旦那と喧嘩しました。

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ゆずりんご

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旦那と喧嘩しました。
仲直りすべきだとは思いますが、
なかなか踏み出せません。

現在妊娠7カ月目で、小学生の娘がいます。
つわりもまだ残っており、体調もその日次第な所があり辛い時は横になって回復を待つ事もしたいのですが、いろいろ予定があり安静にできません。

夜ご飯の買い物を昼間のうちに済ませておかないと
旦那から以前、舌打ちされた事があり体調が優れなくても買い物をしています。

先日、旦那から既に亡くなっている仕事の師匠のお墓参りをしたいと言われ、菓子折りを用意するように言われました。毎年欠かさずお墓参りはしていますが、1泊2日のプチ旅行みたいになっており、お墓参りの他に当時お世話になった方々への挨拶回りなどをしています。

さすがに私は行けないので、娘と留守番になりましたが、菓子折りを3箱用意するにも重労働で、重たいものを運ぶだけでも負担でした。しかも土日に出かけてしまうので、娘の事や家事も私がするしかなく、今までのストレスもあり、旦那と喧嘩してしまいました。

旦那は土日仕事が多く、せっかくの土日休みを娘と遊んでもらいたいのに出かける予定を入れてしまうのが許せなかったのかもしれません。

せめて今年は妊娠、出産の年でもあるし、体調も不安定なので、「今年は行かなくても良いのでは?」と言ったのですが、逆ギレされました。

…なんかもう関わりたくない、という気持ちになってしまいました。普段からコミュニケーションを取らない旦那なので、愛情も薄れてきています。

旦那は帰ってきましたが、許せない気持ちが強くて、
未だにあまり会話していません。

娘にもお腹の赤ちゃんにもいやな気持ちにさせてないか不安です。かと言って許す事ができない自分もいます。

ユーザーID:0908540581

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このトピのレス

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  • ため息が出ますね

    舌打ちされた時点で我慢なんてできないな、わたしなら。
    まぁ、元からそういう方なら、仕方ないですけど
    そういう人とお付き合いは難しいですね。

    そして菓子折りですが、
    何日の猶予があったでしょうか。
    今はネットでも購入可能ですし、
    旦那様に選んでいただいてポチっと押すだけで
    すんだかもしれないな、と思いまして。

    とにかくそのような態度の方と
    人生共にしなければならないなんて
    地獄のようです・・・。
    義両親やご自身の両親に相談はできませんか?
    逃げる場所があればよいのですが・・・。

    ユーザーID:0507545204

  • レスありがとうございます

    かんちゃまさま

    義両親とはそんなに仲良くなく、
    実家の親に愚痴を言うぐらいしか出来ません。

    2日前ぐらいに突然言う人なので、
    ネット注文も出来ないのです。

    あまり関わりたくないので、
    しばらく話したくないのですが
    (旦那は喋ってきますが、私が拒絶している感じです)
    重たい雰囲気が娘に伝わっているようで、
    それは良くない事だと思うのですが…。

    ユーザーID:0908540581

  • 困りませんか?

    でも、この場合、別れることになったら一番困るのはあなたでは?
    文面からはわかりませんが専業主婦ではないですか?
    働いていたら、昼間休めないと思いますので。
    今から子供が生まれてくるのであれば、経済的に困るのはあなただと思います。
    そのあたりで気持ちの折り合いをつけないと実際、旦那様にもう別れるといわれたら困ると思うのですが。。。
    ご自身に経済力があるのでしたら、このままの状態でいいと思います。

    ユーザーID:9137616287

  • まだ遠い未来のことを想像しながら

    トピを読んだ限り、妻に対して思いやりの気持ちに欠けるご主人みたいですね。
    私は別れた元夫のことを思い出しました。
    トピ主様は、ご主人とのお子様がお腹にいることで体調が不安定なのに、ご主人は冷たいのですね、嬉しくないのでしょうか。
    私の場合、結婚当初から、この夫とはいつか別れる日がくるのではないかという漠然とした不安があったので、子供は一人だけと決めていました。
    不安は9年後に現実になりましたよ。
    トピ主様は今回に限って、お腹のお子様の為、娘さんの為、そしてご自分の為に不本意でもご主人を許したらいかがですか。
    そして、いつか訪れるかもしれなし、訪れないかもしれない離婚ということをいつも頭の片隅にでも置いておいて、経済事情等の心づもりをしておきながら、日々の生活をした方が良いのではないかと思います。

    ユーザーID:4498033718

  • もう少し工夫できないかな?

    夫は貴女が体調が悪い時、そのことがわからないのでしょうか?
    貴女の具合が悪いとわかっているのになお、自分の思い通りにならないと怒るのでしょうか?

    その点が凄く不思議。

    「体調が悪くても買い物」の件ですが、体調が悪かった結果だとわかっても夫は舌打ち?
    「怠けて行かなかったわけじゃない、具合が悪くて行けなかったのにそんな態度は無いのでは?」と私なら抗議する。

    体調が悪いからとあまりに動かなかったら却って体に悪いこともある、その辺、見極めて辛くても少し動いた方がよさそうと思えば無理してでも買い物に行くが、無理しない方がよい時は買い物を諦め、帰宅した夫に「ごめん、今日は具合が悪かったので買い物に行けなかった」と説明したり、「悪いけど今日は具合が悪くて買い物に出られなかったので、帰りに〇〇を買って来て」とメールしたりする。
    そんな風には出来ないの?

    菓子折り3つの件も、私なら「ごめん、重いものがあまり持てないので自分で買って来てくれないかな」とか、「わざわざ買いに行くのが面倒なら行く途中、〇デパートに立ち寄って買えるのでは?いつもの菓子折りを売っているかどうか、電話で確かめておくわ」などと提案する。

    体調が悪い時があるならその都度、ハッキリ夫に説明した方がいいですよ。だから悪いけど、これこれのことが出来ない、明日するわとか、悪いけど貴方にお願いできない?とか言って、無理しない。無理するからストレスが溜まってくるのでは。

    貴女の体調不良を理解しない、またわかっても「それぐらい出来るだろう、うちの母は寝込んだことなかった」と考える人なの?

    とにかく二人の子の親なのだもの、子どもの為にも仲良くしなきゃ。

    夫が話し掛けるのは仲直りしたいからでしょう。そういうサインを無視すると向こうも次第に意地になり、取り返しがつかないことになるよ。
    貴女にも改善の余地があると思います。

    ユーザーID:4476077337

  • お疲れなんでしょうね

    私も2人目妊娠の時は、上の子が小学生だったので安静に出来ない事情も分かります。
    入院するか自宅で安静にするかの選択を言われたのですが、小学生を置いては入院出来ませんでした。


    主さんの体調が良くない時は、ご主人の協力は欲しいですよね。

    ただ、お墓参りについてはご主人の気持ちに添った方が良かったかも知れません。
    仕事の師匠ですよね。
    毎年欠かさずお参りしているのなら、行かない選択はなかったのかも。
    行くことで気持ちが楽になることもあるのでしょう。

    手土産の準備も毎年のことならいつ頃必要かも分かりますよね?
    前以てご主人に確認してネット注文しておけば良かったですね。

    それよりも、これから2人目が誕生するのにご主人への愛情が薄れてきたと仰ってますが、大丈夫ですか?
    冷めた夫婦関係の間で育つお子さんたちになってしまいますよ。

    ユーザーID:3128404649

  • レスありがとうございます。

    ななさん、
    確かに、経済的に困るのは私です。
    専業主婦ではありませんが、
    旦那は自営業なので、その従業員となっているので、
    離婚した場合、確かに困ります。

    今すぐに離婚は考えてはいませんが、
    将来的に見据えて出産後に資格を取ろうと思います。

    ユーザーID:0908540581

  • レスありがとうございます

    NeKoさん、
    旦那は職人気質で口数は少なく、こちらから聞かないと答えません。

    老後の事を考えたら気が滅入りしそうです。
    今すぐに離婚は考えてはいませんが、
    将来的な事を見据えて資格を取ろうかなぁと思っています。
    まずは無事に出産すること、
    子供たちを成人までちゃんと育てること、
    その間に経済的に自立できる資格やスキルを取得すること。
    離婚はそれからかなぁ…。

    ユーザーID:0908540581

  • レスありがとうございます

    ももさん
    確かに体調が悪い時、頼りたい気持ちはあります。
    しかし、舌打ちされてから自分の中で「この人に頼れないんだなぁ」って思ってしまったのかもしれません。

    旦那は5人男兄弟の長男として育ってきたので、
    女性の事なんて分かってない。
    事に妊娠、出産に至っては…。
    以前「うちの母は5人兄弟を妊娠しながら育てたんだから、…(お前が出来ないことはない、甘えすぎだ)」と言われたことがあって、さすがに引いてしまったんですよね。自分の中で。
    自分の中で萎縮しちゃってるのかもしれません。

    ユーザーID:0908540581

  • レスありがとうございます

    Erinさん、

    毎年秋頃に行っていたのですが、今年は出産予定日も秋頃なので、前倒しして行く事になりました。
    しかも、突然「今度の土日休みだから、お墓参りに行ってくる。」と2日前に言われたので、急遽菓子折りの仕度をする事になりました。

    以前、娘の出産後に体調が優れず、ネットスーパーを利用したことがあり、旦那に事後報告したのですが、
    「ネットスーパーなんて、配送料とか手数料とかかかるし、かからないように余計なものまで買ってしまうから、ネットスーパー利用するのはあんまり…」と言われた事があり、ネットを利用する事に否定的なんです。

    それ以来、ネットをあまり利用しなくなりました。
    どうしてもいろんなお店に行って探したけど無かったなどの理由だったら納得してくれるのですが…。

    でもガソリン使って買いに行くのも同じような気もするし…と考えたりしています。

    もう少し体調が悪い時に分かってくれれば良いのですが…。

    ユーザーID:0908540581

  • 夫婦関係は2人で作っていくもの

    夫が理解してくれなかったり思うように動いてくれなくてもすぐ諦めず、根気強く二人ともが幸せ感じられる方向に進めるように試行錯誤していくのがいいですよ。

    初めからうまく擦り合わせられるわけがない。
    諦めないで頑張らなきゃ。諦めたらおしまい。

    子どもも2人となるんだし、合わないわと将来的に別れることを今から考えるぐらいなら「うまく行く方法」を考えて工夫した方が家族全員にとって絶対にいいって。

    夫は5人男兄弟の長男?それなら女性の体力のことなど想像もつかないと思います。5人男の子育てた母も強い、自分も職人で我慢強いならなおさら。

    体調が悪い時ははっきり悪いのだとわかってもらう努力をしないとなかなか理解してくれない。

    旦那、いいところもあるのでは?泊りがけでまで毎年師匠の墓参りを欠かさないなんて、恩を忘れない律儀な人だと思う。長男なら自分より弱い者達を思い遣り守ろうとする気持ちが強いはず。職人さんなら忍耐強い努力家でしょう。

    貴女のことも理解すればちゃんと守ろうとする男気がある、貴女の努力を知ればちゃんと理解して感謝の気持ちを持ってくれる人だと思うよ。

    今はそれがうまく噛み合ってない。夫が貴女を理解し、本当に貴女が辛い時は理解して気遣ってくれ、貴女も夫に気持ちを寄せて大切にすれば夫も感謝しますます家族を大事に守ろうと思ってくれるのでは。

    黙っていても女性を気遣うよく気の付く気の利く男性もいるかもしれないが、少なくとも貴女の夫はそういうタイプではない。
    だから貴女がうまく理解してもらう努力をすれば、元来根はやさしく貴女を愛する夫は、これからどんどん変わって行ってくれるかもしれませんよ。

    逆に貴女がうまくよさを引き出さなければ夫は今のまま。

    トピ主さんはうんとお若いのでしょうか?

    とにかく投げ出さずに諦めずに夫とわかり合え助け合える関係を目指してください。

    ユーザーID:4476077337

  • レスありがとうございます

    ももさん、

    そうですよね…お互いが擦り合わせないとですよね…。もう少し私も努力しなくてはいけないかもしれません。

    ももさんのレスをみてそう思いました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:0908540581

  • 言わなきゃ良いのでは?

    >「ネットスーパーなんて、配送料とか手数料とかかかるし、かからないように余計なものまで買ってしまうから、ネットスーパー利用するのはあんまり…」と言われた事があり、ネットを利用する事に否定的なんです。

    否定というより、必要性を理解していないだけじゃないですか?

    うちの夫も同じです。
    買いに行けるんなら買いに行けばいいんじゃない?という考えなので、ネットスーパーを使う理由がわからないと言います。

    でも、トピ主さんは体調が悪いんですよね?
    買い物に行くのも大変なんですよね?
    それは、ちゃんと夫に伝わっていますか?

    トピとレスを読む限り、相手を説得する努力が苦手で、面倒になるとダンマリ、気にくわないとダンマリなのかな?と、思いました。

    理由があれば納得してくれるのなら、
    >でもガソリン使って買いに行くのも同じような気もするし…と考えたりしています。
    ↑考えるだけでなく、言葉にして伝えましょう。

    ・今は体調が安定していなくて、買い物に行くのも辛い日がある事。
    ・歩き回って手土産を探すのは、体力的にきつい事。
    ・確かに送料はかかるが、ネットで探した方が歩き回るよりより効率よく良いものを探せる事。
    ・何件も回るガソリン代を考えると、ネット注文の手数料や配送料も対して高くないという事。

    少なくとも、ギフトを3個買うならそこそこな値段になりますので、そういう時一緒に食材や日用品を購入すれば良いと思うのですが。


    ちょこちょこ利用すれば余計なものも買うのでしょうが、4日分とか、1週間分とかでメニューを決めてまとめ買いすれば、効率よく利用できるような気もしますけど。
    それに黙ってればわからない話ですよね?受け取るのはトピ主さんなので。


    無視しても何も変わらないので、ちゃんと伝える努力をするか、黙って利用すればイライラしないと思います。

    ユーザーID:5895120390

  • 口きかないと

    >しばらく話したくないのですが
    (旦那は喋ってきますが、私が拒絶している感じです)

    これやっていると、よくないですよ
    相手が話してくるうちはいいけど
    いつまで、やっていると
    今度は相手発で口きかなくなりますよ

    私は、そんな経験が何度もあってから
    どんなに怒っても、口きかないのは止めました

    ユーザーID:6352554632

  • それほどなの?

    菓子折り3箱でしょ?

    そんなに重労働で負担なの?

    車で買いに行くのに?

    入院した方が良いんじゃないの?

    ユーザーID:4737307812

  • トピ主が生活できているのは師匠のおかげでしょう?

    毎年秋ごろにお墓参りに行ってるのに、出産予定があるからと前倒しにしてくれたのですよね?

    それを、「今年は行かなくても良いのでは?」なんて、自分の都合だけしか見ずに言ったのなら、そりゃ夫は怒るでしょう。

    自営で職人気質、参るお墓はその仕事の師匠となれば、その師匠のおかげで今の夫があり、トピ主さんは子供二人産めるわけです。
    そのいわば恩人の墓参りを、「せめてもうちょっと早めに言って」と文句言うのは分かりますが、「行かなくてもいい」はちょっと自分勝手すぎませんか。

    夫が気遣いがない、しんどさを分かってくれないと言いますが、トピ主さんだって夫の仕事や義理や付き合いを理解してませんよね。
    おそらくは他の兄弟弟子の繋がりや師匠の弟子だからと顧客になってくれてる人だっているでしょうに、個人的な都合で墓参りをやめたらそういう人たちの批難を受けるかもと考えたこともないのでしょう?

    ネットスーパーにしたって、配送料のために余計なものを買う無駄遣いを嫌がられてるだけなんですから、回数絞って重いものや保存のきくものを中心に注文するようにして、夫にもそう説明すれば良いでしょ?
    毎回は利用しないけど、しんどい時は利用させてほしいと頼めば夫だって理解してくれるでしょうに、そういうお願いもしなかったんですよね。

    トピ主さんは相手を理解したり説明や説得の努力を省いて、察して察してって求めてばかりな印象です。

    ユーザーID:2856265564

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