主人から言われた許せない発言

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shotainin

ひと

長文失礼します。
二人の子供をもつ母親です。
二人とも妊娠中は重度の悪阻により苦しみ、
二人目妊娠中は三回悪阻で入院しました、、
そんな時に主人に言われた一言が忘れられません。
家で吐きながら苦しんでいるとき、主人が
「これがAちゃんが家事とか楽するための壮大な演技だったらおもしろいね」
と笑いながらいいました。
正直びっくりしました。
その時はもう弱りすぎた私はなにも言い換えせませんでしたが
後々もちろん言い争いになりました。
主人いわく、冗談でいっただけじゃないか
とのことでした。
その後出産を終え
上の子が四歳、下の子が一歳になったころ
GW中に家族四人同時にノロウィルスにかかってしまいました。
全員が嘔吐と発熱でリビングで苦しんでいるなか、
主人が1人寝室から掛け布団を持ってきてソファで寝出しました。
ちょっと!と怒ったところ
「Aちゃんはつわりでなれてるんだから平気でしょ」
と言われました。
この事でももちろん言い争いましたが
主人曰く 具合悪いときだから正常な判断力がなかった と言われました。

こんなことで許せなくなる私が心が小さいのでしょうか。
皆様の率直なご意見をお聞かせください。

ユーザーID:5406980132

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  • 怒って当たり前

    冗談のつもりだから笑って流せるものではないと思います。
    ご主人、言ってはいけないことを言っちゃう人なのですね。
    トピ主さん苦労していそうだと思いました。

    ユーザーID:7226268238

  • 消化器系症状の時だけ決まって

    私もつわりはかなりひどかったから、トピ主様のお気持ちはよくわかるけれど、ご主人軽いジョークのつもりで言われた程度ではありませんか。
    それも決まって、嘔吐とか悪阻の時だけですよね。このくらい許してあげたらどうですか。

    私が主人を許せないときというのは、職場のコールセンターで、名前も言わない匿名のお客様から、「お前の指を詰めてやろうか」と脅されて、そのことを主人に言ったら、「指なんかなくなったっていいじゃない・・」と言われたことです。
    三日ぐらい口を利きませんでした。

    ユーザーID:9183160732

  • 割り切ったらどうでしょう。

    トピ主様に一票いれます。
    確かに許せない発言です。

    私の夫も私の体調不良に関しては
    かなり冷たいです。

    ここは一つ、つわりにしても、ノロウィルスにしても、
    夫はわからない人なんだって、割り切っちゃったほうが
    いいですよ。

    期待するから、裏切られて、苦しむんです。

    夫には、自分の体調面での理解は望まない。
    辛さを訴えもしない。
    夫をスルーする。

    夫は自分の体調不良に同情してほしいという気持ちも
    ないんじゃないですか。そういう人は、
    体調不良の人に同情しません。

    ユーザーID:8896344989

  • そうですね

    この流れだけを見れば
    流せずにずっと許せない感情が残っているお気持ちはわかります

    でも、その時の光景まではこちらとしては見られないので
    つわりが酷いときにそんな発言があっても
    「大丈夫か?病院行こうか」とか
    「ここさすれば少しは楽になれるか?」とか
    少しでも食べられるものをかわりに作ってくれるとか
    ご主人なりに一生懸命支えようとされている部分もあったのなら
    センスがないにしても本人は冗談のつもりだったんだとわかるので
    私だったら許します

    ノロウィルスの時は
    もともとの体力や持病、年齢などで
    発熱も嘔吐も苦しさに個人差はあると思うので
    自分がどうしようもない時だったらとりあえず横になるしかない時もあると思う
    現に私は健康な頃は高熱でも吐き気があっても
    しんどいのはしんどいけれど自宅療養で耐えられましたが
    喘息が発症してからは一気に体力が落ちてしまい
    高熱と吐き気が強いと呼吸が苦しくて命の危険を感じてしまい
    酷いときは救急車のお世話にもなったので
    しんどい中でも家族のことを思えば自分のことより家族の看病を・・・って
    思える時と無理な時があるんだろうとは思います
    でもそれなら「悪いけど今ちょっと無理だから横になる」っていうべきところを
    「つわりでなれてるから平気でしょ」と人のことは平気だと言い切る無神経さは
    自分のことしか考えられないのかなって思います

    日頃からそのような言動が多いのなら
    たしかに許せないことだろうとお察しいたします

    ユーザーID:1465442146

  • それは許せなくて当たり前

    旦那さん、酷すぎますね。

    それは一生忘れられない位、酷い言葉ですよ。

    もう離婚したらどうですか?

    私はそんな人とは絶対に暮らせません。

    ユーザーID:2345520839

  • 頭くるよねえ

    うちの夫もそういうところあるので
    よくわかります

    そういうのやめて!と激怒すると
    わかったとしゅんとするけれど

    また似たようなことをいうんですよ
    本人本気で面白いと思っているみたい。


    本当にあほです。
    もうあきらめています。

    その都度
    いやだっていうことは伝えますけどね。

    (一応仲はいいです)

    ユーザーID:3012476699

  • で、どうなさりたいんですか

    ご主人も随分と子供っぽいですが、そういう人を伴侶に選んで子供まで作り、別れもしないで今に至っているわけでしょう。

    許せない、としてどうするおつもりですか。何もしないで心の中でむくれて居るだけとすれば貴方も同じぐらいに子供っぽい方のように見えます。

    許すも許さないも、そういう人なんじゃないですか。本人が自覚すれば少しは改善する事もあると思うので貴方の方からしっかりと伝える、それしかないでしょう。

    ユーザーID:6776607111

  • う〜ん

    お早う御座います。

    御主人の言葉は、一寸無神経ですね!?

    御主人が仰るように、それが冗談だとしても、

    所謂、キツイ冗談、ブラックジョークかな!?

    それにしても、センスが無さ過ぎです。

    決して笑えあえるジョークでは有りません。

    まあでも、そんな男と縁した貴女。

    そう怒らずに、冷静に御主人をたしなめましょう。

    御主人に、この私のトピを読んで貰って下さいね。

    ユーザーID:9669662264

  • 許せなかったら、どーして欲しいの?

    よくわかんないけど、仮に夫の発言が許せない場合、夫もそれに納得したとして
    主さんはどうして欲しいの?

    離婚?
    別居?
    ご飯抜き?
    謝罪?
    ブランドバッグ?


    怒っても喧嘩してもいいけど、
    そのあとの着地点を決めとかないと、向こうもどうしていいかわからないから、逆ギレされやすい
    主さんも気が済まなくて、いつまでも夫の悪口言いつづける

    結果的に、夫婦仲が悪くなって、結果的に主さん自身の生活が不幸になるだけ!



    夫に口が滑ったのを反省してもらって、もっと仲良くなりたい!っていうなら、
    適当な「着地点」(ごめんねっていって、奢ってもらうとか)を決めて
    「悪かったと思うなら、週末、カフェでおごってよ!そしたら許したげる」とか、問題の解決策(簡単なもの)を提示して
    それを夫に要求する方が良いと思うよ

    ユーザーID:2498335506

  • 狭くありません

    ご主人が「考えなし」なだけだと思います。

    ご主人が同じように入院した時に似た内容なことを言ってやったら?

    と思いますが、実際その立場になった時に"自分でそこまで堕ちたくない"と感じて言うのをとどまり、多少健康を取り戻した時に「あの時、こう言ってやろうと思ったけどやめたの。言われたらどう感じたと思う?私は辛かったんだけど。」とチクリと刺しました。

    ユーザーID:6561057804

  • おこちゃまか?


    あきれる発言ですね。

    私なら仕返しします。


    ご主人は職場で色々やらかしてませんか?

    こんなこと言ってたらトラブルになると思いますが。

    ユーザーID:8128099398

  • うちも

    夫は毒舌家です。
     ごめんなさい、具対的にとなるとありすぎて…。でもちょっとキレて「クソ野郎」、「お前なんかどうでもいい」は当たり前です。

     書いていてよく私耐えてるなって思いました。お互いもういい年なので離婚は考えただけで大変なので、今まで通り、私がウツにならないように即座に言い返すということで行こうとは思っていますが。貯めていたら、あっという間に精神的におかしくなりそうなので。

     主さんは、お若いようなので、離婚を視野に入れて、経済力を持って下さい。

     思えば結婚した時に片鱗は見えていたのに、夫と波長が合ったこちらのせいでもあるんですよね。

    今は、無理やり良いところを見ていこうと。それぞれ腰、膝に爆弾をかかえる年になったし。

    ユーザーID:3138965600

  • 夫として暮らすのは大変

    その人を夫として生活を共にするのは苦痛だと思います。

    弱っている時に、冗談なんかいらないし(悪阻)
    家族皆が苦しんでいる時に親としての行動が起こせない(ノロウィルス時)

    要するに、いざという時に頼れないどころか
    気持ちを逆なでする人ですよね。

    私なら無理です。

    子供さん、あなたの夫のような性格にならないように頑張ってくださいね。
    他人を傷つけ、嫌われます。

    ユーザーID:9239439250

  • 男性にはわりといるタイプ?

    うちのもヒドイですよ。
    人間ドックでガンの疑いがあると報告した時は、笑いやがりました。
    子宮筋腫が大きくなっていると言った時は、簡単に「切っちゃえば?」だと。

    どちらの時もあまりにも頭にきたので、「あなたのお母さんが同じ状況でもそう言うんだ?」と言ってやったら、はじめて自分がどれだけ酷いことを言ったか理解できたらしく、やっと神妙な態度になりました。
    以来、うちのは妻の体調に関しては、対処法のない奴なんだと割り切っています。

    トピ主さんの話もヒドイと思いましたが、多少の差こそあれ男性って、パートナーの体調に思いやりの無いタイプって少なくないと思います。
    妻が風邪で寝込んでいても、自分だけさっさと外食に行っちゃったりとかね。

    悔しいし傷ついたと思いますが、人は一面だけではないので、ご主人のその部分に関しては割り切るしかないかと。

    ユーザーID:7108574925

  • 許せないのは分かりました

    じゃあどうするか、ですよね
    その発言を原因とし2人の子から父親を取り上げあなたの溜飲を下げるのか。
    申し訳ないけど、おままごと婚の印象です。
    あなたが許せるか許せないかではなくお子さんの将来が大きく変わる決断は母親として下して下さいね。

    ユーザーID:0164175067

  • 許せないのはもちろんですが、

    許されない発言だ、と今一度ご主人にきつく申し渡したほうがいいですね。

    だいたいそれで言い争いをするご主人の神経がどうかしてるんです。
    思った事を何でも口にして相手を怒らせ、まずいと思い冗談だと逃げる
    ような性格は、あなたがしつこく言い続けて直させないと、今に外で
    大失態をやらかしますよ。すでに家庭内ではやらかしてるんですから。

    何度でも行っておやりなさい。
    いい歳して言っていい事悪い事をわきまえなさい!と。

    ユーザーID:3809204759

  • 私だったら

    一生かけて復讐するレベルですね。絶対許さない。

    入院する程の症状なのに仮病を疑うなんて。
    どんな育てられ方したんだろう。

    ユーザーID:0563473784

  • それが旦那さんの本質と思います。

    男性です。

    普段は,色々な利害関係を考えて
    普通に生きているけれど,
    余裕がなくなると本性が出てくるということでは。

    そちらが本来の姿なので
    怒っても仕方ないと思います。

    ユーザーID:7338055109

  • それはひどいよ

    許せなくて当然です!

    うちの主人は胃腸炎で吐いてるとき、
    『つわりってこんなに大変なんだね。ママ頑張ったね』と言ってくれましたよ!

    ユーザーID:0256355949

  • 心は狭く無いけど

    許す・許さないは、トピ主のアクションでしかありません。

    腹が立ったけど許して変わらず対応する。
    または
    許せないので復讐として、離婚する・子供から遠ざける・お金だけ搾り取る等々

    勿論、夫が心から反省して謝ったので許す。という展開も有りますけど、相手が反応しなければ話が進まないとお考えならば

    そんなに受け身だから恨み辛みだけ溜まるんだ

    とか思ってしまいます。

    また許す、というにはトピ主にそれなりの「力」が無ければ意味ないです。

    トピ主に許されなくても、ある日突然子供連れて家財道具ごと居なくなられてしまう、とか毎日モヤシしか食卓に出ない、とか義母が抗議に押し掛けてくる、なーんて現実的な脅威が夫にはありませんので。

    心は狭く無いけど、考え方が浅いです。完全に舐められている立場で、何故夫がトピ主から許されるか否かを重視しないのか理解できてません。
    世の「鬼嫁」を見習ったらいかがですか。

    ユーザーID:7229572189

  • 許さなくていいです。

     確かに、問題発言です。
     ただし、トピ主も、結婚してから一度として、今ままで一言も問題発言は無いのですよね。受け取り方で、問題発言になることは多々ありますよ。絶対にないと言い切れれば、トピ主に一票です。

    ユーザーID:7131297321

  • 自己中な夫だ

    妻の気持ちを逆なでするような酷い夫ですね。
    最低です。

    今度、夫が病気にでもなったら
    今まで言われたことを言ってやりましょう。

    幼稚な男性と結婚してしまいましたね。
    不愉快だとすぐに、その都度厳しく言うべきです。
    治らないとは思いますけどね。

    厳しくお灸を据えた方が良いです。

    ユーザーID:8172376454

  • 私よりは良いと思えば、元気でるかも?

    頭痛や動けないや口が動かないや何か変と思って、
    伝えるのもありえないくらい難しい状況で「何か変。ただの頭痛じゃない。」と伝えたけど、夫は病院へ連れて行ってくれませんでした。
    後からわかったけれど、けして軽症ではない脳梗塞でした。
    夫は故意ではなく、無知とか判断ミスではありますが、私の言葉を信じなくて見殺しにしかけました。
    わざとじゃない。知っていたわけじゃない。
    でも、家が安心できる場所じゃなくなったし、夫への信頼は戻らないと思います。
    自宅で何度も過呼吸をおこしました。
    子どもがいなかったら・・・とりあえず今は結婚生活続けてますが、事件前事件後では世界が180度違います。

    ユーザーID:9879349115

  • 私も許してません

    結婚20年、子供は18歳ですが、私も妊娠中に夫に言われた言葉が忘れられず、許しておりません。
    といっても、誰にも言っておらず、墓場まで持っていきます。
    (冷静に話す自信がないから)

    苦しい時に分かってもらえないということがどれほど辛いか、身に染みて分かりました。
    以降、どれほど辛くても一切夫には言いません。
    言わないことが復讐なのです。
    何も言わずに先に死んで後悔させてやると思っていますが、おそらく私の方が長く生きるでしょう…

    ユーザーID:3399966141

  • プラス面とマイナス面

    40代男性です。

    私の父も、空気を読まない発言や、配慮の無い発言が多い人です。
    私が子供の頃から、父と母の口喧嘩は日常茶飯事でした。
    母は、父の心無い発言に傷ついたことが少なくなかったと思います。

    そうは言っても、父と母は、普段はむしろ仲良しで、子供(私)が独り立ちして実家を出てからは、2人でよく旅行に行ったりしています。
    休日には2人でランチ、買い物に出かけ、最近は夕飯を一緒に作ったりもしています。

    こんな親父とよくやっていけるなぁと、我が母ながら凄いと思い、父が居ない時に母にそのことを話したことがあります。
    すると、母は「お父さんは、嫌なとこもあるけど、良いとこも色々あるよ」と言いました。

    人間には、程度の差はあれ、誰でもプラス面とマイナス面があります。

    マイナス面をなるべく気にしないようにし、プラス面を見ようとする人は、相手と喧嘩してもすぐに仲直りでき、良い関係性を維持でき、本人も周囲の人も幸せします。

    一方、マイナス面ばかり気にして、プラス面が見えなくなる人は、相手と喧嘩したら、過去の怨恨を引き出しては非難を繰り返すので、関係は悪化するだけで、本人も周囲の人も不幸にします。

    トピ主様は、このトピで自分に共感してくれるレスを望んでいるのかもしれませんが、夫のプラス面を全く見ようとしていませんよね。
    自分への共感で慰めてもらうのも結構ですが、それって夫のマイナス面を深堀りするだけで、結局は、トピ主様自身も子供を含めて周囲の人も不幸になるだけだと思います。

    心の大きさに客観的な基準なんて無いのに、「狭くないよ」と言ってもらえたら満足なのですか?

    ウジウジといつまでも恨み辛みを重ねる人は、不幸のスパイラルに堕ちるだけです。

    ユーザーID:3447268376

  • 許せなくなるって、どの程度?

    トピ主の心が小さいとは思いません。
    悪阻も人それぞれ症状が違いますし、ましてや男性は悪阻を経験出来ないですしね。

    ただ、ご主人はデリカシーに欠ける発言癖があるのだから、トピ主が流す技術を身に着けた方が、精神的に楽じゃないかと思います。

    私なんか、この技術を磨き過ぎて、
    「お母さん、全然聞いてない。」と主人や子供に怒られることしばしば。。。

    それでもやる事やれば、結果オーライです。


    普段はどうなんですか?ご主人。
    弱った時の粗相は、お互い流してしまいましょう。

    ユーザーID:7359326363

  • 年を経ても覚えています。


    初産の時、陣痛が酷く、お腹!っと思えば、砕けそうな痛みの腰!。の、繰り返しに脂汗…
    9時間半。
    やっと生まれた子を抱き上げた夫、私の母に「案ずるより産むが易しってこの事ですよね~」と…
    呆れる母。
    ホント、ぶん殴ってやりたかった…。
    数年ぶりに思い出し義母にそのことを言うと「だって、待ってる方がしんどいわ~」だと…
    「この親にしてこの子あり」と、思ったものです。
    以後、何かあると「親が親だもんね~」と、思う事に‥…。
    当時は夫や義母に対して、『歳上の人だから』と、意見を言うのを遠慮してました。

    しかしこの二人、自分の都合の悪いことは上手に、全く忘れてるのです‥…(自分の悔しいことは50年前のことでも愚痴ってるのに)
    なのでトコトン言ってやります。

    ユーザーID:6939214034

  • いいこと

    >主人から言われた許せない発言
    まあ、そういうことはあるよね。でも、
    許せない(許さない)、とすると何かいいことあるの、あるんだったらそうすれば。

    外から見ると、自分で穴を掘って、自分でそこへ飛び込むようにしか見えないよ。

    ユーザーID:1964235764

  • かわいそう

    そんなご主人と人生を共にするなんて…
    子供まで作って…
    勇気がありますね

    かわいそう

    レス読むと皆さん相当な人と結婚したんですね

    夫選びを失敗すると人生が変わると感じるトピですね

    ユーザーID:2147294364

  • トピ主です

    皆様ありがとうございました。
    許さなければどうしたいの?というご意見がたくさんありましたが
    こちらの相談を書き込む前に、主人につわりとノロのときに言われたことが今でも許せないことは伝えました。
    謝ってほしいとも。
    主人は腕と足を組ながら
    悪かったとは思ってますけど
    と言いました。
    そんな態度で言われるならもう謝罪には思えないし、一緒に暮らしていけるとは思えないと伝え離婚の意思を伝えましたがもちろん拒否されました。
    こちらとしても小さい子供が二人いて正規の仕事をしているわけではないので
    すぐに離婚もできないし、かといって何もなかったかのように戻るのもすぐにはできず
    気持ちの持っていきようがわからずにこちらに書き込ませていただいた次第です。
    もちろん毎日暴言をはく人ではないし、いいところもたくさんあります。
    ただどうしても自分が弱っているときにいわれた言葉が忘れられないのも確かです。
    色々なご意見を聞いて、自分の立場もわきまえ
    しばらくは様子を見ようと思います。
    私も完璧な人間ではないですし。
    皆様本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5406980132

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