自宅に来てもらうときのお昼ご飯について

レス56
お気に入り111
トピ主のみ3

夏みかん

ひと

友人が自宅に遊びに来るときの、お昼ご飯についてお聞きしたいです。

私には乳児がおりまして、友人と会うとなると、友人が子どもがいて外に出るのが大変だと配慮してくれてだと思うのですが、毎回家に行くよと言ってくれます。自宅に遊びに来てくれるのは嬉しいのですが、毎回のお昼ご飯作りが正直負担に思うことがあります。

何を作ろうかから始まり、買い物、1品だけというわけにもいかないため、数品を作ろうと思うと、前日にはある程度の下準備で、それが毎回となると気が重くなってしまいます。


友人はいつも何時に行けばいい?と聞いてくれるのですが、私自身、お昼を過ぎたお茶の時間くらいが本当は希望ですが、それは失礼かと思い言えずにいます。なので結局お昼の時間になってしまいます。
私のこの優柔不断なハッキリ言えない性格のせいだとは重々承知はしているのですが、何かいい言い方があればご助言頂きたいです。

みなさんはお昼ご飯は準備して、お昼前に来てもらっていますか?
お話聞かせて下さい。

ユーザーID:1737978831

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数56

レスする
  • お昼に来る人はおかしい

    お昼に来るのは常識が無い。

    昼前に帰るか、昼から来るかの二択が一般的。

    トピ主さんが言わないで誰が言うの?

    しっかりして下さいよ。

    ユーザーID:5102196018

  • レス

    >友人はいつも何時に行けばいい?と聞いてくれるのですが、私自身、お昼を過ぎたお茶の時間くらいが本当は希望ですが、それは失礼かと思い言えずにいます。

    なんでなの?
    赤ちゃんのお昼寝の時間とかあるだろうから、時間を聞いてるだけなんじゃない?
    自分でお昼時を設定しておいて、負担だ、とかは無いんじゃない?
    もう一品作らないと…とかもあなたが勝手に見栄張ってるだけでしょ。
    簡単にピザとか出前取ってもいいし、面倒なら、断ればいいじゃないですか。
    別に、あと半年もすれば気楽に外に出れますから外で会えばいいし。
    そんな大層に考える事なのかなあ。

    ユーザーID:8020143600

  • 割り勘で出前

    割り勘で出前、または、各自お昼を食べてから13時に集合。
    お昼を過ぎたお茶の時間くらいでも、失礼ではないと思います。

    ユーザーID:8540380490

  • 時間指定

    お昼時はお互い避けるようにしています。
    「近くに美味しいお店があるからランチしよう。」というのなら別ですけど。

    主さんがはっきりと2時とか3時でお願いね。という時間指定をするのが一番です。
    相手に気を遣い過ぎるから向こうもそれが当たり前になってしまいます。

    ユーザーID:3155363378

  • 友達なんだから言ってほしい

    お昼前の時間を指定されたら、遅れないように行きますよ。
    指定されたということは、赤ちゃんとママにとって、その時間が都合が良いのだろうと思うからです。

    迷惑なんだったら、友達なんだからそう言ってほしいです。
    なにも、「私が言った時間通りに来るのは迷惑」と言え、ということではありません。
    本当に迷惑でない時間を指定して欲しい、という意味です。

    お茶の時間だろうが、夕食後だろうが、友達の希望ならできるだけ合わせますよ。
    乳児を抱えたママさんが大変なのはわかってますから、「今は会えない」ということなら、それでも全然構いません。

    本当に友人なら、1年や2年会えないくらいで疎遠にはなりません。
    もう少しその友情を信じても良いのでは、と思いました。

    ユーザーID:2073344999

  • どのぐらいの頻度?

    毎回お昼を用意してるようですが
    「作るの大変でしょ?何か買っていくよ」とかも言われないのですか?

    半年に一度ぐらいのペースならいいかもしれませんが
    しょっちゅう会うのに毎回「何時に行けばいい?」って聞き方は
    友人が図々しいと思います
    その友人も既婚者なんですか?
    今のうちから食事の時間帯は常に外すという流れにした方がいいと思います
    子供の離乳食で手がかかるっていう理由でもいいし
    別に理由つけなくても何時に行けばいい?って聞かれたら
    14時ぐらいから16時ぐらいまでならOKだよ
    ってさらっといっちゃうとか。
    私なら気遣いのできない友人ならもう家に来てもらう約束自体をしないかも

    もしお昼をごちそうになるだろうってことで
    毎回手土産もそこそこのものを用意してくれてる友達なら
    図々しいってのとはちょっと違うかもしれないので
    あまり料理に手をかけられないことを説明して
    手土産をなしにしてもらってお昼は出前か何か買ってきてもらって
    それぞれの分は自分で払う形を申し出てみるとかでもいいんでしょうけどね

    ユーザーID:4629325659

  • うーん

    >友人はいつも何時に行けばいい?と聞いてくれるのですが、私自身、お昼を過ぎたお茶の時間くらいが本当は希望ですが、それは失礼かと思い言えずにいます。

    えっ?自分でお昼時を指定しておいて、負担だ、なんておかしいよ。

    心の中だけで失礼かな?と思ったところであなたの配慮は伝わりません。
    「○時じゃ都合悪いかな?」ってなんで聞けないの?

    「赤ちゃんのお昼寝もあるから10時から2時間くらいでいいかな」とか。

    友達なんだからもっと自分の意見をいいましょうよ。

    ユーザーID:1122996724

  • 言ってくれないと困りますよ!

    トピ主さんが大変だろうから、一番都合がいい時間をたずねているのです。そこでお昼前がいいと指定されて、お昼を用意してくれているなら、ご友人は「トピ主さん」がお昼を一緒に食べたかったんだなぁと理解しますよ。

    それが、負担だとか気が重いとか思われているとわかったら、そちらの方がずいぶんと失礼な話です。

    はっきりと、「午後にお茶しに来てね」と行って下さい。そして本当にお友だちなら「お茶菓子ケーキを買ってきてね。もちろん割り勘ね〜」くらいは言えるようになりましょうよ。あるいは「ランチはピザとろうよ!」でもいいでしょ。私の回りはみんなそんな風にざっくばらんに家を行き来してます。

    ユーザーID:1021214028

  • 毎回なの

    赤いきつねあるよ?でいいと思うのですが。
    何か飯食いにきてるみたい。

    ユーザーID:1550118921

  • 全然失礼ではない

    お昼に行くねと言われたら図々しい人だなという印象ですが、何時に行けばいいか聞いてくるのですから普通の人です。忖度しすぎです。
    トピ主さんが来てもらいたい時間を指定しましょ。

    ユーザーID:2639946871

  • 今からでもちゃんと言った方が良い

    「何時に行けばいい?」と訊いてるんだから

    「そうだね、昼ご飯作るのも子供小さくてこの頃ちょっと面倒だし、お昼それぞれで済ませて、1時半とかにしない?4時頃までだったら時間充分だよね。それから片付けて主人の夕ご飯の用意も出来るしね」

    とか、あなたの都合の良い時間を言ったら良いのです。

    その友達の家で何度も昼食をご馳走になってるのなら、言いにくいですが、あなたの家に一方的に来るのなら、言えると思います。

    そこまでちゃんと言えば友人が、

    「じゃ私、簡単にお昼に食べる物買っていくから、それ食べようよ。11時頃からでもいい?」

    と言うようなら、「わかったよ」と言って飲み物とお菓子でも用意しておけばそれで良いと思う。

    長時間は疲れるのは乳幼児でも同じですから、ホントは長くない方が良いのですけどね。

    何でもして上げすぎると、最初は感謝されても、次からはそれが当然になってしまうのは、どこでも同じじゃないかな?

    ユーザーID:5912966070

  • 買ってきてもらう

    友だちなんですよね?
    何か買ってきてもらったらどうでしょうか。

    「悪いけどご飯を何か買ってきてもらえる?」って。
    ワリカンでねっていって。

    それか、来てもらう時に「お昼は食べてきてくれるかな」といって
    13時くらいにきてもらうとか。

    特にどちらも失礼じゃないと思うんですけどね。
    赤ちゃんのことに配慮して、家に来てくれるくらいの友人なら
    いえると思いますけど。
    私なら言いますけど。

    お昼どうしようって話に必ずなるというか、
    トピ主さんから話題に出してもいいですし、
    その話の中で作る作らない、買う買わない…などを話せばいいと思いますが。

    ハッキリ言って、何の問題もないですよ。
    今までトピ主さんがずっと用意してきたから、
    もうそういうものだと思っているのかもしれませんから、
    次回は自分から「お昼ご飯だけど〜」って、話をしましょう。

    ユーザーID:8058695061

  • 基本、昼食時ははさみません

    子供はもう小学生なのであまり行き来もなくなりましたが、
    幼児の頃は午後から会うことが多かったです。
    こちらも相手も、14時に指定することが大体のパターンでした。

    午後からの時間を指定することが失礼だなんて思いません。
    午後から来てと言われても失礼だなんて思いません。
    午前中は用事があるからとか、お昼寝の時間があるからと言って
    次回からは午後からにしてもらったらどうですか?

    ユーザーID:1726001772

  • うちは

    お昼時間またいでの集まりとなりそうなときは、お昼持ちよりにする?食べに行く?と話してますね。
    結局は乳幼児が同伴できるところは予約で満席だったので持ち寄り。
    友人も子どものご飯しか作らないですね。
    大人はホットプレートあれば作っちゃうし。

    集まるときにお昼ご飯の話にはならないの?

    ユーザーID:0930688989

  • なぜ言えない?言わないトピ主こそが悪い

    トピ主さんのように主さん自らお昼の時間指定で、自らおもてなししてたら、そういうおもてなしがしたくてたまらないひとなのだと解釈しますよ。
    言うこと言わない人はモヤっちゃダメですよ。

    なぜ午後 昼過ぎの時間指定が失礼なの?
    意味が分かりません。
    逆に昼飯時や夕飯時は外すのが常識では?
    「2時に来て」で全く問題ないでしょう。
    子供居たら長居は出来ないのだから、2時にきて、4時に帰る、でいいんじゃない?
    長居しそうだったら、子供をだしにして帰すこと。

    昼食づくりが負担なら、来る途中に駅前のパン屋でサンドイッチでも買ってきてもらうか、着いてからピザとか取れば良いのです。
    乳児なら食べないから費用折半で良いかと。

    まさか、その人、手ぶらで着てませんよね?
    デザートになる手土産なり菓子折りなり持ってきてますよね?
    であればマナー違反ではないのだから、ランチが負担なら時間をずらせば良いだけ。

    私だったら、前回ご馳走になったなら、今回は私が買っていくか一品物を作っていくと提案する。
    辞退されたら、遠慮なくお任せし、今回も前回同様に手土産持参。

    ユーザーID:8098562710

  • 利用されてるだけ

    ご友人はお昼ご飯を自分子供と、乳児がいて大変なあなたの所へ食事代節約の為に、厚かましく食べに来てるだけな事に気づいて下さいよ。

    その人、あなたを自宅に招いてご馳走してくれたこと有ります?
    あなたに手土産を渡したり、自宅で作ったお惣菜を持ち寄った事も無いでしょう?

    あなたの人の良さに付け込んで、利用されてるだけに気づいて下さい。

    これから将来、一緒に外出したりすると車を出せだの、高速料金負担しろだのと更にたかられるわよ!

    ユーザーID:8290287324

  • 3時くらいに飲み物持ってきて〜。おやつ用意しとくから。

    私は料理は好きなのでお昼を作ってもてなすこともありますが、こちらの気分と都合に合わせて希望もハッキリ伝えまよ。
    例えば、
    「2時集合。おやつ持ってきて〜。飲み物はこっちで用意するね。」
    「ケーキ焼いとくよ。何か飲みたいものあったら持ってきて。インスタントコーヒーと紅茶はあるよ。」
    「12時集合でピザとろう。うち来てから決める?」
    「11時集合で焼きそばね。材料あるから準備を一緒にしよう。」
    「お昼、冷凍パスタで良い?サラダか果物買ってきて。」
    「途中でほか弁買ってきて〜。私、のり弁で。後払いね〜。」
    など。いろんなパターンがあります。

    基本ギブアンドテイクですが、自宅に呼ぶような親しい相手ですからお互い様です。
    がんばりすぎないで、気が向いた時に、気が向いたことだけをする感じですが、その方が付き合いは長続きするように思います。

    毎回、ご友人からの手土産はあるのですか?それもなしに毎回お昼をご馳走になって平気な子ならちょっと図々しい感じはしますね。「こっちは毎回準備が大変なんだから、空気読んでもっと後に来てよね!」という気持ちは分からなくはありませんが、そういうのは言葉にしないと伝わらないですよ。

    ご友人は、毎回、何時が良いか尋ねてくれているので、主様は何とでも答えられるはずです。
    そこをわざわざお昼の時間に招待しているのですから、主様の都合でそうしている、とご友人には伝わっているでしょう。もてなすのが好きな人なのね、と思われているのかも。

    主様は、適切な言い方で自分の希望を伝えた方が良いのでは?
    主様の方から「お昼の時間で、お昼もどうぞ。」と繰り返し言っているのに、それを言った本人が内心負担に思って不満を溜めているなんて、むしろ主様の方がご友人に対して不誠実で失礼なのではないか、と感じました。

    うまく要望を伝えられるようになると良いですね。がんばって!

    ユーザーID:8873540803

  • 見栄を張らないこと

    まずは見栄を張らないことです。

    私なんて最初にレトルトしかないよと言って、レトルトしか出しません(笑)
    もしくは冷食しかないよと言って、冷食しか出しません。
    頻繁に来てくれる友達にはそれでいいのでは…思っています。
    それが嫌なら何か買ってくるでしょう?

    そして『お昼を過ぎたお茶の時間くらいは失礼か?』…何故?
    何故失礼なのか、全く分かりません。

    ユーザーID:1023568881

  • 昼過ぎでいいよ。

    よそ様、しかも小さいお子さんのいるお家にお邪魔するならお昼過ぎ、
    13時〜14時位がいいんじゃないでしょうか。

    お昼頃になるなら、みんなで割り勘してビザでも取ればいいんじゃないかな。

    ユーザーID:8738927745

  • 行く方が多いですが

    待ち合わせ場所などで食べてから家へ行く
    一緒に買う
    一緒に作る(鍋とか)
    友達の手料理
    買って持って行く
    出前

    の順で多いです。

    「二人分買ってきて。割り勘で。」か
    「食べてから来て」とか
    乳幼児の時はそれでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0201958741

  • 自分で自分の首を絞めている

    >お昼を過ぎたお茶の時間くらいが本当は希望ですが、それは失礼かと思い

    トピ主が勝手に思いこんでるだけ。
    普通なら、お昼時に訪問するのは失礼と思うものですが、
    トピ主がその時間を指定するから、仕方なくお昼に訪ねているだけなのでは?

    次回からはお昼が終わってからでいいと思います。

    あるいは、お昼ご飯を買ってきてもらう。
    デパ地下の美味しいお弁当とか、見た目もきれいで楽しいですよ。
    もちろん、自分が食べた分はちゃんと支払えばいい。
    デザートくらい用意しておけば、充分だと思いますが。

    ユーザーID:3520684648

  • 自分でお昼を指定しているのに「負担です」はおかしい

    >友人はいつも何時に行けばいい?と聞いてくれるのですが、私自身、お昼を過ぎたお茶の時間くらいが本当は希望ですが、それは失礼かと思い言えずにいます。
    >なので結局お昼の時間になってしまいます。

    「お昼を過ぎたお茶の時間を指定すると失礼」というのが全く理解できません。
    友人が「何時に行けばいい?」と聞いているのだから「午後2時頃にしよう」で問題ないでしょ。
    自分でお昼の時間を指定していながら「毎回のお昼ご飯作りが正直負担」って、そっちの方がよほど失礼だよ。

    他人様のお宅を訪問する場合、お昼時は避けるのがマナーです。
    ただしこの場合はあなたからお昼の時間を指定しているのだから、友人がマナー違反をしているわけじゃないです。
    友人からすれば「夏みかんは料理に自信があって、食事を振る舞いたいのかな」と思っているのでは?

    ユーザーID:6928801482

  • 無理はしない

    「何時に行けばいい?」って聞かれてるなら、好きな時間を指定すればいいじゃない。
    食後の時間を指定してオッケーだと思うんですけど…

    私の交友関係で、乳児がいるお宅に遊びに行くときは
    ・午前中なら訪問する側がスイーツと飲み物を買って行って、昼ご飯前に帰る
    ・お昼時なら訪問する側がお弁当(全員分)を買っていく
    ・おやつ時でも訪問する側がスイーツと飲み物を買って持っていく

    って感じで、長くて2時間くらいの滞在でした。
    赤ちゃんがいるお母さんにご飯を作ってもらおうなんて考えたこと無かった…
    ご飯作られたら逆に気を遣うわ。

    友だち関係ってお互い無理しないのが一番。
    頼まれもしないのに勝手に無理してもご飯作ってもお友達はトピ主さんが好きでしてるんだと思ってると思うよ。
    無理なら無理でいいじゃん。
    友だちなんだからちょっと甘えても良いんだよ。

    ユーザーID:4743717506

  • お昼過ぎでもいいと思う。

    お子さん離乳食とか始まってます?
    そしたら食事の時間って結構バタバタしませんか?

    それなら「お昼は子供食べさせるのでバタバタしちゃうからお昼過ぎでいいかな?」と聞いてみたらどうですか?
    あと作るのが面倒ならどっかで買っちゃうとかデリバリー頼んじゃう。

    それか一皿で済むパスタとか焼きそばとか(真ん中にパンおけばOK)

    別に昼過ぎに呼ばれても失礼じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:4866769840

  • そこは遠慮なく

    友人はお子さんがいないのですか?なら、想像できないでしょうから、遠慮なくはっきり意思表示しないとわからないと思いますよ。

    私ははっきりと

    「家は掃除が行き届いてないし、たまには外食したい。乳児連れokの個室レストランはどうか?」
    「時間は何時でもいいが、昼を挟むなら、何か買ってきてくれない?私はご飯炊いて、果物用意するから、メインだとありがたい」
    「最近お昼に昼寝するから、14時くらいはどお?16時にはお風呂入れてるから2時間くらいしか時間取れないけど」
    「◯日なら旦那さんに預けられる。3時間くらいなら時間取れるから、外で会わない?」

    など、色んなパターンですが、はっきり遠慮なく伝えていました。あちらへの配慮を忘れないために、全部任せたりはせず、妥協案や店の手配はすることありましたけどね。
    こどもが大きくなった今も、友人とは本音を話しながらもお互いに気遣えるいい距離感で付き合えています。

    お昼を用意したくないとの本音に気付かれたくないのでしょうが、全然他の言い訳をしていいですよ。1番はあなたとお子さんの健康です。疲れて身体を壊しては大変。友人に気を使う前に、自分とお子さんを大事にしてください。

    ユーザーID:0563898456

  • むずかしいね

    ご友人が交通費をかけて、手土産持ってきてくるのであれば、
    お昼ぐらい用意しますね。

    実家の母が、自宅に誰か訪ねてきたら、必ずお寿司を取っていましたので。

    お互い家庭があるのなら、ましてや、小さいお子さんがいるのなら、お夕飯を一緒にするより、
    お昼ぐらい一緒に食べたいな、と、親しい友人ならお互い思いますよ。

    そんな、手料理を何品も作らなくてもいいのでは?

    悪い見本ですが、しつこく遊びにきて!と言われ、仕方なく行った時、下車したバス停近くにスーパーがあり、
    「ここでお昼を買いましょう」って、言われました。
    私、スーパーのお弁当って、あまり好きではなく、人を呼んでおいて、何これ?って思いました。
    手土産に持って行ったケーキもお茶に出ず。そもそも、お茶も出なかった。

    また、引越ししたから、遊びに来て!と言われ、手土産持って、交通費かけて行って、お昼は割り勘。
    お昼ぐらい、ご馳走してもいいのでは?と、引いてしまった。

    一方で、こっちが会いたくて新幹線で行ったお宅。泊めてもらったし、お昼を外でいただいたので、
    支払おうとしたら、「交通費かかっているのだから、いいわよ」ってご馳走になってしまった。
    もう一人の友達も、遊びに行って、お昼を外で食べたら、「ここはいいわよ。来てくれたんだから。」って。
    だから、私も、そう言う方が来てくれたら、時間と労力、交通費をかけて来てくれたのだから、お昼ぐらいご馳走しますよ。

    せっかく、会いに来てくれるのだから、負担に思わず、面倒なら、コンビニのお弁当や、宅配のピザ、宅配のちょっとお安い寿司でもいいのでは?
    近くにお店があれば、そこまでちょっと出向くとか。

    そのご友人も、自転車でささっとくる距離でなければ、交通費や、労力掛けて来てくれているのだから、
    もう少し穏やかに見て欲しいなあ。

    ユーザーID:2165499138

  • よく意味が分からない。

    わざわざお昼に来てというのは、あなたがそのご友人とご飯が食べたいか、
    ご馳走してあげたいからではないのですか?

    自分でそう言っておいて、気が重いとかよくわかりません。

    あなたは、ご自分が敵の様ですよ。
    自分を苦しめているのは、他でもないご自分です。

    不思議です。

    ユーザーID:1262119216

  • 自分で時間言ってるのに。

    自分の分、買ってきてね。
    2人分のお弁当、買ってきて。
    一緒に作ろう、焼きそばだけど。
    昨日のカレーしかないけど。
    お昼すましてきてね。

    どれか言えませんか。
    練習です。

    ユーザーID:1363546785

  • 自分の都合をもっと優先、でも相手のせいにしない

    何かいい言い方もなにも・・・
    友達は気を使って何時に来ればいいか聞いてくれているのだから
    お昼を出さなくて良い午後の時間を指定してお茶だけ出せば良いのでは?

    優柔不断でハッキリ言えない性格のせい
    とか書かれるとなんだか、この友人が厚かましくて困っているというような風に聞こえなくもないですよ。
    この友人にしたら随分だなって思うと思います。
    全ては小さい子供がいるあなたの状況を慮っての行動だと思うけど。

    負担に思うくらいなら
    負担に思わない状況をあなたから提案すれば良いだけでしょ?

    外に出られるなら、街で会わない?でも良し。
    それが無理なら、家まで来てもらうけどお昼は近くのファミレスで済ませて家でお茶だけ出すとか。
    お昼作るのは大変だからピザとる出も良い?
    お金払うから外で何か買ってきてくれない?
    とか言えば相手も気付くでしょ?
    それでも気付かなかったら相手に問題があると思うので今後を考える必要があるけれど。

    自分で不満を顔にも出さず勝手にやっておいて、それが負担だとか文句を言うのってあまり性質の良い言動と思えません。
    今回は相手がズケズケ来ている状況でもありません。
    あなたの対応がおかしいだけなので、言い方も何もありません。
    行動を変えて提案すれば良いだけです。

    ユーザーID:9115208285

  • 勘違いさせてる

    敢えてお昼前の時間を指定するから
    「お昼を一緒に食べたいんだな」
    とトピ主さんがお友達に思わせてるんですよ
    お友達はお昼をご馳走になりたいとは思ってないかも

    午後の時間を指定してみたらどうですか?
    それでもお友達がお昼を一緒に食べたいと言うなら、
    何か買って来てもらえばいいじゃないですか
    (それかデリバリーを頼む)
    で、「半分いくら?」って聞けばいいでしょ?

    ユーザーID:3510393698

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧