義母について

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りん

子供

自営業跡取り長男と結婚し、2歳の子供(男)がいます。
義理両親とは、敷地内同居をしています。

子供が産まれてから、義母の無神経な言動に悩まされています。
産まれたばかりの頃は、何度もアポなしで家に上がってきては、勝手に子供を義母宅に連れていってしまったり、夕方来たと思ったら22時過ぎまで家にいた事もありました。
離乳食の時も色々口をだし、最近ではなかなか喋らない事を気にしています。
息子は数え切れないくらいの単語を喋りますが、なかなか2文語が出ません。
私も心配で市の相談や心理士にも診ていただき、理解はきちんとしているし、単語も出ているので
問題はないと言われました。
ですが、義母にその事を言っても、りんちゃんが大人しいからな〜。義理姉の子供は、私といつも一緒にいたからお喋りが上手だった。2人目が出来たら私が育てるから早く働きに出た方が良い。など、数え切れないくらい色々言われました。
最近、また、りんちゃんが大人しいから〜と言われたので、それは私の育て方が悪いから言葉が遅いって事ですね?と我慢しきれなくて言ったら、そうだとはっきり言われました。
今までの思いが込み上げ、今実家に1週間くらい泊まっています。
旦那は確かに仕事が忙しく、週の半分くらいは夜も帰ってくるのが遅いです。また日曜しか休みはありません。
ですが、友達と遊びに行ったり、夜家にいても子供と遊びはせず、自分の好きな事をしています。
私は、まず息子に先に言うのが先なんじゃないかと思います。 
いつもいつも旦那がいない時に家に上がってきて、嫌みを言われ限界です。
実家の母に泣きながら今までの事を話しましたが、子供の為に頑張りなさい。と、言われましたが、
頑張れと言われるのも辛いです。
旦那にも話し、落ち着くまで実家にいて良いと言われましたが、もう戻りたくありません。
食欲もなく、どうしたら良いか分かりません。

ユーザーID:6692166405

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  • もっと強くなって

    このお義母さんが子育てすると、子どもがいても友達と遊びに行ったり、自分の好きな事しかしないような責任感のない息子になりますから、孫育ては絶対に任せてはいけません。孫の母親(りんさん)を不安にさせるようなことを言うのは孫にとってもよくないということにすら気づいていないので、本当に孫のためを思って言っているわけではないことが分かります。

    その肝心な息子さんはこの状況をご存じなのでしょうか。状況を知っていても何もしないし、同居も解消できない人なら、まずはあなたがお義母さんにもっと言い返したらよいと思います。不愉快だと伝えてください。向こうが遠慮しないのだから、あなたが遠慮する必要はありません。

    それでも何も変わらないなら、無神経な祖母と無責任な父と一緒に暮らすより、離婚した方がよっぽど子どもの環境にとってよいと思います。

    ユーザーID:4040102880

  • 無神経な義母

    2歳 男の子ママです。
    うちの子も単語は話しますが まだ二文語話していません。ですが、会話はわかってますし、喋り出せば溢れるくらいに言葉が出ると聞いたことがあります。
    話しだしは その子によって違いますし、男の子、女の子でも違います。お母さんがおとなしいからって子供が話さないなんてありませんよ。

    義母さんに言い返す勇気持ってください。
    義母さん案外 強く言い返されると何も言えなくなるタイプなような気がします。
    私の義母も無神経な発言が多くイライラさせられますが、無視かガツンと言うと黙ります。

    実母さんのしっかりしなさい というのは確かに辛いですよね。でも、子供を守るのはママなので頑張りなさい って意味もあると思います。

    義母さんに ちゃんと専門の方に相談して大丈夫って言われたし、これからも人と比べたりする発言をするなら子供の環境に良くないから実家に帰ります くらいに言ってもいいと思います。

    旦那さんはトピ主さんの気持ちわかってくれていますか?旦那さんにまずはちゃんと理解してもらってください。

    ユーザーID:7746452711

  • 嫁いびり

    息子さんの言葉は、現段階であまり話さなくても、それほど気にする事はないと思います。
    私も3歳ころまで話をせず身内から病院へ行くように心配されたようですが(今となっては笑い話で母が言います)何の問題もありませんでした。


    >いつもいつも旦那がいない時に家に上がってきて、嫌みを言われ限界です。

    トピ主さんの場合、義母が過干渉なのが問題なんだと思います。
    その上、今となってはトピ主さんの事が可愛さ余って憎さ百倍となって、嫁いびりに転じている。
    夫は妻子には興味が無いのか、自分の事しか考えていない。

    もうしばらく実家に居て、今後、トピ主さん親子が自宅に戻った時に、夫がどうやって守ってくれるのか、話し合いをした方がいいです。
    なんなら、トピ主さん実家に呼びつけたらどうですか。
    妻子が自分の親にいじめられて実家に帰ったと知ったら、普通の夫なら謝罪に訪れるでしょう。
    でも、その気配すら見えないですよね・・・

    自宅に戻っても何も改善されていなければ、結局、義母がまたずけずけと家に上がり込んで嫌味を言うだけ。
    敷地内同居を解消できるのが一番だと思いますけど、難しければ夫とは別居生活をした方がいいです。
    別居するにしても離婚するにしても、トピ主さんは働かないといけません。
    子供を保育園に預けて働きに出る事ができるかどうかが鍵になるんじゃないかな。
    どこまでトピ主さんが腹を括れるかだと思います。

    子供のためにも強くなって、義母に負けないで。

    ユーザーID:0958806796

  • 残念ながら

    義母に対して、まず息子に言うのが先ではないか、ということなら
    トピ主様に対しても、まず夫に苦情を言うべきではないか、と申し上げたい。

    結局そのような環境を許しているのは夫であり、
    忙しい仕事の合間に家庭を顧みないのは、夫が義母に甘えている、
    それが問題の本質でしょう。

    ユーザーID:5939340107

  • チェーンをかけて義母を家にいれるな

    とりあえず元気になるまでは実家にいましょう。
    その次に旦那と話し合いです。以下が通るように何度も粘り強く交渉しましょう。

    ・義母が来ると子育ての干渉が強く精神病になることを理解させる
    ・アポなしで来ない
    ・義母は息子がいるときしか息子宅には来れない

    りんさんへ
    ・チェーンをかけて義母の突撃に対応する
    ・義母が怒ったとして「今気分が悪いんです」で通し絶対に家にあげない
    ・支援センター等弁当を持って一日外出する日をつくる
    ・将来的に保育園に入れて働きに出ることを視野に入れる
    (自営の手伝いしないとだめですかね?万が一離婚を視野に自立しといたほうがいいです)

    2語文が出ないのは絶対にりんさんのせいではありません!
    「りんちゃんが大人しい」=義母の思い通りにりんさんをできる
    となめられているのです。

    本当に病気になってしまう前に病を装い、義母とは壁をつくり、言いたいことをいえるように成長しましょう。実家に頼れないならばシングルでやる覚悟ももって生きていくべきです。

    ユーザーID:5648521563

  • もう一度だけ挑戦してみませんか?

    思い切って、義母さんに言い返す挑戦をしてみませんか?
    それでも駄目なら、もう一度実家に戻って、
    新たな策を考えても、遅くはないと思います。

    ・孫の言葉の発達が気になるなら、黙って母屋に連れて行かず
     「一言」私に聞いて貰えますか
    ・子供の生活のリズムを整えたいので、夜8時以降はお帰り下さい
    ・私は確かに今まで大人しかった。今後は大人しい嫁は卒業します
    ・子供の事で言いたい事は、私にではなく夫に言って下さい

    旦那さんがいない時に上がってきて、余計な話をし出したら
    「要件なら、夫に話して下さい」と聞かない。
    夜遅くまで居るなら「帰って下さいね」と丁寧に言う。
    もし「息子を待ってるのよ」と言われたら、
    「夫が帰ってきたら、母屋に行くように伝えます。
    伝えても行かない時は、夫の判断なので、私を責めるのは止めて下さいね。」
    と予防線をはっておく。

    中々言い返せず、勇気を持てないのは分かります。
    でも、貴女の考えを伝えないと、義母さんは余計にグイグイ来ますよ。

    旦那さんに対しても、実母さんに対してもそうです。
    休みの日の半分でも子供の相手をして欲しいとか、
    頑張りたくても義母さんに対して脱力してしまってて頑張れないとか、
    自分の状況を伝え続けるのを、諦めないで下さい。

    もちろん、すべての発言を聞き入れてもらうのは難しいです。
    でも、トピ主さんの考えてる事を話し、その上で相手と話し合わないと、
    打開策は見つけずらいと思います。

    ユーザーID:5229729018

  • 家にチェーン

    他の方も言っていますが、玄関にチェーンでいいと思います。
    窓もしっかり戸締りしましょう。

    私の友人は、きっつい姑に苦しんでいました。
    女友達で旅行へ行こうと話していたら、その友人が
    「姑にバレると嫌味を言われる」と、迷っていました。

    そしたら既婚者の別の友人が
    「旅行に行ったら文句を言われるだろうが、行かなくてもどうせ文句を言われる。
     だったら旅行へ行って楽しんだほうがいいよ」と。

    その友人もきっつい姑がいて、その経験から学んだと言ってました。

    「最初は好かれようと努力したけど、無駄と悟った。
     それからは無駄な気遣いとご機嫌取りをやめた。
     嫌味攻撃は続くけど、だいぶ楽になったよ」と。

    しっかし、旦那さんは頼りないみたいですね。
    主さんが実家に行ったことで、逆に羽を伸ばしている感じがするし。

    きっと、ほとぼりが冷めたら帰ってくると楽観しています。

    はっきりと「家には戻りたくない」と、言ってください。
    どうしても戻って欲しいと連絡が来たら

    「義母と話すと過呼吸を起こす(嘘でもいいです、病気になると話しましょう)。
     家を施錠することにした。電話もメールもブロックする。
     これからはあなたが義母との連絡係をお願いします」

    と、条件を出す。

    主さん、姑さんの言動に傷つく必要はありません。

    攻撃する必要はないけど、完全無視でいいですよ。

    ユーザーID:7824329162

  • 何故、ドアを開けるの?

    インターホンで「帰って下さい。お義母さんとは会いたくありません。
    私を怒らせたら、孫に会えないのは当たり前です。祖母に権利はないんですよ。私が産んだんです
    好きなだけ、夫とは会って下さい。貴方の息子はアッチですから」と言いきって
    もう、インターホンの電源から抜きましょ
    煩く騒いだらドア越しに「警察呼びますよ」と怒鳴れば良い

    貴方は言わな過ぎたのです
    「私が大人しいと子供に悪いみたいなので、お義母さんにもハッキリ言う私を見てもらいますね
    安心できましたよね?2度と来ないで下さい」と言いましょう
    姑が夫に文句を言うようにした方が良いのです。

    でも、もっと実家でノンビリしてて良いんだよ〜
    うちは3歳の入園児にやっと2語文で、心配しながら入園だったので、辛いの分かります
    お母様には、ちゃんと帰るから、今は休ませて、と休ませてもらいましょう
    御主人に「貴方は何もしないのだから、お義母さんを追い払って、それが唯一の仕事だよ」と言って置きましょう
    出来ないなら、引っ越そうねって釘さして

    ユーザーID:2256078246

  • そういうのは(敷地内でも)同居のトレードオフのこと

    すごい疑問なんですけど、なぜ敷地内に住むの?
    自営業だからって、アパートでも借りて夫婦と子供で住んで、
    夫だけ実家に出勤すれば良かったのに・・、と。

    敷地内同居って、たぶん土地はタダですよね。
    家はどうしたの?建ててもらったの?

    まあそこのへんが分からないから何とも言えないけど、
    普通のサラリーマンが親と同居せず別に暮らすこと考えたら
    「格安」なはず。

    そこまで損得勘定して敷地内同居したんだから、
    もっと図々しくなったらどうですかね?

    こういうパターンって最初から目に見えていた
    (ある程度想像はついていた)はずなんですが・・。

    そんなんでいちいち実家に戻って泣いていたら
    つまらんでしょうに。子供のためにも良くない。
    強い母親になってください。

    ユーザーID:0000678374

  • 言葉に関しては問題ないと思えますが。

    成人した2人の子供がおります。娘(第1子)は喋り始めるのも早かったですし(10ヶ月)、教科書通りでした。単語、2単語、短文、文章という様に順調に進見ました。育児日記に記してあります。2歳の頃は喋りまくっていましたし、歌も結構歌っていました。


    私はおしゃべりな方ですが、息子(第1子)の場合はそう順調でありませんでした。子供の個性というのがあるのでしょう。義母には嫌味を言われましたが、完全無視しました。

    2歳でも片言で、おしゃべりに程遠い。歌うなんてあり得ませんでした。ところが、ベテランの小児科医は、息子と私の会話やコミュニケーションを観察して、全く問題ないと診断してくれました。個性だと。息子は私の指示をきちんと理解している。今はインプット、色々な情報や言葉を机の引き出しにしまっている状態。その時が来れば、彼は引き出しから、急に色々と取り出す筈だと。

    全くその通りでした。話し始めたら、教科書のステップは無視。急に文章で始めました。幼稚園や学校では、お喋りすぎて困ると先生から言われる程です。その後は国語得意で作文得意、大学は言語方面で就職も同様。饒舌で語彙も我が家で一番多い。


    娘のお姑様が同様な方です。婿は我々夫婦から見たら申し分ないのですが、やはり母親に反発できません。娘は結構強いので、「夫は、実母の前では自分や子供を守ってくれないから、自衛する」と言い実行しています。別居ですが、夫実家とは疎遠にせずに対処していく方法を取っています。

    トピ主様も本当は強くなれるのが一番良いのですが、性格もありますからね。今しばらくは、ご実家でゆっくり休養されると良いですね。とにかく、ご自分とお子さんを守ることが第一です。姑さんは今後も変わらないでしょうね。別居も含めての対処法も考えてね。それを駄目と無理押しする夫なら、離婚も考えないとね。

    ユーザーID:0654520893

  • ちゃんと声掛けしてるなら「子供の環境は」問題ないでしょ

    姑さんの仰る「(トピ主は)おとなしい」は姑目線、と言うか姑さんの私見がかなり含まれてるでしょ?お子さんに「オムツ替えようね。さっぱりしたね。気持ちいいね」「お腹空いたね。ご飯食べよう。今日は〇〇だよ。美味しいねえ。いっぱい食べて大きくなろうね」とか声掛けして育児してるなら、姑の前でおとなしい(べらべら喋らない)かどうかは子供の発達には関係ないですよ。

    次に姑さんに「おとなしいから」と言われたら

    「子供への語り掛けはちゃんとしてますのでご安心ください」

    と言ってみたらどうですか?結婚してせいぜい数年の嫁が、姑に対して実娘並にお喋りになれないのはおかしい事ではないのだし。

    それに子どもの発達ペースは一定ではないですから、うちは喋り始めるのは遅かったですが、その後はペース速かったです。1歳半で言葉があまり出ずに要観察になりましたが、2歳半頃に確認の電話が入り、私の後ろで

    「ママー、お電話だれー?〇〇(実家)のばあちゃん?△△(娘の名)も〇〇のばあちゃんとおしゃべりするー。お電話するのー」

    と大騒ぎし、担当の方が苦笑しつつ「…大丈夫みたいですね」となりました。

    ユーザーID:7375755757

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