家族・友人・人間関係

嫁にも行かず、いつまでも自立もせぬ娘に手を焼いてます

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カンナ

ひと

私(57歳)夫(60歳)と娘(32歳)の3人で、現在都内一戸建てに住んでおります。
(他家族に独立し結婚してる息子(34歳)が1人)

ご相談はトピタイトルにもある、いつまでも自立してくれない娘の事なのです。
娘は就職もしており、お付き合いしている方も居て、結婚を勧めない訳ではありませんが
それは娘の人生、親が口出しする事では無いと夫婦共に思っております。

しかし……
家に食費も入れず、自立もせず、尚且つ「結婚はしない」と、家に住み続けると言うのです。

当時の我が家の経済状況の関係で、子供らが大学進学する際
「入学金100万と学費の200万以外に掛かる費用は奨学金で進学して」と子供ら2人に言いました。
その代わり就職後ある程度の期間は、食費とかのお金は家に入れなくて良いので、それらをプラスし
奨学金を支払い終えなさいと約束させました。
娘も息子も大学進学に掛かった費用は570万程度で、270万を奨学金で借り、返させて居たのですが
息子は3年も掛からず返済し終え後に結婚、しかし娘は今だ最低返済額しか返しておらず、お給料の大半を
遊びや旅行にとお小遣い感覚で、彼氏と散財しているのです…(彼も似たような感じです)

それなら家に食費を入れるか、自立して家を出て行きなさいと、夫と共に言えど
「それならもう奨学金は返さない、一人暮らしはお金はかかるから」と、言うのです。
その意味合いは奨学金申請の際、夫の兄に保証人になって貰っており、返済しないと困るのは私達だと
脅している様子に、夫と私は怒りを隠せません。
義兄夫婦と私達は仲も良く、互いの子供の奨学金の保証人にもなり、夫側両親は早くに亡くなって居ますので
夫と義兄は昔から助け助けられの関係なのです。
「兄さん家族には迷惑を掛けられない」と言う夫の事もあり、強く自立を促す事を娘に言えない状況です。

皆様のお知恵をお教え下さい

ユーザーID:3252889258

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このトピのレス

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  • 残念ですが

    1家にお金を入れてほしい、奨学金も返済しなさい
    2結婚してほしい、出て行ってほしい、自立してほしい

    こんな感じですかね?
    言うことを聞かせたいのでしょうが
    ここまで大人になってから急に言われても
    娘からしたら
    「甘えられるところに甘えているだけなのに
    なんで急にうるさくなったんだ?」
    と思うだけで耳を貸さないと思います。

    譲歩が必要です。
    1奨学金はこちらで返す、代わりに一人暮らしをさせる
    2家に住みたければ奨学金も返し、家にもお金を入れる

    結婚の時期までは強制できません。
    今指示できるのはお金のことだけ。

    ここまで置いておいてしまったご自身も反省する点があると思いますよ

    ユーザーID:0931347059

  • いま住んでる家を売るしかないような

    トピ主夫婦が自分達だけが住める家に住み替えるってのはどうですか?
    新しい家の合鍵は渡さない・娘の部屋も作らない。
    自分もそうでしたけど「親はいつか死んでしまう」と言う現実から目を逸らしてしまうものです。
    最悪、奨学金の返済は押し付けられるかも知れませんが少なくとも結婚が可能な年齢の内に追い出す事が娘さんの為になる気がします。

    ユーザーID:3809037483

  • 親のケジメ

    トピを拝見しましたが、だいぶん、お困りのようですね。

    娘さんの現在の奨学金は残りが200万円ぐらいでしょうか。

    私だったら、200万円の奨学金は仕方がないので、
    親が全額返済し、それと引き換えに娘を家から追い出します。
    (親の権利で決行します、万が一揉めたら家庭裁判所)
    娘さんは収入もあるので、一人で暮らせないことは
    ありえないでしょうから。

    私ごとですが、遠い昔の話。
    家に毎月5万円入れていましたが、
    30才を期に実家を追い出されました。
    (半年前には出て行けと通告されていました)
    親に言わせれば、ケジメだそうです。
    その後、無事に結婚しました。

    ユーザーID:3076484094

  • なんだかんだ

    自立して欲しいと言いながら、
    なんだかんだとご飯を作ったり掃除、洗濯してあげたり
    せっせせっせとお世話してるのではないですか?
    娘さんからは「どーせうちの親は甘いから」と思われてると思います。

    たぶん娘さんは変わらないと思います。
    これからよっぽど痛い目に遭ってとても辛い思いをして、それでちょこっとだけ変わる程度だと思います。

    甘やかしたツケですね。

    ユーザーID:4610042111

  • 娘の家事を一切しない

    言っても聞かない相手には実力行使だと思います。

    自宅が賃貸なら解約して自分たちが出て行くとか。

    それが無理なら娘の食事も作らない、洗濯もしない。

    ですね。

    ユーザーID:7497414707

  • レスします

    『奨学金の返済があるから』というのは娘さんにしてみれば親の弱みを握っている感覚
    なのですよ。
    ですから主さん夫婦が奨学金の返済をして、一人暮らしをさせればいいと思います。

    ユーザーID:9648350003

  • 育てたように、育っただけ!

     トピ主夫婦が息子、娘を育てたけど、その通りに育っただけだと思うね。何も特別なことではないと思ったけど。今後、娘をどのように自立させるか、知恵の出しどころだね。

     これまで、トピ主夫婦が、子供達にアレコレ手を焼き過ぎて(構い過ぎて)きたような感じがするね。夫婦で良く話し合って、娘に理解させて、自立に繋げて欲しいね。30過ぎの娘の再教育かな。結構手ごわいよ。頑張れ!

    ユーザーID:0145496081

  • 奨学金はトピ主夫婦が返済する

    奨学金はトピ主夫婦が全額返済するそのかわり娘に家を出て行ってもらのはいかが?
    息子さんにはその分遺言書で大目にお金がいくようにすれば不平等にはならない。
    娘がこのまま家に居続けることを考えれば奨学金親が払ってしまった方がお得かも。

    最近奨学金で大学にいく家庭が多いみたいだけれど、親が大学費用全部だしている家庭だってあるわけなんだし。

    ユーザーID:7361461988

  • 何が悪いの?

    娘さん、最低限の奨学金は返済していますし、
    何が悪いのでしょう?

    食費、その他一切を受け取らない代わりに
    奨学金の返済をさせる

    娘さんは奨学金を返済してますけど。

    何のためにそんなややこしいことをしているのか知りませんが、
    家に食費もいれず。。
    となぜ書くのですか?

    延滞の連絡が来ているのならともかく
    娘さんは最低限の約束は守ってます


    .

    ユーザーID:7869083669

  • 結局、娘に家にいてほしいんだよね

    まあ要するに、結局娘に家にいてほしいんですよねー。

    親がそう思っている以上、何を言ったって無駄ですよ。

    30年後も同じことをしているでしょう。

    いいじゃない。あと10年我慢すれば、介護要員になってくれますよ。

    でもこういう自己中でわがままで、遊び好きの女性の中には、親が年取ってもほったらかしの人もいます。

    今から「ずっと家にいていいわよ。布団干しも食事の支度もぜーんぶやってあげる。だから介護をよろしくね」と、事あるごとに、1日10回くらいは言っておいたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:1035482848

  • 要求が多すぎる。

    270万もの奨学金を返済している。
    それだけでお嬢さんは十分に「すべきこと」はやっています。
    食費を入れない?
    私は実家住まいだった頃は親に食費を入れており、やがて一人暮らしを始めましたが、それは私の親が私に奨学金など借りさせずに大学まで出してくれたからです。

    私から言わせれば、子供に奨学金という名の借金を負わせる親の方がだらしない。
    お嬢さんが返済を放棄した場合に、代わって返済できるだけの貯金もない親の方がよほど問題です。
    老後はどうするつもりなんですか?

    奨学金は自分で返せ、食費を入れろ。結婚しろ。
    次は孫を抱かせろ、金銭面も含めて老後の面倒を見ろ、でしょうか?

    要求、多すぎじゃありませんか?
    娘さんは、トピ主夫婦を喜ばせるための道具ではありません。

    いがみ合って暮らすよりは、お嬢さんに一人暮らししてもらったらいいのではないですか?
    ただし、奨学金は親が返し、引っ越しの初期費用くらいは渡してやりましょう。
    若い女性の稼ぎでは、とても奨学金を返しながら一人暮らしなど出来ませんから。

    ユーザーID:7487462492

  • 門限

    門限と家事担当などの肉体労働を負わせましょう。

    ユーザーID:8430930595

  • 手を焼く前

    兄弟、比べるのはコクです。

    子は親の鑑なのですから、育て方にトピ主さんの差があったはずでしょう。

    お嬢さんも似た、彼氏見つけたものですね。

    先も予想がつきそうです。
    例えばですが、奨学金払ってあげて、独り立ちさせませんか。

    その方が、トピ主さんには早く、スッキリしませんか。

    同居して、イライラより、『最終報告、奨学金を盾に居座るのなら、そこは百歩譲ってこちらで持つ(終了)から、さっさと自立して、今後関わり拒否。
    こちらの心配もしなくてよい。ビシッ。』

    目を覚ましてあげるのも、親の役目。
    泣いてもわめいても、親しかできないでしょう。

    ユーザーID:3445877513

  • 我が家の場合

    私の妹が大卒後5〜6年少しお嬢さんのような感じでした。状況が違うので”少し”ですが。
    大学までの学費は親が払ってくれていましたので(国立大、実家から通学)奨学金はありませんでした。妹は大卒後ある法律事務所で事務として働いていました。お嬢さんと違うのはお給料を遊びで散財するのではなく、ある時から自分も将来国家資格を取ろうと仕事の後夜間の予備校に通い始めたので、その学費でかなり出費していたと思います。妹の彼氏(現夫)も同じように仕事の後同じ資格を目指して勉強中でした。(ちなみに2人とも数年後にはちゃんと国家資格を取得しました)。
    両親は祖父母が亡くなり、私たち4人兄弟が巣立った広い家から2人用の小さな家を出身地に建てたがっていたので、妹にアパートを借りる初期費用としばらくは月に数万ぐらいは援助できるから独り立ちをしなさいと促し、そうなりました。最初は少ないお給料と都内の極小アパートで学費もあり妹は心細かったと思います。その後結婚し、夫婦で資格をとり、開業していますから、うまく行きました。
    トピ主さんの場合、奨学金を親が払ってあげて、家を出て独立する条件にするという手もあると思います。住む家があるって甘えたくなるのだと思います。私は20代前半で留学(返還しなくて良い奨学金で)して実家を離れ、その後ずっと遠方にいるのですが、そうでなければ広い家と両親兄弟がいる家を離れるきっかけはなかったように思います(結婚まで)。

    ユーザーID:5412245435

  • 私ならこう説明します

    62歳男性です。私も31歳で結婚するまで、実家に1円も入れずに暮らしていたので他人のことは言えません。

    しかも大学費用も全額親の負担だし、6年続けた見合い費用(仲人さんへのお礼)も親持ちでしたし。でも、結婚は絶対したいと思っていました。

    娘さんが「結婚はしない」というのは一生結婚するつもりはないのか、(彼より?)良い人がいたら結婚するつもりなのか?。

    いずれにしても、ご主人が60歳なら延長雇用で給与は減るだろうし、年金生活になればもっと収入は減るでしょう。

    収入が減るタイミングを教え「結婚するまでは家に住んでも良いと思っていた」

    でも、今までこの収入だったのが、いつ頃からこのくらいに減る。年金生活になれば、この程度の収入に減る。

    今まで毎月の支出がこのくらいで、毎月貯金ができたけど、それからは毎月A円くらい貯金取り崩しになる。

    だから、毎月A円取り崩しの1/3位は毎月家に入れて欲しい。(3人生活なので)

    奨学金返済は肩代わりできないので自分で払うこと。

    そう説明・お願いして、雇用延長時からA円くらい、年金生活後からはB円くらいと、だいたいの金額を説明すれば納得してくれるのではないでしょうか?。(実際の金額は収入が決定してから決めるとして)

    超大雑把でもショック療法にはなるでしょう。

    それでも家にお金は入れない。奨学金は返さない。と言うのなら、貯金がなくなるとオマエとお兄さんから、毎月B円かC円+急な出費の援助が必要になるが構わないか?と聞くしかないと思います。

    できるなら何年後位に貯金がなくなるのか10年位の誤差はあっても短めのメドを立てておく。

    援助が必要になれば、お兄さんにも関係するから今からお兄さん夫婦にも同じ事を相談しておくねとも言う。

    ただし雇用延長や年金生活でも、貯金を取り崩さないで良いほど収入に余裕があれば、この方法は使えません。

    ユーザーID:2159675128

  • まじれすします

    あなたの育て方の問題です。残念ですね。

    ユーザーID:0002897094

  • それではこんなプランはいかがですか

    それでは、
    一人暮らしをするという約束を遂行後に、
    残りの奨学金を、トピ主さんご夫婦が支払い、その代わりに、
    娘さんの奨学金の残金(↑主さんご夫婦支払額)と同額を息子に贈与する、

    という取り決めを、ご家族4人揃ったところでされてはいかがでしょうか。

    それならどちらからも不満は出ないはずです。

    ユーザーID:9815180927

  • 選択肢は2つ

    選択肢は2つ

    1、残りの奨学金を代わりに返済し家を追い出す、その際には息子の方にも状況を説明した上、相続の際にその分は娘から差し引く

    2、介護要員として家にずっと置いておく
    事あるごとに「年を取ったら娘だけが頼り、ずっと家にいてパパとママの面倒見てね、この家で120歳まで生きたい」と繰り返す。
    ついでに足が痛い腰が痛い、最近物忘れが激しくて・・・と愚痴っておく。
    息子からは「お前が両親と同居してくれて安心だよ、最後までよろしく」と娘に言って貰う。そしたら介護生活が始まる前に逃げ出すのでは?

    どっちにしても現状維持は辞めた方がいい。

    ユーザーID:7266343747

  • う〜ん

    育てたように育った、
    私もそう思います。

    奨学金に関して、連帯保証人は主さんご夫婦なので、娘さんの次に返済義務が発生するのは主さんご夫婦ですよ?

    義兄は(トピにもそう書き込んでありますが)保証人です。

    本人が返済不能⇒連帯保証人が返済不能
    で最終的に保証人ですから、
    義兄に迷惑がかかるというのは有り得ません。

    その時は、主さんご夫婦も不義理をしたということになります。

    ですから、全くもって義兄に対しての脅しには一切なりませんけれど?
    ご主人は何に対して「兄さん家族に…」と仰っているのですかね?


    それと、私も育英会時代の奨学金を受けていましたが、第一種奨学金なので無利子でしたが、私も二年で全額返済しています。

    もし無利子なら、コツコツ返済も良いと思いますが、有利子だったらさっさと返済した方が得だと思うのですがね。


    それと、今回追い出した形になると、将来介護状態になった時、娘さんの手助けは受けられないと思いますが大丈夫ですか?

    主さんのご両親はまだお元気なのでしょうか?

    今はまだ御若いから手助けなんて必要ない!と思っていらっしゃるのかもしれませんが、手続きには手助けしてもらう他ありませんよ?
    まさに、奨学金の保証人のように。

    ユーザーID:0208316011

  • 主様ご夫婦で返済してしまいましょう。

    その上で、遺言書を書いておき、遺産の半額のうち、奨学金の返済の立て替え分を減額して娘さんに残すと書いておきましょう。減額した分は、息子さんに上乗せして残すのはいかがでしょう?

    ユーザーID:0221028539

  • 奨学金と引き換えでも追い出した方が良いかと

    期限を設けて出て行けと通告、娘さんが奨学金を盾にしたら、期限内に出て行けば奨学金は肩代わりすると約束したら良いと思います。

    なぜなら、奨学金には終わりがありますけど、娘に居座られるのは終わりがなく長引くほどマイナスだから。
    金銭的にも、三十過ぎた子のひとり立ちを妨げることも(居心地の良い場所を提供してますから)、良いことは一つも無いと思いますので。

    娘さんには奨学金の残りを出してあげて、息子さんには何か他のことで補えば良いと思います。

    ユーザーID:0581268760

  • 出て行ってもらう。

    奨学金の270万は、仮に月に1万しか返していなかったとしても、既に半分くらいは返せていますよ
    そんなもので脅されていちゃダメでしょ、主さん
    「じゃ、残りは結婚祝いと出産祝いとして返しておく」とでも言っといたらいかが?


    さっさと出て行ってもらいましよう!
    もちろん、今夜からは夕飯も出しちゃダメですよ
    洗濯も掃除も買い物も、いっさいしてあげちゃダメ!

    ユーザーID:6655118982

  • 仕方が無いから、奨学金は親が一括返済

    何時までも家に居て、食費も払わない。
    親の作った食事を食べ、家賃もいらない、良い生活です。
    親を奨学金で脅してでも今の生活守りたいんでしょうね。

    大学卒業したばかりならそれも仕方が無いと思いますが、もう卒業してから10年です。
    此れからの10年早いですよ、アッと言う間です、娘さんは歳を取るだけです。

    主様方も都内に家を持っているなら、子供を頼らなくても老後は心配ないと思います。
    娘さんの奨学金の残債払いましょう、たぶん最高でも200万位ですみます。
    息子さんには相当額を何らかの理由をつけて、将来贈与で良いと思います。

    奨学金も親が一括返済すれば、親戚に迷惑も掛けません。
    とにかく家から出す事だと思います。

    もしこのまま住むなら、娘さんも親の介護は一手に引き受けないといけないですね、お世話のお返しに。
    それも含め、しっかり話し合いましょう。
    食費も水道光熱費も合せて相当額は貰っても良いと思います。
    大学入学した時の取り決めは時効です。
    10数年の月日が経っていますから。
    話会った結果は契約書でも作っておきましょう、家族間の口約束は後々問題を起こしますから。
    長男も同席の方が良いかも知れません。

    ユーザーID:3241448468

  • 『強く自立を促す事を娘に言えない状況』…何故?

    私ならばもう追い出します。

    「あなたが借金を踏み倒して伯父さんに迷惑を掛けて
    それで道理が成り立つと思うならそうなさいな」と
    言って追い出してしまいます。

    夫の兄には「こういう状態だから督促が来たのならば
    こちらで支払うので教えてください」と言っておきます。

    少なくともあとどれぐらいなのかは分かりませんが
    娘さんの生活費が月3万円とするなら年間36万円
    月5万円とするなら年間60万円です。
    それらを奨学金に回すと思えば誰も損しないですよね?

    このままダラダラと居座られるよりずっとマシでしょ?

    それにちゃんと子供の個性に合わせた教育をしなくちゃ。
    息子さんはそれで良かったけれど娘さんには食費を入れさせて
    そのお金で奨学金を返済しておけばよかったのにと思います。

    『強く自立を促す事を娘に言えない状況』…何故?
    ちゃんと理由を説明すれば、お義兄様も理解してくれますよね?
    それとも主様ご夫婦はお義兄様に請求がきては支払わない気ですか??

    ユーザーID:9830130293

  • まずは独立

    奨学金の残高が分かりませんが、
    優先順位を考えると、独立して結婚>奨学金返済、、となるかと思われます
    よって家を出てもらって奨学金は親が立て替える
    結婚や新築のお祝い、または相続などのお金を渡すときに
    しないで奨学金を相殺するというプランはいかがでしょうか?

    娘さんとの仲は悪化するでしょうが、兄弟間の負担をフェアにするならそれしかないでしょう

    ユーザーID:3013648279

  • こんなケースもあるのですね

    私の場合、娘2人とも四年生大学に通わせました。
    1人はまだ大学生です。

    奨学金は利用せず、親が大学卒業までの学費・交通費の全てを払います。
    現在も娘2人は同居中です。
    社会人の娘からは、月3万円を家計に入れて貰っています。

    実際は私名義で口座を作り、残していますが(娘に返すかたちをとるかどうかは未定)
    もうすぐ100万円になりそうです。

    トピ主さんの娘さんのケースで考えたら、
    月3万円を家に入れていれば、90ヶ月(7年半)で270万円になります。

    同居費用として毎月3万円取っておけば、(利息抜きで考えれば)
    既に完済できてますね。。。タラレバですが。

    今後について、
    小額ずつとは言え娘さんが10年程返済しているので、
    残りは100万〜150万円位じゃないですか?
    月3万円返済すれば、4年くらいで返済が終わります。

    トピ主さんの娘さん、精神的自立が遅れているようなので、
    このまま4年以上同居させるくらいなら
    「残りの奨学金は親が払う。
    来月中には家を出て一人暮らしを始めなさい。」と言えば良いのではないでしょうか。

    反抗するなら、
    「もうあなたと同じ年齢の人は、結婚して子育てをしている人も沢山いる。
    親が扶養しなくてはいけない時期は終わった。
    自覚して自立しなさい。」

    ですね。

    ユーザーID:0033061033

  • 実力行使しかない

    本気で追い出したいなら、実力行使しかありません。
    奨学金の問題は、最終的にはあなたたちが返すしかないでしょうが
    娘さんには、
    ・奨学金は借金である
    ・借金を返さないことは、社会的信用を失う事になる
    ・今回、親戚である伯父さんにその責務を背負わせることになり、
     親族からの信用も失うことになる
    ・それにより、将来本当に困ったとき、助けてくれる人はもう誰もいない

    それだけの覚悟を持ってなら、さあやってみなさい、という話ではないでしょうか?

    何なら、今の彼氏や今後結婚する相手に「この子は平気で借金を踏み倒す子だが、それでももらってくれるか」
    と確認することになるが、それでもいいか、と脅してみてもいいかもしれません。

    おそらく娘さんは、そうやって脅しておけば引き下がる、と
    甘えているのでしょう。それを正すためには、強気に出るしか
    ないと思います。

    ユーザーID:5800116228

  • ねえ

    なんで保証人が夫の兄なの?
    自分の子の事なのに親が責任被るのがそんなに嫌なの?それとも夫婦2人とも審査も通らないような事情を抱えてるの?
    それなのに子供には責任を負うように奨学金を借りさせたの?
    娘さんが返済を放棄する以外に返せなくなる可能性だってあるのに、今更兄に迷惑はかけられないってどんな薄っぺらい覚悟なの?

    どれもこれも、「娘が」義兄に迷惑をかけてると思っているようですが、親であるあなた達も迷惑の一端だという自覚はありますか?

    早めに追い出したいなら、頭を捻る事と多少のリスクは仕方ないですよ。
    ・予め義兄には、娘が奨学金の返済を放棄する可能性があること、そうなったらあなたには負担させないからこちらでお金は用意する。と伝える。本当に用意もするんですよ。
    ・その上で娘には「好きにしろ」と追い出す。

    娘さんは、結局なんだかんだどうにかしてくれると思ってます。
    あと、借金であるという意識は薄いでしょう。
    月5万は大変ですが、一人暮らしをしながら返済してる人だっています。ましてやデートや旅行に行けるなら返済にあてろとは至極真っ当な話。
    そこは実家暮らしのぬるま湯に浸かってますねー。

    ただし、奨学金を推奨する責務として、親として、返済計画などの説明はしてあげましたか?
    当時成人間近だとしても子供。ましてや金銭関連なんて学生のバイト程度じゃ身につきません。
    勧めるだけ勧めて、あとはあなた達の判断と責任ね。と責務を果たしていなかったのなら、完全に親にも責任があります。

    今娘さんがそんな生活をしてるのは後付けであり、結果論。
    息子さんは頭が良かったんでしょう。もしくは親のいうままの「いい子」だったんでしょう。

    最後に、あなたが返済を肩代わりする代わりに、娘さんからは今後のプレゼントや援助などは期待しないから。とでも言っておけば更に安心されると思いますよ。

    ユーザーID:4669551137

  • 独立させましょう

    大学の費用は親が出しても良いものなので 奨学金はご両親が返済して さっさと家を出したらどおですか?

    そうしないと今のまま一生家に居るかもしれません。
    ただし 老後何が起きても頼りにしてはいけません。
    奨学金は返済したものの それでも独立しなかったという事にならない様にお気をつけて。

    ユーザーID:5626739240

  • 北風と太陽

    北風になってはいけません。

    この先もずっとうちに居てね、兄夫婦に子供が出来て同居しても出て行かずに介護までお願いねと言いましょう。

    お金を入れないのですから切り詰めた生活を。
    洗濯も手洗いしてアイロンせずに渡す。
    奨学金完済まで我慢しましょう。

    家が居心地悪い、親の老後も背負えないと感じて初めて娘は考えます。

    ユーザーID:7163531353

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