全く困っていないんです(駄)

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トピ主のみ3

華麗なカレーね!

ひと

親と絶縁して、目出度く十年経ちました。
その間、全く困ることが無かったんです。

正月帰省できなかったら、周りに変に思われるよ!
→毎回大掃除で一度帰ってこき使われ、高いお節を注文しても私には食べさせず、元旦そうそう「アソコが掃除して無いじゃない!」とかブチ切れられるよりは、高級旅館で上げ膳据え膳、ちょこっと海外旅行など楽しい年末年始ばかりです。

付き合っている男に、変に思われるよ!
→今まで母親と会ったとたん逃げ出した男、相手の親にあのお母さんではと反対されたことで結婚とっくに諦めてま〜す。
なので親に会いたがるような男とは付き合いませーん。

保証人とか親の同意が必要になるんだから!
→賃貸やめて分譲マンション買ったし、ローン組むのに親の同意なんていらないし。

入院したらどうすんの!
→全然、平気でした。むしろ親に病室来られたら絶対具合悪くなる。

親はそれはしつこくSNS等で私と繋がっている友人から情報を仕入れているようなので、「インスタ映え」なお洒落スポットやディナーが増えてなんだか歳の割には「キラキラ女子」してます。

結局、親に体力気力お金を費やすのを辞めた途端に、仕事も恋も順調になり、気持ちが安定して来たらゆっくりだけど体調も良くなりました。
何故親はあそこまで「親と絶縁したら不幸になる」と思い込んでいたのか謎なくらい。

あ、今日で十周年だ!と気づいたのですけど、私にはまだ起きていない「親と絶縁してたら困ること」って何か在りますか?
良かったらご教示下さい。

ユーザーID:6051664663

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このトピのレス

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  • ご教示ねえ

    たった10年で結論出さないことですね。
    あなたは物事の表面しか見えてないみたいですから。

    ユーザーID:7727927041

  • なかったです。

    強いて言うなら葬式に出られず、親戚の反感もおそらく買っているであろうこと、かな。
    まあ子供の頃から兄弟と違って私ひとりかわいがられてませんから、
    そもそも私にとっては立場上叔父叔母っていうだけで
    見知らぬ他人と大して変わりませんでしたし
    距離感は今も昔も赤の他人ですから痛くもかゆくもないです。
    多分親戚とも一生会わないと思います。

    私も親と絶縁してから驚くほど人生が順調になりました。
    いつも穏やかな気持ちでいられ、仕事も前向きに頑張れるようになって。
    日常的に自分のことを否定され続けることが「ささいなこと」ではなかったのだと実感しました。

    死ぬまで親子関係を改善できなかったのは残念ですけど、
    私はやり切った感があります。(他人からは批判されそうですけど)。

    ユーザーID:8016547400

  • 表面だけはね

    絶縁までに色んな事情があるんでしょうが、上手くいってるウチは解らないかも…

    離れた側と離れられた側では、そりゃ離れた方は気は楽です。
    けど10年程度では困る事自体、出てこないのが普通では?(困るのはもっと先だから)

    落語じゃ無いですが、本当に困るのは順調な時では無く、順調では無い時に困るのですから
    ご教示をと言われても、困る事は人それぞれです。

    トピ主さんが言いたい事は、とても表面的な「困った事」であって、自立した大人なら
    解決策は幾らでもあります。(主に保証人などなら)
    それらが出来たとて、決して幸せになったとは言えないですよ…

    「親と絶縁したら不幸になる」
    私なら、親と絶縁をしなければならなかった事が一番の「不幸」と思ってしまいますけどね。

    ユーザーID:0836862301

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。
    >親世代さん

    なんと!「貴女には物事の本質が解ってないのよ!」という親の口癖そっくりです。
    その本質とやらは「娘には他人には自慢できる程度に世間体が良くて、でも自分より不幸で居て欲しい」という親の心理を見抜けているか?だったら、既に理解できてます。

    この十年間、本当に幸せでした。今まで味わったことの無い、もっと若い頃に楽しみたかったような日々にとても満足してます。
    今後不幸になっても、この十年の幸福感は大切に出来る良い思い出です。

    唯一後悔するかも?としたら子供を持てなかったことでしょうか。
    しかし親が今の私と同年代の頃、つまり私が中学校に入ったばかりの頃の日記には、当時既に夫婦仲が険悪で金銭問題含めて延々と親から愚痴られた暗〜い思い出ばかり。十代前半の子供にそんな事当たり散らす親にならなくて済んだだけでハッピーです。
    うちの兄弟は全員子供無しですが、パートナーとの仲は極めて良好です。

    親は赤の他人様と子供の学歴・容姿・就職先等を「うちの子の方が(つまり自分の方が)凄い」マウンティングに半生を費やして来たものですから、「孫マウンティング」ができない事に相当焦りを感じているようです。なので兄弟は誰も子供を欲しがりませんでした。
    表面的な事に拘る親を見て育ったので。

    ユーザーID:6051664663

  • いいと思います。今のままで。

    私も貴方の親世代ですが、自分の両親が貴方の親のようなら私も絶縁すると思います。
    今は、親らしいことを何もせず、自分のわがままばかりを主張して、育ててやったんだからそれをやって当たり前などと言う馬鹿親が増えているようですが、
    そんな馬鹿親とは絶縁して正解だと思います。
    誰だって自分の幸せの為に生きる権利がありますし、その為に親を切ることが必要ならば 切っても何の問題も無いと思います。
    愛情を持ってしっかり育てて来た親ならば、逆に絶縁なんて間違ってもされることはありませんし、
    絶縁されると言うことは、それだけの親だったと言うことです。
    次に実家に行くのが親の葬式の時だったとしても、何の問題も無いと思います。

    私と 私のひとつ違いの姉は、85才になった父を最後まで実家で世話したいと考えています。
    私達の両親は私達が子供の時は、それはそれは厳しかったけど、それと同時に愛情も持って育ててくれましたから。
    そして私と主人は、年いってから2人の娘達に迷惑だけは掛けたくないと深く思っています。
    私はこれがごくごく普通の親子の形だと思っていますが、もし愛情も掛けられることもなく育てられていたら、また違ったシナリオになっていた事と思います。

    ユーザーID:7585069663

  • 本人がいいのなら

    トピ主本人がいいのなら他人が口出しするようなことでもありません。
    ご自身で納得した人生を選んでください。

    ユーザーID:6305013996

  • 羨ましいです

    私は絶縁する勇気がなく、遠方に引っ越したのみ。
    最近、親が体を壊して入院したと風の便りで聞きまして。
    近場に住む弟が付き添ってくれたみたいで。
    弟嫁も行ってくれたみたいで。

    罪悪感あるし、弟に全て押し付けて申し訳ないし、
    でも、弟は男だからとお金をかけて院まで出て、
    私は女だから学歴必要ないと大学行かせてもらえず。
    就職して、お金貯めて、自分で夜間の大学で学んで。
    結婚や家を建てる時の援助も、弟のみ。

    私も絶縁したら楽なのに。

    弟からは、自分ばかりとメールが来るけど、
    私からしたら、お金かけた方の子に介護も頼んで、と言いたい。

    私も女男の順で子供がいるけど、
    どちらも平等に育ててます。

    親が元気なうちは疎遠が楽ですよ。
    倒れたり介護が必要になったら、また考えましょう。

    ユーザーID:8854659137

  • 特にない

    仲はそこそこ良いので絶縁したわけじゃないですが、母親(離婚してシングル)がいて助かった、と思うことは今のところ特になし。

    むしろたまには帰省しろとせっつかれるのでちまちま貯めたマイルを消費し、母親が友達に配るための土産を物色し、帰省すればしたで姉一家の相手をさせられ、姉一家が帰った後は愚痴の聞き役に徹し…と、お金を使って疲れに帰るだけの帰省。
    まぁ、これも親孝行だと思えばこそですね。

    成人してある程度の年になれば、親に何かをしてもらう事より親にしてあげることの方が割合がはるかに大きくなるので「親がいなくて困る」ことってほぼないと思います。それこそ賃貸の保証人くらいかなぁ?


    父親の方は絶縁せずとも積極的に連絡を取らなくなったら自然と音信不通になって気が付けば約20年。
    昨年成年後見人に指名された弁護士さんから亡くなったと連絡を貰って相続放棄の手続きをしましたが、連絡もらった時点で死後3か月過ぎてたくらいなので、何一つ困りませんでした。

    ユーザーID:6341534024

  • 絶縁17年

    そうですね。なにも困らないですし、ストレス減ってよかったと思ってます。
    多分、このまま親が死ぬまで会うことはないでしょう。

    死んだら後悔するかな?と悩んだ時期もありましたが、会っても後悔しそうなので会わない後悔のほうを選択しました。

    積み上げた信頼があるので夫も夫の両親も理解してくれました。
    実は何も困らないのです、びっくりするくらい。

    ただ気になったのですが、親御さんのせいで結婚諦めたの?
    親が見てること前提のインスタ映え?

    結局まだ親の影響下にあるのではありませんか?

    ユーザーID:2802111781

  • 色々と面倒なだけです。

    親と仲良くして楽しければなんでもない作業が
    毒親だと苦痛になるぐらいかな。

    縁起でもないですが、
    ご両親が一度に事故に遭われたら、即呼ばれるのが子供です。
    大泣きして供養すれば普通に日常に戻れますが
    毒親ならば後始末に心がやむかも。

    でね、そんな親ほっとけという彼を見つけて
    一緒に動いてくれると親のことも反面教師として
    こだわりが無くせるかも。

    切ったつもりでまだまだ切れ切っていないのだから
    新しい家族つくって味方をふやした方が良いです。

    ユーザーID:6531798513

  • 子なんて天からの預かり物

    1人前になったら親から離れる、それが自然ですよ。

    別にいがみ合うのではなく、お互い独立して依存し合わず、困ったときは助ける程度でいいのです。

    独立した子に何かしてもらおうと期待する親の方が不自然。

    親の方が1人前ではないんじゃないですか?

    ちゃんと自立して生きていくのって結構多忙と思うのですが。
    子に執着するヒマなんかよくあるわあ。

    あ、お母さま、ヒマなんだ。
    何かボランティアでもしたらいいのにねえ。

    ユーザーID:0396546848

  • 頑張ったね!でもね、そこはまだまだ1段目よ〜

    主さん
    頑張ったね!
    それ聞いて、すごい嬉しいよ


    でもね、そこ(親がいなくても困らないのに気づく)はまだまだ1段目よ。
    例えば、そういう事を言って、他人にそうだそうだ!って自己承認してほしい気持ちがあるでしょ?
    なんとなく罪悪感みたいなのが残ってるしるしなんだって…
    そこを超えるのが、2段目かなぁ
    (私も2段目半分くらい…)



    そこから先にまだまだ、毒親のくびきから自由になって、幸せに至る道があるらしい


    例えば、これから年取ると、「自分が親がいないと困るかどうか?」じゃなくて
    「年取った親に対して、子供としての責任をどうとるか?」って、社会の自分を見る目が逆の立場で気になってくる
    そうすると、なかなか、罪悪感から自分を解放できない--->関係もロクにない他人の目線が気になって仕方ない…で、苦しむことになるらしいよ


    良かったら、アダルトチルドレンの本読んでみてね
    全部が良い本ってわけでもないけど、目からウロコで、すごい良いのもあるから!



    さんが、心の底から、もっと自由に、幸せになれますように、祈ってますね

    ユーザーID:9323474822

  • 毒親がいるのはわかる

    世の中に毒親がいるのは理解しています。
    うちの両親だって、時々本当に嫌になります。
    なんでもっと素敵な人が親じゃなかったんだろうと。

    でもね、大人になると、自分の親の悪口を言う相手は選ばないと。
    素晴らしい親に育てられた人、自分の親を毒だと思っていない人、認めない人が
    世の中のほとんどだと思った方がいいですよ。

    その人たちがトピ文のようなことを言うあなたを見て思うことなんて
    「ああ、育ててもらった感謝がない、子供みたいなひとだな」だけです。

    「育ててくれた人のことをこんなに悪く言うのだから、自分にもいつ
    牙を剥くかわからない。怖い人だ。」
    と考え、あなたと自分の間に見えない壁を作って、自分を防御し始める
    でしょう。
    そう、「ちょっとアレな人」認定されるのです。

    あなたの母と同じちょっとアレな人にならないように、憎しみは心に秘める
    位の忍耐力は身につけましょう。

    ユーザーID:9696180236

  • 特に何もないと

    何も困らないと思いますよ。

    ただ親が亡くなった時、親が借金をしていた場合。
    相続放棄は、原則として死亡してから3か月以内に、家庭裁判所で手続きを行わなければならないという点です。

    これを忘れなければ、困る事は無いと思います。

    ユーザーID:7964345778

  • 教えますよ

    子供は生まれて3年で、恩を返すので
    貴方が幸せに生きてくれたら
    それでいいのです

    わざわざ親と絶縁しただなんて吹聴しなくていいし
    余計なお世話なこと言う他人なんてほっとけばいいと思います

    ただ、法律上縁は切れないので
    何かあったら、あなたに連絡が行く可能性はあります

    人はいろいろ事情があるから
    自分の価値観を押し付けないことは重要だと思いますよ

    お互いにね

    ユーザーID:7479747961

  • 人生これから

    ローンを組めるなら、それなりのお歳かと思いますが、今後何があるかわりません。

    縁を切ったことで困ることより、切ったつもりでも決別できず難しいことも出てくると思います。(主に行政関係)

    除籍をして自分が戸籍筆頭者になったって血縁関係は切れませんから。


    親の方からも絶縁してくれればいいんですけどね。

    ユーザーID:3234153697

  • 気にしない 気にしない

    親世代の、つまりは「捨てられた側」からの

    嫌味にもならないような冷ややかな書き込みが散見されるが

    気にしない 気にしない

    人生を謳歌してください

    ユーザーID:8609365102

  • わかるわかる

    私は絶縁8年めです。
    親と絶縁しなきゃならないのが不幸だとどなたかお書きでしたが、ええ、その通りです。本来、まともな親なら絶縁なんかする必要ないのですから。まともじゃない親だから縁を切るしかないんです。

    私も絶縁して幸福です。詳細は書きませんが、今後いかなる不幸が訪れようと、親と連絡とれる状態だった以前より不幸になることはないと断言できます。もう絶対、あの人たちに、私の人生に関わってほしくありません。

    トピ主さん、今のまま進めば大丈夫です。お幸せに!
    ただ「まともな親」を持った人や、「まともな親」を自認する親世代には、私たちのことは理解できません。無駄に傷つかないために、親に関する現状を話す相手は、どうぞ選んでくださいね。すでに気をつけていらっしゃるとは思いますが…。

    ユーザーID:2072214738

  • 親ともいえども、人間関係の断捨離は必要

    内容拝見しました。

    モラハラ(っというか虐待?)気味のご両親と離れられて
    充実されているようですね。

    日本では儒教の教えの影響もあり「家族/親」に対して
    非常に重視する傾向がありますが、個人的にはまずは個人の幸せがあってのことだと思います。
    (親と子供は他人で、人格も人権も別です。)


    困ることっと考えてみたのですが、
    離れた方には無いんじゃないんでしょうか。

    離れられた方(ご両親)にしてみれば、依存されていたようなので
    執着心がおありのようですね。
    (親心なんて美談ではないと思います。)


    入院など体調に異変をきざした際も、血縁関係のない方でも
    代理人に指定することができますから、お住まいの
    地方自治体の制度を確認されることをオススメします。

    また、万が一事故や事件などで無くなってしまった場合
    遺産などで揉めることが予想されます。

    遺言・遺書の準備さえキッチリすれば、あとはもう心配いらないのではないでしょうか。

    最近はこの手の相談も増えており、必要な手続きなど
    相談に乗ってくれる弁護士も増えております。

    そういった方に一度ご相談されると、より安心できるかと。


    しがらみにとらわれず、このままお幸せになってくださいね。

    ユーザーID:4599444632

  • 困るのは周りの人

    トピ主さん、御年令は?
    40代を過ぎているなら、あまり声高に叫ばない方が良いですよ。
    40代を過ぎれば、ぼちぼち親の介護問題が出てきます。
    特に、介護に疲れ果てている人の前では口に出さない方が良い。
    子を産んだ人の前でも言わない方が良い。
    子育て中の人は親の立場も理解できるので、一方的な話に戸惑います。

    稼ぎもある大人のトピ主さん御本人は困らないでしょうね。
    でも、近所の立場から言えば…
    実子が何とかしてくれ〜と思います。
    今後も何もしないなら、親戚や近所には声高に宣言してください。

    御兄弟姉妹は?
    居るなら、気持ちを打ち明けて「絶縁やむなし」と納得してもらう方がスムーズです。

    ユーザーID:5321272323

  • 理由が。。。

    絶縁は好きにすればいいですが、絶縁した理由がなんというか子供の喧嘩の理由みたい。

    人に威張っていえるような絶縁理由ではないですね。
    未熟な子供のような印象をうけます。
    10年といってますからどんなに若くとも20代だとは思いますが

    ユーザーID:0689420204

  • 人それぞれですよね

    私はもう半世紀以上生きてる女ですが、分かります。

    私の親(母親ですが)は、いわゆる毒親というよりは、プチ毒親でした。

    ですから絶縁はしておりませんが、トピ主さんの親御さんみたいな親なら

    良心の呵責なしに絶縁しますね。

    子供を心配するふりをして自分の利益を得ようと子供を利用・使役する。

    そんな気味の悪い人間もどきな親はごまんといますから。

    親世代の方が何やら脅しをかけていますが、人の生き方なんていろいろあるのが当たり前ですから

    気にせずに貴女の幸せを考えて下さいね。

    ユーザーID:3636043278

  • そりゃ、大人は困らないでしょうね

    私も両親が亡くなってから、20年以上経ちますが、
    何も困ったことはないもの。
    生きているから考えてしまうのでしょうけど、
    亡くなったと思っていればいいと思います。

    まぁ、脳は社会通念に支配されやすいというだけです。
    人間以外で巣立ったら親孝行する動物はいませんから、
    元々不自然な行為なんでしょうし…

    ユーザーID:4395002595

  • 親の居ない人は沢山居ます。

    元々「親が無くとも子は育つ」と言うくらいですから、親は居なくても何とかやっていけるのですよ。ましてトピ主さんは大人になってからの事ですので、益々親なんていなくても困らないでしょう。

    今後も困る事は無いとは思いますが、現実問題親が亡き後、親が抱えていた問題(借金とかね)とか無い事祈ってます。
    こうなると恨む親も亡くなり問題解決に悩まされる可能性出ますので、違う意味で困りますからね。

    ユーザーID:0283677625

  • 応援します

    もし「いいね!」の投票があったら100万ぐらい押すでしょう。
    こういうトピに反論し否定する人はある意味幸せですよね。
    私もトピ主さんと同じような親の元で育ちましたので必要以外は連絡を取りません。
    既婚ですがもちろん孫はいません。
    孫なんて作ったら毎日連絡が来て毎日家に着そうで嫌です。
    そう、親は「自分と同じ苦労をし、自分よりちょっと下でかつ他人に自慢できる」が大前提。
    私には自慢できる材料が何一つないので、夫の学歴や仕事に色をつけて自慢しています。
    転職して今の会社に入る前はこき下ろしていたのに。
    いまの生活に全く不自由していません。
    むしろやっと幸せになって人生を謳歌しています。
    お互いこれからも自分を守り抜きましょう!応援しています。

    ユーザーID:8843267800

  • 親と子は別物だよねぇ。

    もう少し時間が空くと、無意識でも思い出さなくなるよ。
    そのときもいまも頑張ったんだねぇ。

    ユーザーID:8262339287

  • 親と絶縁して困ることですか?

    一番、困るのは、ある日突然、お役所から連絡が来て。

    「お母さんが生活保護を申請されているのですが、援助できませんか?」と聞かれることでしょうか。

    あとはケアマネージャーさんから連絡が来て「家族の同意が必要なことがあるのですが、お母さんの介護のキーパーソンになっていただけますか?」とか。


    総じて「お母さんから迷惑をかけられる心配」でしょうか。
    こればかりは「絶縁」では足りないので。

    そういうことまでシャットできる方法があればいいのですが。

    ちなみに、私の母は去年の暮れ、亡くなりました。
    私は万歳三唱するだろうと思っていたのですが、そんな気にもなれませんでした。

    今は、ちょっぴり恋しいです。
    もう、罵ってくることも、嫌がらせしてくることもなく、思い出すのは「私にとって良いこと」ばかり。

    亡くなって初めて、母は「綺麗な思い出」になりました。

    トピ主さんも、絶縁して関わらずにいたら、すっかり、どんな毒を持っていたのか忘れてしまい、うっかりお母さんに近づいてしまう場合があります。

    「絶縁」していることを忘れないようにしましょう。

    ユーザーID:7621251241

  • 何も困らない

    絶縁15年ですが、何一つ困ることはなかったです。
    それどころか人生好転して、今は、ほぼ親を思い出すこともない。

    今なら近づいても、影響を受けにくい気もしますが、
    まあ、うっかり近づくと被害や依存されて面倒でしょうね。
    お互い幸せになりましょうね。

    ユーザーID:2331387760

  • うちはそういう親ではないですが

    「親と絶縁して子が困ること」など無いと知っています。

    あるとしたら、結婚する時に「親と絶縁している」というと難色を示す義親だった場合。それだけ。

    だって、何に困るんです?
    自分の生活は自分で支えるべきでしょう?社会人になって親に世話になることなんかありません。
    子供が生まれたら?いなかったらいないわけでどうしようもないから、親に頼らない方法を模索するだけ。「親がいないから一家でのたれ死ぬ」なんて状況にはなりません。
    うちは家を買う際に親がお金を出してくれました。有難い話です。でももらわなくても買ってましたし、買えてました。親からもらえないなら買えないのであれば買うという選択肢はありません。

    そう。
    子供が社会人になって一人立ちしたら、親がいないと困ることって「精神的なこと」以外にはないんですよ。「親が大好きだからいなくなったり亡くなったらショック!」という感情や人間としての義務感以外には何もありません。

    「親子絶縁」しても困るのは老いる親側だけ。
    だからひどい親ならさっさと絶縁すればいいと思います。

    うちはそんなひどい親ではないので月イチで高速1時間飛ばして子供たち連れて会いに行っていますが、この親が私や私の子に害を及ぼす存在になるのなら全然躊躇なく縁を切れますね。

    同じように自分が子供から縁を切られる可能性も頭の片隅に置いています。
    親至上、家至上の時代ではないですから。男女平等で長男が家をつぐ名前をつぐという時代でもありません。
    子供にかけるお金も最小限にします(国公立大費用までは用意します)。
    お金をかけたから縁を切られないわけではないですし、子供大事と無理してお金をかけてきて、運悪く絶縁なんかになった場合(子供も大人になり結婚するころになると今とはガラッと変わるでしょう)老年の自分にお金がないのは死活問題です。

    ユーザーID:6192562263

  • 役所からの連絡も

    お母さんに関わる役所からの連絡等も従わなくても大丈夫です。
    はっきりと断れば良いのです。
    対処しなくてもまったく法的に問題有りません。法的強制力も有りません。

    ただお母さんが借金して亡くなった場合は、亡くなってから3ヶ月以内に家庭裁判所にて相続放棄の手続きが必要となります。
    それだけを念頭に入れておきましょう。

    又トピ主さんに何かあって、お母さんより先に亡くなった場合、お母さんに相続が行きます。
    法的に有効な書面で遺言書をきちんと用意しておきましょう。

    ユーザーID:7964345778

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