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同居の義父が突然明日から仕事を辞めると言い出しました。

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  • 祖父母って、誰ですか?

    ご主人の祖父母なの?
    それともあなたの子供から見ての祖父で、ご主人の両親?
    曾祖母もどういう関係なのか分かりません。

    祖父が突然仕事を辞める、とのことですが、60歳なら定年は過ぎているのでは。
    そりゃ最近は定年を過ぎても働こうという時代の流れがありますが、
    誰も彼もが60歳を過ぎて働けるだけ元気という訳ではない。
    あなたは「そんな大事なことを急に言うか」と仰っていますが、
    それまでその人なりに我慢してきて、我慢の限界になったのでは。
    だったら急に言うのだってあり得ますよね。

    夫、妻の親と同居するといいところもあるけど大変なこともある。
    あなた方は同居して食費を全額出すだけで生活できてたのに、
    余裕がない生活なんですね。
    だったら同居を解消したらもっとお金がかかりますよ。
    生活に余裕がないのにどうやれば新しい家を建てられるのでしょうか。

    義妹も生活費を出すというのは賛成です。

    この件を率直にどう思うか、ですが、同居ならあり得る話だと思います。
    ご主人とこの件について話し合ったんでしょうか。

    ユーザーID:2758844730

  • 別居

    賃貸でいいので、別居した方がいいと思います。
    8人家族の食費だけでも、すごい金額になっているのでは?
    生活が落ち着いているなら、そこに居着くのをやめて家を出るべきだと思います。

    >それなら新しく家を建てたほうがいいのかなと感じてしまうのは白状でしょうか....

    金銭的に余裕が無いのに、多額の住宅ローンを組むのは止めた方がいい。
    子供が小さいうちは賃貸でいいのでは?

    ユーザーID:0144195944

  • 嫌ならば

    さっさと義実家を出て、夫婦と子どもだけの生活をすればいいのに。

    義実家を出られない理由があるのですか?
    もしかして経済的に苦しいから、同居しているのですか?
    たとえそうでも、家賃分や食費は出して当たり前のことですよ。

    今までより10万余計に出せと言われたら、そこを出て安い賃貸を探した方がよっぽどいいです。

    義曾祖母、義妹までいるいわば「他人」に囲まれた生活よりも、多少経済的にはキツくなる生活の方が気分的に楽だもの。

    ユーザーID:0149260477

  • ああ、羨ましい

    今まで食費程度で済んでいたんですよね。羨ましい!!

    一軒のお家を建てて、独立して暮らせば、10万どころかもっともっと必要になりますよ。
    水道光熱費
    住宅ローン
    固定資産税


    今までの4年間も破格の待遇だった上に、これからも1ヶ月10万で済むなら物凄くお得だと思います。
    …とこのトピを読んだ人のほとんどが思っていると思います。

    ユーザーID:0028069546

  • 義実家に同居していることがまちがい

    率直にどう思われますかということだったので…。

    働き手も多いので、「俺が辞めてもいいだろう」と思ったのでは?
    食費を全額出して、家事は分担というのは、そうきつい生活ではないと思います。

    だけど、同居解消するのを薄情とも思いません。
    生活の基盤ができつつあるのなら、もう義実家を出ていい頃なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6429901516

  • 今までが甘え過ぎ

    率直でいいなら、トピ主夫婦、義妹の3人が今まで甘え過ぎだと思います。
    初めにデキ婚した所から、さらに食費しか払わずに子供を増やすなど、何を考えていたのでしょうか?

    とりあえず、今まで甘えていた非を詫びて、全ての生活費を人数割することを提案するしかないのでは?
    義父、義母、トピ主夫婦、義妹、働ける大人は5人います。
    5人でそれぞれお金を出し合うしかないでしょ。

    急に仕事を辞める義父も無責任ですけど、トピ主さん夫婦も相当無責任な生活してきたと思うので…。
    頑張って働きましょうか。

    ユーザーID:1666966627

  • 同居あるあるだと思います

    タイトルの通りですが。
     
    お互いが
    お互いをアテにしてる結果だと思いますよ。

    同居理由は、各家庭様々でしょうけど
    トピ主様宅は生活がカツカツなようなので
    同居をすれば楽かな?ってアテにしたのでは?

    舅さんも同様でしょうね。
    似たもの同士だと思います。

    自立して、自分達で生活を営む事が
    一番早い解決策かと思いますよ。

    ユーザーID:8395960828

  • 今までトピ主さんが甘やかされていただけ

    納得できないのは、
    4年間も食費しか払わなかったこと。
    家族4人で10万は、安い方だと思います。

    祖父ではなく、義父ですよね?
    なぜ、酒タバコをやめなければならないのでしょうか?

    ユーザーID:9558810825

  • うーん

    今まで家族4人で生活費は食費しか出していなかったのですね。
    義理父母の収入、または義理祖母の年金に頼っていたと
    考えてよいのでしょうか。方法としては次の二つが考えられます。

    1 生活費を10万入れる。
    2 家を出て自活する
    いずれにしても10万+食費では生活できないと思いますよ。

    ユーザーID:6615446109

  • 見通しが甘い

    祖父(旦那さんのお父さんですよね?)さんの年齢を考えたら、頑張ったとしても65才が限界でしょう?
    おそらく、60才からは同じ仕事をしていても、お給料は安くなっているはず。
    いつまでも祖父さんの稼ぎに頼るつもりでいたなんて、見通しが甘いとしか、言いようがないです。

    同居の提案も、最初はあなた方夫婦を支えるためだったと思いますが、ゆくゆくは老後の面倒を見てもらおう!って計画だったと思いますよ。
    別にズルい考えではないです。
    老後の面倒を見たくない場合、どんなに苦しくても同居の選択をしないという人が多いと思いますから。

    義妹と相談して、お金を出し合うしかないのでは?

    ユーザーID:5942898725

  • 予測可能な未来です。

    率直な意見としては、トピ主夫婦の見通しが甘いです。

    祖父母というのは義親でいいですか?
    62歳なら、稼ぎ手から外してあげても良いと思います。
    一昔前までは定年退職が当たり前の年代です。
    トピ主も、いい歳でしょう?
    遠からず働き手がトピ主夫婦に代わるのは予測できたでしょう?
    びっくりする方がどうかと思います。

    食費がいくらか分かりませんが、今まで甘えすぎていたと思います。
    トピ主家族で4人分の生活費で10万円は高すぎるとも思えません。
    新しく家を建てる余裕なんて無いでしょう。
    家ってローンだけじゃなくて管理費、維持費、税金もかかるし、10万円で4人分の光熱費も含む生活費は賄えません。

    そもそも、トピ主夫婦の稼ぎはいくらくらいですか?
    働き盛りの共働きが、車のローンと学資保険でいっぱいいっぱいなのですか?
    よほど分不相応の高級車か高額の学資保険をかけているのでしょうか?
    親であるトピ主夫婦の稼ぎが足りないなら、子供は国公立に絞って進学を予定するしかないと思います。
    車は…自分で考えてくださいね。

    これからは生活費も多く入れるし、義父が家庭に入るなら家事分担を見直しましょう。
    トピ主夫婦は全力で稼いで、家事育児は義親メインで回しましょう。
    これまでお世話になってきたのだから恩返ししましょう。

    ユーザーID:8495192252

  • 義父母はどこ?

     義祖父母がいるのですね。トピ主達は20才前後ですか。40才前後の義父母はどこにいらっしゃるのですか?亡くなられているのですか?
     さて、一言です。独立しなさい。納得してもしなくてもいいです。そろそろ自分達だけの力で頑張りなさい。そうすれば、本当の苦労というものがわかります。

    ユーザーID:3215000026

  • これを機に独立

    居候の身分なら当然出すべきだと思います。
    普通なら家族で食費光熱費、家賃相当考えると10万は妥当ですよ。

    それにしても義両親も義妹も全員が余裕がなく、余裕のない者同士がそうやって暮らしていても何の解決にもならないような。
    いずれ共倒れになるのでは?
    それぞれが独立して、自分たちのことは自分たちで出来るようにやっていくのが普通ですよ。

    ユーザーID:2927338666

  • まずは、家計収支を明らかにすること

    今まで、8人分の食費を負担sて来たという事でしょうか?
    少なくとも10万円くらい?
    更に10万円で20万円の負担くらいって事?

    8人家族の支出
    食費 光熱費 8人が共有する雑費などを詳らかにして、人数割りをする
    家の名義人に対しての家賃相当分の負担

    そのうえで
    其々の収入
    曾祖母 祖父母(義両親の事ですね) 義妹 トピ主家 の収入(年金を含めて)がどうなっているのか?

    等を考慮して、それぞれの負担額を決めたらどうでしょう?

    >義理祖父母はタバコ、酒などしています...もちろんそこは辞める前提ですよね?

    別にやめる事もないとは思いますが
    年金や貯蓄で負担しきれなくなったら、本人が考えればいい事です。

    >それなら新しく家を建てたほうがいいのかなと感じてしまうのは白状でしょうか....


    本音を白状(笑)?
    薄情ではないと思いますが、その甲斐性があるのかしら?
    そんな後足で砂をかけるような出方をしたら、保育園などのお迎えや病気の時など頼れなくなりますけれど、大丈夫ですか?
    トピ主家が別居したとして
    住居費で10万円程度(賃貸にしてもローンを組んで購入にしても)
    食費で6〜7万円
    光熱費で2〜3万円
    雑費1〜2万円は最低でもかかるのではないかと思います。
    今までの負担額が少なすぎたのでしょうね。

    62歳、もう定年退職して悠々自適生活しても良い年齢です。
    年金も厚生年金部分は受給していらっしゃるでしょう。

    >※義理の妹にも生活費を出してもらうようにお願いしてほしいと伝えました(今までは出していなかった...)

    これは当然のことです。

    ユーザーID:2472592710

  • 別居して!!

    >それなら新しく家を建てたほうがいいのかなと感じてしまうのは白状でしょうか....

    そんなことありません、義父が怠け者です、主さん夫婦にすがろうとしてますよ。

    >義理祖父母はタバコ、酒などしています...もちろんそこは辞める前提ですよね?と聞きたいくらい...

    やめないでしょう、楽して贅沢しようとしてる。主さんはお子様2人いらっしゃる、いちばん大事なのは主さん家族4人です。

    別居しましょう、そして義父からお金の無心あっても渡してはいけません。
    1度お金渡すと、ずっと無心されてしまいます。

    ユーザーID:6938174855

  • レスします

    祖父母って・・・義理父母ってことでしょうか?
    誰から見ての関係性なのかがよく分かりません。

    どちらにお住まいか分かりませんが、
    家を出て、夫婦+子供2人が、
    家賃+その他生活費で10万円でやっていける地域ですか?
    それなら家を出ればよいのでは?
    でも家を出れば、保育園に入れないといけないでしょうから
    その費用もかかりますね。
    食費8人分→4人分になっても10万円浮くとは思えませんし 、
    家族4人の1ヶ月の家賃+生活費が10万円でまかなえるとは思いませんが・・・。

    今までそれだけお金を浮かせてこられたわけで、
    本来なら家族4人で10万円の生活費を入れるくらいは普通だと思います。
    ただ、急なのが困るのも分かります。

    主さんに出来ることは、
    ・とりあえず家に残るか出ていくかを夫婦で相談する。
    ・その上で残るなら、生活費の金額を交渉する。
    (10万円の中に今まで負担していた食費を入れてもらう等)
    ということではないでしょうか。

    ユーザーID:9294943142

  • 祖父ではなく義父では?

    なんだか話がよくわからん。
    まず、タイトルは義父でトピ本文は義祖父の話で義父は全く登場しない。

    62歳という事は、義父でいいですか?
    もっと整理して書かないと誰もアドバイスはできないよ。
    それに62歳という事は、世間では定年で仕事は辞める年齢だし、
    「開いた口がふさがらない」ほど大騒ぎすることでもないでしょうに。

    出来婚でお金がないから義家に住まわしてもらっていて、車のローンも
    ありながら「家を建てたほうがいいか」と考えるあなたに「開いた口がふさがらない」です。
    家を建てる費用はどこから持ってくるの?
    車のローンがある人は家のローンは通りませんが?

    ユーザーID:6854418348

  • 家族4人で10万・・・

    家賃込みなら安くないですか?
    逆に夫婦共働きで10万も出せないの?

    新しく家を建てて出て行くなら、10万どころじゃ済みませんよ?


    義実家も、10万貰うより4人が出て行ってくれた方が、家計的には円満解決だと思いますが。

    ユーザーID:2149632419

  • え?

    まず、トピタイトルが
    <義父が>なのに
    トピ文は<祖父>が

    しかも後半は<義祖父母>になってたり

    誰だがれやら?

    で同居なのは
    お孫さんから見た祖父母と曽祖母?
    トピ主ご主人の両親と祖母ですよね?

    ならば
    義父母と義祖母と一貫して書かないとわかりにくすぎです

    で、出来婚で4年間食費だけ
    はいくら払っていたの?

    10万出しては食費+10万ということ?

    この場合その食費がいくらなのかがネックですけど

    >それなら新しく家を建てたほうがいいのかなと感じてしまうのは白状でしょうか....
    でも白状とかの前に、
    ローン組んで自分達だけでとなれば
    もっとお金かかるんじゃないですか?

    確かに<同居の苦労>はなくなるのでしょうけれど

    >家事は分担してしていました。たまに子の幼稚園の送迎などもしてもらっていました。
    これも義父母さんも共稼ぎで手伝ってもらってたんですよね?

    ならなんか少しトピ主達が勝手かなとは思います

    義妹さんにいくらかもらうことについては
    いいと思いますけどね

    ユーザーID:6655698311

  • よくわからない

    義親からの提案で義実家で同居なのに一緒に住んでるのは義両親じゃなくて義祖父母なの?
    それとも義両親のことを義祖父母と書いてるのか…

    今まで食費以外を出してくれていたのは誰なんですか?
    それがトピ主が言うところの祖父母であるのなら4年も世話になっておいてそれはちょっとね
    4年間の家賃や光熱費が無料だったことを考えればそれくらいしても当然じゃないの?
    本来だったらその分貯金ができてなければおかしいんだから
    義妹が生活費を入れるのは当然の話ですけどね

    しかし何の計画性もなしにデキ婚して
    家賃もろもろ世話になってもなお余裕がないのに
    さらにもう一人子供を産んだんでしょ?
    将来設計がまるでなってないですよね

    ユーザーID:7821516773

  • それがいやなら

    独立して同居を解消すれば良いだけの話、
    それができないのならガマンしましょう。

    ユーザーID:6562845658

  • 頼りすぎ

    今までが安くすみすぎていたのですよ。
    これから、家族4人で暮らして、
    一般的にいくらかかるか、自分たちで身をもって知って下さい。

    家賃、光熱費、食費、通信代、保険、幼稚園月謝、娯楽、など。

    そもそも月10万捻出できなかったら、4人で戸建てなんて無理ですよ。

    あと、旦那の親を祖父母とは言いません。
    義父母、と言います。

    別居なら、義父の酒タバコにも口出ししないで済みますよ。

    しかし、今まで払っていなかった生活費請求されたくらいでショックで別居って。
    金の切れ目は縁の切れ目ですね。

    ユーザーID:8290099842

  • なんでそんなにお金がないの

    私の10数年前とほぼ同じ家族構成ですね。
    義妹が生活費出してなかったことも同じです。

    義妹は計算外としても大人4人が稼いでるんでしょ。
    学資保険や車のローンがあったとしても4人がかりで稼いでいればクリアできそうなものなのに。

    義妹に生活費出してもらうのはもちろんOKです。
    でも「尻拭いがこちらに来る」とか「理由が理由で開いた口がふさがりません」とかトピ主さんも相当ですね。

    まあ別居してもいいけど、今より経済的に苦しくなるのは目に見えてますよ。
    家のローンは車のローンと比較になりません。
    お金に関しては今までが楽すぎたんです。

    ユーザーID:7180117443

  • 10万円の働き口ならあるのでは?

    そこが嫌なら、他で10万円稼いだらいいだけでは?

    なんかたかってきそうな雰囲気ですね。

    あなたたちにメリットがないなら、さっさと見限って、別居したほうがいいですよ。

    ユーザーID:8841051717

  • どう思うか

    相談ではなく、読み手が思った事を書いたらいいですかね。
    祖父母は義理の親だと解釈しています。

    祖父の仕事辞める発言は、家族(あなた達)試すための嘘、ってことはないですか?
    明日に辞めます。で通じる働き方もあるんでしょうか。或いは、事前に辞める事は決めていて、家族には寸前で話したとか?

    慌て方から見て、住んでる方皆様貯金はないってことですよね。
    貯蓄が沢山あってのデキ婚なら同居提案はしないと思うし、貴方達もある程度で別居しないということはお金も貯まらないからですよね。
    妹も家にお金を入れていない所から、有り金すべて使うタイプか、強かに自分のお金は自分だけのもの。というタイプか。

    全員、その日暮らしで他人をアテにする人なんだな。という印象です。
    義両親は息子夫婦をアテにしてる(と見せて実は息子夫婦を追い出したくての行動とも見えますけども)。
    あなた達は義両親をアテにしてる。家もあれば子守もしてくれる。
    妹は義両親をアテにしてる。お金を入れなくてもモンクなしだし、兄夫婦が食費も出してくれてる。

    一番まともなのは義両親ですよね。
    ご夫婦で働いてて、息子夫婦と孫、娘の四人を住まわせられてる。
    義父は仕事を辞めるとは言ったけれど生活に困るとは言ってない。

    でき婚でお金もなく同情して同居提案はしたが、いつまでもお金はたまらなそうだし出て行く様子もない。
    せっかく老後資金の為に共働きをしているのにこの人たちに全て溶けていく。
    そうだ、嫌な親だと思われてもいいから追い出す方法はないかしら。ちょっとあなた、もう退職も決まってるけどあの子達は知らないから、急に辞めるかのように言ってみてよ。その出方次第で今後を考えましょう。

    っていう展開じゃないのかなー
    というのが、感想です。

    ユーザーID:7588017738

  • その家を出たら?

    率直にどう思うか?とのことなので、率直に言わせてもらえば
    トピ主さんが甘すぎだと思います。

    義理の祖父が62歳で仕事辞めるのは許容範囲内でしょう。
    これで50歳で早期退職するから生活費を増額しろというなら
    呆れるのもわかりますが。

    一度、その家を出て生活費全部を自分たちで負担してみた方が
    いいと思います。
    家賃や光熱費や通信費を自分たちで払い、子供の面倒も
    全部自分たちでみたらどういう生活になるか体験してみたら?

    現在、共働きなのに食費、車のローン、学資保険でかつかつの生活してて
    新しく家を建てるとか、どういう計算なんだろうと思いますし。

    ユーザーID:8422526277

  • いきなり出ていくのは薄情かもしれない

    でも、トピ主さんが困るのも理解できます。

    私なら夫と相談の上、「毎月10万は無理です。〇万なら出せますが、
    今後の値上げは出来ません。足りない分は、義妹さんに相談して下さい。」
    と言います。

    それでも上手くいかず、〇万以上を求められるならば、
    これまた夫と相談の上、別居を検討します。

    8人分の食費がいかほどになるのか分かりませんが、
    月10万の支出は、急には無理ですし、今後ずっととなると、
    よくよく検討してからしか返事はできないですね。

    ユーザーID:4487945528

  • 賃貸へ

    安い 狭い賃貸へ別居

    今家出て新築立てると行ったら
    頭金(少額)だすから、
    世帯主トピ主さん夫婦の新居に全員転がり込んできます

    家を安易に建てるのは時期尚早かと

    10万も生活費払えない
    それだけ払うなら
    家を出て別居した方が良い

    1dk 2dkで4、5万以内でない?
    市営住宅など申し込んでは?

    義理親も夫婦だけなら 年金と貯金 退職金で暮らせるでしょう

    ユーザーID:6836314428

  • お世話になってるのに?

    義父母=祖父母でいいのかな?

    出来婚で、2人だけじゃ生活できないから同居させてもらった....が、正しいですね。
    しかも、子ども2人ということは、そこそこ長い間お世話になってますよね。
    食費程度の負担しかしていないのに、子ども2人も作れたのは誰のおかげですか?
    自分がどれだけ楽してきたか、まったくわかってませんね、トピ主が甘すぎる。

    60過ぎなら、定年になるのは当たり前。
    そのくらいのことも知りませんか?
    義母だって、今は働いていても、近い将来退職すると思います。

    今まで家賃も払わず、光熱費の負担もしないで生活してきたのだから、
    これからはトピ主の夫が大黒柱として、一家の生活を支えるんじゃないの?
    夫はそのつもりでいるのでは?

    家を買うなんて、簡単にいいますね。
    まさか、頭金も入れずにフルローンで買うつもり?
    その上、今まで払ったこともない光熱費も自分で負担して、生活できますか?
    落ち着いて、計算してみたら?今よりプラス10万じゃ済みませんよ。
    あ、車のローンがある時点で、住宅ローンは組めない可能性もありますから。

    トピ主1人が大騒ぎしても、どうにもなりません。
    その家を出てたら、今より貧乏になるだけでしょう。

    ユーザーID:2148631026

  • それは…

    義父母におんぶにだっこだったのは、主さん家族なのでは?

    とりあえず、家を建てるならどれくらいのおかねがいるか、モデルハウスにいって見積もりを出してもらいましょう。
    現実的なところ、トピ文を読む限り、賃貸か県営住宅がいいのではないでしょうか。

    フィナンシャルプランナーのところに相談に行ってもいいかも。
    現実に独立するといくらかかり、自分たちの収入だと落ち着きどころがどこになるかを検討しましょう。

    食費だけ入れておけばすんだ、それが月いくらかわかりませんが、自分で調べて、独立するより安い金額だったら、義父母にきちんと感謝してください。

    あいた口が塞がらないのは、あなたのトピ文を読んだ人…とならないといいですね。

    ユーザーID:5247734531

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