結婚願望のない彼氏

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イチゴ

男女

で同棲して3年になる彼氏がいます。私が27歳で彼が31歳です。
私は彼氏のことが大好きでいつか結婚するという気持ちで同棲していました。

あまり大きな喧嘩もすることもありませんでしたが、
彼の金銭感覚がとても荒いことや、連絡なしで朝帰りをしたりと、今まで不満はたくさんありました。
他にも横柄な態度に将来不安を感じたり、傷つく事も多くて泣く日もたくさんありました。

友達には別れを勧められることも多かったし、自分でも頭では分かっていましたが、
それでも彼のことが好きで、彼の笑顔や二人でくだらない事で笑える日常をなくしたくないなと思っていました。

しかし彼には結婚願望がないとのことでこの先どうしたらいいか悩んでいます。
理由は結婚自体に魅力を感じないらしいです。それは態度や性格を見ていればわかります。
この話合いは何度かしていて、別れるか結婚する約束をするかの選択の時にいつも彼は「結婚」という選択をしぶしぶとってくれます。
でも時間がたつとその気持ちは消滅してしまうようで、するかしないか分からないと言い出します。

こんな彼に期待をしても無駄だなとも思うし仮に結婚しても苦労しそうです。

でも彼の事が好きで「仕方ない仕方ない」と自分に言い聞かせて
ダラダラ付き合い続けています。
今は彼を失うことを考えただけで悲しくて泣きそうになります。

でもやっぱり私は結婚したくてたまらないです。
あとできればもう少し優しさがある人の方がいいとも思っています。
みなさんだったら見切りをつけて同棲解消しますか?長文失礼しました。

ユーザーID:0945110793

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  • 結婚がしたいだけなのか?

    結婚がしたいなら別れます。
    結婚はしなくてもいい!大好きな彼と一緒にいるだけでいい!なら付き合い続けます。
    理由は、結婚に縛られる生き方をしなくてもいいからです。
    でも、あなたは結婚がしたいですよね、それも大好きな人と。。。
    それは彼でなくてもいいのでは?
    彼ではない、別のもう少し優しさがある人と好き合って結婚できたら???
    最高ですよね!
    結論でましたね。
    別れましょう。
    あなたはまだ若いです。
    彼よりももっともっとあなたを大事にしてくれる人と、思い思われて結婚するべきです。

    ユーザーID:8183847697

  • 当たり前ですよ。

    同棲して3年も経ってたらもう今更結婚するパワーなんて男性側は無いです。
    もはや気楽な同居人が確定してますから・・。
    遠慮もないし、わがまま放題でも許されるし、家賃、生活費も折半だし、お小遣いも自由に使えるし、でも責任はないという男性にはメリットだらけでしょう。

    案外、結婚願望がない!などと言ってた男性が相手が変わるとあっさり結婚したりするもんですよ。

    要は、新鮮さと勢いです。

    主さんとはもう無理だろうなぁと思いますけどね。

    ユーザーID:9074591681

  • あーあ…

    3年も同棲してしまえば、その彼でなくて他の男性だったとしても「結婚願望は無い」と言うと思いますよ。

    ユーザーID:5606336975

  • どうして女性は真面目ではない男性と付き合うのか

    本当にタイトルのとおりで、どうして真面目でも優しくもない男性と付き合う女性が多いのでしょうか。

    もっと世の中には優しくて真面目、金銭感覚もしっかりとした男性がいるのに、
    その方とは付き合わないで、横柄な態度の彼氏と付き合って泣いてばかりいるなんて、
    馬鹿らしいと思いませんか。

    しかも同棲して3年で、結婚願望もないなんて、
    将来を考えることはとてもできませんよね。

    友人のアドバイスに従いそのような彼氏とは別れて、
    もっと周囲の優しい真面目な男性に目を向けてください。

    一緒に笑いあえて楽しい時間を過ごせる
    「態度もおだやかで金銭感覚もしっかりしている」男性はたくさんいますよ。

    ユーザーID:1374328827

  • それはね、結婚したい女性がいないという意味。

    結婚願望が無いというのは、今結婚したいと思える女性がいないという意味です。つまりトピ主さんは、同棲には都合がいい女だけど結婚したいとは思えない女性と言われてます。

    ユーザーID:7085153882

  • 男の立場としては!

    こんばんは。
    最初にやや酷な意見に
    なることをお断りしておきます。
    男の立場から言わせてもらうなら
    「(結婚を)待ってても無駄だよ?」
    と、はっきり伝えるでしょうね。

    そうして、自分があなたの立場なら、
    さっさと見切りを付けるでしょう。
    あなたが彼を「大好き」なことは、
    文面からも容易に想像できます。
    ですが、当てのない幸せを待って
    無駄な時間を過ごすのは
    あまりスマートな選択とは思えません。
    その辺りをもう1度考えてみてください。

    ユーザーID:4502262529

  • 答えは出ている

    もはやあなたの中に答えがありますよね。
    ただ背中を押してほしいだけでしょ。

    他人を変えることはできません。

    「結婚願望がない人」にしがみついていたって仕方がないよね。
    あなたが無理強いして結婚したとしても
    そこに「ほかの夫婦のような」幸せはありません。

    彼は変わらず、何もかも今のまま。幸せですか?

    今のあなたの状況は、傍から見るとかなり同情するに値する状況です。

    結婚したいのなら、同棲はしないほうが良かったね。

    今、27歳ですよね。決断するならギリギリですよ。

    今、別れたら、30歳のあなたは幸せに笑っているかもしれない。
    でも、別れなければ、今と同じ悩みがもっと深くなっていて、切迫した気持ちで小町に書き込みしているのでは?

    自分を変えることができるのは自分だけ。
    自分の人生を変えることができるのも、自分の気持ちから。

    幸せになりたいのなら、幸せになれない原因は捨てましょう。

    ユーザーID:1038001064

  • 家庭向きじゃない

    >彼の金銭感覚がとても荒いことや、連絡なしで朝帰りをしたりと、今まで不満はたくさんありました。
    >他にも横柄な態度に将来不安を感じたり、傷つく事も多くて泣く日もたくさんありました。

    多少、難有りの男でも、「彼氏」なら若気の至りで良いけど。
    難有りの夫は、問題有るよ?

    子供が産まれても、金銭感覚の荒い父親なんて、子供が不幸になるよ?
    子供が体調不良でも、連絡なしで朝帰りする父親。
    子供に対して、横柄な態度を取る父親。

    トピ主さんは、子供を不幸にするために結婚したいの?
    家庭向きじゃない男と結婚したいトピ主さんもまた、家庭向きの女じゃないです。
    トピ主さんが、家庭向きな女になったら、自然と家庭向きの男が近づいてくると思う。

    それまでは、今の彼氏さんと同棲を続けたら良いと思います。

    ユーザーID:5662409543

  • 結婚を望む人が願望のない人を待ってもね。。

    私だったら、同棲解消するかな。
    (そもそも同棲なんてしないけど)

    私自身が子どもの頃から、結婚して子どもがいて楽しい家庭像というものがあったので、どんなに好きでも結婚願望のない人とは一緒に居られないと思います。

    それとは別に、相手にモラハラの影が見えるんですよね。
    3年も結婚生活と同じような事をして、傷ついたり泣いたりする日がたくさんあったのですよね。

    投稿の内容から、主さんも気持ちは見切りの方に向いていると感じます。
    背中を押して欲しいのですよね?

    将来に何の保証も必要ないのなら、そのままダラダラと同棲すればいいでしょう。

    まあ、結婚に魅力を感じると言われても意味が分からないかな。
    どんな理想を持ってるんだ?と思っちゃいます。
    既に同棲しているから「いつも一緒にいたい」とはならない。
    そんな男性が結婚したいときは自分の子どもが欲しい時しかないですよね。

    ユーザーID:5998361816

  • 関心ないことをせっつかれるのめんどくさい

    自分が結婚したくなるまで待っててというのが彼のこたえでしょう。
    あなたがどっちでもいいよ、あなたにまかせるという態度を取れたら、逆に彼が結婚したくなると思います。

    ユーザーID:0181428181

  • お友達の意見って大切ですよ

    >>友達には別れを勧められることも多かったし

    というところが引っかかりました。私も何人かの人とお付き合いしましたが、友達に別れを勧められた相手とは何年か経つと「別れてよかった」と心底思います。友達・家族って自分自身のことを客観的に見てくれるので、周りの意見って大事ですよ。

    同棲して3年で結婚の話が出ないなら・・・私ならさっさと諦めて次に行きます。20代前半でもないのならなおさらです。同棲相手と言うよりかは、気の合う異性のルームメイト感覚ではないでしょうか。

    ユーザーID:9242757378

  • なんのメリットもない

    私は男性ですが結婚して何かメリットあるんですか?

    結婚したら自分のお金は共有財産で自分だけのものではなくなり、朝帰りしては
    怒られる。同棲しているんだからセックスもできる。結婚してなにかいいことが
    あるんでしょうか。

    ガミガミ口うるさい彼女に縛られるよりも今の方がずっといい。男性側の正直な
    意見です。

    ユーザーID:8620935496

  • 結婚して楽しいこと

    結婚して楽しいことを相手に提示できれば良いのですが。この手の議論になるといつも結婚しない男性が悪いとなりますが、それは違います。
    女性にとって利益ある結婚に男性であるあなたが乗ってこないのは悪いと言っているから、結婚できないのです。男性の望みがどこにも書かれていない。

    ユーザーID:7638406426

  • 少なくともあなたとする気はない。

    同棲しちゃったら結婚のメリットはもう甘受しちゃってますよ。
    もう後は結婚のデメリットしか残っていませんから。

    それで結婚する気にならなかったのだから、少なくともあなたとする気はない。

    20代の内にさっさと次の彼氏を探した方が絶対に自分の将来の為かと。
    だって同棲しておきながら結婚願望が無いって…馬鹿にしてません?

    ユーザーID:1580264339

  • 結婚には勢いが大事

    私が3年同棲した彼氏と別れたのは、27歳の時です。

    同棲1年目はお互い新鮮で楽しかったですが、3年目はもうマンネリ化してましたね、彼だけじゃなく私も。

    私はやっぱり結婚したかったので、ハッキリしない彼氏とは辛かったけど別れて、職場の上司とその後お付き合い結婚。

    幸い子宝にもすぐに恵まれ、30歳でママになれました。

    ちなみにその上司には交際1年でプロポーズされました。

    やっぱり新鮮味があるうちにプロポーズさせないと、後は惰性でダラダラ付き合うハメになると思います。

    トピ主も今からその彼と新鮮味は無理でしょうから、新しい男性と新鮮味あるうちに結婚した方が絶対いいです。

    結婚には勢いが大事です。

    離したくない、ずっと一緒に居たいって、マンネリ化する前に思わせて結婚に持ち込まないと、余程結婚願望の強い男性以外は、トピ主の彼のようなダラダラするだけです。

    ユーザーID:5399324376

  • 彼は

    貴方とは結婚しないと言っています。

    現実から目を背けているのは、

    貴女なのです。

    貴女の大好きな彼は、貴方以外の女性と

    結婚しますよ。

    3年の月日が答えです。

    ユーザーID:7206345501

  • 友人の話

    友人でトピ主さんの彼のような男性とつきあって悩んでいる子がいました。
    お互いに間違いなく愛し合っているけれど、彼のほうは元々結婚願望が全くない。
    それどころか結婚というシステムをバカらしいものだと思っている節まであった。

    結局彼女は耐えきれず彼とは別れ、紹介で他の男性とつきあい始め婚約までいったんですが、その間、元カレが彼女に思いを募らせ、結局「失いたくない、俺と結婚しよう」とプロポーズ。

    婚約していた男性が本当に気の毒でしたが、2人は元鞘におさまり結婚してました。
    今は子どもも産まれて仲良くやってるみたいですね。

    こんなケースもあります。
    別れてみたら何か起こる可能性もゼロではないかもよ。
    ずっと不満を抱えたままダラダラ一緒にいるよりよくないですか。

    ユーザーID:6573020907

  • 厳しいよ

    「結婚願望の無い彼氏」の隣にいるのは彼氏目線では「結婚したいと思えない彼女」ということ。

    こういう男性の多くがそういう女性とお別れして割と短期間で次の彼女と結婚をしているという事実。
    結婚する男性の横には「結婚したい女性」がいるということ。

    そして男性は「結婚対象外」の女性とのお付き合いは可能。
    ただ、「結婚対象外」の女性を結婚対象にしてくれるのは稀。
    あるとすれば恋愛ではなく「情」によるもの。
    可哀想だから結婚してあげるという状況。
    この類の結婚の多くは結婚後の女性の慢心や油断で簡単に終わっていく。

    厳しいけど現実はこんなもの。

    お互いの為にも早期のお別れがいい。

    トピ主さんが悪いわけではない。
    たぶん相性。

    トピ主さんは相応しい人と相応しい結婚を。

    ユーザーID:4499895834

  • 決断

    >別れるか結婚する約束をするかの選択の時に

    その選択の時を彼に任せるからいけないんですよ。
    今別れるか、今結婚するか、あなたが決めたらいいんですよ。
    そんな面倒くさい人とよくズルズルと同棲してますよね。
    私なら、さっさと別れます。
    優柔不断、怠慢、付き合ってられないです。

    ユーザーID:6285796716

  • 決断する時期

    別れることが一番だと思います。

    同棲三年になっても進展はなし。
    朝帰り・金遣い荒い彼でも惚れた弱みで貴女が何も言えない。
    ただ「結婚したがっている」ので自分に逃げられると困る。

    完全に都合のいい女扱いされているってことですよ。
    結婚したくてたまらない。でも彼はイエスと言ってくれない。
    それが答えだと思います。

    ユーザーID:2708039415

  • ナメられない女になれ

    長々同棲したり長々付き合ったりしても結婚に至らない。
    こういうカップル、両方がそれで良いのならそれで良いと思う。

    でも一方が「実はこの人と結婚したかった」なら、
    ズルズルしてなんでも許す事をやめるべき。

    要はナメられてるんですよ。
    コイツは自分に惚れてるから、何やっても大丈夫だし、
    結婚する気は無いけど都合良いから一緒にいてやるか。

    男性でも女性でもそういう人を増長させてるのが、
    トピ主さんのタイプの人だと思う。

    恋愛でもナメられてはいけない。
    自分の人生の主導権、選択権は自分にあるのです。

    決めるのはあなたなの。

    時には相手を捨てるくらいの気合のある人の方がモテます。
    何故なら、そういう人は相手からしたら
    「自分の思い通りにはならない人」で、
    そういう人は魅力があるのです。
    手に入らないものの方が素敵に見える。

    トピ主さんの良さを分かって、
    もっと笑顔にしてくれる相手は他にいると思う。

    恋愛でこちらをナメてくるような人と付き合っちゃダメ。

    ユーザーID:8104402947

  • 結婚したいタイミングが合わない==ご縁無し。

    同棲してるままで結婚する理由がないのでは?
    今のままで良い彼氏。

    あなたは結婚したい。
    彼はしたくない。
    ご縁ありません。

    決断しましょう。

    すぐ同棲解消。そもそも同棲歴って女性には不利では?

    20代モテまくりますよ?
    他の人を探すべきです。
    婚活開始です!

    彼氏が慌てて追っかけてきたら!
    親に挨拶に来て。
    入籍する日。
    式、披露宴の日。
    スケジュール立てて行動してもらいましょう。
    できないなら、もう一回去って下さい。
    時間もったいないよー。

    ユーザーID:1558338875

  • あなたからプロポーズする!

    >この話合いは何度かしていて、別れるか結婚する約束をするかの選択の時にいつも彼は「結婚」という選択をしぶしぶとってくれます。でも時間がたつとその気持ちは消滅してしまうようで、するかしないか分からないと言い出します

    こんな彼とでも、まだ結婚したいなら、あなたからプロポーズしてみたらどうですか?

    「あなたを愛してます、結婚してください!」と。

    同棲して3年なら、彼が今更考える時間など必要ないです。

    答えがイエスなら、その場ですぐ市役所に出向き、結婚届を出しましょう。(結婚式なんて後でいいんです)もし、返事がノーなら、すぐ同棲解消でその家を出ましょう。

    あなたがいつも側にいて、家事もしてくれて、何かあったら慰めてくれて、結婚同様の生活をしている彼にとっては、結婚なんて面倒な事、今更必要ないのです。

    彼が、『結婚しなかったらイチゴがいなくなる』との危機感を持たない限り、結婚しませんよ。

    ただし、あなたも『結婚なんかしなくても彼と一緒にいるだけで幸せ!』と思うなら、恋愛のゴールが結婚ではなし、面倒な結婚なんかせず、いつまでも一緒に居たらいいと思います。

    ユーザーID:2759365299

  • 責任感のない彼に見切りを

    同棲って男性に有利なやり方。嫌になれば手続きなしのさようならです。責任なしの旦那気取り。男性に都合良すぎる。早くまともな男性と結婚するか、ひとり暮らしでやりたいことに打ち込むなど自分のために過ごすべきです。無責任な旦那気取りの男とさようなら

    ユーザーID:9158716043

  • きまってる

    不幸になりたいなら、彼と無理矢理にでも結婚。

    幸せになりたいなら、彼に選択など迫らずに一日もはやく別れる。

    どうせろくな夫にならないし
    ろくな父親にならないし
    ろくな家族にもなりません。
    人は変えられません。
    幸せになりたいなら、あなたが自分を変えて
    彼を捨てる以外にない。

    ユーザーID:6899741944

  • 同棲がニュートラル

    嫌になれば男女どちらからでも、その関係を一方的に解消できるのが同棲です。金銭負担・家事も同等を条件にすればよいだけです。それが嫌だったり同棲後約束違反されたら、関係を解消すればよいのも男女双方の権利です。
    結婚にあたり男性にだけ責任や誠意が課されるというのが、男性からすると不利なことになります。
    このような話になると女性は須らく良い妻母親になるのは既定路線だが、男性はそうではないとなります。でも現実には悪い夫がいるように悪い妻もいます。金銭的負担は決まって男性が過半を追うものともされています。そんなに結婚後も夫に不満があるのなら結婚しなければよいとも思えます。
    ですから同棲が男女どちらに不利というのはケースバイケースでしかない。結婚も女性につらいケースであれば、本来同棲で済ます彼は良い人にもなりえる。
    あまりに結婚する事こそ男性の示す誠意であるというと、結婚が女性に都合が良いことがばれてしまいます。

    ユーザーID:0029779874

  • 時間の無駄

    私ならその彼とは別れます。結婚してほしいと言われても断ります。だって大切にしてもらえそうにないし家庭的じゃないから。

    同棲は解消してとっととお別れでいいと思う。
    その彼は主様とは結婚しないと思う。
    主様の時間を無駄にしないでね。他にもっと良い人はいるし家庭的な人と幸せな結婚してほしいな。

    ユーザーID:9687444701

  • どちらにせよ同棲は解消すべし

    彼と結婚したかろうと諦めようと、とりあえず同棲は解消してください。

    あのね、同棲ほど、結婚願望のない男にとって都合のいい事はないんですよ。
    だって、籍を入れずに結婚生活の疑似体験が出来ちゃうんだよ?ただでさえ、結婚願望ないのにそれから籍入れようってわざわざなります?現実維持が最高!の一言でしょうよ。


    だから現状維持をしても、彼のいいように結婚出来ないままずるずる行くだけ。どちらにせよ解消した方がいいと思います。同棲って、女性にとっては結婚の近道と思うけど、男性にとっては責任を負わずに済む都合のいい制度なんですよー。
    結婚から遠のく制度です。

    あと、基本結婚そのものって男性に何のメリットもない制度なの。わざわざしたいと思わないの。
    世間体とかあるからしなきゃとは思うけども。

    責任すら持てない男なんて!!って?
    男性にとって、結婚っていうのは責任そのものなの。私達女が思っている以上に重いものなの。だから結婚って勇気いるの。女はそこまで考えてないけどね。幸せの象徴だと思ってるから。だから結婚の話するとフラれるって話がよくあるじゃない。
    じゃあ、責任の代わりに何を与えてくれるの?って話。それが出来ない人は無理だよ。

    それでも結婚して幸せ!良かった!って思えるのは、責任を全て負ってもいいと思える素敵なパートナーがいるから。
    つまり、あなたは彼にとってそこまでのパートナーでもないと言える。だから他の人を探すのもあり。このまま独身でいたくないならね。

    ユーザーID:8285922778

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