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同居の義父が突然明日から仕事を辞めると言い出しました。

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  • 祖父母って、誰ですか?

    ご主人の祖父母なの?
    それともあなたの子供から見ての祖父で、ご主人の両親?
    曾祖母もどういう関係なのか分かりません。

    祖父が突然仕事を辞める、とのことですが、60歳なら定年は過ぎているのでは。
    そりゃ最近は定年を過ぎても働こうという時代の流れがありますが、
    誰も彼もが60歳を過ぎて働けるだけ元気という訳ではない。
    あなたは「そんな大事なことを急に言うか」と仰っていますが、
    それまでその人なりに我慢してきて、我慢の限界になったのでは。
    だったら急に言うのだってあり得ますよね。

    夫、妻の親と同居するといいところもあるけど大変なこともある。
    あなた方は同居して食費を全額出すだけで生活できてたのに、
    余裕がない生活なんですね。
    だったら同居を解消したらもっとお金がかかりますよ。
    生活に余裕がないのにどうやれば新しい家を建てられるのでしょうか。

    義妹も生活費を出すというのは賛成です。

    この件を率直にどう思うか、ですが、同居ならあり得る話だと思います。
    ご主人とこの件について話し合ったんでしょうか。

    ユーザーID:2758844730

  • 別居

    賃貸でいいので、別居した方がいいと思います。
    8人家族の食費だけでも、すごい金額になっているのでは?
    生活が落ち着いているなら、そこに居着くのをやめて家を出るべきだと思います。

    >それなら新しく家を建てたほうがいいのかなと感じてしまうのは白状でしょうか....

    金銭的に余裕が無いのに、多額の住宅ローンを組むのは止めた方がいい。
    子供が小さいうちは賃貸でいいのでは?

    ユーザーID:0144195944

  • 嫌ならば

    さっさと義実家を出て、夫婦と子どもだけの生活をすればいいのに。

    義実家を出られない理由があるのですか?
    もしかして経済的に苦しいから、同居しているのですか?
    たとえそうでも、家賃分や食費は出して当たり前のことですよ。

    今までより10万余計に出せと言われたら、そこを出て安い賃貸を探した方がよっぽどいいです。

    義曾祖母、義妹までいるいわば「他人」に囲まれた生活よりも、多少経済的にはキツくなる生活の方が気分的に楽だもの。

    ユーザーID:0149260477

  • ああ、羨ましい

    今まで食費程度で済んでいたんですよね。羨ましい!!

    一軒のお家を建てて、独立して暮らせば、10万どころかもっともっと必要になりますよ。
    水道光熱費
    住宅ローン
    固定資産税


    今までの4年間も破格の待遇だった上に、これからも1ヶ月10万で済むなら物凄くお得だと思います。
    …とこのトピを読んだ人のほとんどが思っていると思います。

    ユーザーID:0028069546

  • 義実家に同居していることがまちがい

    率直にどう思われますかということだったので…。

    働き手も多いので、「俺が辞めてもいいだろう」と思ったのでは?
    食費を全額出して、家事は分担というのは、そうきつい生活ではないと思います。

    だけど、同居解消するのを薄情とも思いません。
    生活の基盤ができつつあるのなら、もう義実家を出ていい頃なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6429901516

  • 今までが甘え過ぎ

    率直でいいなら、トピ主夫婦、義妹の3人が今まで甘え過ぎだと思います。
    初めにデキ婚した所から、さらに食費しか払わずに子供を増やすなど、何を考えていたのでしょうか?

    とりあえず、今まで甘えていた非を詫びて、全ての生活費を人数割することを提案するしかないのでは?
    義父、義母、トピ主夫婦、義妹、働ける大人は5人います。
    5人でそれぞれお金を出し合うしかないでしょ。

    急に仕事を辞める義父も無責任ですけど、トピ主さん夫婦も相当無責任な生活してきたと思うので…。
    頑張って働きましょうか。

    ユーザーID:1666966627

  • 同居あるあるだと思います

    タイトルの通りですが。
     
    お互いが
    お互いをアテにしてる結果だと思いますよ。

    同居理由は、各家庭様々でしょうけど
    トピ主様宅は生活がカツカツなようなので
    同居をすれば楽かな?ってアテにしたのでは?

    舅さんも同様でしょうね。
    似たもの同士だと思います。

    自立して、自分達で生活を営む事が
    一番早い解決策かと思いますよ。

    ユーザーID:8395960828

  • 今までトピ主さんが甘やかされていただけ

    納得できないのは、
    4年間も食費しか払わなかったこと。
    家族4人で10万は、安い方だと思います。

    祖父ではなく、義父ですよね?
    なぜ、酒タバコをやめなければならないのでしょうか?

    ユーザーID:9558810825

  • うーん

    今まで家族4人で生活費は食費しか出していなかったのですね。
    義理父母の収入、または義理祖母の年金に頼っていたと
    考えてよいのでしょうか。方法としては次の二つが考えられます。

    1 生活費を10万入れる。
    2 家を出て自活する
    いずれにしても10万+食費では生活できないと思いますよ。

    ユーザーID:6615446109

  • 見通しが甘い

    祖父(旦那さんのお父さんですよね?)さんの年齢を考えたら、頑張ったとしても65才が限界でしょう?
    おそらく、60才からは同じ仕事をしていても、お給料は安くなっているはず。
    いつまでも祖父さんの稼ぎに頼るつもりでいたなんて、見通しが甘いとしか、言いようがないです。

    同居の提案も、最初はあなた方夫婦を支えるためだったと思いますが、ゆくゆくは老後の面倒を見てもらおう!って計画だったと思いますよ。
    別にズルい考えではないです。
    老後の面倒を見たくない場合、どんなに苦しくても同居の選択をしないという人が多いと思いますから。

    義妹と相談して、お金を出し合うしかないのでは?

    ユーザーID:5942898725

  • 予測可能な未来です。

    率直な意見としては、トピ主夫婦の見通しが甘いです。

    祖父母というのは義親でいいですか?
    62歳なら、稼ぎ手から外してあげても良いと思います。
    一昔前までは定年退職が当たり前の年代です。
    トピ主も、いい歳でしょう?
    遠からず働き手がトピ主夫婦に代わるのは予測できたでしょう?
    びっくりする方がどうかと思います。

    食費がいくらか分かりませんが、今まで甘えすぎていたと思います。
    トピ主家族で4人分の生活費で10万円は高すぎるとも思えません。
    新しく家を建てる余裕なんて無いでしょう。
    家ってローンだけじゃなくて管理費、維持費、税金もかかるし、10万円で4人分の光熱費も含む生活費は賄えません。

    そもそも、トピ主夫婦の稼ぎはいくらくらいですか?
    働き盛りの共働きが、車のローンと学資保険でいっぱいいっぱいなのですか?
    よほど分不相応の高級車か高額の学資保険をかけているのでしょうか?
    親であるトピ主夫婦の稼ぎが足りないなら、子供は国公立に絞って進学を予定するしかないと思います。
    車は…自分で考えてくださいね。

    これからは生活費も多く入れるし、義父が家庭に入るなら家事分担を見直しましょう。
    トピ主夫婦は全力で稼いで、家事育児は義親メインで回しましょう。
    これまでお世話になってきたのだから恩返ししましょう。

    ユーザーID:8495192252

  • 義父母はどこ?

     義祖父母がいるのですね。トピ主達は20才前後ですか。40才前後の義父母はどこにいらっしゃるのですか?亡くなられているのですか?
     さて、一言です。独立しなさい。納得してもしなくてもいいです。そろそろ自分達だけの力で頑張りなさい。そうすれば、本当の苦労というものがわかります。

    ユーザーID:3215000026

  • これを機に独立

    居候の身分なら当然出すべきだと思います。
    普通なら家族で食費光熱費、家賃相当考えると10万は妥当ですよ。

    それにしても義両親も義妹も全員が余裕がなく、余裕のない者同士がそうやって暮らしていても何の解決にもならないような。
    いずれ共倒れになるのでは?
    それぞれが独立して、自分たちのことは自分たちで出来るようにやっていくのが普通ですよ。

    ユーザーID:2927338666

  • まずは、家計収支を明らかにすること

    今まで、8人分の食費を負担sて来たという事でしょうか?
    少なくとも10万円くらい?
    更に10万円で20万円の負担くらいって事?

    8人家族の支出
    食費 光熱費 8人が共有する雑費などを詳らかにして、人数割りをする
    家の名義人に対しての家賃相当分の負担

    そのうえで
    其々の収入
    曾祖母 祖父母(義両親の事ですね) 義妹 トピ主家 の収入(年金を含めて)がどうなっているのか?

    等を考慮して、それぞれの負担額を決めたらどうでしょう?

    >義理祖父母はタバコ、酒などしています...もちろんそこは辞める前提ですよね?

    別にやめる事もないとは思いますが
    年金や貯蓄で負担しきれなくなったら、本人が考えればいい事です。

    >それなら新しく家を建てたほうがいいのかなと感じてしまうのは白状でしょうか....


    本音を白状(笑)?
    薄情ではないと思いますが、その甲斐性があるのかしら?
    そんな後足で砂をかけるような出方をしたら、保育園などのお迎えや病気の時など頼れなくなりますけれど、大丈夫ですか?
    トピ主家が別居したとして
    住居費で10万円程度(賃貸にしてもローンを組んで購入にしても)
    食費で6〜7万円
    光熱費で2〜3万円
    雑費1〜2万円は最低でもかかるのではないかと思います。
    今までの負担額が少なすぎたのでしょうね。

    62歳、もう定年退職して悠々自適生活しても良い年齢です。
    年金も厚生年金部分は受給していらっしゃるでしょう。

    >※義理の妹にも生活費を出してもらうようにお願いしてほしいと伝えました(今までは出していなかった...)

    これは当然のことです。

    ユーザーID:2472592710

  • 別居して!!

    >それなら新しく家を建てたほうがいいのかなと感じてしまうのは白状でしょうか....

    そんなことありません、義父が怠け者です、主さん夫婦にすがろうとしてますよ。

    >義理祖父母はタバコ、酒などしています...もちろんそこは辞める前提ですよね?と聞きたいくらい...

    やめないでしょう、楽して贅沢しようとしてる。主さんはお子様2人いらっしゃる、いちばん大事なのは主さん家族4人です。

    別居しましょう、そして義父からお金の無心あっても渡してはいけません。
    1度お金渡すと、ずっと無心されてしまいます。

    ユーザーID:6938174855

  • レスします

    祖父母って・・・義理父母ってことでしょうか?
    誰から見ての関係性なのかがよく分かりません。

    どちらにお住まいか分かりませんが、
    家を出て、夫婦+子供2人が、
    家賃+その他生活費で10万円でやっていける地域ですか?
    それなら家を出ればよいのでは?
    でも家を出れば、保育園に入れないといけないでしょうから
    その費用もかかりますね。
    食費8人分→4人分になっても10万円浮くとは思えませんし 、
    家族4人の1ヶ月の家賃+生活費が10万円でまかなえるとは思いませんが・・・。

    今までそれだけお金を浮かせてこられたわけで、
    本来なら家族4人で10万円の生活費を入れるくらいは普通だと思います。
    ただ、急なのが困るのも分かります。

    主さんに出来ることは、
    ・とりあえず家に残るか出ていくかを夫婦で相談する。
    ・その上で残るなら、生活費の金額を交渉する。
    (10万円の中に今まで負担していた食費を入れてもらう等)
    ということではないでしょうか。

    ユーザーID:9294943142

  • 祖父ではなく義父では?

    なんだか話がよくわからん。
    まず、タイトルは義父でトピ本文は義祖父の話で義父は全く登場しない。

    62歳という事は、義父でいいですか?
    もっと整理して書かないと誰もアドバイスはできないよ。
    それに62歳という事は、世間では定年で仕事は辞める年齢だし、
    「開いた口がふさがらない」ほど大騒ぎすることでもないでしょうに。

    出来婚でお金がないから義家に住まわしてもらっていて、車のローンも
    ありながら「家を建てたほうがいいか」と考えるあなたに「開いた口がふさがらない」です。
    家を建てる費用はどこから持ってくるの?
    車のローンがある人は家のローンは通りませんが?

    ユーザーID:6854418348

  • 家族4人で10万・・・

    家賃込みなら安くないですか?
    逆に夫婦共働きで10万も出せないの?

    新しく家を建てて出て行くなら、10万どころじゃ済みませんよ?


    義実家も、10万貰うより4人が出て行ってくれた方が、家計的には円満解決だと思いますが。

    ユーザーID:2149632419

  • え?

    まず、トピタイトルが
    <義父が>なのに
    トピ文は<祖父>が

    しかも後半は<義祖父母>になってたり

    誰だがれやら?

    で同居なのは
    お孫さんから見た祖父母と曽祖母?
    トピ主ご主人の両親と祖母ですよね?

    ならば
    義父母と義祖母と一貫して書かないとわかりにくすぎです

    で、出来婚で4年間食費だけ
    はいくら払っていたの?

    10万出しては食費+10万ということ?

    この場合その食費がいくらなのかがネックですけど

    >それなら新しく家を建てたほうがいいのかなと感じてしまうのは白状でしょうか....
    でも白状とかの前に、
    ローン組んで自分達だけでとなれば
    もっとお金かかるんじゃないですか?

    確かに<同居の苦労>はなくなるのでしょうけれど

    >家事は分担してしていました。たまに子の幼稚園の送迎などもしてもらっていました。
    これも義父母さんも共稼ぎで手伝ってもらってたんですよね?

    ならなんか少しトピ主達が勝手かなとは思います

    義妹さんにいくらかもらうことについては
    いいと思いますけどね

    ユーザーID:6655698311

  • よくわからない

    義親からの提案で義実家で同居なのに一緒に住んでるのは義両親じゃなくて義祖父母なの?
    それとも義両親のことを義祖父母と書いてるのか…

    今まで食費以外を出してくれていたのは誰なんですか?
    それがトピ主が言うところの祖父母であるのなら4年も世話になっておいてそれはちょっとね
    4年間の家賃や光熱費が無料だったことを考えればそれくらいしても当然じゃないの?
    本来だったらその分貯金ができてなければおかしいんだから
    義妹が生活費を入れるのは当然の話ですけどね

    しかし何の計画性もなしにデキ婚して
    家賃もろもろ世話になってもなお余裕がないのに
    さらにもう一人子供を産んだんでしょ?
    将来設計がまるでなってないですよね

    ユーザーID:7821516773

  • それがいやなら

    独立して同居を解消すれば良いだけの話、
    それができないのならガマンしましょう。

    ユーザーID:6562845658

  • 頼りすぎ

    今までが安くすみすぎていたのですよ。
    これから、家族4人で暮らして、
    一般的にいくらかかるか、自分たちで身をもって知って下さい。

    家賃、光熱費、食費、通信代、保険、幼稚園月謝、娯楽、など。

    そもそも月10万捻出できなかったら、4人で戸建てなんて無理ですよ。

    あと、旦那の親を祖父母とは言いません。
    義父母、と言います。

    別居なら、義父の酒タバコにも口出ししないで済みますよ。

    しかし、今まで払っていなかった生活費請求されたくらいでショックで別居って。
    金の切れ目は縁の切れ目ですね。

    ユーザーID:8290099842

  • なんでそんなにお金がないの

    私の10数年前とほぼ同じ家族構成ですね。
    義妹が生活費出してなかったことも同じです。

    義妹は計算外としても大人4人が稼いでるんでしょ。
    学資保険や車のローンがあったとしても4人がかりで稼いでいればクリアできそうなものなのに。

    義妹に生活費出してもらうのはもちろんOKです。
    でも「尻拭いがこちらに来る」とか「理由が理由で開いた口がふさがりません」とかトピ主さんも相当ですね。

    まあ別居してもいいけど、今より経済的に苦しくなるのは目に見えてますよ。
    家のローンは車のローンと比較になりません。
    お金に関しては今までが楽すぎたんです。

    ユーザーID:7180117443

  • 10万円の働き口ならあるのでは?

    そこが嫌なら、他で10万円稼いだらいいだけでは?

    なんかたかってきそうな雰囲気ですね。

    あなたたちにメリットがないなら、さっさと見限って、別居したほうがいいですよ。

    ユーザーID:8841051717

  • どう思うか

    相談ではなく、読み手が思った事を書いたらいいですかね。
    祖父母は義理の親だと解釈しています。

    祖父の仕事辞める発言は、家族(あなた達)試すための嘘、ってことはないですか?
    明日に辞めます。で通じる働き方もあるんでしょうか。或いは、事前に辞める事は決めていて、家族には寸前で話したとか?

    慌て方から見て、住んでる方皆様貯金はないってことですよね。
    貯蓄が沢山あってのデキ婚なら同居提案はしないと思うし、貴方達もある程度で別居しないということはお金も貯まらないからですよね。
    妹も家にお金を入れていない所から、有り金すべて使うタイプか、強かに自分のお金は自分だけのもの。というタイプか。

    全員、その日暮らしで他人をアテにする人なんだな。という印象です。
    義両親は息子夫婦をアテにしてる(と見せて実は息子夫婦を追い出したくての行動とも見えますけども)。
    あなた達は義両親をアテにしてる。家もあれば子守もしてくれる。
    妹は義両親をアテにしてる。お金を入れなくてもモンクなしだし、兄夫婦が食費も出してくれてる。

    一番まともなのは義両親ですよね。
    ご夫婦で働いてて、息子夫婦と孫、娘の四人を住まわせられてる。
    義父は仕事を辞めるとは言ったけれど生活に困るとは言ってない。

    でき婚でお金もなく同情して同居提案はしたが、いつまでもお金はたまらなそうだし出て行く様子もない。
    せっかく老後資金の為に共働きをしているのにこの人たちに全て溶けていく。
    そうだ、嫌な親だと思われてもいいから追い出す方法はないかしら。ちょっとあなた、もう退職も決まってるけどあの子達は知らないから、急に辞めるかのように言ってみてよ。その出方次第で今後を考えましょう。

    っていう展開じゃないのかなー
    というのが、感想です。

    ユーザーID:7588017738

  • その家を出たら?

    率直にどう思うか?とのことなので、率直に言わせてもらえば
    トピ主さんが甘すぎだと思います。

    義理の祖父が62歳で仕事辞めるのは許容範囲内でしょう。
    これで50歳で早期退職するから生活費を増額しろというなら
    呆れるのもわかりますが。

    一度、その家を出て生活費全部を自分たちで負担してみた方が
    いいと思います。
    家賃や光熱費や通信費を自分たちで払い、子供の面倒も
    全部自分たちでみたらどういう生活になるか体験してみたら?

    現在、共働きなのに食費、車のローン、学資保険でかつかつの生活してて
    新しく家を建てるとか、どういう計算なんだろうと思いますし。

    ユーザーID:8422526277

  • いきなり出ていくのは薄情かもしれない

    でも、トピ主さんが困るのも理解できます。

    私なら夫と相談の上、「毎月10万は無理です。〇万なら出せますが、
    今後の値上げは出来ません。足りない分は、義妹さんに相談して下さい。」
    と言います。

    それでも上手くいかず、〇万以上を求められるならば、
    これまた夫と相談の上、別居を検討します。

    8人分の食費がいかほどになるのか分かりませんが、
    月10万の支出は、急には無理ですし、今後ずっととなると、
    よくよく検討してからしか返事はできないですね。

    ユーザーID:4487945528

  • 賃貸へ

    安い 狭い賃貸へ別居

    今家出て新築立てると行ったら
    頭金(少額)だすから、
    世帯主トピ主さん夫婦の新居に全員転がり込んできます

    家を安易に建てるのは時期尚早かと

    10万も生活費払えない
    それだけ払うなら
    家を出て別居した方が良い

    1dk 2dkで4、5万以内でない?
    市営住宅など申し込んでは?

    義理親も夫婦だけなら 年金と貯金 退職金で暮らせるでしょう

    ユーザーID:6836314428

  • お世話になってるのに?

    義父母=祖父母でいいのかな?

    出来婚で、2人だけじゃ生活できないから同居させてもらった....が、正しいですね。
    しかも、子ども2人ということは、そこそこ長い間お世話になってますよね。
    食費程度の負担しかしていないのに、子ども2人も作れたのは誰のおかげですか?
    自分がどれだけ楽してきたか、まったくわかってませんね、トピ主が甘すぎる。

    60過ぎなら、定年になるのは当たり前。
    そのくらいのことも知りませんか?
    義母だって、今は働いていても、近い将来退職すると思います。

    今まで家賃も払わず、光熱費の負担もしないで生活してきたのだから、
    これからはトピ主の夫が大黒柱として、一家の生活を支えるんじゃないの?
    夫はそのつもりでいるのでは?

    家を買うなんて、簡単にいいますね。
    まさか、頭金も入れずにフルローンで買うつもり?
    その上、今まで払ったこともない光熱費も自分で負担して、生活できますか?
    落ち着いて、計算してみたら?今よりプラス10万じゃ済みませんよ。
    あ、車のローンがある時点で、住宅ローンは組めない可能性もありますから。

    トピ主1人が大騒ぎしても、どうにもなりません。
    その家を出てたら、今より貧乏になるだけでしょう。

    ユーザーID:2148631026

  • それは…

    義父母におんぶにだっこだったのは、主さん家族なのでは?

    とりあえず、家を建てるならどれくらいのおかねがいるか、モデルハウスにいって見積もりを出してもらいましょう。
    現実的なところ、トピ文を読む限り、賃貸か県営住宅がいいのではないでしょうか。

    フィナンシャルプランナーのところに相談に行ってもいいかも。
    現実に独立するといくらかかり、自分たちの収入だと落ち着きどころがどこになるかを検討しましょう。

    食費だけ入れておけばすんだ、それが月いくらかわかりませんが、自分で調べて、独立するより安い金額だったら、義父母にきちんと感謝してください。

    あいた口が塞がらないのは、あなたのトピ文を読んだ人…とならないといいですね。

    ユーザーID:5247734531

  • 家を建てるって??

     同居の不満とか.突然の金銭の負担要求とか、
    色々、納得できないこともあるとは思いますよ。

    でもね、それで「新しく家を建てたほうがいいのかな?」って?

    やっていけると思っているのですか?

    賃貸にしろ、家を建てるにしろ、
    同居をやめたら、今より10万プラスで済む話ではないですよ。

    おそらく、結婚前に一人暮らしすらしたことないのでしょうが、
    あまりにも、世間知らずではないでしょうか?

    ユーザーID:5313220204

  • 自立する

    10万、急な話しとはいえ、
    もし、自分たちで、賃貸の家賃払って、水道光熱費、食費、
    すべて負担すれば、それくらいは、かかると思います。
    ただ、同じお金でも、自分で管理していないと、
    家計簿やら情報開示されていないと、
    どう使われてるのか、目に見えないと、信用出来ないのはあるかも。
    いっそのこと、自分たちで賃貸で、自立して生活したら?

    もし、義父だか?祖父だか?
    62歳ということでしたら、
    年金は、どうなってますか?
    もし、厚生年金に加入していた方なら、
    その年齢の方は、特別支給の老齢厚生年金が、
    65歳より前から出ます。
    もしかして、既に、支給対象の年齢かも?

    しかしながら、厚生年金に加入したまま、働いてると、
    在職老齢厚生年金の制度により、
    老齢厚生年金の基本月額と総報酬月額相当額に応じて
    年金額が支給停止となる場合があります。
    在職老齢厚生年金は、廃止の検討もされてますが、
    現制度では、60代前半では、
    基本月額と総報酬月額相当額の合計額が28万円以下までの場合、
    65歳以上なら、47万まで、
    全額支給なので、
    年金を受け取るために、仕事やめるとか、
    転職して、給料を調節する、厚生年金のないところで働くと
    考える人はいます。
    働くとしても、収入をわざと減らすのです。

    義両親としては、老後資金、
    介護費用であったりを確保することも必要だし、
    自分たちが亡くなったら、あなたたちは自力でやるしかないから、
    いつまでも、出せるわけでないのだから、
    これを機会に、あなたたちが、自立するべきと思います。

    ユーザーID:6130595974

  • 白状じゃなくて、薄情ですね。

    誤変換ですね。それは暗に出て行ってくれとおっしゃっているのでは?おそらく共稼ぎで長年やってきた義理両親ですから、トピ主さんたちの経済状態は把握していると思います。
    10万は高額ですし、自分が辞めるのでとまろやかに同居を解消するようにおっしゃってます。デキ婚だったために生活が成り立たないだろうからと同居をしたけれど、もう落ち着いたし別居。ただそこまで関係が悪く無いのに、角が立つやり方は避けたいからです。
    おそらくお仕事、まだぼちぼちは続けられるでしょう。そろそろ義理のご両親、ご夫婦で旅行などをして楽しみたくなったのでは?

    お互いにとって良いことですね。ご夫婦仲良く、助け合って頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3461508592

  • 同居の期限は?

    出来婚で急な結婚生活とは言え、同居を了解したのはお二人なので「期限」は決めてあったのでしょうか?

    同居しつつ食費だけなのにカツカツの生活なのに、義父が無職となり10万入れるのはきついでしょう。
    では正直に家族会議をして「きついので10万は無理」と告げましょう。
    それでも義父親子が生活に困るなら、義妹さんに生活費の援助をお願いして恩返しとして毎月1万でも入れる約束を。

    共働き夫婦はお子さんの保育園が確保できる賃貸に引っ越しましょう。
    10万入れての同居生活よりは5万で親子4人で暮した方が、気楽ですよ。

    ユーザーID:7332835555

  • 恩返しをしましょう

    でき婚を賛成してくれて
    たった10万円で同居をさせてくれて、更に下のお子さんまで、、、

    怠け者なんかではなく義父(ですよね、おそらく)の人生設計は
    早期リタイアだったのでは?

    そういう人、いますよ普通に。
    我が家は温暖な気候で、東京からも程よく離れている為に
    早期リタイア組が夫婦で移り住んで来られています。
    都会では犬が飼えなかったからと、ワンちゃんと
    引っ越してきた人もいます。
    40代だそうですが、こんなに広い一軒家が建てられて夢みたい、
    しかし買い物は東京で、みたいな人もいます。

    まだおばあちゃんもいて、娘もいて息子夫婦は独立もしないわ、10万しか支払わないわで
    疲れてしまったのではないですか。

    家を建てたほうがって、どちらにお住まいかはわかりませんけど
    まずは「退職祝い」など贈りましょうよ。お疲れ様でしたと。

    四年間で貯金も貯まったことですから今まで通り同居で
    のんびりしてもらうも良し、
    家を建てるのも良し。
    今まで楽をさせてもらったのですから(同居の上、子育てと家事で苦労した、は言い訳です)
    これからは親御さんに迷惑をかけないようにしないとね。

    ユーザーID:2210620698

  • 自立を促されている

    そろそろ自立しろってことなのでは?

    > デキ婚で義理の親からの提案で同居することになりました。

    これは、トピ主夫婦が経済的に自立できないだろうから、同居して助けてやろうという義両親からの提案ですよね。
    二人だけだと子育てが大変だろうというのもあったでしょう。

    実際、同居中、トピ主夫婦は義両親から、経済面でも子育てでも助けられていますよね。

    既に4年が経っているようだし、そろそろ自立して欲しいんでしょう。
    義両親もいつまでもトピ主夫婦の世話を見ている余裕がないのかも知れません。

    確かに急ではありますが、いつまで経ってもトピ主夫婦が自立する様子がないから、思い切った対応に出たんでしょう。

    トピ主は10万円を高いと思っているようですが、部屋を借りて生活費を払ったら10万円で済まないですよ。

    自立(義両親とは別居して夫婦だけの力でやっていくこと)を考えたらどうですか?

    ユーザーID:0247710573

  • 義家族に甘え過ぎ。お義父さん、疲れちゃったんだよ。

    子供が小さいうちは洗濯も頻繁で、家族8人もいればそれだけで水道光熱費が重くのしかかる。
    カツカツの生活だと分かっているのにいつまでも独立しない息子夫婦と娘に、いい加減嫌気がさしちゃったんだと思います。

    義両親はトピ主家族と娘(義妹)が独立し、二人とも細々と働き続ければ3人で生活できて、将来のための貯金も少しずつできるでしょ。
    家賃低めの賃貸を探して、家族4人で生活なさればいい。
    将来が不安なのは、トピ主だけじゃなく義両親もだと理解しましょうね。

    ユーザーID:4645415761

  • みなさん回答ありがとうございました。

    初めての投稿で反響が大きくびっくりしています。それくらい非常識な内容だったのかな...と感じています。
    誤字、義理祖父母=義理父母、等、感情でバーっと書いてしまいわかりづらい点が多かったと思います。申し訳ありません...

    皆さんの意見を聞き、私自身の甘さを認識しました。確かに毎月の食費 (8人分→9〜11万円)を負担していましたが、光熱費、固定資産税などを払っていなかったの、で+10万といわなくても+4、5万なのがマナーなのかと痛感しました。

    夫には言っていませんでしたが私自身マイホームの夢があったので、見積もりだけでも行ってみようかなという気持ちになりました。

    見積もりと家計収支を見直して、家族全員で話し合ってみたいと思います!

    ありがとうございました!

    ユーザーID:0592163029

  • いつまでもおんぶにだっこだから

    トピ主さん夫婦がデキ婚で可哀想になって同居したものの
    子どもが二人になっても出ていく気配なし
    自分たちも年を取っていつまでも働けないし援助はできない
    いい加減(金銭的に)自立してほしい
    という気持ちをマイルドに表現したのではないかと思います。

    同居を続けるにしても、家族4人なら生活費10万は妥当だと思います。
    義妹からも5万は取るべきでしょうね。

    ユーザーID:3222023118

  • すでに尻拭いしてもらってるよ?

    息子のデキ婚の尻拭いしてもらってることに気付いてますか?食費だけで住まわせてもらってますからね。
    そして、二人目もいて、上の子幼稚園って、トピ主さんは共働きって言えるほど働いてますか?

    甘えるのはもう卒業して自立しましょう。もう母親です。
    車のローンも、学資保険も、自分たちのためですよ。
    そうはいっても、大人がたくさんいると料理や洗濯は結構大変かもしれません。そこから解放されて、自力で暮らしてみましょう。

    ユーザーID:8031083071

  • 薄情というより考えなしです。

    びっくりポチの多さでわかると思いますが…

    もう少し地に足をつけて生きていきましょうね。

    ユーザーID:5808320566

  • 不遜な印象です

    義父、祖父、義祖父→統一して頂けると分かりやすいです。
    分担してしていました→分担していました
    白状→薄情
    納得できまくて→納得できなくて

    落ち着いて、投稿前に文章を再確認してください。
    揚げ足取りは感じ悪いですが、あまりに多い誤字が気になって…

    それ以上に驚いたのがトピ主さんの感覚です。
    義両親の家に住まわせてもらい、今まで負担は食費のみ、提案された10万の生活費も家族4人分なら安いのに

    >いきなりすぎて「は?」って感じでした
    >そんな大事なことを急に言うか...といったかんじで...
    >いつか尻拭いがこちらに来るのかなとは感じていましたが
    >いつ祖父が再就職してくれるかわからない、再就職したところで今までの給料まで届かなそう
    >義祖父母はタバコ、酒などしています...もちろんそこは辞める前提ですよね?と聞きたいくらい..

    目上の義父だからって必ずしも敬意を払うべきとは思いませんが、義父の提案に対し、ネット上とは言え
    「は?って感じ」「急に言うか」って相当だし、「尻拭い」という表現も高圧的で…
    62歳の方を再就職前提で当てにするのも如何なものかと思うし、正直トピ主さんの感覚に唖然です。

    新しく家を建てると仰るけど、月10万円払えないのでは一家4人賃貸暮らしも苦しいと思います。
    家を建てる貯金があるなら別ですし、旦那さんの実家を出て夫婦自立して暮らすなら賛成です。

    ユーザーID:4105359025

  • 恩知らず

    同居させてもらえてなかったら、悪いけれど生活できなかったんですよね?
    食費っていままでいくら入れていたの?

    月10万で住居費や食費光熱費が賄えると思ってるの?

    義父さん62歳って、普通にそろそろ引退する年齢ですよ。

    月10万だせって、温情じゃないですかね。
    まあ同居している義妹さんにも少しは出せという感情はわかります。

    けれど義両親に嗜好品までやめろというのは違うと思いますよ。

    いっそのこと全家計をトピ主様夫婦が支払って、義両親様と義妹さんからいくらか入れてもらうようにしたらどうですか?

    ユーザーID:7226938821

  • 皆独立しないと

    主様方も出来婚であっても4年間の準備期間がありました。
    義妹さんもお仕事されているなら、ご両親に頼る年齢では無いですね。

    義両親も後2.3年で年金受給者になります。
    ご自分達だけならお仕事辞めても、義母と自分の年金で生活出来ると思います。

    主様方は賃貸でも借りて、別居で良いと思いますよ。
    主様の言われるように貯金を貯めて新しく家を建てるのも賛成です、只ローン破綻しない様にしっかり計画建て、頭金が出来てからですが。
    自活しましょう。
    親が面倒看る年齢は過ぎました。

    主様も働いて居るなら、夫婦二人で頑張れば大丈夫です。
    お子様方も3歳からは保育園も無償になります、小さいお子様の援助金もあるでしょう。

    もうそろそろ親を開放してあげて下さい。

    ユーザーID:3479369363

  • 無理だよね。

    冷静に考えてみて。家のローン払いながら生活費捻出したら、10万以上かかるわよ。

    ユーザーID:6291345020

  • そうはいっても…

    トピ主さんは、今まで家賃としてどのくらいお支払いしてきたんですか?
    まさか家賃タダではないですよね。
    普通は子持ち世帯なら敷金礼金家財の購入にも結構お金がかかるし、賃貸料で毎月10万円かかってもおかしくないわけで。
    まして子供の送り迎えなどもしてもらってたわけで。

    そこらへんの恩をすっとばして「尻ぬぐいがこちらに…」っていう言葉遣いをするトピ主さんも、なんだかなぁ、と思います。

    出ていけるなら、出ていけばいいんだし。
    出ていくのが薄情というより、今まで助けてもらった自覚が無いんだろうなぁ、ということに驚きと幼さを感じます。

    一般的な定年の歳を過ぎた義父が、いつまで働けばトピ主さんは気が済みますか?
    義父母とすれば、今までさんざん面倒みてきたんだから、そろそろ自覚すれば?って気持ちでしょう。

    ユーザーID:1646253377

  • まず質問

    トピ本文だと、いろいろわからないので。

    まずは、義祖父母ってトピ主にとっての義父母の事でいいのかな?

    お義父さんはサラリーマン?
    62才って事は、いったん60才で定年退職して継続雇用制度を適用されてる状況なのかな?
    お給料は60才以前と同額もらえてるの?
    それとも65才が定年?

    トピ主夫婦は共働きって事だけど、二人で手取りはいくらくらい?
    貯金はいくらあるの?

    食費を全額払ってるとあるけど、それはトピ主夫婦とお子さん達の4人分?
    それとも同居してる8人全員の分?
    月にいくら払ってるの?

    生活費10万円は、食費とは別にって事?それとも食費込み?
    自分達親子4人で独立して生活した場合の生活費諸々と比較した場合、10万円出すよりも独立した方がお得そう?

    う〜ん、とりあえずはこんなところかな。

    ユーザーID:3228033943

  • 甘えすぎ…

    祖父母というのはお子さんから見た呼び方で義両親の事じゃないかと思います。

    デキ婚で転がり込んでおきながら今までタダで住ませてもらって来たのですから、それぐらい当然じゃないでしょうか。
    幼稚園という事は、4-5年は自立に向けて貯金されてきた事でしょう。
    義親は生活費など出させていない分、貯金できていると思っておられるはずです。

    食費以外にも、水道光熱費、固定資産税、駐車代など義両親に今まで負担させておきながら、お子さん二人なのも理解できないです。
    双子ちゃんですか?

    60代だったら、退職されるのも時間の問題です。
    それも心算されてこなかったのですか?
    ずっと、その家で甘えた居候生活を続けるご予定でしたか?

    今回のはやんわりとした「出て行って欲しい」通告だと思います。
    出て行きましょう。
    なんで、そこで義親がお酒やタバコをやめないと駄目なのでしょうか。
    居候の身で言うセリフじゃないですよ。

    で、出て行く先は賃貸です。
    たった10万も払えない人が新築を建てるなんて無理です。
    収入次第ですが、県営住宅なども視野に入れる必要もありそうです。

    ごめんなさい。
    申し訳ないけれど、この文章だけで常識がなさそうな感じが見えます。
    ご主人も一緒にもう少し、色々考えたり知る必要があるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1525782790

  • ここいらで自立を

    トピ主さん夫婦も共働きなら、月10万前後の食費だけの負担となると、結構貯蓄できましたよね?
    それを元に是非独立を目指して下さい。

    地域にもよりますが、マイホームの夢叶えられるといいですね。

    ちなみに、うちは産まれたばかりの子がいる5人家族ですが、マイホームは買わない予定です。
    フルタイム(もちろん正規職)共働き地方住みでも、核家族で土地なしでは、やはりマイホームは夢のまた夢です。
    家賃、光熱水費、食費、雑費、、、月20万円は下りません。そして、教育費に加え老後資金も貯めないと!となると
    かつかつもいいところです。

    お互い子育て、家計のやりくり頑張りましょうね〜

    ユーザーID:7187999224

  • 負担しているほうだと思いますよ

    多分、みなさんは「食費=トピ主親子4人分」と思われたのでは?
    全額と書いてあったのを見落としてまさか8人とは思われてないように思います。
    困った時は家族で助け合えばと思いますが、独身の義妹さんが生活費を入れていないのは少し不公平に思います
    ご主人の祖母には言い出しにくいかとは思いますが、生活が成り立たないのであれば、1万でもと思います。

    出せる金額を理由と共にご主人に伝えてもらった方がいいと思いますよ。
    それが一番かと。
    子供も今から入り用は増えますし。

    余談ですが、私の知ってる人は嫁入り直後に義両親から一人10万と言われたそうです。
    その他にも諸経費を負担してたそう。ご主人の同居姉妹は負担なしだったそうです

    我が家は6万円でしたが、主人が独身時代の貯金通帳はすべて義母が管理し、渡してもらえませんでした。
    義母が亡くなってから、引越の住所変更で、銀行からもう1通通帳ありますがと言われて残高確認したら75円だけでしたけど

    ユーザーID:0478435814

  • 1年後を目途に自立を

    今までは8人分の食費が10万前後でこれらを全額負担していたのですね
    義父の言う生活費の10万というのはこの食費を含まず更に10万ということですか?
    その場合月に約20万の負担ですよね

    お住まいの場所が分からないので家賃相場は分りませんが
    家族4人ですし家事も分担子供の世話も幼稚園へのたまの送迎程度なら
    同居のために月に20万払うくらいなら別居をお勧めします

    このまま同居を続けると同居なのにメリットのない生活費の負担(20万)の上に
    当たり前のように今後発生しうる義祖母義両親の介護まで背負い込んでしまいませんか?
    これまでの4年間のように家族4人で10万程度の負担でしたら同居のメリットはあったと思いますが
    20万の負担ならおそらく自立しても金銭的な苦しさは変わらないと思われますし
    後々の介護などの面倒を多少は回避できる可能性があります

    義父は退職したばかりでしばらくはお休みしたいでしょうからこれまでの4年間の感謝の気持ちとして
    1年くらいは義父の生活費の負担をするつもりで追加で生活費を払った上で(金額は義父と要相談)
    いきなりの別居ではなく1年後くらいを目途に別居しては如何でしょうか?
    息子夫婦が1年後に別居すると分かれば義父もこれからの身の振り方(新しい仕事に就くかどうか)も考えるでしょうし
    義妹も必然的に生活費を出さないといけない状況になるでしょう
    トピ主家族の自立がある意味当事者たちの生活費の負担を正常な形にするのではないですか?

    デキ婚→義実家での同居は仕方がなかったかもしれませんが
    デキ婚当時義父の年齢が58歳で定年までそれほど時間がなかったことは分り切っていたのですから
    厳しいことを言えば第2子をもうける前に義実家から自立する努力をすべきでしたね

    ユーザーID:3405207130

  • 共働きって

    結婚四年で子供二人。出来婚とは言えトピ主が働いているのは時短とかでは有りませんか?
    夫婦二人で子供二人の家族四人の家賃・生活費を賄える収入が無ければ、同居解消は無理でしょ。
    今までは義理親(または義理祖母)名義の住居費タダ、家事も女手が義母・義妹・トピ主といる状況での子育て。保育園の送迎なども夫婦二人だけでこなせるんですか?

    義父が働いてトピ主達の生活まで支えるべき!は変でしょ。
    かつ、なら家を建てる!とか短絡的だけどお金有るんですか?

    家族四人の生活費が十万では済まない事は分かってますか?

    ユーザーID:5828681143

  • レスします

    家賃も水光熱費も払ってなかったのに、
    独立してやっていけるとは思えないのですが。

    ユーザーID:1109105859

  • 義父さんの年金は?

    義父さんは62歳ということで年金を視野に入れた計画が立てられる年齢ですね。
    何歳から受け取る事にするか?その場合、受給額はどのくらいか?それによって話が大きく違ってきます。

    ユーザーID:6042359712

  • びっくり!!

    今まで散々お世話になっておいて・・・
    尻拭いだとか開いた口がふさがらないとか・・・・
    こんな考えの人がいるんですね、本当にびっくりです。

    自分達で生活していたら10万ちょっとで済むと思っているのですか??

    賃貸なら家賃(分譲ならローン)、光熱費諸々・・・。
    私なんて1人暮らしでも10万以上かかっていますよ。
    それなのに家族4人で暮らしているにも関わらずたったの10万の負担で偉そうなこと言わないでほしいわ。

    義両親に感謝こそすれ納得できないとはなんですか。
    金の切れ目が縁の切れ目ですか。すごいですね。

    4人家族で一ヶ月たった10万で生活していたのに、なんで余裕がないの?
    しかも2人とも働いているのでしょう。
    一体何に使っているの???

    ユーザーID:5225428405

  • 食費込みでさらに10万なら別居で頑張るのもいいかも

    8人分の食費+に10万という事ですね。
    食費込みで10万出せないと言っていると思いました。

    あなた方の食費が5〜6万として、住んでるところでも変わってきますが
    家賃8万、光熱費3万と仮定したら
    同居でどんなに出しても15万位かな。
    それ以上は独立した方がいいような気がします。

    その代わり、家事や育児は自分達で頑張ることが前提になると思います。

    義両親は働いているんですよね。

    退職金もあるでしょうし、今62歳なら年金を前倒しで申請もできますよね。

    それに祖母も当然年金をもらってますよね。
    義妹さんも働いているのなら

    家族みんなが、一人頭5万円、子供は2人で5万円。
    それぞれが出せばいいのでは?

    20万出して生活が苦しいのなら、
    どのみち別居しても生活が厳しいのは間違いない。

    子供が小さいうちは同居の方がまだいいのかも。

    +10万の金額の交渉の余地はあるんじゃないですかね。

    ユーザーID:0338806870

  • 60代の本音

    孫は可愛いけど、疲れる。出て行ってほしい。でもそういうと角が立つ。そうだ、お金を入れてくれ、と言ったら、少しは察してくれるかな。お金目当てでなく、同居解消してほしいんだって。

    というところではないでしょうか。

    ユーザーID:7309975962

  • 若くも無い義父に6人がぶら下がってるのだから疲れるよ

    義父さんはお幾つで年金などはどうなっているのでしょうか?

    8人暮らしでうち5人働いているけれど、お金を入れてくれているのは息子夫婦が食費だけ。
    6人(主夫婦は食費は払っていましたが)が歳を取った義両親にぶらさがって来た形なんでしょ?
    仕事に疲れたと言ってるけど、この生活に疲れたという義父の家族に対するボイコットつまり抗議なんではないか?

    本気で今後の自分たちの生活の為に10万世話しろという意味で言ってるんじゃないのではないかな?
    当たり前のように家賃も払わず生活しているあなた達に対して
    家賃光熱費食費を考えれば10万位かかるよね?と言いたかっただけでは?

    義妹にもお金入れろよとは思うけど、それを言う前にあなた方家族は4人もいてお迎えだとか、小さい子供がいるって色々家には負担のかかる事だから、負担の割合は義妹の比じゃない。
    今まで家賃も光熱費も払わず食費のみでお世話になっておきながら、
    義父が仕事を辞めたと聞いたら、即あたふたして、
    そんなら割に合わないから家を出て家賃を払って他に住むわ、って考えとか、すぐ義妹にも払えとか他に求めるとか、義父はタバコ酒やめるんでしょうね、とか
    自分達の今までを振り返らず、なんか非常に自分本位で冷淡な人だなって思いました。

    まあでも性格なので仕方ないと思います。

    今後もそこに住むなら
    義家の生活費の負担はいたしませんが、それ相応の家賃光熱費食費を割り出し、それを負担いたします。
    と交渉する

    その値段がバカバカしいなら
    家を出て自分達で他に借りて住めば良いと思います。

    ユーザーID:0334720129

  • ふと思ったのですが、

    別居を始めても、両親か妹さんから10万とはいわなくても、仕送りをお願いされるのではないでしょうか?

    『同居で食費+10万』と、『別居して自分達の生活費用+実家への仕送り』を比べたら、金額的にはあまり変わらないか、『同居で〜10万』の方が安いかもしれないのではないかと思います。

    ユーザーID:3509450300

  • わかりづらいけど

    今までの食費10万円に、さらに生活費として10万円の
    計20万円になるってことですか?

    そんなの高すぎる!!と思うなら出ていけばいいのですよ。
    家族4人いれば、生活費だけで20万円くらいかかると思います。
    それに加えて家賃ですから・・・。

    今まで恵まれていたのですよ。
    自覚するためにも賃貸を借りて自分達だけで生活してみるのもいいと思います。

    ユーザーID:8926571793

  • アパート借りて4人で暮らそう

    夫婦の世帯年収の手取りの2割の家賃予算で4人家族が暮らせる賃貸アパートを借り、引っ越しましょう。
    夫実家妻実家を頼らずに自立する。
    そこから夫婦二人三脚で乗り越えましょう。

    家を買いたいなら、賃貸アパート暮らしし、学費を先取り積立しながら、先取りで頭金を3割貯めましょう。
    分譲住宅を探し始めるのは、頭金としての3割貯まってからで遅くありません。

    ユーザーID:9576122526

  • 来年から年金

    もし、義父様が会社員でしたら、63歳から厚生年金が支給されます。
    40年普通の企業にお勤めなら、月十数万円になります。
    63歳の誕生日まで、数ヶ月間の援助だと思いますが、いかがでしょう。

    ユーザーID:6216398194

  • トピ主さんのレスを拝見しました 

    前回かなり感情的にキツいレスをしてしまったことを申し訳なく思い、お詫び申し上げます。

    ただ、月20万出せない状況で旦那様のご実家を出ても、マイホームの夢を叶えるのは普通の努力では難しいと感じます。
    賃貸暮らし一家4人の平均生活費は都心で月40万とのデータがあるものの、地方住まいで贅沢しなければ20万前後でも自立して生活できると思います。
    しかし、同時に家を建てるための資金も貯めていくとなると少し厳しい。

    これまでの同居生活で、ある程度貯金は出来ていますか?
    貯金だけで頭金+数年分のローンを払える状態なら旦那様のご実家を出るのもありだと思います。
    不十分なら、毎月の負担額を下げてもらうよう義両親にお願いし、期限を切ってしばらく同居を続け資金を貯めた方が良いかもしれません。

    マイホームの夢を旦那様に話していないということは、義父さんもご存知ないですよね?
    旦那様や義両親に伝え、協力を仰いでは如何かと思います。
    義父さん、無理のできる年齢ではないと思うので、退職については責めないであげて。
    やはりこれまで御世話になったことに感謝の気持ちが必要だと思います。

    ユーザーID:4105359025

  • 尻拭い?!

    家族4人で10万しか払わず、家事も分担。さらに幼稚園の送迎まで頼むこともあった。
    それだけ定年間近のお義父さまには金銭的な負担、お義母さまには体力的な負担をかけていたのにも関わらず、ちょっと費用負担を・・・って話なったら尻拭い・・・よくこんな言葉が出てきますね。
    開いた口がふさがらないというのは、義両親の方ですよ。
    金の切れ目が縁の切れ目・・・ですか?

    いつまでもお義父さまにぶら下がっていられるとでも思っていたの?
    今まで散々お世話になってきた分、あなた方が支えるんですよ。
    デキ婚なんかしたために、義両親にぶら下がり老後の貯蓄を食い潰してきたんだから。

    家を建てるってお金はあるの??
    10万円しか出していないのにギリギリなんでしょう?
    それに共働きってことは子供達の保育園に通わせないとダメなのよ。
    そのお金とか出せるの?
    まさか、義両親宅へ〜とか考えているのではないでしょうね。

    家賃(ローン)、光熱費、食費、保育園代・・・出せるの?
    送り迎えも自分達でやるんだよ?できるの?

    いいとこ取りしようとしてない?
    自分達がしてもらったこをは綺麗に忘れて尻拭いとか言うなんてホントに信じられません。

    ユーザーID:7140524854

  • 家を出ることを勧めます

    子供の幼稚園代、保険、車の維持費、服飾費などは、食費+10万の中に入らず夫婦負担ですよね。簡単に家を建てようと思えるような地域なら、家賃・光熱水費、食費や雑費程度なら、新築建てても20万、中古住宅買って10万台前半というところではないでしょうか。2世帯で専用のリビング等があるならともかく完全同居で、跡取りとして介護や祭祀を丸被りすることになるなら、10万弱の負担で十分だと思います。

    家事の分担内容は書いていないけれど、変動する食費代を持っていると言うことは、買い出しと、おそらく、食事作りも主力の一人だと思うんですよね。核家族と4世代の家事量にはだいぶ差があるので、独立して、子育てのちょっとした手伝いがなくなるというのは痛手でも、家事量自体はさほど変わらないような気がします。

    トピ主さん4人が家を出ると、出たことにより減る生活費額より、食費代の減額の方が多いでしょうから、仕送り依頼がいくら来るか怖いですけど・・・。それでも家を出た方がいいと思います。

    ユーザーID:2003896358

  • 合計20万じゃん!

    食費と合わせたら。
    旦那の給料ほとんどなくならない?

    今までの感謝の意を表す意味でも
    自立して家を出るのがいいと思う。

    ユーザーID:7290306585

  • 今が別居の時期かも知れません。

    >それなら新しく家を建てた方がいいのかなと感じてしまうのですが薄情でしょうか?
    建てれる資金があるなら、そちらの選択が正解ですよ。
    親もきっと安心します。

    4年間の歳月で主様ご夫婦も出来婚とはいえ、生活も安定したのだと思います。
    夫婦共働きなら、きっと貯金も出来た事と思います。
    最初は賃貸で別居で良いのと違いますか?
    物には順番があると思いますから。

    義両親も別居で近くに居て、何かあったらお手伝いするぐらいがちょうど良い距離だと思います。
    後3年も経つと義両親も年金暮らしになります。
    義家も家族4人暮らしになれば、お金を出し合い何とか生活も出来ると思います。

    これからが勝負ですよ。
    しっかり貯金して主様の希望の家を建てて下さい。
    お子様が大きくなると教育費に掛かり貯金は出来なくなると思いますから、今の内です。
    二人で働き、お子様は保育園で良いと思います。(保育園も10月から3歳以上が無償の様ですので)

    行政の利用できることは全部利用させてもらい、頑張ってください。
    4年間、8人家族の中で頑張ったと思います。

    ユーザーID:3479369363

  • 63歳からの年金

    >義父様が会社員でしたら、63歳から厚生年金が支給されます。
    40年普通の企業にお勤めなら、月十数万円になります。

    63歳から支給される年金って報酬比例部分です。

    地方在住で確定申告の書類を作成したりしてますけど、
    比例報酬部分で月十数万円って高給取りだったのねって思います。

    ユーザーID:5574321506

  • 健康な内に「退職」で良かったと思います。

    >率直にどう思われますか?

    >仕事が辛いから明日から辞める、毎月10万ほど生活費を出して欲しい
    について、主様は
    >いきなりすぎて「は?」って感じ
    た様ですが…
    私は無理せず、健康な状態の退職で良かったと思います。

    仕事にもよりますが急に辞める・られる方は少ないので、少し前から辛さを感じ、辞める事を考えていたのではないでしょうか?

    もしもですが…
    無理して働き続けて心・過労で倒れたり、入院・通院等が必要になったら、もっと大変・深刻だろうなと思います。その時は
    >マイホームの夢
    どころか協力を期待され、別居し難くなったかも知れませんよ。

    >祖父 (62)
    >タバコ、酒などしています
    ならリスクは少し高めですから、義両親様の健康にお気を付けください。

    それよりも
    >私たち夫婦も余裕はなく、車のローンや学資保険などなんとか切り詰めて生活
    の主様ご家族は、別居になってもやってけそうですか?

    お子様が小学校低学年くらいまでは比較的お金がかからないかも知れませんが、それ以降になると公立でも今よりお金がかかる様になると思います。

    >見積もりと家計収支を見直して、家族全員で話し合ってみたいと思います!
    頭金は、どの位の予定ですか?
    家を売る方はローンも家賃と同じくらい等、ポジティブな話をすると思います。
    ローンを組むなら、あまり無理な返済計画を立てない様、ご注意ください。

    ユーザーID:9764760295

  • 月20万ですか?

    追加10万で計20万なら自立した方がいいと思いますよ。

    同居しているからと言って20万の内訳がわからないと将来設計もできないでしょう。
    20万を出せば子供達の今後の学費や習い事もその中から払ってくれるのか。
    それとも、残金から子供達に係る費用など全て計画して貯蓄する必要があるのか。
    今、口約束しても結果的に将来はどうなるかわからないですからね。

    もちろん、義両親の年金・退職金・預貯金など将来 主さん家族に恩恵があるかもしれない。
    でも、それだって不透明で先のことなど何もわからない。

    それなら、家族で自立し自分達の責任の元で将来設計した方がストレスもないでしょう。

    ユーザーID:6034650917

  • 月20万?  追加でレスします。

    地域にもよりますが月20万あれば4人暮らしはできると思いますよ。
    生活費だけで20万?
    お子さんも幼いわけでいすから とりあえずは賃貸でやってみて下さい。
    我が家、夫婦共に高卒で夫は次男。
    20代で戸建てを購入し息子達を自宅外の大学(関東圏)に進学させています。
    住宅ローンはほぼ完済し学費も目途がつきました。

    地方在住なので世帯収入も特に多いというわけではありません。
    車も2台所有です。
    私達が戸建てを購入した時代と違い住宅も若者向けに安くなったなぁと思います。
    他の方もレスしてますが賃貸は収入の2割以内がいいと思います。
    子供さんが幼ければ食費もそれほどかかりません。
    共働きで日中 不在でしたら光熱費もそれほどかからないでしょう。

    私の結婚した時代(約20年前)よりも私の住んでいる地域では賃貸も安くなったなぁと思います。
    古くてもとにかく安い物件で我慢して戸建ての頭金を貯める。
    と同時に子供達の学費も貯める。

    二人で築き上げた方が人生も豊かになるかと思います。
    今大学生の息子達にも自立するように話て育ててきました。
    自立することによって家庭・子供・将来に対しての責任感もでてきますし
    生き抜く術を学ぶことができると思っています。

    義両親が共働きで60歳以降の退職であれば一般的に退職金も相応に出るでしょうし築き上げた貯蓄もあるでしょう。
    失業手当も受給できるでしょうから金銭的な心配は無用と思います。
    今後の金銭的な援助も必要ないと感じます。

    これまで、お世話になったことに感謝し今後は自分達 家族のために自立し計画して生活した方がいいと思います。

    ユーザーID:6034650917

  • ふと思った疑問

    >毎月の食費 (8人分→9〜11万円)を負担していました

    トピ主夫婦、子供2人、祖父母、義妹、曽祖母の8人中、
    4才以下の子供と曽祖母はあまり食べないだろうし、祖父母もそんなに量も食べないのではないかと思うのですが?
    確かに8人ではあるけれど、こういう家族構成で食費約10万って普通なのでしょうか?

    ユーザーID:3509450300

  • 食費かかりますよね

    >確かに8人ではあるけれど、こういう家族構成で食費約10万って普通なのでしょうか?

    大人5人と高齢者1人幼児二人で10万円の食費、
    そんなものではないでしょうか?
    頑張っておられると思います。

    我が家の場合で恐縮ですが
    大人二人と幼児、小学生のころは、一か月10万円の予算で、ほぼそのくらいの食費で推移しました。
    中高生食べ盛りのころは、色々節約を試みながら12万円ほどでした。
    60代夫婦二人の今は6〜7万円の予算で、特別なことがない限りはそのくらいで抑えられます。
    トピ主家が特別に多いとも少ないとも感じませんでした。

    ユーザーID:2472592710

  • 8人で10万

    頑張っている方じゃないですかね。
    共働きじゃなければもう少し節約できるかもしれませんが、そうじゃないでしょう。

    20万はらうなら私も独立する道を選びます。
    一応、義実家には現在これだけ支払っている、これ以上の生活費になるとローンの返済もあり子供たちの今後の貯金も難しくなるということを話してからかな。

    市営住宅などを申し込んでみるのはどうですか?

    ユーザーID:3367904770

  • よく考えて

    別居をすすめる人が多いですが、
    ご主人長男で、4年はお世話になったんですよね?
    ゆくゆく介護しないといけない状況になるんじゃないかと思います。

    そうなると、結局実家に通うことになったり…
    仕事との両立も大変だと思います。
    経済的にも出費も増えるし、本末転倒って気がします。

    私なら、ご主人とよく相談して、ご主人主導で家族会議開いてもらって、
    今後、どうするか家族全員で決めた方が良いと思います。

    義妹さんに負担をって嫁の立場のトピさんが言っても…
    「勝手にデキ婚して転がり込んできた」って思われてるかも知れないし。
    そんな簡単に行かない気がします。

    正直、家族4人で生活費10万円ってかなり優遇されてますよ。
    別居するにしても、同居継続にしても大変になるのは変わらないと思います。

    ユーザーID:0145846474

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