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誰かとの外食、「おいしいね」に「NO」が返ってきたら!?

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生活・身近な話題

双葉

「飲食店でのおひとり様」系のトピで、次の意見をよく見かけます。

《おひとり様を否定はしないけど、食事はだれかと、「おいしいね」「うん、おいしいね」と
言いあいながら食べるのが、ひときわおいしい》

でもこれって、最初の「おいしいね」に対して不同意(否定的感想)の可能性を想定しているのでしょうか。おそらく想定してない、と私は思う。
「う〜ん、私の口にはちょっと……」とか「これなら、あっちのレストランのほうが……」と言われたら(言ってしまったら)どうなるんでしょうか。

それとも、ホンネは否定的でも、「うん、おいしいね」と返すのが“大人の対応”であり忖度(そんたく)なのでしょうか。
そんな同調圧力のもとでは、おいしいものすらまずくなってしまうのでは?

ユーザーID:9722736817

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  • 食事はひとりで家で食べるのが一番好きな私が言うのもなんですが、「誰かと美味しいと言いながら食べると美味しい」ではなく「美味しいと言い合える誰かと食べると美味しい」のでは?

    少なくとも同意することを「同調圧力」なんて感じる誰かと食事してもおいしくないと思います。

    ユーザーID:5393898652

  • たぶん

    だいたい自分と同じ対応をするだろうと思われる相手との食事を想定しているものではないでしょうか。自分が「おいしいね」と言ったときに、「わたしはちょっと」と返すような相手は頭に浮かんでいないのです。忖度や同調圧力などを考えるまでもないということ。そういうものが存在しない相手がいるからだと思います。

    だいたいの場合は、ある程度親しい相手と食事をしますよね。つまり、最初から、相手の反応はある程度予測できているのです。だから、同じように「おいしいね」と返すからといって、それが忖度された発言なのかどうか考える必要はありません。忖度や同調圧力などを考える必要がない相手だからです。そのような相手がいるからこそのレスだと思いますよ。

    ユーザーID:6490725701

  • 意味が違っているような

    そもそも、味は二の次なんですよ。

    >「う〜ん、私の口にはちょっと……」とか「これなら、あっちのレストランのほうが……」

    ケチをつけるだけの人との食事なんて眼中にありません。

    「私はちょっと苦手。でもこっちは好き」
    「そうそう、あっちのレストラン美味しかったよ。今度一緒に行かない?」
    と楽しく過ごせる人との食事を想定しているのですよ。

    双方にとって美味しくない食事だったとしても、
    片方にとってだけ美味しくなかったとしても
    相手に思いやりを持てる人との食事は楽しくおいしいのです。
    美味しくない食事ですら楽しい会話の種になるのですから。

    大人の対応、忖度などと計算しなきゃならない関係の人との食事のことじゃないのですよ。

    ユーザーID:4415900886

  • 盾子さん、その通り!

    トピを読んで、うーーん、そういうことじゃないんだよね、と考えつつも
    うまく表現できなかったことを、レスを読んだ時に
    まさにその通り!と膝を打ちました。

    ユーザーID:9388545171

  • 盾子さんにまったく同意!

    こんなに、同じ気持の人がいるのかと思うくらい、
    実は私もトップバッターの 盾子さんと同じです。

    家で、自分のペースで、しかも自分の大好きな味のものを、まったり一人で食すのがたぶん一番おいしいので好きです。
    でも、一緒に食べるのが楽しい人と楽しくない人がいます。
    基本夫と食べるとおいしいし、彼もそう言ってくれます。
    食の好みも似ているし(けど、私だけが酒飲みなので、一人のほうがマイペースでいける)よって、外食の感想もとても似ていて共感度高いです。

    でもそれほど親しくない人と「おいしいね」「そうですね」と無理やり言いながら食べてもおいしくない気がします。さらには、「おいしいね」とこちらがふって「そう? これ、塩味強すぎない?」とかかえってきたら、最悪です。

    ユーザーID:3317277476

  • なんでそんな人と外食するのか

    友人が昔、「よく会社の同僚(年下)に美味しいお店教えてくれとか連れてってくれとか言われるんだけど、その子好き嫌い多いんだよね」と愚痴ってました。
    一緒に食べて楽しくない人と、わざわざ外食しません。
    友人も「連れて行く店なんかない」と言ってました。

    ユーザーID:1165721932

  • これはマジレスすべきなのか、茶化すべきなのか…

    本当に仲が良い同士であれば、「おいしいね」「私の口には合わないかも」となっても大丈夫だと思いますが…。
    ちょっと珍しい料理の場合でも大丈夫かもしれませんね。日本に上陸したての何とか料理とか、珍味系とか。
    私も過去にドリアンシャーベットでおいしい派とおいしくない派に分かれた経験があります。その時は盛り上がりました。

    「おいしくない」の理由に、お店の悪口が入っていると、どうしてもその場の雰囲気は良くないでしょうね。お店の人に聞こえないのであれば、構わないかもしれないけど。

    同調圧力で上手いものでもまずくなる…はあるかもしれない。
    おいしくなかったら正直に言う、言わない、初めから誰かと食事をしない等の選択肢はその人次第だから、好きにすれば良いとしか言えないなあ…私には。

    ユーザーID:7789796238

  • お一人さまぜんぜんOKですが

    誰かと一緒に食事をするなら、食事よりも会話が大切です。

    別に美味しいねと言ったら、私はすきじゃないなと言われても全然気にしない間柄でないと楽しくないです。あくまで私ならということですが。
    味覚や嗜好は人それぞれですから。

    ただし、
    >「これなら、あっちのレストランのほうが……」

    これは少なくともその店で食事中には言ってほしくないです。
    マナー違反というか店の人に聞かれやしないかといたたまれないです。

    ただ
    >《おひとり様を否定はしないけど、食事はだれかと、「おいしいね」「うん、おいしいね」と
    言いあいながら食べるのが、ひときわおいしい》

    これはトビ主さんの受け取り方が違うんじゃないかなと
    そう言い合える相手と食事するのが楽しい。
    つまり味覚や嗜好が一緒の相手という事も含むのかなぁと思いますよ。

    ユーザーID:9177415916

  • 大人の対応して良かったと思いたいけど

    美味しい、不味いの感覚は個人の自由なので強要してはいけない。

    同調圧力は不味い店の不味さを必要以上に印象付けただけではなく、その圧力の原動力となる同性の友人との関係が破綻していると思いフェードアウトしました。

    料理から味噌汁に至るまで塩っぱ過ぎる、そばを使った料理のそばが完全に延びちゃっていてしかも冷蔵庫臭い、なま物が新鮮さに欠けるなど致命的な不味さにも関わらず、老舗ですぐには予約がなかなか取れないほど流行っている高級店に自分のカオで予約入れてあげたと豪語した挙句、お勘定割り勘で払おうとしたらブチ切れた「友人」。

    数ヶ月経った今も私が悪かったところもあるんじゃないかと考えることがありますが、いや〜無理。

    ユーザーID:0914790361

  • 味について語り合いながら食べるのが楽しいのでは?

    別に「おいしいね」「おいしいね」とならなくても、「このソース、何か柑橘系の香りがするような・・・」「・・・柚子じゃないかな?」「あ、そうだ、柚子だ!」などと、とにかく料理について語り合いながら食べるのが楽しいということでは?

    別に一人で食べてもいいんだけど。

    「おいしいね」と言い合うというのも、私ならもし一人で食べた料理がとてもおいしい時は「あの人にも食べさせてあげたいな」「あの人が食べたらきっと喜ぶだろうな」などとよく思います。

    そんなことなら初めから一緒に食べに行った方が手間が省けるし。

    トピ主さんの《  》の件は、「まずいものでもおいしい、おいしいと言って食べあいたい」といことではなく、「おいしいものを他の人とも楽しめたら幸せ」ってことでは。

    《  》の内容を見て、まずいものでもおいしいと返すべきとか、同調圧力だとか考えもしなかったな。
    そんな食事だと誰も楽しく無いでしょう。

    ユーザーID:3787930440

  • んー

    何を食べるかと言うより、
    誰と食べるかと言うことだと思います。

    一緒にいて楽しい相手と食べれば、別に味はどうでも良いのかもしれません。

    ユーザーID:2614081207

  • とりま、一対一で

    かけられた圧力なんぞ跳ね返せるでしょう。1ー1なら。

    そりゃ20人相手なら圧力に負けるかもしれないけど…

    一人ならいい勝負になるのでは?

    なーんてそんな疲れる食事誰もしたくない。

    私も盾子さんに同意。

    同調圧力じゃないですよ。
    単なる感想。
    圧力かける気はありません。

    ユーザーID:2857948146

  • 残念な気持ちになる

    せっかく自炊の何倍もお金を出して外食に来てるのに、文句言うような人相手だったらがっかりするわぁ。
    テンション下がって美味しく感じられなくなっちゃう。

    養父は偏屈者で普段から文句たれなので、外食言っても
    やれ塩っ辛いだの肉が硬いだの店員さんにも態度悪いし最悪です。父の日に三ツ星レストランに連れて行ってもそうだったので、もう一緒に外食はしたくない。
    だったら一人で行った方が何倍もマシ。

    夫は私と感覚が一緒で、その場を楽しく過ごしたい人なので、例えあまり口に合わなくても文句言ったりしないで「美味しいね」と食べます。
    しばらく経ってから「そういえばあそこはあんまりだったねえ」と言う事もありますが、滅多に文句悪口言わないので、一緒に出かけて楽しい人です。
    そういう相手なら食事もより美味しく感じるかな。

    あぁでも、文句たれ同士が一緒に食事する分にはお互いに不満を言い合えて、それはそれで楽しいのでしょうかね??

    ユーザーID:5099844091

  • 美味しい不味いは率直に

    味覚が近い旦那と食事に行くと、大体相手の感想が読めます。
    美味しいねと同意は求めないな。
    美味しい、どう?って感じかも。

    それほど仲良くない人と不味い店に行ってしまった時、感想は述べません。
    美味しいねと無理に言い合って食べるなんて、めんどくさ。

    口に合わないのに、美味しいねと言う人は信用できないです。
    自分の作った料理が不味いのに、美味しいと言っちゃうような思いやりは思いやりとは思わないので、私は。

    食事するなら美味しい不味いをハッキリ言い合える相手が楽です。
    店内で不味いと大きな声出したりはしませんがね。

    ユーザーID:2146593002

  • 「あっちのレストラン……」はたとえの例です

    「私の口にはちょっと……」もたとえの例ですが、「あっちのレストラン……」もたとえの例です。
    実際に、ましてお店のかたに聞こえるように言うことを想定しているわけではありません。
    お気になるようでしたら、「ごめん、いまいち」などに置きかえてください。

    ユーザーID:9722736817

  • そんな

    そんな、某グルメ漫画の大御所のように世の中不味いものだらけの舌を持つ人ばかりと付き合っているのですか?

    人生で一番美味しいものを決めているわけでもなし、それなりに美味しい物は普通に溢れていると思うけど。

    友人との食事という場に、どれ程の美味しいの精度を求めているのか。

    私はそういうのがずれている人とはマンツーマンでは食事しないですね。
    是非、数少ない美味しいものを自由に食べに行っていただければと思いますし、会話半分を食事という場に加点できる人とだけ会食します。

    優先順位が違う人は、無理に同じテーブルにつかなくとも良いかなと。

    ユーザーID:2434373349

  • なるほどね!

    こんばんは。
    「美味しい」・という感覚は、
    それぞれ味覚が違うのですから、
    様々な意見があって当然です。
    同調できれば同調すれば良いし、
    無理に合わせる必要もないでしょう。
    また「ちょっと合わないなぁ」と言われても
    笑って流せるのが「大人の対応」ではないでしょうか?
    ですが、そんなことを考えていたら、
    誰かを誘って外食はできませんけどね(笑)

    ユーザーID:7331488767

  • 会話が無くなりました

    私も経験があります。
    私は「おいしい」と思ったから「おいしいね」って言ったんですが、友人は「そう? なんかスープ美味しくないし値段の割にイマイチじゃない?」と。
    「そう」としか答えられませんでした。
    まさかそこまでお口に合わなかったとは思っていませんでした。
    私が「ここにしよう」と選んだお店だったので、なんだか申し訳ない気持ちになりました。
    気まずい雰囲気になりましたね。
    友人はあわてて「前言ったお店の方がおいしかったから、つい比べちゃって」とか言いましたが出てくる台詞は焼け石に水というものばかり。
    こういう性格の人だとわかっていたんですが、久しぶりの休みで久しぶりの友人とのランチだったので残念で味が分からなくなってしまいました。

    その後映画を見る約束だったのですが、映画が終わったらお茶もせずすぐに帰りました。
    せっかくカフェによってもまた「おいしくない」と文句を言われたらいやだったし、今見た映画を「つまらなかった」と言われても嫌でしたから。
    その後、その子とは二人で出かけることは無くなりました(グループづきあいのみになりました。)

    ユーザーID:4857537580

  • 言い方の問題

    双葉さんが例に出したような鼻につく言い方をしたら空気が悪くなるでしょうけど、普通の人は大丈夫だと思いますよ。
    相手との信頼関係とほんの少しの気づかい、それさえあれば問題になることはないです。

    ユーザーID:2505093059

  • 同調圧力?

    そんなこと気にしません。美味しくなかったら、「私のタイプじゃない」と言います。例えば、相手が目上で奢ってくれてるのなら「おいしい」と言うかもしれませんが、でなければ本音言うよ。逆にそんな忖度されても楽しくないしね。

    ユーザーID:4601990449

  • 「ごめん、いまいち」だとしても

    そんな事を気楽に言い合える仲間となら、食事は楽しいですよ。
    「あら、あなたの口に合わなかった?じゃあ私が食べてあげるね!」なんて事もできますし。

    「うわっまずーい!よくこんな物食べられるね。もう2度とこんな店来ないわ。」とまで言う人だったら、2度と一緒に食事しません。


    必ずしも同調するから楽しいという訳ではないと思います。気心知れた仲間との食事は楽しいって事かと。
    まぁ、気心知れた仲間は大抵食の好みも似てるので自然と同調しますけどね。

    ユーザーID:0275086040

  • 美味しい物は美味しい。

    自分の味覚は自分のものなので、
    口に合わない、あちらの方が〜、と言われても気になりません。
    何なら「次はあなたのお薦めのお店に行きましょう♪」
    と楽しみになる事もありますよ。

    美味しいと思った物が不味くなる。
    それは、食より人を重視しているから。

    1人で食べても美味しいものは、
    誰かと食べても美味しいです。

    気分、特に人に左右される人は違うかもしれませんけれど。

    ユーザーID:8561587853

  • 気にするほどでも…

    「おいしいね」の時が大半だけど。

    私「(自分のオーダーした料理を食べて)おいしいね」
    友人「(友人のオーダーした…)なんかいまいちなんだけど…」
    私「???」
    友人「塩味が強すぎる過ぎる気がするんだけど…」
    私「(友人のを食べる)うーん、確かに」

    で、その後店員さんに確認してもらってちゃんとしたものに取り換えていただきました。(それは普通においしかった)

    ということがありました。
    私のまわりでは「おいしいかもしれないけど、私にはいまいちかも」とか、返したり返されたりしてますよ。
    本気でおいしい時は「おいしいよね」「うん、まじおいしいわ」「だよね、おいしいよね」「すごくおいしい」とおいしい話がしつこく続くときもありますし、結構正直ベースで会話してますよ。

    でも、トピ主さんが言うように、同調圧力を感じるような間柄では会話もはずまないだろうし、何を食べてもおいしくないかもしれないし、だったら一人で食べたほうが純粋に味わえておいしいかもしれないですね。

    ユーザーID:4790706669

  • がまんする〜

    でしょうか?不本意ながら。

    私の場合ケース1
    ママ友さん達と・・・代官山のママ友ご贔屓のお店でのランチ。
    皆それぞれに違う種類のパスタをオーダーしました。
    ・・・私のだけなんとも言えない生臭いシラスの香が・・・味も・・・
    オサラナゲタクナルクライダッタヨ〜
    で,我慢!
    同調圧力を感じましたとも!!

    ケース2
    会社で参加するように言われたセミナーの合間の昼食。
    同僚共々取敢えずテキトーなレストランに。
    食べたハンバーグランチが殊の外不味い。
    ハンバーグが不味いってどう不味いかというと油っぽくてかさ増しの何かがいっぱい入っている感じ。
    食べて数時間はお腹から気持ち悪いゲップの上がってくるのを我慢しなきゃならないような?
    男性の同僚が頼んだのはカレーライス 彼は平らげた後一言
    「うん。普通に不味かった。」
    5〜6人で一緒だったんだけど。もうね。みんな大笑い。
    それぞれ頼んだ物が美味しくなかったらしい。
    でも,美味しいって思って食べていた人もいたのかな?
    これも同調圧力?

    美味しくないなと感じるお料理・・・なんか悲しくなってしまいますね。

    ユーザーID:0344341941

  • 誰でもいいってわけじゃない

    『言い合いながら食べる』ではなく『言い合える相手と食べる』のが美味しいのです。
    必要なのは会話ではなく気の合う相手です。

    一緒に食べて美味しい相手なら、お互いの好みも把握済みなのです。
    だからそもそも相手の好みではない物について「美味しいね」と同意を求めるような言い方はしません。
    言いたい時は「私これ好き」とかです。

    「私これ好き」
    「私はこれが気に入った」
    そんな会話をしながら食べるのは美味しいですよ。

    自分好みではなかったとしても「あなたはこういうの好きよね」「美味しくて良かったね」と言います。

    ユーザーID:9221170605

  • 同調圧力?

    1人で食事するのが好きな者です。
    同調圧力という言葉を初めて聞きました。

    >同調圧力のもとでは、おいしいものすらまずくなってしまうのでは?

    と、言うことはみなさん何かしら同調をしているということでしょうか?
    すみませんが私は同調したことありません(好き嫌いもないのでマズイと感じることもほとんどないので)

    それと相手が「おいしい」と同調してくれなくても嫌な気分にはなりませんねぇ。
    味の好みもあるわけですし。
    相手が「イマイチで食べれない」ならもらって食べるかも(笑)

    トピ主さんがそんな心配をするということは、気の合わない人と食事に行く機会があるのでしょうか?

    ユーザーID:9593584404

  • グルメ会なのか、単なる場所代なのか

    美味しいものを食べる目的でそれなりのお店を選んだならば、
    味について言うことはアリだと思います。

    でもファミレスやチェーン店などで、話がメインなのに、
    「ぜんぜんダメだね」「これならアッチの方が」と薀蓄が始まったら、
    また誘おうという気はなくなります。

    ユーザーID:1560750447

  • 私なら

    美味しくないお店にあたったら、食事にかんしては無言。美味しいね〜などと言いません。
    目の前のマズイ食事以外のお話をしますが、
    カシ替え!
    とばかりに 早々に退店して、いやーあれはいまいち、とか、がっかりだった、とか言うかも。

    ユーザーID:3076319464

  • 違ってもいい

    私、美味しくないときは「美味しいね」って言わない(笑)
    素材や盛り付け等を言い風に実況中継することで食事を楽しんでることを表現します。
    「あ、これ、唐辛子刻んで入ってるー」「これにオクラいれるっていいね」とか「盛り付けきれいだよねー」とかね。

    もともと塩見が強いのが苦手です。
    周囲をみると私には塩辛いなと思うくらいを人は美味しいと評価する人は多い。
    でも私は何口も食べ進んでじんわりくるほうが美味しいと思うので。
    人の美味しいを否定はしないし、そうだねー、くらいは言うけど、自分まで「ほんと、美味しい」という明らかに自分の感想と異なることは言いません。
    あえて否定の言葉を言わずとも、自分を曲げて同調まではしない、はいくらでも可能だと思います。

    一緒にいる人が「美味しくない」と言ったときは「はっきり言う?!」とウケる気がする。
    どんな人かを知ることができることが楽しいので、あ、そうはっきり言うんだー、と発見するというか。
    ひとりでラーメンでもとんかつでもなんでも食べられるけど、誰かとさらに近づけるという意味で人との食事は楽しいと思います。

    家族と外食で不味かった時は、だいたい食習慣が一緒なので感想はほぼ近い。
    なので美味しいときは美味しいと連呼し、イマイチなときは無言で食べて(笑)、車にのってから「いやー、あれは・・・」と感想を言い合います。

    ユーザーID:3360137472

  • 不同意に対して

    「う〜ん、私の口にはちょっと……」とか「これなら、あっちのレストランのほうが……」「ごめん、いまいち」を、さらっとかわせるのが“大人の対応”であり忖度(そんたく)なのではないでしょうか。

    ユーザーID:3593004080

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