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発言小町

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3年前の結婚式をいまだに馬鹿にされる 携帯からの書き込み

アイコ
2019年7月8日 0:38

こんばんは。
閲覧ありがとうございます。

誰にも言えず、今日1日涙が止まらないのでここへ書かせてください。
3〜4年前に結婚式をあげました。
準備はほぼ私がし、旦那が決めたのは自分の上司への引き出物だけです。

私の趣味はハンドクラフトです。
その為、結婚式のウェディングドレスは自分で作ると小さ頃から決めていました。
その為、一生に一度の為、結婚式の準備とドレス作成、プランナーとの打ち合わせをこなしました。
ドレスは何着か作った事はあるものの、結婚式の準備での忙しさの為、完成したドレスは当日少しゆるくなっていました。
直す間もなく式をあげました。
介添の方に両面テープで止めてもらい、補正下着なので当日はリカバリーしたつもりだったのですが、いまだに旦那の友人達から嫁のドレスのサイズあっていなかったと旦那は私達の結婚式の話になる度に言われ続けているようです。
私はあなたはなんて返事をしているの?と聞くと、言われた旦那はそうだよなと一緒になって笑っているようです。
そして、それを今になって旦那は恥ずかしかったと言ってきました。
私はとてもショックでした。
私は全部式の準備をしている私を傍で見てるのだから、本人は頑張ってたんだから、あんまりそういう事いうなよと旦那の友人に言って欲しかったです。
今はもう式の写真を見れません。
飾ってある写真立ては片付けてしまいました。
私は一生に一度の大変だった大切な日を馬鹿にされた気分です。

旦那はここまで私が傷つき泣くのが分からないようです。

私がここまで傷つくのは変ですか?

ユーザーID:8428738397  


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タイトル 投稿者 更新時間
印象に残ってしまったのね
みか子
2019年7月8日 12:02

招待客が分かるほどサイズが合っていなかったのだから仕方がありませんよ。
一番大事なドレスを両面テープで修正って初めて聞きました。
そういえば、大事な結婚式についても3・4年前って曖昧な書き方ですね。

済んだことは仕方がない・・・
30年前の友人の披露宴で出されたウニのような揚げ物で、みんな口の中を怪我しそうになったなあ。。
デザ−トのム−スが絶品だったとか、ど−でもよい思い出がありますが、今回の件もそういうたぐいです。
馬鹿にはしていないと思います。
ただ印象に残ってしまっただけです。

ユーザーID:2852785589
夫友人たちはヒマなの?
N
2019年7月8日 12:10

3〜4年前の話ですよね。未だに話題になるのって、他に話題はないの?

ご主人の友人たちって、女性ですか?
男友達が花嫁のドレスに着目するって違和感があります。

ドレスが小さめではち切れそうだったなら記憶に残るかも知れませんが、見た目に分かるくらい緩すぎたのですか?
ご主人が恥ずかしかったと言うほど?

この3〜4年、未だに1つの結婚式が話題になるなんて、他に誰も結婚式をしていないの?
もうそれしか話題がないレベルの方たちなら、割り切って一生他人の記憶に残る結婚式をしたと前向きに自虐するしかないのではないでしょうか。

式の数日前に試着も出来なかったほど忙しかったのですから、仕方がないですよ。

ユーザーID:8616494869
終わった話
うらやましいな
2019年7月8日 12:12

ご主人、当時は恥ずかしいなんて思っていないのですよ。
今も恥ずかしいと思っていない。
ただ仲間内のノリでそういってしまっただけ。

ドレスは頑張りましたね。
私は手作り間に合わず断念したので羨ましいです。

いい思い出だと思うのですけどね。
片付けた写真、勿体無いですね。
気にしなければいいのに。

私なんて未だに型紙と裁断された布きれ、チュール一式捨てずに箱に入れたままです。
胸を張ったらいいと思うんですが。

ユーザーID:2384998873
その話が出る度に笑われる彼の気持ちは考えてみた?
neko
2019年7月8日 12:34

私の友人にファッション科のある学校を出て
卒業制作でウエディングドレスを作った人が居ましたが
数年後の結婚式当日はやっぱりサイズが合ってないように思いました。

私は女性なので本人には何も言いませんでしたが、
男性ならはっきりサイズが合っていないよと言うでしょうね。

あなたも一生に一度の大切な日だったかもしれませんが
彼も一生に一度の大切な日だったのです。

あなたがとても大変だったのはあなたの自己満足の所為ですよ。

式の準備だけではサイズが合わない程激やせする事もなかったし
貸衣装なら会場側が見苦しくない程度に整える術が使えたでしょう。

『全部式の準備をしている私を傍で見てる』と正論を振りかざしますが
彼にしてみれば花嫁が自分の手作りにこだわるよりも
誰もが褒めてくれる美しさの方が良かった訳ですよね?

その話が出る度に笑われる彼の気持ちは考えてみましたか?
あなたの自己満足に付き合わせたと思っておられますか?

『本人は頑張ってたんだから、あんまりそういう事いうなよと
旦那の友人に言って欲しかった』は、何も考えていない人に要求するのは
良いけれど、恥ずかしかったと思っている人に要求するのは酷では?

『私がここまで傷つくのは変ですか?』
共感を理解する女性たちにはあなたの気持ちが理解出来ますが
結果を重視する男性たちに理解させるのは難しいかな…。

『当日は恥ずかしくもなく着ていたのに、どうしてちょっと本音を
言われただけで傷つくの?皆言わなくても思っていたよ?変だったって』
女性ならそれでも言うな〜!!って気持ちは分かりますよ。
でも男性にはね…。

ユーザーID:8078411355
当時は恥ずかしくなかった
男です。
2019年7月8日 13:27

旦那さん、式当日は恥ずかしくなかったと思います。
ただ、その後言われ続け今は恥ずかしいし、今の状況から書き換えられた記憶から当時も恥ずかしかった、になっているのだと思います。

周りから言われて傷ついているのは旦那です。
その傷を癒すには一緒になって笑うしかありません。

旦那に恥ずかしい思いを今もさせていることに反省してください。

ユーザーID:1094404524
緩いんならまだマシ
都市伝説
2019年7月8日 14:43

私の友人は油断して式直前に5キロも太ってドレスのボタンが2つほど嵌らない事態になってました。

そっちの方がよっぽど笑い話です。

ユーザーID:0307001556
自己満足
プラネッツ
2019年7月8日 15:12

そういうのは自己満足だと思うんですよね。
自分さえ満足していれば、他の人が何を言おうとどうでもいいというか、
ほかの人には自分の苦労はわからないし、
サイズが合わない理由もわからないだろうし、説明する必要もないし。

誰に笑われようと「自分で作ったドレスで結婚式を挙げた」っていうことが
最も大事なことだと思うんです。

手作りなんて、よほどのことがない限り、そういうものだと思うんですよ。
例え地味だろうが、ちょっとアレだろうが、サイズが違ってようが、
手作りということ自体が重要なのです。

「せっかく作ったのに忙しくてサイズが合わなくなって」というのも
ひとつの思い出だと思いますけどね。
だからトピ主さんは堂々と写真を飾ればいいと思うんですよね。
写真を見れないってことは、ご主人だけのことではなくて
自分でも「あれはちょっとダメだったなぁ」と思っているからでは?
何とかできなかったものかと、自分で後悔しているからでは?

まあ、一番悪いのは友人に笑われていると話すご主人ですけどね。
そんなこと話さなきゃいいのにって思いますけどね。

でもやはりトピ主さんは傷つかなくていいんですよ。
自分で作ったという強いプライドを持って、胸はってほしいです。

ユーザーID:4709330655
まだ遅くない!!
ペンギン男
2019年7月8日 15:58

他の方も書かれているとおり、結婚式にまつわるあれこれは、
究極を言ってしまえば完全なる「自己満足」だと思います。
良くも悪くも自己満足なのです。
他の誰が馬鹿にしようが、自分達が満足していれば全然気にならないはず。

では、トピ主さんが外野からの声にモヤモヤしてしまうのはなぜか?
それはトピ主さん自身が満足していないから。
「主人の友達から笑われて…」というのは、無意識にしろ、後付けの理由にすぎない
のではないでしょうか。

それならば、今からでも遅くありません!
トピ主さんも旦那様も大満足の「結婚式」をあらためて創出してみては?

もう一度結婚式、は現実的ではないでしょう。
そこで、たとえば、結婚写真を撮るのです。
トピ主さんも旦那様も大満足のドレスやタキシード、シチュエーションで。

桜の季節に桜の下で、真っ青に晴れた青空の下で、など、アウトドアでの撮影も
いいかもしれませんね。
時間の制約や参列者への配慮などの制限は一切ありません!
トピ主さんと旦那様の思うまま、妥協をゆるさず、理想を追求するといいと思います。

それで、そのお気に入りの写真をスマホに入れて常に携帯し、
もし「結婚式のときのドレスが…!」なんてしょうもないことを言ってくる
人達がいたら、水戸黄門の紋所よろしくこれでもか!と見せつけてやればいいじゃない?

今さら結婚写真なんて、とおっしゃるかもしれませんが、
これからもずっとモヤモヤして暮らしていくことを考えたら、
思い切って行動を起こす方が断然いいと思いませんか。

それに、何枚撮っても何回やっても楽しいですよ、結婚写真撮影!
撮影するなら、できるだけ早く、輝く若さを記録に残したい笑

ユーザーID:5207972674
レスします
nika
2019年7月8日 16:30

もしかしてご主人のお友達に女性はいますか?
だとすれば女性は新婦のドレスをよく見てますから、
サイズが合っていないことが当日密かに話題だったのかもしれません。
もしくは、端から見てもすぐ分かるくらい合っていなかったのでしょうか。

ドレスを手作りしたい!というのは主さんのこだわりで、
それを通せたのはご主人の理解があったからでは?
ものすごく辛口に言ってしまうなら、
主さん自ら、本来なら必要ない苦労をしてドレスを作り、
その結果が笑われた・・・という認識なのでしょう。
だったらプロの作った既成品なりオーダーメイドなりの方が良かったのに、
と思っているのではないでしょうか。


もちろん、花嫁の思うようにすることは悪いことではないですし、
妻を庇えないご主人を残念に思う気持ちも分かります。
ただ、自己満足のために自ら式の準備を忙しくし、
その結果が誰からも褒められる結果ではなく、むしろ笑われてしまった、
ということはご主人にとっても残念なことだったのでは?

主さんの目的はあくまで「ドレスを自分で作る」ことであって、
それが達成出来たのだから良いじゃないですか。
自分で好きなようにして、その結果思うような評価じゃないことを悲しむのは
ちょっと自分勝手な気がします。

あえて主さんがご主人にお願いするとしたら、
「そういうことは私にわざわざ伝えないで」ということではないでしょうか。

ユーザーID:5881090421
ご自身が気にしてることが原因
おっさん
2019年7月8日 17:03

旦那じゃないですね。

何をやっても100%満足いくことは稀です。失敗を含めて過去を受け入れられるように
成りましょう。

彼と結婚したこと自体が誇れることであってドレスは付け足しなんです。
まずはしまってしまった写真を出して飾ることから始めましょう。

ユーザーID:6540884407
ご主人に言いたいなぁ。
ゆきんこ
2019年7月8日 17:04

3年経った今でも言われるくらい、そんなに見た目で違和感あるほどサイズが合っていなかったってことですかね。それにしても他人の結婚式にそこまで執着するのもどうかと思うけど。

女性にとって結婚式や出産とかの後悔とか失敗とかって一生消えないって言いますよね。

トピ主さんより旦那さんに言いたい。未だに言われても自分のところで話を止めておけ、トピ主さんまで話を通すなと。

ユーザーID:5263093085
何かヘン
おやおや
2019年7月8日 17:27

私が招待されたら一生に一度なのになんでこんなに
サイズが合ってないドレスを着ているんだろう、
変だなぁと印象に残ってしまうと思います。

不快とまではいかないですけど、
招待客にこれから二人でやっていきます、という
姿をみせるための正装なんですから
そこができていないと違和感は残りますよ。

ドレスは新婦の手作りですってアナウンスがあったとしても
後々、覚えている人が何人いるのでしょうか?

でも、どうしても自分で作ったものを着たいんだ!と
思ったならそれで良いじゃないですか。

良くないのは理解されないとプリプリ怒ることですよ。

自己満足のためにドレスを作ったのであって
自分の思う通りに評価して欲しいというのは違うでしょ。

「自分はこんなに頑張っているのになぜわかってくれないの?」
という不満をすごく感じるのですが、
自分を楽にするやり方はいくらでもあるよ。

ユーザーID:1819005086
嫌な奴らですね
もうすぐ大仏
2019年7月8日 18:02

そんな3年も前の結婚式の事でしかもウエディングドレスのサイズが合っていなかった事でいまだに笑ってるって、おかしな人らですよ。
そんなんで3年も笑ってるなら、ブッサイクな私の花嫁衣裳なんて何百年も笑われそうですよ。
なんだか私までも腹が立ってきました。
トピ主さんも泣かないで元気だしてくださいね。

ユーザーID:5068236926
悪口を、そのままトピ主様に伝えるご主人が悪いと思います。
ニャンと!
2019年7月8日 18:34

ご主人が黙っていれば、トピ主様が傷付くことはなかったはずですが?

ユーザーID:9815188542
うーん
あい
2019年7月8日 18:45

3〜4年前の結婚式が未だに話題にあがるのですか?

招待客にまでわかってしまうほどサイズが合ってなかったのでしょうか。

仮に相当おかしかったとしても、何度も言うかなぁ。

その友達たちは普段からご主人のことを下にみてたりして。


ご主人も、なぜあなたに話すのでしょうね。
あなたと同じように言われて傷ついているのかもね。

>本人は頑張ってたんだから、あんまりそういう事いうなよと旦那の友人に言って欲しかったです。
→これはご主人に伝えたのでしょうか。

ユーザーID:1961178176
貴方が泣くことは無い
70代
2019年7月8日 19:23

一生懸命自分の結婚式の支度からドレスまで作って、主様の夢はかなったのと違いますか?
それにしても男性が花嫁のドレスのサイズを言うのも可笑しいでしょう。
結婚式は終わった話です。

今笑っているご主人の友人も全部が全部幸せとも限りません。
主様は夫婦仲良く暮らして、家庭を円満に守ればウエディングドレスの事など関係無いですよ。

終わった結婚式のドレスごときで涙を流したら勿体ない。
人の分まで幸せになりましょう。
歳を取れば懐かしい思い出になると思いますよ。

手作りできるなんてすばらしいです。

ユーザーID:2614470222
変でしょうね
くものす
2019年7月8日 19:40

変ですか?とのことなので、変か変じゃないかで言うと、変かなぁと思いました。

結婚式に人を招待するのは、その人たちに見てもらうということですよね。見てもらうからには、なるべく好印象になるように努めるのはもちろんですが、その結果がどうであろうと、見た人があれこれ思ったり言ったりするということも覚悟の上で、人を招待するんじゃないでしょうか。

その結果が、ご自身の思ってた通りじゃなかったり、言われたくないことを言われたりしたからといって、ずっと傷ついてたら、きりがないと思います。
もちろん、傷つくのは自由ですが、いろいろ言う人もまた自由だと思います。

一生に一度の大切な日なら、体のサイズまで気を配っていればいいだけのことです。
もともとサイズ的にオーバーしそうだったら、トピ主さんもきっとそこまで当日まで無頓着にはいられなかったでしょう。
自分の興味のあるところに没頭して、それ以外を忘れてると、思いもかけない恥をかくことになるよという、人生の教訓が得られたと思っていればいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7844890870
ごめんだけど
言い方に注目するな
2019年7月8日 20:20

>今だに旦那の友人達から嫁のドレスのサイズあっていなかったと旦那は私達の結婚式の話になる度に言われ続けているよう

主様の友人から言われるとか親戚から言われるとかじゃなく・・
「男友達」が言ってるんですか・・?へぇ・・。

ご主人には悪いけど・・気持ち悪い男達だね。皆ファッションデザイナーか何か?

女の着てたものをいつまでも話題にする男って、ちょっとイメージ沸かないです。
主様のドレスのデザインが、新婦のオーソドックスからかけ離れていたのか
はたまた女性をそういう目でしか見ていない品性なのか、と邪推しますよ。

ご主人も「恥ずかしかった」ってあなたに言っちゃうって
とんだ頓珍漢野郎だね。嫁に正直な俺かっけー、とでも思っているんだろうか。
そういう人は一生結婚しないで男友達とつるんでたらいいのに(笑)

私は貸衣装(つまり2.5カ月前に試着)でしたけど
カラードレスの肩がちょっと落ち気味でした。
デザイン的におかしくないものだったので、あんまり気にしなかったけど。
知らないうちに痩せたんだと思う。
ブライダル業界にもいたんですけど、かなりのあるあるだと思いますよ。
気にしないで写真を飾ったら?

ユーザーID:7916529001
恥かいてるのはご主人
おみ
2019年7月8日 22:20

>本人は頑張ってたんだから、あんまりそういう事いうなよ

こんなことを言える気の利いた男性だったら、当日、花嫁のドレスの
サイズが合っていないことを誰よりも先ず気が付き、気にしたと思います。

おおらかなご主人だから、友人からその事を指摘されても一緒に笑ってすませられるのではないですか?

あなたのこだわりを認めた結果、恥をかいてるのはご主人じゃないですか(結婚式当日も、今も)。
あなたがご主人に文句を言うのは八つ当たりというものです。

ユーザーID:1531296074
レスします
lalala
2019年7月8日 23:54

ご主人の友人達とは男性ですか。仮に女性の友達も混じっていたとしても数年前の結婚式の話題をいまだにしていることに驚きます。しかしはっきり言って一番不快なのはご主人です。友達と一緒になって笑い、嫁であるあなたにそれをわざわざ告げ「恥ずかしかった」というあたり。デリカシーがなさすぎると思います。ここはご自分の気持ちをきっぱりとご主人に伝えるべきです。

ドレスはゆるくて両面テープでとめたとの事ですがテープはとれてしまったのでしょうか。自分でウエディングドレスを作ったなんて誇らしいとても素晴らしいことですよ。ドレスを今の体型にきちんと直してご主人と写真館で撮ってもらうのはどうでしょうか。

ユーザーID:4278661201
残念な夫と友人たち
うさお
2019年7月9日 8:25

昔の事をぐちぐちとネタにして笑い話にする人いますね。

そういう性質って自分たちの足元は見ないんですよ。
だから平気で言えるんです。
うちの夫もそういう性質。
「暇なんだね」とだけ言うようにしています。

最近仕事で客先からいろいろ言われたみたいでざまあ見ろ!と思うことがありました。
主さんはもう気にしないで。
言われたら呆れた顔しているだけで十分。

貴方も強くなりましょう。
ご主人に対抗してやる!くらいで頑張って!

ユーザーID:5321961099
3年前の話を?携帯からの書き込み
璃里
2019年7月9日 8:33

3年前の他人の結婚式の話をまだするのですか?


ものすごくヒマなんですね(笑)
私、披露宴で友達がどんなドレス着ていたか覚えてません。
そりゃ、とっても素敵なデザインなら何とな〜く頭に浮かびますが。

ユーザーID:1007075969
新郎側男友達?女友達?
よくわからんけど
2019年7月9日 10:03

ウチ周辺の男性陣、新婦のドレスも参列者服装もろくに
覚えてはいないし、自分がドレスコード守っているかさえ
怪しい者ばかり…飲酒して歓談して余興して…で終わり。

そういうのに細かいのは大抵女性です。もしかして新郎側
友人で未だにバカにするのは女性?そうなら大問題!
そこのところはっきり記してくれる方が分かり易いです。

ユーザーID:9450687760
気持ちはわかるけど
NahLiy
2019年7月9日 12:40

男ってそういうものじゃないかと・・・
職場でもヤバい彼女と付き合ってた先輩は別れた今でもその元カノのことで弄られます。
何年たってもその人の「ネタ」として扱われます。

そこはもう仕方がないと思います。

ただそれをトピ主にいちいち言ってるご主人が良くないですね。


直前にサイズが変わることは良くあることだと思います。
姉も急遽サイズを詰めてましたし
でも男性にはわからないこと。

放っておきましょう。
女が集まって「結婚式準備期間の夫は役立たずだった」と愚痴り合うようなものだと割り切りましょう。

勿論トピ主に直接言ってくるようなら「当日バタバタして大変で、準備で忙しくて痩せちゃった」って言いましょう。

私も結婚式終えたと思ったら後から出来た写真を見て夫に「お前太ってんなー!!」って言われた時はショックでした。頑張ってダイエットしてたのに。。。当時は綺麗と言ってくれたのにって。
その後はもっと太って今またダイエットして当時より少し細くなりました。

本音を言えばもう一度写真だけ取り直したい気もします。
(おっとも当時より今の方がシュッとしてるので提案したらOKでそう)

トピ主の中でもそこがちょっと悔いが残っていたのでは?
だからこそ人に言われて余計に傷ついた部分はないですか?


男性にはわからないでしょうね
「どうせ主役は花嫁」って思ってる人もいますし

ユーザーID:1029401241
その悲しさの理由って
キリンさん
2019年7月9日 12:59

周りに笑いものにされていたことよりも、
一緒になって笑ってる旦那さん、笑い者にされていることをあなたに言ってしまう旦那さんに対してではないですか??
だって、旦那さんが言わなければ知らなかったですよね?

結婚式って、自分達も気合をいれるのは当然で、その分周りも期待して来るんですよね。
花嫁のドレスは何色か、とか、どんな音楽か、とか、ケーキはどれくらい大きいのかとか。
色が似合ってなかったり、逆に冒険しないで地味だったり、花嫁がムッチリしてたり胸がスカスカだったり…客が思ってたのと違えばそういう話にもなります。
しかし、それを本人に言ってしまうのはナンセンスだし、ましてやパートナーを貶すなんて、スマートじゃないですね。

主さん、自分で当時の写真を見てどう思いますか?
彼らがバカにしてることがわかる以前は、いい思い出だなと笑えたりしませんか?
もしもどうしても納得いかなければ、早いうちにドレスを直して写真だけでも再度取り直したりしません?

手作りのドレスを、ステキ!と思う人と、ケチだな〜とか思う人、様々いると思います。彼らは後者だったのでは?
あなたが当時も今も、思い出として良かったと思えることなら、堂々と旦那さんを叱ればいいし、堂々とネタにでもして吹っ飛ばせばいいですよ!

ユーザーID:1878827035
個人的な感想
セミヨン
2019年7月9日 13:27

変かどうかはどちらでもいいじゃない。
変だとしても、傷ついている事実は変わらない訳で。

ドレスのサイズが合っていなかったとのことですが
傍からみてそれが「わかる」なんて、相当だと思います。

ドレスアップした格好と靴は特に
サイズ丈が合っていないのが一番気になります。素材やデザインうんぬん・・・よりもね。
ですので、男性が違和感を覚えても普通だと私は思います。

そのことを今更、話しのタネになるって、どんだけ話題が無いの?
とは思いますが・・・

トピ主さん、今更何を思っても仕方が無いですよ。
頑張っても結果がよくなかったのだから
そこは「失敗しちゃったよね〜でもいい加減しつこいよ。
傷ついているんだから、二度と言うな」と受け流して欲しいなぁ。

ユーザーID:4045681294
どうでもいい
みどり
2019年7月9日 15:27

ぶっちゃけ
結婚式なんていくつか行けば
それなりに トラブルやあ悪目立ち 失態はあるけど

普通は人の幸せの門出だと思って
余計な事はいわず
暖かく見守るものです。

トピ主さんもクヨクヨしてないで
笑って、実はナーバスなって
あん時は激やせしたんだ
とでも行って誤魔化せばいいのに

まだ子供いないなら
二人だけでフォトウェディングして
(今度はレンタル)で写真だけ撮り直したら?

友人たちは変えられないけど
自分たちの思い出は上書きできるでしょ

どこか二人で海外旅行でもして
海外でフォトウェディングだけしたら?

メソメソしたり うじうじすれば
友人の思惑通り 結婚生活は上手くいかなくなる
友人たちが夫をからかうのは

夫を軽んじて 夫を傷つけたい
バカにしてやりたいってフレネミーだから
そうやっていつまでも言うんですよ

夫も言われても胸に秘めとけばいいものを
彼らにとって
あなた方夫婦が 喧嘩しようと こじれ用と
他人事。 人の不幸は蜜の味って感じなのでしょう

いちいち反応するから
相手も面白がる

あなたもウジウジするから
夫も劣等感抱く

人は失敗することだってあるんですよ
例えば オリンピック有力選手でさえも
ここぞって時に 大失敗して メダルを逃すことだってある

そういう時、野次を飛ばすか
選手の心情思って応援するかで
応援する側の人格って差が出るでしょ

夫の友人は野次飛ばして面白がるだけの人
それを何年経っても ネタにする人を
あなたはどう思う

また選手が失敗を悔やんで
ネガティヴ発言ばかりしてたら?
周りはどう思う?
前向いて 先に進めって思うでしょう

ユーザーID:7224613123
本当に「友人」が言っているのかしら?
mai
2019年7月9日 16:12

当日のドレスの状態をもう少し詳しく教えていただけないでしょうか。

「チョッとブカブカ」程度で気付く男性ってあまりいないと思います。
胸元がはだけて恥ずかしいアクシデントが起きたレベルでないと、インパクトはありません。
女性の私だって、新婦のドレスのことなど全く覚えていません。

3年たっても笑い話のネタになるなんて、とても信じられないです。
もし本当のことなら、程度の低い友達に驚きです。

トピ主さんは今でもハンドクラフトが趣味なのでしょうか?

もしそうだとしたら、
費用や時間をかなり趣味に費やしている。
作品がお部屋に溢れている。

なんてことはありませんか?

憶測ですけれど、旦那さまがトピ主さんの趣味に対して文句を言いたいのではないかしら?
心当たりはありますか?

ユーザーID:5352215850
変といえば、全部変。
おれんじ
2019年7月9日 17:03

まず、数年前の結婚式のことを、いまだに言うのがヘン。

しかも、夫の友達ですよね? 夫が何か結婚式でアホな事を言ったりしたりして、それが飲み会の時とかの定番おちょくりネタになるなら、わからないでもない。

でも新婦の話、しかも新婦のドレス??!!

ドレスが途中で脱げて落ちたくらいのインパクトならともかく、サイズがあっていなかったなんて、気づいた男がいるだけでも褒めてやります。

そんなのに数年経っても話題にする男がいるのか。ヘン。

それを今更気にする夫もヘン。

それを妻に言う夫もヘン。

それを気にする妻のトピ主もヘン。

全部ヘンです。

何かあるんじゃないですかねえ。

一番ありがちな話は、夫の友達のなかにねちっこい女がいて、それを無邪気なふりをして、でも実際は確実に悪意をもって、ネタにしている。

あるいは夫は、このことに限らず職場でいじられている、つまりいじめにあっている存在なのかもしれない。

花嫁にとって結婚式は一生に一度の重大なことでも、家族以外にとっては「数ある結婚式のうちの一つ」にすぎません。人様の結婚式をたびたび話題になんてしませんよ。

トピ主さん、「旦那は私達の結婚式の話になる度に言われ続けているようです。」って書いていますね。「ようです」って何ですか。実際に話題になったのは、一度か二度程度なのでは。それなら、たまたま友人間で話題にのぼって、それをたまたま夫が家で口にしただけではないのでしょうか。気にするほどのことじゃない。

もし本当に何度も言われるのなら、夫に「具体的に言うのは、何人か」「言い出し始めるのはいつも同じ人物か」と具体的に聞いてみてはどうでしょうか。きっと一人だと思いますよ。周りは同調して適当に笑っているだけ。でも内心「しつこいなー」「またかよ」と思っているかも。

ユーザーID:9710506733
どんだけ記憶力が良いのか・・・?
りんりん
2019年7月9日 17:09

友人たちの中には女性もいるんですかね。
新郎側の女性がいるなら、もしかしてご主人の事が好きだったから妻であるトピ主をさげすむ事で何か憂さ晴らしをしているのかも?

新婦がウェディングドレスなのに角刈りだったなら一生忘れないと思いますけど、3年も経ってるのに普通そこまで鮮明に覚えてませんよねえ。

なんならウェディングドレスの写真だけ取り直したらどうですか?

ユーザーID:6223588875
それは貴女がかわいいから。
地球温暖化
2019年7月9日 17:45

美人でスタイルが良いから
からかうだけですよ。

お顔が残念だったり、巨漢おでぶの女性を
そういう風にからかうことはありません。

トピ主さんが謙虚な人だから被害妄想が
入っているんです。

「美人だ。かわいいよ。」と簡単に言える旦那なら
即、解決ですがね。
でもそんなちゃらい男は他でも言いますからね。

年配者からの忠告としては
自信をもって新しいワンピでも買いなさい、です。
それで二人で写真をとり、飾りましょう。
でないと何もないのにノイローゼっぽくなってしまいます。

ユーザーID:2292475099
なんでそんな話題になるんだろ
もね
2019年7月9日 18:47

不思議。
その人、旦那さんのことが好きな女性なんじゃないの?
トピ主を貶めるのがそこしかないから。

大体、少し緩くなったからと言ってあんな大きなものの緩みにそんなに気づく?
ベールで隠れるし、
披露宴は大体、座ってるし、
全身白で分かりづらいし、
凄い不思議。

なんかおかしいし、気にしなくていいんじゃない?

ユーザーID:8740025352
なるほど・・・
木積
2019年7月9日 21:35

記憶に残るほどの何かだと思ったんですが・・・、トピ主が美人だった、という意見に私も同意しました。
美人だったから、衣装以外に文句?からかうスキがなかったのでは?
と言う事なら、夫はやっかみを受けているのでしょう。
何度も言われると言う事は、あなたのような美人を嫁にしたことをからかわれているのではないかな?

本人が気にしているので、小さな噂でも悲しいのでしょう。
残念でしたが、忘れた方が良いです。

ユーザーID:3953658508
話を振ってるのはご主人だと思う
mame
2019年7月10日 0:09

3年も4年も前の同僚の奥さんのウエディングドレスのサイズが会ってなかったなんて覚えていないと思います、
余程大きくてブカブカしてたならともかく少しゆるくなってた程度でしょう?
両面テープで止められるくらいなら気が付かなかった人がほとんどのはず。
多分結婚式の話題になるたびにご主人が
そういえば家の奥さんのドレスが当日ブカブカでさあって言ってるか
それともそんな話にはなっていないのに
さも同慮達とその話題になったかのように話を作ってるか。

トピ主さんだってその時のドレスがおかしかったと思ってるなら
写真を飾ったりしてないでしょ?

トピ主さんが傷つくのをわかっててわざと言ってる気がします、
この件だけじゃなくてもっとご主人の動向を見極めたほうがいいかも。

ユーザーID:2604486368
前を見よう
もみー
2019年7月10日 18:17

私も手作り大好きです。
服もパンもいろいろやります。
でも娘達は特に感動もしませんし、私も自己満足だと
わかっているので、ほらほらすごいでしょとか、写真に撮ってのせたりしません。
下の娘なんて、小さい頃から「買ったものがいい!手作り嫌い!」
「プロの作ったものを買うのが世の中のためだ」と言って憚らない大人になりました。
確かにそうなんです。プロでない限り、不出来なのが手作りの良さなんですよ!
一生懸命自分のドレスを手作りしたなんて凄いじゃないですか!
もしもプロ級だったとしたら、仕事にしたらいいし、
作れて当たり前なら、誰も驚きませんよ。
そういう味のあるドレスを自分で作った!というのが良い思い出なんじゃないですか。
それを笑われた、とかメソメソするとか、素人の手作りの醍醐味が、
わかってないですね。
ドレスを自分で作った花嫁を未だに覚えててくれるんだから、
誇らしく思えばいいじゃないですか?
泣いてないで、もっと腕を磨いたらいいしやないですか。
まだまだ若いのでしょ。
年取ると目も見えなくなって色々作るのがしんどくなってきますよ。
今のうちにみんながあっと驚くお洋服をバンバンお作りなさい。
悔しいならそれをバネにして自分を昇華させましょう。
トピ主の態度ややってることは、不毛ですよ。

ユーザーID:0093785203
笑いに変えよう
サッコ
2019年7月11日 16:52

関西では何でも(といっても限度はあるが)「笑い」に
してしまう文化があります(もちろん全員じゃないですけど)。

結婚式のハレ舞台に手作りの服がダブダブだった・・。
仕方ないじゃないですか。
忙しいを理由にちゃんと作れていなかったのは自分なんですからね。

このことをいつまでも禁句やタブーにすることの方が
疲れませんかね?最初にも書きましたように、
禍いを転じて福に変えたらいいんです。

自分自身も黒歴史で目をそむけるよりも、「あぁ、仕事で準備で
忙しかったなんて甘かったなぁ」くらいで、笑って吹き飛ばさないと
いけませんよ。

ご主人と友人達との会話の流れがどうだかは知りませんけど、
「奥さんは洋裁が得意みたいだけど、当日のドレスがあれじゃあネ・・」
(実は得意じゃないんだろうな、と)と思ってもいるんじゃないでしょうかね?

もし本当に馬鹿にされている(している)のだとすれば、
私はこの「本当は得意な人じゃない」ってところだと思うんですよ。

ユーザーID:8389059044
たとえ笑えるような結婚式でも…
るる
2019年7月12日 18:37

たとえ笑えるような結婚式でも、それを挙げた本人に何年も経っているのに直接言うなんて、
よっぽど性格の悪い人が集まった職場なんですね。
さらにそれをそのまま妻に伝えるご主人…ちょっと信じられません。

たとえ笑えるような結婚式でも、同じように考える人達同士で裏で
「あれは笑えたよね〜」と言ってりゃいいんです。
挽回できるような種類のものでもないんだし。

笑えるほどサイズが合っていなかったからですよ、なんてレスも本当に性格が悪すぎます。
笑えるほどサイズが合っていなかったからって、お祝いの席で本人が幸せに過ごしているなら
それでいいじゃないですか。なぜ3年も経っているのに笑い続ける必要があるんです?

ユーザーID:8234932713
変な友達
printomama
2019年7月12日 19:06

新郎の友人として、新婦のウェディングドレスのサイズが合ってないとか、気付く人がいるのにびっくり。
大きめに見えても、そういうデザインなんだくらいしか思わないですよ。普通の男共は。少なくとも自分の周りはそう。
小さくてパッツパツで、動きが変だったとかならまだ理解できるけど、大きかったんですよね。

そんな話を3,4年も続けているのにも驚き。相当、話題がないんですね。

逆に考えると、そこまで主様に注目してくれて、記憶に残ったって事ですよね。

過去に7回、結婚式に出たけど、ウェディングドレスなんて、誰一人として細かく覚えてない。
妹のドレスだけは、色と何となくのデザインは覚えてるけど、サイズが合っていたのかどうかなんて気にした事もなかった。
サイズがぴったりだったから、気にならなかったというのも差し引いても、新婦の女友達とかならまだしも、男性でウェディングドレスのサイズ感で盛り上がれるってちょっと異常ですよ。

何よりも人を馬鹿にしたことしか話題に出来ない人間性の醜さに一番びっくりです。

ユーザーID:6336019831
変ではないけれど
2019年7月13日 2:10

ずっと考えていて
日常生活に支障がでるようならちょっと・・・かしら。

でも実際は結婚式なんてたいして覚えてませんよ。
そういえば・・・くらいじゃないのかな。

きっと話のネタがあんまりなくて
冗談で大げさにいってるだけですよ。

誰もあなたの事なんてそんなに考えたり思い出したりしません。

あなたがすっごい美人だったり
有名人だったり特別な人だったり
日常生活に色々影響してくる人なら別ですけどね。

だってそんなことより
自分にとって
もっと楽しいこと面白いこと
つらいことかなしい新鮮なことが日々沢山あるでしょうからね。

さっさと更新・消されていきますよ。

よく何度も結婚式をあげる方がいますが(再婚でなくとも)
もう一度何度でも気のすむまで
ドレス着るのもありなんじゃないでしょうか。

そのさいは今度はぬかりのないようにしっかりとね。
呼ばれる方は嬉しいかどうかわかりませんけど。

ユーザーID:4869696312
夫の友達と言うのは、女性?男性?
そうそう
2019年7月13日 2:20

ドレスにあれこれケチつけるのは、大抵女性なのですが、
男性の友達が言っているの?

>旦那はここまで私が傷つき泣くのが分からないようです。

妻のドレスをいつまでもあれこれ言われて、普通は怒らないものなかな。
「3年も前のことを、いつまでも言うことないだろ。時間がないことと、
忙しくて痩せてしまったせいもある」とか、フォローするのも当たり前。
一緒になって笑っているのは、自分の妻をバカにされてるお人好し。

このことを妻側の友人達が聞いて
「妻のフォローも出来ない最低な男」として認識されて、
3年どころか会うたびに
「妻をバカにされても怒らないような人で、大丈夫なの?」と、
ずっと言われていたとしても怒らないのね。
私が「妻の気持ちも考えられないなんて、最低だよね〜」と肯定しても
貴方は傷つかないんだ。
私も自分の友人達と「式の後の最低な夫の友人達と最低な夫について笑う」
ことにするけど、貴方は傷つかないから毎年話題にするよ。
と、言ってやればいい。

実際、貴女の友人達に夫の友人達の失礼な物言いについて
話をしておけばいいと思う。

自分が同じ立場にならないと、人は傷ついていることがわからない。

ちなみに、いつまでもその話をする夫の友人が女性でしたら、
貴女の夫の事を好きだけど、貴女に盗られて悔しいからこそ、
貴女の事を貶めるような話題を毎回言っている可能性がある。
夫の友人については、名前と顔は覚えておいた方がいい。

どの人がその話題を出すのかも確認しておく。

夫が上記の話で反省して、次からはフォローするということでしたら、
まずその話題が出た場合、誰が最初に言い出したかを把握し、
その人に「何故毎年式の話で、妻を貶める話題を言うのか」聞いてみるよう
言ってみては?

ユーザーID:6665133765
 
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