯も自分の分だけ洗って干しています。
    なので夫のワイシャツや下着類は溜まっていきます(専用の蓋付きカゴに入れてあるので臭くない)

    これでかなり気が楽になりました。

    夫が時々小さく愚痴りますが聞こえないふりしていますよ。

    誤解しないでください。
    私も夫が大好きですよ〜。
    あれこれ世話をしてあげたくなることも有ります。

    でもね、自分の身体を壊してまですることじゃないな〜と昨年思った次第です。

    ユーザーID:6004402867

  • トピ主自身が現実から逃げている

    子どもがいなければ、家事は誰がやろうが、大人2人の問題なので、どこにも悪影響は出ません。不満があれば離婚すればいいだけです。



    でも、子どもが生まれたら、トピ主夫婦は大変なことになります。

    「子どもが生まれたら、きっと変わる」

    なんて、幻想を抱いてはいけません。地獄絵図になることは必定。



    残業なしの派遣くらいで、家事ができない人は、子育てはまずムリ。
    育児放棄にしかなりません。

    それも、トピ主妻の場合は、

    「家事をやりたくなくて、言い訳しているだけ」

    ですから。



    >どうやって改善すればいいのか

    奥様の状況が改善することは絶対にありません。
    一度、厳しく言ってみればいいです。修羅場になります。



    笑顔がかわいい、なんて、アイドルを眺めているのではないのです。
    現実逃避している場合ですか?

    ここで目を覚ませるかどうか、今後の人生に向けての瀬戸際だと思います。

    ユーザーID:3063263562

  • 相手の気持ちに寄り添える人かどうか

    お父様の件、大変でしたね。

    2回目の投稿になりますが、奥さまは主さまの辛い気持ちに寄り添える人ではなさそうですね。
    だって義理とはいえ親が入院ですよ。なのに様子を気遣うどころか家事はやれたらやるって…なにそれ。

    今は見た目が可愛らしくても、誰でも老いる時がきます。その時に一緒に時を刻める相手とは、尊敬出来る点があるかだと思います。

    私には家事負担率の問題ではなく、奥さまの人間性の問題のような気がしてなりません。

    お父様が早く良くなられますように。

    ユーザーID:2799875144

  • 家事にスタンダードはない

    会社でしたら、業務ごとにできなくてはならないレベルというものが設定され、評価されますが、家庭内の家事については各家庭ですり合わせるしかありません。
    いわゆるスタンダード(標準)はないのです。
    ですから、家柄や価値観が釣り合う二人を結婚させるお見合いという制度は長く機能してきたのだと思います。
    トピ主さんは、トピ主さんの標準があり、一方が「努力しても」できない場合はサポートすべき、とおっしゃってますが、人によってどれだけの努力ができるか、というのは違います。
    そして、当然ながら努力に見合う成果を出せる人もいれば出せない人もいます。
    普段と違うことをするのに多大な努力を必要とする人、自分以外のために努力をしようとどうしても思えない人もいるのです。
    そういう人には、トピ主さんの要望は「不可能なことを願う」ことになります。
    もうひとつ、かつて小町の別トピで、両親から自尊心をうばうような育てられ方をした奥様が、ご主人には内緒で食事はすべてデパ地下の惣菜をうまく盛り付けて出し続けていた、というものがありました。
    「できないことは約束できない」という奥様。「やってみたけどだめだった」ということが許されない家庭で育った可能性もあるかもしれません。
    どちらにしても、トピ主さんはこの家庭を維持するには 1.家庭内の家事レベルをトピ主さんの理想より下げる 2.家事外注でお互いの負担を解消 3.トピ主さんが家事を請け負う代わりに奥様にはもっと稼ぐ仕事をしてもらい、家事分、トピ主さんの自由になる資金を増やす(貯金してもいいでしょう)のいずれかを選ぶことになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5838290270

  • 恐ろしく

    自分に甘い人なんでしょうね。

    うちはそこまで言ったらおそらく離婚されそう。
    うちも共働きでお弁当はお互い社食のため必要なし。
    これから、夏休みになったら子供達のお弁当は私でしょう。
    いままで専業主婦だったので、分担するつもりなんて全然ない。
    旦那がしてくれる家事は毎朝の食事の支度と土日の洗い物くらい。
    たまに料理は手伝ってくれる程度。

    毎日のゴミ出し、風呂掃除、洗濯、は私の役目。
    あとは子供達の夕飯、寝かしつけまでかな。

    ユーザーID:7102050662

  • トピ主さんがやってしまうからじゃないですか?

    洗い物やゴミがたまること、部屋が汚れること、毎日でき合いの惣菜やコンビニ・ファストフード。
    どれも嫌です。もちろん、ちゃんとしたいです。
    でも出来ない、無理してるって現実が形になってしまってもいいんじゃないですか?

    月80がコンスタントに続いているならキツイですよ。
    その状況で奥様、毎日帰宅時に起きてるなら遅くまでずーっとゲームしたりテレビみてるってこと?
    それ、夫婦でいる意味ありますか?

    お父様の件、大変ですね。早くよくなられるといいですね。
    その状況で『夕食の支度と洗い物を頼んでみました。』って。頼むんじゃなくて『できないから』って一言伝えて出かけてしまえばいいんじゃないですか?

    なんかもう、きれいごととかでは済まないところまで来ているように思いますけど。

    ユーザーID:1639637899

  • 本当に毎月80時間残業?

    トピ主さん、30歳で月給は22万円超すくらいですか?年収550万円で月80時間でボーナス2ヶ月を夏冬で計算してみました。
    だとすると、大学初任給から、ここ8年間、ほとんど昇給なかったんですか?

    9時始業で18時終業だとすると、毎日22時に帰宅しているんですよね?
    それでその年収ですと、月給が22万円ちょっとになります。


    ユーザーID:4479956496

  • 早い段階で

    話し合わないといけないと思います。全て主さんがするのであれば「妻」という存在は必要ありません。不満はお互い溜め込まずその都度話し合わないと大爆発起こしてからでは取り返しつきませんしあなた自身が引っ込みつかなくなるんじゃないですか?早め早めの解決を心掛けましょう。夫婦円満の秘訣です。

    ユーザーID:2941002150

  • 異星人です。

    異星人です、間違いなく! 子供さんは おられますか? 子供の前で母親がそのようにしていたら、マネして同じになります…やれる事はやるけど 責任は持てない人間の形成です。

    ユーザーID:2674964750

  • イラッとするなら

    奥さんは相手がやってくれると、際限なく甘えちゃうタイプなのだと思います。

    でも あなたはイラッときているということは さすがに負担に感じているということです。
    ストレスをためて爆発させるより、不満はためずに伝えるのが良い関係でいるためのコツだと思います。

    お父様の件でわかるのは、奥さんはあなたとトラブルにはなりたくない ということです。不満を伝えれば 甘えすぎたかとやるのでしょう。
    自発的に〜というタイプではないので、あなたが上手にころがすといいですね。

    ユーザーID:3406592294

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