義母の食事マナー

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はなちゃん

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35歳パート主婦です。
義母は食べ方が汚く、行儀が悪いです。私自身、マナーにすごく詳しい訳ではないですが、一般的に食事中にすると行儀が悪いとされる事は親から躾られて育ちました。自分も、娘達には同じように教えています。
娘達の学校行事、吹奏楽部の演奏会等いつも楽しみにしてくれていて必ず来てくれるのですが、その時に2人でランチ(たまに主人も居ます)という流れに必ずなります。
別にかしこまった高級店でもないし、気にしなければいいだけ!と思うのですが、向かい合って食事をしていると、すごく気になってしまいます。
主人がそういう躾はされた事がないと言っている事から義母自身マナー等は気にならない、自分が行儀が悪いという自覚がないまま長年経ってしまってるのかな?と思います。
お友達とランチや食事に行く事もたまにあるみたいなので、義母の為にも注意してあげた方がいいのかな?と最近思うようになりました。それとも私がこんなに気になるのがおかしいだけで、注意なんてしたら余計なお世話でしょうか?皆さんなら注意してあげますか?
ちなみに、私と義母は割と遠慮なく何でも言い合える仲だと思います(敬語も使いません。)が、目上の人という意識はいつも持ってます。
以下、私が特に気になる義母の食事マナーです。
・常に肘をついている
・探り箸、料理をかき混ぜる、かき混ぜたのに食べない
・ ご飯の茶碗をもたない
・茶碗をもたないのでこぼす
・すごく頬張る、口の周りを汚す、口を閉じず咀嚼する
・口に沢山物が入っているのに大声で喋る
等です。文章力がなくまとまりのない文で申し訳ありません。アドバイスよろしくお願いいたします。

ユーザーID:1129513640

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  • 義母に注意するのは

    あなたの役割ではありません。

    お姑さんは60代でしょうか?
    60年間それで来たのに、たかだか30年程度しか生きていない者から
    注意されるのって、60年間を否定されるものだと思いませんか?

    はっきり言って『ご飯の茶碗をもたない』には驚きましたよ(笑)
    マナーの悪い人はたまに見かけますが、お茶碗を持たない人は居なかった…。

    今までにも誰かに注意されている筈だと思います。
    多分それで直そうと思っていないのではないかしらね。

    ユーザーID:6339460585

  • 難しい

    義母はおいくつか解りませんが、長年それでやってきていることですから

    今更改めるってなかなか難しいと思います。

    また、注意してあげるにしても変に取られたお互いが気まづくなるので

    難しいと思います。

    出来れば夫からそれとなく言ってもらうようにしたらどうですか?

    それで駄目なら、もう無理に関わらない方がいいですよ。

    ユーザーID:2389147335

  • 一応確認しますが

    お義母さまは日本人ですよね。実は、韓国、中国ではお椀を持って食べる方がマナー違反なので、一応書いてみました。

    すでに50年以上をその食事マナーで過ごしていらして自覚がない場合、自覚を促すと逆切れ、ということが考えられます。私の経験ではクチャラーは治りません。

    気にしないよう自分が努力するか、食事ではなくお茶で、まさにお茶を濁すことにしたほうが、家庭の平和を守ることになると思います。

    ユーザーID:6477428021

  • 言わないほうが良いと思う。

    義母さんと言うからには50代や60代かと思います。

    これまで長年その状態で来た、しかも誰からも注意されていない(からその状態なのでしょう)、しかも自分でも疑問を感じていない、
    それを嫁から言われるのは受け止められないでしょう、多分。

    もしどうしても伝えたいなら、旦那様(貴方の夫、義母さんの息子)に言ってもらうしか手段はないと思います。
    旦那様からでも言わないほうが良いと私は思います。

    マナーですから、これまで義母さんが不自由なく長年その状態で来たのですから、仕方ありません。

    ユーザーID:7114424672

  • 言っても治らないから、言わない

    >お友達とランチや食事に行く事もたまにあるみたいなので、義母の為にも注意してあげた方がいいのかな?

    其れでも良いと思うお友達だけが、義母さんとランチを共にしているのでしょう。
    同類なのか、年を取ると、気にならなくなるのか・・・
    きちんとしてきた人でも、それなりの高齢になればこぼしたりということは多々ある事です。

    言わぬが花
    猫の首に鈴を付ける役目は、あなたではない。
    そして、今更あなたに指摘されたくらいでは変わらないでしょう。
    お孫さんからの指摘なら、多少は響くかもですが、どうでしょうかね〜。

    義母さんと食事をしないなどの自衛策を練るのは良いとして、
    注意なんて止めた方が良いです。

    ユーザーID:6426663247

  • 余計なお世話

    年上の人という意識を持っている割に敬語を使わないのですよね。
    友達じゃないのに・・・
    義母さんの食事マナ−と同じく、トピ主さんのそれにもマナ−違反を感じました。

    食べ方の注意なんて余計な事はしなくて良いと思います。
    トピ主さんとはたまにしか食事しないし、どんだけ上から目線なんですか?
    今更直ると思えないし、逆に溝が生まれるだけだと思います。
    嫁から食べ方の注意をされたって、死ぬまで覚えていますよ。

    ユーザーID:4325953486

  • 夫には注意しますが義両親にはしません

    もし注意してなおるものなら、嫁に注意される前に気のおけない友人に指摘されてなおっていると思いますのでしません。

    ・義母と義父共通 箸遣いのNGとされること一通り
    ・義父(若い頃より)クチャラー、今は総入れ歯のため仕方ない部分もあります。
    ・義母 食事中でも大音量ゲップ(家・外食関係なし) お店で平気で「まずい」(大声)と言う。

    ・夫 箸遣い・肘つき・膝立て・皿に手添えず・自分でかけた電話中に食べながら話す

    義父と私だけ箸の持ち方はできています。

    義母は家庭の事情でしつけ全般されてこなかったと自身の発言があり、ある意味仕方ない部分もあると思います・・・。

    結婚したての頃、義実家と私の常識とにかなり隔たりがあり、私が感じることが「神経質・細かい・考えすぎ」だそうなので、目下と思っている私(&私実家)が指摘しても気分を害するだけだと思っています。

    ユーザーID:9317913499

  • 最悪ですね・・・

    ん〜〜〜
    お付き合いをなくしたいレベル。
    旦那様は大丈夫なのですよね?

    お子様が大きくなったら
    おばあちゃんのように食べないよう
    しっかり言い聞かせるしかないですね。

    今更マナーだなんだで言えば変わる
    歳の人でもないので
    正すことは難しいですしね。

    ユーザーID:3892484483

  • あなたは優しい人なんですね・・

    食の時って、人間は本能剥き出しなんですね。
    だから、マナーと言うのは幼少期に躾けないと一生無理なんです。

    それを今になって、嫁から食事マナーを注意されてごらんなさいな。
    本能剥き出しの食事中の態度は絶対直らないのにそんなことを言われたって、きっと深く傷ついて、怒りに変わりますよ。

    今の関係をうまく続けたいなら、あなたがわざわざ悪者になる必要はないんです。
    義母が外で恥をかこうが、あなたは黙って静観です。

    あなたはあなたの立場を守らなきゃ。

    本当にあなたが一言余計なことを言ったら恥をかかされたと感じて、深く恨まれると思いますよ。


    娘とかには、おばあちゃんいい人なんだけど食事のマナーがちょっと悪いね。あなたたちは気を付けるんだよ。と言っときましょう。

    ユーザーID:8902025584

  • トピ主です

    実は小町を利用するのは初めてで、自分のトピを見失っておりました。
    皆様アドバイスありがとうございました。個別にお返事ができず、申し訳ありません。
    義母は、60代後半です。先祖に中国、韓国の血が入ってるかは不明ですが、日本生まれ、日本育ちです。
    義母の母とは私も年に数回会いますが、とても優しくおおらかな方で、娘である義母でも怒った所は見た事がないそうです。
    ですので、食事中に行儀が悪いと叱られた事もないのだと思います。
    やはり、嫁から義母に食事マナーを注意するのはやめた方がいいですね。
    義母との食事はこれからも避けられそうにないので、できるだけ義母から気をそらしたり、向かい合って座るのを避けたり、対策を考えたいと思います。
    少し脱線してすみません、私が義母に敬語を使わないのがマナー違反とおっしゃる方がおられますが、世間知らずで申し訳ありませんが、義母には敬語を使わないといけない決まりがあるのでしょうか?私が住む地域では義母に敬語を使わない人は割と見受けられます。主人と結婚が決まった時に「これから家族になるんだから敬語はやめてほしい、他人行儀で悲しい」と言われました。主人は一人っ子ですので本当の娘のように大切にして頂いてます。そんな私と義母の間の事を知らない人に上からだとか、マナー違反だとか言われるのは残念に思います。

    ユーザーID:1129513640

  • 義母の前でご主人や娘さんに注意する

    娘さんはちゃんと躾けられていると思いますが、たまにはちょっとうっかりやってしまったりしませんか?
    ご主人もやってしまう事もあると思います。

    義母さんの前でそれを敢えて注意してみるというのはどうでしょう。


    直接注意は絶対にやめた方がいいですよ。
    これは結構デリケートな問題です。

    例えば口の周りが汚れているのを「口元にソースついてますよ」と指摘することはできます。
    口満タンでしゃべってモガモガ言ってる時に「今なんて?」と聞き返すこともできます。
    ご飯をこぼした時に「そこ、こぼれましたよ」と言う事も出来ます。

    でもそれが行儀が悪いと注意するのは、相手が育ちが悪いと言うのと同じことです。
    夫や子供、ものすごく気ごころしれた友人くらいしか到底指摘出来ない内容です。

    あら、指摘してくれてありがとう!気を付けなくちゃ!これからもどんどん言ってね、とは絶対にならないでしょう。屈辱感でいっぱいになりますよ。

    あとまさかと思いますがご主人に「あなたのお母さん行儀悪いよね」とか指摘しましたか?それも止めたほうがいいでしょう。親の育ちが悪いと言ってるも同然なので。

    願わくばご主人が自分の母親を注意してくれるといいですね。

    ユーザーID:0371027863

  • 訂正させてください

    義母に敬語を使わないのはマナ−違反だと書いてしまい、申し訳ありませんでした。
    私の友人知人に目上の人間に敬語を使わずタメ口をきく人は皆無だったので、それはマナ−だと勘違いをしていました。
    それぞれの家庭で違うわけですし、地域差もありますね。
    義母さんと遠慮なく何でも言い合える仲だというなら、上から目線など気にせず注意してあげたら良いと思います。

    ユーザーID:4325953486

  • ご自分が悪者にならなくても

    育った環境は大切だと思います。我が家も主人が口を開けてクチャクチャ食べます。義理の母はテーブルに足を乗せます。(食事以外ですが)そんな親御さんに育てられた主人はかわいそうだと思いました。我が子は反面教師として恥ずかしいって思っています。最近は外食はしません。はなちゃんさんが恥ずかしいなら外食はしなければ良いかと思います。

    ユーザーID:3214138609

  • 夫経由で。

    私のお姑さんも少し食事マナーが悪かったです。
    1番気になったのは咀嚼中に口の中を見せながら喋ることでした。
    すごくイヤだったので夫に言ったら、(夫も同じことをします)夫がお姑さんに言いました…
    お姑さんは私に、私そんなことしてないわよねー?と言いました。
    私は遠慮しながら、してます…と言いました。
    その後お姑さんは口を閉じて食べるようにしてくれました。
    夫は変わらず。
    多分あなたのお姑さんは変われると思います。

    ユーザーID:6260370044

  • ポチ様

    義母の目の前で娘達に注意をする事は今まで何度かあったんですが...。最初はそんな事で叱られるの?と少し驚いた表情でしたが、残念ながら義母には効果なしでした...。本当に自覚がないので、何も響かなかったようです(汗)今は2人とも中学生ですので、なかなか私に叱られるような食べ方はしなくなりました。

    主人ですが、食事のマナーに限らず、結婚してから何度も「一体どんな教育されてきたんだろう?」と思う場面がとても沢山ありました。一般常識が通用しないんです。
    そういった場面に直面する度に主人が外で恥をかかないように注意してきました。
    今でも、日常生活で普通は小さい子供にするような注意をする事はたまにありますが、食事のマナーはだいぶ改善されました。
    そういった経緯から、義母の食事のマナー、一般常識等に主人なりに疑問を感じてはいるようですが、私から直接言った事はないです。
    主人は少し口が悪いので...義母を傷つけるような言い方をしそうであまり頼りになりそうもないです
    ...

    ユーザーID:1129513640

  • みか子様

    こちらこそ、説明不足な点がありましたこと、申し訳ございませんでした。
    義母と私は何でも言い合える仲だと書きましたが、やはり本当の母親のように何でもかんでもは流石に言いにくいです。
    もしこれが実母なら外で恥かいてほしくないですし、はっきり言うんですが...なかなか難しいですね...。

    ユーザーID:1129513640

  • モンブラン00様

    机に足ですか!?ビックリです!
    モンブラン00様のレスを読んで思い出したんですが、下の娘を出産して退院した日に、役所に届けを出したり買い物を済ませたかった為、義母のお言葉に甘えて数時間娘を預けたんですが、用事を済ませて義実家に帰ると、食卓のテーブルの上にベビー布団を敷いて娘が寝かされていて衝撃でした。
    理由は飼い犬から避難させる為と、その場所が一番義母が見守りやすく安全だったから。との事で。
    いろいろぶっ飛んだ義母なんですが、いつも悪気なくむしろ孫を守りたい一心での天然行動だと理解できたのでモヤモヤしつつ何も言えなかった事がありました。

    ユーザーID:1129513640

  • かな様

    ここで皆さんの意見を頂いて、世の中には食べ方が汚い義母さん達が意外と沢山居る事に驚いています。
    かな様のお義母さまは素直に聞き入れてくださったんですね!
    その時の、ご主人のお義母さまへの言い方はどんな感じだったんでしょうか?
    うちの主人は少し口が悪いです。
    義母は嫁に行くまで実家の家業を手伝って会社勤めの経験もなく世間知らずな所があるんですが、そういう所をよく主人や義父からからかわれています。
    なので、もし義母の食べ方を主人に注意してもらうとしたら、義母が傷つくような言い方をするだろうと予想しています。
    ここで相談させた頂いて、皆さんの意見を読んで、長年の習慣を指摘するのは難しい事なんだなぁ。と痛感しています。

    ユーザーID:1129513640

  • 夫から言ってもらう

    60代後半ですか。
    本人に直す気があればまだ直る年齢だと思いますよ。
    ただし「直す気があるかどうか」ですけどね。

    茶碗持たない人っているんですね!

    子供の頃からその年までやってきたことなのか、
    ある年齢からそうなってしまったのかは分かりませんけど、
    指摘するにしても「なぜそうしなければならないのか?」ってことを
    理解出来ない人には何を言っても無駄だろうとは思います。

    でもまだ60代ですからねぇ。
    直してほしいですよね。可能な限りご主人と話をして、
    「自分からは言えないからお願します」と言い続けないと
    いけないと思います。

    義母さんとの食事中にはご主人はどんな感じですか?
    母を見て育ち、それが普通だと思ってきたんですよね?
    ご主人は「元に戻って」はいませんか?
    トピ主さんが注意してきたことのほとんどを維持出来ています?

    ご主人には「自分の経験談みたいに」話してもらい義母のテーブル作法を
    直させるとか手はあると思います。「そんな食べ方じゃ恥ずかしいよ。
    オレも昔は笑われたよ」とかね。話し方はご主人に任せましょう。

    うちの母(もう88歳)も、昔は背筋伸ばして肘をついたり、
    茶碗持たないなんてことは皆無の人でしたけど、年齢行くと
    肘はつくし、探り箸も出てきました。背中も曲がっているし。
    もうこの年齢になると諦めはつきます。

    父は昔は食物を頬張った上でしゃべろうとする人ですから、
    ご飯粒が飛んだり、何より聞いているこちらからしたら
    何言ってるか分からないわけで、「話す時は口の中のものが
    なくなってからにして。聞き取れないから何度も聞き直すことになるし、
    お父さんも何度も同じこと話さないといけないでしょ」と子供の私が
    注意したら逆キレされました(笑)。人の言う事を理解出来ない人って
    います。

    ユーザーID:1151733332

  • うちの姑も・・

    10数年前に完全同居となって初めて姑の無作法に気付きました。

    色々ありますが、私が1番嫌なのは、何でも吸い込んで食べることです。
    本当に何もかもです。
    なので、毎日ひと口ずつ「ズゴ」「ズゴ」と音がします。
    とても不愉快です。
    密かに耳を塞ぐこともあります。

    同居時60代、誰にも言われることなくきたのでしょうね。
    私が指摘したところで治らないでしょうし、姑の不作法は私の責任ではないので何も言いません。
    姑は、月に1回以上は仲間内と食事をしています。
    食べるたびに音を立てている自覚がないだろうから、恥ずかしくはないのでしょう。
    お仲間も我慢しているのかしら・・とは思います。

    自分の子どもに真似されたくはないので、わざと聞こえるように子どもに言ったこともあります。

    夫は自分の母親に何も言いません。
    隣の席で食べるので聞こえていると思うのですが・・
    子どもの行儀が悪い時は注意します。

    私の親がマナー違反なことをすると、もちろん言います。
    外で恥ずかしい思いをして欲しくはないですから。

    ユーザーID:3149206210

  • ナオミ様

    歳を取るにつれて食べ方も変わってくる事もあるんですね。
    確かに、義母も部分入れ歯にしてから咀嚼の時に口を開けたままなのが酷くなり、口のまわりを汚すのが酷くなった様に思います。
    主人は、今まで行儀が悪い食べ方をしている事に気付いていなかった事を恥ずかしいと言っていました。
    今でも、外食でナイフとフォークを使うようなお店では私と向かい合って座り、私の食べ方を見ながら真似して食べたり。努力しているようです。

    近々主人も交えて義母と食事をする機会がありそうですが、主人は少し言葉遣いが荒いので義母を傷付けないように注意してくれないかなー?と遠回しに言ってみてもいいでしょうか?
    嫁からより実の息子からの方が義母も素直に聞き入れてくれるかもしれませんよね?

    ユーザーID:1129513640

  • 魚煮様

    お姑さんの何でも吸い込んで食べる食べ方、うちの義母も同じです!!
    汁物ならまだわからなくもないですが、何でも吸い込みます。食べにくくないんですかね?(笑)

    たまにしか義母と食事の機会がない私ですらこんなに気になるのに、同居で毎日一緒に食事をされていらっしゃる魚煮様はすごいストレスでしょうね...。

    私も実の親ならなんの躊躇もせずすぐに注意すると思います。親が外で恥をかくのは悲しいです。

    ユーザーID:1129513640

  • もう、治りません

    私は男ですが、妻の母の箸の持ち方が変です。

    のみならず、あるとき「差し箸」を目の前でやりました。

    妻は箸の持ち方は普通で、自分の母の持ち方が変だ、ということは十分認識してます。妻が幼少のころ同居していた祖父母(妻の母から見て義父母)から、妻自身が箸の持ち方を厳しく教育されたそうです。

    妻曰く、「今思えば、嫁に対する教育でもあったんだろうな。でも結局治ってない」そうです。

    我が息子は、きちんと箸を持ちます。

    ユーザーID:6849918414

  • 再レスです

    ご主人からの言葉で大丈夫だと思いますよ。
    優しく言うのがそりゃ理想ですけど、優しく言おうが
    きつく言おうが一緒だと思います。

    お母さんからしたら「子供から躾けられて・・」って
    感覚になりますけど、逆を言えば自分がちゃんと躾けなかったから
    息子(ご主人)がいたわけで・・。

    そういう関係だから、ご主人がきつい口調で言っても全然良いし、
    結婚するまでそういう関係だっただろうし。

    うちの母のこと書きましたけど、高年齢になると
    咀嚼というよりも嚥下力が落ちるんですよ。
    飲み込みにくいんです。

    後学の為、記述しておきますと、
    ご飯なんかも、普通に、例えば3合のお米に3合の水で炊飯したものは、
    飲み込むのがかなりしんどくなります。極端に言うと3合のお米に
    4合から5合近くの水で炊かないと食べにくい、飲み込みにくいって
    なります。

    体も高齢者の体形(背中が曲がって前傾姿勢気味)になりますから、
    この年齢になってテーブルマナーうんぬん言っても仕方ないですからね。

    ユーザーID:1151733332

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