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姑立場の方、みなさんの嫁はどんな嫁ですか?

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(トピ主4
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生活・身近な話題

タイトル通りです。別居の姑立場です。

私の嫁は、とにかく口が悪いというか?気が強いというか?
私は、結婚と同時に姑と同居だったため、姑に対しては常に「はい、はい」と言ってきました。姑には「あんたは、返事だけはいいね。」とネチネチ言われ。
夫は、常に私(妻)と姑(母親)の板挟みだったので、やはり母親には頭が上がらなかったのかと思う様な事はしばしばありました。
やがて、姑も他界し、私は羽をのばし今日まで何とかやっています。
一人息子も結婚し、仕事の都合もあり、嫁の実家のスープの冷めない距離に住んでいます。
私は、世間一般的である娘が実家の近くに住むことで、息子が嫁の実家側に寄り付くのだろう?と思っていましたが、子供(孫)もいないせいか?共働きのせいか?嫁も嫁実家の両親も、今時珍しいのか?お互い自立しているのか?買い物などにも一緒に出掛けず、家にも行き来してお茶を飲んだりもしないようです。メールも必要以外はしないとの事。まあこれは、息子にとっても良いことなのか?息子も嫁の実家の敷居をまたいだのは、結婚十数年たつのに片手を指折る程度とか?近くで会えば挨拶程度との事。

息子夫婦には子供はいません。私も夫が他界し、親一人子一人の立場で孫の顔を見れるのを待ちわびていました。
私は、そんな嫁を心配し、友人が事務で勤めている産婦人科に不妊検査に連れて行こうと友人に相談したり、別の病院に勤めている近所の産婦人科の看護師さんに相談したりと段取りを進めていました。もちろんお金は私が工面するつもりでもいました。普通は、母親が娘が不妊ならば不妊外来に行くように説得したりするかと思いますが、何も言わないようです。私ならば言います。だからこうやって段取りも進めているのです。
嫁に説得の電話をすると、「行きません」とガツンの何倍の言葉が返ってきました。姑に対しての口のきき方ではない。  続きます

ユーザーID:3773129421

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  • 不妊の原因を

    嫁と決めつけてる
    原因は息子にあるかもしれないのに、病院へ行けと言うならまずは息子に言えば?

    ユーザーID:6981847875

  • 普通の人

    トピ主さんの文章を読んでいて、途中までは普通のお姑さんなんだなと思ってたのですが。
    最後の不妊治療うんぬんのところになってきて仰天して鳥肌たってしまいました。
    あなたはそんなことしらないのでしょうが、今どきは、そういったことは夫婦の問題で、
    姑は口出しもしないし立ち入らないものなんですよ。
    お嫁さんからしたら、あなたのしたことはかなり無礼なことで、絶縁されても仕方のないことです。
    そのくらい失礼です。
    トピ主さんは、ずっと人とお付き合いがなくて家にこもっていたのですか?
    なんか、びっくりです。

    ユーザーID:5521564729

  • やってはいけない事リストの筆頭

    やってしまいましたね〜。

    そもそも子供が出来ないのか作らないのか?
    出来ないとしても、原因はどちらなのか?

    また、時代のせいにしたりして、自分の事を
    正当化してしまうんでしょうかね。

    ユーザーID:9076712183

  • それをお節介という

    孫の顔を見たいという気持ちはよく分かります。

    しかし、息子の嫁を不妊検査に連れて行こうなんて、余計なおせっかいです。

    それは夫婦の問題であって、姑が口出しするものではありません。

    トピも、いきなりの嫁の悪口で驚きましたが、これ以上嫁姑の仲を悪化させたくないのなら、嫁には何も言ってはいけません。

    孫の心配よりも、自分自身が介護が必要になったらどうするかを考えたほうがいいと思います。

    嫁が、トピ主さんの介護の世話をすることはあり得ません。

    息子と介護問題をしっかり話し合っておきましょう。

    ユーザーID:1312610438

  • 十数年もの間

    2人で何も相談していないとお思いですか?
    息子さんは主さんには無難な事しか伝えてないはずです。
    だって、介入するのが目に見えてますから。
    イメトレ大切ですが、成功する事しか考えてない第三者が一番厄介です。

    経験者です。
    もの凄く考えて考えて泣いて悩んで年齢や治療費の事、身体へのリスク、精神的なケア(これが一番大事)

    お金をかけて痛い事をしても何回治療すれば成功する類のものではないので、頑張った結果がことごとく報われない事も当然あります。

    治療が進んだらホルモン治療もします。
    精神的に不安定になったり、卵巣腫れたり副作用的な物もあったりします。

    一旦関わってしまったら毎回報告しなければならないなんて絶対無理。
    だだ静かに泣きたいのに余計なアドバイスや叱咤激励なんていらないので放って置いて欲しいんです。
    そうして次の日にはまた元気に平気な顔して仕事へ出掛けて行くだけで精一杯なんですよ。
    貴女それ一緒に越えること出来ますか?

    治療に至るまでには、当然全国的に有名な所を探したり、専門のサイトで情報交換したりしながら、私の場合相当な年数、相当な金額をかけましたが年齢の壁で最終的に諦めました。

    その時に初めて両家の両親へ報告しました。

    それぞれの母は思うところも色々あったでしょうが静かに見守ってくれて実母は1人の時に泣きながら抱きしめて『よく今まで頑張ったね』と声を掛けてくれました。
    その時にやっとこの苦しみから逃れられたと思い初めて人前で号泣しました。

    話は戻りますが、不妊治療ってデリケートな問題を義親から言われる事の屈辱を考えて下さい。

    誰でも思いつくような事を世界中で初めて私が考えてあげましたよ的なアドバイス程迷惑な事はありませんでした。
    本当に勘弁してください。

    ユーザーID:1872229746

  • 嫌な姑さんから学んだ事は何だったの?

    愕然!

    無神経な姑の過干渉と意見の押し付けが
    最悪なのです!

    信じられないです!
    同じことをするあなたが。

    私も散々苦しんだので
    お嫁さんには干渉せず遠くから見守るだけです。

    ユーザーID:6906198593

  • 色々間違っていますよ

    まず、トピ主さんの時代は(疑わしいですが)嫁入りをして苦労したのかも知れませんが、今の時代は「嫁」ではなくなりました。
    息子とその妻は別世帯の親族であり、トピ主さんの家族でもありません。
    他所の家庭に余計な口を挟めば煙たがられるのは世の常です。

    次に不妊治療の件ですが、不妊の原因は女性だけにあるのではありません。
    他所のお宅とは言え息子の家庭に何か言わずにはいられないなら、まずは息子に検査をするように言ってはいかがですか?

    息子の家庭では二人なりの家族計画や人生計画があります。
    自分が暇になったからといって他所様の家庭に口を出していたら疎遠にされかねません。
    それは望みませんよね?

    ユーザーID:2056771206

  • ひどいですね。

    息子さん夫婦の問題でもあるし、デリケートな事でもあるのに、ずかずかと心なく踏み込むあなたに絶句します。

    自分の友人に勝手に話す点でも、人としてあり得ないと私なら思います。

    ユーザーID:8872860242

  • 口出しすべきではありません。

    続きトピ前ですが…

    あなたの楽しみのために孫を産むのではありません。育てるのは息子夫婦です。
    不妊治療して子供を産みたいかは夫婦で決めることです。

    そもそも不妊治療の苦しみをご存知でしょうか?
    知らないなら尚更口出しすべきではありません。

    ユーザーID:8826897702

  • 娘が不妊って

    トピ主さんの息子が不妊の原因とは考えないのですか?
    トピ主がひとりしか出来なかったのなら、トピ主家が原因の可能性は高いと思ったんですが。

    ユーザーID:6845458844

  • 彼女はマイペース

    私と同じマイペース。

    芸術系。

    干渉するのもされるのも嫌い。

    ベタベタした付き合いが苦手な者同士、なんの不満もありません。

    不満を持つほど深い付き合いもありません。

    ただ、あんな素敵なお嬢さんがなぜ息子を選んでくれたのかは謎です。

    感謝しかありませんね。

    トピ主さまは、息子さんの選んだ相手を信頼出来ないのでしょうか。

    ユーザーID:2096591460

  • レスします

    50代半ばで、娘は未婚なので嫁の立場で。

    私が妊娠した30年前には実母よりお姑さんに最初に報告しました。
    夫よりも早く(笑)

    大好きなお姑さんでしたので(同居の義理姉も大好きでしたので)

    お孫さん、早くというお気持ちわかりますが、
    こればかりは、口出しされないほうが良いかと。

    お嫁さんと息子さんは子供が欲しいのか?
    もうすでに検査されている可能性は?

    お嫁さんから相談されたら、その時は力になってあげて下さい。

    まだまだお若い主様のようなので、ご自分の為に時間を使って欲しいです。

    ユーザーID:2040466709

  • まず息子に言って

    なぜ嫁に言うのでしょう?
    まず息子を不妊チェックに連れて行ってください。

    それに、貴方の暇つぶしの為に孫を産むわけじゃありません。

    因みに私は50代。息子もいますので嫁の立場でもあり、
    姑予備軍でもあります。
    でも、貴方は相当非常識で失礼だと思う。

    ユーザーID:5243600077

  • まだ姑じゃないけど

    息子は独身なので、まだ、姑ではありません。
    ちなみに、娘は一人もいません。

    そんな姑予備軍の私が思うのは・・・。

    >私は、そんな嫁を心配し、

    なぜ、不妊=嫁が原因、なのですか?
    失礼にもほどがあります。

    そもそも、不妊ではなく、意図的に子無しを選択しているのかもしれません。
    不妊なのか、選択なのか、それは夫婦間の問題で、
    夫婦の親がそういったことを確認するだけでも非常識という考え方も多い中、
    「確認」を超えて、「介入」までしようとしているわけですよ、あなたは。

    どうしても「介入」したい、するにしても、
    それならそれで、よそ様のお嬢様を疑う前に、
    まずは、自分の息子の検査を先に進めるのが筋では?と思います。

    >普通は、母親が娘が不妊ならば不妊外来に行くように説得したりする

    先に書いたように、夫婦間の問題なので、
    いくら嫁の母親でも口出ししないというのは、結構あることです。
    口出するのが「普通」ではありません。

    >私ならば言います。

    だから何ですか?
    あなたがどうだろうと、それが世間の常識だということにはなりません。

    それに、どっちみち「娘が不妊なら」という話ですよね?
    だったら、“自分の”娘に言ってください。
    娘がいないのなら、対象は、嫁ではなく、“自分の”息子ではないですか?

    >嫁に説得の電話をすると、「行きません」と
    >ガツンの何倍の言葉が返ってきました。
    >姑に対しての口のきき方ではない。

    まともな相手にはまともな対応を。
    それなりの相手にはそれなりの対応を。
    これ、基本だと思います。

    ガツンと返されたのは、ガツンと返されても仕方のないことをしたからです。
    姑に対してその口の利き方はないだろうという言い方をされたのは、
    そう言われも仕方のないようなことをあなたがしたからです。

    第三者の私がトピ文を見ても、嫁ではなくあなたが原因だと思います。

    ユーザーID:9959909276

  • あまりにも酷い姑

    あまりにも酷すぎてあなたのことを何と表現したらいいものか・・
    意地悪、姑根性丸出し、最低、最悪・・これだけ並べても足りないくらいの非礼っぷり。どうやって生きてきたらここまで失礼でデリカシーがなく非常識な行動が取れるのやら。

    すでにお嫁さんには嫌われてしまったし、今後相当な努力をしてあなたが良識的な人に変わらない限り、孫ができても会わせてもらえないと思います。
    あなたは、それくらい酷いことをしたという自覚を持ってください。
    まずは、「私は正しい」という間違った考えから直していきましょう。

    ユーザーID:4527798599

  • お止めなさいな。

    続き前にごめんなさいね。

    トピ主、自分がヒマだからって息子夫婦の仲を邪魔するのはお止めなさい。
    趣味でも見つけて、悠々自適に暮らすのが一番です。
    時間があるなら高齢者向け住居探しとか、終活しましょう。
    早め早めの準備が大切です。

    自分がどれだけ失礼かわかりますか?
    息子夫婦が子供を持たないのは、息子夫婦の判断です。
    子供を持つかどうか決めるのは夫婦でしょう?
    なぜ、トピ主が決めるのですか?

    もし不妊だとしても、原因は男性と女性のどちらにあるかは分かりません。
    トピ主は、既に息子に検査を受けさせたのですか?
    まさか、子供を持たないのは全て女性に問題があると決めつけていませんよね?
    息子に不妊検査を受けさせること、まずは息子を説得するのが筋です。
    自分の子供の問題を棚に上げて、よその娘さんの不妊を決めつけるなんてとっても失礼です。
    私でもガッツンガッツン言い返します。
    トピ主がやった説得って「アナタは女性として不全だから調べてあげる」って意味なんですよ。
    無礼この上ないし、屈辱的です。
    なぜ、お嫁さんが不妊だと思ったのか、具体的な理由があれば教えてください。

    普通の感覚なら、何の恨みがあってそんな嫌がらせをするのかというレベルです。
    姑に対する口の利き方もなにも、そんな姑ならガンガン言われても仕方ない。
    今のお嫁さん世代は姑さん世代より学歴も社会性も高いのが一般的ですから。
    女性の社会進出の証ですね。

    それだけの失礼を働いたら、孫どころか介護も望み薄です。
    息子夫婦が親世代と同居しないで済むのも、お嫁さんの稼ぎもあるからこそ。
    トピ主も、そんなに姑さんが嫌だったなら働いて稼いで夫婦で自立すれば良かったですね。
    まあ、最期までひとりで生き抜けるよう、自分の健康に気をつけましょう。

    ユーザーID:2735514689

  • あなたの「嫁」ではない

    私は50代、既婚子持ちです。

    嫁、嫁って連呼していますが、
    息子さんの奥さん・嫁・妻であって
    あなたの「嫁」ではないですよ?

    私は姑に「嫁」って言われたら、めちゃくちゃ不愉快です!!

    ご子息の奥様とその実家の関係まで把握しているようですが、姑に全部つまびらかに言います??
    私は自分の実家親・兄弟とのやり取りを姑には一切言いません。
    だって、私の姑もイチイチ口出しするタイプだから何か言うと何を言われるか・・・面倒ですもん!
    一緒に旅行に行ったなんて言ったら、
    じゃ、今度は自分たち(舅姑)とも!なんて言い出しかねない。

    ご子息の奥様はちゃんと自分の実家の親とやり取りしていると思いますよ。
    それは、不妊の事も含めてね。
    それより不妊かどうかだってわかりませんよ。

    自分たちの意思で生まないのかもしれません。

    それも含めてご子息の夫婦の事です
    姑が口出しすることではないと思います。
    トピ主さんが不妊で姑に病院に連れていかれたらどうですか?

    私の娘が姑に病院に連れていかれたら、断固抗議しますね。
    それ、ハラスメントですよ!

    とにかく、息子夫婦の事は口出ししない事です。
    何か言いたいことがあるなら、実子であるご子息に言って下さい。

    ユーザーID:8152560614

  • 子供を持ちたいと思う

    そんな気持ちになって初めての妊活です。
    祖父母の慰めの為に子供を産むのではありませんね。

    孫の顔を見たいという気持ちは、よぉ〜く分かりますが
    でも、絶対口出ししてはいけない分野だと思います。
    心の中で神仏に祈るだけにとどまってくださいね。
    妊娠出産という【性】にもかかわるデリケートな問題を、姑にあれこれ言われたくないと思います。

    それに、赴任がなぜ女性の問題ととらえているのでしょう?
    昨今は男性不妊も多いんですよ〜。

    >「行きません」とガツンの何倍の言葉が返ってきました。姑に対しての口のきき方ではない。

    それは、姑であるとぴ主さんが先に喧嘩を売ったからですよ。

    続き前でしたが、トピ主さんが間違っていると思い
    同じ姑として意見させていただきました。

    ユーザーID:4651161980

  • ありえない

    続き前ですが、思慮が足りないことしましたね。

    実親でもなかなか立ち入れませんよ。

    とぴさんが口出しを続けたら離婚するかもしれませんね。

    なぜ不妊の原因が妻だと決めつけるのですか? 夫かもしれないのに。

    息子の検査を先にしろ!!!

    ユーザーID:3178064608

  • 余計なお世話

    嫁側として、姑に一番やってほしくないことをトピ主さんはしてしまいましたね。
    私は不妊治療をずっと続けています。
    お互いの両親には心配をかけたくない(少し面目ない気持ちもあり)気持ちもあり、数年間は不妊治療のことは言わないでいました。
    色々と法事と治療日が重なることもあり、仕方なくそれぞれの親にも伝えることになりましたが、言う必要がなければ言いたくありませんでした。

    トピ主さんのお子さん夫婦も、トピ主さんには言わないだけで不妊に悩んでいたり治療に通っていたりするかもしれません。
    子供を持つかどうか、また治療してまで授かりたいかどうかは夫婦二人が決めることです。心配なのはもちろん分かりますが、嫁側にとって子供のことは義母に私は一番踏み込んでほしくありません領域です。特にすでに不妊治療をはじめていらっしゃった場合は、うまくいかないことも多く辛いことばかりでただでさえ精神状態を正常に保つのが大変な時だというのに、義母の余計な言葉や行動が追加されるなんて考えただけでぞっとします。

    私の義母は、治療のことを伝えた後も、前と変わらず何も言わずに静かに見守ってくれています。もう私も年齢的に難しい年にもなってきてしまいましたが、何も言わずにいてくれる義母には感謝しかありません。
    もしトピ主さんみたいに、無理矢理、不妊検査の段取りなど進められていたら、すみませんがもう義実家には寄り付かなくなっていたと思います。

    ユーザーID:9934187089

  • 縁切られるよ

    姑が不妊治療を勧める?段取りって何?
    そんなデリケートなことを、よく平気で言えますね。
    絶対に、やってはいけないことです。

    どうしてもというなら、まず息子を検査に連れて行きなさい。
    男性が原因の不妊も多いのですから。
    息子にそれが言えないなら、息子の妻にはさらに言えないはずなのに、
    姑という生き物はなぜ、嫁ならなんでも言いなりになるべきなどと思うのでしょうか?

    嫁という言い方も今時おかしい。
    そこに、トピ主のゆがんだ時代遅れの考え方が凝縮されています。

    子どもの事は夫婦で考えることで、姑が踏み込んではいけない領域です。
    常識をわきまえてください、

    ユーザーID:1695881214

  • 出しゃばり

    義理親のくせに、まあ、余所のお嬢さんに対してあれやこれやと
    呆れて開いた口が開きっぱなしです。
    相談されてるお友達も心の底では笑ってますよ。

    デリケートなとこに出しゃばると碌な目にあいませんよ。

    姑に対する口の利き方なんて、教科書にのってませんよ。

    不妊の原因が自分の息子にあったらどうするおつもり?
    よそ様が大切に育てたお嬢さんに難癖つける前に、自分の息子の襟っくび引っ張ってでも、産婦人科でママが男性不妊の検査してきてやんなさいよ。

    そもそも、嫁、嫁、自分はこんなだあんなだと
    言ってますけど
    恥さらしも良いとこ。

    ユーザーID:1250694888

  • 続き前だし

    姑の立場ではないですけどトピ主はこのトピを立てどうしたいの?

    姑の立場の方と書く辺り
    おそらく、嫁の立場の人からの批判が多いだろうと思ってるからですよね?

    同じ姑なら、私のように嫁の文句が沢山つくと期待してるんですよね?

    で私は嫁の立場ですが
    おそらく家の姑もトピ主のように言うだろうなぁ〜
    というより、実際言われてきたからね〜〜〜

    我が家の姑も結婚してすぐ完全同居
    舅、姑に仕えて苦労したらしく

    二言目には言います
    「私の頃は〜〜〜〜」
    >姑に対しての口のきき方ではない
    まったく同じこと言われました

    ところで、孫が出来ないから、産婦人科に連れて行こうとした
    当然、息子さんにも検査しなさいって言ったんですよね?

    >普通は、母親が娘が不妊ならば不妊外来に行くように説得したりするかと思いますが、
    >何も言わないようです。私ならば言います

    ならトピ主は夫の母親なのだから、嫁に言うより先に息子に行けと言うのが当たり前ですよね?

    娘が不妊ならば、とさもお嫁さんに原因があるように書いてますけど
    息子さんに原因がないことは確定してるの?

    そもそも、息子さんたちは子供が欲しいと思ってるの?

    少し違うけど、私も
    結婚して数ヶ月、生理痛が酷いのを知った姑に言われました
    「そんな話あの子(夫です)から聞いてない」
    「生理痛がひどいなんて、子供、出来なかったらどうするんだ」
    「普通は結婚前に親が調べさせるものだ」
    「私は〇〇(夫の姉)が結婚する時にはちゃんと調べに行かせた」

    でも多分息子である夫にはそんなこと言いもさせもして無いと思います
    おかげさまで私は1年後に子ができましたけど

    これで、私は正常だけど夫に原因があってできなかったとかだったらどう言ったんだろう

    ユーザーID:6617940008

  • ダメですね

    最初の1行でダメ姑とわかります。
    あなたの嫁じゃありませんよ!
    息子の奥さんです。

    ユーザーID:7941570199

  • こんな姑さん 嫌だな

    姑世代です

    トピさんが友達なら
    「姑が 一番立ち入ってはいけないエリア。余計なお世話」

    相談したら「そうだね」た、言う人しかいないのも 淋しいですね

    まず 息子さんに話を聞くこと

    夫婦で
    「子供は作らない 」と決めてるとか
    すでに不妊外来に行って 妊娠不能(男性の精子不良とか)とかの診断が出て
    夫婦での生活を決めてるとか

    いろいろな事情があるかも知れないのに
    いきなりずかずかと(しかも嫁が原因ありき) 踏み込むなんて
    信じられない

    「私は良かれと思って 準備万端 お世話しようと思ったのに」と、貴方の声が
    聞こえてきそう
    それが 大きなお世話

    もし、お嫁さんがすでに不妊治療してても 自分の親に伝えても 義母には
    言わないですね
    めでたく 妊娠したら「ご報告」

    「嫁実家は近いのに 無関心が信じられない」と、書かれてますが
    自立した 実家さんですよ

    ウチの娘も不妊治療3年目で
    赤ちゃん授かりましたが 一人息子の婿さん実家は 婿さんから「治療してること。見守ってほしい」と、つたえられてたらしく 1度も娘は「赤ちゃんは?」と、聞かれなかったそうです

    今、2才となり 義実家のアイドルになってます

    お姑さんが 思いやりのある人で
    娘は母として 感謝しかありません

    ユーザーID:6844283637

  • それ、一発アウト!です

    途中まではよくある事だと読んでいましたが…

    お嫁さんに不妊検査を勧めた、というところでガッカリしました。

    お嫁さんは「元々は他人の関係、しかも嫁姑問題は永遠の課題」ですから、一度信頼関係を損なうと修復はほぼ絶望的な関係です。
    しかも、現在では男性不妊の方が多いのかもしれませんよ?不妊検査なら夫婦双方が受ける必要があります。
    もしもお嫁さんが子供の授かれない身体だったなら、離婚させるのですか?
    逆に息子さんが無精子症とかだったなら…どんな方法を考えますか?

    直接お嫁さんに言ったのなら、当然そこまで考えてありますよね?
    最悪の展開になりかねないのだから。。。


    3年前に結婚した私の次男のところも未だ子供が居ません。結婚時には子供は二人欲しいと言っていました。
    出来ないのか作らないのか分かりませんが、一度だけ聞いた事があります。
    勿論息子だけしか居ない時に、こっそりと、です。息子は「まぁ、そのうちに」と言いましたので、その後は触れていません。
    当然、お嫁さんには「子供」の話はしていせん。

    今の時代は私達(夫も私もアラ古希です)が嫁時代とは違い「姑が嫁の顔色を伺わなければいけない」時代です。
    息子さんの家庭も、考えあって「まだ、あえて」避妊しているのかもしれません。
    或いは息子さんお嫁さんどちらか、或いは双方に原因があって出来ないのかもしれません。
    でもそれは「息子さん夫婦」の問題であって、トピ主さんの問題ではありません。

    ユーザーID:7904009556

  • 失礼ですね

    それはトピ主さん
    あなたの方が大変失礼な方ですね。
    その一言に付きます。
    嫁としてあなたの様な姑だと先が思いやられます。

    ユーザーID:9869234758

  • やり方は違うけど一緒

    うちの姑も、
    私の姑は酷かったとネチネチくどくど言うんです。
    あなたは恵まれてる、と。
    形は違えど嫁いびり。
    永久就職だった時代とは違うので、姑は上司ではない。
    専業主婦の姑には分からない今の時代の苦労もあるし、
    言い方がきついって、仕事してたらそうなります。
    そして孫はあなたの寂しさを癒すペットじゃありません。
    嫁の心配なんてしてないでしょう。自分が暇で孫が欲しいから。
    そんなの嫁は分かってるからピシャリとお断りです。

    ユーザーID:6829918204

  • 何も求めません

    息子二人の嫁はリケジョながら性格は好対照、
    一人は物静かで自己主張を表に出しませんが芯が強い頑張り屋。
    二人目は明るく人付き合いもいい、でも挫折を知っているので
    心の機敏は心得ています。
    そうなったのも息子たちがそれを良しとしたからであり、
    夫婦の相性が良いのが一番です。

    で、我々との関係はと言うと、
    お互いに自主性を尊重して適当な距離感を大切に心がけ、
    こちらからは親としてできるだけの支援はする反面、
    何も求めないようにしています。
    息子たちも感謝してくれています。

    嫁実家との関係は分かりませんが、
    諸事バランス感覚を持っているので心配していません。

    ユーザーID:7084346018

  • 何だか嫌なトピですね

    結局、自分の不満や嫁に対する愚痴を言いたいだけですよね。

    嫁実家の両親を少し見習ったらいかがですか?
    こんなデリカシーのない姑は嫌です。

    ユーザーID:4935949225

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