結婚するまでお泊まりなしはやっぱりおかしい ?

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まや

男女

私は20代後半で現在1年2ヶ月付き合っている人がいます。彼は私と泊まりたいと言っています。私はお泊まりしたら楽しいと思いますがどちらかというとお泊まりはしたくなくて日帰りで遊びたい気持ちが強いです。
なぜなら、1私は実家暮らしで泊まりにくい2妊娠したらと思うと怖いからです。1に関しては友達と旅行に行くとか適当にウソをつけばいいのだと思います。でも今まで友達と遊びに行ったり、旅行に行ったりもほぼ無いし怪しまれます。だからといって本当の事を言うともちろん反対されます。この年で親の言いなりもかなりダサいのは分かっています。2に関しては自分が子供を育てられる自信もないし、仕事も急に休めないからそう思っています。
でもネットなどで調べているとやっぱり結婚前にお泊まりしてる人が多いです。やっぱり私がおかしいですよね?

ユーザーID:9745972523

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  • ため息が出ます・・・。

    20代後半のお年で実家暮らしなんですから
    親のいいなりで当たり前、反対されたくないのなら家を出ればいいだけのこと。

    親に甘えて生活をしているのですから外泊禁止も仕方ない条件の一つですね。

    方法はありますよ。
    1結婚を考えている彼がいる、と紹介してから外泊
    2一人暮らし、自立する

    世間の感覚なんて気にする必要はありません。
    しかしルールはあります。
    実家に住む以上は実家のルールに従わねばならないと思います。
    妊娠したくないのならばピルを服用する、などの避妊対策をすればよいのですが確率は0にはなりません。
    そういう行為はちゃんとした今後のお話ができる付き合いの方としかするべきではないと思います。

    ユーザーID:3373567326

  • というか・・

    妊娠が怖いという事はそういう関係もまだ持ってないという事ですよね?
    独身の時は皆んな避妊するのが当たり前でしょう。

    彼は1年以上も付き合ってても深い関係になれないからお泊まり案を言い出してるのでは?

    結婚するまでお泊まりもなし、関係もなしで行くのは中々ないと思いますけど。
    実際、その相性も大事ですからね。

    ユーザーID:5172894247

  • おかしくありません

    私は古い人間なので、結婚前に当然のように関係を持つ風潮に抵抗があります。
    性交とは言わば「子供を作る為の行為」ですから、子供が出来て困る状況でするものではないという考えがあります。
    とは言え最近はそんな考えは化石に近いのかも知れませんね。

    泊まらなくても朝から晩までデートで楽しめますし関係を持つこともできますが、彼は何故泊まりに拘るのでしょうね。
    20代後半との事ですから、先に結婚を見据えているならこの際ご両親に「結婚を前提にお付き合いさせていただいています」なんて挨拶に来てもらうか婚約までしてしまえば、お泊まりデートも緩くなるんじゃないかな。

    他のレスにもありますが、両親の家で暮らす以上はその家のルールに従う義務があります。
    親としては当然、娘の泊まりに諸手を挙げて賛成なんてできません。
    それに納得が行かないなら一人暮らしを始めることです。

    ユーザーID:3671966542

  • 6年つきあって結婚しました

    高卒で就職と同時に18歳の誕生日。
    すぐに会社の先輩と23歳の終わりまで交際して、24歳の誕生日あたりに結婚しました。

    どこにも泊まったりしていません。
    というか肉体関係もなかったです。

    昔の人はそういうのがなくて結婚したのだし、結婚する人以外の人とは深い関係になる必要も無いと思うのですよね。
    親が当時でいう晩婚で、私は若い奥さんになりたかったから、最初の交際相手と結婚しようと決めてましたし。

    ちなみに手料理も食べさせませんでしたよ。
    「深い関係も手料理も結婚してから」のポリシーを貫いたら、逆に仲間内では早婚でした。

    私の娘はもう成人しましたが、一度も交際経験はないです。
    私も外泊は許可しません。
    したいなら正式な婚約が先ですね。

    ユーザーID:8976303323

  • おかしくはないけれど

    寝食を共にして、わかることもあるとは思います。

    ちょっと理解出来ないんですけど、
    お泊まりで妊娠する前提なのは何でですか?
    お泊まりじゃなくても身体の関係は持てますよね?
    彼の部屋とかホテルなどで。
    その時に避妊しなければ、妊娠する可能性はありますよ。

    お泊まりデート=結婚前提=避妊なしって言われてるんですか?
    何だかおかしな印象です。

    ユーザーID:1321710058

  • レスします

    失礼ですが、1年2ヶ月もの間 体の関係がないということですか?

    誤解しないでくださいね。
    体の関係がないからと言って、トピ主さんがおかしい・間違っているとは思いません。
    ただ、同じ20代後半の女として思ったのは、なんでだろう?です。
    望まない妊娠のリスクを考えると、やはり不安だし怖いですよ。
    でもやっぱり、きちんと避妊したうえで、愛し合いたくないのかな、、?
    と、まぁその辺りは個人の自由ですしプライベートな部分ですからここまでとして。

    一つ言えるのは、トピ主さんはおかしくないです。間違ってもいないです。
    ただ、彼は彼できっと思い悩んでいると思いますよ。
    トピ主さんに打ち明けられない本音を抱えていると思います。
    それが彼の中でこらえきれなくなり、最悪のケース(別れ・浮気)に陥った時
    私なら彼を責めることはできないな。

    トピ主さんにもその覚悟は必要だと思いますよ。

    ユーザーID:2712869201

  • あなたが正しい

    ネットを真に受けてはいけません、
    って習わなかった?
    しっかりしたご家庭のお嬢さんとして
    胸を張っていただきたいわ。

    あなたに嘘をつかせて関係を結んで
    その後交際終了、という可能性も忘れずに。
    あなたが自分を大切にすると、
    その分、あなたの価値が上がります。
    彼からの評価も上がるのではないかしら。

    ユーザーID:5750638284

  • 愛する情熱があるなら

    お互いに求めあうのが普通かと。

    愛があるのかなと思いました。

    ユーザーID:4514007384

  • 彼氏の気持ちは?

    まず、結婚まで性行為しないというのは立派な考え方です。周りに流される必要はありません。ところで、その考えを彼氏に伝えているのでしょうか? 伝えていたら、彼は泊まりたいと言いませんよね? もう1年以上付き合っているのですから、そういう話し合いはして当然でしょう?

    ちゃんと、あなたの考えを伝えましょう。あとは彼氏が結婚するなり、別れるなりを選ぶでしょう。

    ユーザーID:0415444716

  • よく知るためにも泊まりはあり

    一応結婚する前に寝泊まりをしてお互いのことを知らないことには逆に籍入れて大丈夫だろうか?と不安になりませんか?

    結婚してからこんなはずじゃなかった、、では遅いのですよ。できれば5日くらい旅行するとお互いに細かいところまで観察できて相性が良いか悪いか見えてくると思います。
    車だって試運転しないでいきなり購入決められますか?私は慎重に相手を選びたいので寝泊まりはしたいと思います。

    ユーザーID:1138021229

  • かえって心配ではないの?

    『結婚するまでお泊りなし=結婚するまで性関係なし』というですか?

    まあ、『お互いに』そういう哲学ならそれもいいと思いますが、かえって心配ではありませんか?

    『付き合っている人が結婚相手として適しているかどうかみる』には、『二人とも現地語がわからないような外国/未経験の場所で2週間過ごしてみよ!』という人も居ます。(私も賛成!)

    性関係だけではなく、寝食を共にすると、本性というか、問題が起こった時、どう解決するかなど、その人の生き方がよく見えるものです。

    ユーザーID:5055944433

  • アリですよ

    あなたの考え方はもちろん「あり」です
    だけど、その価値観を共有してくれる人と付き合えないのなら
    別れるしかないでしょう

    彼が
    「お泊りしないのは、僕のことをそんなに好きなんじゃないだろう」
    という価値観をもっていたら
    あなたがどう彼に言葉を尽くしても
    彼には通じないと思いますよ

    ユーザーID:4025267247

  • お泊まり、というよりは

    結婚前の肉体関係は、是か非かって事ですよね?

    泊まらなくてもそういうことはできるわけですから。

    これはもう、あなた自身の価値観ですよ。
    ここで他人の意見を聞いても仕方ないのでは?

    不幸な妊娠だけは避けてください。

    ユーザーID:9582131662

  • 泊まる泊まらないの問題では無いのでは?

    要は、1年以上も付き合いながらまだ男女の関係が無いということですよね?
    10代ならまだしも20代後半では、彼氏さんの忍耐も相当のものなのではないかと思います。
    君とそういう事をしたいと直球で言えないから、泊まりに行きたいという言葉で言ってるだけだと思います。別に日帰りでも可能なんですけどね。

    トピの感じから、トピ主に婚前交渉は絶対しないという頑なな意思が有るわけでも無さそうですよね。ただ漠然と妊娠が怖いだけで。
    避妊の知識有りますよね。もちろん100%可能では有りませんが、普通は皆きちんと対策を考えて望まない妊娠を避けてると思いますよ。

    実家住まいだから泊りは難しいというのは理解できます。
    ですが、関係を持たないとただ避けていることは、相手の特に男性側からしたら辛いことでしょうし不自然だと思います。
    愛しあう成熟した大人が相手を求めるのは普通の事ですから。
    もう少し彼の気持ちに寄り添って落としどころを見つけましょうよ。

    ユーザーID:2387373263

  • トピ主さん自身の 「気持ち」 を大切に!

    20代後半で、実家暮らしなのも、独り暮らしなのも、それぞれ本人の自由です。

    お泊りするのも、お泊りしないのも、それぞれ本人の自由です。

    どちらも宜しいと思いますが、自分と異なる相手を批判する事こそおかしいです。

    ここでトピ主さんを批判する方は、責任なんて取れませんから、言いたい放題・無責任でしかありません。

    トピ主さん自身が 「お泊りしたくない」 なら、お泊りしなければ宜しいのです。

    トピ主さん自身の 「気持ち」 が大切です。

    ユーザーID:3408000317

  • 自分が決めること

    なんだか"結婚まで性関係にならない=正しい"みたいな意見がありますけど
    それってどうなんですか?その正義論、違和感しかありません。

    みんな、ただ自分の欲望を満たすだけのために性関係をもつ訳ではないです。
    相手をより深く知ることができ、言葉には出来ない愛情を伝え合う行為だと思います。
    "結婚まで性関係にならない=正しい"と考える方々は、この行為を汚いものだとでも思っているのでしょうか?
    "性関係を望まない=立派"になるのは何故でしょう?愛する人が相手であれば、自然な行為だと私は思います。
    勿論、それなりにリスクがありのも承知しております。自分の身は自分の身で守る必要があります。
    だけどそれは、あくまで自己責任であり、行為そのものが悪いわけではありません。

    トピ主さんがなんらかの理由で固い意志を持っているのなら良いと思いますよ。
    相手にきちんと話し、理解してもらった上でお付き合いができる男性を見つけるまでです。
    だけどどうですか?そもそも、そのグラグラな意志は誰のものですか?親のもの?ネットの中の住人のもの?
    20代後半にもなって、そんな大切なことも人任せなトピ主さんはどうかと思います。
    それに"あなたともっと一緒にいたい・深い仲になりたいから"ではなく"ネットでみんなお泊まりしてるから"
    でお泊まりするか否かを決める恋人なんて私は絶対に嫌。

    ユーザーID:2712869201

  • 保健体育の先生の話

    30年以上前、私が高校生の時の保険体育の先生(男性)の話です。
    私より15歳ほど年上の先生でした。

    昔は結婚前に体の関係になることなんてありえないことだった。
    だから先生の友人は結婚するまで彼女に指一本も触れなかった。
    (手くらいは繋いだかもしれませんが)。
    大切な女性には触れられないから、その代わりに他の女性数人と関係を持った。
    友人と彼女は晴れて結婚して初めて結ばれた。
    友人はそれだけ彼女のことを大切にしていた。
    君たちもそういう男性に出会って下さい。

    …みたいな話でした。
    その時は「ふーん」と思っていましたが、アラフィフの今聞くと
    「彼女と体の関係できないからって他の女性と関係持つなんて、他の女性に失礼じゃないか!」と思います。

    あなたが一線を越えることを拒んでいる間に他の女性に目が行くこともあるんです。
    あなた自身が大切にされていて病気にならないのなら、それも仕方ないと思えるのかな。

    ユーザーID:6066724909

  • 彼に結婚の意志はあるか真意を確かめる

    相性なんてどうにでもなります。お互いに気持ちを寄り添って、大切に思えば、よくなるもの。

    友達にも相談されたことがありました。
    ただし、トピさんと違う思えるのは、お互いに両親兄弟関係、友人関係も全て知っていて、婚約もしてました。

    1年以上付き合って、結婚に向けての親への挨拶や婚約など具体的に彼が進めて行きたい意思はあるのかな。
    お泊りしなくても、結婚できますから変な事に惑わされないように。

    婚約して、結婚する意志があるか彼に確かめることの方が大事。
    若さと言う時間は二度と帰りませんよ。

    ユーザーID:3396643317

  • 周りに流されないで

    おかしくないと思います。

    自分を大切にすることは
    大事なことだと思います。

    ユーザーID:5166038690

  • おかしくはないが、話し合いはしないのか

    おかしくはありませんが、そういった考えであるということを話し合えない関係は「おかしい」と思います。

    考え方があわないのであれば、結婚は難しいですよ。

    それに、彼氏にそう言わない理由があるのですか?

    ユーザーID:4580150888

  • 大きな賭けになる

    つまり体の関係なしで結婚するのはおかしいか?という意味ですよね?
    う〜ん、おかしいというか、これは大きな賭けですな。
    相性はどうにでもなりますって。。。?ならないこともありますよ。人それぞれ色々事情がありますからね。
    結婚してから、ん?なんか違う、なんか苦痛、好きになれないなど起こらなければよいのですけどね。

    性の不一致は離婚理由の上位に入っているらしいので相性はかなり大事なことだと思いますけどね。
    自分を大事にするのは結構だけどリスクも伴うことを覚悟しなければなりませんね。
    結婚してしまうともう返品はできないのですからね。

    ユーザーID:1138021229

  • 何でもお試しは必要だと思います

    彼と肉体関係がないということですよね?
    結婚まで関係を持たないカップルも少数派
    ながらにいますよね。

    それはそれでいいと思います。

    でも、心の相性もあるように、体の相性もあるんですね。

    結婚してからはじめて相性がぜんぜん合わないことを知って、だんなさんが浮気したとか、
    合わなすぎて結局レスになり離婚したとか、実際にそんな人たちを知っています。

    私が知ってるだけでも数件あるわけですから、世の中で言えば、けっこういるんじゃないかしら。
    何でも、お試しって必要だと思います。

    あと、あなたは親の言いなりがダサいと書いてありますが、もう子供ではないのだから、
    親に教えてもらった価値観は、自分には合うのか合わないのか、これからは自分で判断していったらいいと思います。

    ユーザーID:4424307284

  • おかしくないが

    結婚は決まっているのですか?
    彼は結婚前は嫌だというあなたの考えをどう思っているのですか?

    彼があなたを泊まりに誘うということは、彼に考えをハッキリ言っていないのかなという印象を受けました。
    もしそうなら、きちんと話し合った方がいいですよ。
    断られてばかりの彼は傷付いていると思います。

    ユーザーID:4239976793

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