結婚に逃げたね、といわれました。

レス56
(トピ主1
お気に入り91

生活・身近な話題

seiko

はじめまして!

既婚・子なしの30歳です。
結婚して5年ほど経ちます。

結婚前は東京でシステムエンジニアとして働いていて、
かなり忙しい毎日を過ごしていました。
忙しいなりに、仕事はやりがいを感じていました。

ですが、プロジェクトのリーダーから付きまといを受けるようになり、
仕事に行くのが毎日つらくなってしまいました。
周りの人には「好かれてるねー」と言われる程度でしたが、
だんだん行動もエスカレートしていき、非公開にしていたはずの
インスタグラムやtwitterの内容も知っていたことがあり、
とても怖い思いをしました。

付き合っている彼には、取るべき手段を取らないとダメだと
何度も言われていたのですが、
どこかで私の思い過ごしかもしれないと思ってしまい
やり過ごすしかありませんでした。

その後、彼が転勤が決まったタイミングで一緒についてこないかと誘われ、
結婚することになり、退職することが決まりました。
結婚後は新たに仕事も決まり、フルタイム勤務ですが残業はなく
健康的な日々を過ごしています。

結婚して5年ほど経ちますが、子どもは望んでおらず
夫婦二人で楽しく暮らしたいという気持ちはお互いに確認済みです。

ですが、お互いの家族、友人があれこれ言うようになってきました。

先日は、主人のお姉さんが、
「仕事辞めたくて結婚に逃げたから、最初から子供なんていらないんだよね」
と言われてしまい、かなりショックを受けました。

事実、言われた通りだなと思ったので余計に心に響きました。。。
お姉さんは金融会社で結婚後もバリバリ働かれていて
お子さんもふたり育てている働くママなので言い返す言葉がありません。
けれど、そんなストレートにいわなくてもいいのでは。

子供いらないんです、って最初から言ってるのに
なんでそんな風にいうのでしょうか。

ごめんなさい。愚痴ですね。

ユーザーID:0676767291

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数56

レスする
  • ん〜

    今後もそのお姉さんと「家族」として
    付き合っていかねばならないことに不安を覚えますね・・・。

    結婚後、子供をどうするかなんてとても繊細なお話なのに
    なかなかデリカシーのないお方。

    結婚は逃げ?
    とんでもない、戦いの始まりですよ。
    赤の他人と一つ屋根の下、
    今後何十年一緒にいるのです、
    いろんなことがあるのに。

    結婚に夢を見ているのでしょうかね?
    お気の毒なお姉さまです。

    ユーザーID:9642818178

  • お疲れ様です

    嫌味な人ですね。働いて子育てもあってきついから、自分より楽そうなあなたに嫌味を言いたいんでしょう。無視。無視。

    ユーザーID:5730645325

  • 優しすぎる!

    私だったら怒り狂っちゃうかも、、
    そんな嫌味、じっと聞いてられるなんて、トピ主さん優しすぎです!!

    というか、トピ主さん働いてるのですよね?
    お姉さん、それを知らないの?
    知ってて言ってるなら相当意地悪です。

    ユーザーID:5609987367

  • 勘違いしてる義姉さん

    なんかそういう私はすごく頑張ってる!って人でやたら攻撃的な方いますよね。
    あなたがどんな理由で結婚しようが関係ない話でしょうに。
    後ろめたいなら、子作りするなり、やりがいある職場に転職するなりすればいいんだけどあなたはどうしたいの?
    いまの生活で旦那様と幸せなら、
    笑顔で「逃げて正解でした、本当結婚して残業ない仕事に転職もできて幸せですぅ」で無邪気攻撃でかわしましょう。
    本当は、そんなにバリバリやれてないのかもよ。

    ユーザーID:5987848625

  • トピ主です

    皆さんご意見ありがとうございます。

    私はおねえさんに、前の職場をやめた理由を言っていなかったんですが、主人がいつの間にか言っていたようでそこで思うところがあったようです。

    今の職場について、働きやすいことを話すとつまらなそうな顔をされます。
    おねえさんとは住まいがかなり離れていて、年に1回会うか会わないかなので、あまり気にせず過ごせそうですが、これから会う度になにか言われるのかなあ、と憂鬱にはなります。

    ユーザーID:0737036857

  • そういう人

    そういう事を言う人って成功していたり一見キラキラ見えても、幸せじゃないんだと思う。
    大方、嫉妬みたいな感情があるんじゃないかな。
    内心「なんかうまいことやったわね」って、あなたの過去のキャリアと、大変なことから逃げることのできた今の結婚生活の幸せさへの嫉みがあるんじゃないかって。

    相手にしてたらバカらしい類のことだと思います。
    確かに人間、図星を突かれると傷つきますよね。
    でもいいじゃないですか。それがあなたの決断、選んだ道なんだから他の人にどう言われたって。
    流すのは口で言うほど簡単じゃないですけど、流しましょう。

    自分の人生は自分の人生、ひとの人生はひとの人生です。
    あなたはそうやってひとの人生をとやかく言う人間にならなければいいです。

    ユーザーID:8969804748

  • それはたぶん

    それはたぶん義姉さんの愚痴だと思います。

    義姉さん、子供2人産み育てながら金融会社でバリバリ働いていたら、楽なはずはないです。
    仕事は辞める気は無い、子供も望んで産んだ、でも体力的に大変でストレス溜まるし誰かにぶつけて発散したいという気分なのでしょう。

    義姉から見たらトピ主はちょうどいいサンドバッグなのだと思います。

    意地悪な人間とまともに付き合うことはありません。
    怒ってもいいけど義姉さん気が強そうだし相手したら疲れそう。
    こういう時は逆に微笑でスルーしたほうが効果的かもしれません。
    同じ土俵には立たない(義姉のレベルに降りない)というやつです。

    ユーザーID:9750864695

  • トピ主です。皆さんありがとうございます。

    皆さん本当にありがとうございます。

    結婚とは戦いの始まり。。。わかります笑
    主人とは仲良く生活していますが、それでもやっぱり他人なので
    衝突することもしばしば。

    お姉さんは普段は優しい語り口調でとげのある言葉を随所に散りばめるのが
    お得意なので、かなりダメージが大きいです。

    そうです、私今も働いてるんですがね。。。
    エンジニア職やめて事務職をしてたらダメなんでしょうか。笑

    以前のようにSEを続け、上司からの嫌がらせを受け続けたまま結婚をして
    子供を産んで育てないとお姉さんには認められないんでしょうね。

    年に1度会うか会わないか、なのでぐっとこらえればいいことなんですが、
    どうしても吐き出したくてこちらに書いてしまいました。

    改めて、レスをしていただいた方々に感謝です。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:0676767291

  • 自分が不満を抱えていると、平穏な人に口出ししたくなる

    バリバリ働き、子育てもして、「私、こんなに大変なのに…」と思っている所に、
    トピ主さんの存在を見てしまうから、嫌味を言ってしまうのでしょう。

    隣の芝生は青い、実際には苦労してる種類が違うだけなのですがね。

    平穏を保つには、保つ為の努力も実際には必要です。
    元々恵まれた環境の人もいるし、努力して保つ人もいる。

    ストレートに言われたら、ストレートに返してもいいのでは?
    「子供を持たない事は、夫と私の、夫婦としての意思なんです(笑顔)」
    「仕事を辞めたかったのは事実です。でも、転勤についていく決心は逃げではありません(笑顔)」

    もしくは、何を言われても反応しない。
    嫌味を言う人は、相手が傷つくのを確認したくて言う傾向があるので、
    無反応を続けると、言わなくなると思います。

    >働きやすいことを話すとつまらなそうな顔をされます
    義姉さん、職場で苦労しているのかもしれない。
    トピ主さんの余裕があれば、「私の事より、お義姉さんの職場はどうですか?」と聞き返してみては?
    愚痴がドバドバ出てくるかも(苦笑)
    愚痴を聞く勇気がなければ、聞き返さないほうがいいので、スルーするのが無難。

    ユーザーID:5434271698

  • 認めてもらう必要はない

    義姉さんに認めてもらう必要なんてないですよ。
    言い返したってまたガツンと言われるだけです。
    自分が満足した生活ならスルー力を身につけましょう。
    子供は0でも1人でも2人でも、家買ってもマンション買っても賃貸でも、幸せでも不幸せでも外野はなんでも言ってきますから。
    私の姉が義姉さんタイプなのでお気持ちはわかります・・・

    ユーザーID:2392172098

  • 底意地の悪い義姉

    >今の職場について、働きやすいことを話すとつまらなそうな顔をされます。

    金融会社でバリバリ働く義姉には職場での軋轢等いろいろあるのでしょうね。
    でも義理の妹が「働きやすい」と話すとつまらなそうな顔って・・・。
    「そんなぬるい職場でのほほんと働いてるんじゃないわよ!」って言いたいのでしょうか・・・知るか、そんなの。


    >「仕事辞めたくて結婚に逃げたから、最初から子供なんていらないんだよね」

    「仕事辞めたくて結婚に逃げた」って、あなただけではなく自分の弟に対しても失礼な発言ですけどね。
    子供のことだって、夫婦2人で納得して決めたことなら他人がどうこう口出しする問題じゃない。

    ショックを受けることはないですよ。
    「やっぱり金融会社で結婚後もバリバリ働くなら、義姉さんぐらいキツイ性格じゃないと無理ですね〜」と言いたいぐらいですわ。

    ユーザーID:3813963775

  • 「子どもはいらない」と初めから言うからだと思う

    まだ日本は、初めから子供は要らないと言って結婚したら、理解されず、冷たくされる可能性が高いと思う
    情況の読みの甘さから来た現状だと思います。御主人も甘いと思う。
    義姉がそういうからには、義両親が義姉に愚痴ってる可能性大。
    愚痴を聞かされて、ウンザリしているから、その発言ということはありませんか?

    アチラにしてみたら、息子の子どもとは、跡取りというか、うち孫を産まないと言われているのですから
    嬉しい人はいないでしょう。そういうことは全く考えず、無神経に「子どもは要らない発言」?
    ちゃんと、御主人と義両親の間で、それでもいいって話になってから結婚してますか?
    子どもなんて、夫婦の事だから親は関係ないよね?って話が進んでしまいましたか?

    丁寧に説明していないなら、風当たりが強いくらいは覚悟して当然ですが、どうなんでしょう

    ユーザーID:4261702064

  • 義姉さん意地悪ですね

    トピの前半のくだりはほぼ不要ですね。

    後半が本題なんだろうけど、
    夫と示し合わせて「子供は要らないって言っていたのは・・」、
    「実は本当は欲しかったけど出来ない体なんです。私も夫も・・」と
    義姉に言ってみたらどうですか?

    あくまでも「ウソも方便」の演技で、ですよ。
    もう遅いかもしれませんが・・。

    でも、、交際して結婚もしたい彼が転勤になれば、
    自動的に退職ってことになりますけどねぇ。。なぜこれが「逃げる」に
    なるのか?

    なぜ分かり切ったことを言うんだろう?と思うし、
    「結婚に逃げること」と「子供なんていらないんだ」はつながりません。
    国語的におかしいです。

    とにかく何らかの文句を言いたかっただけでしょうね。
    なぜ文句を言いたかったのかは、おそらく家族を代表して
    ヒトコト言ってやろう!ってことだったんでしょう。

    だったらトピ主には言わずに自分の弟に言えばいいだけ。
    実弟にも言っているのかどうか分かりませんが、
    もし言っていないとすればそれは実姉だから実弟を困らせるような
    発言はしたくない、、となると血のつながりのない実弟の妻を
    攻撃すりゃいいってことですね。

    黙ってたらますますつけ上がる感じな人ですから、
    どこかで反撃はした方がいいですよ。
    歯向かってこない人ほど虐めたいっていうのがこういう人の共通する
    ところですから。

    ユーザーID:3384607401

  • お義姉さんが気にしている「子供」だけでは?

    お義姉さんは、弟にも子供を持って欲しいという希望があるんじゃないですかね?
    もしかしたら、それは義両親の希望を反映したものなのかも知れません。

    仕事はどうでもよくて、子供の有無のみにこだわってるんじゃないでしょうか。

    > 「仕事辞めたくて結婚に逃げたから、最初から子供なんていらないんだよね」

    前半は、単に子供に言及するため前振りに過ぎないのではないかと。

    だから、どういう理由で仕事を辞めようが、結婚後も仕事をしようが専業主婦やパートであろうが、子供さえいたら嫌味?は言われなかったんじゃないかなと思いました。

    ユーザーID:3448644599

  • 「子どものいない叔父叔母の世話」から守ろうとしている可能性

    誰が良いとか悪いとか言うわけではありませんが

    義姉さんは我が子たちを「子どものいない叔父叔母の世話」から守ろうとしている可能性は考えられませんか?

    ユーザーID:3300982771

  • なぜそこだけ話題にする?

    夫の親との関係は、どうなんですか?

    貴女の夫は、長男とかではないですよね。

    その位置関係によります。

    ユーザーID:0524522083

  • ちがうちがう

    誰かに自分の生き方や人生の選択を批判された時、
    批判した人の思うように生きれば批判はなくなる…
    と考える方がいます。

    女らしくすれば認められる、
    勉強すれば認められる、
    立派な仕事、子ども、日常の細かな立ち居振る舞い…
    それらを相手の言うようにしなくてはならないのかと考えてしまいます。

    ちがうちがう。
    何をしても、しなくても、
    批判する人の目的は
    自分を肯定し、自分の力を他人に発揮することですから。
    あなたを認めることはありません。


    自分のキャンバスに自分の人生をえがく。
    人のキャンバスに落書きしてはいけない。

    ケミオはいいこと言う。

    ユーザーID:2693307838

  • 夫とよく話し合う

    姻族は難しいです。友達みたいに気安くないのに
    距離感近くなりがちだから。ここはひとつ仕切直。

    もっと他人に近い距離感に修正してみるべく、夫に
    相談する。トピ主様は前職での疲労がまだ根強く残って
    いるから、それを理由にあまり姻族と会わない方向で
    今後は過ごすことが落としどころかと?

    ユーザーID:7602564921

  • 退職理由って何だっけ?

    >私はおねえさんに、前の職場をやめた理由を言っていなかったんですが、主人がいつの間にか言っていたようでそこで思うところがあったようです。

    彼の転勤のタイミングで結婚、退職が決まったのですよね。
    逃げたも何も、物理的に通勤が不可能になるから退職、再就職したというだけのことですよね。

    義姉さんのものの言い方もずいぶんではありますが、ご主人がどのように義姉さんに話したのか、確認した方が良いのではないでしょうか。
    もしかしたら「逃げた」云々は、ご主人の気持ちかもしれませんよ。

    ユーザーID:9776911400

  • おねえさんの言い方は悪いけど

    >なんでそんな風にいうのでしょうか。

    仕事バリバリ女からすると、少しカチンときちゃうとしたら
    「かなり忙しい」「やりがいのある仕事」をほんの2、3年?やって
    その後はずっと定時上がりの仕事。
    前職を辞めたのはご自分の意志ではなかった...ということを力説してる。
    そういうところでしょうか。

    でも、あなたの働き方はお義姉さんには本来関係ないことですよね。気にしなくていいと思います。
    「子供いらないんです」が引っかかっているのでしょうね。

    >夫婦二人で楽しく暮らしたい
    は結構なことなのですが、
    親族としては兄弟に子供がいないことは将来的にも大いに関係のあることです。

    トピ主さんはお若いので考えたことがないかもしれませんが
    将来、老夫婦となって助けが必要になった時に甥・姪に負担がかかる可能性があります。
    「将来世話にならないから大丈夫」という意志がある人でも、元気なうちに老人ホームに入るくらいでなければ
    何かあったときに連絡が行くのは甥や姪です。

    お義姉さんはそういうことを気にしているのでは?
    バカ正直に「子供いらない」なんて言うからです。
    欲しいけどできないということにしておけば周囲も納得してくれるものです。

    ユーザーID:3382147954

  • お姉さん、大変なんですか?

    なんかトゲトゲしていますね。
    仕事も子育てもやりたい放題なのに、何か不満があるんですか、ニコ?

    と聞いてみては?

    そこで、大きな声で、旦那さんを呼んで、

    〇〇く〜〜ん、お姉さんが、私が仕事辞めたくて結婚に逃げて、子供なんて要らないって、言ってるよ。ホント?そうなの??

    と聞いてみましょう。

    着いてこないか、と言って結婚したこと、子供が要らないことで意見が一致していること、を言ってくれるか、

    実はお姉さんだけに、子供ほしいけど、あいつが要らないっていうから、って愚痴ってるのかもしれませんから、
    真実が明らかになるでしょう。

    もしそうだとしても、
    お姉さんの前でやられたと思うことよりも、大事なことだと思うな。

    ユーザーID:0990849450

  • 上辺の付き合いに徹する

    >仕事辞めたくて結婚に逃げたから、最初から子供なんていらないんだよね

    トピ主さんが楽したいタイプで、難しい仕事も大変な子育てもやりたくない人だ
    と思っていて、嫌味を言っているのかもしれません。
    ご自分はあれもこれもと頑張るタイプみたいだから、イラッとするのでしょう。

    でも、人生に求めるものは人それぞれで、お姉さんに言われる筋合いではないです。
    お姉さんは肉食系、トピ主さんは草食系なのかもしれませんね。
    トピ主さんは、お姉さんが金融会社でバリバリ働くママなので、
    言い返す言葉がないと書いていますが、
    私はそういう生き方は息が詰まりそうでしたくないので、
    何を言われても、フ〜ン、それがどうした…と思うだけですね。

    価値観が違う人を尊重できない人なのですよ。
    そういう人からは逃げるが勝ちですよ。
    言われた事は忘れるのみです。

    親族は何があっても、一生顔を合わせなくてはいけないので、
    上辺だけの付き合いに徹した方がいいと思います。
    その点で、お姉さんは賢い人ではないと思います。
    トラブルメーカーなんでしょう。
    本当に会社でうまくやれているのでしょうか?

    ユーザーID:8241829145

  • 他人は好き勝手言うもの

     他人はそれはそれは好き勝手言うものです。

     が、その他人はあなたの事情など実はよく知らないし、知ったことではないのです。トピ主さんの選択に責任をとってくれるわけでもありません。そんな他人の言い分を真に受けて気にする必要がどこにあるのか逆にお聞きしたいのですが?戦う必要すらありません。またなんか頭おかしいこと言っているなとスルーできることです。

     仮に、トピ主さんに子どもがいたとしても色々言われますよ。躾がなってない、こんなこともできないの、勉強教えられないのなどなどね。習い事もなんでその競技と言われたりするし、障害などあろうものならそっちの血筋が悪いなどと言われる。


     ですが、いろいろ言われても何とも思わない、あるいは愚痴ぐらいですむのは「自分で選びとったこと」だからです。
     加えて言いますが「逃げ」のどこが悪いのですか?トピ主さんはそこで失ったものもあるかもしれませんが、得たものもあったはずです。

    ユーザーID:6930791855

  • レスします

    義姉さんはお子さんを二人育てながらもお仕事をバリバリされていて
    それこそ髪を振り乱して頑張っているのかも知れません。
    それなのにトピ主さんは子供もいらないし緩ーく働いている(ように義姉には見える)
    真逆の存在が気に障る又は自分の生き方を否定されたようで気に入らないのかもね。
    価値観、考え方の相違なので相容れることはなく、歩み寄りは難しいですね。
    私はどちらかというとお姉さんの気持ちわからなくもないです。
    弟だって本当は子供が欲しいのではないか?
    両親だって弟の子が見たいハズ。
    そんな風に思っているかもしれません。
    なぜ子供がいらないのかはわかりませんが、このまま二人で働き続ければ
    金銭的には義姉さんの子供に迷惑がかかることもないでしょう。
    しかし身内に頼らざるをえないこともあるかもしれないので
    義姉さんにキツいこといわれても当たらず障らずつかず離れずのお付き合いが
    よろしいかと。

    ユーザーID:9724144567

  • 旦那さんに相談は?

    うわぁイヤな人ですね〜…

    私は超絶短気なので
    「違いますよ。逃げてません。あれ?理由前に言ったんですけど、意味分かりませんでした?もう一度言いましょうか?」
    とか言ってしまいそう笑
    バチバチの空気の悪さにして、疎遠にしておく。


    多分、子供が出来たとしても
    何かにつけて粗探ししてチクチク言ってきますよ。
    義姉はそういうタイプだと思います。

    自分の家族にだってそんな事言わないのに
    ましてや他人の自分の弟の嫁に
    「結婚に逃げたから…」なんて言いませんもん普通。

    自分が一番可愛いんでしょう。
    子供も生んでバリバリ働く私ってスゴイ!
    こんな私が大変な思いをしているのに楽してるなんて!

    そういう人って、何を言っても無駄なんですよね…
    基本人の話聞かないので…

    (1)極力会うのを避ける(旦那協力のもと)
    (2)心の中で蔑みながら、右から左へ受け流す「へ〜」「は〜」
    (3)対抗して毒を吐く
    私の思いつく手段はこの3つかな。
    トピ主さんは(1)がいいのかなぁ…
    (2)でもいい気がします。

    あと、問題は旦那さん。
    何故辞めた理由などをペラペラ話すのでしょうか。

    ケンカごしではなく、辛いというのを全面に出して、
    義姉にショックな言葉を言われた事を相談してみては?
    そして、極力会わないようにしたいと。

    もし既に相談済で
    「そんなの気にするな」的な返しだったとしたら、今後ちょっと不安ですね…

    まずは義姉をどうこう、というより旦那さんとの結束を強めたほうが良いかもしれませんね。

    ユーザーID:6019948237

  • 子供はいらないと言わないでおけば

    仕事はちゃんとしているのだから毅然としていていいと思います(もしトピ主さんが専業主婦であっても、義姉の生き方には一切関係ないので同じく毅然としていいのです)。

    子供はいらないということを義姉に言わないで、もし子供を産まなかった場合も、できなかったという見かけにしておいた方が義姉は静かにするかもしれませんね。ただ、デリカシーのない義姉さんのようなので、それでもうるさく言ってくるかもしれないですが、その場合はご主人がちゃんと対応できるかどうかの見所です。

    他の方もおっしゃっているように、義姉はもしトピ主さん達が子供がいない場合、老後姪っ子甥っ子に負担がかかることを懸念してアグレッシブになっているのかもしれません。これはトピ主さん達がずっときちんと働いて老後まで問題なく自分たちの面倒を見られることを証明していけばいいでしょう。

    私は40代独身女性(20代の時短い結婚がありましたが)ですが、弟のところに幼い一人娘がいます。弟の奥さんはヨーロッパの人なのではっきりと物を言い、コミュニケーションが明瞭なので(私も帰国子女で同じようなので)探り合いや嫌味の言い合いにはなりませんが、いくら稼いでいるとか、貯金があるとかでは伝えませんが、フルタイムの研究職で働いていて、それなりの生活をし、さらに割と質素な暮らしをしているところを見せているので、心配させているとは思えません。実際にとりあえず貯金だけはしています。

    とにかく、義姉さんが理性的ではなくただただ煩い場合、我慢する必要はありません。ご主人からちゃんと言ってもらう。疎遠にするもありだと思います。

    ユーザーID:9911226896

  • 辞めた理由はお姉さん知らないの?

    >子供を産んで育てないとお姉さんには認められないんでしょうね。

    というよりは「結婚した」ってだけで仕事も定時で上がれるからって事務っていうのが気に食わないのかも?
    なんというかどっちつかずな感じがしたのかもしれません。


    結婚してもバリバリ働いてるなら子供が居なくても仕事がしたいのかと思うけど
    仕事をバリバリする感じも無く(言い方悪いけど腰掛け?)で子供も居ないって
    ただ楽したかっただけじゃない?
    みたいな、

    以前そんな事を知人がぼやいてたんです
    (私の知らない人に対してですけど)
    「ホント仕事だって別にしなくてもいいけど仕事してないのに専業っていうのも肩身が狭いからやってるだけでしょー」って

    お姉さんもそんな感じなのかも

    ユーザーID:7938975605

  • 気にするなー!

    「なんでそんな風に」とありますが、それはトピ主さんがまだ30歳だからです。

    30歳くらいの独身の人に、家族などが「いい人いないの?」「まだ結婚しないの?」「お見合いすなら手伝うよ」と言う話、聞きませんか?

    それと同じで、出産だって十分可能な年齢なのに、もったいない!という思いが、周囲の人にはあるのでしょう。


    放っておいてくれ!という話なのですが、周囲の人は納得いかないのでしょうね。


    例えば、ご主人のご両親は、「息子の子供」に諦めがつかないのかもしれません。
    その気持ちを知るお姉さんが、キツイ物言いをしたのかもしれません。

    お互いの家族、友人があれこれ・・・となると、辛いですね。
    でも、年齢が上がっていくと共に、おさまっていくと思うのですが・・・。
    それまで、連絡をとったり会ったりする頻度を減らしてはどうですか?

    トピ主さんが、幸せで穏やかに暮らしていれば、それが一番です。

    ユーザーID:9980086794

  • 大丈夫!!!

    トピ主さん、自信持ってください!!

    システムエンジニア時代、辛くて怖い思いをしたのによく頑張ったと思います。
    結婚に逃げたなんて、誰かが決めることではありません。
    自分が納得して後悔してない選択なのだったらそれは絶対に「逃げ」ではありません。

    ご主人のお姉さん、ひどいですね。
    結婚後もバリバリ働いていようが、子供二人育てていようが
    人の気持ちもわからない、傷つける発言ができる人なんて
    ちっとも羨ましくないですし、すごいとも思いません。かわいそうな人です。

    自分が幸せじゃない人って、人のことをあれこれ言ってくるものだと思います。

    それに比べて
    ご主人とも「二人で楽しく暮らしていこう」って意見が合致してて
    お互いに気持が通じ合ってるトピ主さん、
    とっても幸せなのでは、と私は思います。

    心ない発言に傷つくことあっても自信を失わないでください!

    これからもご主人とお幸せに。応援しています!

    ユーザーID:1277920169

  • 開き直って

    「そうなんですよ〜!転勤が決まったから俺の所へ来いって、弟さん頼もしいですよね!子供が出来ないのも俺のせ…あ、何でもないですぅ〜」と開き直るのはいかがでしょう。

    俺のせい…が不妊とは限らないし。俺が欲しくないか、転勤に備えて慎重なのか…ってことにしておく。

    でも、ご主人が本当に子供がいらないなら、男性不妊ってことにして盾になってると思いますけど。

    ユーザーID:2958234741

レス求!トピ一覧