家族・友人・人間関係

夫の実家に行きたくない

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トピ主

ひと

みなさんのご意見聞かせてください。
付き合って3年立って結婚してまだ数ヶ月の頃に
夫から借金があると暴露されました。
その時にお義母さんの方にすぐ連絡を入れて事情を説明するとお義母さんから「2人で1緒に頑張るしかないね」とそれだけ言われました。
まだ私も若く無知な部分がたくさんあるのですが
私がお義母さんの立場なら息子のやったことを許しませんし、嫁に謝りに行きます。
ですが、私にはあれから全く連絡もなく用があったら夫のほうに連絡を入れるだけ。
お義父さんからも連絡が来たらしいですが私にはなにもありません。
私に珍しく電話がきたと思ったら「〇〇いる?」と夫と連絡が繋がらないから私に連絡したとそればかり。
相手からしたら私はいない存在なのだと思ってしまいます。そんな中お盆は帰ってくるのか?と夫のほうに連絡がいくみたいで、「私行きたくないんだけど」というと夫は「俺だってお前のお義母さん嫌いだけど我慢してるんだよ、それが大人だろ」と言われました
私は我慢してお義母さんたちに会いに行かなくてはいけないんでしょうか?これは私の子供じみたわがままなのでしょうか?
ちなみに借金は前の彼女に貢いだお金らしいです
今はお財布を全て私が管理して返しています。

ユーザーID:1369662486

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このトピのレス

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  • その元カノと別れたから

    今の結婚生活があると思えば良いのでは?

    世の親御さんの大半は、
    我が子が一番可愛いものなのです。

    トピ主さんの心情を汲むと、
    嘘でもいいから
    「ごめんなさいね、うちのバカ息子が・・・(涙&怒)」
    の言葉が欲しかったのよね。

    それにしてもトピ主さんの怒りの矛先は義両親だけなのね。
    >「俺だってお前のお義母さん嫌いだけど我慢してるんだよ、

    自分の母親の事を、
    ここまでご主人に言われたら、
    まずご主人に謝罪を求めるけど(笑)

    ご主人には相当甘いのね。
    お幸せに!!

    ユーザーID:4296781013

  • 優位に立ちたかったのなら

    夫の借金を知った時点で、夫と義母に「騙された離婚したい」と泣き崩れてみれば良かったのですよ。

    泣かれて離婚となると夫も義母も離婚歴を恐れて、貴方を持ち上げたでしょう。
    義母に会いに行きたくないなら夫と別行動を。

    義母は息子の借金を二人で返せと言うのですから、貴方の母親に正直に前カノに貢いだ借金があると伝えて離婚前提での別居を。

    ユーザーID:0381458089

  • 謝る必要の有無の問題ではない

    別に親が借金させたり親の借金の肩代わりをさせてるわけじゃないから、必要の有無は関係ない。息子が隠してたことを嫁が気を悪くしているのなら、知らせなかった息子が悪かった、嫌な思いさせて申し訳ない、と親なら一言詫びるのは、人としての良心だと思います。
    お金を出して欲しいと言ってるわけじゃないんだもの。
    謝罪して何が悪いのか。

    主さんの存在を無視しているような対応なので、主さんも義実家に行く必要はありません。そもそも義実家に行く必要なんて全然ないんです。夫だけが行けばいいし、主さんの実家には主さんだけが行けばいいです。
    気を遣わなくても済む義両親で良かったじゃないですか。

    ユーザーID:0620474205

  • 借金は親に関係ない

    借金を作ったのは、あなたの夫であって、夫の親があなたに謝る必要などないですよ。
    夫の親は関係ないです。
    子どもじゃないんですからね。

    夫の家に行く行かないではなく、あなたがそんな借金をするような男性を選んで結婚しているわけだから、責めるのはあなたの夫か、そんな夫を選んだあほな自分ですよ。

    親は関係ないです。
    実家に行きたくないなら、別に行かなくていいのでは?

    ユーザーID:4199890871

  • 離婚すればいいのに。

    いや、とっくに成人している男のしでかしたことなんだから、親にあなたに謝らせるのはおかしいでしょ。
    関係ない人に頭下げさせて、あなたはスッキリするの?
    親がした借金ならともかく、今回は親は全く関与してないんですから。
    実際に2人で頑張って返していかなくてもいいんですが、結局は夫の給料からの返済となるので、嫌だったら離婚すればいい話です。
    再構築したなら、親戚づきあいはするのが当たり前ですよ。
    義実家に何一つ責任ないんですから。
    なんか、あなたの言い分だと、夫の失敗は義実家の責任って言ってるように聞こえるんですけど。
    違うでしょ、夫の責任です。
    義両親は関係ありません。
    あなた、考え方が変ですよ。
    私は無関係の人間に頭下げさせようとする、あなたがおかしいと思います。

    ユーザーID:9708573919

  • 何かと夫に連絡する義母

    普通だと思います。

    むしろ義母から直接連絡来ることを嫌がる嫁の方が多いかと。
    だれもトピ主を空気なんて思ってないし
    なんでそこまで捻じ曲げて解釈するのか・・・
    それなら「家族ごとの日程などは私が把握してるので私に連絡ください」って言ってみれば?

    実家に行きたくないのに連絡は欲しいの?
    「是非来てほしいと頼み込まれたら行ってやってもいい」みたいな感じなの?

    なんていうか「夫の借金は夫とその親でどうにかして」ってなると
    自ら「家族外」の線を足元に引いてしまっているのはトピ主さん自身では?と思いました。

    ユーザーID:0091253106

  • 悪いのはご主人だけじゃない?

    元カノに貢いだお金で借金
    まるでうちの夫みたいです(笑)

    うちは交際してすぐにしりましたけど

    もし今知ったところで相手の親に連絡するってことはしないかな。
    本人にどうやって返すか確認します。
    その借金が親の用立てで作ったのなら義両親に連絡しますけど
    夫の不手際なら夫が対処すべき。
    勿論その分自分の生活にも制限すべき部分があるだろうからそこは協力する。

    だからこその義母さんの「二人で協力して」なのでは?
    トピ主が「お前の借金に自分が影響されるのならまっぴらだ」と言うのなら
    ご主人に副職してもらって収入増やしてもらうしかないのでは?

    で、実家に行きたくない。とのことですが
    別に行きたくないのなら行かなくても良いと思いますが
    そのかわりご主人がトピ主の実家に行かなくても咎めてはいけません
    お互い様なので

    それが夫は連れてく、私は行かない。ならホント子供みたいな我儘だなと思います

    ユーザーID:0091253106

  • 当然知ってると思ってたのでは?

    >私がお義母さんの立場なら息子のやったことを許しませんし、嫁に謝りに行きます。

    いや、だって付き合って3年も経ってるんですよね。
    お見合い結婚で隠してた、ならともかく、3年付き合ってもお互いの経済事情すら明かさず結婚を決めたのなら、それはトピ主さんたちの自由だし、親が出しゃばることでもないでしょう。

    それで離婚すると言うならそれはそれで仕方ないし。

    そもそも、元カノへ貢いだ借金なんて親に何の関係もない野だから、親だってその借金の存在を知らなかったんじゃないんですか?


    何故親の謝罪を要求するの?
    夫はもういい大人なんですから、謝罪を要求するなら夫にでしょう。


    義理実家へ行きたくないんなら、「夫側への帰省費用もお中元お歳暮その他冠婚葬祭費用も全部夫が結婚前に作った借金返済に回しますのでご理解ください」とでも夫と夫側親族に通達して、その通達通りにすれば良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4834425470

  • 夫の借金と帰省

    もしかして、主さんは義母さんに借金の事を伝えたら、義母さんが肩代わりしてくれると淡い期待を抱いていたのでは。
    義母から「息子が借金していてごめんね、息子の借金は私が払うから」と。
    まあ、こういう義母さんもいるにはいますね。
    私が母親なら、お嫁さんに迷惑をかけたくないので、できる範囲で払います。
    主さんの場合は結婚前の借金、そういうのは結婚前に片づけておいて欲しかったですね。

    お盆の帰省の話。
    行きたくないときは行かなくて良いです。
    嫌々オーラが出て周りを不快にさせますからね。
    夫実家は夫さん一人で行けば良い。貴女は自分の実家に行けば良いのです。

    ユーザーID:5868089158

  • 成人した大人の後始末は取る必要はない

    気持ちはわかります

    でも、義理の親なんてこんなものです
    よくわかったでしょう?

    親じゃない他人です
    ただの親戚

    よかったのですよ
    親孝行とか介護とかしなくていいのだから

    結婚しただけで、そんなことする必要はないと思うんです
    お互いに家族として助け合った結果が
    親孝行とか介護する関係でしょうに

    と思っています

    息子のせいであなたに苦労欠けてごめんね
    と言われれば気が済みましたか?

    言葉一つとはいえ、人間関係ってそういうのに大きく作用されますね

    借金の肩代わりするものだと思ってませんか?
    それは甘えだと思います

    母親と言えども、普通の人です
    貴方のように強くなれる人はあまりいません

    それと、我が子とはいえ違う人間ですから
    思い通りにもならないものです

    親が責任取るのは成人までだと基本的に思います

    親が原因の借金なら、謝るべきだが
    過失もないのに謝ってほしいのは筋が違うと思います

    お子さんはいらっしゃいますか?
    いるならば、帰省したほうがいいと思いますが
    いなければ、たまに挨拶するくらいでいいと思います

    義理の関係なんてそんなものです

    本当に恨むべきは義母じゃなくて、夫のはずですよ

    ユーザーID:3277119519

  • 責めるべきは

    夫であり義母ではない。
    借金をしたのも、それを隠して結婚したのもあなたの夫です。
    親が息子に頼んで借金をさせたとか、
    借金を隠すように親が仕組んだというなら
    嫁に謝りに行くというのは納得できます。
    でも息子が勝手に借りて、勝手に黙っていたという話で
    親が謝りに行くというのは違うと思いますね。

    夫にあなたの実家との交流を持たせているのなら、
    行きたくないから行かないはワガママですね。
    それなら「お互いの実家と交流しない」でいいんじゃないですか?
    3年も付き合っていて、結婚を考えた時点で
    お金に関する話はしなかったのでしょうか?
    なぜ怒りを義母にぶつけているのか理解できません。
    夫と離婚すればいいだけの話じゃないですか?

    ユーザーID:7793640642

  • この先もその夫とやっていけるの?

    付き合って3年なら、その前の彼女のための借金ですよね?
    今現在、借金はいくらの額なんでしょうか?
    利息しか支払っていなくて、元金は全く減っていないとか?

    借金がある事も驚きますけど、その内容が元カノのための借金。
    それを関係ないトピ主さんとの生活にまで降りかかっている。
    腹立たしい事この上ないでしょう。

    結婚して数か月ですが、離婚に向けて動いた方がいいと思いますけど。
    そんな夫との間で子供を生んで育てていけますか?
    義母の対応も確かに義母には関係ない話ですけど、新婚でショックを受けているトピ主さんに言う言葉かな・・・と思います。
    息子が借金していて悪かったと親として一言謝罪なり、息子に叱るなりしてほしかったですよね。
    私もトピ主さんよりの考え方です。

    お盆に義実家には行かなくていいと思います。
    誠意もなく、トピ主さん家族も嫌いだと平気で言う夫。
    この先、一緒にやっていけるのでしょうか? 
    借金も含めて許せるのですか?
    私なら、そんな夫からは離れます。
    そして真面目な男性と人生を歩みたいと思うと思います。

    ユーザーID:1409702754

  • うーん

    そういう夫と結婚を決めたのは貴方自身です。

    結婚するということは、嫌でもそういうお付き合いが必要になるということです。

    義母も貴方に気をつかっているのではないですか?

    逆に義母からいろんな話をされてもきっと嫌になると思います。

    結局貴方は単に不満を言っているだけですよ。

    幼稚としか言いようがありません。

    ユーザーID:2928523006

  • レスします

    借金までして、女性に貢ぐ男性。
    しかも、その借金を隠して、次の女性と結婚。
    結婚してすぐの暴露。

    結婚してしまえばこっちのものって、思っていたんだね。
    一緒に責任背負ってもらえると。

    ご主人に大問題があるだけ。

    息子の奥さんに謝る義母もいると思いますが、絶対の常識じゃないと思います。

    選ぶ道は、借金のある夫と二人で頑張って結婚生活を送るか、頑張らず離婚するかの2択。

    義理両親から、「いつ帰ってくるの?」みたいな連絡、欲しいですかね?
    連絡がないのは普通だと思いますよ。

    色々問題がありそうなご主人だけど、付き合っている3年間は普通だったんですか?
    というか、その付き合っている3年間では、返せないほど借金だったの?
    それとも、ろくに返さず、遊びやデートにお金を使っていたの?

    >俺だってお前のお義母さん嫌いだけど我慢してるんだよ
    なんて言えちゃうとこも、すごいね。

    ユーザーID:8333137091

  • 頼りないご主人

    お金のことは、義母には関係ないです。
    前の彼女に貢いだお金?
    ますます義母には関係ないです。
    ただ、だらしないご主人ですね。
    いくらいっても、トピ主の立場がわるくなるだけ。
    実家の件も、うちの実家に来なくていいから、私もあなたの実家には行きません
    といえばよい。
    我慢しているとまともにいわれているんですよ。

    ユーザーID:4502842369

  • 何を勘違いしている?

    前の彼女に貢いだ金が借金?って・・よく分からないけど、
    それは夫の問題です。

    その借金を返すのに「二人で頑張るしかない」って言葉も、
    確かにムッとしますけど、金返すのは夫の稼ぎから返す、
    それによって家計に影響が出る、だから「二人で頑張るしかない」と
    言ったのでは?

    親は関係ないでしょ。まさか愚息の借金を義親が払え、とでも?
    こんな息子だから親も親、そういうことを言いたいのかも
    しれませんが、でも、そんな彼を選んだのはご自身です。

    ご自身の言動にはいろいろと責任持った方がいいですよ。

    ユーザーID:8704984784

  • なぜ義母が悪者…?

    義母さん、どこが悪いんですか?

    悪いのは、ご主人の一択じゃないんですか?

    ご主人の借金は気にならなくて、ご主人の借金を私に誤らない義母さんの行動だけが、問題なんですか?

    正直、意味が分かりません。

    そういう人を選んだのは、あなたでしょう?大人になってまで、「ママに言いつけてやる〜〜〜」ですか?借金の第一義的な責任はもちろんご主人一人ですけど、対外的には、むしろご主人とあなたの二人にあるんですよ。


    自分の子供に連絡を取るって、むしろ最近では当たり前の行動です。お嫁さんに気を使っているんだと思います。

    なんだかなあ…。「お嫁さん」の側に連絡をすれば、「実子に連絡をしてよ!!」って怒るくせに、実施に連絡をすれば、「私なんていないも同然の存在!?」なんですか?

    あなたの実家は、あなたのご主人に直接連絡をとるんですか?

    繰り返しですけど、悪いのはあなたのご主人一択。それを選んだのは、あなた。

    義母さんは関係ないですよ。ここに書かれた範囲なら、義母さん何にも悪くないです。

    ユーザーID:9012233760

  • 義母の言葉

    結婚後に借金が発覚しそれを嫁から知らされても
    私もたぶん義母さんと同じことを言うと思う
    謝りに行くって嫁に?
    たしかに私の息子だけど借金は私の責任じゃないし
    息子があなたに謝罪することで
    許せなければ離婚すればいいことです
    義母に謝ってほしくて報告したんですか?
    ご主人も主実家が好きではないみたいだし
    この結婚、長続きするのかな

    ユーザーID:6727030194

  • それはまず夫が問題

    結婚前に借金を話さない夫、大いに問題ありです。

    夫が悪い事なので、義母さんから嫁に謝罪なんて求めるのは間違いですよ。
    トピ主さんは、親ならばそうするかもしれませんが、
    義母さんに求めるのは止めましょう。

    トピ主さんに連絡が無いのは、むしろ良いのでは?
    夫に連絡が付けば、それで十分ですよ。

    そもそも、会いたくない人から、連絡だけは欲しいのですか?

    さて本題、夫実家はどのくらい離れた距離ですか?
    私だったら、日帰りなら我慢して半日程度行きます。
    大人だからではありません。
    やっつけ仕事のつもりで行きます(苦笑)
    だってトピ主さんも
    >私がお義母さんの立場なら
    義を果たそうと考えてるではありませんか。
    義母の立場なら義を通すのに、嫁の立場なら避けますか?
    >私はいない存在なのだと思ってしまいます
    それが嫌なら、尚更行って、存在感を持ってもらわないと駄目では?

    謝らないのも、行きたくなくて行かないのも、似たり寄ったりです。
    だから私は、自分の言い出しの義の最低限くらいは実行します。

    しかし、夫に対しては、義ではなく、自分が選び選ばれた相手のはず。
    トピ主さんはもしかして、夫に対して許せない気持ちを、
    矛先を変えて義母さんに向けていませんか?

    ユーザーID:3088684466

  • あの〜

    その夫の借金って、親が関係ありますか?
    息子が勝手に前の彼女に貢いだのですよね?
    交際3年の間に完済できなかった借金ってどれくらいあったのですか?

    >私がお義母さんの立場なら
    主さんは成人した子どものお母さんなんでしょうか。
    近い立場にならないと想像なんて出来ないかと思いますが。

    主さんは、そんなに結婚生活に義親さんの介入を望んでいるのですか?
    珍しいですね。
    多くは、干渉して欲しくないと思ってますよ。

    ご主人の言葉通りで、主さんが義家に行かないなら、今後はご主人も主実家には行かなくてもいいということになりますね。

    借金を2人で返すか、離婚するかの選択権は主さんにあると思います。

    ユーザーID:5016756992

  • これはもう答えはひとつしかない

    他のみなさんもきっと同じことを言うと思いますが、そんな男とは別れましょうよ。
    元カノ貢ぎ借金も問題ですが、
    >>>「俺だってお前のお義母さん嫌いだけど我慢してるんだよ、それが大人だろ」
    こんなことを言う人は人としてダメです。
    他にいいところがどれだけあっても絶対にダメです。
    そんな男と一緒にいたらあなたの親御さんが悲しみますよ。

    ユーザーID:6509222527

  • 来なくていいのでもう行かない

    「ウチの実家はもう行かなくていいから私も行きません。」

    ・・・で、いいのでは?

    お互い行きたくないのでしょう。
    主さんだって嫌がる夫を無理に自分の実家に連れていく必要もないでしょう。
    特に男性ならばお客様扱いで何もしなくてもご飯もお布団もお風呂も用意されていて
    いてもいなくてもいいでしょう、よ。

    ユーザーID:7619261822

  • なぜ別れない・・・

    よく借金背負うことを覚悟なさいましたね。
    お母様とその借金は別問題、
    お母様に謝ってもらえなかったことは確かに腹が立ちますが
    目をつぶるしかないですね。

    それか旦那様もトピ主様のお母様を嫌い?
    ならお互いに帰省はそれぞれで行けばよいと思いましたが
    いかがですか?

    本当になぜ別れずにいるのか疑問・・・

    ユーザーID:1627991589

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