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家族葬に参列してしまった 携帯からの書き込み

菅沼
2019年7月8日 8:10

先日、私にとっての恩人が亡くなりました。

結婚前の会社の社長です。すごくお世話になり、温かくはっきりした性格の大好きな社長でした。

通夜、葬儀の連絡は元同僚から頂きました。(たぶん、社内で回った文章をそのまま添付してくれている)

私は詳しく確認もせずに、通夜、告別式両方に参列し、しかもずっと泣いてしまっていました。告別式の最後の言葉で、家族葬(ほぼ密葬)の予定だったことを知りました。

本来なら2000人以上参列してもおかしくない方なのに、80人くらいの参列者しかおらず、あれ?とは思っていたのですが、職種上社員達は交代で深夜に訪れているのだろうと思っていました。

喪主様、奥様共に知っているので、「◯◯ちゃんが来てくれててびっくりしたよー!!」と声をかけて頂き、ご挨拶もさせて頂いたのですが、最後の最後で家族葬だったことに気付き、私全然気遣いが出来てなかった!と思いました‥。

この場合、喪主様や奥様に家族葬に参列してしまったことの謝りの連絡をした方がいいのでしょうか?連絡先は知っているのですが、かなりお忙しいと思いますし、かけたことはないので驚かれるかな‥とも思います。ご迷惑はおかけしたくないのですが、皆様だったらどうしますか?

ユーザーID:9770898050  


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レス数:11本

タイトル 投稿者 更新時間
注意不足ではあるけれど
かんちゃま
2019年7月8日 13:50

私が奥様なら、あなたを責める気持ちは出ません。
それだけ親しかったなら、誰かから連絡を受けたことも
容易に想像できます。

ただ家族葬だったことを後で知ったので、本当にごめんなさいと
お電話するのはよいと思いますよ。
それと共に、感謝の気持ちも添えて。
わたしなら電話します。

ユーザーID:4436363336
善意あるのみ
絹子
2019年7月8日 14:44

家族葬という理由で遠慮するのは、義理のちらつく関係です。

そこまで本人を慕っていて、涙涙なら、来てもらった家族も満足でしょう。

本当に行きたいと思う人は、家族葬という遠慮を超えた関係だと思います。

ユーザーID:9001287671
家族葬の理由
Jess
2019年7月8日 16:56

当方、サラリーマン晩年の高齢者です。

あなたがお焼香にお出でになったことは例えそれが家族葬であったとしても、とてもよい事であったと思います。近年家族葬(密葬)の形式が増えたのは、ご本人の遺志、あるいはご遺族の意向などで「大勢の方にお出で頂くのは心苦しい」、「故人と家族、ごく近しい間柄の人々だけで最後の別れを惜しみたい」、これらが理由であろうと思います。

またこういうお別れの時は故人が勤めていた会社、友人らにも事前には知らせず、納骨が終わった時にそれぞれのルートでお知らせをするようです。今回はお知らせがあなたの以前のお勤め先から回って来た、ということからそれほど厳密な意味の家族葬ではなく、「おいでになるならどうぞ」だったのでしょう。あなたとしても、知ったからには弔問せねば、と思ったことでしょうね。

私の母が亡くなった時も会社には「社内には知らせるな」と伝えたのですが、それでも直属の上司、入社同期の友人らがそっと来てくれました。正直嬉しかったです。

>「◯◯ちゃんが来てくれててびっくりしたよー!!」と声をかけて頂き
とあるのもご遺族があなたの弔問を驚きながらも喜んでくれた、ということです。電話でお詫びする必要もないと思います。

故社長様のご冥福をお祈りします。

ユーザーID:6786115147
連絡はするかも
くものす
2019年7月8日 19:47

家族葬にするほとんどの場合の理由は、トピ主さんの場合のように、逝去されたご本人が社会的に交際関係が広く、そういう義理で来る人が際限なく増えるのを避けるためです。
家族以外は絶対来てくれるなという場合には、最初の記帳のところで、きちんとお断りします。それに、80人ほど来ていたなら、そこそこ遠縁の人も来てたでしょうから、トピ主さんに違和感を感じる人もいなかったと思います。

その上で、失礼なことをしてしまったから、なんとか謝りたいということなら、四十九日くらいに合わせてお線香をお送りして、家族葬にお邪魔してしまい申し訳ありませんでしたという書状を添えればいいのではないでしょうか。

トピ主さんが、やっちゃったと思う程度で、絶対謝りたいとかでなければ、別にそのままでも問題ない事案だとは思いますよ。

ユーザーID:2776543044
感謝しかない
neko
2019年7月9日 9:55

中には家族葬だから絶対に家族のみでという人も居ますが
多くの遺族は来てくれた人には感謝しかないと思いますよ。

あちらも四十九日までは忙しいので謝罪は不要かと思います。

ユーザーID:9860142512
言い方を変える(よく考えて行動する)
テルヒコ
2019年7月9日 10:17

身内だけの家族葬(密葬)を選択されたのは、
他のレスにもあるように、取引先関係あるいは自社社員に
葬儀参列の義務みたいなものを避けるためでもあります。

でも80人前後の人数でも十分多いと思います。
みんな血縁者ですかね?社長の兄弟姉妹が5人居て、
それぞれ配偶者が居てさらに子が3人居て、さらにそれらの
子らが2人以上って規模です。

親族だけではなく、何らかの関係者は半分くらいは居たんじゃないですかね?
社長の側近(専務とか、秘書とか)などは居たんじゃないですか?

大人数になるであろう一般参列葬儀はとてもじゃないが、
遺族が疲れるわけでそこに会社経費なり自己資金を使って
やれない、という社長と家族の意思があったんだろうと思います。

家族ともよく知った仲であるならば、トピ主さんの参列は
間違ってはいないと思いますけどね。で、ここがミソなんです。
「家族葬だけど、あえてお参りに来ました」にした方が良いです。

後から「家族葬儀だったことを見落としていた」ってことを
連絡するくらいなら、まずはその後のお参りに自宅訪問の許可をいただき、
その時に伝えたらどうですかね?

電話か何かで「家族葬に気付かなかった、失礼しました」は
ないと思います。そもそもトピでも当日に「最後の最後で気付いた」って
ことで、その場で何も言わなかったわけで、ここは一呼吸入れて、
「家族葬だったことは知ってましたけど、お世話になって大好きだった
社長のお見送りがどうしてもしたかったので・・」という言い方に
変えた方が良いかもしれませんよ。その気持ち自体は偽りないことでしょうし。

でも、トピ主さんは正直に言っちゃうんでしょうね(笑)。

ユーザーID:3922592428
大丈夫ですよ
山が好き
2019年7月9日 10:24

数年前、近親者の葬儀を行いました。
身内だけのごく小さな家族葬にするつもりでしたが、思いがけず大勢の方(といっても数十人ですが)に列席して頂きました。
迷惑なんてことはなく、うれしかったですよ。

本当の近親者だけの葬儀に加わってしまったならちょっと考えものですが、80人の参列者ならそれなりのお式だと思います。
トピ主さんの列席を、ご遺族も喜んでくださったのではないでしょうか。
気になさることはないと思います。

どうしても気になるのでしたら、49日のご報告でも頂いた機会に、その後のお見舞いを兼ねて簡単な手紙を送り、その中でひと言触れておかれたらと思います。

ユーザーID:4162065807
手紙を書く携帯からの書き込み
2019年7月11日 1:45

家族葬なら、元同僚さんが教えてくれなかったら、知りようがない状況でしたか?

どうしますか?という事なので。

まず、報せてくれた元同僚に連絡を入れます。
気が動転して家族葬に気づかずに行ってしまった、すみません、と。
貴方に迷惑が掛かっていないかと尋ねて詫びます。
もしかしたら、参列したかった社員さんも居たかもしれませんので。
そして、御遺族とのやり取りを伝え、家族だけのお別れなのに申し訳ない事をした、と。

御遺族には手紙を書きます。
やはり、家族葬とは気づかずに行ってしまった事を丁寧に詫びます。

トピ主さんは女性ですか?
どのくらい泣きましたか?
若い女性がいつまでも激しく泣き続ければ、周りの人が訝しげに思います。
家族葬なのに見かけない顔の人が居て号泣してる…
目立ちます。

必ずしも、情の深い人だな…と有り難がる人ばかりではありません。

ユーザーID:2362946806
トピ主です携帯からの書き込み
菅沼(トピ主)
2019年7月11日 8:08

皆様、温かいレスをありがとうございます。
まとめてのお礼になることをお許し下さい。

家族葬に参列するなんて非常識な!!というレスがつくと思っていました。心が軽くなりました。本当にありがとうございます。

弔問に訪れた方の80人の方は、親族と各子会社の社長、社長夫人、が多かったと思います。社長の元から独立した会社社長達です。
元会社の上司も来ていました(専務クラスです)。
私みたいな下っ端のぺーぺーが行ってはいけなかった!!と思ってしまっていました。しかし、皆様のレスをみてよく考えたら、たぶん社長が見ていたら「お前、来るなって言っただろー笑!相変わらず空気読まないなー笑!!」と笑いながら言うような気がしました。

昨日子会社の社長とお話する機会があったので気にしていることを伝えたところ、「そんなの全っ然気にしなくてもいい」とも言ってもらえました。

次回、お会いする時に一言伝える程度にしようと思います。

本当にありがとうございました。

ユーザーID:9770898050
手紙 葉書で
おせっかい
2019年7月11日 10:30

数年前に 義母の家族葬をしました

関係の職場には お断りします(花 香典など)と伝えてありましたが 主人の友人が二人ほど 近距離なので 弔問に来ました

家族葬ですのでと断って帰っていただきましたが 人数の関係もあるので できれば 遠慮したほうがよかったですね

済んでしまったことはしかたがないので お葉書か 手紙で その旨 伝えたらいいかと思います

ユーザーID:6557402502
8人ならともかく
夢ひかり
2019年7月11日 11:14

80人も集まれば家族葬は建前で、もはや普通のご葬儀。
どんなに有名人でも80人もご家族がいるはずもなく。

ご香典を強引に渡すようなマナー違反や悪目立ちがなければ、気にする必要はないかと。
後からわざわざ謝罪するのはむしろ蛇足ではないでしょうか。

ユーザーID:5293246195
 
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