妻が過去のいじめで心が傷ついてる

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恋愛・結婚・離婚

ママとたける大好き

初めまして。私は49才で会社員妻が41才で専業主婦息子が1才7ヶ月になります。

今、妻が子供を連れて実家で別居してる状態です。1ヶ月過ぎました。

発端は別居から2ヶ月前のことで仕事の疲労が溜まってたのと前日からあまり眠れてなかったのがあってイライラな状態があり、寝付きの悪い子供を連れてきて抱っこしてたけど子供に足蹴りされて落としそうになったのでベッドに座らしてたら妻が抱っこしてない私に「何で抱っこしてないの」と言われて、つい怒ってしまいました。(10秒くらい)

それまでは一度も怒ったことはありません。

普段はメールでも「夜中でも連れてきていいよ」と伝えて連れて来たら抱っこもしてました。

怒った時に妻の顔色が変わったのがわかりました。翌日にメールで謝罪し妻にも直接謝りました。でも会話やメールが敬語に変わってしまいました。

それで色々調べたりしたら、妻から「会話が成り立たない」と言われ、私自身に問題があるのではと思い精神科に行き問題はなかったがカウンセリングにも行って簡単な発達障害のテストをしたらグレーゾーンと言われ詳しく調べてもらう予定です。

妻自身にも自分で精神科受けた方がいいと言ってたけど、今は子供に係りっきりだから行けないと言われました。

実家に帰ってからメールが来て「あなたは虐めてた人と同じ扱いです。今は許せない」と言われました。

その時に怒ったことが、妻の心に虐められた傷を箱の中に入れてたけど、あなたが開けてしまったと言われました。今は許せないそうです。

妻は別居してるけど離婚とは言われてません。

質問ですが、結婚してからいじめが甦った方いますか?どう克服したか教えてください。

私は妻の傷を癒してあげたいし、妻の事を一生大切にしたいです。

何かアドバイスお願い致します。

ユーザーID:2034077238

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  • ご自身を見つめ直してください

    謝られても反省されても
    あまり意味がないと思います。

    今あなたがなぜ
    奥様を傷つけたのか
    なぜ感情をコントロールできなかったのか
    ご自身が一体どのような状態なのかを
    客観的な意見とともに
    見つめ直す機会だと思います。

    お子さんはまだ小さく
    奥様にも余裕がないように見受けられますので
    今はご自身を、知ることです。

    そして
    「あの時の自分はこうだった」
    「今の自分はこう考えている」と
    目を合わせ話せる時が来るまで
    どうか、いろいろな病院に行って
    セカンドオピニオンも取って
    ご自身を知ってください。

    いじめの過去をよみがえらせるほどの
    言動があったことをまず認めること
    その原因を知り、改善せねば
    奥様は幸せにはなれません。

    克服できる人はそうそういません。
    なので、ケアと信頼回復に努めましょう。

    ユーザーID:0139133293

  • おつらいでしょうが頑張ってください

    奥さんはどんないじめにあったのでしょうか…
    それがわからないと対処のしようがないというか。

    あなたは育児にもかかわっているようですし、きちんと奥さんに謝罪をしています。書かれている事だけをみればとくだん悪いようには思えないですが。

    ただ奥さんの言い分がわからないのでなんともいえません。

    一日子供と一緒にいたら気が滅入ってしまいます。
    まして寝つきが悪いというは奥さんはゆっくり寝てない恐れがあります。
    子供の性格で母親が追いつめられるという事はよくあります。

    歩き出してからきちんと言葉を理解するまでの間は意思をうまく伝えられなくて必要以上に泣いたり騒いだりする子供もいます。

    友達の子供はまさにそんな感じで、夜になると泣き叫んで寝てくれなくて友達はずっと悩んで性格が変わってしまいました。今は普通にもどりましたが、子育てで追いつめられる母親もいることを理解して欲しいです。

    会話がなりたたないというより、
    まずは奥さんの話を聞くことが大切ではないでしょうか?

    仕事も大切です。
    でも子供の事は仕事とは関係なく家族の問題なので話を聞いてあげることが一番大切です。

    女性は問題解決を求めてない場合があります。
    『大変だったね。つらかったね。大丈夫?』という言葉だけで救われる場合が多いのです。

    今すぐに戻ってくるという事は難しいと思いますが気長に奥さんとコンタクトを取ってください。

    戻っておいでという事を言わずに子供の事を聞いたり、近況を聞いたりしてあげて、二人の事を気にかけているよという事を遠まわしに伝えた方がいいと思います。
    優しいあなたならそれが出来ると思います。

    ユーザーID:4768803327

  • 甘えた奥さん…

    しばらく放置しておけば?

    産休中で奥さんには収入がないんだし、
    放置しておけば、戻ってきますよ



    だいたい、主さんがいちいち大げさに反応するから、甘えてくる
    そこまでご機嫌取らなくってもいいと思いますよ

    ユーザーID:6559159024

  • グレーゾーンはトピ主氏?奥様?

    とりあえず、今診てくれている医師にこのトピみせて
    相談してみては?より良いアドアイスがあるかと?

    ユーザーID:3067096110

  • きっと、育児ストレス

    かなり強い育児ストレスで、相当弱っているのに、
    夫さんが、叱ったと言うことが、何かのトラウマを刺激したんだと思います。

    限界だったというか。

    とにかく、育児は大変だし、もう今は一人でやって行けないでしょう。

    こういうときは普通は、というか最近の夫さんは、かなり頑張っているようですし、子供にも妻にも怒ったりしません。

    妻さんの状態が良くなるまでは、焦らさずに、広い心で見守ってあげてください。

    ユーザーID:4173906327

  • 奥さんの

    奥さんの過去の傷は貴方のせいではないので、「なんで○○しないの」って言い方は言い返されたくない人はしないのが前提だと思いますけどね。

    否定されてくないことを心底わかってるくせに、他人は否定するっておかしいでしょ。

    ユーザーID:5808617563

  • つい怒ってしまいました。(10秒くらい)

    この内容・程度がわからないと何ともアドバイスが難しいです。


    精神科に行ったりしてるようですから,
    感情をコントロールできなくなって,
    ヒステリックな状況になったのでしょうか?

    感情をコントロールしている人が,
    感情をコントロールできずにヒステリックになる人を
    理解するのってかなり難しいですよ。

    また,怒り狂う側は,
    理性を失っているので,
    そのときに言ったことや行ったことを
    覚えてないことが多く,
    相手をする側からするとかなり厄介です。

    ユーザーID:8467682435

  • 私は妻の傷を癒してあげたい

    多分,一番の問題はここだと思います。

    奥さんは,別に傷を引きずっていたわけではないと思います。

    トピ主が,傷口をこじ開けただけです。

    そこを自覚しないと何も始まりません。

    もし,本当に奥さんを癒したいのであれば,今のまま,極力かかわらないのが良いと思います。


    もし,元の夫婦生活に戻りたいのであれば,自分の感情を完全にコントロールできるように訓練することだと思います。

    繰り返しになりますが,癒やすことではなく,傷口をこじ開けないことに集中してください。

    うる星やつら愛と闘魂のグローブが参考になるかもしれません。

    愛のある人ってかなり厄介なんですよ。

    相手は,攻撃するのを辞めてほしいのに,ひたすら,愛を示してべったりくっついて
    こちらの逃げ場をなくして,攻撃してきます。

    そこに気づいてください。

    ユーザーID:8467682435

  • 虐めは関係ない。

    その10秒間にどんな言葉を吐いたのか、そこがいちばん重要だと思うんだけど…

    いままで一度も怒ったことなくて、さらにその10秒の間に暴言らしい発言もなかったのなら、奥様が弱すぎだし、甘え過ぎだと思います。
    過去の虐めを言い訳に、「弱い自分に優しくしろ」と、人を脅しているようなものです。虐められたのは辛い経験であっても、それを癒す役割を相手に求めているなら、ただの依存です。

    でも、けっこう酷い言葉を吐いたなら、奥様が傷付くのは当たり前。
    虐めがあったかどうかは関係ないと思う。傷付くような言葉は、どんな人でも傷付きます。
    傷付いた結果、虐めた人みたいだ、蘇った、と言ってるだけです。トピ主様は、まるで妻が虐められていたから過剰反応してるみたいに言ってますけど? 酷くないですか?

    何を言ったかちゃんと書かないと、何も分かりませんよ。

    ユーザーID:5545407765

  • かんちゃまさんへ

    お返事ありがとうございます。

    昨日、妻と子供に会う予定がありましてその時に妻に手紙を渡しました。ただ読むかどうかは約束できないと言われたので様子見ようと思います。

    手紙の内容も妻、子供の体調と何故怒ったことに対しての説明と謝罪、これからどうするかってことを書きました。

    妻を過去のいじめを甦させてしまったのは、私が怒ったことだけでなく私の過去のことも含めて甦ったと言われました。

    私も過去にいじめも合いましたが大人になってまで引きずっていませんが、幼少時に父が母にDVみたいなことをしてて仲裁が私しかいないから泣きながら止めてた記憶があります。

    私自身、父が怖くて本音で話したことは皆無です。
    何かマインドコントロールされてた感じだったかな?

    とりあえず、妻のことは静観して様子を見ようと思います。

    カウンセリングも継続して行きます。

    ユーザーID:2034077238

  • ミトリンさんへ

    お返事ありがとうございます

    妻のいじめの原因は話してくれないからわからないのです。話そうとしません。

    確かに1日中子供といますし疲労と睡眠不足はありました。その上に頭痛や胃痛もあって病院に検査を薦めたのですが子供の事が気にかかって行きませんでした。

    コミュニケーション不足も否めないです。休日でも会話量は少なくメール中心になってる部分はありますね。

    妻の話しは聞いてるけど私が途中で話を切ってしまうことが少しだけどあるので、その癖を直して妻に耳を傾けて聴くように心がけます。

    今、妻のお母さんとコンタクトしてる状態です。なので妻と子供の近況はお母さんから聞かないとわからないです。(メールは拒否状態)

    ユーザーID:2034077238

  • ネコ飼いが猫に飼われたさんへ

    お返事ありがとうございます。

    今、妻が私のカードを握っております。

    ユーザーID:2034077238

  • 一読してみて感想さんへ

    お返事ありがとうございます。

    ユーザーID:2034077238

  • 奥さんのが問題ありそう

    新生児ならともかく、もうすぐ2歳なのだから、ずっと抱っこじゃなくても問題なし。

    自分は重箱の隅をつつくように口うるさく文句をいい、
    その結果たった一回怒られただけで、過去のトラウマだの、トピ主さん自身の問題じゃないことまで、謎の論理で責められたらたまりませんって。

    ユーザーID:7060977662

  • 絹子さんへ

    お返事ありがとうございます。

    その通りです。限界を超えてたと思います。

    今は妻のお母さんがいるので安心はしてます。

    怒ったのは付き合ってから今まで1回だけです。

    とりあえず、まだ離れて1ヶ月なので妻の様子を観てる状態です。

    ユーザーID:2034077238

  • 夫婦喧嘩?

    夫婦喧嘩で過去のいじめを思い出す事はないですね。
    夫の怒鳴り方がいじめた相手と同じだったのかな?
    私は夫といじめた相手は完全別ものです。
    育児ストレスもあるかもしれませんが、やはりリンクしないですね。

    過去のいじめを忘れ去ることは出来ないけど、いじめられた時の気持ちは徐々に消えていきます。
    今は辛くないけど、いじめられたなあ〜。という感じになります。
    いじめられた人の心の傷を癒してあげたいなんて思われても、なんかしっくりこないな。
    特別何かしてほしいとは思わないし、普通で良いのに。

    質問ですが、奥さんにどんなことを言ったの?
    実家に戻るほどの事だったの?

    ユーザーID:0746899841

  • 共依存

    トピ主さん、共依存という言葉をご存知でしょうか?。
    一度調べてみてください。

    奥様に過去の傷があったとしても、
    トピ主さんが激昂して相手を仮に傷つけてしまったとしても、

    二人の今の状態は普通では無いです。

    これはあっという間に共依存関係になると感じます。
    いやもうすでに、互いにコントロールし合う関係性ができているかも。

    一方は被害者として罪悪感で相手を縛る。
    一方は我慢がいっぱいいっぱいになってキレて相手を縛ろうとした

    どちらもちょっと問題を抱えていると思います。
    私が共依存家庭で育ったので、
    その兆候を感じるのです。

    是非とも一度調べるか、
    二人でカウンセリング受けてみて欲しいです。

    ユーザーID:4704542306

  • 奥さんも主さんも不思議・・

    >私自身、父が怖くて本音で話したことは皆無です。
    >何かマインドコントロールされてた感じだったかな?

    主さんは父親が怖くて何も言えなかったのですよね?
    そして現在は奥さんが怖くて妙に下手に出てる感じですよ。
    要は、同じというか・・。

    きっと奥さんは主さんの従う性格を見抜いてる気がしますね。
    傷ついた!と言って実家に戻る、カードも奥さんが持ってる、子供という言葉は悪いですが人質も居る。
    結構な策士ですが、まんまと主さんは反省し、寄り添えなかった俺の所為で・・となってる。

    今後、奥さんが戻って来たらどうなるか?
    もうそこからは気を使い、ご機嫌取りの毎日ですよ。
    見事にコントロールされる日々になると思います。

    実は、主さんの方が精神的なダメージが大きいのではないでしょうか。
    今回の件でコントロールされ易い自分が蘇ったのは主さんの方では?
    だから闇雲に低姿勢になるような・・。

    それに2歳近い子供ならもう赤ちゃんではないのでね。
    欧米なら一人で寝かせますからね。

    ユーザーID:8048234740

  • カウンセリングは?

    就職したての頃、とても癇癪持ちの園長に大声で一方的に怒鳴られたことがありました。

    私自身は悪くなく、園長の思い込みだったのです。

    父親は静かに論理的に諭すタイプだったのでビックリ。

    同僚も青ざめた私に同情してくれました。

    数年そんな事は忘れてました。

    ところが結婚し、ある日夫が不機嫌に怒鳴り散らしビックリ身体が震え、一気に当時を思い出しました。

    夫が不機嫌になる度、ビクッととして…


    貴方の妻もそんな状態では?
    夫婦でカウンセリングを受けては?

    ユーザーID:8627167568

  • 最終的にはお子さんを第一に考えて欲しい

    41歳で長子が1歳って事は高年齢出産ですね。
    心身共に産後のダメージが大きいと思う。
    普通の人でも。

    なんでこんな書き方をしたかと言うと
    >私自身に問題があるのではと思い精神科に行き問題はなかったがカウンセリングにも行って簡単な発達障害のテストをしたらグレーゾーンと言われ

    >妻自身にも自分で精神科受けた方がいいと言ってたけど、今は子供に係りっきりだから行けないと言われました

    だから。

    奥さん、「行けない」んじゃなくて「行きたくない」
    んだよ。
    恐らく未成年の頃から精神不安定で精神科やカウン
    セリングのお世話になっていたか、通院を勧められて
    いたと思う。
    普通は子作り前にそこら辺は話すけど(服薬が胎児
    や妊娠中の体に影響を及ぼすことがあるから)、そ
    こは確認してますか?
    奥さんのご両親には聞いた?

    第一子の高年齢出産、いじめの過去、グレーゾーンの
    夫。それに加えて注意の過剰反応。
    一般的に考えたら産後鬱か他の症状か、併発だと思います。

    >今は妻のお母さんがいるので安心はしてます。

    って事は、実家は安心な逃げ場なんですね。
    高齢の親の前で“娘”やってる40代の母親ってそれは
    それで問題だけど、今はひとまず安心。
    だけどそんな状況は数年でひっくり返りますよ。
    親は加速度的に老いるし、逆に子供は成長する。
    たった10秒嫌なことを言われたくらいで相手を完全拒
    絶、否定する人に健全な子育ては無理。

    でも、奥さんのご両親が育てるのも無理。
    子育てどころかある日突然ご自身が介護される身にな
    ってもおかしくない。
    義両親はそういう年代です。
    その時はあなたが母親代わりもやってお子さんを育て
    る覚悟が必要です。
    それを少しでも避ける可能性を高める為に義母に「産
    後鬱が心配だから」と言って病院に連れて行ってもら
    いましょう。
    精神科が無理なら産婦人科でも大丈夫です。

    ユーザーID:0292832590

  • こころのキズに

    いじめられたほうとしては
    一生こころの傷になるのです。
    脳裏に焼き付いて離れられません!

    奥様のお気持ち私はわかります。

    受診なんてもってのほか!

    ユーザーID:3791873841

  • それは

    過去の虐めが今のつらい感情と一緒になって蘇る事はよくあると思います
    要はトラウマなので

    トピ主さんが自分の愛情で妻を癒したいという気持ちがあるのは良い事だと思いますが
    基本的にトラウマ治療は専門家領域の問題ですし、そう簡単に治りません
    一言に虐めと言っても本当につらい記憶の場合があり、逆に専門家しか扱いが難しいと思うんです
    臨床心理士とはその為に勉強や経験を積んできた人達なのですから
    素人の励ましや共感とは違うものを持ってるんだと思います

    普段、見えてないパンドラの箱が あの時と同じ何かがきっかけになってフタが開いてしまうんだと思います
    奥さん自身がきちんと自分の問題に向き合わないとそのトラウマは消えませんが
    何も必ず精神科へ行って絶対に治療が必要という事でもないのです
    何かで癒されれば良いだけの事で
    バランスとりながら日常生活できれば治療も必要ないでしょうけど
    あくまで自分がつらかったら治療方法はあるよ、と思えると楽になれると思いますよ

    ユーザーID:7138294946

  • お返事ありがとうございます

    さささんへ

    とにかく今は妻が落ち着くまで静観しようと思います。

    通りすがりさんへ

    精神科には検査をお願いしましたが、診察を受けてから先生の判断で検査の流れだったので結局、先生の診断では異常は認められませんでした。カウンセリングは妻の事で相談しに行ったのですが、私が精神科に受診したことを言ったので簡易な発達障害テストを受けたらグレーゾーン(少し察する力がない)と言われました。

    怒ってた時妻に言ったことは覚えてます。

    「何で今まで抱っこしてたのにそこまで言うの?」と言って我に戻り「近所迷惑じゃわ」って声を落として妻に言いました。

    通りすがりさんの言うとおり、極力かかわらないようにしてます。(メールも電話もしてないです)

    感情のコントロールも常に安定を目指して頑張ります。

    「相手は、攻撃するのを辞めてほしいのにひたすら、愛を示してべったりくっついてこちらの逃げ場をなくして攻撃してきます」「そこに気づいてください」

    ズシッと来ました。気を付けます。

    ユーザーID:2034077238

  • 多分,気づいていないと思いますが

    トピ主の書き込みは,典型的ないじめる側,モラハラする側の論理なんですよね。

    >仕事の疲労が溜まってたのと前日からあまり眠れてなかったのがあってイライラな状態があり,つい怒ってしまいました。

    トピ主の言いたいことは私はわかります。
    たまたま,色々な事象が重なっていた滅多にない状態だったから,思わず怒ってしまったけど,そんな状況はそうそうないし,自分も気をつけるから今後は大丈夫だよ。
    ということなんだと思います。トピ主タイプの女性でしたら,この言い訳で大丈夫ですけど,感情をコントールできる人からするとありえない言い訳なんです。


    奥さんがあまりに理不尽なことばかり言うから,思わず怒ってしまったと言うならわかるんです。でも,奥さんの関係ないことでイライラしていたら,奥さんに怒るってありえないんです。そう簡単には理解できません。いとうか多分無理です。

    多分,奥さんは脅迫されてるよに感じます。おれはイライラすると八つ当たりする人間だから,俺がイライラしている時に余計なことを言うんじゃないぞ。
    仮に,理性ではそう思わなくても,奥さんの潜在意識は,常にトピ主の機嫌を気にしづけなければなりません。癒やすとはとは全く間逆です。

    毎月,特定日特定の時間に怒り狂うがはるかにまし。

    この辺の意識が圧迫する側と圧迫する側で大きく異なります。
    例えば,いじめるがわは,数ヶ月に一回気まぐれでいじめていて,たまにだから問題ないと思っていても,いじめられる側は常に圧迫者を警戒するため,毎日,いじめられているような緊張感を強いられます。
      
    感情をコントロールできる側の心理を理解してください。攻撃色をなくすことに専念して下さい。怒りを理性で抑えてると感じるたけけでも恐怖です。
    イライラしたら,赤い服を着る等,目印をきめると,日常の恐怖は多少軽減されるかもしれません。

    ユーザーID:8467682435

  • 繰り返しになりますが。

    奥さんは,いじめの傷を引きずっている訳ではないです。
    虐められた経験によって,
    自分を虐める・苦しめる人を見極める能力を身に着けただけです。

    そして,トピ主はそれに合致してしまった。

    奥さんは,いじめられたことによって,それに対応する能力を身に着けて,
    それを実践しているだけです。

    くれぐれも癒そうなんて思わないで下さい。
    攻撃色をなくして下さい。

    愛情深いトピ主タイプが誤解することですが,

    相手の苦痛 = 圧迫したこと- 愛情

    では決してありません。

    愛情と圧迫がしきい値を超えると,

    相手の苦痛 = 圧迫したこと * 愛情

    相手の苦痛は,圧迫と愛情のかけ算になります。

    愛情は免責になりません。その愛情を,反省すること,攻撃色をなくすことに使って下さい。お願いします。

    ユーザーID:8467682435

  • 通りすがりさんへ

    お返事ありがとうございます。

    今は静観してるので、様子をみます。

    それと自分の感情のコントロールができるようにトレーニングしていきます。

    通りすがりさん、私がわからなかったことを教えて頂きありがとうございます。

    先週子供と妻と会って買い物しました。子供の話しはするけど妻自身の話しはなかったです。

    また、色々アドバイス頂けたらありがたいです。

    ユーザーID:2034077238

  • お返事ありがとうございます

    ひよこひよさんへ

    先日、妻と子供に会い買い物に行った時抱っこしてました。

    私はスーパーの中で子供が遊べる所があったので一緒に遊んでました。(その間、妻は買い物してました)遊んでる間はほとんど抱っこはしてません。

    子供に関しては妻の持論として3才までは自分で育てると言ってました。

    ユーザーID:2034077238

  • 年の功さんへ

    お返事ありがとうございます。

    その時に言ったのが「何で今まで抱っこしてたのにそこまで言うの?」と言ったのです。

    それと私が小さいときの辛い体験を話したこともあって妻の心の中に入ってた箱が開いて嫌なことを思い出した感じです。

    ユーザーID:2034077238

  • 違うのでは

    >奥さんは,いじめの傷を引きずっている訳ではないです。
    虐められた経験によって,
    自分を虐める・苦しめる人を見極める能力を身に着けただけです。

     違うのでは?
    奥さんは,いじめの傷を引きずっている訳ではないです。
    虐められた経験によって,
    自分は常に虐めの被害者、だから自分と対立する人は虐めの加害者という思考を身に着けただけだと思いますが。

    そして,トピ主はそれに合致してしまった。

    奥さんは,いじめられたことによって,常にかわいそうな被害者という思考を身に着けて,それを実践しているだけです。

    >妻は別居してるけど離婚とは言われてません。
     当然です。自分は被害者だから。トピ主が反省し改善するのが当然だから、離婚するつもりはないんですよ。
     
    >妻のいじめの原因は話してくれないからわからないのです。話そうとしません。
     当然です。自分は被害者だから。トピ主が察して傷を広げないようにするのが当然だから、話す必要はないんですよ。

    ユーザーID:1574370229

  • 夕やけさんへ

    お返事ありがとうございます。

    何となくだけど、私の性格は見抜いてる感じはします。

    発端が私が怒ったことだから、どんな時でも冷静でいられるようトレーニングは必要だと思います。

    初めのうちは、かなり精神的なダメージは強かって体重も落ち、仕事も散漫になりがちでした。

    今は、ちょっと落ち着いてる感じですが休日妻と子供がいないのは寂しいですね。

    今は、落ち着くまで待っている状態です。

    妻は3才までは子育てに集中したい見たいです。
    夕やけさんの言うとおり一人で寝かせてもいいと思うけど妻の子育てのやり方?があるみたいなので私は口出しはできない状態ですね。

    ユーザーID:2034077238

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