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発言小町

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母から相続放棄、介護と生活援助の依頼

ポケット山
2019年7月7日 21:40

トピを開いて頂き有難うご会います。
自分は40代子供2人の兼業主婦です。

私には妹が2人います。
最近、年の離れた末妹(30代後半)が結婚し、妊娠しました。
妹の夫(義弟)の収入が少なく、2人の生活がやっと(年収200万以下)だそうです。
さらに、妊娠を期に、もともと働くことの好きでなかった妹は退職してしまいました。
金銭的に苦しいと何度か連絡があり、子育て大丈夫?と姉ながら心配していたところ、実母から遺産を放棄してほしいと言われました。

なんでも妹は現在の住居が狭すぎるので、出産後は実家に戻り、子供と共に住みこませてほしい。(義弟は別居しながら通いで会いにくる予定)
(もちろん生活費は仕事をやめているので入れるつもりなし)
しかも将来的には実家をまるごと相続させてほしいと打診があったそうです。
母親は年金生活だけでは無理なので、私ともう一人の妹(次女)には生活費の援助と相続放棄をしてもらいたいと。
(私と2番目の妹は1000万以上の収入があります)
でも、将来の自分達の介護は、子育て中の末妹では無理だろうから、同県にすんでいる私にお願いしたいと。

私は大学卒業後、国家資格を取り、実家を出たのですが、母から実家に仕送りは当たり前!と言われ、
月10万円〜20万円の仕送りをしてきました。(自分の給料からです)
教育資金や大学の学費も親に返すように言われ、頑張って返しています。
また、そのころ大学生だった妹の学費も払わされていますが、母と妹からお礼を言われた事は一度もありません。
おかげで独身時代の私の貯金は殆どありません。
妹たちは仕送りなど一度もしていないそうです。

長女が妹を助けるのは当たり前、お互い様、人生に平等なんてないよ!!と母に怒鳴られました。。。
何故私ばかり厳しいことを言われるのでしょうか。長女だから?

アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:9302683922  


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レス数:166本

タイトル 投稿者 更新時間
私なら携帯からの書き込み
さやか
2019年7月7日 22:19

黙って絶縁

死亡したら放棄します

住民税も滞納しているのでは?
固定資産税も払えと言われそうだから死後3ヶ月以内に放棄します。
2000円程度で出来ます。

ユーザーID:3153832548
レスします
リンダリンダ
2019年7月7日 22:41

毒親なので切るのがいいです。
できるだけ関わりを持たないのが得策なので、
相続放棄はすりゃいいですが、
後は着拒とナンバーディスプレイとラインブロック等駆使できるもんは駆使して連絡は絶つ。
学費は仕送りや妹の学費援助と相殺で返す義理は全くないが、手切れ金としてならある程度まとまった額(50万とか100万とか)払ってやらんこともない、と持ってって、自今以降たからない、近付かないと一筆書かせられそうならまあ払ってやってもいいかも。払わなくても勿論いい。カネのことは弁護士入れてもいいかもなー、トピ主にかかった学費と、トピ主からの仕送りと学費援助との総額は計算しときー。

徹底的に切らないとあなたの大切なご主人とお子様方に類が及びます。

ユーザーID:7983409618
ちがいます
れい
2019年7月7日 22:51

> 何故私ばかり厳しいことを言われるのでしょうか。長女だから?

違います。
言うことをきくからです。
(長子にありがちなことではありますが)

そんなにいい子でいたいですか?
お母様が怒ったって放っておけばよろしいのに。
冠婚葬祭だけのおつきあいにすればいいじゃありませんか。


お金を出したら、お母様はともかく、妹さん家族(義弟、子供)に一生たかられ続けますよ。
本来ならトピ主さんのお子さんにいくはずのお金をこれ以上よそに渡してはいけないと思います。

妹さんはお金がないならないなりの暮らしをするしかありません。
嫌なら自分が働くでしょう。

ユーザーID:3292846974
仕送りやめたら
匿名
2019年7月7日 22:55

仕送りももうやめたら?

トピ主とて二人の子の親、トピ主の収入はまず第一義的に夫と子供を含む自分たちのために使われるべきなのです。

遺産の放棄なんてのについては「やだ」で済む話です。
介護して遺産も放棄しろとかさすがになめすぎ。

トピ主が嫌っていえば済むことです。妹の大学費用まで払ってきてんのにこっちだって余裕あるわけないので、文句あるなら裁判でも何でも起こせばいい。でいいんです。

なぜ私ばかり厳しいことを言われるのか?って…、むしろトピ主がお金を払い続けてきたから、母親と下の妹は堕落したんじゃないですか?

今ならまだ間に合いますよ。
「働くのが嫌だから働かないなんて通用するわけないだろう」と少なくとも下の妹に教えるのがトピ主の務めです。
介護もまずは自分で何とかして、でいいんです。
下の妹、30代後半で年収200万以下の男と結婚して仕事する気がないなんてさすがにふざけるにもほどがある。0歳児保育に入れてでも働きに出るべきです

トピ主はもう実家のためにお金使うのやめましょうよ
介護についても、うちは夫の家族と同居するから親の介護は無理だし、下の妹のために遺産も放棄する気はない、でいいんですよ

トピ主が頼りになる姉をやってるうちは妹も母親も変わりませんよ

ユーザーID:4726800391
全部却下で
ひどい話
2019年7月7日 22:57

トピ主さん一人だけいいように使われています。
今までの仕送り額が多きすぎるので、現段階で相続放棄をする必要はないです。
その上、介護や生活費まで全て長女に集る気で、あきらかにおかしいです。

>長女が妹を助けるのは当たり前、お互い様、人生に平等なんてないよ!!

怒鳴られようが、何しようが、却下して下さい。
自分の子供のために、自分の生活を守って下さい。
はっきりって、もはや、母親は絶縁レベルでいいくらいです。
仕送りに義務はありません。
トピ主母親は、トピ主さんを恫喝すれば何とでもなると思っているんでしょう。
強くなってください。
必要なら、法律の専門家に相談したりして、対処して下さい。

ユーザーID:8020400588
絶縁してもいいと思います
りゅうくん
2019年7月7日 23:10

多分、同じ様なレスが多数つくと思いますが、あえて書かせてもらいます。
もう、充分ですよ。貴方は充分やって来ましたよ。
私自身も2人の娘を持つ親として思いましたが、貴方の事が不憫でなりません。
貴方自身も2人のお子さんをお持ちなんですよね。
これからはお子さんの為、家族の為、そして自分自身の為に生きて、貯金もして下さい。
お母さんの為や妹さんの為にはもうこれ以上、送金をする事は無いと思います。
相続放棄と同時に絶縁宣言もして、貴方自身が幸せになって下さい。
強くなれる事を祈っています。

ユーザーID:1044554008
相続放棄して、しばらく絶縁携帯からの書き込み
たんたかたん
2019年7月7日 23:17

相続放棄だけ了承して、あとはしばらく絶縁にしましょう。仕送りはいっさいしない。
将来の介護については、「介護が必要になったときに、姉妹で話し合う」以外は何も約束しない。
とにかく、相続放棄だけはすると言ったした方がいいよ。そうすれば、当面はそれを盾に追求をかわせるし、将来的に家なんか欲しくないでしょう?もしかしたら、借金があるかもしれないし。

ユーザーID:8449285607
甘やかしすぎです
レモン
2019年7月8日 0:18

>月10万円〜20万円の仕送りをしてきました

持ち家がある老年の女性の生活費って20万もかかりませんよ。
また、子供の教育費も子供を作った親が払うのは当たり前です。大学は今現在の日本でも50%弱の人しか行きませんからその学費の返済はあるかもしれませんが、それにしたって30代後半でも返済中とか過払いもいいところです。

今は相続の話は置いておきましょう。

まずは一ヶ月の家計簿を提出させて、その不足分を補充するという形を取るといいと思います。そうしなければ仕送りはストップと宣言して。今現在の様に用途不明でダラダラお金を振り込むとかダメです。

ユーザーID:1647419015
言うことを聞くから
たま
2019年7月8日 0:32

なぜ自分ばかり…と書かれてますが、長女なんだから…という言葉でトピ主さんを縛り付ければ、言うことを聞いてお金を出すから、味をしめてるんだと思います。
月に10万仕送りしていれば、年間120万。
大学卒業後何年仕送りしてるかわかりませんが、直後からなら20年近くですよね。
とーっくに教育資金も大学の学費分、仕送りしてませんか?

お子さんの年齢がわかりませんが、まだ小学生とか中学生ですよね。
これから、お子さんの教育費などもかかってきますよ。
「相続放棄はするけど、援助も介護もしない。もう十分すぎるほど援助をしてきた。」で突き放していいと思います。
じゃないとずっと集られて搾取されますよ。

トピ主さんがお金を送り続ければ、妹さんだっていつまでも働かないですよ。
何もしなくてもお金が入ってくるんですから。

金の切れ目が縁の切れ目じゃないですけど、お母さんや妹さんとの関係を断ち切らなければ、ずーっと金ヅルですよ。

ユーザーID:0825397519
自分の思うようにしましょう
海坂
2019年7月8日 0:39

トピ主さん、あなたはもう十分に実家の家族のために尽くしました。

これからは、自分と自分の家族を大切にして、自分の思うようにしていいと思います。

ユーザーID:9893783084
生活出来ずに、子供を持つなんて
毒親
2019年7月8日 0:42

私なら、親にも妹さんにも援助しません。
縁を切る覚悟でお金は一切貸しも渡しもしません。
利用されてるだけですよね。
お金だけのつながりなんて家族の意味がないように思います。

ユーザーID:3635519964
絶縁上等
なほ
2019年7月8日 1:01

毒親です。
切った方がいい。

相続放棄するなら、今から貯金しておかなきゃいけないからもう仕送りは出来ないから。
働いて自分の老後のお金貯めなきゃいけないから、仕事も辞められない。
だから、介護なんて到底無理で通した方がいいです。

何なら引っ越して連絡先も全部変えて完全に絶縁しましょう。

ユーザーID:9284010022
違いますよ
次女
2019年7月8日 1:28

厳しいことを言われるのは長女だからではありません。
トピ主が従うからです。

人は言いやすい人には言います。
言いにくい人には言えません。

下の妹さんに援助せよと言わないのは言っても無駄だからでしょう。
下の妹さんにはお金が無いから、ある意味言いにくいのです。

上の妹さんはもしかして親が相手でもはっきり言うべきことは言える人ではないですか?
親としては手強くて言いにくいのではないでしょうか。

子供たちの中でトピ主が一番言いやすい子なのだと思います。
ある意味なめられているのだと思います。

納得いかないなら戦うことも必要です。
戦うとは攻撃や暴力だけではありません。
言葉(正論・理屈)で対抗する、無視など態度で対抗することも戦うことです。

ユーザーID:2919548499
まず自分の生活
メロちゃん
2019年7月8日 2:04

まあ、世の中、いろんな親いるけど、
子供が複数いる場合、
特定の子をひいきしてる親は、よくいますね。

法的な扶養義務について、
生活保持義務と生活扶助義務という区別がされています。
生活保持義務とは、自分と同じ程度の生活させる義務で、
これは、夫婦間や未成年の子に対する義務であるとされています。

これに対して、生活扶助義務は、
まず、自分の生活を維持した上でなお余裕がある場合に、
最低限の生活を維持させる義務で、
親や、兄弟などは、この生活扶助義務であるとされています。
ですから、ない袖は、振れないということで、出す必要ありません。

それと、結婚しているのなら、
あなたの収入といえ、それは、あなただけのものでないから、
夫婦の共有ですから、
援助とかするなら、その理由や、金額など、
旦那さんに同意もらうべきと思いますし、
あなたにだけでなく、あなたの旦那にも頭下げるべきと思います。

ユーザーID:9931618636
そうです人生に平等なんてないんです
tom
2019年7月8日 2:15

言い返してあげればいいよ。
長女だったから今まで家族を助けてきた
お互い様ならこれから私を助けてちょうだい、
人生に平等がないのは今までの扱いで身に染みてわかってるから
このまま不平等を貫きますって、

妹の学費まで払ってきたのでしょう?
もう充分ですよ。
トピ主さんは自分のお子さんの事を考えなきゃいけません。

ユーザーID:7386768637
自分も似たような状況です
ネコ飼いが猫に飼われ
2019年7月8日 3:13

自分も似たような状況、つまり実家に少なからぬお金を送っています。


主さんと違うのは、一回も請求されていないって事ですね
結局のところ、自分の方が稼ぎが良くて、実家や弟妹の方に金がない場合
親や弟妹が貧しくて、学費や生活費に困っているのに、
自分だけ上手いもの食い放題、海外旅行行って、妻にブランド買ってエステに行かせて、
という生活をしようとどうしても思えない。


自分の場合には、「親に貧困生活させて、自分と妻子だけ贅沢して平然としてるとか、ありえない。親が心配だ」と思うし
妻の場合には、愛情はなくても「夫の親族を貧乏させて、自分は贅沢して、それで平気だと言うようなガメツイ自分?そこまで堕ちたくない」と思うとこもあると思う

だから、多少やり繰りして、金も送るし、入院だ介護だと言うことになれば、それなりのことはする。




主さんは、親の方から金を請求することなんて、ひどいと思っているんだろうけど
我が家基準だと、請求されるまで金を出さない気持ちだった主さんもありえない度合いはご両親に似てると思うよ


まあ、どっちもどっちだと思う

ユーザーID:8338890272
お母さんと末の妹は切り捨てる携帯からの書き込み
そりゃないわ
2019年7月8日 3:27

>何故私ばかり厳しいことを言われるのでしょうか。長女だから?

長女だからではありません。
資格をとったことで便利に利用できるように、洗脳しているだけです。

あなたに厳しいことばかりを言い、本来は持たなくてもいい責任感や罪悪感を植え付けているんですよ。

仕送りは速攻で中止し、相続放棄は却下。介護は平等にと主張する。

何か言ってきたら「出るとこ出ましょう」でいいと思います。

ユーザーID:7829580467
もうココまでです
きなこ
2019年7月8日 4:20

人生に平等は無いなら、苦しい生活は甘んじて受けてもらいましょう。

トピ主さんは良い娘をし続けた結果、皆に採取されているんですよ……
もういい加減断りましょう。

親子関係は他人が口出すことでは有りませんが、疑問を持った段階で相手にその事を
話し、それを自分都合で解釈し発言する人間とは離れて良いのです。
財産放棄と共に、金銭的援助はこれから一切しかねると断言されてはどうでしょうか?

トピ主さんを金ズルとしてしか見て無いのに「家族」「親孝行」「長子(長女)だから」と
責任感を負わす発言を繰り返す親は、切るべきと断言致します。

話は少々ズレてしまいますが
最近の人間関係(親子関係)のトラブルは、何故か極端な事柄が多いと感じてしまいます。
賢者であるべきが愚者であったり、助けて貰ってる立場の者が高圧な態度で何かを命令したり、
子が親を平気で軽んじたり、親が子の幸せを食い潰す様な真似をしたりと…

経済格差の開きが原因なのか?一昔前の様な「親が子供に対し金銭採取」してたり(トピ主さん)
はたまた何でもかんでも「毒親」と、自身の性格や行動を省みず「親のせい」と思う娘息子達と
極端すぎて、正直驚きを隠せません。

トピ主さんは子供の立場です、親は子を法的にも倫理的にも一生責任は負わないと行けない
でしょう……
しかし、トピ主さんは経済的に親の責任は負わなくて良いんですよ。

自宅の相続を願う末妹さんとご主人の義弟さんで、お母様の面倒をみて貰えば良いのです。
「出来ない」等と言わせない強さを持って下さい!特にお母様に対して。

ユーザーID:4589157856
お金出してあげてた立場でしょ?携帯からの書き込み
ハレルヤ
2019年7月8日 5:41

お金出してあげてた立場のトピ主さんが、なんで最弱なの?おかしいでしょ。
相続放棄は、家なんかいらないでしょ。
まずは、今まで援助してきた&大学学費分の金額をまとめて、今までの援助額を明らかにして。
相続放棄してあげるから、今後は援助ナシね、笑
援助してきたのに、今まで一度もお礼も言われたことないな〜、笑
「お願いします、ありがとうございます」って言えたら、少しは援助してあげてもいいかも〜、笑

それぐらい強い立場にならないと。
なんで最弱の立場なの?
お母さんでしょ?子供いるんでしょ?子供のために、自分の家庭を守らないと。
言いなりのトピ主さんも悪いよ。

ユーザーID:2032978560
何故私ばかり厳しいことを言われるのでしょうか。長女だから?
WaWaWa
2019年7月8日 6:27

いいえ、長女だからではありません。

貴女がなんでも「はい。はい。」と言うなりになるからです。
言えばいうほど面白いようにあなたからお金が入ってくるんだもの。
貴女からは取れば取るほど面白いように取れて底なしにとれるからです。

>>そのころ大学生だった妹の学費も払わされていますが

このお金、妹さんと母親に返してくれと何故言わないの?
貴女が返しているんだったら妹さんも返すべきでしょ。

しっかりしなさい。
そんな家族といつまでもべったりしている必要ないでしょ。
縁を切って新しい人生を生きてください。

それとも「でも、でも、、、だって」と言いながら死ぬまでたかられ続けたいですか?

どっちを選ぶのもあなた次第ですがあなたが一生母親や妹に貢ぎ続けて、。あなた自身の貯金が一円もできなくっても、誰もあなたをほめるものはいませんよ。感心する人もいません。感謝する人もいませんよ。

貴女の一生泣く泣く生きないで下さい。
「親だから、家族だから、」というのは援助を受ける方が言う言葉ではないのです。その言葉はそれまでのお互いの人間関係から自然に生まれた感情に基づいて援助をする方がいう言葉なのです。

目を覚ましてください。

ユーザーID:5793446983
 
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