弟が認知症の物盗られ妄想を信じて困っています

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みき

ひと

はじめまして。
アラフィフのみきと申します。隣県に住んでいる弟がいます。

実家に一人暮らしの母がアルツハイマーになり、家事やその他諸々するためにちょくちょく実家に行っています。
弟は月に2〜3回くらい来てくれて、実家で力仕事をしてくれたり、母を外食に連れ出したりしてくれています。
母は物盗られ妄想があり、母の言う通りなら私はこれまで数々のものを盗んだ大泥棒です。
定番の通帳から調味料、大好物のお菓子、お気に入りの下着!などなど。
例え母のでも、自分以外が使ったお古の下着なんているかー!他のものも違います!と心の中で叫びまくりです。
腸が煮えくり返りそうになる時もありますが、病気のせい、病気のせいと唱えて、話を逸らしたりどうにか堪えています。

しかし先日、弟から「家族にこんな恥ずかしいのがいるとは認めたくなかったが、もう言わせてもらう。泥棒!母さんから全て聞いている、母さんから色んなものとってるんだってな。全部返せ、年老いた親からとって恥ずかしくないのか。通報するぞ。」といった内容のことを大声で言われました。
母は仕方ないとして、弟にまで言われるとは思っておらず、頭が真っ白になりました。
それは物盗られ妄想だと説明しましたが、それにかこつけてとってるんだろうと全く取り合ってくれません。

元々、母が物盗られ妄想とよく似た言動をしていたため、嫌がる母を弟と2人で説得して、3人で一緒に病院に行きました。先生にも物盗られ妄想が出ていますとその時言われたので弟が知らないはずないのです。
母に言われるのだけでも悲しいのに、弟にまで言われる日が来るとは思ってもいませんでした。
信じてもらえないならあなたに任せると言ったら、開き直りか、どこまで根性腐ってるんだと言われ、ショックで仕方ありません。
どうしたらいいですか。

ユーザーID:5109193562

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このトピのレス

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  • 弟にまかせる

    ここで書いたことをそのまま伝えましょう。
    弟さんは自分の母親の認知症を心の中では認めたくないのだと思います。
    いつまでも、以前の母親でいてほしいのでしょう。
    月に2回くらいじゃ、症状の深刻度がわからないのだと思います。
    母親を引き取って同居してもらえばいいと思います。

    ユーザーID:6427874306

  • 弟に任せるに一票

    私も弟に任せるに一票です。
    根性腐ってる人間に大事な母親を任せるなんて出来ないでしょう。あなたが主にやってくれたらお母さんも安心でしょう。って。

    引き取れとまでは言いませんが、少なくともトピ主さんと弟の訪問頻度を逆にしましょう。
    認知症の人はたまにしか顔を出さない人の前ではシャキッとしてしまうものです。
    現実を見てもらった方がいいです。

    通報したいならすれば良いとガツンと言っていいですよ。

    母親が変わってしまって辛いのはお互い様です。
    手を取り合って難局を乗り切るべき相手から裏切られたら、介護なんてできるものではありません。


    それでも弟が納得しないなら、一度家中の物を一緒に全部書き出してみましょう。
    その作業を弟と一緒にやるんです。
    ここに全部記録を付けて、何がどれだけ無くなったか都度都度報告するから、あなたも一緒に書き取って。私はお母さんの服から始めるから、あなた台所のお皿数える所から始めてね。

    多分その膨大な作業を本気でやろうとするトピ主さんの勢いに負けると思いますよ。

    ユーザーID:2401756271

  • やりきれないですね。

    物盗られ妄想を理解できない弟さん、付き合いきれませんね。
    通報してもらえば良いのに。

    そのうちご近所の誰々さんに盗られたとか言い始めますよ。
    そこまでいかないと弟さんは分からないと思うよ。

    ユーザーID:7331297223

  • 辛いですね

    私は介護生活9年目になりました

    みきさん、辛いですね
    このままでは
    みきさんのメンタルが、やられてしまいます

    担当のケアマネジャーさんに
    ご相談するのは いかがでしょう?

    ユーザーID:9026537419

  • 辛いですね

    認知症の妄想って、普段お世話している人のことを悪人と言い立ててしまうのが悲しいですね。
    でも、今はそういう物盗られ妄想はよく知られていますから(なんで弟さんは…涙)トピ主さんが本当に盗ったと疑う人はいないと思いますよ。

    今度言われたら、
    「分かりました、泥棒にお世話をさせるのは不安でしょう。有給取って、もしくは夏休みにはあなたが泊まり込みでお世話しなさい。お嫁さんは連れてきてはダメよ、お母さんの物盗られ妄想でお嫁さんが泥棒呼ばわりされたら可哀相だし、あなたたち夫婦の仲が壊れるといけないから。」
    ここまで言ったやったら分かりますかね?
    実際に弟さんに対しては、普段一緒にいない分刺激があって妄想が出ない可能性もありますけど…

    ユーザーID:7150697520

  • 私も弟さんに任せる

    それは悲しいですね。

    物取られ妄想は一番身近な人間がターゲットになりやすいそうです。
    つまりお母様にとってはトピ主さんですね。
    弟さんはそこまで親しみを感じていないのでしょう。
    この際、トピ主さんは介護をお休みして弟さんに全面的に任せてしまいましょう。

    ユーザーID:1456885400

  • 妄想だと分かってお出でのようですが

    お世話になった方が、「物盗られ妄想症状」でした。
    高齢者は、物語を話すのが上手なので、可笑しいなと思い
    ながらも、ついつい信じてしまうのではないかと思います。

    自身も、その方が亡くなって暫くしてから、そう言えばあの
    話しは可笑しかったなと思ったことです。

    身近な方は、その方の妄想前の人柄を知っているだけに、
    妄想を受け入れられないのではないかと思います。

    老齢施設では、毎日のように「物盗られ事件」が発生する位
    に有名な症状の由。暫く時間と距離を置かれたらと思います。

    ユーザーID:6611423500

  • 通報してもらえばいいです

    そこで怯まずに「今すぐどうぞ」と言えれば良かったと思います
    大ごとにすることに躊躇する気持ちが、弟さんに確信を持たせたかもしれない

    警察が来たって弟さんを窘めるだけになったと思います
    医師の診断もありますもんね

    知人は義母と同居でした
    毎日毎日数時間の探し物をしていましたよ
    泥棒に盗られるからって義母が隠すんです
    それを忘れて「また泥棒が!」と騒ぐんです
    で、一緒にあちこち探して「ほらここにありましたよ」って。毎日。
    想像するだけでうんざりです

    弟さんは自分に濡れ衣着せられるか、実現不可能な言い分を聞くか
    どちらかになるまでわからないのでしょう

    もう全ての部屋にカメラを付けて録画すればいいと思います
    それと行く頻度を減らす
    母親やともかく弟が謝らないうちは2人が多少困ろうが、元に戻さなくていいと思います

    ユーザーID:8107396986

  • 医者やケアマネに間に入ってもらいましょう

    弟さんおいくつですか?
    あなたがアラフィフなんですから,もういい年齢でしょうに。
    弟さんにまで疑われるのは辛いですね。

    月2回ではわからないかもしれませんが,一緒に暮らせば早晩自分も物とられ妄想の被害者になるでしょう。

    分かっているはずなのに,これほどではないと思っているのでしょう。
    介護は,してみないと本当の辛さは理解できないということでしょうね。

    うちの母の時も大変でした。
    同居して18年介護しましたが,認知症の進行とともに物とられ妄想は収まっていきます。そして次の段階に入ります。

    ユーザーID:0511382323

  • 情報がなかった頃じゃあるまいし・・・

    認知症の各症状が詳細ではなかった〇十年前ではあるまいし、弟さんも勉強不足ですね。姉に介護をさせた上でのその言動、怒りもあるけど情けないですね。
    これからの事はすべて弟さんに任せましょう。そこまで言われているのですから、これからの対策も立てないと!ですよね。

    ユーザーID:4661275799

  • あなたも同じ事言えばいい

    お母さんに、弟さん抜きで会いましょう。
    それで、その時に弟から取られた、と言われれば、同じことを言えばいい。

    お母さんから聞いたよ!
    泥棒!
    お母さんの色んなもの盗んでるんだって?
    身内にこんなのいて、恥ずかしい!
    物取られ妄想を利用して、盗んでるんでしょう!

    私ならお母さんの証言がなくても、言っちゃうかも。
    勿論弟さんはアレコレ否定するでしょうから、
    私もあなたと同じ気持ち。やってもないのに同じ事言われてる。
    自分が言われて、私の事少しはわかった?と。

    ユーザーID:1787502923

  • 実母の介護をしています

    息子が母を看る難しさを感じました。
    娘のほうが母親の老いや弱る姿を受け入れられるんだそうです。

    ユーザーID:0527598017

  • これはチャンスです!

    弟にビックリ。今どき不勉強にも程があります。
    しかしこれはチャンスです!

    トピ主さんは母の介護から一切手を引きましょう!
    そしてすべてを弟に任せましょう!
    何を言われても「ほら、私はお母さんにとって泥棒みたいだから」
    「あなた(弟)もそう思ってるんでしょう?」と突っぱねて。

    そしたら、すぐに弟もわかるでしょうよ。
    そしてわかったときには後の祭り。

    トピ主さんはもう充分頑張りました。
    少なくとも同じだけ、弟にも母の面倒を見てもらいましょうね。

    ユーザーID:0620901105

  • 少し違う角度からアドバイスします。1

    介護お疲れ様です。
    私も介護を看たことはあり、少しだけ関わったのでトピ主さんの疲れや虚しさ、悲しさが少しは分かるつもりです。
    私も物盗られ妄想の介護に理解がないうえに好き勝手いう男兄弟という状況だったので弟さんにイラつくのも分かります。

    他のレスで弟に任せるというレスが多くありますので、違う角度からアドバイスさせてもらいます。

    まず、前提条件として失礼ですがトピ主さんは誤解されるような行動はしてないですよね?
    よくある話ですが、いい悪いは別にして結婚して出て行った娘は実家に帰ってくると母親から服や宝石を譲り受けたり、食べ物や家の不用品を実家からもらってくるというのはよくある話です。
    親は子供にいいところを見せたくていいわよいいわよと渡していたけれど、内心は少し嫌だったのもあり晩年そのことで親に文句を言われたり、兄弟と揉めたという話が身近にありました。

    こういった行動はないこと前提で私ならどうするかですが、
    まず弟に「お母さんなにを盗られたって言ってた??」と聞いてみます。
    もし通帳や宝石など価値があるものならば、所在をはっきりさせておいて、ほらあるでしょ??と見せて納得させます。
    下着など価値がないもの場合、「貴方が私の立場だったら、それ欲しい??盗んでまで欲しい??何に使うの??」と言います。
    調味料など親族間なら貰っても不思議じゃないものは難しいですね(笑)

    あとやはりケアマネさんや医者、親族に叱ってもらうことです。
    お姉さんとっても傷ついてて頑張れなくなっちゃうよ!?そういうことを言っちゃダメ!!と他人から言われて自分はひどいことを言ってることを自覚させるかなと思います。

    ユーザーID:8024748871

  • 違う角度からアドバイスします。2

    あと可能ならば連休や夏休みに弟や弟の子供に手伝ってという口実で、泊まり込みで数日間来てもらうのいいと思います。
    下手に短いとそこまで大変な思いをしてないのに分かった気になるので要注意ですが。
    我が家も結果的ですがこの方法で姪っ子に来てもらったら、姪がこりゃ大変だと思ったらしく私の味方になってくれ、姪の父親(私の兄弟)にいろいろ言ってくれるようになりました。
    私も介護について姪に愚痴を聞いてもらえるようになりました。

    他の方も書いてますが、やはり娘より息子のほうが親の老化を受け入れられないケースが多い気がします。

    ムカつくことですが、身近で世話をしている私よりもやはり長男長男と可愛がってきた息子の言うことなら聞くこともありました。
    うまく使って長男に私のいうことを代弁してもらったりしてました。

    介護はほんとに体験しないと分からないことが多いです。
    私も体験するまで分かりませんでした。

    ユーザーID:8024748871

  • 医師等に説明願う

    母様かかりつけ医師やケアマネージャーなど
    医療福祉関係者から弟氏へ説明して頂くことが
    一番早く話がまとまるのでは?

    親族友人知人に医療福祉関係者複数名いるので
    トピのような話よく聞きます。ご参考まで。

    ユーザーID:8054925829

  • しばらく弟に世話をしてもらう。

    顔が見える人が、取ったというはずだから。

    それで、弟なら、それが止むならそれも有難いしね。

    よろしく、と言って一旦身を引きましょう。

    ユーザーID:9690042032

  • うちの母も認知症です

    実家の敷地内に兄夫婦がいて、協力して両親の生活の手助けをしています。
    兄はともかく、義姉も嫌な顔一つせず協力してくれて本当に感謝しています。

    母も物取られ妄想があり、一部事実を元にした話をするので、信じてしまう人がいても不思議ではありません。
    私は普段から兄に、母が具体的にどのような話をしていたか報告しています。
    私が通帳を持ち帰ったと言ったこともあり、兄にこんなことを言うかもしれないと先に知らせました。

    >病気のせい、病気のせいと唱えて、話を逸らしたりどうにか堪えています。
    トピ主さんは否定しないのですね。
    認知症の人の話は否定せず聞き流すのが良いと言われますが、私は盗難の嫌疑だけは否定しています。
    「私は取ってないよ。そもそも通帳だけあっても、印鑑もなければカードも暗証番号も知らないのにお金はおろせないでしょ?」と言いました。
    後日通帳はどうなったのか聞いたら「通帳はずっとここにある」と鞄を見せ、私を疑ったことすら覚えていませんでした。
    その顛末も兄に話しました。

    トピ主さんの弟さんは信じてしまったのですね。
    問題なのは、お母さんの妄想を知った上で、トピ主さんがそれを利用して盗んだと思い込んでいることです。
    お母さんの症状がわかっていないことより厄介ですね。

    つつじ様のレスのように、具体的に何を盗ったと言われているのか一つ一つ検証していくしかないと思います。
    何も盗んでいないことを証明したいのは私の方だからいっそ通報してくれ、と言ってもいいと思います。

    お母さんに介護認定はついていますか?
    ケアマネさんがいるなら事情をお話しして、トピ主さんはしばらくご実家に行くのはやめて、ヘルパーさんをお願いしてはどうでしょう。
    次はヘルパーさんが泥棒扱いされるかも知れませんが、その方が弟さんも現実を理解しやすいかも知れません。

    誤解が解けるように願っています。

    ユーザーID:7712771424

  • まずはケアマネさんに相談

    日々お疲れさまです。

    認知症のある母と同居の独身兄が似たような状態になって2年が経ちます。どうしたら良いか…私もその答えを散々模索しています。

    兄と接触のある母のケアマネさんにも何度か相談しましたが,60そこそこの兄に関しては話を聞いては下さるものの、兄の私に対する誹謗罵倒、泥棒扱い以外には対外的に異常行動はないらしく、「どうしようもない」というのが現状です。

    兄とはいえ激昂して妄想を捲し立てられるとたまらず私も怒って言い返してしまったし、また元々体育会系の兄が理性を逸して暴力に至ってしまうかもと恐ろしくもあり、兄のいない時間にしか実家へは行けなくなりました。「泥棒だから俺のいない間に家には上がるな」とまで言われましたが。電話もできるだけ兄のいない時間に限定。ケアマネさんとは連絡をとり逐次様子を伺っています。私の事は娘として認知してくれていますが、長男大好きな母は私の落ち度から兄が怒っている?と思っているらしく、私に会いたい、私がが心を入れ替え「謝れ」ば以前のように実家に出入りできるのにと訴えます。

    出来るだけのことを自分なりにやり尽くすこと。
    無理はしない。自分の心と体の健全を損なうほど闇雲に思いつめるのもいけません。
    悲しいとか、悔しいとか以上に、母だけでなく兄まで、もうまともに話ができなくなったことがまるで家族を永久に亡くしたような現状を乗り越え昇華したいです。

    でも天網恢恢疎にして漏らさずです。
    出来るだけの心を尽くす以上にできることはないのです。
    己の健康に感謝して。
    トピ主さんのご多幸をお祈りしています。

    ユーザーID:5451595546

  • 末っ子の心理?

    うちの母も数年前から認知症です。
    ですが、病院で診断された後も
    下の弟(アラフィフ)は、「でもそれは・・・たまたま」とか
    なかなか現実を受け入れられない様子でした。
    (今は理解して、介護にも協力しています。)

    もちろん本人の性格などもあるでしょうが、
    一般論として、末っ子(特に男の子)は
    母親離れができにくい傾向があると思います。
    そのため、親の老いを認めたくない→認められない
    といった心理があったのでしょう。

    もしかしたらトピ主さんの弟さんにも
    無意識にそういった心理が生じているのかもしれません。
    もしそうなら、弟さんが感情的になると、
    冷静な判断ができずむしろ思い込みが激しくなりそうです。

    トピ主さんはつらい思いをされており
    お気持ちを考えると大変なこととは思いますが
    落ち着いて、必要なら冷却期間をおいて
    突き放すのではなくしみじみと
    お母様の現実を共有して理解できればと感じました。

    ユーザーID:9107810677

  • やらせないとわからない

    もうね、弟が自分で「母親は年のせいで妄想がひどくなっているんだ」と深く納得するしかないのです。それには、母親と一緒にいる時間が長くないと無理です。月2,3回じゃ、お客様だもの。

    弟は、自分の母親がこんなふうになってしまったのを認めたくない気持ちもあるのでしょう。トピ主さんにこんな風にあたるなんて、いつまでも気分は「弟」なんですねえ。お姉さんに甘えているのかな。

    ただ、お年寄りが始終自分の物をいじり「なくなったのではないか」と思うのは、不安から来ています。

    もう、一人で住むのが限界なんですよ。処遇を考えないといけません。

    これからお金が必要になります。親が資産をもっていれば使うし、実家が持ち家なら売却の可能性もあります。親にお金がなければ、弟さんと費用をどう分担するか話し合いが必要になります。

    弟さんとは、これからもめることが増えるでしょう。

    そのためにも、弟には母親の現状を深く自覚させないとダメです。弟が「母親は本当に認知症がひどくなっている。もう誰かの助けが必要なんだ。昔の母親じゃないんだ」と心から納得させないと、今後弟さんとお金と母親の処遇で、もめにもめますよ。
    (もっとも納得していても、もめますが・・・でも根本に誤解があるのとは、ずっと気持ちの持ちようが違う)。

    しばらくの間、耐えて乗り切ってください。
    1年後にはある程度落ち着いていますよ、きっと。

    ユーザーID:7388730474

  • ご親戚に相談

    「弟からこういうことを言われて困っている、ショックだ」と。

    先に聞いた方を信じがちです。
    弟さんが親戚に先に「姉が...」と言われたら?
    先手必勝。

    親戚方も直接弟さんに意見してくれなくても、こういうことはよくありがちだと分かってます。
    味方を増やしておくのも手。

    それと、何を取られたと言われているか、列記してもらいましょう。
    取られたという物の一覧。
    それに一つ一つ冷静に反論。
    通帳以外はさして問題にもならないでしょう。
    果たしていくら取られたと弟さんはおっしゃっているのでしょうか。

    直接姉に言わないなら親戚を通じて示して貰ったら?
    泥棒と言われる根拠を。
    弟さんが恥ずかしいと思われているなら親戚にこちらからさらしてしまいましょう。

    早く周囲に言って誤解を解いておかないと、Xディのあとに全てを弟さんが相続したいがための布石とも取れます。

    二人だけでなんとかは無理。

    ユーザーID:5114306683

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