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発言小町

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結婚に逃げたね、といわれました。

seiko
2019年7月9日 11:49

はじめまして!

既婚・子なしの30歳です。
結婚して5年ほど経ちます。

結婚前は東京でシステムエンジニアとして働いていて、
かなり忙しい毎日を過ごしていました。
忙しいなりに、仕事はやりがいを感じていました。

ですが、プロジェクトのリーダーから付きまといを受けるようになり、
仕事に行くのが毎日つらくなってしまいました。
周りの人には「好かれてるねー」と言われる程度でしたが、
だんだん行動もエスカレートしていき、非公開にしていたはずの
インスタグラムやtwitterの内容も知っていたことがあり、
とても怖い思いをしました。

付き合っている彼には、取るべき手段を取らないとダメだと
何度も言われていたのですが、
どこかで私の思い過ごしかもしれないと思ってしまい
やり過ごすしかありませんでした。

その後、彼が転勤が決まったタイミングで一緒についてこないかと誘われ、
結婚することになり、退職することが決まりました。
結婚後は新たに仕事も決まり、フルタイム勤務ですが残業はなく
健康的な日々を過ごしています。

結婚して5年ほど経ちますが、子どもは望んでおらず
夫婦二人で楽しく暮らしたいという気持ちはお互いに確認済みです。

ですが、お互いの家族、友人があれこれ言うようになってきました。

先日は、主人のお姉さんが、
「仕事辞めたくて結婚に逃げたから、最初から子供なんていらないんだよね」
と言われてしまい、かなりショックを受けました。

事実、言われた通りだなと思ったので余計に心に響きました。。。
お姉さんは金融会社で結婚後もバリバリ働かれていて
お子さんもふたり育てている働くママなので言い返す言葉がありません。
けれど、そんなストレートにいわなくてもいいのでは。

子供いらないんです、って最初から言ってるのに
なんでそんな風にいうのでしょうか。

ごめんなさい。愚痴ですね。

ユーザーID:0676767291  


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レス数:56本

タイトル 投稿者 更新時間
ん〜
かんちゃま
2019年7月9日 13:23

今後もそのお姉さんと「家族」として
付き合っていかねばならないことに不安を覚えますね・・・。

結婚後、子供をどうするかなんてとても繊細なお話なのに
なかなかデリカシーのないお方。

結婚は逃げ?
とんでもない、戦いの始まりですよ。
赤の他人と一つ屋根の下、
今後何十年一緒にいるのです、
いろんなことがあるのに。

結婚に夢を見ているのでしょうかね?
お気の毒なお姉さまです。

ユーザーID:9642818178
お疲れ様です
おっちゃん
2019年7月9日 14:04

嫌味な人ですね。働いて子育てもあってきついから、自分より楽そうなあなたに嫌味を言いたいんでしょう。無視。無視。

ユーザーID:5730645325
優しすぎる!携帯からの書き込み
まる
2019年7月9日 19:44

私だったら怒り狂っちゃうかも、、
そんな嫌味、じっと聞いてられるなんて、トピ主さん優しすぎです!!

というか、トピ主さん働いてるのですよね?
お姉さん、それを知らないの?
知ってて言ってるなら相当意地悪です。

ユーザーID:5609987367
勘違いしてる義姉さん携帯からの書き込み
ささめ
2019年7月9日 23:26

なんかそういう私はすごく頑張ってる!って人でやたら攻撃的な方いますよね。
あなたがどんな理由で結婚しようが関係ない話でしょうに。
後ろめたいなら、子作りするなり、やりがいある職場に転職するなりすればいいんだけどあなたはどうしたいの?
いまの生活で旦那様と幸せなら、
笑顔で「逃げて正解でした、本当結婚して残業ない仕事に転職もできて幸せですぅ」で無邪気攻撃でかわしましょう。
本当は、そんなにバリバリやれてないのかもよ。

ユーザーID:5987848625
トピ主です携帯からの書き込み
seiko
2019年7月9日 23:40

皆さんご意見ありがとうございます。

私はおねえさんに、前の職場をやめた理由を言っていなかったんですが、主人がいつの間にか言っていたようでそこで思うところがあったようです。

今の職場について、働きやすいことを話すとつまらなそうな顔をされます。
おねえさんとは住まいがかなり離れていて、年に1回会うか会わないかなので、あまり気にせず過ごせそうですが、これから会う度になにか言われるのかなあ、と憂鬱にはなります。

ユーザーID:0737036857
そういう人
ダイナー
2019年7月10日 1:21

そういう事を言う人って成功していたり一見キラキラ見えても、幸せじゃないんだと思う。
大方、嫉妬みたいな感情があるんじゃないかな。
内心「なんかうまいことやったわね」って、あなたの過去のキャリアと、大変なことから逃げることのできた今の結婚生活の幸せさへの嫉みがあるんじゃないかって。

相手にしてたらバカらしい類のことだと思います。
確かに人間、図星を突かれると傷つきますよね。
でもいいじゃないですか。それがあなたの決断、選んだ道なんだから他の人にどう言われたって。
流すのは口で言うほど簡単じゃないですけど、流しましょう。

自分の人生は自分の人生、ひとの人生はひとの人生です。
あなたはそうやってひとの人生をとやかく言う人間にならなければいいです。

ユーザーID:8969804748
それはたぶん
あらら
2019年7月10日 2:58

それはたぶん義姉さんの愚痴だと思います。

義姉さん、子供2人産み育てながら金融会社でバリバリ働いていたら、楽なはずはないです。
仕事は辞める気は無い、子供も望んで産んだ、でも体力的に大変でストレス溜まるし誰かにぶつけて発散したいという気分なのでしょう。

義姉から見たらトピ主はちょうどいいサンドバッグなのだと思います。

意地悪な人間とまともに付き合うことはありません。
怒ってもいいけど義姉さん気が強そうだし相手したら疲れそう。
こういう時は逆に微笑でスルーしたほうが効果的かもしれません。
同じ土俵には立たない(義姉のレベルに降りない)というやつです。

ユーザーID:9750864695
トピ主です。皆さんありがとうございます。
seiko(トピ主)
2019年7月10日 8:48

皆さん本当にありがとうございます。

結婚とは戦いの始まり。。。わかります笑
主人とは仲良く生活していますが、それでもやっぱり他人なので
衝突することもしばしば。

お姉さんは普段は優しい語り口調でとげのある言葉を随所に散りばめるのが
お得意なので、かなりダメージが大きいです。

そうです、私今も働いてるんですがね。。。
エンジニア職やめて事務職をしてたらダメなんでしょうか。笑

以前のようにSEを続け、上司からの嫌がらせを受け続けたまま結婚をして
子供を産んで育てないとお姉さんには認められないんでしょうね。

年に1度会うか会わないか、なのでぐっとこらえればいいことなんですが、
どうしても吐き出したくてこちらに書いてしまいました。

改めて、レスをしていただいた方々に感謝です。
ありがとうございます。

ユーザーID:0676767291
自分が不満を抱えていると、平穏な人に口出ししたくなる
ありそう
2019年7月10日 11:14

バリバリ働き、子育てもして、「私、こんなに大変なのに…」と思っている所に、
トピ主さんの存在を見てしまうから、嫌味を言ってしまうのでしょう。

隣の芝生は青い、実際には苦労してる種類が違うだけなのですがね。

平穏を保つには、保つ為の努力も実際には必要です。
元々恵まれた環境の人もいるし、努力して保つ人もいる。

ストレートに言われたら、ストレートに返してもいいのでは?
「子供を持たない事は、夫と私の、夫婦としての意思なんです(笑顔)」
「仕事を辞めたかったのは事実です。でも、転勤についていく決心は逃げではありません(笑顔)」

もしくは、何を言われても反応しない。
嫌味を言う人は、相手が傷つくのを確認したくて言う傾向があるので、
無反応を続けると、言わなくなると思います。

>働きやすいことを話すとつまらなそうな顔をされます
義姉さん、職場で苦労しているのかもしれない。
トピ主さんの余裕があれば、「私の事より、お義姉さんの職場はどうですか?」と聞き返してみては?
愚痴がドバドバ出てくるかも(苦笑)
愚痴を聞く勇気がなければ、聞き返さないほうがいいので、スルーするのが無難。

ユーザーID:5434271698
認めてもらう必要はない
さくら
2019年7月10日 12:28

義姉さんに認めてもらう必要なんてないですよ。
言い返したってまたガツンと言われるだけです。
自分が満足した生活ならスルー力を身につけましょう。
子供は0でも1人でも2人でも、家買ってもマンション買っても賃貸でも、幸せでも不幸せでも外野はなんでも言ってきますから。
私の姉が義姉さんタイプなのでお気持ちはわかります・・・

ユーザーID:2392172098
底意地の悪い義姉
はじめくん
2019年7月10日 12:40

>今の職場について、働きやすいことを話すとつまらなそうな顔をされます。

金融会社でバリバリ働く義姉には職場での軋轢等いろいろあるのでしょうね。
でも義理の妹が「働きやすい」と話すとつまらなそうな顔って・・・。
「そんなぬるい職場でのほほんと働いてるんじゃないわよ!」って言いたいのでしょうか・・・知るか、そんなの。


>「仕事辞めたくて結婚に逃げたから、最初から子供なんていらないんだよね」

「仕事辞めたくて結婚に逃げた」って、あなただけではなく自分の弟に対しても失礼な発言ですけどね。
子供のことだって、夫婦2人で納得して決めたことなら他人がどうこう口出しする問題じゃない。

ショックを受けることはないですよ。
「やっぱり金融会社で結婚後もバリバリ働くなら、義姉さんぐらいキツイ性格じゃないと無理ですね〜」と言いたいぐらいですわ。

ユーザーID:3813963775
「子どもはいらない」と初めから言うからだと思う
通り雨
2019年7月10日 14:20

まだ日本は、初めから子供は要らないと言って結婚したら、理解されず、冷たくされる可能性が高いと思う
情況の読みの甘さから来た現状だと思います。御主人も甘いと思う。
義姉がそういうからには、義両親が義姉に愚痴ってる可能性大。
愚痴を聞かされて、ウンザリしているから、その発言ということはありませんか?

アチラにしてみたら、息子の子どもとは、跡取りというか、うち孫を産まないと言われているのですから
嬉しい人はいないでしょう。そういうことは全く考えず、無神経に「子どもは要らない発言」?
ちゃんと、御主人と義両親の間で、それでもいいって話になってから結婚してますか?
子どもなんて、夫婦の事だから親は関係ないよね?って話が進んでしまいましたか?

丁寧に説明していないなら、風当たりが強いくらいは覚悟して当然ですが、どうなんでしょう

ユーザーID:4261702064
義姉さん意地悪ですね
かっぱのまーチャン
2019年7月10日 16:26

トピの前半のくだりはほぼ不要ですね。

後半が本題なんだろうけど、
夫と示し合わせて「子供は要らないって言っていたのは・・」、
「実は本当は欲しかったけど出来ない体なんです。私も夫も・・」と
義姉に言ってみたらどうですか?

あくまでも「ウソも方便」の演技で、ですよ。
もう遅いかもしれませんが・・。

でも、、交際して結婚もしたい彼が転勤になれば、
自動的に退職ってことになりますけどねぇ。。なぜこれが「逃げる」に
なるのか?

なぜ分かり切ったことを言うんだろう?と思うし、
「結婚に逃げること」と「子供なんていらないんだ」はつながりません。
国語的におかしいです。

とにかく何らかの文句を言いたかっただけでしょうね。
なぜ文句を言いたかったのかは、おそらく家族を代表して
ヒトコト言ってやろう!ってことだったんでしょう。

だったらトピ主には言わずに自分の弟に言えばいいだけ。
実弟にも言っているのかどうか分かりませんが、
もし言っていないとすればそれは実姉だから実弟を困らせるような
発言はしたくない、、となると血のつながりのない実弟の妻を
攻撃すりゃいいってことですね。

黙ってたらますますつけ上がる感じな人ですから、
どこかで反撃はした方がいいですよ。
歯向かってこない人ほど虐めたいっていうのがこういう人の共通する
ところですから。

ユーザーID:3384607401
お義姉さんが気にしている「子供」だけでは?
WOW
2019年7月10日 19:28

お義姉さんは、弟にも子供を持って欲しいという希望があるんじゃないですかね?
もしかしたら、それは義両親の希望を反映したものなのかも知れません。

仕事はどうでもよくて、子供の有無のみにこだわってるんじゃないでしょうか。

> 「仕事辞めたくて結婚に逃げたから、最初から子供なんていらないんだよね」

前半は、単に子供に言及するため前振りに過ぎないのではないかと。

だから、どういう理由で仕事を辞めようが、結婚後も仕事をしようが専業主婦やパートであろうが、子供さえいたら嫌味?は言われなかったんじゃないかなと思いました。

ユーザーID:3448644599
「子どものいない叔父叔母の世話」から守ろうとしている可能性
おか
2019年7月10日 22:30

誰が良いとか悪いとか言うわけではありませんが

義姉さんは我が子たちを「子どものいない叔父叔母の世話」から守ろうとしている可能性は考えられませんか?

ユーザーID:3300982771
なぜそこだけ話題にする?
理解不能
2019年7月11日 7:20

夫の親との関係は、どうなんですか?

貴女の夫は、長男とかではないですよね。

その位置関係によります。

ユーザーID:0524522083
ちがうちがう
いー
2019年7月11日 8:02

誰かに自分の生き方や人生の選択を批判された時、
批判した人の思うように生きれば批判はなくなる…
と考える方がいます。

女らしくすれば認められる、
勉強すれば認められる、
立派な仕事、子ども、日常の細かな立ち居振る舞い…
それらを相手の言うようにしなくてはならないのかと考えてしまいます。

ちがうちがう。
何をしても、しなくても、
批判する人の目的は
自分を肯定し、自分の力を他人に発揮することですから。
あなたを認めることはありません。


自分のキャンバスに自分の人生をえがく。
人のキャンバスに落書きしてはいけない。

ケミオはいいこと言う。

ユーザーID:2693307838
夫とよく話し合う
距離置一択推奨
2019年7月11日 8:36

姻族は難しいです。友達みたいに気安くないのに
距離感近くなりがちだから。ここはひとつ仕切直。

もっと他人に近い距離感に修正してみるべく、夫に
相談する。トピ主様は前職での疲労がまだ根強く残って
いるから、それを理由にあまり姻族と会わない方向で
今後は過ごすことが落としどころかと?

ユーザーID:7602564921
退職理由って何だっけ?
パ好き
2019年7月11日 11:07

>私はおねえさんに、前の職場をやめた理由を言っていなかったんですが、主人がいつの間にか言っていたようでそこで思うところがあったようです。

彼の転勤のタイミングで結婚、退職が決まったのですよね。
逃げたも何も、物理的に通勤が不可能になるから退職、再就職したというだけのことですよね。

義姉さんのものの言い方もずいぶんではありますが、ご主人がどのように義姉さんに話したのか、確認した方が良いのではないでしょうか。
もしかしたら「逃げた」云々は、ご主人の気持ちかもしれませんよ。

ユーザーID:9776911400
おねえさんの言い方は悪いけど
バリバリ
2019年7月11日 11:50

>なんでそんな風にいうのでしょうか。

仕事バリバリ女からすると、少しカチンときちゃうとしたら
「かなり忙しい」「やりがいのある仕事」をほんの2、3年?やって
その後はずっと定時上がりの仕事。
前職を辞めたのはご自分の意志ではなかった...ということを力説してる。
そういうところでしょうか。

でも、あなたの働き方はお義姉さんには本来関係ないことですよね。気にしなくていいと思います。
「子供いらないんです」が引っかかっているのでしょうね。

>夫婦二人で楽しく暮らしたい
は結構なことなのですが、
親族としては兄弟に子供がいないことは将来的にも大いに関係のあることです。

トピ主さんはお若いので考えたことがないかもしれませんが
将来、老夫婦となって助けが必要になった時に甥・姪に負担がかかる可能性があります。
「将来世話にならないから大丈夫」という意志がある人でも、元気なうちに老人ホームに入るくらいでなければ
何かあったときに連絡が行くのは甥や姪です。

お義姉さんはそういうことを気にしているのでは?
バカ正直に「子供いらない」なんて言うからです。
欲しいけどできないということにしておけば周囲も納得してくれるものです。

ユーザーID:3382147954
 
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