母から相続放棄、介護と生活援助の依頼

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ポケット山

トピを開いて頂き有難うご会います。
自分は40代子供2人の兼業主婦です。

私には妹が2人います。
最近、年の離れた末妹(30代後半)が結婚し、妊娠しました。
妹の夫(義弟)の収入が少なく、2人の生活がやっと(年収200万以下)だそうです。
さらに、妊娠を期に、もともと働くことの好きでなかった妹は退職してしまいました。
金銭的に苦しいと何度か連絡があり、子育て大丈夫?と姉ながら心配していたところ、実母から遺産を放棄してほしいと言われました。

なんでも妹は現在の住居が狭すぎるので、出産後は実家に戻り、子供と共に住みこませてほしい。(義弟は別居しながら通いで会いにくる予定)
(もちろん生活費は仕事をやめているので入れるつもりなし)
しかも将来的には実家をまるごと相続させてほしいと打診があったそうです。
母親は年金生活だけでは無理なので、私ともう一人の妹(次女)には生活費の援助と相続放棄をしてもらいたいと。
(私と2番目の妹は1000万以上の収入があります)
でも、将来の自分達の介護は、子育て中の末妹では無理だろうから、同県にすんでいる私にお願いしたいと。

私は大学卒業後、国家資格を取り、実家を出たのですが、母から実家に仕送りは当たり前!と言われ、
月10万円〜20万円の仕送りをしてきました。(自分の給料からです)
教育資金や大学の学費も親に返すように言われ、頑張って返しています。
また、そのころ大学生だった妹の学費も払わされていますが、母と妹からお礼を言われた事は一度もありません。
おかげで独身時代の私の貯金は殆どありません。
妹たちは仕送りなど一度もしていないそうです。

長女が妹を助けるのは当たり前、お互い様、人生に平等なんてないよ!!と母に怒鳴られました。。。
何故私ばかり厳しいことを言われるのでしょうか。長女だから?

アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:9302683922

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  • 私なら

    黙って絶縁

    死亡したら放棄します

    住民税も滞納しているのでは?
    固定資産税も払えと言われそうだから死後3ヶ月以内に放棄します。
    2000円程度で出来ます。

    ユーザーID:3153832548

  • レスします

    毒親なので切るのがいいです。
    できるだけ関わりを持たないのが得策なので、
    相続放棄はすりゃいいですが、
    後は着拒とナンバーディスプレイとラインブロック等駆使できるもんは駆使して連絡は絶つ。
    学費は仕送りや妹の学費援助と相殺で返す義理は全くないが、手切れ金としてならある程度まとまった額(50万とか100万とか)払ってやらんこともない、と持ってって、自今以降たからない、近付かないと一筆書かせられそうならまあ払ってやってもいいかも。払わなくても勿論いい。カネのことは弁護士入れてもいいかもなー、トピ主にかかった学費と、トピ主からの仕送りと学費援助との総額は計算しときー。

    徹底的に切らないとあなたの大切なご主人とお子様方に類が及びます。

    ユーザーID:7983409618

  • ちがいます

    > 何故私ばかり厳しいことを言われるのでしょうか。長女だから?

    違います。
    言うことをきくからです。
    (長子にありがちなことではありますが)

    そんなにいい子でいたいですか?
    お母様が怒ったって放っておけばよろしいのに。
    冠婚葬祭だけのおつきあいにすればいいじゃありませんか。


    お金を出したら、お母様はともかく、妹さん家族(義弟、子供)に一生たかられ続けますよ。
    本来ならトピ主さんのお子さんにいくはずのお金をこれ以上よそに渡してはいけないと思います。

    妹さんはお金がないならないなりの暮らしをするしかありません。
    嫌なら自分が働くでしょう。

    ユーザーID:3292846974

  • 仕送りやめたら

    仕送りももうやめたら?

    トピ主とて二人の子の親、トピ主の収入はまず第一義的に夫と子供を含む自分たちのために使われるべきなのです。

    遺産の放棄なんてのについては「やだ」で済む話です。
    介護して遺産も放棄しろとかさすがになめすぎ。

    トピ主が嫌っていえば済むことです。妹の大学費用まで払ってきてんのにこっちだって余裕あるわけないので、文句あるなら裁判でも何でも起こせばいい。でいいんです。

    なぜ私ばかり厳しいことを言われるのか?って…、むしろトピ主がお金を払い続けてきたから、母親と下の妹は堕落したんじゃないですか?

    今ならまだ間に合いますよ。
    「働くのが嫌だから働かないなんて通用するわけないだろう」と少なくとも下の妹に教えるのがトピ主の務めです。
    介護もまずは自分で何とかして、でいいんです。
    下の妹、30代後半で年収200万以下の男と結婚して仕事する気がないなんてさすがにふざけるにもほどがある。0歳児保育に入れてでも働きに出るべきです

    トピ主はもう実家のためにお金使うのやめましょうよ
    介護についても、うちは夫の家族と同居するから親の介護は無理だし、下の妹のために遺産も放棄する気はない、でいいんですよ

    トピ主が頼りになる姉をやってるうちは妹も母親も変わりませんよ

    ユーザーID:4726800391

  • 全部却下で

    トピ主さん一人だけいいように使われています。
    今までの仕送り額が多きすぎるので、現段階で相続放棄をする必要はないです。
    その上、介護や生活費まで全て長女に集る気で、あきらかにおかしいです。

    >長女が妹を助けるのは当たり前、お互い様、人生に平等なんてないよ!!

    怒鳴られようが、何しようが、却下して下さい。
    自分の子供のために、自分の生活を守って下さい。
    はっきりって、もはや、母親は絶縁レベルでいいくらいです。
    仕送りに義務はありません。
    トピ主母親は、トピ主さんを恫喝すれば何とでもなると思っているんでしょう。
    強くなってください。
    必要なら、法律の専門家に相談したりして、対処して下さい。

    ユーザーID:8020400588

  • 絶縁してもいいと思います

    多分、同じ様なレスが多数つくと思いますが、あえて書かせてもらいます。
    もう、充分ですよ。貴方は充分やって来ましたよ。
    私自身も2人の娘を持つ親として思いましたが、貴方の事が不憫でなりません。
    貴方自身も2人のお子さんをお持ちなんですよね。
    これからはお子さんの為、家族の為、そして自分自身の為に生きて、貯金もして下さい。
    お母さんの為や妹さんの為にはもうこれ以上、送金をする事は無いと思います。
    相続放棄と同時に絶縁宣言もして、貴方自身が幸せになって下さい。
    強くなれる事を祈っています。

    ユーザーID:1044554008

  • 相続放棄して、しばらく絶縁

    相続放棄だけ了承して、あとはしばらく絶縁にしましょう。仕送りはいっさいしない。
    将来の介護については、「介護が必要になったときに、姉妹で話し合う」以外は何も約束しない。
    とにかく、相続放棄だけはすると言ったした方がいいよ。そうすれば、当面はそれを盾に追求をかわせるし、将来的に家なんか欲しくないでしょう?もしかしたら、借金があるかもしれないし。

    ユーザーID:8449285607

  • 甘やかしすぎです

    >月10万円〜20万円の仕送りをしてきました

    持ち家がある老年の女性の生活費って20万もかかりませんよ。
    また、子供の教育費も子供を作った親が払うのは当たり前です。大学は今現在の日本でも50%弱の人しか行きませんからその学費の返済はあるかもしれませんが、それにしたって30代後半でも返済中とか過払いもいいところです。

    今は相続の話は置いておきましょう。

    まずは一ヶ月の家計簿を提出させて、その不足分を補充するという形を取るといいと思います。そうしなければ仕送りはストップと宣言して。今現在の様に用途不明でダラダラお金を振り込むとかダメです。

    ユーザーID:1647419015

  • 言うことを聞くから

    なぜ自分ばかり…と書かれてますが、長女なんだから…という言葉でトピ主さんを縛り付ければ、言うことを聞いてお金を出すから、味をしめてるんだと思います。
    月に10万仕送りしていれば、年間120万。
    大学卒業後何年仕送りしてるかわかりませんが、直後からなら20年近くですよね。
    とーっくに教育資金も大学の学費分、仕送りしてませんか?

    お子さんの年齢がわかりませんが、まだ小学生とか中学生ですよね。
    これから、お子さんの教育費などもかかってきますよ。
    「相続放棄はするけど、援助も介護もしない。もう十分すぎるほど援助をしてきた。」で突き放していいと思います。
    じゃないとずっと集られて搾取されますよ。

    トピ主さんがお金を送り続ければ、妹さんだっていつまでも働かないですよ。
    何もしなくてもお金が入ってくるんですから。

    金の切れ目が縁の切れ目じゃないですけど、お母さんや妹さんとの関係を断ち切らなければ、ずーっと金ヅルですよ。

    ユーザーID:0825397519

  • 自分の思うようにしましょう

    トピ主さん、あなたはもう十分に実家の家族のために尽くしました。

    これからは、自分と自分の家族を大切にして、自分の思うようにしていいと思います。

    ユーザーID:9893783084

  • 生活出来ずに、子供を持つなんて

    私なら、親にも妹さんにも援助しません。
    縁を切る覚悟でお金は一切貸しも渡しもしません。
    利用されてるだけですよね。
    お金だけのつながりなんて家族の意味がないように思います。

    ユーザーID:3635519964

  • 絶縁上等

    毒親です。
    切った方がいい。

    相続放棄するなら、今から貯金しておかなきゃいけないからもう仕送りは出来ないから。
    働いて自分の老後のお金貯めなきゃいけないから、仕事も辞められない。
    だから、介護なんて到底無理で通した方がいいです。

    何なら引っ越して連絡先も全部変えて完全に絶縁しましょう。

    ユーザーID:9284010022

  • 違いますよ

    厳しいことを言われるのは長女だからではありません。
    トピ主が従うからです。

    人は言いやすい人には言います。
    言いにくい人には言えません。

    下の妹さんに援助せよと言わないのは言っても無駄だからでしょう。
    下の妹さんにはお金が無いから、ある意味言いにくいのです。

    上の妹さんはもしかして親が相手でもはっきり言うべきことは言える人ではないですか?
    親としては手強くて言いにくいのではないでしょうか。

    子供たちの中でトピ主が一番言いやすい子なのだと思います。
    ある意味なめられているのだと思います。

    納得いかないなら戦うことも必要です。
    戦うとは攻撃や暴力だけではありません。
    言葉(正論・理屈)で対抗する、無視など態度で対抗することも戦うことです。

    ユーザーID:2919548499

  • まず自分の生活

    まあ、世の中、いろんな親いるけど、
    子供が複数いる場合、
    特定の子をひいきしてる親は、よくいますね。

    法的な扶養義務について、
    生活保持義務と生活扶助義務という区別がされています。
    生活保持義務とは、自分と同じ程度の生活させる義務で、
    これは、夫婦間や未成年の子に対する義務であるとされています。

    これに対して、生活扶助義務は、
    まず、自分の生活を維持した上でなお余裕がある場合に、
    最低限の生活を維持させる義務で、
    親や、兄弟などは、この生活扶助義務であるとされています。
    ですから、ない袖は、振れないということで、出す必要ありません。

    それと、結婚しているのなら、
    あなたの収入といえ、それは、あなただけのものでないから、
    夫婦の共有ですから、
    援助とかするなら、その理由や、金額など、
    旦那さんに同意もらうべきと思いますし、
    あなたにだけでなく、あなたの旦那にも頭下げるべきと思います。

    ユーザーID:9931618636

  • そうです人生に平等なんてないんです

    言い返してあげればいいよ。
    長女だったから今まで家族を助けてきた
    お互い様ならこれから私を助けてちょうだい、
    人生に平等がないのは今までの扱いで身に染みてわかってるから
    このまま不平等を貫きますって、

    妹の学費まで払ってきたのでしょう?
    もう充分ですよ。
    トピ主さんは自分のお子さんの事を考えなきゃいけません。

    ユーザーID:7386768637

  • 自分も似たような状況です

    自分も似たような状況、つまり実家に少なからぬお金を送っています。


    主さんと違うのは、一回も請求されていないって事ですね
    結局のところ、自分の方が稼ぎが良くて、実家や弟妹の方に金がない場合
    親や弟妹が貧しくて、学費や生活費に困っているのに、
    自分だけ上手いもの食い放題、海外旅行行って、妻にブランド買ってエステに行かせて、
    という生活をしようとどうしても思えない。


    自分の場合には、「親に貧困生活させて、自分と妻子だけ贅沢して平然としてるとか、ありえない。親が心配だ」と思うし
    妻の場合には、愛情はなくても「夫の親族を貧乏させて、自分は贅沢して、それで平気だと言うようなガメツイ自分?そこまで堕ちたくない」と思うとこもあると思う

    だから、多少やり繰りして、金も送るし、入院だ介護だと言うことになれば、それなりのことはする。




    主さんは、親の方から金を請求することなんて、ひどいと思っているんだろうけど
    我が家基準だと、請求されるまで金を出さない気持ちだった主さんもありえない度合いはご両親に似てると思うよ


    まあ、どっちもどっちだと思う

    ユーザーID:8338890272

  • お母さんと末の妹は切り捨てる

    >何故私ばかり厳しいことを言われるのでしょうか。長女だから?

    長女だからではありません。
    資格をとったことで便利に利用できるように、洗脳しているだけです。

    あなたに厳しいことばかりを言い、本来は持たなくてもいい責任感や罪悪感を植え付けているんですよ。

    仕送りは速攻で中止し、相続放棄は却下。介護は平等にと主張する。

    何か言ってきたら「出るとこ出ましょう」でいいと思います。

    ユーザーID:7829580467

  • もうココまでです

    人生に平等は無いなら、苦しい生活は甘んじて受けてもらいましょう。

    トピ主さんは良い娘をし続けた結果、皆に採取されているんですよ……
    もういい加減断りましょう。

    親子関係は他人が口出すことでは有りませんが、疑問を持った段階で相手にその事を
    話し、それを自分都合で解釈し発言する人間とは離れて良いのです。
    財産放棄と共に、金銭的援助はこれから一切しかねると断言されてはどうでしょうか?

    トピ主さんを金ズルとしてしか見て無いのに「家族」「親孝行」「長子(長女)だから」と
    責任感を負わす発言を繰り返す親は、切るべきと断言致します。

    話は少々ズレてしまいますが
    最近の人間関係(親子関係)のトラブルは、何故か極端な事柄が多いと感じてしまいます。
    賢者であるべきが愚者であったり、助けて貰ってる立場の者が高圧な態度で何かを命令したり、
    子が親を平気で軽んじたり、親が子の幸せを食い潰す様な真似をしたりと…

    経済格差の開きが原因なのか?一昔前の様な「親が子供に対し金銭採取」してたり(トピ主さん)
    はたまた何でもかんでも「毒親」と、自身の性格や行動を省みず「親のせい」と思う娘息子達と
    極端すぎて、正直驚きを隠せません。

    トピ主さんは子供の立場です、親は子を法的にも倫理的にも一生責任は負わないと行けない
    でしょう……
    しかし、トピ主さんは経済的に親の責任は負わなくて良いんですよ。

    自宅の相続を願う末妹さんとご主人の義弟さんで、お母様の面倒をみて貰えば良いのです。
    「出来ない」等と言わせない強さを持って下さい!特にお母様に対して。

    ユーザーID:4589157856

  • お金出してあげてた立場でしょ?

    お金出してあげてた立場のトピ主さんが、なんで最弱なの?おかしいでしょ。
    相続放棄は、家なんかいらないでしょ。
    まずは、今まで援助してきた&大学学費分の金額をまとめて、今までの援助額を明らかにして。
    相続放棄してあげるから、今後は援助ナシね、笑
    援助してきたのに、今まで一度もお礼も言われたことないな〜、笑
    「お願いします、ありがとうございます」って言えたら、少しは援助してあげてもいいかも〜、笑

    それぐらい強い立場にならないと。
    なんで最弱の立場なの?
    お母さんでしょ?子供いるんでしょ?子供のために、自分の家庭を守らないと。
    言いなりのトピ主さんも悪いよ。

    ユーザーID:2032978560

  • 何故私ばかり厳しいことを言われるのでしょうか。長女だから?

    いいえ、長女だからではありません。

    貴女がなんでも「はい。はい。」と言うなりになるからです。
    言えばいうほど面白いようにあなたからお金が入ってくるんだもの。
    貴女からは取れば取るほど面白いように取れて底なしにとれるからです。

    >>そのころ大学生だった妹の学費も払わされていますが

    このお金、妹さんと母親に返してくれと何故言わないの?
    貴女が返しているんだったら妹さんも返すべきでしょ。

    しっかりしなさい。
    そんな家族といつまでもべったりしている必要ないでしょ。
    縁を切って新しい人生を生きてください。

    それとも「でも、でも、、、だって」と言いながら死ぬまでたかられ続けたいですか?

    どっちを選ぶのもあなた次第ですがあなたが一生母親や妹に貢ぎ続けて、。あなた自身の貯金が一円もできなくっても、誰もあなたをほめるものはいませんよ。感心する人もいません。感謝する人もいませんよ。

    貴女の一生泣く泣く生きないで下さい。
    「親だから、家族だから、」というのは援助を受ける方が言う言葉ではないのです。その言葉はそれまでのお互いの人間関係から自然に生まれた感情に基づいて援助をする方がいう言葉なのです。

    目を覚ましてください。

    ユーザーID:5793446983

  • そこまでさせる母親は・・・

    3人の子供たちのそれぞれの人生が違ってくるのは当たり前な事で、それも本人たちの努力や怠慢で道が決まるのに貧しい娘だけを庇うのもどうなんでしょうね。相続放棄(どのくらいの莫大な財産ですか)だけならある程度は分かるけど、その上に生活支援をして将来介護までさせるとは嘆かわしい母親の発想です。

    同居する妹がやるべきだし、子育て応援も母親がすると思うし、助け合ってお互い様関係ではないですか。母親もここ数年に介護が必要な年齢病気持ちなんですか。
    生活支援しても同居妹の支援にもなる訳で、妹夫がいくら収入が少ないからと言っても夫の役目は果たすべきです。

    毎月の支援も出来る範囲の数万円に留めて、それ以上は絶対にいい顔しない方がいいんでは。いくらでもかじられそうです。
    >月10万円〜20万円の仕送りをしてきました。(自分の給料からです)
    >教育資金や大学の学費も親に返すように言われ、頑張って返しています。

    結局は勝手に子供産んでかかった金は返せと言うのだから、それって普通には親は言わないですよ。産んでやった育ててやった恩を返せだから、親としての資質さえ問われますよ。そういう道理は通らないです。そして長女だからも通りません。
    親の価値観や思考が変です、だから産んだ子供たちに老後介護は完全に見てくれて当然思考でもあるんですしかもそれを名指しでいうのも可笑しいですよ。

    >長女が妹を助けるのは当たり前、お互い様、人生に平等なんてないよ!!と母に怒鳴られました。。。
    貧しい妹と平等もないのだから貧しいままでいいのではと言ってみれば!、母の言う平等な人生もないのらこれまでの自助努力の賜物の貴女なのですから、努力しなかった妹は平等でないのは当たり前としか言いようがないですよね。それも自己責任だからと、お願いする立場だと思うのに母親権利を振りかざす傲慢な態度もいかがなもんですかね。呆れます。

    ユーザーID:8796737220

  • 主さん可愛そう

    もう仕送りする必要ないと思います。

    過去の送金記録は残しておきましょうね。「これだけ払って来たから、もう義務は果たした。これ以上は無理」と、妹たちにはしっかり伝えましょう。

    生活が苦しければ、実家を売って公営住宅へ引っ越せばよいのです。

    気になったのですが、お母さんは贈与税払っているのかしら?

    ユーザーID:6367797730

  • そんな理不尽な要求には応えなくて良い。

    と思います。

    私も、子どもの頃から「娘は、嫁入り道具が遺産分け。長男はその後のお墓や仏壇の世話(葬式法事に金がかかるから)」と言われて育ちました。
    嫁入りなんていつになるか分からない頃からです。
    今は、婚家と実家の両方の介護をするのは、娘として当たり前だ、と実父に言われてます。(しかし、遺産は私には無いそうです。兄嫁に迷惑かけたくないので、そうなったら一応しますけどね)


    一度反抗されたらどうでしょうか?
    腹だたしいですよね。
    トピ主さんには、多分結婚の時のお祝いも無かったのでしょう。こういう親の場合、得てして有ることです。
    これ以上はしない、と限度を決めて。妹さんの人生の責任を、トピ主さんがとる必要は有りません。

    ユーザーID:2828266795

  • いいなりになってはいけません!

    縁切り上等!の内容です。
    相続放棄はしてもよいでしょう(相続するほどの資産は持ってなさそうですし…)
    あなたが高収入でも月々の仕送り額は、十分過ぎる程です。
    実家にお金を入れず、あなたの仕送りを母妹ともにあてにして生活する気満々なんておかしいでしょう。
    それで介護までやれって…私ならふざけるな!です。
    今のあなたの生活はあなた自身の頑張りで得た物です。いくら家族といえど、一生食いつぶされる気ですか?
    私なら、今までに実家への仕送りなど支払った金額を表にして示し、「今までこんなに援助してきた。これ以上要求してくるなんてあり得ない!」と強く抗議します。
    あなたはもう十分尽くしてきましたよ。長女の責任と理由をつけて、優しいあなたに母妹共につけこまれないように。
    このままでは、妹も母親としての自覚も覚悟も出来ず生まれてくる子にもよくないですよ。

    ユーザーID:6669766643

  • 随分なお母さん・・・

    実父はいないのですよね、現在も20万円仕送りしているんですか?

    貴女はもう十分に礼を尽くしましたよ、旧家族と関わりを持つメリットは何もありません。
    いつまで集られ続けるつもり?妹さん2人もいるなら全て任せて、今までの恩を返してもらいましょう。
    私ならスパッと縁を切ります、目を覚まして!!

    ユーザーID:9315860703

  • 必要なし

    仕送りも、放棄もやめて、大学の学費を妹さんから返してもらいなさいよ。

    何ですか、その、暴論。

    もう、縁切ったほうが、いい。

    ユーザーID:2084479169

  • 突っぱねる

    突っぱねたらいかがですか?
    まともな落としどころとしては相続は放棄する。
    介護はしない。
    今後はお母さんのお小遣い程度(月2〜3万)を仕送りする。
    このあたりで手を打ちましょう。
    拒否されたら相続放棄はしない、介護も仕送りもしないと言い切る。
    立場が強いのはトピ主ですから気持ちの持ちようだと思いますよ。

    ユーザーID:7544668745

  • 同居の妹さんメインでいいと思います。

    収入のある長女だから母親の面倒を一手に引き受けなければならないということはありません。

    妹さんはお金がないなら労働力を提供すればいいだけですし、もう一人の妹さんとできる範囲での援助でいいのではないかと思います。

    介護についてですが、今すぐ必要という訳でもないですよね。
    子供が育ってからなら手も空きます。

    ただ生活が苦しいなら働くでしょうから、介護する代わりにカネをよこせと言われるでしょうね。
    そんな妹さんなら、介護もせずに施設に入れるからカネを払えと言いそうな気はします。

    人生に平等はないというのはそうだと思います。

    「お互い様」も都合の良い「毒のある母親」の発言と感じました。
    一方的すぎです。

    どこまでいっても何をしても末妹さんと同じような待遇は得られないので、母親の歓心を得ようと頑張る(無意識でも)必要はないです。

    トピ主さんは親の出した金銭以上の働きをしてきたのではないでしょうか。

    自分の家族を守るために母親と末妹家族とは疎遠にしてして、本当にギリギリな時だけどうするか考えるのでいいと思います。

    遺産放棄は死後でないとできませんし、遺言があろうとも遺留分は請求できます。
    ただ、現実としてはトピ主さんにお金を出させていて実家くらいしか遺産としてないのではないでしょうか。
    末妹さん家族の住む場所なので、相続分の代わりに相応のお金でとなっても相手は払えないと思いますし、名義を分けても結局は次世代の相続を含め手続きが煩雑となるだけのように思います。
    モノがなくても"トピ主さんにも遺した"という気持ちが欲しいのはわかります。

    下手したら葬儀費用もお金のあるトピ主さんに全部請求してきそうな気がします。
    気をつけて下さい。

    ユーザーID:7382395289

  • 断る

    貴方が援助すれば
    親も妹も義弟も、貴方の仕送りをアテにした額での
    仕事量で満足する

    妹も義弟も若いのに

    母へは 相続放棄する場合は、介護はしない
    妹もが相続の恩恵や 生活援助してもらってる以上
    妹がすべきだ。

    学費の支払いに関しても
    兄弟で不平等なのもおかしい

    そもそも そうやって妹を甘やかすからダメになる
    年収200万で苦しいなら、子供は養子に出して
    夫婦で働けばいい

    母が孫の面倒見るというなら
    妹がフルタイムで働けばいい

    母が妹夫婦の面倒みれないなら
    同居を断ればいい

    だいたい 生活厳しいとわかってて子供作ったのは
    妹でしょう?
    子供を持つこと自体が分不相応だった
    子供の将来思ったら
    ちゃんと育てられる人に養子の出したほうがいい

    そうすれば
    大人3人が働けば、自活できるでしょう

    と冷たく言い放つ。

    援助は打ち切る。

    いずれ病気で入院手術で
    いやでもお金が必要な時はくる
    その時のためにとっておくべきですよ

    たとえお金はあっても
    無いと突っぱねるしかないです。

    ユーザーID:1654781485

  • レスします

    姉妹で1000万以上の収入ある国家資格で
    仕送りが月20万可能というと
    看護師さんでは厳しいかなと思うので
    女性医師さんかなと予想します。

    お母さんの言う通り人生には平等なんてありませんから
    別に支援しなくて、上の姉妹と末娘が平等じゃないのも
    しょうがないのでは?

    自分も含めて、親というのはできない子ほどかわいいようで
    こっちが国立の医学部に行くために死ぬほど努力したことは認めず
    兄弟がそういう苦労をしてこず、むしろ人並み以上に怠けてきたことには
    目をつぶり
    (「いまさら昔のこと言っても仕方ないでしょ、変えられないんだし!」)
    私の現在の収入が高いことだけ言ってきます。
    よって私は家族と没交渉です。
    正直、別に親と関わりなくても困りませんよ。
    祖父母という存在を子どもに与えられないことは申し訳ないですけど
    そういう親は孫も差別しますしね。
    お金負担して、差別される必要もないですし。

    真ん中の妹さんと仲よくすれば、イベントも楽しいでしょうし、
    そんな親は要りませんよ。
    妹さんと親御さんで、勝手に共倒れればいいんです。
    (厄介なのは生活保護申請されると、姉妹で1000万以上収入があると援助を断るのが市役所的には言われるかも)

    お母さんに言いましょう、人生に平等はないんでしょ?
    だから私のお金は私のものーって。

    ちなみに
    こういう家族を持った人にしか分からないので
    あまり一般には相談しない方がいいと思います。

    ユーザーID:2354621422

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