3年前の結婚式をいまだに馬鹿にされる

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トピ主のみ0

アイコ

ひと

こんばんは。
閲覧ありがとうございます。

誰にも言えず、今日1日涙が止まらないのでここへ書かせてください。
3〜4年前に結婚式をあげました。
準備はほぼ私がし、旦那が決めたのは自分の上司への引き出物だけです。

私の趣味はハンドクラフトです。
その為、結婚式のウェディングドレスは自分で作ると小さ頃から決めていました。
その為、一生に一度の為、結婚式の準備とドレス作成、プランナーとの打ち合わせをこなしました。
ドレスは何着か作った事はあるものの、結婚式の準備での忙しさの為、完成したドレスは当日少しゆるくなっていました。
直す間もなく式をあげました。
介添の方に両面テープで止めてもらい、補正下着なので当日はリカバリーしたつもりだったのですが、いまだに旦那の友人達から嫁のドレスのサイズあっていなかったと旦那は私達の結婚式の話になる度に言われ続けているようです。
私はあなたはなんて返事をしているの?と聞くと、言われた旦那はそうだよなと一緒になって笑っているようです。
そして、それを今になって旦那は恥ずかしかったと言ってきました。
私はとてもショックでした。
私は全部式の準備をしている私を傍で見てるのだから、本人は頑張ってたんだから、あんまりそういう事いうなよと旦那の友人に言って欲しかったです。
今はもう式の写真を見れません。
飾ってある写真立ては片付けてしまいました。
私は一生に一度の大変だった大切な日を馬鹿にされた気分です。

旦那はここまで私が傷つき泣くのが分からないようです。

私がここまで傷つくのは変ですか?

ユーザーID:8428738397

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  • 印象に残ってしまったのね

    招待客が分かるほどサイズが合っていなかったのだから仕方がありませんよ。
    一番大事なドレスを両面テープで修正って初めて聞きました。
    そういえば、大事な結婚式についても3・4年前って曖昧な書き方ですね。

    済んだことは仕方がない・・・
    30年前の友人の披露宴で出されたウニのような揚げ物で、みんな口の中を怪我しそうになったなあ。。
    デザ−トのム−スが絶品だったとか、ど−でもよい思い出がありますが、今回の件もそういうたぐいです。
    馬鹿にはしていないと思います。
    ただ印象に残ってしまっただけです。

    ユーザーID:2852785589

  • 夫友人たちはヒマなの?

    3〜4年前の話ですよね。未だに話題になるのって、他に話題はないの?

    ご主人の友人たちって、女性ですか?
    男友達が花嫁のドレスに着目するって違和感があります。

    ドレスが小さめではち切れそうだったなら記憶に残るかも知れませんが、見た目に分かるくらい緩すぎたのですか?
    ご主人が恥ずかしかったと言うほど?

    この3〜4年、未だに1つの結婚式が話題になるなんて、他に誰も結婚式をしていないの?
    もうそれしか話題がないレベルの方たちなら、割り切って一生他人の記憶に残る結婚式をしたと前向きに自虐するしかないのではないでしょうか。

    式の数日前に試着も出来なかったほど忙しかったのですから、仕方がないですよ。

    ユーザーID:8616494869

  • 終わった話

    ご主人、当時は恥ずかしいなんて思っていないのですよ。
    今も恥ずかしいと思っていない。
    ただ仲間内のノリでそういってしまっただけ。

    ドレスは頑張りましたね。
    私は手作り間に合わず断念したので羨ましいです。

    いい思い出だと思うのですけどね。
    片付けた写真、勿体無いですね。
    気にしなければいいのに。

    私なんて未だに型紙と裁断された布きれ、チュール一式捨てずに箱に入れたままです。
    胸を張ったらいいと思うんですが。

    ユーザーID:2384998873

  • その話が出る度に笑われる彼の気持ちは考えてみた?

    私の友人にファッション科のある学校を出て
    卒業制作でウエディングドレスを作った人が居ましたが
    数年後の結婚式当日はやっぱりサイズが合ってないように思いました。

    私は女性なので本人には何も言いませんでしたが、
    男性ならはっきりサイズが合っていないよと言うでしょうね。

    あなたも一生に一度の大切な日だったかもしれませんが
    彼も一生に一度の大切な日だったのです。

    あなたがとても大変だったのはあなたの自己満足の所為ですよ。

    式の準備だけではサイズが合わない程激やせする事もなかったし
    貸衣装なら会場側が見苦しくない程度に整える術が使えたでしょう。

    『全部式の準備をしている私を傍で見てる』と正論を振りかざしますが
    彼にしてみれば花嫁が自分の手作りにこだわるよりも
    誰もが褒めてくれる美しさの方が良かった訳ですよね?

    その話が出る度に笑われる彼の気持ちは考えてみましたか?
    あなたの自己満足に付き合わせたと思っておられますか?

    『本人は頑張ってたんだから、あんまりそういう事いうなよと
    旦那の友人に言って欲しかった』は、何も考えていない人に要求するのは
    良いけれど、恥ずかしかったと思っている人に要求するのは酷では?

    『私がここまで傷つくのは変ですか?』
    共感を理解する女性たちにはあなたの気持ちが理解出来ますが
    結果を重視する男性たちに理解させるのは難しいかな…。

    『当日は恥ずかしくもなく着ていたのに、どうしてちょっと本音を
    言われただけで傷つくの?皆言わなくても思っていたよ?変だったって』
    女性ならそれでも言うな〜!!って気持ちは分かりますよ。
    でも男性にはね…。

    ユーザーID:8078411355

  • 当時は恥ずかしくなかった

    旦那さん、式当日は恥ずかしくなかったと思います。
    ただ、その後言われ続け今は恥ずかしいし、今の状況から書き換えられた記憶から当時も恥ずかしかった、になっているのだと思います。

    周りから言われて傷ついているのは旦那です。
    その傷を癒すには一緒になって笑うしかありません。

    旦那に恥ずかしい思いを今もさせていることに反省してください。

    ユーザーID:1094404524

  • 緩いんならまだマシ

    私の友人は油断して式直前に5キロも太ってドレスのボタンが2つほど嵌らない事態になってました。

    そっちの方がよっぽど笑い話です。

    ユーザーID:0307001556

  • 自己満足

    そういうのは自己満足だと思うんですよね。
    自分さえ満足していれば、他の人が何を言おうとどうでもいいというか、
    ほかの人には自分の苦労はわからないし、
    サイズが合わない理由もわからないだろうし、説明する必要もないし。

    誰に笑われようと「自分で作ったドレスで結婚式を挙げた」っていうことが
    最も大事なことだと思うんです。

    手作りなんて、よほどのことがない限り、そういうものだと思うんですよ。
    例え地味だろうが、ちょっとアレだろうが、サイズが違ってようが、
    手作りということ自体が重要なのです。

    「せっかく作ったのに忙しくてサイズが合わなくなって」というのも
    ひとつの思い出だと思いますけどね。
    だからトピ主さんは堂々と写真を飾ればいいと思うんですよね。
    写真を見れないってことは、ご主人だけのことではなくて
    自分でも「あれはちょっとダメだったなぁ」と思っているからでは?
    何とかできなかったものかと、自分で後悔しているからでは?

    まあ、一番悪いのは友人に笑われていると話すご主人ですけどね。
    そんなこと話さなきゃいいのにって思いますけどね。

    でもやはりトピ主さんは傷つかなくていいんですよ。
    自分で作ったという強いプライドを持って、胸はってほしいです。

    ユーザーID:4709330655

  • まだ遅くない!!

    他の方も書かれているとおり、結婚式にまつわるあれこれは、
    究極を言ってしまえば完全なる「自己満足」だと思います。
    良くも悪くも自己満足なのです。
    他の誰が馬鹿にしようが、自分達が満足していれば全然気にならないはず。

    では、トピ主さんが外野からの声にモヤモヤしてしまうのはなぜか?
    それはトピ主さん自身が満足していないから。
    「主人の友達から笑われて…」というのは、無意識にしろ、後付けの理由にすぎない
    のではないでしょうか。

    それならば、今からでも遅くありません!
    トピ主さんも旦那様も大満足の「結婚式」をあらためて創出してみては?

    もう一度結婚式、は現実的ではないでしょう。
    そこで、たとえば、結婚写真を撮るのです。
    トピ主さんも旦那様も大満足のドレスやタキシード、シチュエーションで。

    桜の季節に桜の下で、真っ青に晴れた青空の下で、など、アウトドアでの撮影も
    いいかもしれませんね。
    時間の制約や参列者への配慮などの制限は一切ありません!
    トピ主さんと旦那様の思うまま、妥協をゆるさず、理想を追求するといいと思います。

    それで、そのお気に入りの写真をスマホに入れて常に携帯し、
    もし「結婚式のときのドレスが…!」なんてしょうもないことを言ってくる
    人達がいたら、水戸黄門の紋所よろしくこれでもか!と見せつけてやればいいじゃない?

    今さら結婚写真なんて、とおっしゃるかもしれませんが、
    これからもずっとモヤモヤして暮らしていくことを考えたら、
    思い切って行動を起こす方が断然いいと思いませんか。

    それに、何枚撮っても何回やっても楽しいですよ、結婚写真撮影!
    撮影するなら、できるだけ早く、輝く若さを記録に残したい笑

    ユーザーID:5207972674

  • レスします

    もしかしてご主人のお友達に女性はいますか?
    だとすれば女性は新婦のドレスをよく見てますから、
    サイズが合っていないことが当日密かに話題だったのかもしれません。
    もしくは、端から見てもすぐ分かるくらい合っていなかったのでしょうか。

    ドレスを手作りしたい!というのは主さんのこだわりで、
    それを通せたのはご主人の理解があったからでは?
    ものすごく辛口に言ってしまうなら、
    主さん自ら、本来なら必要ない苦労をしてドレスを作り、
    その結果が笑われた・・・という認識なのでしょう。
    だったらプロの作った既成品なりオーダーメイドなりの方が良かったのに、
    と思っているのではないでしょうか。


    もちろん、花嫁の思うようにすることは悪いことではないですし、
    妻を庇えないご主人を残念に思う気持ちも分かります。
    ただ、自己満足のために自ら式の準備を忙しくし、
    その結果が誰からも褒められる結果ではなく、むしろ笑われてしまった、
    ということはご主人にとっても残念なことだったのでは?

    主さんの目的はあくまで「ドレスを自分で作る」ことであって、
    それが達成出来たのだから良いじゃないですか。
    自分で好きなようにして、その結果思うような評価じゃないことを悲しむのは
    ちょっと自分勝手な気がします。

    あえて主さんがご主人にお願いするとしたら、
    「そういうことは私にわざわざ伝えないで」ということではないでしょうか。

    ユーザーID:5881090421

  • ご自身が気にしてることが原因

    旦那じゃないですね。

    何をやっても100%満足いくことは稀です。失敗を含めて過去を受け入れられるように
    成りましょう。

    彼と結婚したこと自体が誇れることであってドレスは付け足しなんです。
    まずはしまってしまった写真を出して飾ることから始めましょう。

    ユーザーID:6540884407

  • ご主人に言いたいなぁ。

    3年経った今でも言われるくらい、そんなに見た目で違和感あるほどサイズが合っていなかったってことですかね。それにしても他人の結婚式にそこまで執着するのもどうかと思うけど。

    女性にとって結婚式や出産とかの後悔とか失敗とかって一生消えないって言いますよね。

    トピ主さんより旦那さんに言いたい。未だに言われても自分のところで話を止めておけ、トピ主さんまで話を通すなと。

    ユーザーID:5263093085

  • 何かヘン

    私が招待されたら一生に一度なのになんでこんなに
    サイズが合ってないドレスを着ているんだろう、
    変だなぁと印象に残ってしまうと思います。

    不快とまではいかないですけど、
    招待客にこれから二人でやっていきます、という
    姿をみせるための正装なんですから
    そこができていないと違和感は残りますよ。

    ドレスは新婦の手作りですってアナウンスがあったとしても
    後々、覚えている人が何人いるのでしょうか?

    でも、どうしても自分で作ったものを着たいんだ!と
    思ったならそれで良いじゃないですか。

    良くないのは理解されないとプリプリ怒ることですよ。

    自己満足のためにドレスを作ったのであって
    自分の思う通りに評価して欲しいというのは違うでしょ。

    「自分はこんなに頑張っているのになぜわかってくれないの?」
    という不満をすごく感じるのですが、
    自分を楽にするやり方はいくらでもあるよ。

    ユーザーID:1819005086

  • 嫌な奴らですね

    そんな3年も前の結婚式の事でしかもウエディングドレスのサイズが合っていなかった事でいまだに笑ってるって、おかしな人らですよ。
    そんなんで3年も笑ってるなら、ブッサイクな私の花嫁衣裳なんて何百年も笑われそうですよ。
    なんだか私までも腹が立ってきました。
    トピ主さんも泣かないで元気だしてくださいね。

    ユーザーID:5068236926

  • 悪口を、そのままトピ主様に伝えるご主人が悪いと思います。

    ご主人が黙っていれば、トピ主様が傷付くことはなかったはずですが?

    ユーザーID:9815188542

  • うーん

    3〜4年前の結婚式が未だに話題にあがるのですか?

    招待客にまでわかってしまうほどサイズが合ってなかったのでしょうか。

    仮に相当おかしかったとしても、何度も言うかなぁ。

    その友達たちは普段からご主人のことを下にみてたりして。


    ご主人も、なぜあなたに話すのでしょうね。
    あなたと同じように言われて傷ついているのかもね。

    >本人は頑張ってたんだから、あんまりそういう事いうなよと旦那の友人に言って欲しかったです。
    →これはご主人に伝えたのでしょうか。

    ユーザーID:1961178176

  • 貴方が泣くことは無い

    一生懸命自分の結婚式の支度からドレスまで作って、主様の夢はかなったのと違いますか?
    それにしても男性が花嫁のドレスのサイズを言うのも可笑しいでしょう。
    結婚式は終わった話です。

    今笑っているご主人の友人も全部が全部幸せとも限りません。
    主様は夫婦仲良く暮らして、家庭を円満に守ればウエディングドレスの事など関係無いですよ。

    終わった結婚式のドレスごときで涙を流したら勿体ない。
    人の分まで幸せになりましょう。
    歳を取れば懐かしい思い出になると思いますよ。

    手作りできるなんてすばらしいです。

    ユーザーID:2614470222

  • 変でしょうね

    変ですか?とのことなので、変か変じゃないかで言うと、変かなぁと思いました。

    結婚式に人を招待するのは、その人たちに見てもらうということですよね。見てもらうからには、なるべく好印象になるように努めるのはもちろんですが、その結果がどうであろうと、見た人があれこれ思ったり言ったりするということも覚悟の上で、人を招待するんじゃないでしょうか。

    その結果が、ご自身の思ってた通りじゃなかったり、言われたくないことを言われたりしたからといって、ずっと傷ついてたら、きりがないと思います。
    もちろん、傷つくのは自由ですが、いろいろ言う人もまた自由だと思います。

    一生に一度の大切な日なら、体のサイズまで気を配っていればいいだけのことです。
    もともとサイズ的にオーバーしそうだったら、トピ主さんもきっとそこまで当日まで無頓着にはいられなかったでしょう。
    自分の興味のあるところに没頭して、それ以外を忘れてると、思いもかけない恥をかくことになるよという、人生の教訓が得られたと思っていればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7844890870

  • ごめんだけど

    >今だに旦那の友人達から嫁のドレスのサイズあっていなかったと旦那は私達の結婚式の話になる度に言われ続けているよう

    主様の友人から言われるとか親戚から言われるとかじゃなく・・
    「男友達」が言ってるんですか・・?へぇ・・。

    ご主人には悪いけど・・気持ち悪い男達だね。皆ファッションデザイナーか何か?

    女の着てたものをいつまでも話題にする男って、ちょっとイメージ沸かないです。
    主様のドレスのデザインが、新婦のオーソドックスからかけ離れていたのか
    はたまた女性をそういう目でしか見ていない品性なのか、と邪推しますよ。

    ご主人も「恥ずかしかった」ってあなたに言っちゃうって
    とんだ頓珍漢野郎だね。嫁に正直な俺かっけー、とでも思っているんだろうか。
    そういう人は一生結婚しないで男友達とつるんでたらいいのに(笑)

    私は貸衣装(つまり2.5カ月前に試着)でしたけど
    カラードレスの肩がちょっと落ち気味でした。
    デザイン的におかしくないものだったので、あんまり気にしなかったけど。
    知らないうちに痩せたんだと思う。
    ブライダル業界にもいたんですけど、かなりのあるあるだと思いますよ。
    気にしないで写真を飾ったら?

    ユーザーID:7916529001

  • 恥かいてるのはご主人

    >本人は頑張ってたんだから、あんまりそういう事いうなよ

    こんなことを言える気の利いた男性だったら、当日、花嫁のドレスの
    サイズが合っていないことを誰よりも先ず気が付き、気にしたと思います。

    おおらかなご主人だから、友人からその事を指摘されても一緒に笑ってすませられるのではないですか?

    あなたのこだわりを認めた結果、恥をかいてるのはご主人じゃないですか(結婚式当日も、今も)。
    あなたがご主人に文句を言うのは八つ当たりというものです。

    ユーザーID:1531296074

  • レスします

    ご主人の友人達とは男性ですか。仮に女性の友達も混じっていたとしても数年前の結婚式の話題をいまだにしていることに驚きます。しかしはっきり言って一番不快なのはご主人です。友達と一緒になって笑い、嫁であるあなたにそれをわざわざ告げ「恥ずかしかった」というあたり。デリカシーがなさすぎると思います。ここはご自分の気持ちをきっぱりとご主人に伝えるべきです。

    ドレスはゆるくて両面テープでとめたとの事ですがテープはとれてしまったのでしょうか。自分でウエディングドレスを作ったなんて誇らしいとても素晴らしいことですよ。ドレスを今の体型にきちんと直してご主人と写真館で撮ってもらうのはどうでしょうか。

    ユーザーID:4278661201

  • 残念な夫と友人たち

    昔の事をぐちぐちとネタにして笑い話にする人いますね。

    そういう性質って自分たちの足元は見ないんですよ。
    だから平気で言えるんです。
    うちの夫もそういう性質。
    「暇なんだね」とだけ言うようにしています。

    最近仕事で客先からいろいろ言われたみたいでざまあ見ろ!と思うことがありました。
    主さんはもう気にしないで。
    言われたら呆れた顔しているだけで十分。

    貴方も強くなりましょう。
    ご主人に対抗してやる!くらいで頑張って!

    ユーザーID:5321961099

  • 3年前の話を?

    3年前の他人の結婚式の話をまだするのですか?


    ものすごくヒマなんですね(笑)
    私、披露宴で友達がどんなドレス着ていたか覚えてません。
    そりゃ、とっても素敵なデザインなら何とな〜く頭に浮かびますが。

    ユーザーID:1007075969

  • 新郎側男友達?女友達?

    ウチ周辺の男性陣、新婦のドレスも参列者服装もろくに
    覚えてはいないし、自分がドレスコード守っているかさえ
    怪しい者ばかり…飲酒して歓談して余興して…で終わり。

    そういうのに細かいのは大抵女性です。もしかして新郎側
    友人で未だにバカにするのは女性?そうなら大問題!
    そこのところはっきり記してくれる方が分かり易いです。

    ユーザーID:9450687760

  • 気持ちはわかるけど

    男ってそういうものじゃないかと・・・
    職場でもヤバい彼女と付き合ってた先輩は別れた今でもその元カノのことで弄られます。
    何年たってもその人の「ネタ」として扱われます。

    そこはもう仕方がないと思います。

    ただそれをトピ主にいちいち言ってるご主人が良くないですね。


    直前にサイズが変わることは良くあることだと思います。
    姉も急遽サイズを詰めてましたし
    でも男性にはわからないこと。

    放っておきましょう。
    女が集まって「結婚式準備期間の夫は役立たずだった」と愚痴り合うようなものだと割り切りましょう。

    勿論トピ主に直接言ってくるようなら「当日バタバタして大変で、準備で忙しくて痩せちゃった」って言いましょう。

    私も結婚式終えたと思ったら後から出来た写真を見て夫に「お前太ってんなー!!」って言われた時はショックでした。頑張ってダイエットしてたのに。。。当時は綺麗と言ってくれたのにって。
    その後はもっと太って今またダイエットして当時より少し細くなりました。

    本音を言えばもう一度写真だけ取り直したい気もします。
    (おっとも当時より今の方がシュッとしてるので提案したらOKでそう)

    トピ主の中でもそこがちょっと悔いが残っていたのでは?
    だからこそ人に言われて余計に傷ついた部分はないですか?


    男性にはわからないでしょうね
    「どうせ主役は花嫁」って思ってる人もいますし

    ユーザーID:1029401241

  • その悲しさの理由って

    周りに笑いものにされていたことよりも、
    一緒になって笑ってる旦那さん、笑い者にされていることをあなたに言ってしまう旦那さんに対してではないですか??
    だって、旦那さんが言わなければ知らなかったですよね?

    結婚式って、自分達も気合をいれるのは当然で、その分周りも期待して来るんですよね。
    花嫁のドレスは何色か、とか、どんな音楽か、とか、ケーキはどれくらい大きいのかとか。
    色が似合ってなかったり、逆に冒険しないで地味だったり、花嫁がムッチリしてたり胸がスカスカだったり…客が思ってたのと違えばそういう話にもなります。
    しかし、それを本人に言ってしまうのはナンセンスだし、ましてやパートナーを貶すなんて、スマートじゃないですね。

    主さん、自分で当時の写真を見てどう思いますか?
    彼らがバカにしてることがわかる以前は、いい思い出だなと笑えたりしませんか?
    もしもどうしても納得いかなければ、早いうちにドレスを直して写真だけでも再度取り直したりしません?

    手作りのドレスを、ステキ!と思う人と、ケチだな〜とか思う人、様々いると思います。彼らは後者だったのでは?
    あなたが当時も今も、思い出として良かったと思えることなら、堂々と旦那さんを叱ればいいし、堂々とネタにでもして吹っ飛ばせばいいですよ!

    ユーザーID:1878827035

  • 個人的な感想

    変かどうかはどちらでもいいじゃない。
    変だとしても、傷ついている事実は変わらない訳で。

    ドレスのサイズが合っていなかったとのことですが
    傍からみてそれが「わかる」なんて、相当だと思います。

    ドレスアップした格好と靴は特に
    サイズ丈が合っていないのが一番気になります。素材やデザインうんぬん・・・よりもね。
    ですので、男性が違和感を覚えても普通だと私は思います。

    そのことを今更、話しのタネになるって、どんだけ話題が無いの?
    とは思いますが・・・

    トピ主さん、今更何を思っても仕方が無いですよ。
    頑張っても結果がよくなかったのだから
    そこは「失敗しちゃったよね〜でもいい加減しつこいよ。
    傷ついているんだから、二度と言うな」と受け流して欲しいなぁ。

    ユーザーID:4045681294

  • どうでもいい

    ぶっちゃけ
    結婚式なんていくつか行けば
    それなりに トラブルやあ悪目立ち 失態はあるけど

    普通は人の幸せの門出だと思って
    余計な事はいわず
    暖かく見守るものです。

    トピ主さんもクヨクヨしてないで
    笑って、実はナーバスなって
    あん時は激やせしたんだ
    とでも行って誤魔化せばいいのに

    まだ子供いないなら
    二人だけでフォトウェディングして
    (今度はレンタル)で写真だけ撮り直したら?

    友人たちは変えられないけど
    自分たちの思い出は上書きできるでしょ

    どこか二人で海外旅行でもして
    海外でフォトウェディングだけしたら?

    メソメソしたり うじうじすれば
    友人の思惑通り 結婚生活は上手くいかなくなる
    友人たちが夫をからかうのは

    夫を軽んじて 夫を傷つけたい
    バカにしてやりたいってフレネミーだから
    そうやっていつまでも言うんですよ

    夫も言われても胸に秘めとけばいいものを
    彼らにとって
    あなた方夫婦が 喧嘩しようと こじれ用と
    他人事。 人の不幸は蜜の味って感じなのでしょう

    いちいち反応するから
    相手も面白がる

    あなたもウジウジするから
    夫も劣等感抱く

    人は失敗することだってあるんですよ
    例えば オリンピック有力選手でさえも
    ここぞって時に 大失敗して メダルを逃すことだってある

    そういう時、野次を飛ばすか
    選手の心情思って応援するかで
    応援する側の人格って差が出るでしょ

    夫の友人は野次飛ばして面白がるだけの人
    それを何年経っても ネタにする人を
    あなたはどう思う

    また選手が失敗を悔やんで
    ネガティヴ発言ばかりしてたら?
    周りはどう思う?
    前向いて 先に進めって思うでしょう

    ユーザーID:7224613123

  • 本当に「友人」が言っているのかしら?

    当日のドレスの状態をもう少し詳しく教えていただけないでしょうか。

    「チョッとブカブカ」程度で気付く男性ってあまりいないと思います。
    胸元がはだけて恥ずかしいアクシデントが起きたレベルでないと、インパクトはありません。
    女性の私だって、新婦のドレスのことなど全く覚えていません。

    3年たっても笑い話のネタになるなんて、とても信じられないです。
    もし本当のことなら、程度の低い友達に驚きです。

    トピ主さんは今でもハンドクラフトが趣味なのでしょうか?

    もしそうだとしたら、
    費用や時間をかなり趣味に費やしている。
    作品がお部屋に溢れている。

    なんてことはありませんか?

    憶測ですけれど、旦那さまがトピ主さんの趣味に対して文句を言いたいのではないかしら?
    心当たりはありますか?

    ユーザーID:5352215850

  • 変といえば、全部変。

    まず、数年前の結婚式のことを、いまだに言うのがヘン。

    しかも、夫の友達ですよね? 夫が何か結婚式でアホな事を言ったりしたりして、それが飲み会の時とかの定番おちょくりネタになるなら、わからないでもない。

    でも新婦の話、しかも新婦のドレス??!!

    ドレスが途中で脱げて落ちたくらいのインパクトならともかく、サイズがあっていなかったなんて、気づいた男がいるだけでも褒めてやります。

    そんなのに数年経っても話題にする男がいるのか。ヘン。

    それを今更気にする夫もヘン。

    それを妻に言う夫もヘン。

    それを気にする妻のトピ主もヘン。

    全部ヘンです。

    何かあるんじゃないですかねえ。

    一番ありがちな話は、夫の友達のなかにねちっこい女がいて、それを無邪気なふりをして、でも実際は確実に悪意をもって、ネタにしている。

    あるいは夫は、このことに限らず職場でいじられている、つまりいじめにあっている存在なのかもしれない。

    花嫁にとって結婚式は一生に一度の重大なことでも、家族以外にとっては「数ある結婚式のうちの一つ」にすぎません。人様の結婚式をたびたび話題になんてしませんよ。

    トピ主さん、「旦那は私達の結婚式の話になる度に言われ続けているようです。」って書いていますね。「ようです」って何ですか。実際に話題になったのは、一度か二度程度なのでは。それなら、たまたま友人間で話題にのぼって、それをたまたま夫が家で口にしただけではないのでしょうか。気にするほどのことじゃない。

    もし本当に何度も言われるのなら、夫に「具体的に言うのは、何人か」「言い出し始めるのはいつも同じ人物か」と具体的に聞いてみてはどうでしょうか。きっと一人だと思いますよ。周りは同調して適当に笑っているだけ。でも内心「しつこいなー」「またかよ」と思っているかも。

    ユーザーID:9710506733

  • どんだけ記憶力が良いのか・・・?

    友人たちの中には女性もいるんですかね。
    新郎側の女性がいるなら、もしかしてご主人の事が好きだったから妻であるトピ主をさげすむ事で何か憂さ晴らしをしているのかも?

    新婦がウェディングドレスなのに角刈りだったなら一生忘れないと思いますけど、3年も経ってるのに普通そこまで鮮明に覚えてませんよねえ。

    なんならウェディングドレスの写真だけ取り直したらどうですか?

    ユーザーID:6223588875

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