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発言小町

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嫁にも行かず、いつまでも自立もせぬ娘に手を焼いてます

カンナ
2019年7月8日 5:58

私(57歳)夫(60歳)と娘(32歳)の3人で、現在都内一戸建てに住んでおります。
(他家族に独立し結婚してる息子(34歳)が1人)

ご相談はトピタイトルにもある、いつまでも自立してくれない娘の事なのです。
娘は就職もしており、お付き合いしている方も居て、結婚を勧めない訳ではありませんが
それは娘の人生、親が口出しする事では無いと夫婦共に思っております。

しかし……
家に食費も入れず、自立もせず、尚且つ「結婚はしない」と、家に住み続けると言うのです。

当時の我が家の経済状況の関係で、子供らが大学進学する際
「入学金100万と学費の200万以外に掛かる費用は奨学金で進学して」と子供ら2人に言いました。
その代わり就職後ある程度の期間は、食費とかのお金は家に入れなくて良いので、それらをプラスし
奨学金を支払い終えなさいと約束させました。
娘も息子も大学進学に掛かった費用は570万程度で、270万を奨学金で借り、返させて居たのですが
息子は3年も掛からず返済し終え後に結婚、しかし娘は今だ最低返済額しか返しておらず、お給料の大半を
遊びや旅行にとお小遣い感覚で、彼氏と散財しているのです…(彼も似たような感じです)

それなら家に食費を入れるか、自立して家を出て行きなさいと、夫と共に言えど
「それならもう奨学金は返さない、一人暮らしはお金はかかるから」と、言うのです。
その意味合いは奨学金申請の際、夫の兄に保証人になって貰っており、返済しないと困るのは私達だと
脅している様子に、夫と私は怒りを隠せません。
義兄夫婦と私達は仲も良く、互いの子供の奨学金の保証人にもなり、夫側両親は早くに亡くなって居ますので
夫と義兄は昔から助け助けられの関係なのです。
「兄さん家族には迷惑を掛けられない」と言う夫の事もあり、強く自立を促す事を娘に言えない状況です。

皆様のお知恵をお教え下さい

ユーザーID:3252889258  


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タイトル 投稿者 更新時間
残念ですが
かんちゃま
2019年7月8日 14:49

1家にお金を入れてほしい、奨学金も返済しなさい
2結婚してほしい、出て行ってほしい、自立してほしい

こんな感じですかね?
言うことを聞かせたいのでしょうが
ここまで大人になってから急に言われても
娘からしたら
「甘えられるところに甘えているだけなのに
なんで急にうるさくなったんだ?」
と思うだけで耳を貸さないと思います。

譲歩が必要です。
1奨学金はこちらで返す、代わりに一人暮らしをさせる
2家に住みたければ奨学金も返し、家にもお金を入れる

結婚の時期までは強制できません。
今指示できるのはお金のことだけ。

ここまで置いておいてしまったご自身も反省する点があると思いますよ

ユーザーID:0931347059
いま住んでる家を売るしかないような
40代子なし専業主婦
2019年7月8日 15:51

トピ主夫婦が自分達だけが住める家に住み替えるってのはどうですか?
新しい家の合鍵は渡さない・娘の部屋も作らない。
自分もそうでしたけど「親はいつか死んでしまう」と言う現実から目を逸らしてしまうものです。
最悪、奨学金の返済は押し付けられるかも知れませんが少なくとも結婚が可能な年齢の内に追い出す事が娘さんの為になる気がします。

ユーザーID:3809037483
親のケジメ
blue
2019年7月8日 16:17

トピを拝見しましたが、だいぶん、お困りのようですね。

娘さんの現在の奨学金は残りが200万円ぐらいでしょうか。

私だったら、200万円の奨学金は仕方がないので、
親が全額返済し、それと引き換えに娘を家から追い出します。
(親の権利で決行します、万が一揉めたら家庭裁判所)
娘さんは収入もあるので、一人で暮らせないことは
ありえないでしょうから。

私ごとですが、遠い昔の話。
家に毎月5万円入れていましたが、
30才を期に実家を追い出されました。
(半年前には出て行けと通告されていました)
親に言わせれば、ケジメだそうです。
その後、無事に結婚しました。

ユーザーID:3076484094
なんだかんだ携帯からの書き込み
にこ
2019年7月8日 16:25

自立して欲しいと言いながら、
なんだかんだとご飯を作ったり掃除、洗濯してあげたり
せっせせっせとお世話してるのではないですか?
娘さんからは「どーせうちの親は甘いから」と思われてると思います。

たぶん娘さんは変わらないと思います。
これからよっぽど痛い目に遭ってとても辛い思いをして、それでちょこっとだけ変わる程度だと思います。

甘やかしたツケですね。

ユーザーID:4610042111
娘の家事を一切しない
ファル
2019年7月8日 16:26

言っても聞かない相手には実力行使だと思います。

自宅が賃貸なら解約して自分たちが出て行くとか。

それが無理なら娘の食事も作らない、洗濯もしない。

ですね。

ユーザーID:7497414707
レスします
51才おばさん
2019年7月8日 16:49

『奨学金の返済があるから』というのは娘さんにしてみれば親の弱みを握っている感覚
なのですよ。
ですから主さん夫婦が奨学金の返済をして、一人暮らしをさせればいいと思います。

ユーザーID:9648350003
育てたように、育っただけ!
山歩き
2019年7月8日 17:00

 トピ主夫婦が息子、娘を育てたけど、その通りに育っただけだと思うね。何も特別なことではないと思ったけど。今後、娘をどのように自立させるか、知恵の出しどころだね。

 これまで、トピ主夫婦が、子供達にアレコレ手を焼き過ぎて(構い過ぎて)きたような感じがするね。夫婦で良く話し合って、娘に理解させて、自立に繋げて欲しいね。30過ぎの娘の再教育かな。結構手ごわいよ。頑張れ!

ユーザーID:0145496081
奨学金はトピ主夫婦が返済する
そうだなあ
2019年7月8日 17:21

奨学金はトピ主夫婦が全額返済するそのかわり娘に家を出て行ってもらのはいかが?
息子さんにはその分遺言書で大目にお金がいくようにすれば不平等にはならない。
娘がこのまま家に居続けることを考えれば奨学金親が払ってしまった方がお得かも。

最近奨学金で大学にいく家庭が多いみたいだけれど、親が大学費用全部だしている家庭だってあるわけなんだし。

ユーザーID:7361461988
何が悪いの?
匿名
2019年7月8日 17:39

娘さん、最低限の奨学金は返済していますし、
何が悪いのでしょう?

食費、その他一切を受け取らない代わりに
奨学金の返済をさせる

娘さんは奨学金を返済してますけど。

何のためにそんなややこしいことをしているのか知りませんが、
家に食費もいれず。。
となぜ書くのですか?

延滞の連絡が来ているのならともかく
娘さんは最低限の約束は守ってます


.

ユーザーID:7869083669
結局、娘に家にいてほしいんだよね
おれんじ
2019年7月8日 18:06

まあ要するに、結局娘に家にいてほしいんですよねー。

親がそう思っている以上、何を言ったって無駄ですよ。

30年後も同じことをしているでしょう。

いいじゃない。あと10年我慢すれば、介護要員になってくれますよ。

でもこういう自己中でわがままで、遊び好きの女性の中には、親が年取ってもほったらかしの人もいます。

今から「ずっと家にいていいわよ。布団干しも食事の支度もぜーんぶやってあげる。だから介護をよろしくね」と、事あるごとに、1日10回くらいは言っておいたほうがいいでしょう。

ユーザーID:1035482848
要求が多すぎる。
みみ
2019年7月8日 18:50

270万もの奨学金を返済している。
それだけでお嬢さんは十分に「すべきこと」はやっています。
食費を入れない?
私は実家住まいだった頃は親に食費を入れており、やがて一人暮らしを始めましたが、それは私の親が私に奨学金など借りさせずに大学まで出してくれたからです。

私から言わせれば、子供に奨学金という名の借金を負わせる親の方がだらしない。
お嬢さんが返済を放棄した場合に、代わって返済できるだけの貯金もない親の方がよほど問題です。
老後はどうするつもりなんですか?

奨学金は自分で返せ、食費を入れろ。結婚しろ。
次は孫を抱かせろ、金銭面も含めて老後の面倒を見ろ、でしょうか?

要求、多すぎじゃありませんか?
娘さんは、トピ主夫婦を喜ばせるための道具ではありません。

いがみ合って暮らすよりは、お嬢さんに一人暮らししてもらったらいいのではないですか?
ただし、奨学金は親が返し、引っ越しの初期費用くらいは渡してやりましょう。
若い女性の稼ぎでは、とても奨学金を返しながら一人暮らしなど出来ませんから。

ユーザーID:7487462492
門限
ささ
2019年7月8日 19:01

門限と家事担当などの肉体労働を負わせましょう。

ユーザーID:8430930595
手を焼く前
noriko
2019年7月8日 19:07

兄弟、比べるのはコクです。

子は親の鑑なのですから、育て方にトピ主さんの差があったはずでしょう。

お嬢さんも似た、彼氏見つけたものですね。

先も予想がつきそうです。
例えばですが、奨学金払ってあげて、独り立ちさせませんか。

その方が、トピ主さんには早く、スッキリしませんか。

同居して、イライラより、『最終報告、奨学金を盾に居座るのなら、そこは百歩譲ってこちらで持つ(終了)から、さっさと自立して、今後関わり拒否。
こちらの心配もしなくてよい。ビシッ。』

目を覚ましてあげるのも、親の役目。
泣いてもわめいても、親しかできないでしょう。

ユーザーID:3445877513
我が家の場合
まま子
2019年7月8日 19:43

私の妹が大卒後5〜6年少しお嬢さんのような感じでした。状況が違うので”少し”ですが。
大学までの学費は親が払ってくれていましたので(国立大、実家から通学)奨学金はありませんでした。妹は大卒後ある法律事務所で事務として働いていました。お嬢さんと違うのはお給料を遊びで散財するのではなく、ある時から自分も将来国家資格を取ろうと仕事の後夜間の予備校に通い始めたので、その学費でかなり出費していたと思います。妹の彼氏(現夫)も同じように仕事の後同じ資格を目指して勉強中でした。(ちなみに2人とも数年後にはちゃんと国家資格を取得しました)。
両親は祖父母が亡くなり、私たち4人兄弟が巣立った広い家から2人用の小さな家を出身地に建てたがっていたので、妹にアパートを借りる初期費用としばらくは月に数万ぐらいは援助できるから独り立ちをしなさいと促し、そうなりました。最初は少ないお給料と都内の極小アパートで学費もあり妹は心細かったと思います。その後結婚し、夫婦で資格をとり、開業していますから、うまく行きました。
トピ主さんの場合、奨学金を親が払ってあげて、家を出て独立する条件にするという手もあると思います。住む家があるって甘えたくなるのだと思います。私は20代前半で留学(返還しなくて良い奨学金で)して実家を離れ、その後ずっと遠方にいるのですが、そうでなければ広い家と両親兄弟がいる家を離れるきっかけはなかったように思います(結婚まで)。

ユーザーID:5412245435
私ならこう説明します
チュン夫
2019年7月8日 21:40

62歳男性です。私も31歳で結婚するまで、実家に1円も入れずに暮らしていたので他人のことは言えません。

しかも大学費用も全額親の負担だし、6年続けた見合い費用(仲人さんへのお礼)も親持ちでしたし。でも、結婚は絶対したいと思っていました。

娘さんが「結婚はしない」というのは一生結婚するつもりはないのか、(彼より?)良い人がいたら結婚するつもりなのか?。

いずれにしても、ご主人が60歳なら延長雇用で給与は減るだろうし、年金生活になればもっと収入は減るでしょう。

収入が減るタイミングを教え「結婚するまでは家に住んでも良いと思っていた」

でも、今までこの収入だったのが、いつ頃からこのくらいに減る。年金生活になれば、この程度の収入に減る。

今まで毎月の支出がこのくらいで、毎月貯金ができたけど、それからは毎月A円くらい貯金取り崩しになる。

だから、毎月A円取り崩しの1/3位は毎月家に入れて欲しい。(3人生活なので)

奨学金返済は肩代わりできないので自分で払うこと。

そう説明・お願いして、雇用延長時からA円くらい、年金生活後からはB円くらいと、だいたいの金額を説明すれば納得してくれるのではないでしょうか?。(実際の金額は収入が決定してから決めるとして)

超大雑把でもショック療法にはなるでしょう。

それでも家にお金は入れない。奨学金は返さない。と言うのなら、貯金がなくなるとオマエとお兄さんから、毎月B円かC円+急な出費の援助が必要になるが構わないか?と聞くしかないと思います。

できるなら何年後位に貯金がなくなるのか10年位の誤差はあっても短めのメドを立てておく。

援助が必要になれば、お兄さんにも関係するから今からお兄さん夫婦にも同じ事を相談しておくねとも言う。

ただし雇用延長や年金生活でも、貯金を取り崩さないで良いほど収入に余裕があれば、この方法は使えません。

ユーザーID:2159675128
まじれすします
おじさん
2019年7月8日 22:09

あなたの育て方の問題です。残念ですね。

ユーザーID:0002897094
それではこんなプランはいかがですか
ayh5
2019年7月8日 23:10

それでは、
一人暮らしをするという約束を遂行後に、
残りの奨学金を、トピ主さんご夫婦が支払い、その代わりに、
娘さんの奨学金の残金(↑主さんご夫婦支払額)と同額を息子に贈与する、

という取り決めを、ご家族4人揃ったところでされてはいかがでしょうか。

それならどちらからも不満は出ないはずです。

ユーザーID:9815180927
選択肢は2つ
元娘
2019年7月8日 23:10

選択肢は2つ

1、残りの奨学金を代わりに返済し家を追い出す、その際には息子の方にも状況を説明した上、相続の際にその分は娘から差し引く

2、介護要員として家にずっと置いておく
事あるごとに「年を取ったら娘だけが頼り、ずっと家にいてパパとママの面倒見てね、この家で120歳まで生きたい」と繰り返す。
ついでに足が痛い腰が痛い、最近物忘れが激しくて・・・と愚痴っておく。
息子からは「お前が両親と同居してくれて安心だよ、最後までよろしく」と娘に言って貰う。そしたら介護生活が始まる前に逃げ出すのでは?

どっちにしても現状維持は辞めた方がいい。

ユーザーID:7266343747
う〜ん
わかめ
2019年7月8日 23:59

育てたように育った、
私もそう思います。

奨学金に関して、連帯保証人は主さんご夫婦なので、娘さんの次に返済義務が発生するのは主さんご夫婦ですよ?

義兄は(トピにもそう書き込んでありますが)保証人です。

本人が返済不能⇒連帯保証人が返済不能
で最終的に保証人ですから、
義兄に迷惑がかかるというのは有り得ません。

その時は、主さんご夫婦も不義理をしたということになります。

ですから、全くもって義兄に対しての脅しには一切なりませんけれど?
ご主人は何に対して「兄さん家族に…」と仰っているのですかね?


それと、私も育英会時代の奨学金を受けていましたが、第一種奨学金なので無利子でしたが、私も二年で全額返済しています。

もし無利子なら、コツコツ返済も良いと思いますが、有利子だったらさっさと返済した方が得だと思うのですがね。


それと、今回追い出した形になると、将来介護状態になった時、娘さんの手助けは受けられないと思いますが大丈夫ですか?

主さんのご両親はまだお元気なのでしょうか?

今はまだ御若いから手助けなんて必要ない!と思っていらっしゃるのかもしれませんが、手続きには手助けしてもらう他ありませんよ?
まさに、奨学金の保証人のように。

ユーザーID:0208316011
主様ご夫婦で返済してしまいましょう。
おばさん
2019年7月9日 0:27

その上で、遺言書を書いておき、遺産の半額のうち、奨学金の返済の立て替え分を減額して娘さんに残すと書いておきましょう。減額した分は、息子さんに上乗せして残すのはいかがでしょう?

ユーザーID:0221028539
 
現在位置は
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