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発言小町

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昔の恩はいつまで返す? 携帯からの書き込み

シロベル
2019年7月8日 20:54

トピをご覧いただきありがとうございます。夫婦でお世話になったNさんという方についてご相談です。
Nさんとは共通の趣味で知り合った歳上の女性で、夫と結婚する前からの面識があります。Nさんは社交的で頼れる姉御肌といった感じの人です。夫とも共通の趣味で知り合いあったのでNさんとも面識があります。
Nさんにはその趣味で大変お世話になり、その他プライベートなことでも幾度となく相談に乗ってもらったことがありとても恩に感じてきたので、何か頼まれたりした時は必ず応える、お土産お歳暮等を贈るなど、Nさんの優しさに甘えないよう恩を返すようにしてきました。
ですが、最近Nさんと距離を置きたくなってきてしまったのです。Nさんはご家庭不和で自宅にいたくないらしく、最近はよくアポ無しでうちに来ては延々と愚痴を話し、夫が帰ってきてもリビングのソファーで飲み続け夜更けに帰宅します。他にも飲み会セッティングしてとお願いされセッティングすれば店が悪い、日付けはやっぱり変更してなど言われるのは毎回で、更には私がNさんに話した夫の愚痴や相談を面白おかしく共通の友人に話していたことが分かりショックを受けました。Nさんは会うたびに「今私更年期だから色々許してね〜」というので最近の振る舞いも更年期のせいかなと思いますし、昔あれだけ恩になったのだからこれ位は恩返しと思わないと不義理だなと思う反面、これ以上家に入り浸られたり、約束をドタキャンされるのはストレスの限界です。さらに相談を人に話されたことを知ってしまった以上これから先、相談ごとをすることはありません。ですがやはり恩がある人と距離を置くのも忍ばれます。皆さんだったら昔の恩人に対してどうしますか?アドバイスをお願いします。

ユーザーID:7595076277  


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タイトル 投稿者 更新時間
そろそろ潮時
海坂
2019年7月8日 23:34

このようなことに、決まりがあるとは思えません。

トピ主さんが重荷になってきたのだから、そろそろ潮時と割り切って徐々に距離をとってもいいと思います。

ユーザーID:0463061649
難しいところですけどね
ダイナー
2019年7月9日 1:07

そこまで迷惑をかけられて苦痛ならば少し距離を置くかも、自分なら。
恩を返すのとこちら側が我慢を強いられるのを耐えるのとは違うと思う。
受けたご恩は忘れない、何か困ったことがあると相談されたら力になりたい。
だけど日常的に土足で入ってこられたら「それはそれ」と拒絶するんでよくないですか。

お世話になったから主従関係にならなきゃいけないわけじゃないですから。
丁重にお断りするスキルを身に着ける。
距離を置くのが心苦しいなら、できることはできる、でもできないことはできない、ごめんなさいって。
恩を仇で返すようなことにならなければ問題ないと思います。
彼女の全てにつきあうことが恩返しだとあなたは思っちゃってるみたいですけど違いますよね。

ユーザーID:1648134267
恩を感じる価値のある人では無かった。
とっとと終了。
2019年7月9日 1:29

自分が弱っている時に悩み事を聞いて貰えれば有難く感じ、聞いて貰うだけでも感謝してしまう事あるのかもしれませんね。
Nさんもトピ主さんに慕われているとある意味「勘違い」してしまったのかもしれませんね。

もしNさんが常識ある人なら家で不和があるからと他人の家で飲み明かしたりしませんよ。
恩に感じ素晴らしい人に感じていたかもしれませんが、Nさんは元々「そういう」人だったのでは?。単に当時はトピ主さんが気が付かなかっただけ。
姉御肌と感じていたのも本当は図太い真剣だったのかもしれませんよ。
更年期だからと他人に迷惑を掛けて良い訳ないです。
更年期はNさんの「言い訳」です。

もしかしたら当時のトピ主さんの悩みも第三者に口外されていた可能性ありますよ。
トピ主さんが「勝手に」恩を感じ頭の中で素晴らしい人間に作り上げただけだったのではないですか?。
其処迄迷惑掛けられたら恩も情もないでしょ?。
私なら距離置きますね。

ユーザーID:4069953456
言うべき事は携帯からの書き込み
HT
2019年7月9日 2:32

やっぱり「貴方の更年期がよくなったらまた会えたらいいと思います」とか言われるべきです。
何か払った以上の要求をする“焼け太り”狙いな人なのでしょうか?

ユーザーID:3055721749
難しいかも
まこ
2019年7月9日 3:34

職場の方から同じ様な相談をされました。
その方も、折にふれてお返しをしていた様ですが、段々と濃いお付き合いを求めてこられたので、やんわりと断ったら
逆ギレされ、周りの方にも「色々世話をしたのに、仇で返された!」と触れ回っていると。
お返しをそれ相応にしていても、相手にすれば感謝の気持ちは受け取ってはいるものの自分達のした事はそれ以上で
何に置いても自分を尊重、優先すべきでしょ見たいな事を思っていた様だったと。
その一面が見えたので、逆ギレされて1月ほどして謝まってきたそうですが、距離を置いているそうです。

ユーザーID:2517111609
100か0かではなく
そよ
2019年7月9日 7:44

現状はトピ主さん御夫妻に甘え過ぎですね、Nさん。

100か0かではなく、時に応じて受けたり断ったりで構わないですよ。突然の訪問は困るとから、事前に連絡を念押しして、断りたい時は断りましょう。

来たとしても帰ってもらいたい時間になれば、もう家に帰って欲しいと帰宅してもらって。

相談事を漏らされるのがどれだけ不快か、相手を嫌悪するかは経験があるので共感できますけれど、嫌になったからと、ばっさり交流を断つのは駄目ですよ。

ユーザーID:5994423378
そこまで付き合う事はない
りゅうくん
2019年7月9日 8:27

そこまで付き合う事は無いと思います。
ただ、お中元やお歳暮などは辞めずに贈り続けるようにして。それなら不義理にはならないし、今までの恩もキチンと返しているので、文句も言われにくい。
家にあげたり、約束をドタキャンされたりするのは、トピ主が甘やかしてしまったから。
なので家にあげても旦那が帰ってきたら帰ってもらう。もしくは具合が悪いことにして、家にあげずに帰ってもらう。( この場合は演技力が必要 )
口では約束したのに旦那が帰って来ても 帰ってくれなかったら、それを口実に次からは家にあげない。
約束は都合が悪いことにして、もしくは具合が悪いことにして、なるべく誘われても断る。
このようにして距離を置いていけば、流石に相手も迷惑がられているって気付くのでは?
それでも何も変わらなければ、ハッキリ言うしかないかも。
家に来られると迷惑なんだけどって。

ユーザーID:5421549884
適当な距離で付き合う
うさお
2019年7月9日 8:32

私が薄情なのかもしれませんが。
昔からどんなに親しくても適当な距離をあけて付き合いしています。

良かれと思っていると付け込まれると思います。
その証拠に以前相談した話を持ち出して他言されたりするんですよ。
人はそういうものです。
肝心なことは言わない。相談するのなら自分とうんと距離があって身近に接点のない友人にでも
相談したほうが耳に入りませんから。

適当な理由つけて離れていく方がいいと思います。

ユーザーID:3877936831
私なら
2019年7月9日 9:02

相談事を話されてしまうのは嫌ですよね
距離をおきたくなる気持ちはわかります

私はそういう場合
体調不良を理由に使います
生理不順とかPMSとか
プレ更年期とか自律神経失調症とか
軽いうつ病とか
何だか疲れているとか

むこうが体調不良を理由にゆるしていうなら
まさしくこっちもそれでいってもかまわないのではないでしょうか

私の場合 全部うそというわけではないんですけど
ものは使いようで

最近体調がわるいので
お酒をのむのは控えている(ダイエットでもいいけど)
〇〇さんも更年期なのだから
控えたほうがいいかも
お互い健康には気を付けましょうとね
だらだら飲みは身体によくないし
夜なかなかねむれない
10時には就寝するようにしている
アポなしで来るのは控えてもらいたい
体調がすぐれないし
家事をやるのがおっくうで
おもてなしできない
つかれやすかったりイライラしたりして
人と長時間会話をあまり楽しめない等

多少の演出や
愚痴ってかまわないと思いますよ
私としてはそういうお宅におじゃまして
夜更けに帰るというのは
イベント事はさておいても
若いうちまでかなと考えていますね

体調不良を理由にするなら
SNS等で個人情報をあげるのも控えたほうがいいですよ
体調不良なのに
あの人やこの人とは食事や飲み会にいってる
旅行がんがんいってるとか
バレバレですと意味ないですからね

機嫌わるくなる可能性はありますけど
そういう場合は
いままでどおりとりあえず
ご自宅に贈り物しておけばいいと思います

まぁこれも様子をみて
やめていく方向性でかまわないでしょう

ユーザーID:6571984498
一定のラインを引く
ヨセミテ
2019年7月9日 11:28

つまりは、できることとできないことをハッキリさせる。

・アポ無しで自宅に来られる場合は決して家にはあげない。
・自宅に招く場合もお開き時間を事前に設定し厳守する。
・飲み会セッティングは受けない。
・トピ主さんの愚痴や相談は笑い話で済む程度のものに留める。

極端な話であれば、大恩人であっても「犯罪の片棒をかついでほしい」という頼みなら断るでしょう?
それと同じです。
自分の生活を犠牲にしてまで恩人に尽くす必要はないのです。
感謝の気持ちは普通のお付き合いの範囲で示せますよね。

断りづらい場合は「ここのところどうも体調不良で、体が思うように動かないんです」との理由を持ち出す。
外で会いたいのなら「現在少しマシだから、軽くお茶しませんか」と誘えるでしょう。

ユーザーID:3048655049
見返り目的
みそらーめん
2019年7月9日 12:40

Nさんは私の元姑と同じ類の人に思われます。

Nさんは見返りを得るために恩を売っているのでしょう。

私は結婚してすぐに姑から『指導』を受けてびっくりしました。
例えば、「○さんは親切にしておいた方がいい。あの人は○だから、○の時に○してもらえる」とか「△さんに時々物をあげなさい。別に高級なものでなくていいから。その辺のスーパーで適当に買って持って行きなさい。見栄えするよう沢山ね。そうすれば△で△してもらえるから」

驚いて私は拒否。
そんな人間関係の築き方はいやでした。

元姑は当然不機嫌に。元夫に言ったら姑の考えは正しいと言われ更にびっくりしたのを今でも思い出します。

>昔あれだけ恩になったのだからこれ位は恩返しと思わないと不義理だなと思う
>やはり恩がある人と距離を置くのも忍ばれます
Nさんや元姑のような人間はこの気持ちを巧みに利用するのです。

トピ主さん、考えてみてください。
自分が恩を売った側だとしてあなたは見返りを求めますか?
私も今までひとに親切にしたことも世話したこともあります。
親切にしたいから世話したいから、自分の好きでしたことであって見返りを期待してのことではありません。

お決まりの断り文句「忙しい」で断り続け、アポ無し訪問についてはそうと気付かれてもいいから居留守を使えばいいです。
そうすると見返り目的で恩を売る人は怒ります。
でも怒るのはNさんの問題で、トピ主さんの問題ではない。
勝手に怒らせておけばよく、たとえ共通の友人に悪口をいいふらされても事情を理解する人はします。
理解しない人についても放っておけばいいです。

ちなみに私の元姑も、社交的で頼れる姉御肌といった感じの人、でした。
トピ主さんは「ひっかかっちゃった」のです。

ユーザーID:5221824869
目を皿のようにして読んでます
ためいき
2019年7月10日 9:37

現在私を最も悩ます事が書いてあって驚きました。

トピック本文とレスを拝見して考えてます。いろいろ…

私の恩人は「変わってしまった」。

今思えば徐々に、そして最近では薄っすらわかっていたのですが、決定的な発言が連続でもう無理!と考えるようになりました。

大病に離婚で、別人のように変わってしまいました。
私なりに身内並みに尽くしたつもりです。

それでも荒れている彼女とどこまで付き合えばいいのかわかりません。

聡明で優秀で謙虚でスマートだった彼女でしたが、今となっては無理して背伸びして他所から得た受け売りの知識で上辺を固めて、私に合わせていただけでは?と思うようになりました。

絡む、拗ねる、いじける、プンッとふくれる。
アラフィフでですよ?

私をわかって!が過ぎる。

私に身内以上のつながり、まるで母親に対するような無償の愛を求められても困ります。

構図はわかっているのです。

人に絡んだり当たったりしたって遠回りになるだけです。

この年でまだそれをやってるのに私も疲れました。

数年そういう荒れた彼女に寄り添いましたが、解決の糸口が見つかりません。
年々悪化していくばかり。
甘えが強くなり、攻撃性が増してくるばかり。

これが本来の彼女の姿だったの?と思いたくない。
でも目の前の彼女がもう怖い。

あなたが羨ましい!とか言われても知りません。

結局のところ、自分に余裕があるときに可哀想な私に親切にしてくれていただけかもしれません。

元々優雅な立場の彼女でした。

もう本当に潮時…今が切るときなのかな…

ユーザーID:8140363723
恩は報いるとは
無常の風
2019年7月10日 10:40

受けた恩には、受けた人に返さなければならないと考えるから、返すことが出来なくなった時に苦しむことになるのです。多くの場合、先に生まれた人から恩を受けますが、その恩を返そうとした時には、その人が居ないことが常です。受けた恩を(その人に)返すだけではなく、その恩に報いていくという生き方も在ります。

例えば、親から受けた恩に対して、受けた恩を親に返すことだけでなく、親が子である自分にしてくれたように、自分が親になったら自分の子にしていくという道もあります。それが、親の恩に報いていくような生き方ではないでしょうか。

あなたはNさんから、どんな恩を受けたのでしょう。そして、その恩に報いるには、どうしたら良いのでしょう。そういうことを考える時期が来たのでしょう。かつてNさんから受けた恩を、今度は自分がNさんの立場になって、必要としている人に返すという「恩の報い方」があるのです。

今こそあなたの「恩の報い方」を夫婦でとことん話合ってみてはいかがでしょう。

ユーザーID:6230459893
恩を売る人と買う人
恩返しって何だろう
2019年7月10日 13:36

恩を売られたように思います。見返りを期待して。
主さんはもう十分に返したので今後は疎遠にしていいと思います。
主さんの恩人は見返り目的のようでいいように利用されている感じが見えます。

恩って何だろうと思います。
私はその恩を今まで助けてくれた人ではなく、その行為を次世代や他の方にするように努めています。

例えば、ずぶ濡れの小学生に傘を差し出す。バス代の足りない学生さんの分を払う。
留学先で助けてもらったように留学生に援助する。
子育て中に子供を預かってもらって本当に助かったので今、ファミサポをやる。

もちろん出来る範囲で出来る事を。
無理な骨折りは場合によりますが、もしやったとしても見返りは求めません。

ユーザーID:0035811679
恩返しについての考え方
みん
2019年7月10日 14:31

お世話になったお礼は、その都度感謝の言葉を添えて謝礼品を贈ったりしますね。それでお互いに対等の関係に戻るからこそ、持ちつ持たれつの付き合いが続けられるのではないかと思います。
困った時に助けられた恩は相手が本当に必要とする時にこそ返すものだと思います。
恩を受けたからと相手を無限に受け入れることは、もはや支配に値するのではないでしょうか。

「今までお世話になったからと思うようにしてきたが今の状況はあんまりだ。負担を感じる関係でなくお互いを尊重した付き合い方を考えて欲しい。」と伝えてはいかがですか?多分付き合いはなくなりますが、不都合はありますか?
「恩を忘れたのか」と言われたら、もはや相手の厚意(もしくは好意)ではなかったとはっきりしたようなもの。
一生あなたに傅けと仰るのですか?とでも返しましょう。

ところで、夫婦でお世話になったということですが、ご主人はどう考えていらっしゃいますか?

ユーザーID:0155111291
ビックリ…。
怜杞憂
2019年7月10日 20:46

仕事し、疲れて帰宅の夫がいるのに延々と呑む?

図々しく呆れます。。

夫さん文句も言わず?
優しいのですね‥…気の毒です。


この際ハッキリ言いましょうよ。
「夫が仕事で疲れ、家ではゆっくり寛がせてあげたいのに‥…我慢して申し訳ない。」
「楽しい話は喜ばしいけど、更年期に入ると気が滅入る。」

これからは家には上げない。
ランチ・お茶ができる場所で会いましょう。

ユーザーID:6273437366
恩を返すというよりお礼をしているってことでは?
リコリス
2019年7月11日 2:27

トピ主はお世話になったらその都度きちんとお礼をしてきたということですよね?
だったら貸し借りなしのイーブンな関係じゃありませんか?
いつでもフェードアウトしていいと思います。

恩というのは、トピ文にあるような、ちょっとお世話になったぐらいのことでは使わないと思います。
もっと自分の人生で大きなことを助けてもらったり授けてもらったりしたときのことを指すのではないでしょうか?
たとえば、私は小学生の頃大きな交通事故に巻き込まれ赤の他人に助けてもらって九死に一生を得ました。
その人は私にとっては恩人で、今も交流がありますし、お中元もお歳暮も人生の節目のご挨拶も欠かしていません。
こういうことは「恩がある」と言えると思いますし、一生かけて返していくべき恩だと感じています。
ですが、引っ越ししてきて仲良くして頂いている近所の先輩ママには、親子ともどもお互いにお世話になる仲ですが、
私は彼女に「恩がある」とまでは考えていません。
毎回きちんとお礼をして、お付き合いがうまくいくようにたまに送迎などを申し出たりしていますが、これは「恩返し」でも何でもありませんから。

友人知人にお礼を欠かさないのは、対等なお付き合いを続けていく上で必須だと思います。
ですが、対等なお付き合いであれば、いつでもフェードアウトしていいとも思うのです。
その方とも少し距離を置かれてはどうですか?
毎回お礼を欠かしてなかったのなら何の負い目も感じる必要はないと思います。

ユーザーID:2566670209
その方は気の毒だと思いますが
お世話好き
2019年7月11日 5:58

あれこれ口実を作って断る他ないと思います。 見え透いた理由でよろしいのです、断られていると分ってもらえばいいので。

ユーザーID:1582917274
離婚されますよ
じゃに
2019年7月11日 9:00

主様のご主人の事を思いやったら自宅にお招きするのはもう止めた方が良いと思うのですが。
よっぱらった赤の他人が家で寝ていたらご主人は寛げませんよね。
平気なんですか?
外で会いましょう。
店に文句言われてもそれは無視するしかありませんね。
家の方が困ります。
酔っていない時にはっきりと
「家は困る、主人が休まらない。」
というしかないのです。
あなたが言うしかない、あなたの他には誰も言わない。

正直ご主人に浮気されても仕方のない家庭状況だと思います。

ユーザーID:2323171602
 


現在位置は
です