義理家族と同居の方教えて下さい

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家族・友人・人間関係

新米母さん

義理父、義理祖母、旦那、私、4ヶ月の息子で同居をしています。
義理祖母は、歩くときには杖を使い、手は不自由ですが、ご飯を食べたり、洗濯物を畳んだりは出来ています。
1ヶ月ほど前から、義理祖母が今後の生活が不安という理由から同居が始まりました。
同居前から、怒るとやっかいなワガママ婆さんでしたが、いざ一緒に住んでみると、それなりに一生懸命自分のことをしてくれて、育児や家事の大変さもわかってくれて、ありがたいと思っていました。
しかし、子供が風邪気味で、買い物にも行けず、まともに睡眠も取れていないとき、ご飯を宅配で頼んだところ、急にワガママと嫌味のオンパレードが始まりました。
朝から機嫌も悪く、優しくしても気を遣っても態度が悪いことに私も腹を立てていたので、ほとんど存在を無視していたのでそれが気に入らなかったのだと思います。
最初は旦那がかばってくれていて、旦那との喧嘩だったのですが、完全な聞き間違えと、被害妄想で言いがかりをつけられたので、切れてしまいました。
自分の立場がわかっているのか!と言われたので、私の立場ってなんですか?
と聞くと、あんたは頭がいいからわかるだろ!と言われたので、わからないので教えてください。わたしの立場ってなんですか!
と言う会話の途中で義理父が仲裁に、、
嫁だのなんだの言われたら、嫁も1人の人間だ!って言ってやろうと思ったのですが、、、
今考えると、体の不自由な祖母に、用意したご飯は好きな時に食べて!と置いておくだけで、しっかり支度をしたりはしていませんでしたし、洗濯物も自分たちの分は、義理父が干して、畳むのは祖母に任せていました。
私も甘えていたとは思いますが、全てやるとそれが当たり前になるし、祖母は朝遅めの朝ごはんだし、夜は19時ごろ。子供の生活ペースを作りたいのに、合わせてばかりいられないのです。
皆さん嫌味を言われた時我慢してますか?

ユーザーID:8548799794

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  • 我慢には限界があります。

    これを気に、気持ちを整理しましょう。

    一緒に生活をする中で
    おばあ様にもお父様にも助けていただいていると思います。
    そしてトピ主さんも、みんなの支えになっているのですよね。
    すでに、家族です。

    我慢をするのには限界があります。
    今回のように、怒ってしまった、態度に出さずとも
    目だけを見ても伝わってしまうこともあるのです。

    感情がコントロールできない
    (怒る前に、聞き間違えたおばあ様に言葉で冷静に伝えることができない)
    状態では、今後もっとよくないことになります。

    歳を取って、体が不自由になっていくおばあ様に
    「今後、どんなふうになっても私のできることをさせていただきます」と
    伝えてみてはいかがでしょうか。
    心の底からそう思えなくてもいいのです、
    「いつもお洗濯ありがとうございます、助かっています」と
    そういう言葉を改めて、目を合わせて言ってください。

    家族になり、過ごす時間が長くなればなるほど
    当たり前になってしまう「支えあい」に
    感謝がなくなると怒りが生まれます。
    ありがとう、と口に出すことは
    心が伴わなくとも、自然と行動に変わっていくのです。

    決して我慢しようと思わずに
    感謝から始めてください。
    必ずよくなります。

    ユーザーID:8380987259

  • 意見が違う時は、喧嘩すればいいと思うよ。家族は喧嘩するもの

    義理の関係の人間という事は、元々、完全に他人です。

    しかも、夫の父母(今回は父)との同居だけでも、大変難儀なことなのに

    その上に、生まれ育った時代がさらにもう一つ昔の祖母と同居など〜
    昔の親世代でも、ほぼなかった。

    普通は、義祖父母は、義父母が介護するものなんです。
    言わば、義父が義母の介護をすべきなんですよ。
    それができないなら、義祖母は施設入所が妥当です。

    それなのに、義祖母の世話や介護を、一世代飛んでトピ主にさせるなど〜トピ主が気の毒。それは当たり前のことではない。

    義父との同居だけでも大変なのに
    さらに
    義祖母との同居など〜古い親世代でも、滅多にないこと。

    現代は、お見合いではなく恋愛なので、そういう「結婚に際して女性を守る」話し合いをする仲人さんも無く、ルールが消えてしまっている。

    何でも夫側が、なし崩しに同居を求めるケースがあり、困ったものです。

    女性はしっかりしないといけない。苦しい結婚になるから。

    今回も
    義祖母と同居して世話など〜トピ主には不利で酷すぎる。このままだと介護もついてくるから、苦労な結婚です。
    それでもトピ主が選んだ人生。

    でもこれは、意見が合わない時は喧嘩しつつ、お互いに理解していくしかないでしょう。

    我慢していると限界がきて、必ずそのうちに爆発し
    トピ主が突発的に家を出るとか、祖母への暴言暴力などになりかねない。

    意見が合わない、その時々に、話し合うか、無理なら喧嘩して
    お互いに何が不満なのか嫌なのか

    試行錯誤して理解していき、
    理解できなくても、互いに妥協点を見出すしかないと思う。

    家族として一緒に暮らすということは、長い年のそういう過程を辿ることだと思う。

    それ抜きには家族にはなれないでしょう。
    別居が一番だが、できないなら(しないなら)仕方ない。

    溜めずに小刻みに言い合いや喧嘩でコミュニケーションを。

    ユーザーID:2522828123

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