両親と打ち解けあえと強要する夫

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桜井

男女

結婚して2ヶ月半の夫婦です。
タイトルは少し大袈裟なんですけど、夫が両親と仲良くしろ的な圧が凄いです。
夫は男3人兄弟の末っ子(31歳)で、兄上2人は何年も前に結婚していて子供もいます。

結婚する前から「うちは男3人だから母親と仲良くしてあげてほしい。兄貴の嫁さんたちは…1人は元ヤンで常識外れな所が多いから母親が嫌っている。もう1人は高学歴で真面目で堅いタイプだから、気を遣い合っていて仲が悪いわけではないけど良くもない。だからできればお前は親しくやっていてほしい」とよく言われていました。

夫は自営業で、結婚してからは銀行振込などの事務的なことを少しばかり手伝っています。
そして、事務所は実家の一室になっていますので、請求書などは全て実家に届きます。

会社ではないので細かい決まりなどがありません。会社勤めで事務員だった私からすると、経理面もぶっちゃけ適当なことが多く、逆にやりにくいです。今日も唐突に、請求書きていたから振り込んでおいてと、請求書を渡されたわけでも金額を知らされたわけでもなく、ただそれだけ言われ、請求書は?と聞いたら実家にあると言われました。

「私は何日に1回は実家に行って書類チェックした方がいいの?それとも貴方が持ってきてくれるの?私がするなら何日ごとに行くとかある程度決めてほしい。ただの事務所じゃなくて人様の家なわけだから気も使うし」
と言ったら、少し間があき「お前は俺の親とは仲良くできないよな?」と軽くキレられました。
私に悪意は無かったのですが、この言い方が他人行儀に聞こえて嫌だったのだと思います。そんなつもりで言ってないと言いましたが「お前の言い方で分かる。それなら親のことは兄貴に任せるからいいけど、お前の親のことも考えねーから !」と言われ、なんでそんな話になるの…と思ったのですが、自分がそんなに間違っているのかどうかも分からなくなりました続

ユーザーID:2390666117

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  • エール!最初が肝心 折れないで

    >会社勤めで事務員だった私
    え?「だった」って今は??
    妻も勤めに出てガッツリ稼いでないと、自営業妻は非常に弱い立場に追い込まれますよ。
    今トピ主さんは何歳ですか?
    もし今正社員じゃないのなら、新婚女性の就活は難航しますが、とにかく真っ先に猛勉強してでもホワイト職場に正社員で就職することから始めましょう。


    真の敵は夫。
    我慢して良い妻していたらダメ。
    最初から一貫してきちんと筋を通すトピ主さんにエールを送ります。

    片方が我慢する夫婦生活は長続きしません。

    夫は弱い立場の人にはキレることで服従させる男。
    夫が求めているのは夫や夫両親に従順な都合の良い、無料の従業員兼家政婦としてこき使える女。

    「あー、はいはい」と柳のようにいなして妻がいつまでものらりくらりして夫に諦めさせるか、
    キレてもピシャリと突っぱねて妻が動じないことで夫婦間にはキレることは通用しないと諦めさせるか、どっちかでしょうね。
    幼い駄々っ子男の言うこと聞いていたら加速度を増して要求がどんどん右肩上がりにのさばるだけです。

    妻が義実家へ足を運ぶ頻度と、夫が義実家に足を運ぶ頻度を同じくする条件を出すのも良いでしょう。
    こちらが一方的に拒否しているのではないことを伝えてもキレるなら馬鹿男です。

    >それなら親のことは兄貴に任せるからいいけど、お前の親のことも考えねーから !
    上等でしょう。
    私だったら「私なりにやってるのが不満なら、私は手を引きます。
    義実家関係は夫に任せます。
    私の親は私ときょうだいでやっていきますので心配無用です。」と言うでしょうね。

    ユーザーID:2002907873

  • 仕事とプライベートの区別がついていないご主人

    ご主人は仕事とプライベートの区別がついておらず、自分の母親と主様との仲についてもごちゃごちゃに考えているように思います。
    で、主様がどう区切りをつけようかなという話をしたら、「母親とは仲良くなれないタイプだな」??
    ちょっと馬鹿っぽいと思ってしまいました。
    主様が仕事について筋を通すと、今度は母親との仲を楯にしてぐずるんだろうなというか。
    特に母親とのことが入ると、論理的ではなくなるように思います。
    主様のほうが論理的で口も立つように思いますが、言い負かされたと思わせたら、長く根に持つ子供じみたところもあるように思います。
    おだてて、筋は通して、抑えるべきところは抑えると、親と仲良くしろとか言えなくなるんじゃないのかしら。
    威張っていられるのは今のうちだけのような気がする。

    ユーザーID:7543541848

  • まず、妻の親と仲良くしろ!と宣言しました

    『お前は俺の親とは仲良くできないよな?」
    『お前の親のことも考えねーから』
    この言い分、順番が逆だとトピ主夫は分かってないですよね。

    私は、結婚するとき夫が私の親をないがしろにするような発言をしたので
    『自分(夫)の親と仲良くしてほしいなら、
    私(妻)の親とも仲良くしろ』
    『私(妻)の親をないがしろにしたら、私も貴方(夫)の親をないがしろにする』
    と宣言しました。

    妻は無条件に夫親を大事にするものだと思い込んでいた?らしき夫は、私のその言葉で現実に気付いたようでした。


    トピ主夫の希望も理解できますが、それなら尚更、トピ主親を大切にしなきゃダメですよね。

    ユーザーID:4249502846

  • 続き前ですが

    自営業の妻って、結構大変だと思いますが、
    主さんはそれを承知で結婚したのでしょうか?

    もし承知の上で結婚したのなら、もっと上手く立ち回らないと厳しいと思いますよ。

    で、主さんのご主人はめちゃくちゃなことを言っています。
    >それらなら親のことは兄貴に任せるからいいけど

    ここ。

    それぞれの両親はそれぞれが面倒を見よう、ではなく、
    ご主人のご両親は「兄貴に任せる」と、はっきり言っちゃってる。

    ご主人は、自分の両親の面倒も見ないし、主さんのご両親の面倒も見ない…って、
    言ってることが変でしょ。

    はっきり言いますね。
    ご主人はモラハラ入ってますので、主さんは覚悟が必要です。
    ご主人は、自分が良い子でいるために誰かにやってもらうことが当たり前で、それに従えない人間は攻撃対象なのでしょう。

    続きも拝見しますね。

    ユーザーID:5878782076

  • エスパーじゃあるまいし

    ご主人の望む義両親との交流のあり方が、たかが2か月で確立できると思う、それを期待するご主人の方がどうかしてますよ。
    結婚して2か月なんて、まさに生活を作り上げようという時期です。最初からパーフェクトを望むご主人の方がおかしいのです。

    ちょっとした言葉づかいに揚げ足とって極論に走るご主人には、まず一度座って冷静に話し合う時間が必要ですね。
    そもそも経理の話から親と仲良くする話って、公私混同しすぎですから。
    トピ主さんがその時話していたのは仕事の話で、義両親どうたらじゃないんですよ。そこきちんと理解してもらわないと困りますよね。
    とはいうものの自営業しかしたことないご主人だと、「公私混同」という感覚がないまま生きてきてるから、こういう話自体「他人行儀」ってことになって、ますますキレてくかもしれませんけど。

    そもそもトピ主さんはご主人じゃないんだから、ご主人と同じ温度で義両親と接しようという方が無理な話なんです。それは当たり前のことですよ。

    まあ、こういう男性に言っても全く理解してもらえないかもしれませんけどね…。とりあえず言葉を尽くして話し合って、どうしても無理ならその時また考えたらいいと思います。

    ユーザーID:7079732264

  • 外で働いた方がいいですよ

    自営業と義両親の関係、開業からの年数、規模、赤字か黒字かわかりませんが
    読んで”仕事できなさそうな男”だなと思いました

    公私の区別がついてない、面倒なことを丸投げ、論点をすり替えて攻撃する
    そして周りの人を大事にしない

    従業員がいるかわかりませんが、この人の下では長続きしないように思います

    主婦と書いてあるので今は働いていらっしゃらないと思って書きますが
    モラハラがあるし自営業もいつどうなるかわからないので、
    一日べったり一緒も段々つらくなると思うし、養われてると立場は弱くなるし
    主さんは別に収入を得た方がいいと思います
    それでぐちゃぐちゃ言う夫なら、お子さんがいないうちに見切りをつけてもいいと思う
    悪いけど、幸せになれそうな気がしない

    ユーザーID:0844696833

  • 甘ったれ三男坊

    そりゃまあ、末っ子三男坊なんかべったり甘やかされたママ大好き男のリスクが極めて高いんだから結婚前に見極めなきゃダメですよ。
    極論、屁理屈で混ぜ返して我を通すタイプ(いかにも甘ったれのまま大人になった感じ)の様ですから話し合いで落とし所を探すのも難しそうですね。
    変わってもらいたくても、色が無いものは新しい色に染められますが子供の頃から染まりきっちゃったものを今から別の色に変えるのは難しいでしょう。
    正直、良いアドバイスが浮かびません。

    ユーザーID:8316657401

  • 間違っているのは

    その方と結婚したことではないでしょうか・・・。

    >・・・だからできればお前は親しくやっていてほしい」とよく言われていました。

    実際親しくできるかどうかは結婚生活が始まってみないとわかりませんよね。
    性格が合わなければ適当な距離を置いた方が平和だし。

    >私は何日に1回は実家に行って書類チェックした方がいいの?
    >それとも貴方が持ってきてくれるの?私がするなら何日ごとに行くとかある程度決めてほしい。
    >ただの事務所じゃなくて人様の家なわけだから気も使うし

    トピ主さんの言っていることは普通です。
    これで「お前は俺の親とは仲良くできないよな?」とキレるご主人が意味不明です。
    結婚前からこのような訳のわからない理屈を言う方だったのでしょうか?

    ご主人は「遠慮しないで距離感ゼロで親と付き合う」のをあなたに望んでいるのでしょうね。
    でもそんなの無理。元々他人なんだし。

    ユーザーID:9412695642

  • 話にならない

    ひとの旦那さんに失礼なんですけど、そう思う。
    あなたはお金のことでいい加減なことをしたくなくて、そのことを夫に質問
    しただけなのに、自分の親とは仲良くできないよな?という答えが滑稽で滑稽で。
    義実家のやり方を批判されたとしか受け止められない頓珍漢。
    義両親と仲良くする以前の問題です。
    結婚する前、どんな話を聞いていたのかわかりませんが、仕事を辞めてまで
    ついていく価値のある男だったの?

    義両親が相当しっかりしてて、堅実なご商売をしているなら、あと数十年は
    持つかもしれませんが、私はあなたは外で働いたほうがいいと思う。
    どうせお給料なんか出てないんでしょう。

    ユーザーID:5840277792

  • 末っ子のコンプレックス

    三男で愛情不足の典型ですね。

    親のことは兄に任せる。
    自分だけが親のことを背負うつもりだったのでしょうか?
    事務所を実家から新居に移して、兄に親を任せるのなら実家も長男さんのものだから全部引き上げてこっちに移してと強制して見ては?

    実家大好きな末っ子が、自分の家にする親も自分が看ると考えていないかの確認を。
    妻の親も見ないとは?
    末っ子夫は自分の親も妻の親も背負うつもりなのでしょうか?
    単なる親子の交流を「みる」と言っているのなら、ただの困った甘えん坊ですから子供がいないうちに「妻子を使って親孝行を考えるな」とキレてあげましょう。

    ユーザーID:7075705452

  • どっちの気持ちもわかる

    まず先に言っておきますが、あなたの気持ちもよくわかります。

    だけど、旦那さんの気持ちもわかるっちゃ、わかります。
    自分の育った環境が、ある種、特殊だったので。

    結婚してからではなく、する前から、
    「母と仲良くしてい欲しい」と再々言われていたわけで。
    言った側=夫からすれば、再々言ってきたし、
    その約束込みで結婚を受けてくれたと思ってたでしょう。

    >事務所は実家の一室になっていますので、請求書などは全て実家に届きます。

    そのうえで

    >今日も唐突に、請求書きていたから振り込んでおいてと、
    >請求書を渡されたわけでも金額を知らされたわけでもなく、
    >ただそれだけ言われ、

    あなたにとっては「ただそれだけ」でしょうけど、
    夫からすれば、妻は請求書が届く場所が実家だと知っている。
    だから、どこに来てるかなんていちいち言う必要がない、
    という考えでしょう。

    それに、請求書を取り実家に行くことを「きっかけ」にして、
    親と雑談なんかをして、それを積み重ねてどんどん仲良くなってほしい。
    用もないのにわざわざは行きにくいだろうし、面倒だろうから、
    請求書を取りに行くことが、親睦を深めるのに丁度いい機会にもなる。
    そういう思いもあるから、
    自分が請求書を自宅に持ち帰って妻に渡すなどという選択肢は毛頭ない。

    今回も「仲良くするきっかけ」が一つできた、と嬉しくさえ思っていたのに、

    >請求書は?

    ときた。
    「いや、実家に決まってるし。
    もしかして、行きたくないから俺に持って帰れってか?」と、
    この時点で既にいくらか不快だったでしょう。

    そこにさらに「何日に1回か決めろ」ときた。
    これって「私が行くしかないなら義務としていくから、心の準備のため頻度を決めろ」
    「なるべく行きたくない、準備が必要なレベルで嫌」と言われたも同じ。
    「仲良く」という約束を踏みにじられた怒りでしょう。

    ユーザーID:3592851811

  • 二つのことを分けて考える

    1.請求書や振り込みに関して、これは親と仲良くとは別の事。
    何をどうするのか、やり易い様に手順化しましょう。

    2.あなた自身、義親と仲良くする気持ちはあるのですか?
    それならば、事務手続きとは別に、プライベートで訪問したりして、仲良くすれば良い

    話が混ざってるからややこしいんです。
    別に男性でも女性でも、夫婦になったらみんな、自分の親と配偶者が険悪になるよりかは、仲良くなって欲しいと思うでしょう。
    それを結婚前から言われて、知っていたのでしょう。
    それに対して、あなたは何て答えたのですか?

    この事で頻繁に夫と衝突する位なら、
    できる範囲で適当に、親と上手くやってます、と見せればいいんじゃない?
    あと、旦那さんが怒ったのは、人様の家だから気を使う、という言葉だと思います。
    夫の親に対して、あえて他人だし、と主張した様なもの。

    ユーザーID:0131159689

  • 専従者です。

    自営を夫婦経営しています。私も会社員経験はあります。

    うちの夫にソックリです。
    うちは姉2人で当時夫が33歳でした。
    姉2人が近居で婚姻歴も長く義兄なども仲がいいので私が入る隙もないのですが、
    姉ちゃんよりお前が仲良くしろと言っていました。
    結婚2ヶ月で、すでに、お前の親と友人を超えただろう、というので、
    「良くしていただいているし好意的に思っているが、私が今まで人生で会った人の中で、
    この2ヶ月で一番心を許せる人にはなれない。これから時間が絆を作る。
    少なくとも20年来の友人を今の段階で飛び越えることはないし、
    親と友人を比べること自体が土俵が違う。私の友人関係をバカにしすぎ」
    「じゃあ嫌いなのか!」
    「嫌いとか言ってない、親に好きも嫌いもない」
    と言ったのに理解してないようでした。

    一般的に頭がいいという大学なので弁はやたら立つのですが、
    受験勉強と頭の良さは違うんだなと思いました。
    特殊な仕事なのでその事に関してだけは仕事ができるのですが、
    一般常識が意味不明です。上司も同僚もいないとこうなるのかな。
    基本、今も変わりません。

    ユーザーID:2055068753

  • 次男の兄にコンプレックス、嫁にモラハラ、パワハラ

    以下の3点で驚きました。
    ◯自営業の社長なのに、経理がどんぶり勘定
    ◯仕事(経理)の話 をしているのに、嫁が親と仲良くしたくない!と支離滅裂なイチャモン
    (親に嫁を気に入ってもらい、自分が親に感謝されたい)これが、多分本心ですね。
    ◯呆れて絶句したら、俺の親も、お前の親も知らん
    (自分では親に期待される存在でないから、一切投げ出す)

    ご主人に良いところも、魅力的なところも、沢山有って結婚されたかとは思うのですが
    トピ文内には、
    夫として、職業人として、大丈夫か?としか、思えません。

    どんなイチャモンでもでっち上げて、大声で威嚇して、脅して
    妻の真っ当な意見を封じ込めるのは、立派なモラハラそのものです。
    お子さんいない様なら、冷静に今の現状を判断されても良いと思いますよ。

    次男のお兄さんが、成績優秀で両親の期待を背負っているので、嫁がお気に入りになれば
    あまり親に評価されない、自分 が親に認められる!というハッチャケ 状態なのかなと感じました。

    ご主人は、ご両親から
    「次男よりお前が優秀で、良い嫁貰ってすごい!でかした!」と
    言われたい願望が強烈なんでしょうかね。

    ユーザーID:4949872669

  • 同居の話は?

    結婚前に同居の話はあったの?
    老婆心ながら、あなたが世間知らずでとても心配です。
    あきらかに同居コースですよ、それ。
    あなたに、同居や家事や育児や介護を、あくまで自分で喜んでやれって言ってるんです。
    個人的には、逃げた方がいいような気がします。
    お子さんは、夫の本性を見抜くまでどちらにしろお預けにした方がいいように思います。
    ご実家にも相談しておいては?もしかしたら帰るかも知れないし。
    てか、里帰りと称して一度帰ってきた方がいいですよ。
    父が大事な話があるって言うの。ちょっと帰ってくるね。
    みたいに、実家の父の影をチラつかせて牽制しておいてもいいなあ。
    なんかあなたの夫、あなたを自分の所有物と勘違いしてそうだから。
    あくまで、あなたは、ご両親の大事な娘さんなんですからね。
    他人の家にくれてやったわけではないので、勘違いさせないで下さいね!
    あと、めんどくさいからパートに出れば?
    平日フルタイムで働いていれば、銀行振込とか煩わしいことしなくてもすむし、義実家もうでもしなくてもいいんだし。
    お前俺のお袋と仲良くする気ねーだろって、何言ってんだか。
    親孝行なら自分でやれっての。
    私にはちゃんと親がいるんだよ。長年愛情をかけてお金もかけてくれた血の繋がった親と、あなたの親が同じだったら、私の親にあまりにも失礼すぎる!
    と逆ギレしましょう。
    お前の親云々は、私の親のことは、私が親孝行するから大丈夫。
    あなたは自分の親の世話や介護をちゃんとしてね!
    とにっこり笑っていいましょう。
    うちの親に相談したら、同居狙いじゃないかと心配してるの?
    同居や介護をさせるんだったら離婚して帰って来いって言ってるわ。
    私は、同居なんて聞いてないし、義実家のことは全部夫くんがやるって言っておいたけど。
    訂正した方がいいの?
    と聞いてみては?

    ユーザーID:5102139794

  • めんどくさい夫

    >ただの事務所じゃなくて人様の家なわけだから気も使うし

    このセリフにカチンときたのでしょう。

    めんどくさいですねー。

    兄に対してコンプレックスか対抗心があって
    主さんを使って「俺は兄貴より大人で気がきく」と、親に思われたいのでしょう。

    次に同じこと言われたら
    「じゃあ、あなたは私の実家にアポなしで訪問できるの?」
    と、言っておやりなさい。

    これからも続くでしょうね、今回のようなことが。
    一番は義母さんを味方につけることです。

    そもそも義母さんは、嫁と必要以上に仲良くなりたいのですか?
    義母さんは、義姉たちの態度に不満があるの?

    友人が「うちは男兄弟しかいないから」と、
    主さんと同じようなことを旦那さんに言われて
    まめに電話したり、訪問したりしたのですが
    義母さんの対応がドライ、というか素っ気ない。

    実は「お嫁さんとの付き合いは必要最低限でいい」
    という考えを持っていたそうです。

    旦那さんが空周りしてませんか?

    親と嫁の関係に固執していて、すごく焦りを感じます。

    ユーザーID:7088893674

  • ・・・

    負けんじゃね〜ぞ!

    どんぶり勘定の旦那なんかに。

    言ったれ!

    ”あたしゃ、あなたの親に好かれる為に

    生きてんじゃない”って。


    心の中で三回喚こうね。

    ユーザーID:0414920091

  • え?確定申告どうやってんの?

    あの、事務処理きちんとできないで今までどうやって来たんですかね。

    もしかして親御さんが法人経営してて、ソコの廂を借りてるのかなと思いました。
    まさか1部門だけトピ主夫が下請けとかの体裁で営業してて、実質親におんぶに抱っこでめんどくさいことは親に丸投げしてた?

    すみません 親云々以前にご主人仕事できない人なんじゃないですかね。

    トピ主さん。ご自分の仕事がおありなら絶対辞めないほうが良いですし、まかり間違っても保証人にはならないようにね。

    ユーザーID:5137466316

  • トピ主は無職なの?

    今後のトピ主は専業主婦ですか?それとも夫自営業の専従者になる予定ですか?

    まずそこをはっきりして欲しいな。

    ユーザーID:0598722004

  • 幼稚園児でもわかる

    優しくしてほしかったら自分からそうしましょう
    挨拶してほしかったら自分から挨拶しましょう

    園児の時に教えてもらいます。私の息子がこの間教わっていました。

    「あなたが私の親にしてくれているのと同じくらい私もあなたの親にする」と言えば良いですよ。まちがっても「オレの家に入ったのに」なんて言わさないように。
    結婚とは2人で新しく籍を作るもの。たまたま前人たちにならって男側の姓になった(だろう)だけで、養子になったわけでも養女になったわけでもない。
    夫の親の介護の義務は夫にありますし、夫の親の遺産はトピ主さんには入りません。
    同じく妻の親の介護は夫にはありませんし、妻の親の遺産は夫には入りません。

    してほしいことがあるなら、自ら進んで見せるべき。
    もちろんあなたが自分の親を大事にするなら、私も同じだけ自分の親を大事にするわよ。

    でいいでしょう。

    そして、それらと仕事のことは別ですよね?

    仕事のために書類チェックに行くことと義親と仲良くすることのどこに接点があるのか私にはいまいちわかりませんでした。
    親のことはお兄さんに任せるというなら、当然そうしたら?という感じです。別に妻に対して宣言なんていりませんよ。
    私は一人っ子ですが、夫に「私は一人っ子だから私が任されてるからね!」なんて夫に宣言したことありません。

    ユーザーID:9027554385

  • あなたを使って親に気に入られたい

    この典型ですね。

    彼が考えているのは,親に愛されることです。
    嫁も自分の付属品。

    気立てが良くて,仕事ができて,介護も喜んでしてくれる,いい嫁を貰った俺ってえらい。
    三男,よくやった。
    親にそう思ってもらいたいんでしょうね。
    愛情不足で育っているのでしょう。

    経営者としても訓練されていない。
    自営業なら自分から求めないとそこら辺の才覚は誰も教えてくれません。

    この人と子供を作って,本当に大丈夫かと思います。

    あなたはあなたで仕事を持った方がいいと思います。

    ユーザーID:7797448592

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