• ホーム
  • 働く
  • 同居の義父が突然明日から仕事を辞めると言い出しました。

同居の義父が突然明日から仕事を辞めると言い出しました。

レス75
(トピ主1
お気に入り573

キャリア・職場

肉食べたい

レス

レス数75

レスする
  • 家を建てるって??

     同居の不満とか.突然の金銭の負担要求とか、
    色々、納得できないこともあるとは思いますよ。

    でもね、それで「新しく家を建てたほうがいいのかな?」って?

    やっていけると思っているのですか?

    賃貸にしろ、家を建てるにしろ、
    同居をやめたら、今より10万プラスで済む話ではないですよ。

    おそらく、結婚前に一人暮らしすらしたことないのでしょうが、
    あまりにも、世間知らずではないでしょうか?

    ユーザーID:5313220204

  • 自立する

    10万、急な話しとはいえ、
    もし、自分たちで、賃貸の家賃払って、水道光熱費、食費、
    すべて負担すれば、それくらいは、かかると思います。
    ただ、同じお金でも、自分で管理していないと、
    家計簿やら情報開示されていないと、
    どう使われてるのか、目に見えないと、信用出来ないのはあるかも。
    いっそのこと、自分たちで賃貸で、自立して生活したら?

    もし、義父だか?祖父だか?
    62歳ということでしたら、
    年金は、どうなってますか?
    もし、厚生年金に加入していた方なら、
    その年齢の方は、特別支給の老齢厚生年金が、
    65歳より前から出ます。
    もしかして、既に、支給対象の年齢かも?

    しかしながら、厚生年金に加入したまま、働いてると、
    在職老齢厚生年金の制度により、
    老齢厚生年金の基本月額と総報酬月額相当額に応じて
    年金額が支給停止となる場合があります。
    在職老齢厚生年金は、廃止の検討もされてますが、
    現制度では、60代前半では、
    基本月額と総報酬月額相当額の合計額が28万円以下までの場合、
    65歳以上なら、47万まで、
    全額支給なので、
    年金を受け取るために、仕事やめるとか、
    転職して、給料を調節する、厚生年金のないところで働くと
    考える人はいます。
    働くとしても、収入をわざと減らすのです。

    義両親としては、老後資金、
    介護費用であったりを確保することも必要だし、
    自分たちが亡くなったら、あなたたちは自力でやるしかないから、
    いつまでも、出せるわけでないのだから、
    これを機会に、あなたたちが、自立するべきと思います。

    ユーザーID:6130595974

  • 白状じゃなくて、薄情ですね。

    誤変換ですね。それは暗に出て行ってくれとおっしゃっているのでは?おそらく共稼ぎで長年やってきた義理両親ですから、トピ主さんたちの経済状態は把握していると思います。
    10万は高額ですし、自分が辞めるのでとまろやかに同居を解消するようにおっしゃってます。デキ婚だったために生活が成り立たないだろうからと同居をしたけれど、もう落ち着いたし別居。ただそこまで関係が悪く無いのに、角が立つやり方は避けたいからです。
    おそらくお仕事、まだぼちぼちは続けられるでしょう。そろそろ義理のご両親、ご夫婦で旅行などをして楽しみたくなったのでは?

    お互いにとって良いことですね。ご夫婦仲良く、助け合って頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3461508592

  • 同居の期限は?

    出来婚で急な結婚生活とは言え、同居を了解したのはお二人なので「期限」は決めてあったのでしょうか?

    同居しつつ食費だけなのにカツカツの生活なのに、義父が無職となり10万入れるのはきついでしょう。
    では正直に家族会議をして「きついので10万は無理」と告げましょう。
    それでも義父親子が生活に困るなら、義妹さんに生活費の援助をお願いして恩返しとして毎月1万でも入れる約束を。

    共働き夫婦はお子さんの保育園が確保できる賃貸に引っ越しましょう。
    10万入れての同居生活よりは5万で親子4人で暮した方が、気楽ですよ。

    ユーザーID:7332835555

  • 恩返しをしましょう

    でき婚を賛成してくれて
    たった10万円で同居をさせてくれて、更に下のお子さんまで、、、

    怠け者なんかではなく義父(ですよね、おそらく)の人生設計は
    早期リタイアだったのでは?

    そういう人、いますよ普通に。
    我が家は温暖な気候で、東京からも程よく離れている為に
    早期リタイア組が夫婦で移り住んで来られています。
    都会では犬が飼えなかったからと、ワンちゃんと
    引っ越してきた人もいます。
    40代だそうですが、こんなに広い一軒家が建てられて夢みたい、
    しかし買い物は東京で、みたいな人もいます。

    まだおばあちゃんもいて、娘もいて息子夫婦は独立もしないわ、10万しか支払わないわで
    疲れてしまったのではないですか。

    家を建てたほうがって、どちらにお住まいかはわかりませんけど
    まずは「退職祝い」など贈りましょうよ。お疲れ様でしたと。

    四年間で貯金も貯まったことですから今まで通り同居で
    のんびりしてもらうも良し、
    家を建てるのも良し。
    今まで楽をさせてもらったのですから(同居の上、子育てと家事で苦労した、は言い訳です)
    これからは親御さんに迷惑をかけないようにしないとね。

    ユーザーID:2210620698

  • 自立を促されている

    そろそろ自立しろってことなのでは?

    > デキ婚で義理の親からの提案で同居することになりました。

    これは、トピ主夫婦が経済的に自立できないだろうから、同居して助けてやろうという義両親からの提案ですよね。
    二人だけだと子育てが大変だろうというのもあったでしょう。

    実際、同居中、トピ主夫婦は義両親から、経済面でも子育てでも助けられていますよね。

    既に4年が経っているようだし、そろそろ自立して欲しいんでしょう。
    義両親もいつまでもトピ主夫婦の世話を見ている余裕がないのかも知れません。

    確かに急ではありますが、いつまで経ってもトピ主夫婦が自立する様子がないから、思い切った対応に出たんでしょう。

    トピ主は10万円を高いと思っているようですが、部屋を借りて生活費を払ったら10万円で済まないですよ。

    自立(義両親とは別居して夫婦だけの力でやっていくこと)を考えたらどうですか?

    ユーザーID:0247710573

  • 義家族に甘え過ぎ。お義父さん、疲れちゃったんだよ。

    子供が小さいうちは洗濯も頻繁で、家族8人もいればそれだけで水道光熱費が重くのしかかる。
    カツカツの生活だと分かっているのにいつまでも独立しない息子夫婦と娘に、いい加減嫌気がさしちゃったんだと思います。

    義両親はトピ主家族と娘(義妹)が独立し、二人とも細々と働き続ければ3人で生活できて、将来のための貯金も少しずつできるでしょ。
    家賃低めの賃貸を探して、家族4人で生活なさればいい。
    将来が不安なのは、トピ主だけじゃなく義両親もだと理解しましょうね。

    ユーザーID:4645415761

  • みなさん回答ありがとうございました。

    初めての投稿で反響が大きくびっくりしています。それくらい非常識な内容だったのかな...と感じています。
    誤字、義理祖父母=義理父母、等、感情でバーっと書いてしまいわかりづらい点が多かったと思います。申し訳ありません...

    皆さんの意見を聞き、私自身の甘さを認識しました。確かに毎月の食費 (8人分→9〜11万円)を負担していましたが、光熱費、固定資産税などを払っていなかったの、で+10万といわなくても+4、5万なのがマナーなのかと痛感しました。

    夫には言っていませんでしたが私自身マイホームの夢があったので、見積もりだけでも行ってみようかなという気持ちになりました。

    見積もりと家計収支を見直して、家族全員で話し合ってみたいと思います!

    ありがとうございました!

    ユーザーID:0592163029

  • いつまでもおんぶにだっこだから

    トピ主さん夫婦がデキ婚で可哀想になって同居したものの
    子どもが二人になっても出ていく気配なし
    自分たちも年を取っていつまでも働けないし援助はできない
    いい加減(金銭的に)自立してほしい
    という気持ちをマイルドに表現したのではないかと思います。

    同居を続けるにしても、家族4人なら生活費10万は妥当だと思います。
    義妹からも5万は取るべきでしょうね。

    ユーザーID:3222023118

  • すでに尻拭いしてもらってるよ?

    息子のデキ婚の尻拭いしてもらってることに気付いてますか?食費だけで住まわせてもらってますからね。
    そして、二人目もいて、上の子幼稚園って、トピ主さんは共働きって言えるほど働いてますか?

    甘えるのはもう卒業して自立しましょう。もう母親です。
    車のローンも、学資保険も、自分たちのためですよ。
    そうはいっても、大人がたくさんいると料理や洗濯は結構大変かもしれません。そこから解放されて、自力で暮らしてみましょう。

    ユーザーID:8031083071

  • 薄情というより考えなしです。

    びっくりポチの多さでわかると思いますが…

    もう少し地に足をつけて生きていきましょうね。

    ユーザーID:5808320566

  • 不遜な印象です

    義父、祖父、義祖父→統一して頂けると分かりやすいです。
    分担してしていました→分担していました
    白状→薄情
    納得できまくて→納得できなくて

    落ち着いて、投稿前に文章を再確認してください。
    揚げ足取りは感じ悪いですが、あまりに多い誤字が気になって…

    それ以上に驚いたのがトピ主さんの感覚です。
    義両親の家に住まわせてもらい、今まで負担は食費のみ、提案された10万の生活費も家族4人分なら安いのに

    >いきなりすぎて「は?」って感じでした
    >そんな大事なことを急に言うか...といったかんじで...
    >いつか尻拭いがこちらに来るのかなとは感じていましたが
    >いつ祖父が再就職してくれるかわからない、再就職したところで今までの給料まで届かなそう
    >義祖父母はタバコ、酒などしています...もちろんそこは辞める前提ですよね?と聞きたいくらい..

    目上の義父だからって必ずしも敬意を払うべきとは思いませんが、義父の提案に対し、ネット上とは言え
    「は?って感じ」「急に言うか」って相当だし、「尻拭い」という表現も高圧的で…
    62歳の方を再就職前提で当てにするのも如何なものかと思うし、正直トピ主さんの感覚に唖然です。

    新しく家を建てると仰るけど、月10万円払えないのでは一家4人賃貸暮らしも苦しいと思います。
    家を建てる貯金があるなら別ですし、旦那さんの実家を出て夫婦自立して暮らすなら賛成です。

    ユーザーID:4105359025

  • 恩知らず

    同居させてもらえてなかったら、悪いけれど生活できなかったんですよね?
    食費っていままでいくら入れていたの?

    月10万で住居費や食費光熱費が賄えると思ってるの?

    義父さん62歳って、普通にそろそろ引退する年齢ですよ。

    月10万だせって、温情じゃないですかね。
    まあ同居している義妹さんにも少しは出せという感情はわかります。

    けれど義両親に嗜好品までやめろというのは違うと思いますよ。

    いっそのこと全家計をトピ主様夫婦が支払って、義両親様と義妹さんからいくらか入れてもらうようにしたらどうですか?

    ユーザーID:7226938821

  • 皆独立しないと

    主様方も出来婚であっても4年間の準備期間がありました。
    義妹さんもお仕事されているなら、ご両親に頼る年齢では無いですね。

    義両親も後2.3年で年金受給者になります。
    ご自分達だけならお仕事辞めても、義母と自分の年金で生活出来ると思います。

    主様方は賃貸でも借りて、別居で良いと思いますよ。
    主様の言われるように貯金を貯めて新しく家を建てるのも賛成です、只ローン破綻しない様にしっかり計画建て、頭金が出来てからですが。
    自活しましょう。
    親が面倒看る年齢は過ぎました。

    主様も働いて居るなら、夫婦二人で頑張れば大丈夫です。
    お子様方も3歳からは保育園も無償になります、小さいお子様の援助金もあるでしょう。

    もうそろそろ親を開放してあげて下さい。

    ユーザーID:3479369363

  • 無理だよね。

    冷静に考えてみて。家のローン払いながら生活費捻出したら、10万以上かかるわよ。

    ユーザーID:6291345020

  • そうはいっても…

    トピ主さんは、今まで家賃としてどのくらいお支払いしてきたんですか?
    まさか家賃タダではないですよね。
    普通は子持ち世帯なら敷金礼金家財の購入にも結構お金がかかるし、賃貸料で毎月10万円かかってもおかしくないわけで。
    まして子供の送り迎えなどもしてもらってたわけで。

    そこらへんの恩をすっとばして「尻ぬぐいがこちらに…」っていう言葉遣いをするトピ主さんも、なんだかなぁ、と思います。

    出ていけるなら、出ていけばいいんだし。
    出ていくのが薄情というより、今まで助けてもらった自覚が無いんだろうなぁ、ということに驚きと幼さを感じます。

    一般的な定年の歳を過ぎた義父が、いつまで働けばトピ主さんは気が済みますか?
    義父母とすれば、今までさんざん面倒みてきたんだから、そろそろ自覚すれば?って気持ちでしょう。

    ユーザーID:1646253377

  • まず質問

    トピ本文だと、いろいろわからないので。

    まずは、義祖父母ってトピ主にとっての義父母の事でいいのかな?

    お義父さんはサラリーマン?
    62才って事は、いったん60才で定年退職して継続雇用制度を適用されてる状況なのかな?
    お給料は60才以前と同額もらえてるの?
    それとも65才が定年?

    トピ主夫婦は共働きって事だけど、二人で手取りはいくらくらい?
    貯金はいくらあるの?

    食費を全額払ってるとあるけど、それはトピ主夫婦とお子さん達の4人分?
    それとも同居してる8人全員の分?
    月にいくら払ってるの?

    生活費10万円は、食費とは別にって事?それとも食費込み?
    自分達親子4人で独立して生活した場合の生活費諸々と比較した場合、10万円出すよりも独立した方がお得そう?

    う〜ん、とりあえずはこんなところかな。

    ユーザーID:3228033943

  • 甘えすぎ…

    祖父母というのはお子さんから見た呼び方で義両親の事じゃないかと思います。

    デキ婚で転がり込んでおきながら今までタダで住ませてもらって来たのですから、それぐらい当然じゃないでしょうか。
    幼稚園という事は、4-5年は自立に向けて貯金されてきた事でしょう。
    義親は生活費など出させていない分、貯金できていると思っておられるはずです。

    食費以外にも、水道光熱費、固定資産税、駐車代など義両親に今まで負担させておきながら、お子さん二人なのも理解できないです。
    双子ちゃんですか?

    60代だったら、退職されるのも時間の問題です。
    それも心算されてこなかったのですか?
    ずっと、その家で甘えた居候生活を続けるご予定でしたか?

    今回のはやんわりとした「出て行って欲しい」通告だと思います。
    出て行きましょう。
    なんで、そこで義親がお酒やタバコをやめないと駄目なのでしょうか。
    居候の身で言うセリフじゃないですよ。

    で、出て行く先は賃貸です。
    たった10万も払えない人が新築を建てるなんて無理です。
    収入次第ですが、県営住宅なども視野に入れる必要もありそうです。

    ごめんなさい。
    申し訳ないけれど、この文章だけで常識がなさそうな感じが見えます。
    ご主人も一緒にもう少し、色々考えたり知る必要があるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1525782790

  • ここいらで自立を

    トピ主さん夫婦も共働きなら、月10万前後の食費だけの負担となると、結構貯蓄できましたよね?
    それを元に是非独立を目指して下さい。

    地域にもよりますが、マイホームの夢叶えられるといいですね。

    ちなみに、うちは産まれたばかりの子がいる5人家族ですが、マイホームは買わない予定です。
    フルタイム(もちろん正規職)共働き地方住みでも、核家族で土地なしでは、やはりマイホームは夢のまた夢です。
    家賃、光熱水費、食費、雑費、、、月20万円は下りません。そして、教育費に加え老後資金も貯めないと!となると
    かつかつもいいところです。

    お互い子育て、家計のやりくり頑張りましょうね〜

    ユーザーID:7187999224

  • 負担しているほうだと思いますよ

    多分、みなさんは「食費=トピ主親子4人分」と思われたのでは?
    全額と書いてあったのを見落としてまさか8人とは思われてないように思います。
    困った時は家族で助け合えばと思いますが、独身の義妹さんが生活費を入れていないのは少し不公平に思います
    ご主人の祖母には言い出しにくいかとは思いますが、生活が成り立たないのであれば、1万でもと思います。

    出せる金額を理由と共にご主人に伝えてもらった方がいいと思いますよ。
    それが一番かと。
    子供も今から入り用は増えますし。

    余談ですが、私の知ってる人は嫁入り直後に義両親から一人10万と言われたそうです。
    その他にも諸経費を負担してたそう。ご主人の同居姉妹は負担なしだったそうです

    我が家は6万円でしたが、主人が独身時代の貯金通帳はすべて義母が管理し、渡してもらえませんでした。
    義母が亡くなってから、引越の住所変更で、銀行からもう1通通帳ありますがと言われて残高確認したら75円だけでしたけど

    ユーザーID:0478435814

  • 1年後を目途に自立を

    今までは8人分の食費が10万前後でこれらを全額負担していたのですね
    義父の言う生活費の10万というのはこの食費を含まず更に10万ということですか?
    その場合月に約20万の負担ですよね

    お住まいの場所が分からないので家賃相場は分りませんが
    家族4人ですし家事も分担子供の世話も幼稚園へのたまの送迎程度なら
    同居のために月に20万払うくらいなら別居をお勧めします

    このまま同居を続けると同居なのにメリットのない生活費の負担(20万)の上に
    当たり前のように今後発生しうる義祖母義両親の介護まで背負い込んでしまいませんか?
    これまでの4年間のように家族4人で10万程度の負担でしたら同居のメリットはあったと思いますが
    20万の負担ならおそらく自立しても金銭的な苦しさは変わらないと思われますし
    後々の介護などの面倒を多少は回避できる可能性があります

    義父は退職したばかりでしばらくはお休みしたいでしょうからこれまでの4年間の感謝の気持ちとして
    1年くらいは義父の生活費の負担をするつもりで追加で生活費を払った上で(金額は義父と要相談)
    いきなりの別居ではなく1年後くらいを目途に別居しては如何でしょうか?
    息子夫婦が1年後に別居すると分かれば義父もこれからの身の振り方(新しい仕事に就くかどうか)も考えるでしょうし
    義妹も必然的に生活費を出さないといけない状況になるでしょう
    トピ主家族の自立がある意味当事者たちの生活費の負担を正常な形にするのではないですか?

    デキ婚→義実家での同居は仕方がなかったかもしれませんが
    デキ婚当時義父の年齢が58歳で定年までそれほど時間がなかったことは分り切っていたのですから
    厳しいことを言えば第2子をもうける前に義実家から自立する努力をすべきでしたね

    ユーザーID:3405207130

  • 共働きって

    結婚四年で子供二人。出来婚とは言えトピ主が働いているのは時短とかでは有りませんか?
    夫婦二人で子供二人の家族四人の家賃・生活費を賄える収入が無ければ、同居解消は無理でしょ。
    今までは義理親(または義理祖母)名義の住居費タダ、家事も女手が義母・義妹・トピ主といる状況での子育て。保育園の送迎なども夫婦二人だけでこなせるんですか?

    義父が働いてトピ主達の生活まで支えるべき!は変でしょ。
    かつ、なら家を建てる!とか短絡的だけどお金有るんですか?

    家族四人の生活費が十万では済まない事は分かってますか?

    ユーザーID:5828681143

  • レスします

    家賃も水光熱費も払ってなかったのに、
    独立してやっていけるとは思えないのですが。

    ユーザーID:1109105859

  • 義父さんの年金は?

    義父さんは62歳ということで年金を視野に入れた計画が立てられる年齢ですね。
    何歳から受け取る事にするか?その場合、受給額はどのくらいか?それによって話が大きく違ってきます。

    ユーザーID:6042359712

  • びっくり!!

    今まで散々お世話になっておいて・・・
    尻拭いだとか開いた口がふさがらないとか・・・・
    こんな考えの人がいるんですね、本当にびっくりです。

    自分達で生活していたら10万ちょっとで済むと思っているのですか??

    賃貸なら家賃(分譲ならローン)、光熱費諸々・・・。
    私なんて1人暮らしでも10万以上かかっていますよ。
    それなのに家族4人で暮らしているにも関わらずたったの10万の負担で偉そうなこと言わないでほしいわ。

    義両親に感謝こそすれ納得できないとはなんですか。
    金の切れ目が縁の切れ目ですか。すごいですね。

    4人家族で一ヶ月たった10万で生活していたのに、なんで余裕がないの?
    しかも2人とも働いているのでしょう。
    一体何に使っているの???

    ユーザーID:5225428405

  • 食費込みでさらに10万なら別居で頑張るのもいいかも

    8人分の食費+に10万という事ですね。
    食費込みで10万出せないと言っていると思いました。

    あなた方の食費が5〜6万として、住んでるところでも変わってきますが
    家賃8万、光熱費3万と仮定したら
    同居でどんなに出しても15万位かな。
    それ以上は独立した方がいいような気がします。

    その代わり、家事や育児は自分達で頑張ることが前提になると思います。

    義両親は働いているんですよね。

    退職金もあるでしょうし、今62歳なら年金を前倒しで申請もできますよね。

    それに祖母も当然年金をもらってますよね。
    義妹さんも働いているのなら

    家族みんなが、一人頭5万円、子供は2人で5万円。
    それぞれが出せばいいのでは?

    20万出して生活が苦しいのなら、
    どのみち別居しても生活が厳しいのは間違いない。

    子供が小さいうちは同居の方がまだいいのかも。

    +10万の金額の交渉の余地はあるんじゃないですかね。

    ユーザーID:0338806870

  • 60代の本音

    孫は可愛いけど、疲れる。出て行ってほしい。でもそういうと角が立つ。そうだ、お金を入れてくれ、と言ったら、少しは察してくれるかな。お金目当てでなく、同居解消してほしいんだって。

    というところではないでしょうか。

    ユーザーID:7309975962

  • 若くも無い義父に6人がぶら下がってるのだから疲れるよ

    義父さんはお幾つで年金などはどうなっているのでしょうか?

    8人暮らしでうち5人働いているけれど、お金を入れてくれているのは息子夫婦が食費だけ。
    6人(主夫婦は食費は払っていましたが)が歳を取った義両親にぶらさがって来た形なんでしょ?
    仕事に疲れたと言ってるけど、この生活に疲れたという義父の家族に対するボイコットつまり抗議なんではないか?

    本気で今後の自分たちの生活の為に10万世話しろという意味で言ってるんじゃないのではないかな?
    当たり前のように家賃も払わず生活しているあなた達に対して
    家賃光熱費食費を考えれば10万位かかるよね?と言いたかっただけでは?

    義妹にもお金入れろよとは思うけど、それを言う前にあなた方家族は4人もいてお迎えだとか、小さい子供がいるって色々家には負担のかかる事だから、負担の割合は義妹の比じゃない。
    今まで家賃も光熱費も払わず食費のみでお世話になっておきながら、
    義父が仕事を辞めたと聞いたら、即あたふたして、
    そんなら割に合わないから家を出て家賃を払って他に住むわ、って考えとか、すぐ義妹にも払えとか他に求めるとか、義父はタバコ酒やめるんでしょうね、とか
    自分達の今までを振り返らず、なんか非常に自分本位で冷淡な人だなって思いました。

    まあでも性格なので仕方ないと思います。

    今後もそこに住むなら
    義家の生活費の負担はいたしませんが、それ相応の家賃光熱費食費を割り出し、それを負担いたします。
    と交渉する

    その値段がバカバカしいなら
    家を出て自分達で他に借りて住めば良いと思います。

    ユーザーID:0334720129

  • ふと思ったのですが、

    別居を始めても、両親か妹さんから10万とはいわなくても、仕送りをお願いされるのではないでしょうか?

    『同居で食費+10万』と、『別居して自分達の生活費用+実家への仕送り』を比べたら、金額的にはあまり変わらないか、『同居で〜10万』の方が安いかもしれないのではないかと思います。

    ユーザーID:3509450300

  • わかりづらいけど

    今までの食費10万円に、さらに生活費として10万円の
    計20万円になるってことですか?

    そんなの高すぎる!!と思うなら出ていけばいいのですよ。
    家族4人いれば、生活費だけで20万円くらいかかると思います。
    それに加えて家賃ですから・・・。

    今まで恵まれていたのですよ。
    自覚するためにも賃貸を借りて自分達だけで生活してみるのもいいと思います。

    ユーザーID:8926571793

レス求!トピ一覧