毎日の姉弟ゲンカ、疲れました。。

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トピ主のみ6

もう疲れた

子供

愚痴トピになってしまい、申し訳ありません。

3歳違いの小学生の子供(姉・弟)がいます。

日々繰り返される兄弟げんかの原因は主に(というかほとんど)弟です。

これは家族中、だれもがわかっていることです。

弟本人が非を認め、姉に謝罪し、心を入れ替えてくれればいいのですが

まだ低学年の子供・・・同じことを繰り返し、姉が毎日激怒します。

私はフルタイムで働いているので家に帰ってから2人を寝かすまで3時間しかありません。

その3時間で夕飯を作り、食べさせ、宿題を見て、お風呂に入らせなくてはなりません。

正直、毎日繰り返される同じような兄弟げんかに構っている時間はないのです。

私は楽しく、学校であったこととかを話しつつ、楽しく夕食が食べたいのに

毎日お通夜のような夕食です(ケンカが収まらないので、2人も黙って食べろ!と私がキレます)

ちなみに主人は帰りが遅く、子供たちが寝てから帰ってきます。

弟はいくら叱っても全然こたえず、その場は泣いて謝りますが同じことを

繰り返します。結果、姉に我慢させることが多くなってしまいます。

もう、こんな毎日疲れてしまいました。

主人は姉の味方で弟にキツく当たります。私は別に弟の味方をしてることはなく、

叱るときは叱っています(というか叱ってばっかです。)

でも私は弟に甘いという認識で、今朝主人から姉がかわいそうだと責められました。

私としては、日々繰り返される夜のケンカやお通夜のような夕食も知らないくせに

正論ばっかり言うな!と主人に対してもムカムカしています。

今朝は全員くらーい顔して出かけていきました。

もう、疲れました。。。

ユーザーID:5096414711

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このトピのレス

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  • ひぇ〜

    恐ろしい・・・
    想像しただけでも疲れました。

    弟くんの味方?お姉ちゃんの味方?
    そんなことどうでもいいですよね正直。

    どちらが間違っていて、どちらが正しいか。
    ごめんなさい、と謝るだけでは直らない、
    なぜ間違っているのかをわからせる方法・・・

    小学生には難しい気もしますね。
    お姉ちゃんもあきらめずに怒ってくれるのでしょうが
    「はいはい、わかったわかった」と
    流してくれればいいんですけど
    喧嘩の原因はどういう事象なのでしょうか。

    ユーザーID:1224034552

  • もっと僕を見て!

    主さんがイライラしているから子供たちが荒むのでは?

    しばらく、夕飯は手を抜けば?
    炒めるだけ煮るだけの状態になってる配食を利用するとか
    いっそ総菜買ってくればいい。

    お風呂も、一緒に入っておしゃべりタイムにしたら?

    宿題は、学童で済ませてきてるのでしょ?
    朝30分早起きさせて、チェックタイムにしたら?
    朝勉強の癖付いたら、勉強好きになりますよ。

    叱るより誉めるようにしたら?

    食事なんて楽しく食べなきゃ栄養になりません。

    生活が上手く回らないのなら、時短にするとかパートにするとか
    働き方を見直した方が良いと思います。

    子供が親を必要とする時期はそれほど長くは無いです。
    今、愛情を欲している子供たちにキチンと向き合わないと
    後々、もっと困った行動をとると思います。

    トピの文章から誉めてる様子が一つもない。
    子供にも夫にも文句ばっかり。
    母親がこんなんじゃ、家庭が居心地がいいわけない。

    誰かを変える事を考えるのではなく、主さんが変わるべき!

    ユーザーID:6931303821

  • レスします

    喧嘩の主犯ではなく、原因はなんですか?
    弟の自己主張が激しくて姉の言動を邪魔するのか、姉弟でご飯やおやつを取り合うのか、テレビチャンネル争いなのか等々。
    それによって対処を変えないと、弟は叱られてるとは思わず、自分ばっかり怒られてると不満しか持たず、何も改善しません。

    ユーザーID:7922616099

  • 毎晩ですか。本当にお疲れ様。

    姉弟を平等に扱ってますよね。
    その上で、どっちかひとりの時にこっそり贔屓して、1番可愛いがられてると思わせて下さい。
    学校の様子は大丈夫ですか。
    弟くん、四面楚歌でなんかかわいそう。

    ユーザーID:8176157783

  • 喧嘩の原因は?

    悪いのは弟ですよね?
    なぜ食事のときに姉まで黙っていないといけないのですか?
    弟が悪いのに
    自分まで怒られて
    という感じではないのですか?

    ユーザーID:0604788093

  • できが良すぎる姉

    3才ぐらいの差だとしても、精神年齢がかなり違うんでしょう。

    お父さんがお姉さんの味方と言うことで、弟君はかなり焦っていることでしょう。

    弟君が負けず嫌いなら、絶対に勝てない相手にライバル意識を持って、無残な結果になる毎日です。

    そこは、賢いお姉さんに知恵をつけて、みんなが弟君をかわいがりまくることです。

    喧嘩しなくて済むような工夫は、親がしなくては。

    お父さんのジャッジは、こういう姉弟には、逆効果でしょう。

    ユーザーID:7964414526

  • さみしいのでは

    あなたが帰ってくると,もう2人の子供は家にいて,けんかをしているのですね。
    けんかを始めるところに大人は誰もいないのですね。

    あなたがフルタイムで働いていて,家に誰もいないということ,それがそもそも弟君の不安定になる原因かもしれない,と読んでいて思いました。

    子供が帰ってきて,お母さんなど,だれか大人がいるだけでもやもやがすっとする,誰もいないとため込まれていく。そう本で読んだことがあります。

    そうはいっても大人にも事情がありますよね。

    でも可能な限り早く帰り,一緒にいる時間を長く作るのがいいのではと思います。作り置きできるお料理を活用して,お店のお惣菜も活用して,家事なんか手抜きして,とにかく一緒に。

    難しいでしょうか。

    ユーザーID:2538332460

  • 喧嘩の原因は何ですか?いくつありますか?

    何度も同じことを繰り返すということは、叱られている内容を、本当の意味で理解していないのだと思いますよ。
    本人からしたら、何で激怒されるのかな〜?
    何で叱られるのかな〜?
    不思議で仕方ないでは?

    何故してしまうのか?
    理由を聞きましたか?

    又、何故、姉が激怒するのか?
    何故、母から叱られるのか?
    きちんと説明していますか?

    我が家の上の息子が小2の時の参観で、初めて教室を訪れた時、教室内に大きな貼り紙がしてあるのを見つけました。
    『こういうことをしたら、先生は叱ります』とタイトルが書いてあり、以下、6項目くらいあったのかな?
    1・○○、2・△△、3・□□…という感じで、子供達にして欲しくないことが書いてありまして、それを見た私は「分かりやすくて良いな」と思いました(笑)
    帰宅して息子に、先生は貼り紙をどのように活用しているのか聞いたら、「先生は『今の○さんの行動は1番に当てはまるよね?』等と言ったり、『貼り紙を見てごらん。何番に当てはまると思う?』等と質問してくる」と話していました。
    先生と個人懇談で貼り紙の件が話題になった時は、「何故ダメなのか?理由も考えさせています」と仰っていました。

    何度叱られても内容が頭に残らない子は、耳と視覚と、両方から情報を入れた方が良いですよ。
    「貼り紙、見てごらん」と言いましょう。
    ハッ!としますよ(笑)

    それから、自分が姉の立場だったらどう思うのか?も、考えさせて下さい。
    同じことをされても激怒しないのか?と。
    激怒しないのなら、今後は弟に対して同じことをすると宣言して下さい。
    そして、容赦なくやって下さい。
    姉にも、弟に対してだけやって良いと許可して下さい。

    加害者側って老若男女問わず、想像力が乏しいんですよね。
    相手がどう思うのか?自分がされたらどう思うのか?全く想像しない。

    所で息子さん、学校では大丈夫なのですか?

    ユーザーID:3214608544

  • トピ主です

    皆さま、私の愚痴トピに返信ありがとうございます。

    ケンカの原因・・・あまりに(私にとって)くだらない、というか些細なことが大半です。

    日常すぎてあまり覚えてないのですが、たとえば最近あった事だと

    1.弟のバターナイフの使いまわし(パン屑がついたままバターをすくう)を姉が責める
    2.実際は使いまわしでなく、新しいバターナイフだった事が判明
    3.姉は弟に謝罪(?)←実際私は見てなかったので曖昧です

    ここで終わればいいのに、弟が
    4.「使いまわしたバターナイフなんて使う訳ないじゃん」
    5.姉キレる
    6.弟もキレる

    こんな感じです。ひと言もふた事も余計なんですよ。。

    くだらなくないですか?正直。どうでもよくないですか??
    こんなことでギャーギャー食事中ケンカです。食べるのも止まる。

    あーまたか・・・時間が過ぎていく・・・と私。

    姉には弟に甘い、味方ばっかすると言われ、弟には姉の言う事ばかり信じる、と言われ。

    もうどうでもいいんです、私としては。

    どっちも満足する対応なんてある訳がない。

    だって姉は弟が悪い。弟は姉が悪い。絶対相容れる訳ない。

    姉本人はとてもしっかりした子で、親ばかですがいい子なんです。
    姉本人が原因で姉を責めることはほぼないです。
    でも、長年の弟に対する恨みつらみで?弟の言動に対して過剰に反応します。
    敵視もいいとこです。

    弟の肩をもつわけではないですが、小学校の3学年差は大きく、性別も違うし、口でも力でも姉には到底かなわない弟です。
    姉と同じ扱いは正直していません、というかできません。あまりにレベルが違いすぎて。

    なのに姉は弟と自分を同じレベルで扱えという。。

    もう無理です。。

    兄弟をつくったことに後悔はないし、たまに2人で遊んでるところを見るとなごみますが、

    一人っ子はいいなぁ・・とすら思ってしまいます。

    ユーザーID:5096414711

  • トピ主です2

    最初のレスを書いている間にも返信を頂いていて、ありがとうございます。

    私はフルタイムで働いていていますが、子供2人は学童に行っています。

    学童ではほぼ別行動なのでお互いケンカする事もなく楽しいようです。

    私が帰宅後、10分くらいしてから2人は学童から帰ってくるので「お帰りー」と出迎えます。

    朝も私が出るよりも学校に行く時間の方が早いので「行ってらっしゃい」と見送ります。

    ケンカが行われるのは、本当に家に2人がいる時間。

    学童から帰宅〜就寝までと、起床後〜登校までです。

    ユーザーID:5096414711

  • トピ主です3

    度々すみません、トピ主です。

    私の中では、

    1弟が姉には敵わないと認め、無駄な反抗は止める

    もしくは

    2姉が弟をどうにかしようとするのを諦め、何を言っても聞き流す

    このどちらかしかないのではと思います。

    1がベストですが、なかなか・・。2になったらなったで寂しいですけどね。

    姉も弟の言動なんて放っておけばいいのに、全てに対して過剰に反応。

    弟の1に対して10の勢いで罵倒します。

    弟も力の差をわかればいいのに。。あんなにいいお姉ちゃんなのになぁ。

    ユーザーID:5096414711

  • 毎日お疲れさまです!

    主さん、毎日仕事に家事に育児に本当にお疲れさまです!

    毎日の疲労が伝わってくるようで泣けてきます苦笑。

    さて、わたしはわりとよもきさんのご意見に近いかなーと思います。

    みーんな余裕ないんですよね。

    まずは主さんが全くの1人っきりになってフリーダムな時間を過ごすこと。有給でもなんでも使っちゃいましょ。

    次にお子さん。

    1人ずつ、主さんとマンツーのデートしてみてください。

    学校休んだって仕事休んだって構いません!笑

    金曜とか土曜とかね!

    休んじゃったねー!なんて共犯の感じで2人で楽しんで下さい。

    そこで、お子さんにあなたが、大好きだと伝えてあげて欲しいです。

    それぞれに心を開いて、許して、相手の思いに存分に寄り添う1日にしてみて。

    そのうえで、今度の休みはみんなでお出かけしようとまた誘ってあげて下さい。

    それぞれにちょっとした優越感とか、特別感を与えた上で、家族の日を過ごす工夫をしてみてください。

    まずは、お子さん1人ずつってのが大事です。

    あなたは頑張ってらっしゃいます!
    どうぞ、まずはご自分を1番に大事にね!

    ユーザーID:2226682042

  • たぶん

    トピ主さんのレスを読みましたが、親が叱るから余計にけんかするのかもしれないと思いました。もう少しスルーするようにしてみてはいかがですか? どうしても目をつぶれないことをしたら、その行為についてだけ叱る。それ以外のけんかについては、安全なかぎりは少し目をつぶるようにしてはいかがでしょう。

    また、物理的に二人がくっつかないようにするのも有効だと思います。たとえば、一人を皿洗い当番にさせ、もう一人はお風呂に入らせるなど。もちろん、週に1回とか2回とか、そこは公平に。それから、食事中は、テレビを見てはいかがですか? 小学生のあいだはテレビを見せたくないと思うでしょうが、お通夜のような食卓よりは、よほどましだと思いますよ。二人の気をそらしてしまうのです。

    けんかの例を見ましたが、弟が悪いとも言いきれませんよね。たしかに、ひとこと多いけれど、それは部外者だから言えることかもしれません。それに、そのひとことがなくても、結局けんかになったのではないでしょうか。我が家は女男男の3人ですが、長女がトピ主さんの長女さんと似たタイプです。たぶん、弟の存在そのものが気に入らないというか(でも、嫌いなわけではなく)、親の愛情を100%独占したいのだと思います。弟が産まれる前はそうだったのでね。だから、どれほど親が姉よりであっても、満足することはありません。自分ばかり怒られている、と感じているはずです。そのため、弟を見れば、けんかしたくなるのでしょう。

    反対に、弟のほうも、自分ばかり叱られていると思っているでしょう。実際、トピ主さんにも叱られ、父親にも叱られるんですよね。そうしたら、姉への対抗意識が余計に強くなり、ますますけんかが増えるはずです。

    結局、弟がどうであっても、一緒にいればけんかが起こります。だから、叱るのは必要最低限にして、代わりに接触を減らして、気をそらすのがいいです。

    ユーザーID:8993959286

  • うちは弟が諦めました

    うちもずっと共働きで、姉弟5歳差の中・小学生です。

    3歳差だとケンカになるんですね。5歳差だとケンカにもなりません。というより、小さい頃からそれぞれが勝手に遊ぶ、親の方もそれぞれに対応する・・・ひとりっ子が2人いるって感じですね。まあ姉の方が口でも力でも圧倒的に強いので、弟の方が諦めているというか。

    今は弟のみ学童に行ってますが、姉が家にいるとわかっているので一人帰りすることはなく、お迎えギリギリでも私を待ってます。家では抑圧されてされている息子とは別途埋め合わせの時間を設け、私の出勤に合わせて朝ちょっと早いけど学校まで一緒に歩いたり、2人でラーメン食べに行ったりしてます。

    これから大きくなった息子が姉に反抗するようになるのか・・・ただ姉も高校生になるし、相手にもされないでしょうねえ。

    トピ主家もどちらかが大人になるのを待つしかないのかも。

    ユーザーID:9769070190

  • 姉が原因だと思う。

    トピ主夫婦は、姉はいい子だというフィルターで見てますよね。

    トピ主のレスを見ましたが、弟の方は特に問題行動は無いように思います。

    私は息子二人育ててますが、男の子なんてそんなもんです。

    一方で姉の方は、弟のことを目の敵にし過ぎです。

    親が共働きだから、しっかりしなくちゃとかいい子にしなくちゃとか、普段から気負っているのでしょう。

    でも弟は末子の奔放さ全開。(←これは普通の行動です)

    でと姉は親からいい子を期待されている、、、

    姉は弟のことを内心羨ましくてたまらない気持ちが裏目に出てるんです。

    弟を責めてキレることでストレス発散しているのでしょう。

    これからどうすればいいのか考えましたが、姉のガス抜きをするしかないのではないでしょうか。

    休みの日にたっぷり甘えさせるとか、普段から適当でいいよ、頑張らなくていいよと声掛けをするとか。

    弟は別に悪くないのに、親からも姉からも悪者扱いでかわいそうですよ。

    ユーザーID:7160612396

  • 10倍に返してるのにいい姉???

    >弟の1に対して10の勢いで罵倒します。
    弟も力の差をわかればいいのに。。あんなにいいお姉ちゃんなのになぁ。


    他所のお宅の家庭の事情だからと読み流そうとしたら
    最後のこの完全におかしなところを見つけてしまったのでコメントします。

    私の甥姪がやるかやられるかという勢いの喧嘩をするので今は一緒に暮らしていません。
    と言っても二人共大人ですが、十代後半から20代になったあたりの頃
    姉(姪甥の親で私の姉です)からこの子たちの壮絶な喧嘩の話を聞きました。
    姪甥は親の事情で田舎で生まれ育ち、小さい時は助け合って育っているように見えていました。
    が、だんだん大きくなればそれぞれに交友関係も変わって来ますし考え方にも方向性の違いが出ます。
    けど十代の頃はやっぱり弟は姉に敵いませんから親の分からないところで悔しい思いをしていたようで
    20代になってからの喧嘩はそれまでの鬱憤を晴らすようなもので
    でも姉に直接手を出せないからと家の中が壊れるような事に。
    フライパンをへし折り食器がどんどん減り、家具が壊れる。

    私はたまにしかこの子達に会いませんがやっぱりお姉ちゃんはしっかり者でいい子で
    弟も優しい子だけどなんとなく頼りなくでも小さい時はお姉ちゃんにべったりだったからその印象のまま体はデカいので少し異様な感じもあり…
    弟に言わせれば姉は小さい頃から大人の見えないところで弟を虐めて憂さ晴らしをしていたそうで。
    辺鄙なところでの暮らしで逃げ場がなく少しずつ歪んだようです。
    姉の方は母親の言う事なんてスルー、弟は一生懸命反論。
    誰にも理解されない怒りをモノにぶつけるように。


    最初に貼った言葉。お母さんよく読み返してみて。

    ユーザーID:4022000493

  • それはそれでいいかもしれない

    私自身が子供の時は、姉とケンカを繰り返していました。
    子供が生まれた時、ケンカは嫌な記憶だったので、仲のいいきょうだいにしてやりたいと決心しました。

    自分がケンカした時の記憶をできる限り集めて、親の対応を思い出し、いい対応は真似し、「これは親に言われて傷ついたな」という記憶があれば真逆の行動や、じゃあどういういい方であれば傷つかなかったかということを考えて、子供に言葉がけをしました。

    子供は姉弟ですが、私自身も正直驚いているほど、仲がいいです。ケンカをしている場面は一度たりとも見たことはありません。弟は中学生になって基本的に愛想は悪くなりましたが、姉とは笑って話しています。

    トピ文を読んでいると、これは基本的に親に原因があると思います。
    明らかに姉をひいきし、弟を姉に劣る存在と決めつけ、弟が屈服するべきだと思っている。
    子供のトラブルを、くだらない、どうでもいい、ささいなことと、無関心。
    極めつけは、夫に対する反発心。私はあの文のような汚い言葉は、心の中でも夫にぶつけたことはないです。

    トピ主さんが書いていることのほとんどは、私が両親からされてきたことであり、子供には絶対にしないでおこうと決心したことばかりだと思いました。ちなみに私も子供が生まれてから中学校ぐらいまで、1日2〜3時間しか子供と接する時間が無い、激務のワーキングマザーでした。

    ただ、誤解しないでほしいのは、私も自分がトピ主さんより良い母親だとかそういうことが言いたいわけではありません。

    私のような「みんな仲よくしよう」的な考えは会社では通用しませんでしたし、実際に、悪意の塊のような人たちにあっけなく潰されて退職しました。
    子供たちも、あまりに仲良すぎる家庭でぬくぬく育ったため、外に出て却って苦労するかもしれません。

    厳しい社会で渡り合うには、いがみ合って精神を鍛えた方がいいかもしれないです。

    ユーザーID:2166156027

  • 例が悪いのかなあ

    いや、ウチも姉と弟が三学年差でいますが。

    トピ主例だと、(例えバターナイフの件が姉の思い違いじゃなかったとしても)
    姉が弟にイチャモンつけてるとしか思えないんですが。
    これ、例が悪いのかなあ、こんなんばっかだったら弟が可哀想だと思いますが。
    低学年男子なんてバカなことしてナンボの時期なのに、
    こんなチマチマチマチマ言われてたらかなわなくない?

    えーと、
    「ウチのルールに関することやお行儀のことはお母さんが注意するから、あなたは注意しないで」
    で姉からそういう事への口出し権を取り上げたら?

    姉のもんを壊したとか、姉にバーカブースデーブとか言ったとか、
    「姉への直接の害をなす行為」にはそりゃ被害者である姉が怒ればいいですがね。

    ユーザーID:2326585369

  • それは、弟を親が認めないからですよ…

    たしかに、女の子は精神的に成熟が早く、男の子は遅い傾向にあります。
    なので姉弟だと、3学年差以上の開きがあるように感じる気持ちはわかります。
    でも、それはそうだと認めてあげないと。

    また、例として挙げた場面については、姉が最初に間違ったのだから、ゴメンと言い続けるしかないと思います。
    たしかに余計な一言を弟が発しましたが、逆ギレした姉も悪いと思います。
    更にその余計な一言がなぜ出るか、考えたことがありますか?
    いつもお前が悪い!と言われ続けるから、今回は自分は悪くない!と主張ししたんだと思いますよ。
    弟に余計な一言を言わせているのは、親の方ですよね。

    あなたがフルタイム勤務で3時間しかない…ってのは、あなたの都合であって、子供にとってはどうでもいいことです。
    別に働くなと言いたいわけではないのですが、たった3時間くらい、盛大に喧嘩してもいいのでは。
    親が止めなくても、喧嘩して疲れれば寝るでしょうし、
    宿題が終わらなかったら翌日先生に叱られるのは本人です。
    毎日喧嘩で夕食を食いっぱぐれても朝昼きちんと食べていれば死ぬわけじゃない。

    弟の精神年齢が低いのはそれは個性なので、親が無理やり止めるのではなく、姉弟の関係性のなかで自分たちで解決策を学ばせるのも大事ではないですか。
    社会に出れば、よく分からない屁理屈を押し通す人もいますよね。
    姉側はそういう人の対応練習だと思えばいいのでは。

    いまのままでは、弟は自分の意見が全く通らないために、更にヘソを曲げてひどい結果になりそうな気がします。
    また、中学になれば男の子の力はとても強くなります。
    ご主人の年齢がわかりませんが、20代前半で作った子供なら大丈夫ですが
    40代前後でできた子供なら、父親は50代中盤になります。
    中学生男児の力の方が強くなり、家庭内暴力につながります。

    そうなる前に対処した方がいいと思います。

    ユーザーID:3914508691

  • 叱るんじゃなくて話をとことん聞いてあげたら

    私も四歳年下の弟とひどい喧嘩をしていました。


    私にもそれなりの言い分があるのに、わたしだけきつく叱られていたからです。


    叩かれたこともしょっちゅうでした。


    だから親の目を盗んで弟をひっぱたいていました。


    うわべだけの優しさはいらないんです。

    トピさん、会社休んで弟の方の心に寄り添ってあげてください。

    家での騒ぎが、思春期になったら外に出ていきますよ。

    外で騒ぎにならないように、今、弟さんの方の心のケア(共感と愛しているということを伝えることを父親もやるべき)をしてください。

    子供たちが帰宅のときは家にいるようですけど、ニコニコして明るいお母さんですか?わっはっはとよく笑う母親と父親の家庭ではひどい喧嘩はありません。

    ユーザーID:6967394894

  • 弟贔屓かと思ったらお姉ちゃん贔屓なんですね

    お姉ちゃんに
    弟のしつけは母さんがするからあなたはしなくていい
    といえば良いじゃないですか!!
    喧嘩のもとはそこなんですから。

    お母さんが二人いる状態弟もしんどいでしょう。

    ユーザーID:0604788093

  • 姉のいいなりになれと

    つまり主さんたちご両親は、弟に対して「姉のいいなりになれ」と言っているのですね。
    そうすればすべて丸く収まって、家庭内が平穏になると。

    主さん、夫、姉にとって、それが一番都合がいい。
    いけど、弟さんかわいそう。

    バターナイフの喧嘩は、例えが悪かったと思いたいのですが
    こういうケースが頻発しているのですが?
    おそらくお姉さんは謝罪していないですよ。

    日頃、両親の態度を見ていて、弟のことを軽んじてるんでしょう。
    そうしていいと、学んでいるのでしょう。

    弟君はしつこいといえばしつこいけど、
    姉は普段は10倍返しをしているのですから
    弟が反撃に出るのは当たり前です。

    家庭内で、姉の貢献度が高いため、姉の肩をもつのでしょうが、弟さんが不憫です。

    我が家も私が下の子を説教していると、上の子が便乗して下の子をバカにしてくることがあります。
    でも、そのときは
    「下の子を説教できるのは、面倒を見ている親だけ。
     あなたは黙っていなさい」と、制止させます。

    これからは姉が10倍返しをしているときに
    「弟を説教できるのは親だけ。やりすぎです」
    と、ちゃんと制止してください。

    兄弟喧嘩は、どっちも満足する対応は確かにありません。
    でも、どっちかが一方的に悪いということもありません。

    私はお姉さんが図に乗っていると感じます。

    ユーザーID:1634112533

  • 姉を黙らせる

    たった3歳しか違わないのに、偉そうに弟のやることに口を出すっておかしいです。
    さらに、親の躾に対する姿勢にまで「姉は弟と自分を同じレベルで扱え」と口出し。

    少しばかり早く産まれたからって偉そうにするんじゃない!と一喝するところです。

    全然良い姉なんかじゃないです。
    ストレスのはけ口にしてるだけ。

    家族全員から悪い子扱いされてる弟君が可哀そう。
    弟君、家族のサンドバッグにされてるじゃん。
    こんな扱いしていたら、腕力で立場が逆転した時仕返しされますよ。

    バターナイフの件は、親の手抜き。
    すぐ喧嘩になるのが解ってるなら、
    それぞれのパン皿にバター乗せておけばいいのに。

    とにかく、親がキャパオーバーで気が利かなくて子供に我慢を強いてるから
    弱いものがいじめられてる家庭。

    もっと子供の話を聞いたり寄り添わないと
    力で支配できてる今はいいけど、数年後には子供の顔色伺う生活になりますよ。

    ユーザーID:6931303821

  • トビ主です4

    皆さん、いろいろなご意見・アドバイスありがとうございます。

    姉は何だかんだ文句言いつつも、いろいろな面で弟の面倒を見てくれていて、弟は感謝すべきなのにそれができない。
    やってもらって当たり前って考えてるのかも。末っ子気質で甘え上手です。
    学校でも頼りないのはそのままですが、友達とのトラブル等は今のところありません。
    学童ではがんばり屋だと褒めてもらえていて、親の認識と違って驚くことが多いです。

    姉は弟のあら探しばかりするところがあって、私に弟を叱らせようとします。
    私はこの姉のあら探しする面がとても嫌です。なんでわざわざケンカをふっかけるのか、と。
    私が弟を叱っているときにも口を出すので、「叱るのはママの仕事だからあなたは黙ってて!」という事も多いです。

    弟は甘え上手ですぐ私に甘えてきます。パパや姉に怒られた時も。
    突き放すべきかとも思いますが、ここで私まで突き放したら、弟はこの家で居場所がなくなってしまいます。
    私は突き放すことができず、落ち着いて何で怒られたのか、何が悪かったのか等を話します。

    パパに言わせると、弟が私にべったりだから、姉は私に甘えられないのだと言います。
    でも姉の希望は弟を突き放すこと。・・・同じ家にいて何でそんなことをしなきゃならないのか。
    できるわけない。

    弟は弟で言い分はあるんでしょう。普段の態度が態度だから仕方ない面は多いとはいえ、否定されてばかりだし。

    姉の言い分としては弟が何かしら姉に対して嫌なことをして姉がキレてケンカになった時
    私が「いい加減にしなさい!」と2人に対して怒ると、「なんで嫌なことをしてきたのは弟なのに、私を怒るのよ!!」と泣きます。
    (ちなみに大抵弟は「俺はそんなことしてない」とわかりやすい嘘?をつきます・・・)

    もう私はどうしたらいいのか。。。何が正解なのかわからないんです。

    ユーザーID:5096414711

  • 金で解決する、物理的に離す

    ◎姉

    ・姉は学童の回数を減らす

    ・自動調理鍋やスチームレンジなどを購入し、姉が一人でも食事が出来るようにする(後に弟も出来るように)

    ・姉は帰宅後一人で食事をしてから18時頃からの習い事に行く
    (スイミングのように往復バスがある物が好ましいけれど、家の近くでもOK)

    ・土日の弟のいない時間に外食などゆっくりと姉とだけ食事や買い物に出かける時間を作る


    ◎弟

    ・弟は学童の後、母と二人だけで家で食事をする回数が増える

    ・弟は土日に習い事を入れる


    姉にこれを言うなとか、弟にあれはやめろとか、夫にこうしてくれと言うのは無理です
    相手を変えることは出来ません
    環境や時間軸などを変えて、物理的に離すのが良いと思います

    3歳違いなら姉が4年生だと仮定しても、一人で食事してから内ごとに行くことは放任とも思いませんし、そろそろ自立に向かってちょうどいい時期なのでは
    週2くらいから始めてみてはいかがですか

    余談ですが自動調理鍋はタイマーで出来上がり時間が設定できて、保温もできるので親も大助かりですよ

    ユーザーID:8839160524

  • 人として

    >私の中では、
    >1弟が姉には敵わないと認め、無駄な反抗は止め
    >もしくは
    >2姉が弟をどうにかしようとするのを諦め、何を言っても聞き流す
    >このどちらかしかないのではと思います。

    主様は1がいいと思ってるそうですが、それは姉の横暴を認可するだけで、姉弟仲良くして欲しいに反します。
    そもそも主様が上げた例だと、悪いのは逆ギレした姉です。
    ここで主様が弟の肩を持たないから、姉弟の仲が悪いまま不完全燃焼になるのです。
    逆ギレした姉を止め、そもそもあなたがきちんと確認しなかったのが悪いのよといさめずに、一言余計な事を言った弟をしかってはいけないと思います。
    ただし、姉をいさめた後なら、弟に余計な事を言うなと注意するのはありです。

    いつもこういうパターンなら、夫や弟が姉の肩ばかり持つ、贔屓だとおっしゃるのも納得です。

    主様、また姉弟喧嘩が起きたら姉弟のケンカとは思わず、人としてそのやりとりはどうなのかで判断する努力をしてみませんか。
    子供でも、平等に扱われ、裁かれたなら不平不満も少なくなると思います。
    繰り返しますご、例の場面で弟を姉より叱るのは間違いです。

    ユーザーID:7922616099

  • 子供の喧嘩を親が成敗しなくていい

    子供の喧嘩なんて、基本的にくだらないものですよ

    ただ、ひたすら話を聞いてジャッチしないこと
    喧嘩両成敗であること

    目を狙うとか、道具を使った攻撃以外は静観

    静かにしなさいと
    ガツンと一括以外は口を出すべきじゃありません

    ちゃんとお互いに折り合いがつけられるようにならないと
    大人になっても仲違いしたままになりますよ

    ユーザーID:3579902755

  • かまってほしい

    弟はかまってほしいんだと思います

    だから問題を起こして、注意を自分に向けさせたい

    かまってあげてほしいです
    弟が不憫です

    ユーザーID:5920735264

  • けんかって

    どちらにも言い分がありませんか?きょうだいじゃなくても…。時間にも心にも余裕がないとは思いますが、お姉ちゃんと弟くんどちらともの言い分を聞いてあげて、そっか、お母さんはわかったよ。って二人に言ってあげてみたらどうかなって思います。
    そして、どちらも悪いとこあったねって、いつも中立の反応をしてあげてみてほしいです。子供同士の話ではわかりあうとか無理ですよね。理想的な解決方法を書かれてますが、100%無理だと思います。
    子供同士の橋渡しをしてあげるっていう面倒な仕事が親にはあると思ってます。私もついつい下の子を優先しがちでした。今大学生の上の子に、いつも怒ってたね、ごめんね。っていうと、覚えてないって言います笑
    いつも中立。今でもこれをとにかく意識してます。

    ユーザーID:5534972879

  • 簡単に解決はしないのでは?

    余裕が無いというか、両親の仲の悪さが子供にも影響しているみたいですね。
    トピ主はくだらないとか、どうでも良いと思うことも、子供の世界では一大事なのでは?
    だから、2人とも真剣に怒って喧嘩しているんだろうし。

    休みの日にゆっくり話を聞いてあげては如何ですか?
    姉は弟に何を望むのか。
    弟は姉に何を望むのか。
    間違いがあったらちゃんと謝らせましょう。
    手打ちにすること、落としどころを見つけることを教えては如何ですか?

    みんなが黙って夕食を取る必要もないでしょう?
    当座は姉が話す日、弟が話す日を決めて、トピ主が学校の様子など聞けば良いのでは?
    司会者みたいに話を回してあげれば、姉弟の関係も改善の兆しが見えそうな気がします。
    黙って食え!ってのは手抜きかな。
    食事の席は楽しいものという感覚を育ててあげることが大切かと。

    忙しいなら紙皿で洗い物を減らして家事を手抜きするとか、仕事をセーブしても良いと思います。
    夫がそれだけ忙しいならガッツリ稼いでくるんだろうから、トピ主は子育て時間をとっても問題ないでしょう?

    そろそろ性別の差が出てくるし、やがては思春期に入りますよね。
    姉弟関係を作っておかないと、ずっと不仲になりませんか?

    トピ主やトピ主夫は、それぞれの兄弟姉妹と上手くやってますか?
    大人になってからの兄弟姉妹関係のお手本を見せるだけでも意識は変わると思います。

    ユーザーID:6865620439

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