孫だけ預かりたがる

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家族・友人・人間関係

りんご

長文失礼します。読みにくくすみません。
子供が2人年子の4人家族です。
お互い実家の距離は近く、義実家には1週間に1回ほど夕食に誘われ行きます。実家にも旦那の夜勤の時にお世話になったり、たまに遊びに行きます。(旦那が仕事の時)義両親は洋服やオモチャを買ってくれたり、材料をくれたりととても可愛がってくれますが、孫だけを預かりどこか連れて行ったり遊びたいと言ってきます。下の子はまだ3ヶ月のため上の子だけです。少しイヤイヤ期もありたまにぐずります。旦那に義父と上の子2人で出かけたいと言われ、やはり不安もあるしそれならば私含め、みんなで行きたいと言いましたが、預けないのはお前がおかしい!信用してないからだ!そしたら保育園にも行かせるな!お前がおらんでも大丈夫やし邪魔!など感情的に怒鳴られます。義両親もそれなら一緒にと言ってくれましたが旦那が譲りません。前にも何度かこの事で揉めた事もあり、今回は折れませんでした。すると荷物をまとめ子供と出て行こうとしたため、止めて自分だけ義実家へ行きました。
自分がいいよと言えばよかったのかもしれませんが、今まで預けた時も楽だなというよりも嫌な感情でしかありませんでした。そして、まだ1歳半ということもあり心配です。
離婚という言葉も出ました。
今後どうなるのか分かりませんが私が異常なのでしょうか?
旦那は自分が正しい!と思えば冷静に話しができません。
今日も出て行く前に荷物やタンスなどひっくり返しお前のせいだから片付けろなど嫌がらせです。子供にも悪影響なのではないか、離婚していいのかモヤモヤです。
うまく伝わらずにすみません。

ユーザーID:9432801072

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  • 夫が幼稚すぎる!

    1歳半では何があるかわからないし、義父の年齢がわかりませんが、急な事に対処できるとも思えません。
    私ならトピ主さんと同じように、義父と子供2人だけの外出は嫌がります。
    事故があってからでは遅いですから。
    トピ主夫はそんな事も気が回らず、義実家大好きな上に考え方が幼稚すぎて、私もトピ主さん同様に離婚も考えます。

    >今日も出て行く前に荷物やタンスなどひっくり返しお前のせいだから片付けろなど嫌がらせです。

    大人のする事とは思えません。子供と同じレベルです。
    トピ主さんが実家を全面的に頼って、シングルマザーとして頑張れるなら離婚に向けて話し合いもありだと思います。
    そこは実家とも相談すべきです。
    夫はこの先も変わらないでしょうから、離婚も覚悟で話し合う事です。

    ユーザーID:1276783628

  • むしろ義両親がまともに見える

    孫だけ預かりたがる祖父母は割と多いので全然おかしいとは思いません。特に息子の孫なら、嫁に気を遣わずにたっぷり可愛がれるから嬉しいでしょう。

    でも義両親はトピ主さんが嫌だと言ったら折れてくれましたよね。
    義両親はおかしいとは思いません。


    それよりも何よりも夫です。
    信用してないようだから悲しいという気持ちは分かりますよ。例え子供を守るためだとしても実際信用してないから預けないわけだし、それが悲しいと思う気持ちは分かる。

    預けてほしい、まだ嫌だというせめぎ合いはどこの家にもあると思いますし、段階を追って、じゃあ庭で二人で遊ばせてみよう、近くの公園まで散歩に行ってみよう、次は外食に連れて行こう・・とすり合わせて着地点を探すものだと思います。


    でも
    >荷物やタンスなどひっくり返しお前のせいだから片付けろ
    義両親以前にこんなことをする夫に子供を任せる事すら出来ないわ。

    イヤイヤ期の子供が思う通りにならない時に子供に当たらないと信用できます?
    十分に離婚を検討する案件だと思います。

    むしろ義両親のほうがまともに見えますね。

    ユーザーID:3213599436

  • トピ主です。

    コメントありがとうございます!
    ほんと自分でもなぜこんなにも預けたくない感情があるのか分かりませんが
    義両親はそれで納得してくれてるので
    そこはありがたいと思ってます。
    何度か子供だけ預けて遊んでもらったりもしてますが旦那は足りない?と思ってるのか。
    もちろん午後から公園や家でなど
    近場であればまだいいのですが
    遠出となるとすぐにかけつけれないので
    やめて欲しいです。
    そこを旦那は理解してはくれませんし
    私も預けて欲しい気持ちは分かるが
    私の気持ちにも少しは耳を傾けて欲しかった。
    納得いく、いかないではなく
    嫁はこういう性格で考え方なんだと
    理解してもらいたかったです。
    いつも親の喜ぶ事中心に考えていて
    私とは家族になりきれないのかなとも思ってしまいます。
    今は私も精神的にきつくなり
    3日ほど実家に行き少し距離を置く事にしましたがどうすればいいか分かりません。
    離婚となれば今後も心配です。

    ユーザーID:9432801072

  • 異常なのはご主人

    夫(と義両親)を満足させるために我慢して小さな子供を差し出す必要はありません。私も嫌です。母親の目から離して無遠慮に何されるやら。母親の本能だと思います。
    客観的意見ですが、ご主人の発想から想像すると、預けなくてもキレられ、たとえ預けたとして怪我や事故があった場合、結局どちらにしてもトピ主さんのせいにされる気がします。
    何となくですが、この先も思い通りにならないことは何でもかんでもお前のせいだと因縁つけられそう。子供が巣立った後も一緒にいる限りずーっと。
    そもそも、夫としての役割すら分かってないようだし、明るい未来、見えます?私だったら将来的に見ても失望のあまり離婚案件です。どなたかも書かれてますが、義親より大問題なのはご主人ですよ。その散らかした荷物と一緒に捨てちゃってもいいんじゃないの?なんて、失礼ながら思ってしまいます。負けないで。

    ユーザーID:9957279142

  • トピ主です。

    確かに何かしらにつけて私のせいにしてきそうですし、子供にどのような影響があるかとても不安です。今後のことを考えるとやはり離婚も視野に入れて話をしたいと思います。

    ユーザーID:9432801072

  • 写真録音

    ひっくり返された箪笥やらで荒れ果てた部屋は片付ける前に写真撮ったかな。撮れなかったら次から撮ろう。
    イチャモンつけて怒鳴るのも次は密かにボイレコかスマホ録音できるように準備に掛かって。
    家具ひっくり返して暴れる夫の動画が撮れるようにビデオカメラ仕込んでいつでも録画できるようにできればいいんだけど、ちょっと技術的に難しいかな。赤ちゃん抱えてるのに機材揃えたりは、ちょっとねえ。

    ユーザーID:3721373440

  • ご主人が短絡的

    母親がどうしても子供を預けなければならないとなった際に、その相手は単に自分の好き嫌いや自分自身との相性だけで決めているとは限りません。

    相手の育児能力、育児経験も重要です。

    幼稚園や保育園なら、母親と相性がいい教諭、保母に当たるとは限らず、いけ好かない仲であることもあります。しかし、子供をきちんと見てくれる人なら、自分と多少合わず相手を好きでなくとも任せることは山ほどあります。

    逆に高齢男性など、自分は人としては相手を好きでも、乳幼児を預ける気にはとてもならないという人も多いでしょう。自分を可愛がってくれた大好きなおじいちゃん(80歳)に、曾孫を会わせたいという20代の孫娘さんはたくさんいますが、じゃあそのおじいちゃんに子守を頼めるかというと、それは全然話が別なのです。

    人としての好きか嫌いかだけの話ではないのです。また、お世話や子守を任せられないから「その人の人格自体」を信用してないとはならないのです。

    ユーザーID:0203053573

  • 子どもはおもちゃじゃない!

    義両親はわかっておらっしゃるようですが
    ダメダメ息子(トピ主夫)ですね。

    我が子を使って親孝行だなんて。

    子どもたちの一番の保護者はママとパパです。
    それにまだ1歳半なんて、言葉も満足に話せないお年頃で
    1歳半の子の感情をくみ取ってあげられるのはママだけです。

    おもちゃのように気軽に「貸出」なんてできるわけないでしょう。

    それが分からないボクちゃん(トピ主夫)にハッキリとおっしゃいなさい。

    「私の気持ちが」なんて言っているから夫に伝わらないのだと思います。

    「妻の私」ではなく「母の私」として夫に強く出ましょう。

    ユーザーID:9777995918

  • 預けるのは良いとして

    うちも、息子が2歳くらいの頃から、私無しで義母が遊びに連れて行く(遠出あり)なんて事、多々あり、私も気にしていなかったので、これ自体については個人個人感じ方があるので、どちらでも良いと思います。
    (今、息子は10歳ですが、先日は泊りで日光に連れて行ってもらったようです)
    ただ、そのかわり、これがあるために息子には2〜3歳の頃から携帯を持たせてます。(GPSでどこにいるかは確認できるように)

    問題なのは旦那様ですね。
    まともに話ができない時点で、私にはアウトです。

    うちの10歳の息子でも、自分の意見が通らないからと言って、家中をひっくりかえして「ママのせいだから片付けろ!」なんて言いませんからね。
    小学生以下ですよ。

    子供はパパの行動をよく見てます。
    子供への影響、無いはずありません。
    ホント、父親と似た事するもんだなーーって、常々思いますもの(仕事であまり会えないのに、一緒にいる時に見てるんでしょうねぇ)
    子供も、自分の意見が通らなかった時に、逆切れする子になるかもしれません。

    トピ主さんに、離婚しても生活していける主入があるのならば、離婚も前向きに考えてもよいかと。

    ユーザーID:8131115059

  • 荷物やタンスなどひっくり返したら

    そのまま義親と実親を呼びましょう。

    こんなことをする夫とこの先やって行く自信がないと泣き崩れる。
    「妻子を使って親孝行」しようとする典型的な息子です。

    義親を信頼していないのではなく、こんなことをする父親に子供たちを託せないとそろそろキレましょう。

    ユーザーID:7222315435

  • 読んでるうちに

    荷物やタンスをひっくり返し、なんて時点で、子供を預けるかどうかっていう議論じゃなくなってると思います。

    それを写真なり動画なり撮って義両親に見せたら?DVが原因の離婚になると、子との面会も(つまりあなた方も孫と)できなくなるでしょうねぇ的なことを遠回しにほのめかすとか。

    あなたをどうしても外したい理由は何でしょうね。そこまで怒るってことは、義両親がよほど息子に懇願している、だけではないのでは。他に何があるんでしょう?

    あなたも自分の親に預けるのなら平気ですよね。それに何か急な例えば葬式とか急病とか、あなたの都合で義両親に預けることだって、その時は仕方ないと思うはずです。
    そのあたりに夫の怒りの根源があるのかもしれませんが。

    ユーザーID:3054785644

  • それDV

    あなたに対して直接暴力ではないですが、
    その中身をひっくり返して、云々はDVです。
    「お前が悪いから」は典型的なDV男のセリフです。
    どうせするなら離婚は早いうちがいいですよ。
    人生一度きりですから。

    ユーザーID:4423572707

  • トピ主です。

    ぐちゃぐちゃにした部屋は一応写真撮りました!結局後日、義実家へ義母、義妹、旦那、私の妹、私で話に行きました。妹は私1人だと不安だったのでいるだけでいいからとついてきてもらいました。そこで私は、まだホルモン状態も整ってないし預けるのに心配はある、それは実の親にも。だからもう少し待って欲しいと伝えました。旦那は預けて夫婦でしか行けないところに行きたいとのことでした。まだ私とどこかへ行きたいという気持ちは嬉しいのですが、預けてまで?それなら子供を保育園に預けてる間にでも可能なのでは?と思うのですが、きっと義両親が預かってどこか連れて行きたいのだと思います。この件で、義父が怒り私の顔を見たくないから来なくていいとのこと。それに旦那がまた怒り…結局私も折れて、もう少し先で自分の実家からまずは預けてみたい、お出かけもすぐ駆けつけられる近場でお願いしたいと言いましたが聞き入れてもらえませんでした。結局義実家とは少し距離が出来たと思いますがこのやり取りに疲れました。

    ユーザーID:9432801072

  • 証拠を見せる

    ボイスレコーダーを買って下さい。
    あなたが不当に思える「お前のせいだ!」が始まったら、
    すぐ録音して下さい。
    心配いりません。
    聞いた人には、あなたのせいかどうかは、すぐに分かると思いますから。こういうタイプの人が言う「お前のせいだ!」は
    筋が通ってないのです。

    もし、またタンスの中身をひっくり返したりしたら、
    すぐに実家のご両親を呼んで下さい。

    育児しながらの家事、お疲れ様です。
    孫を連れて外出、なんて、歩けるようになってからでしょうに!

    お母さんの同伴ナシに1歳の子供を連れ出すなんて、異常です。
    育児中の妻に寄り添えないような男は最低です。

    どうか、お身体大切になさって下さい。
    主さんが、安心して過ごせますように。
    ご両親に味方になってもらって下さいね。

    ユーザーID:7917923587

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