現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

妻が過去のいじめで心が傷ついてる 携帯からの書き込み

ママとたける大好き
2019年7月8日 11:01

初めまして。私は49才で会社員妻が41才で専業主婦息子が1才7ヶ月になります。

今、妻が子供を連れて実家で別居してる状態です。1ヶ月過ぎました。

発端は別居から2ヶ月前のことで仕事の疲労が溜まってたのと前日からあまり眠れてなかったのがあってイライラな状態があり、寝付きの悪い子供を連れてきて抱っこしてたけど子供に足蹴りされて落としそうになったのでベッドに座らしてたら妻が抱っこしてない私に「何で抱っこしてないの」と言われて、つい怒ってしまいました。(10秒くらい)

それまでは一度も怒ったことはありません。

普段はメールでも「夜中でも連れてきていいよ」と伝えて連れて来たら抱っこもしてました。

怒った時に妻の顔色が変わったのがわかりました。翌日にメールで謝罪し妻にも直接謝りました。でも会話やメールが敬語に変わってしまいました。

それで色々調べたりしたら、妻から「会話が成り立たない」と言われ、私自身に問題があるのではと思い精神科に行き問題はなかったがカウンセリングにも行って簡単な発達障害のテストをしたらグレーゾーンと言われ詳しく調べてもらう予定です。

妻自身にも自分で精神科受けた方がいいと言ってたけど、今は子供に係りっきりだから行けないと言われました。

実家に帰ってからメールが来て「あなたは虐めてた人と同じ扱いです。今は許せない」と言われました。

その時に怒ったことが、妻の心に虐められた傷を箱の中に入れてたけど、あなたが開けてしまったと言われました。今は許せないそうです。

妻は別居してるけど離婚とは言われてません。

質問ですが、結婚してからいじめが甦った方いますか?どう克服したか教えてください。

私は妻の傷を癒してあげたいし、妻の事を一生大切にしたいです。

何かアドバイスお願い致します。

ユーザーID:2034077238  


お気に入り登録数:94
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:50本

タイトル 投稿者 更新時間
ご自身を見つめ直してください
かんちゃま
2019年7月8日 11:31

謝られても反省されても
あまり意味がないと思います。

今あなたがなぜ
奥様を傷つけたのか
なぜ感情をコントロールできなかったのか
ご自身が一体どのような状態なのかを
客観的な意見とともに
見つめ直す機会だと思います。

お子さんはまだ小さく
奥様にも余裕がないように見受けられますので
今はご自身を、知ることです。

そして
「あの時の自分はこうだった」
「今の自分はこう考えている」と
目を合わせ話せる時が来るまで
どうか、いろいろな病院に行って
セカンドオピニオンも取って
ご自身を知ってください。

いじめの過去をよみがえらせるほどの
言動があったことをまず認めること
その原因を知り、改善せねば
奥様は幸せにはなれません。

克服できる人はそうそういません。
なので、ケアと信頼回復に努めましょう。

ユーザーID:0139133293
おつらいでしょうが頑張ってください
ミトリン
2019年7月8日 13:04

奥さんはどんないじめにあったのでしょうか…
それがわからないと対処のしようがないというか。

あなたは育児にもかかわっているようですし、きちんと奥さんに謝罪をしています。書かれている事だけをみればとくだん悪いようには思えないですが。

ただ奥さんの言い分がわからないのでなんともいえません。

一日子供と一緒にいたら気が滅入ってしまいます。
まして寝つきが悪いというは奥さんはゆっくり寝てない恐れがあります。
子供の性格で母親が追いつめられるという事はよくあります。

歩き出してからきちんと言葉を理解するまでの間は意思をうまく伝えられなくて必要以上に泣いたり騒いだりする子供もいます。

友達の子供はまさにそんな感じで、夜になると泣き叫んで寝てくれなくて友達はずっと悩んで性格が変わってしまいました。今は普通にもどりましたが、子育てで追いつめられる母親もいることを理解して欲しいです。

会話がなりたたないというより、
まずは奥さんの話を聞くことが大切ではないでしょうか?

仕事も大切です。
でも子供の事は仕事とは関係なく家族の問題なので話を聞いてあげることが一番大切です。

女性は問題解決を求めてない場合があります。
『大変だったね。つらかったね。大丈夫?』という言葉だけで救われる場合が多いのです。

今すぐに戻ってくるという事は難しいと思いますが気長に奥さんとコンタクトを取ってください。

戻っておいでという事を言わずに子供の事を聞いたり、近況を聞いたりしてあげて、二人の事を気にかけているよという事を遠まわしに伝えた方がいいと思います。
優しいあなたならそれが出来ると思います。

ユーザーID:4768803327
甘えた奥さん…
ネコ飼いが猫に飼われ
2019年7月8日 13:46

しばらく放置しておけば?

産休中で奥さんには収入がないんだし、
放置しておけば、戻ってきますよ



だいたい、主さんがいちいち大げさに反応するから、甘えてくる
そこまでご機嫌取らなくってもいいと思いますよ

ユーザーID:6559159024
グレーゾーンはトピ主氏?奥様?
一読してみて感想
2019年7月8日 17:12

とりあえず、今診てくれている医師にこのトピみせて
相談してみては?より良いアドアイスがあるかと?

ユーザーID:3067096110
きっと、育児ストレス
絹子
2019年7月8日 18:38

かなり強い育児ストレスで、相当弱っているのに、
夫さんが、叱ったと言うことが、何かのトラウマを刺激したんだと思います。

限界だったというか。

とにかく、育児は大変だし、もう今は一人でやって行けないでしょう。

こういうときは普通は、というか最近の夫さんは、かなり頑張っているようですし、子供にも妻にも怒ったりしません。

妻さんの状態が良くなるまでは、焦らさずに、広い心で見守ってあげてください。

ユーザーID:4173906327
奥さんの
ささ
2019年7月8日 19:45

奥さんの過去の傷は貴方のせいではないので、「なんで○○しないの」って言い方は言い返されたくない人はしないのが前提だと思いますけどね。

否定されてくないことを心底わかってるくせに、他人は否定するっておかしいでしょ。

ユーザーID:5808617563
つい怒ってしまいました。(10秒くらい)
通りすがり
2019年7月8日 20:22

この内容・程度がわからないと何ともアドバイスが難しいです。


精神科に行ったりしてるようですから,
感情をコントロールできなくなって,
ヒステリックな状況になったのでしょうか?

感情をコントロールしている人が,
感情をコントロールできずにヒステリックになる人を
理解するのってかなり難しいですよ。

また,怒り狂う側は,
理性を失っているので,
そのときに言ったことや行ったことを
覚えてないことが多く,
相手をする側からするとかなり厄介です。

ユーザーID:8467682435
私は妻の傷を癒してあげたい
通りすがり
2019年7月8日 20:37

多分,一番の問題はここだと思います。

奥さんは,別に傷を引きずっていたわけではないと思います。

トピ主が,傷口をこじ開けただけです。

そこを自覚しないと何も始まりません。

もし,本当に奥さんを癒したいのであれば,今のまま,極力かかわらないのが良いと思います。


もし,元の夫婦生活に戻りたいのであれば,自分の感情を完全にコントロールできるように訓練することだと思います。

繰り返しになりますが,癒やすことではなく,傷口をこじ開けないことに集中してください。

うる星やつら愛と闘魂のグローブが参考になるかもしれません。

愛のある人ってかなり厄介なんですよ。

相手は,攻撃するのを辞めてほしいのに,ひたすら,愛を示してべったりくっついて
こちらの逃げ場をなくして,攻撃してきます。

そこに気づいてください。

ユーザーID:8467682435
虐めは関係ない。携帯からの書き込み
虐めないっ子
2019年7月8日 21:21

その10秒間にどんな言葉を吐いたのか、そこがいちばん重要だと思うんだけど…

いままで一度も怒ったことなくて、さらにその10秒の間に暴言らしい発言もなかったのなら、奥様が弱すぎだし、甘え過ぎだと思います。
過去の虐めを言い訳に、「弱い自分に優しくしろ」と、人を脅しているようなものです。虐められたのは辛い経験であっても、それを癒す役割を相手に求めているなら、ただの依存です。

でも、けっこう酷い言葉を吐いたなら、奥様が傷付くのは当たり前。
虐めがあったかどうかは関係ないと思う。傷付くような言葉は、どんな人でも傷付きます。
傷付いた結果、虐めた人みたいだ、蘇った、と言ってるだけです。トピ主様は、まるで妻が虐められていたから過剰反応してるみたいに言ってますけど? 酷くないですか?

何を言ったかちゃんと書かないと、何も分かりませんよ。

ユーザーID:5545407765
かんちゃまさんへ携帯からの書き込み
ママとたける大好き(トピ主)
2019年7月8日 22:01

お返事ありがとうございます。

昨日、妻と子供に会う予定がありましてその時に妻に手紙を渡しました。ただ読むかどうかは約束できないと言われたので様子見ようと思います。

手紙の内容も妻、子供の体調と何故怒ったことに対しての説明と謝罪、これからどうするかってことを書きました。

妻を過去のいじめを甦させてしまったのは、私が怒ったことだけでなく私の過去のことも含めて甦ったと言われました。

私も過去にいじめも合いましたが大人になってまで引きずっていませんが、幼少時に父が母にDVみたいなことをしてて仲裁が私しかいないから泣きながら止めてた記憶があります。

私自身、父が怖くて本音で話したことは皆無です。
何かマインドコントロールされてた感じだったかな?

とりあえず、妻のことは静観して様子を見ようと思います。

カウンセリングも継続して行きます。

ユーザーID:2034077238
ミトリンさんへ携帯からの書き込み
ママとたける大好き(トピ主)
2019年7月8日 22:47

お返事ありがとうございます

妻のいじめの原因は話してくれないからわからないのです。話そうとしません。

確かに1日中子供といますし疲労と睡眠不足はありました。その上に頭痛や胃痛もあって病院に検査を薦めたのですが子供の事が気にかかって行きませんでした。

コミュニケーション不足も否めないです。休日でも会話量は少なくメール中心になってる部分はありますね。

妻の話しは聞いてるけど私が途中で話を切ってしまうことが少しだけどあるので、その癖を直して妻に耳を傾けて聴くように心がけます。

今、妻のお母さんとコンタクトしてる状態です。なので妻と子供の近況はお母さんから聞かないとわからないです。(メールは拒否状態)

ユーザーID:2034077238
ネコ飼いが猫に飼われたさんへ携帯からの書き込み
ママとたける大好き(トピ主)
2019年7月8日 22:53

お返事ありがとうございます。

今、妻が私のカードを握っております。

ユーザーID:2034077238
一読してみて感想さんへ携帯からの書き込み
ママとたける大好き(トピ主)
2019年7月8日 22:54

お返事ありがとうございます。

ユーザーID:2034077238
奥さんのが問題ありそう
ひよこひよ
2019年7月8日 22:58

新生児ならともかく、もうすぐ2歳なのだから、ずっと抱っこじゃなくても問題なし。

自分は重箱の隅をつつくように口うるさく文句をいい、
その結果たった一回怒られただけで、過去のトラウマだの、トピ主さん自身の問題じゃないことまで、謎の論理で責められたらたまりませんって。

ユーザーID:7060977662
絹子さんへ携帯からの書き込み
ママとたける大好き(トピ主)
2019年7月8日 23:02

お返事ありがとうございます。

その通りです。限界を超えてたと思います。

今は妻のお母さんがいるので安心はしてます。

怒ったのは付き合ってから今まで1回だけです。

とりあえず、まだ離れて1ヶ月なので妻の様子を観てる状態です。

ユーザーID:2034077238
夫婦喧嘩?
年の功
2019年7月9日 9:40

夫婦喧嘩で過去のいじめを思い出す事はないですね。
夫の怒鳴り方がいじめた相手と同じだったのかな?
私は夫といじめた相手は完全別ものです。
育児ストレスもあるかもしれませんが、やはりリンクしないですね。

過去のいじめを忘れ去ることは出来ないけど、いじめられた時の気持ちは徐々に消えていきます。
今は辛くないけど、いじめられたなあ〜。という感じになります。
いじめられた人の心の傷を癒してあげたいなんて思われても、なんかしっくりこないな。
特別何かしてほしいとは思わないし、普通で良いのに。

質問ですが、奥さんにどんなことを言ったの?
実家に戻るほどの事だったの?

ユーザーID:0746899841
共依存
危険だな
2019年7月9日 10:09

トピ主さん、共依存という言葉をご存知でしょうか?。
一度調べてみてください。

奥様に過去の傷があったとしても、
トピ主さんが激昂して相手を仮に傷つけてしまったとしても、

二人の今の状態は普通では無いです。

これはあっという間に共依存関係になると感じます。
いやもうすでに、互いにコントロールし合う関係性ができているかも。

一方は被害者として罪悪感で相手を縛る。
一方は我慢がいっぱいいっぱいになってキレて相手を縛ろうとした

どちらもちょっと問題を抱えていると思います。
私が共依存家庭で育ったので、
その兆候を感じるのです。

是非とも一度調べるか、
二人でカウンセリング受けてみて欲しいです。

ユーザーID:4704542306
奥さんも主さんも不思議・・
夕やけ
2019年7月9日 12:38

>私自身、父が怖くて本音で話したことは皆無です。
>何かマインドコントロールされてた感じだったかな?

主さんは父親が怖くて何も言えなかったのですよね?
そして現在は奥さんが怖くて妙に下手に出てる感じですよ。
要は、同じというか・・。

きっと奥さんは主さんの従う性格を見抜いてる気がしますね。
傷ついた!と言って実家に戻る、カードも奥さんが持ってる、子供という言葉は悪いですが人質も居る。
結構な策士ですが、まんまと主さんは反省し、寄り添えなかった俺の所為で・・となってる。

今後、奥さんが戻って来たらどうなるか?
もうそこからは気を使い、ご機嫌取りの毎日ですよ。
見事にコントロールされる日々になると思います。

実は、主さんの方が精神的なダメージが大きいのではないでしょうか。
今回の件でコントロールされ易い自分が蘇ったのは主さんの方では?
だから闇雲に低姿勢になるような・・。

それに2歳近い子供ならもう赤ちゃんではないのでね。
欧米なら一人で寝かせますからね。

ユーザーID:8048234740
カウンセリングは?
怜杞憂
2019年7月9日 12:47

就職したての頃、とても癇癪持ちの園長に大声で一方的に怒鳴られたことがありました。

私自身は悪くなく、園長の思い込みだったのです。

父親は静かに論理的に諭すタイプだったのでビックリ。

同僚も青ざめた私に同情してくれました。

数年そんな事は忘れてました。

ところが結婚し、ある日夫が不機嫌に怒鳴り散らしビックリ身体が震え、一気に当時を思い出しました。

夫が不機嫌になる度、ビクッととして…


貴方の妻もそんな状態では?
夫婦でカウンセリングを受けては?

ユーザーID:8627167568
最終的にはお子さんを第一に考えて欲しい
クララが立った
2019年7月9日 14:05

41歳で長子が1歳って事は高年齢出産ですね。
心身共に産後のダメージが大きいと思う。
普通の人でも。

なんでこんな書き方をしたかと言うと
>私自身に問題があるのではと思い精神科に行き問題はなかったがカウンセリングにも行って簡単な発達障害のテストをしたらグレーゾーンと言われ

>妻自身にも自分で精神科受けた方がいいと言ってたけど、今は子供に係りっきりだから行けないと言われました

だから。

奥さん、「行けない」んじゃなくて「行きたくない」
んだよ。
恐らく未成年の頃から精神不安定で精神科やカウン
セリングのお世話になっていたか、通院を勧められて
いたと思う。
普通は子作り前にそこら辺は話すけど(服薬が胎児
や妊娠中の体に影響を及ぼすことがあるから)、そ
こは確認してますか?
奥さんのご両親には聞いた?

第一子の高年齢出産、いじめの過去、グレーゾーンの
夫。それに加えて注意の過剰反応。
一般的に考えたら産後鬱か他の症状か、併発だと思います。

>今は妻のお母さんがいるので安心はしてます。

って事は、実家は安心な逃げ場なんですね。
高齢の親の前で“娘”やってる40代の母親ってそれは
それで問題だけど、今はひとまず安心。
だけどそんな状況は数年でひっくり返りますよ。
親は加速度的に老いるし、逆に子供は成長する。
たった10秒嫌なことを言われたくらいで相手を完全拒
絶、否定する人に健全な子育ては無理。

でも、奥さんのご両親が育てるのも無理。
子育てどころかある日突然ご自身が介護される身にな
ってもおかしくない。
義両親はそういう年代です。
その時はあなたが母親代わりもやってお子さんを育て
る覚悟が必要です。
それを少しでも避ける可能性を高める為に義母に「産
後鬱が心配だから」と言って病院に連れて行ってもら
いましょう。
精神科が無理なら産婦人科でも大丈夫です。

ユーザーID:0292832590
 
現在位置は
です