婚活、挫けそうです

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恋愛・結婚・離婚

リナ

皆様はじめまして、リナと申します。
婚活中の32歳ですが激励をお願いします。

私は昔から幸せな家庭を築きたいと考えていました。
しかし、仕事が忙しい事もあり恋人もいないまま30代を迎えてしまい、このままでは駄目と考え結婚相談所に登録したのですが挫けそうです!

婚活なんて「会って⇒デートして⇒告白してもらって⇒OKするだけでしょ?」と思っていたのは間違いでした。
入会して1年が経過しましたが本当に辛いです。

1:申し込みの半分が10歳近く齢の離れた40代の人!
2:しかも相談所のアドバイスが的外れ!!
  ※「素敵な40代の方もいますよ」と言われても。
3:残りの半分も殆どが5歳以上年上の人ばかり!
4:それでも挫けずこっちから男性(毎週10人以上)に申し込んでも完全無視!
5:妥協して、申し込んでくれた人とお会いしても、やっぱり生理的に無理!
6:更に5な人達からのマウント発言やセクハラ発言に耐えながら、笑顔を維持する苦行!
7:やっとまともな人と出会えて交際出来たと思ったら、向こうから交際終了の通知がーーっ!!!

まだまだありますが、今は特に最後の7が堪えてます。

お相手は、37歳と少し齢が離れていまいたが年収も容姿も素敵な方だったんです。
お見合いした後に交際希望の通知が来たときは本当に嬉しくて、デートもエスコートの仕方も確りしていて、3ヵ月ほど仮交際して真剣交際をOKするのも良いかなと思い始めた矢先に、交際終了の通知が来たことが本当にショックでなりません。

婚活ってこんな辛いものなのでしょうか?

気晴らしに出かけたら、何も知らない父から「○○さん(交際終了した方)に宜しくね!頑張って来いよ!」と嬉しそうに言われ、何が何だか判らなくなり車の中で泣きだしてしまいました。

どうすれば婚活って上手くいくでしょうか?

ユーザーID:0441361274

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  • 出発点からずれてる

    トピ主さんは、婚活がつらい理由として7点挙げてらっしゃいますが、これらは婚活をしてる人ならほとんどの人が多かれ少なかれ経験していることで、それを今さらのように言ってるあたり、あまり覚悟もなく婚活を始めてしまったのかな?という印象です。

    まず「仕事が忙しい事もあり恋人もいないまま30代を迎えてしまい」という点に疑問も持たず、相談所に登録すればすぐ相手が見つかるとお考えだったという、出発点から間違ってたのですから、現状は当然の結果ではないでしょうか。
    普通に結婚していく人は仕事が忙しくても恋愛相手は見つけますし、より魅力的な人なら異性のほうからほうっておいてくれません。
    トピ主さんは、そういう機会もなかったのでしょうから、まずご自身がかなり結婚相手として評価されづらいことを認識して、婚活に臨むべきだと思います。

    よく言われてるように、30歳を超えると、女性の場合は格段に婚活が難しくなります。そこでいつまでも同年代にこだわっていては、どんどん適齢期から離れていくばかりでしょう。
    まずは「素敵な40代の方もいますよ」というのが、的外れではないアドバイスだと認識して、再スタートして、相手を見るときもマイナス点のチェックより、プラス点がどれだけあるかをきちんと評価できるようになっていけば、きっといい出会いを結果につなげられると思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:4968525481

  • お疲れ様です。

    トピを拝見した印象、辛口レス失礼します。

    主さんって、なんでそこまで自信満々なの?
    男性に対してすごく上から目線。

    最後にお父さんが出てくるから、お父さんには姫扱いされて育ったのかな?と思いました。

    5歳上なんて許容範囲中の許容範囲でしょ。
    それを
    >真剣交際をOKするのも良いかな

    って、相手だって心がある人間ですから、上から目線の女性よりはかわいらしい女性を選びますよ。

    婚活ですから、何人か同時進行なんて当たり前だろうし。

    >告白してもらって⇒OKするだけ

    告白してもらえるように、努力た方が良い。

    主さんはきっと、32歳なんて若い若いと思っていると思いますが、20代とは明らかに差があるんです。
    確かに30代後半の女性よりは主さんは若いだろうけれど、
    婚活だと、主さんが5歳上が上過ぎると思うように、主さんと同年代は同じ年齢は上過ぎると思っているのですよ。

    主さんが泣くほどショックだったのは、条件下げてるんだから、「告白してもらって」このまま上手くいくはずと思ったのに、そうではなかったからですよね。

    繰り返しですが、まず上から目線を止めましょう。
    主さんはそこからだと思います。
    上から目線って、かわいくないから。

    ユーザーID:4749472603

  • うーん。

    アナタのトピック読んでいて何か違和感を感じました。
    うーーん、、アナタもしかして自分の事をとても若いと思ってらっしゃいませんか?
    相談所で30代女性に40代男性を紹介するなんて極々普通の事ですし、その素敵な男性は37歳でアナタと5歳しか変わらないのに
    >お相手は、37歳と少し齢が離れていまいたが
    なんて言ってる。
    ここに大きな勘違いを感じます。
    アナタは32歳で婚活にはちょっと出遅れているのだから高望みしない事。
    交際断られた原因は自分で気付いてますか?
    相談所の方は沢山の方の婚活を見てらっしゃるのだからその「的外れなアドバイス」もあながち的外れではないかも…。
    私も思います。
    素敵な40代の方もいますよ、と。

    ユーザーID:6034306096

  • う〜ん・・・

    30そこそこの素敵な男性は結婚相談所に登録していないと思います。
    そこにいるって事は、自力では相手を捕まえられない人って事でしょ?
    期待する方が間違ってるんじゃないかなぁ。

    年齢とか生理的に云々とか、男性の落ち度ばっかり書いてありますけど、
    交際に至らないって事はどうしてなのか・・・考えてますか?
    見た目や受け答えの仕方に何か足りないものがあるのかもしれません。
    そういう事は、身近な人はなかなかストレートに指摘しにくいものですが、
    相談所の人なら教えてくれるかもしれません。
    「アドバイスが的外れ!!」との事ですが、そんな事ないと思いますよ。
    相手は百戦錬磨のプロです。
    謙虚に耳を傾けてみては?

    ユーザーID:4332086973

  • 自分が選ぶ立場と思ってしまいますけど

    37歳の男性もかなり査定、選んでるんだよ、
    結婚、一生一緒に暮らすと考えたら当たり前だけどね。

    その方は37歳で少し歳が離れていますが、
    じゃないですよ、
    その方はかなり素敵な部類の人でしょうね。
    しかも殆ど40代を紹介される32歳のトピ主には
    高嶺の花だったかもしれないよ。

    私が選んでやってる、感じですよね。

    >デートもエスコートの仕方も確りしていて、3ヵ月ほど仮交際して真剣交際をOKするのも良いかなと思い始めた矢先に、交際終了の通知が来たことが本当にショックでなりません。



    32歳女性に、無視ってあまり無いと思うの。
    10人以上に全部無視されるってその年齢で?!
    選び放題だと思う、まだ。
    申し込む人がめちゃくちゃ釣り合いがとれないエリートか、
    トピ主さんが、容姿がよほど良くないとしか
    思えませんね。

    婚活サイト、婚活アプリ、
    婚活パーティーも併用してやってみては?

    ユーザーID:7875652555

  • 相手からみたあなたは?

    相手の人間性についての愚痴はまだ共感できますが、相手の年齢について愚痴をいうのは、ご自身を客観視できていないからだと思います。
    婚活市場で、女性30代であれば男性40代でも致し方ないと思いますし、どうしても男性30代がよければ、女性20代や高スペック女性(容姿や職業)との差別化が必要です。
    はっきり申し上げて、あなたの精神年齢(愚痴の内容)は女性20代と変わりませんし、相手の年齢等に愚痴を言えるほどの高スペックなのでしょうか?

    ユーザーID:8707051499

  • つらいものですよ

    相談所の人はアドバイスを間違っていないと思います。
    あなたのスペックでは、あなたの求める人は高望みだと言っているのですから。
    30代半ばでも婚活している男性はたくさんいますが、トピ主は選ばれません。
    現実的にそれが7でしょ。

    >素敵な40代の方もいますよ
    って、一番の励ましだと思います。

    納得できなければあらゆるところに顔を出して男を探すしかないですね。

    ユーザーID:3606922892

  • 頑張って

    結婚はね、ここらへんでと手を打てない人はずーーーっとできません。
    勢いがない人たちもできません。
    たぶん、その37歳も理想の若い女性を求めてさまようことになりそうですね。
    40代の男性はその成れの果てでしょうかね。

    本当に結婚する男性はやみくもに若さに拘りません。
    同年代となら話が合うし楽だと言います。

    落としどころと自分の立ち位置をわかっていないとずっと1人です。

    仕事が忙しかったを言い訳にしていますが、忙しかろうがもてる女性はもてます。
    所謂モテ期である20代でも恋人がいなかったのですから、対異性への吸引力はないはずです。そんな人が30代になって婚活市場で同世代から歓迎されるはずがない。
    結婚願望が強いなら、あなたは若いうちが勝負だったと思いますね。
    婚活市場では女性は年齢が一番重視されます。
    あと4年ほど動きが早ければよかったと思いますが、たらればですね。

    自然に知り合えば年齢の縛りはそう強くありません。
    ライトなものでいいから友達に紹介してもらうとか、習い事やボランティア活動、社会人サークルなど活動の場を広げましょう。
    その場でめぼしい異性がいなくても、人脈を広げればそこから出会いはあるかもしれない。頑張って!

    ユーザーID:6751867395

  • それはあなたが選んでいるから。

    結婚相手は一回り離れていてもおかしくないです。

    それなのに5歳上でも「少し歳が離れている」と考えているんですから、許容範囲がかなり狭いのでしょう。

    それだけでも少人数に絞られますよね。

    しかもその絞られた人たちは、ターゲットを20代にしているはずです。

    先程も言いましたとおり一回り上でも相手としてアリなので、20代女性は30代男性も普通に許容範囲ですから、ここはお互いの希望が合致するわけです。

    一方あなたは?

    32歳なのに20代女性と同じパイを争っているわけですから、選ばれる可能性は低いですよ。

    もうあなたは、男性を選ぶには歳を取り過ぎています。

    もうちょっと相手の年齢を上げてはどうですか?

    ユーザーID:9614327622

  • まあ・・・・ね

    数当たるしかないんじゃないですか?

    正直な意見としては、トピぬしさまにとって「まともな人」のお眼鏡にはかなわなかったわけでしょう?

    トピ主様が気に入っても、お相手が「ぉおっと!違うぞこれは!」と思えばそれで終了になってしまうのは仕方がないんですよね。

    嘗てトピ主様が断ったお相手も、トピ主様と同じ思いをしているわけさ。

    結婚相談所もいろいろあるようですから、いま利用しているところ埒が明かないなら別の紹介所に切り替えてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0576510519

  • 婚活は大変ですよ。

    27歳から3年婚活して結婚しました。あなたより何歳か年上です。
    さて、ちょっと辛口かも知れませんがレスさせていただきます。

    まず、あなた様のスペックが年齢以外書かれていませんが私が婚活に必要だなと感じたのは以下です。
    1.年齢 2.容姿 3.職業 4.ある程度の婚活スキル

    1.に関しては、トピ主さんが東京にいらっしゃる場合、32歳ならそこまでまだ不利ではないかもしれませんが若くもないので、結構美人な方でなければ20代の方にはかないません。
    女性は早くから婚活している方がたくさんいます。20代の女性も相談所にはひしめき合っています。
    40代ばかり紹介される..というのは、相談所のアドバイザーの方から見て需要があるのはその辺の方たちだということです。
    現に、申し込んでいる方から無視されるということは、おそらくその男性たちは20代の女性を希望されているのでしょう。結婚相談所とはそういうところです。結婚相談所での市場価値は、40代の男性に相応しいという判定なんだと思います。

    もし仮にあなたが容姿に自信があるなら相談所より、真面目なアプリなんかも掛け持ちしてやってみては?否定的な意見も多いですが、私が婚活していた時も現在も、アプリで知り合った方とゴールインした子も結構多いです。ただしアプリ内にも、今時の可愛い若い子達がたくさんいますので、目ぼしい方とゴールインするにはある程度のスキルも必要かと思いますよ。

    若くて容姿もよく、職業も華やかな女性たちも結構婚活してますよ。30代の高収入男性はそんな女性たちから引っ張りだこです。その女性たちと張り合って、理想の男性と結婚に至るというのは簡単ではないのです。簡単ではないんですが、頑張ってみるか。それか理想を落とすか。
    どちらかです。

    ユーザーID:0399398428

  • ・・・。

    >どうすれば婚活って上手くいくでしょうか?

    謙虚になることですね。
    歳上は嫌だとか生理的に無理だとか妥協だとか身の程を知りましょう。
    年収と容姿が良いなら真剣交際してもいいかもなんてスタンスでいたら一生婚活することになりますよ。

    ユーザーID:1022534160

  • がんばれー!

    トピ主さんと同い年、既婚です。
    相談所ではないですが婚活して結婚しました。

    相談所で女性側が32だと正直同世代は難しいのではないでしょうかね…
    同世代は20代を希望すると思います。(ごめんなさい)
    文面からして、あんまり年上は希望ではないのですよね?
    であれば、相談所以外の婚活パーティーとかアプリとかのほうが同世代の方と仲良くなれると思います!私はそこでひとつ上の今の夫と出会いました。

    良い経験したと思って、次いきましょー!
    今日が一番若いんですから(笑)

    応援してます!!!

    ユーザーID:5667064098

  • 婚活って残酷です

    まず、最初は見た目などで
    つまみ食いして
    イマイチだったらキャンセルokの
    システムなので
    遠慮なく交際終了の通知を出せます
    なので、とても残酷であると
    言われていますよ

    しかも女性の場合30歳超えると
    なかなか難しくなってくるそうです
    40歳だと壊滅的なんだそうだ

    そんな現代の状況を知ってる人達は
    20歳代で男性をゲットしてるのであります
    そうしないと困難なことが予想されるからです

    ユーザーID:0321731017

  • 根気よくつづけるしかない

    62歳男性です。31歳で見合い結婚しましたが、それまでの道のりは大変でした。

    友人達は数回〜10回程度の見合いで結婚できたようですが。(回数は完全な推測です)

    私は6年かけて仲人さん(お見合いおばさん)の紹介で50人以上の女性とお見合いして、やっと選んでもらえました。

    1〜2人以外の女性からは見合い当日のデート後に「お断り」の連絡がありました。辛かったこと。

    1人はしばらく交際したけど、私が乗り気になれず。

    1人は完全に意気投合して2人共結婚できると思っていたら、見合いの悲しさ、相手の親が私の超ヤセ体格を見て反対して当日破談に。

    もう結婚できないのかと思って何度も落ち込みましたが、根気よく続けたら、再び意気投合する女性と出会って結婚できました。

    よく考えたら、それまで会った人の中で条件も最高でした。当時、相手の体格だけは不満で、実は初めて一旦お見合いを断ったのですが、今では結婚して良かったと思っています。

    仲人さんが紹介するままに見合いしたので、こちらから選ぶことはできませんでしたが、年齢もプラス2才マイナス5才までくらいだし、常識的な人が多かったです。

    妻の別の見合い相手はデートでパチンコ屋へ行き一人でパチンコしてたそうです。

    >どうすれば婚活って上手くいくでしょうか?
    希望年齢の男性が少ないのなら、ある程度の妥協は必要と思います。

    別の相談所にも当たってみて、良さそうなら鞍替えするとか。

    私は、ひたすら何十人もの女性と会って、相性の良い人と出会うのを待つしかなかったです。

    仲人さんはいくらでも紹介してくれたので、毎週見合いをしたこともあれば、嫌になって少し休んだときもあります。(毎回のお礼は親が払いましたが、結構な金額になったと思います)

    結婚は縁なので、すぐに結婚できる人、なかなかできない人がいます。

    何回めげても、また奮起してください。

    ユーザーID:4036503711

  • 諦めないことが重要

    モテモテですぐに決まる人以外は、多かれ少なかれそういう苦しみを繰り返して最後の1人に会うか、耐えられずにリタイアするのでしょう。
    あまりにも辛くなったらしばらくペースを落として、友人と遊んだり趣味に没頭したりしてもいいと思う。それでも、諦めないでこつこつ頑張るしかないです。

    その年で諦めたら、たぶん40前後で「あの時無理にでも頑張っておけば」とものすごく後悔しますよ。

    ユーザーID:7794480766

  • 結婚相談所を利用してました

    私は31歳で入会し、それまで彼氏いない歴=年齢でした。
    こんな私でも入会後3ヶ月で成婚、出会って半年で結婚しましたよ。
    相談所の方が本気の人が多いと思うので決まればトントン拍子です。

    40代の男性は嫌なら相談所にそういえば紹介されないのではないですか?
    現在32歳ということですので、お相手は39歳くらいまで妥協されては…と思いましたが。
    37歳でも少し年が離れてると感じるということは35歳くらいまでが希望?
    相談所は条件ありきなので35歳位の男性にトピ主さんが選ばれるのは厳しいですよね。

    「生理的に無理なんて贅沢」ってレスつきそうだけど
    私も会ってみて、手も繋ぎたくないと思ったら断ってました。
    だって無理なもんは無理だもん。

    ユーザーID:4110549164

  • 婚活で「同年代」を探してるの!?

    >残りの半分も殆どが5歳以上年上の人ばかり!
    >37歳と少し齢が離れていまいたが

    これって、ほんとに近い年齢とかあわよくば年下?を求めて婚活してるってことですよね?
    だとしたらその感覚に驚愕します。

    だって『婚活』ですよ? 恋愛じゃないんですよ?
    そういう場に出てくる男性はたいてい10歳くらい年下の女性を希望します。
    お金払ってるのに、わざわざ同年代の女性を求める人がどれほどいると?

    だから「申し込みの半分が10歳近く齢の離れた40代」というのはまーったく当然のこと。
    あなたがそれに驚いたり不満を持っていることに、逆に私は驚きます。

    あなたの同年代(32歳〜34歳)は、当然ピチピチで妊娠率も高い20代女性を狙います。
    ましてやあなたより年下の30歳とか31歳なら、年上など目もくれないでしょう。

    ところでたった5歳年上でも、あなたは「歳が離れてるけど」とマイナス面として捉えるのですね?
    それじゃ、恋愛でも婚活でもよい結果はでないだろうなあ。

    私は20代半ばで恋愛結婚。
    夫は5歳以上年上ですが、私は年齢の差がマイナス面だとは全く感じませんでした。

    年収は高いし、人生経験があって頼りになるし、なにより年下の私を「かわいい」と思ってくれ、
    たいがいの要求やちょっとしたわがままも笑って受け入れてくれます。
    20年以上経っても、年上夫のプラス面しか見えません(笑)

    同年代男性を希望するなら恋愛で探した方が見つかると思います。
    婚活だとすごく確率が低いでしょうから。
    グダグダしてたらあっという間に30代半ば(高齢出産年齢)になってしまいます。
    そうしたらもう、婚活では40代どころか15歳以上年上の50代からの申し込みが普通になってしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:5774027251

  • テンポ遅い

    3ヶ月は成婚退会の期限ではありませんか?

    もしそうだとすると、1ヶ月くらいで真剣交際にたどり着かなければなりません。
    3ヶ月も仮交際したら、真剣交際の時間もなく成婚を決断しなければならなくなりますよ。

    私の場合は3,4回目のデートで真剣交際に進んでいました。
    もちろん、真剣交際の結果お断りされることも、お断りすることもありました。
    仮交際は3,4人の相手と同時進行なので3ヶ月もやってたらスケジュール調整だけで疲れはててしまいます。

    トピ主が仮交際で何も言ってこないのを良いことに、お相手は他の女性と天秤にかけていたのだと思います。
    真剣交際に進みたいと言われたら、返事を曖昧にすることは難しいです。
    その時点でトピ主が一番なら応じてくれるでしょう。
    そのあとは一対一での勝負です。

    仮交際を、長く続けるのは複数の女性のなかで一番になり続けなければいけないので難しいでしょう。
    どうしても新しい女性の方が新鮮味があってトキメキますから。

    次からは一ヶ月を目安に真剣交際を申し込みましょう。

    ユーザーID:2996085995

  • アドバイスが的外れ

    気になるのは、「アドバイスが的外れ」という所。

    実は全く的外れではないですよ。

    だって1年も在籍してるのに結果を出さないあなただもの、
    対象年齢を上げる事しかもうアドバイスしようがないのです。


    申し込みが全滅なんてこと本当にあるのですか?

    だとしたらそれはあなたの選択ミスです。
    断られそうな男性しか選べないあなたこそが問題です。

    「素敵な40代の方もいますよ」としかもう言いようがないですよ。


    37歳のスマートな彼のことは本当に残念でしたね。

    傷口に塩をぬって申し訳ないけど、
    彼ならたかだか5歳年下より20代でも需要がありそう。

    きっと今頃はあなたより若い彼女といい感じだと思いますよ。

    あなたが年齢で判断するように男性も結局は年齢重視なんです。

    いや、男性の方が年齢にこだわりがあると感じませんか?

    試しに一度「素敵な40代」と会ってみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1633640633

  • 相談所にもいろいろ

    結婚相談所もピンキリです。
    カウンセラーの言う事に疑問を感じる、合わない理解できないと思うなら他の場所もトライしてみるのがいいと思いますよ。

    大手で成婚率の高いところは、カウンセラーの質が高いって聞きます。
    多分ですけどあなた、仕事が忙しくて恋愛できなかったとありますけど、それだけじゃなくて何か問題があるのかもしれません。
    まずどれだけ仕事が忙しくても男性から見て「いいな」と思う女性であれば周りが放っておかないもので恋愛も結婚もしますし「出会いがない、きっかけが皆無」という環境であったなら、相談所で断られることもない、あなたの気が進まないことはあってもその逆はそうないと思うんです。

    多分、、ご自分の内面をよく理解していないまま、ご自身の価値を高く設定し過ぎているんじゃないのかなあ。いわゆる高望みってやつです。
    本人は気づかないんだよねえ。
    そこをしっかり指摘してくれ、あなたに足りないもの、延ばしたほうがいいものを上手にアドバイスしてくれるカウンセラーのいる相談所、探して下さい。
    せっかくお金かけるんですからね。

    選ぶ権利はありますが、選ばれないことにも何か理由がある。
    それを怖がらずに研究し改善すれば、良い縁と出会えるんじゃないのかな。
    まだ32歳だし。

    お相手を考える時もね、あなたが望むような年齢で問題のない魅力ある男性はもうとっくに既婚か彼女がいるんです。自力で恋愛しているから。
    そこも目を背けないで受け入れた方がいいと思う。

    ユーザーID:1357669077

  • 高収入=年齢高い

    一個思ったのは、年収で相手データを切ったり、紹介される相手を切ってないかなぁってこと?
    例えば、年収500万以上などという条件にしたら、若い方はそれで除外されてしまうよ
    だって30歳男性の平均年収400万ですからね

    年齢の割に高収入の人は、結婚相談所にこなくても、リアルの世界で女性に狙われているでしょうから、元々いないか、
    そのお断りされた人のように相談所の中で「取り合い」状態



    主さんが、お相手が、自分と同年代〜若い男性であることを大事な条件と思うなら、「年収XX以上」を条件にはしないで
    「正社員」「勤続5年以上(転職繰り返す人は収入低い)」などという条件のみにして検索かけた方がいいんじゃない?

    試しに一回やってみて!

    ユーザーID:4013702766

  • 理想が高いのでは?

    トピ文読んで正直驚きました。あなたは相手の年齢に随分こだわっているようですね。断られた男性37歳の方、あなたより5つ年上ですが、普通だと思います。結婚相談所の方が40代でも素敵な方がいるという意見は、ちっとも的外れなアドバイスではないと思います。

    会って、デートして告白されて結婚、理想の相手ってそう簡単に出会えないと思います。仮に理想の相手だと思ってた人が、結婚したら欠点がたくさん見えたり、今1と思ってた人が結婚したら、意外にいい面がたくさん見えたり、いろいろです。

    私の友達は20回お見合いして結婚した人います。恋愛のチャンスがなかったのです。婚活は本当に面倒だと思います。人生かかってますからね。生理的に合わない男性は仕方ないけれど、40代の方も視野を広げてみるのもいいと思います。

    あと、あまり結婚に拘らない方がいいと思います。仕事で生き生きしている女性もいます。今の時代いろんな選択肢が有ります。焦って結婚してつまらない人生送るより、仕事を頑張るのも今の時代許せる選択肢だと思います。

    ユーザーID:8603958559

  • そんなものでしょう。

    だって主さんも32歳でしょう?
    10歳ぐらい年上の人になって来るのはある程度仕方ないような・・。
    また主さんも今まで恋愛経験がない訳ですよね?
    だからお互い様の者同士が言葉は悪いですが、残ってるというか・・ね。
    普通に素敵な人なら自力で見つけられますから。

    ユーザーID:9956895112

  • 結婚相談所って

    良い思い出ないです。

    ほとんどコミュニケーションの成り立たない男性や、こちらが「すっごーい」を連発しないと会話が続かない男性、あまりにも清潔感のない男性などなど・・・

    婚活パーティで全く相手にされなかった男性が流れ着く場所というイメージです。

    場所を変えて、婚活パーティで出会いを探してはどうですか?

    少なくとも、年齢差5歳以内で普通に会話できる男性が見つかると思います。

    ユーザーID:9922212797

  • 疲れたら少し休む。戦略を練る。

    >37歳と少し齢が離れていまいたが年収も容姿も素敵な方だった
    5歳上は離れている、とはいえないですよ。
    素敵な方は人気。で30代でしょ?その彼は複数の中から本命を決めるのです。
    仮交際なら同時に何人かと遣り取り出来るシステムなのでは?

    初対面で話を弾ませられたり女性をエスコート出来る男性(&稼ぎのよいイケメン)は基本、婚活市場にいないと思った方がいいです。
    40代まで縁が無く、兎に角早く結婚したい男性、大勢います。子供が欲しいから30代女性を求める。
    ところが女性30代、後半の方も同世代や歳下でもいい。などおっしゃいますね。40代は歳とって見えるのよね?
    トピ主さんが望む男性像は他の同年代の女性も求めてるもの。
    リアルに居たら女性が殺到しますよ。

    過去そこそこモテてきた方だと、なんでこんな人ばっかり?
    良い人いないー。好きになれそうな人がいない。の連続です。
    相談所でマッチングする方にトキメキは期待しないで下さい。
    相手の良いところを見つけてみる努力が必要です。

    私はお見合いではなく趣味で知り合った人が夫ですがデートでエスコートとか期待しなかったですよー。
    毎回こっちがしてました。(笑)
    機械、pcなど私の不得意分野に強い人だったので頼りになるなーと好感を持ちました。
    アウトドア系の趣味でしたが他のスポーツ、例えばスキーとか出来たし泳げたし。
    口下手、会話下手とかは、しょうがない。答えやすい様に、自分から話せばいいのです。
    選択肢を用意する。「うん」と言えばいいように話を振る。(笑)

    マウントやセクハラも相手はそのつもり無いんでしょうね。
    気づかないってとこ、そここそが厄介なのよね。
    どの程度の内容なのか分かりませんが男性は察するって事が苦手。
    具体的に説明しないとね。それをあなたがする必要もないけど。

    異性間コミュニケーションの本、読んでみて下さいねー。

    ユーザーID:4290380290

  • モテ層を狙っているので苦戦するのは当たり前です

    結婚相談所の30代男性まともな年収はモテ層です。
    20代とも結婚できる層なので、普通の32歳女性は苦戦します。
    断られるのは辛いですね。でもしょうがない。涙を拭いて次へ行きましょう。
    なんとなく活動しても上手くいかないことがわかったと思うので、これからは全力を尽くしましょう。
    婚活必勝ファッションに立ち振る舞いを身につけるといいらしいですよ。
    エスコートされて当たり前の考えは捨てましょう。
    40歳になった瞬間男性はモテなくなるので、狙い目として40歳ジャストいいと思います。
    女性は33歳になると急にモテ度が下がるので、誕生日を迎える前にぜひ全力を尽くしてください。
    婚活必勝本とか読んでみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:1353020822

  • 悲しいけれど

    悲しいけれどトピ主さんの市場価値としてはそれが現実と認識するしかありません。
    婚活市場においては30代の女性はそんなもんなんでしょう。
    むしろ普通の身の回りの認識の方が市場価値は高いかもしれません。
    少し目線をかえて自分の身の回りよく見てみるのも大事ですよ。
    意外なタイミングで出会いは転がっていますから。
    普通にいい人が1月前に彼女と別れてたりするのが割と多いのが世の中です。
    本当に結婚したいならガードは少しだけ下げてアンテナは高く、広く。
    多少はくい気味にいかないと。

    ユーザーID:0445328860

  • 婚活経験者です

    私も同じように仕事ばかりで出会いなく32歳で登録して同じように挫けそうになりながらも一年未満で4歳年上の人と結婚に至りました。

    途中まではあなたの状況に共感して読んでいましたが、

    7:やっとまともな人と出会えて交際出来たと思ったら、向こうから交際終了の通知がーーっ!!!

    ってのは半分もなかったですよ。

    失礼なことを承知で書きますが
    あなた自身は何も悪条件はないのでしょうか?
    相談所の方に自分の良くないところがないか聞いてみるのもよいかと思いますよ。

    ユーザーID:9224132443

  • あなたが10歳若ければ

    このトピの通り、その男達ってホントに酷い!と共感してもらえるでしょう。

    でも現実はそんなものと自覚した方が、これから婚活を続けるためには必要です。

    一般社会で32歳は若いですが、結婚し出産し子育てして親の介護も・・・なんて思う男性からは「オバサン」扱いなんです。

    お目当ての男性が断って来たのも、あなたより若くて自分好みの女性が現れたからでしょう。

    あなた自身だって申し込んでくれた男性には「生理的に無理」と酷い事を言ってるじゃないですか。
    お互いさまでしょう。

    嫌だと思うなら、ご自分で伴侶を見つけろとしか言えません。
    仕事で忙しくても、30歳過ぎても、恋愛してる人はしてます。

    素敵だなと男性が思ってくれるように、外見も内面ももっと磨いて頑張って下さい。

    ユーザーID:7772815197

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