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結婚するまでお泊まりなしはやっぱりおかしい ? 携帯からの書き込み

まや
2019年7月8日 22:42

私は20代後半で現在1年2ヶ月付き合っている人がいます。彼は私と泊まりたいと言っています。私はお泊まりしたら楽しいと思いますがどちらかというとお泊まりはしたくなくて日帰りで遊びたい気持ちが強いです。
なぜなら、1私は実家暮らしで泊まりにくい2妊娠したらと思うと怖いからです。1に関しては友達と旅行に行くとか適当にウソをつけばいいのだと思います。でも今まで友達と遊びに行ったり、旅行に行ったりもほぼ無いし怪しまれます。だからといって本当の事を言うともちろん反対されます。この年で親の言いなりもかなりダサいのは分かっています。2に関しては自分が子供を育てられる自信もないし、仕事も急に休めないからそう思っています。
でもネットなどで調べているとやっぱり結婚前にお泊まりしてる人が多いです。やっぱり私がおかしいですよね?

ユーザーID:9745972523  


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レス数:23本

タイトル 投稿者 更新時間
ため息が出ます・・・。
かんちゃま
2019年7月9日 11:10

20代後半のお年で実家暮らしなんですから
親のいいなりで当たり前、反対されたくないのなら家を出ればいいだけのこと。

親に甘えて生活をしているのですから外泊禁止も仕方ない条件の一つですね。

方法はありますよ。
1結婚を考えている彼がいる、と紹介してから外泊
2一人暮らし、自立する

世間の感覚なんて気にする必要はありません。
しかしルールはあります。
実家に住む以上は実家のルールに従わねばならないと思います。
妊娠したくないのならばピルを服用する、などの避妊対策をすればよいのですが確率は0にはなりません。
そういう行為はちゃんとした今後のお話ができる付き合いの方としかするべきではないと思います。

ユーザーID:3373567326
というか・・
夕やけ
2019年7月9日 11:55

妊娠が怖いという事はそういう関係もまだ持ってないという事ですよね?
独身の時は皆んな避妊するのが当たり前でしょう。

彼は1年以上も付き合ってても深い関係になれないからお泊まり案を言い出してるのでは?

結婚するまでお泊まりもなし、関係もなしで行くのは中々ないと思いますけど。
実際、その相性も大事ですからね。

ユーザーID:5172894247
おかしくありません
かぴ
2019年7月9日 12:29

私は古い人間なので、結婚前に当然のように関係を持つ風潮に抵抗があります。
性交とは言わば「子供を作る為の行為」ですから、子供が出来て困る状況でするものではないという考えがあります。
とは言え最近はそんな考えは化石に近いのかも知れませんね。

泊まらなくても朝から晩までデートで楽しめますし関係を持つこともできますが、彼は何故泊まりに拘るのでしょうね。
20代後半との事ですから、先に結婚を見据えているならこの際ご両親に「結婚を前提にお付き合いさせていただいています」なんて挨拶に来てもらうか婚約までしてしまえば、お泊まりデートも緩くなるんじゃないかな。

他のレスにもありますが、両親の家で暮らす以上はその家のルールに従う義務があります。
親としては当然、娘の泊まりに諸手を挙げて賛成なんてできません。
それに納得が行かないなら一人暮らしを始めることです。

ユーザーID:3671966542
6年つきあって結婚しました
今は40代
2019年7月9日 14:00

高卒で就職と同時に18歳の誕生日。
すぐに会社の先輩と23歳の終わりまで交際して、24歳の誕生日あたりに結婚しました。

どこにも泊まったりしていません。
というか肉体関係もなかったです。

昔の人はそういうのがなくて結婚したのだし、結婚する人以外の人とは深い関係になる必要も無いと思うのですよね。
親が当時でいう晩婚で、私は若い奥さんになりたかったから、最初の交際相手と結婚しようと決めてましたし。

ちなみに手料理も食べさせませんでしたよ。
「深い関係も手料理も結婚してから」のポリシーを貫いたら、逆に仲間内では早婚でした。

私の娘はもう成人しましたが、一度も交際経験はないです。
私も外泊は許可しません。
したいなら正式な婚約が先ですね。

ユーザーID:8976303323
おかしくはないけれど
カサブランカ
2019年7月9日 14:05

寝食を共にして、わかることもあるとは思います。

ちょっと理解出来ないんですけど、
お泊まりで妊娠する前提なのは何でですか?
お泊まりじゃなくても身体の関係は持てますよね?
彼の部屋とかホテルなどで。
その時に避妊しなければ、妊娠する可能性はありますよ。

お泊まりデート=結婚前提=避妊なしって言われてるんですか?
何だかおかしな印象です。

ユーザーID:1321710058
レスします
なお
2019年7月9日 14:49

失礼ですが、1年2ヶ月もの間 体の関係がないということですか?

誤解しないでくださいね。
体の関係がないからと言って、トピ主さんがおかしい・間違っているとは思いません。
ただ、同じ20代後半の女として思ったのは、なんでだろう?です。
望まない妊娠のリスクを考えると、やはり不安だし怖いですよ。
でもやっぱり、きちんと避妊したうえで、愛し合いたくないのかな、、?
と、まぁその辺りは個人の自由ですしプライベートな部分ですからここまでとして。

一つ言えるのは、トピ主さんはおかしくないです。間違ってもいないです。
ただ、彼は彼できっと思い悩んでいると思いますよ。
トピ主さんに打ち明けられない本音を抱えていると思います。
それが彼の中でこらえきれなくなり、最悪のケース(別れ・浮気)に陥った時
私なら彼を責めることはできないな。

トピ主さんにもその覚悟は必要だと思いますよ。

ユーザーID:2712869201
あなたが正しい
たれつー
2019年7月9日 19:49

ネットを真に受けてはいけません、
って習わなかった?
しっかりしたご家庭のお嬢さんとして
胸を張っていただきたいわ。

あなたに嘘をつかせて関係を結んで
その後交際終了、という可能性も忘れずに。
あなたが自分を大切にすると、
その分、あなたの価値が上がります。
彼からの評価も上がるのではないかしら。

ユーザーID:5750638284
愛する情熱があるなら
60代半ば
2019年7月9日 22:04

お互いに求めあうのが普通かと。

愛があるのかなと思いました。

ユーザーID:4514007384
彼氏の気持ちは?
ジョイ
2019年7月9日 22:06

まず、結婚まで性行為しないというのは立派な考え方です。周りに流される必要はありません。ところで、その考えを彼氏に伝えているのでしょうか? 伝えていたら、彼は泊まりたいと言いませんよね? もう1年以上付き合っているのですから、そういう話し合いはして当然でしょう?

ちゃんと、あなたの考えを伝えましょう。あとは彼氏が結婚するなり、別れるなりを選ぶでしょう。

ユーザーID:0415444716
よく知るためにも泊まりはあり携帯からの書き込み
ココット
2019年7月9日 22:21

一応結婚する前に寝泊まりをしてお互いのことを知らないことには逆に籍入れて大丈夫だろうか?と不安になりませんか?

結婚してからこんなはずじゃなかった、、では遅いのですよ。できれば5日くらい旅行するとお互いに細かいところまで観察できて相性が良いか悪いか見えてくると思います。
車だって試運転しないでいきなり購入決められますか?私は慎重に相手を選びたいので寝泊まりはしたいと思います。

ユーザーID:1138021229
かえって心配ではないの?
姑世代嫁
2019年7月10日 0:03

『結婚するまでお泊りなし=結婚するまで性関係なし』というですか?

まあ、『お互いに』そういう哲学ならそれもいいと思いますが、かえって心配ではありませんか?

『付き合っている人が結婚相手として適しているかどうかみる』には、『二人とも現地語がわからないような外国/未経験の場所で2週間過ごしてみよ!』という人も居ます。(私も賛成!)

性関係だけではなく、寝食を共にすると、本性というか、問題が起こった時、どう解決するかなど、その人の生き方がよく見えるものです。

ユーザーID:5055944433
アリですよ
おば
2019年7月10日 6:07

あなたの考え方はもちろん「あり」です
だけど、その価値観を共有してくれる人と付き合えないのなら
別れるしかないでしょう

彼が
「お泊りしないのは、僕のことをそんなに好きなんじゃないだろう」
という価値観をもっていたら
あなたがどう彼に言葉を尽くしても
彼には通じないと思いますよ

ユーザーID:4025267247
お泊まり、というよりは
romihi
2019年7月10日 8:53

結婚前の肉体関係は、是か非かって事ですよね?

泊まらなくてもそういうことはできるわけですから。

これはもう、あなた自身の価値観ですよ。
ここで他人の意見を聞いても仕方ないのでは?

不幸な妊娠だけは避けてください。

ユーザーID:9582131662
泊まる泊まらないの問題では無いのでは?
みるく
2019年7月10日 9:53

要は、1年以上も付き合いながらまだ男女の関係が無いということですよね?
10代ならまだしも20代後半では、彼氏さんの忍耐も相当のものなのではないかと思います。
君とそういう事をしたいと直球で言えないから、泊まりに行きたいという言葉で言ってるだけだと思います。別に日帰りでも可能なんですけどね。

トピの感じから、トピ主に婚前交渉は絶対しないという頑なな意思が有るわけでも無さそうですよね。ただ漠然と妊娠が怖いだけで。
避妊の知識有りますよね。もちろん100%可能では有りませんが、普通は皆きちんと対策を考えて望まない妊娠を避けてると思いますよ。

実家住まいだから泊りは難しいというのは理解できます。
ですが、関係を持たないとただ避けていることは、相手の特に男性側からしたら辛いことでしょうし不自然だと思います。
愛しあう成熟した大人が相手を求めるのは普通の事ですから。
もう少し彼の気持ちに寄り添って落としどころを見つけましょうよ。

ユーザーID:2387373263
トピ主さん自身の 「気持ち」 を大切に!
2019年7月10日 11:00

20代後半で、実家暮らしなのも、独り暮らしなのも、それぞれ本人の自由です。

お泊りするのも、お泊りしないのも、それぞれ本人の自由です。

どちらも宜しいと思いますが、自分と異なる相手を批判する事こそおかしいです。

ここでトピ主さんを批判する方は、責任なんて取れませんから、言いたい放題・無責任でしかありません。

トピ主さん自身が 「お泊りしたくない」 なら、お泊りしなければ宜しいのです。

トピ主さん自身の 「気持ち」 が大切です。

ユーザーID:3408000317
自分が決めること
マミコ
2019年7月10日 11:27

なんだか"結婚まで性関係にならない=正しい"みたいな意見がありますけど
それってどうなんですか?その正義論、違和感しかありません。

みんな、ただ自分の欲望を満たすだけのために性関係をもつ訳ではないです。
相手をより深く知ることができ、言葉には出来ない愛情を伝え合う行為だと思います。
"結婚まで性関係にならない=正しい"と考える方々は、この行為を汚いものだとでも思っているのでしょうか?
"性関係を望まない=立派"になるのは何故でしょう?愛する人が相手であれば、自然な行為だと私は思います。
勿論、それなりにリスクがありのも承知しております。自分の身は自分の身で守る必要があります。
だけどそれは、あくまで自己責任であり、行為そのものが悪いわけではありません。

トピ主さんがなんらかの理由で固い意志を持っているのなら良いと思いますよ。
相手にきちんと話し、理解してもらった上でお付き合いができる男性を見つけるまでです。
だけどどうですか?そもそも、そのグラグラな意志は誰のものですか?親のもの?ネットの中の住人のもの?
20代後半にもなって、そんな大切なことも人任せなトピ主さんはどうかと思います。
それに"あなたともっと一緒にいたい・深い仲になりたいから"ではなく"ネットでみんなお泊まりしてるから"
でお泊まりするか否かを決める恋人なんて私は絶対に嫌。

ユーザーID:2712869201
保健体育の先生の話
梅雨明け遠し
2019年7月10日 11:41

30年以上前、私が高校生の時の保険体育の先生(男性)の話です。
私より15歳ほど年上の先生でした。

昔は結婚前に体の関係になることなんてありえないことだった。
だから先生の友人は結婚するまで彼女に指一本も触れなかった。
(手くらいは繋いだかもしれませんが)。
大切な女性には触れられないから、その代わりに他の女性数人と関係を持った。
友人と彼女は晴れて結婚して初めて結ばれた。
友人はそれだけ彼女のことを大切にしていた。
君たちもそういう男性に出会って下さい。

…みたいな話でした。
その時は「ふーん」と思っていましたが、アラフィフの今聞くと
「彼女と体の関係できないからって他の女性と関係持つなんて、他の女性に失礼じゃないか!」と思います。

あなたが一線を越えることを拒んでいる間に他の女性に目が行くこともあるんです。
あなた自身が大切にされていて病気にならないのなら、それも仕方ないと思えるのかな。

ユーザーID:6066724909
彼に結婚の意志はあるか真意を確かめる
2019年7月10日 12:03

相性なんてどうにでもなります。お互いに気持ちを寄り添って、大切に思えば、よくなるもの。

友達にも相談されたことがありました。
ただし、トピさんと違う思えるのは、お互いに両親兄弟関係、友人関係も全て知っていて、婚約もしてました。

1年以上付き合って、結婚に向けての親への挨拶や婚約など具体的に彼が進めて行きたい意思はあるのかな。
お泊りしなくても、結婚できますから変な事に惑わされないように。

婚約して、結婚する意志があるか彼に確かめることの方が大事。
若さと言う時間は二度と帰りませんよ。

ユーザーID:3396643317
周りに流されないで
三沢
2019年7月10日 15:28

おかしくないと思います。

自分を大切にすることは
大事なことだと思います。

ユーザーID:5166038690
おかしくはないが、話し合いはしないのか
チコちゃん好き
2019年7月10日 17:47

おかしくはありませんが、そういった考えであるということを話し合えない関係は「おかしい」と思います。

考え方があわないのであれば、結婚は難しいですよ。

それに、彼氏にそう言わない理由があるのですか?

ユーザーID:4580150888
 
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