婚活疲れました.......

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

いるか

20代ラスト女の職場で働いています。
半分愚痴のようなものですが、聞いてください。。

昔から、好きになると周りが見えなくなってしまって相手に迷惑なアプローチをしてしまいます。
そういう時にアプローチを受けるので、私は今好きな人がいるから!と即お断りしてしまい。
交際経験の無いままこの歳まできてしまいました。

こんな自分を反省し、食事に誘ってくれる方のお誘いに乗って何回かデートしました。
しかし私の気持ちが盛り上がらず、相手にも伝わってしまいました。
友達の紹介、合コン、マッチングアプリ、婚活パーティ、細々と続けています。

恋愛して彼氏が欲しいんですけど、簡単に好きになれないし、結果が出なくて疲れてきてしまいました。
でも辞めたらそこで終わりですよね。
婚活辞めたいんですけど、辞めたら生涯恋愛経験無しになりそうで怖いです。
結婚相談所は結婚する為のところ、という感じであまり乗り気ではありません。
恋愛がしたいんです。
私そんなにご縁が無いのでしょうか.......

ユーザーID:1454183886

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  • 何をしたいの?

    恋愛のみしたいなら 片思いでもいいのでは?
    相思相愛は運です。
    運がなければ一生ありません。

    結婚したいのであれば
    妥協すれば良いこと。

    そんなマンガみたいな事をその歳で求めているなんて
    驚きです!
    恋愛を求めている人って
    やる事他にないのか?と思ってしまいます。

    ユーザーID:3990501313

  • 方法はひとつじゃない

    一度立ち止まって、婚活=出会い から離れてみたらどうでしょう?
    そんな長い時間ではなくて、1ヶ月でもいいんです。

    私は通勤で、いつも最寄り駅までバスに乗ってました。
    それを当たり前に3年間(歩くと20分かかるので・・・)
    社会人になってから来た土地なので、正直家の近くの事は全然わかりません。

    でもね、半年前から歩く事にしたんです。
    そうしたら、季節を感じるだけでなく、今まで見えていなかった物がたくさん見えるようになりました。
    朝、必ず同じ時間にすれ違う社会人や中学生、掃除をしているおじさん、交差点にたつおまわりさん。
    自然と挨拶するようにもなりました。

    20分かかりますが、バスが渋滞で遅れたり、ギュウギュウでストレスを感じるより、より朝の通勤が好きになりました。

    婚活とは違いますが、こうあるべきとは考えず、環境を変えてみたらどうでしょう?
    こんなことも、人との出会いにつながるんだなぁと思います。

    ユーザーID:2232046011

  • 恋愛遊びとゲーム

    振り返るくらいのレディでしょうか。

    もう少し真摯に取り組みませんか。
    子どもの金魚すくいみたいですね。

    結婚と恋愛は違います。この意味がわからないと縁遠いです。

    最終は、恋愛から結婚に至るのですが、その道のりを誤解しています。

    ある方が、女性は男性に高学歴・高収入・高身長 を望んでいるが
    では、その男性は、はたして(その女性に)相応しい、相手(女性)でしょうか。

    違うでしょう。だから、自分を見つめて現実を見て、教養を身につける努力をしましょう・・・でした。

    日頃の振る舞いや服装や、母が厳しかったのは靴の手入れでした。
    ヒールの先に泥やキズ、どんなに素敵な装いでも、生活感がわかるそうです。

    そして、そのお母さんの娘に対する躾、要は娘は、母のコピー。

    慈しむ心。少しずつでも、努力していれば、トピ主さんに合う人はいます。

    ユーザーID:1375546180

  • 補足?

    婚活 ではないですね。
    恋活 です!
    失礼しました。

    ユーザーID:1454183886

  • 元も子もないこと書きますが

    20代後半とのこと。この先ますます恋愛しにくくなりますよ。
    どういうことかというと、好きな人ってそんな簡単に見つからなくなります。若い頃のように甘い、楽しい恋愛をしたい、好きな人が欲しいと思う気持ち、凄くよく分かるんですが、多分なかなか出来ません。

    年齢とともに、本当になかなか見つからなくなります。3年に1人見つかるか?くらいじゃないですかね。でも、好きな人を探していると結婚は遅くなります。それをどう考えるか、だと思います。
    私の周りも、好きな人にこだわっていると結婚出来ていないです。(現在34歳)
    結婚がゴールではありませんので、価値観かと思います。好きな人じゃないと!と思うなら、焦らず数年越しで探してみては。
    結婚を早く、と思うならトキメキは横に置いとくこと。

    ユーザーID:9596369220

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 婚活つらいですよね。

    普通の生活の中から出会って付き合ったことも、婚活したこともあります。

    みな、「自然に出会って」にこだわりますが、好きになる時は、自然に出会っても、結婚相談所でも同じだと思います。
    自然に出会っても、憎み合って別れることもあるし。

    また、トピ主さんは一応「婚活」をしてるんですよね?
    アプリやパーティなら良くて、結婚相談所はダメな理由は何ですか?
    どっちもやったことあるけど、同じですよ(笑)
    職場結婚や普段の生活の中から出会ったのと違って、初めから「出会い」を目的にしている男女が集う。これは一緒です。
    だから婚活は気持ちが乗らない、というのも分かります。

    だけど、お見合いで気が合うこともあるし。
    お見合いにしろ、自然な出会いにしろ、「恋に落ちる」ってとても特別なことだと思います。
    「落ちよう」と思って落ちることはできない。
    ある日突然、きますね。
    私も先日、何年かぶりに、思わぬ場所できました・・・。

    恋はしようと思ってできるわけではない。
    でも、異性と仲良くして、出会いの場所にでかける努力はできますよね。
    あまり難しく考えず、まずは異性の友達を増やすことを考えては?
    燃え上がるような恋でなくても、いつか、「この人と一緒にいると楽だな〜、これを幸せって言うのかな?」と思えるような相手が出てくるかもしれないじゃないですか?

    トピ主さん、まだまだ若いですよ。
    もっと色んな人と仲良くなって、交流を深めて下さい。
    今そういうことを自由にできることを、楽しんでください。
    追い詰められても、恋はできないと思います。
    よい結果になりますように!

    ユーザーID:3451923134

  • えーっと・・

    29歳という事ですか?
    もう少し落ち着いた方が良いですね。

    >昔から、好きになると周りが見えなくなってしまって相手に迷惑なアプローチをしてしまいます。

    こういう人って自分の感情のみで相手の事も見えてませんからね。

    アラサーの女性ならもう大人の女性なので妙なノリでガンガン突っ走る!とか、闇雲にいろんなものに手を出すとかやめた方が良いような・・。

    ギラギラ感が前面に出てると皆んな敬遠すると思いますよ。

    ユーザーID:1764991763

  • 独身のままで良いということ?

    トピ主さんは29歳で「婚活」してるんですよね?
    そして結婚相談所は結婚する為の所だから嫌って
    なんか矛盾してませんか?一生独身でもオッケーということ?
    それなら正社員目指したほうが安心じゃないですか?

    交際したこと無いけど最終的には結婚したいのなら、
    余計に結婚相談所がオススメだと思いますけどね。
    ギリギリ20代ということである程度申し込みありそうだし。

    相談所って確かに結婚する為の所ですけど、
    結局は好きになって結婚する人が大半じゃなかなぁ、と思うのですが。
    まぁ燃え上がるような恋愛にはならないだろうけど。笑
    中には条件だけで結婚する人もいると思いますが
    私は結婚相談所で出会った夫を好きになり結婚しましたよ。
    出会いが相談所だっただけの話です。

    ユーザーID:5301940924

  • 恋愛がしたいのに、用意された出会い(婚活)をするのは何故?

    恋愛がしたい、婚活じゃなく恋活がしたいといいながら、マッチングアプリや婚活パーティーや紹介?

    ぶっちゃけ用意された出会いで、電撃的に恋に落ちるってなかなか無いですよ。

    今まで恋はして来たようですからお分かりと思いますが、みんなもっと自然な出会いだったのでは?

    婚活パーティーや紹介やアプリは、好きになれそうな人をわざわざ見つけに行く場所ですから。

    気が付いてたら恋に落ちてた!みたいなのは、それとは真逆でしょ?

    結婚に拘らないなら、職場とか趣味の集まりとか、もっと自然体な場所で相手を見つける、、、と言うか、流れに身を任せた方がいいと思います。

    恋をしなきゃ!好きにならなきゃ!って時点で恋愛じゃないですから。

    ユーザーID:4220841443

  • ん?

    >昔から、好きになると周りが見えなくなってしまって相手に迷惑なアプローチをしてしまいます。

    このような恋愛体質なのに何故お付き合いに発展しないの?

    って言うか、やたらと上から目線って言うか自分本位過ぎだからお付き合いが出来ないのではありませんか?

    普通、男子ならば女性からのアプローチを受けて嬉しくない人は居ませんよ。

    また、縁と言うのはある程度は自分で作るモノです。
    主様の場合、せっかくの縁を自分からぶち壊しているだけだと思います。

    ユーザーID:4712398377

  • 自分が変わらないと

    >好きになると周りが見えなくなってしまって相手に迷惑なアプローチをしてしまいます。

    これを全力で改善しなきゃいけないんじゃないのかな。
    出会いがない、タイミングが悪くてみたく言い訳をしたい気持ちがありそうですが、好きになった人に好きになってもらえないあなたに問題があることも原因だって今一度認識しないと。

    その年齢で「周りが見えない迷惑なアプローチ」は男からしたら怖いですよ。
    何故そうなってしまうのか、どうしたらそうせずにいられるのかご自分を内観してみたらどうだろう。

    ユーザーID:7058006566

  • 恋愛がしたいんですね

    婚活ではなくて、恋愛つまり相思相愛をあなたは求めているんですね。気持ち良く分かります。私も若い時、相思相愛のカップル見ると羨ましくなりました。好きな人には振り向いて貰えず、好きでも嫌いでもない人に告白された
    り、悩んだ時期有りました。

    いつか必ず理想の王子様が現れる!そう、恋に恋している時が実は1番幸せなんです。

    あなたは好きになると周りが見えなくなると言っていますが、奥さんがいる人以外なら、周りが見えなくなるほど人を好きになれるって、逆に幸せで情に厚い人だと思います。

    もうすぐアラサーでもいいじゃないですか!好きでもない人と付き合って、そこからじわじわ恋に発展するケースも有ります。一目惚れだけが恋ではないので、今度何方に食事誘われたら、嫌いな相手以外なら食事してもいいと思います。

    運命の相手はいません。自分で運をつかむ努力をするんです。私もいろいろ有りましたが、後悔はしていません。頑張って下さいね!

    ユーザーID:3994151898

  • 憧れと恋愛をごっちゃにしてませんか?

    憧れは一方通行。追うだけのもの。
    でも恋愛は育てるもの。

    最初から完成品を求めると自分が関わる余地がないのでうまくいかない。

    恋がしたいなら完成品を求めちゃダメ。

    イメージするとわかりやすいですよ。
    ○と○が出会ってもぶつかるだけで1つにはなれない。
    凹凸が出会って初めてピッタリ合う。
    でしょ?

    相手の欠点は自分が補い
    自分の欠点は相手が埋める。
    欠けた部分が結合して完成されるとイメージしてみて。

    アプローチされたなら相手の良い所を見て。
    良い所を好ましく思えたら悪い所は自分が補えば良い。

    その辺りを意識して、自分の人生の中の通行人Aたちの事も見てみては?

    ダイヤの原石は磨かないと光らない。
    ダイヤの原石をみつけて磨くのが恋だと心得て。

    ユーザーID:5629105231

  • 恋愛に向いてない自分を受け入れよう

    主様とは逆に恋愛冷え症の者です。どの道我々は恋愛に
    向いてないです。向いていたらアラ30、とっくに結果
    出してる!という話です。周りの人に相性良さそうな人
    紹介してもらう方が合ってるでしょう。当方それで上手
    くいっています。同じく恋愛冷え症の夫で安心です。

    ユーザーID:3636663126

  • 恋愛ならマッチングアプリ

    結婚は出来ません。トピ主さんが恋愛したい手っ取り早い方法はマッチングアプリです。
    20代ラストとはもう30歳。

    マッチングアプリで記載されてる男性経歴はほぼ盛ってあり偽物、既婚者、彼女有りでも遊びたい女好きな男性圧倒的に多い。そっちの方がコメントもメールも慣れていて面白く、結婚は出来ない男性達ですが、女性の扱いには慣れてます。散々遊んでるので、それなりに容姿も、嘘も上手。
    相手をコロっと騙して楽しい気分にさせて、デートで満足させるのも上手い。
    早く“恋愛”して遊びたいトピ主さんはピッタリの場所。早速無料マッチングアプリ、いくつか同時に登録してみましょう!

    デメリットは結婚が出来ない事。相手が既婚者と分かって付き合った場合慰謝料請求が有るかも。35歳には高齢出産となり、子供が授かりづらくなる、流産もしやすくなる事。男性からの需要も減り、婚活始めてもマッチングアプリのような遊び慣れた、楽しくさせてくれる人達は居ない事。
    出産適齢期も過ぎて子供が持てない人生への覚悟。

    20代半ば〜30代前半の限られた時間をどう生きて、どう活用するかで結婚における、その後の人生はほぼ決まります。
    シンデレラストーリーは存在しません。

    ユーザーID:2883309261

  • こころに余裕がないと恋愛は出来ない

    今の女性は忙しいですから、仕事とか、あらゆることで、疲労していると、一息入れないと、恋愛脳には慣れません。

    今、婚活では好きになれないという場合は、婚活を休んで、旅行とか、自由に出来ることをした方がいいでしょう。

    気持ちが緩んだら、恋が出来やすくなります。
    婚活相手と恋愛できればいんですよね。

    変に分けて考えずに、縁のある人と出会えなかったと思えばいいです。
    こころに余裕があって、若いウキウキして気持ちがあれば、自然に恋愛できるもんです。

    ユーザーID:6565976862

  • あれ?

    恋愛をしたいなら婚活はしないほうがいいよ。

    これ結婚は結婚でも真逆の結婚だよ?

    婚活で恋愛を見つけたごく稀な例を除いて、婚活結婚は恋愛を除外または先送りした結婚なのでは?

    だから婚活の場で出会い相手は確実にトピ主さんを恋愛対象ではなく結婚相手としての可不可を選定するということ。

    婚活では彼氏はできない。
    出来るのはご主人候補。
    彼氏ではない。

    ユーザーID:3479404316

  • 簡単なことですよ

    結婚ではなく恋愛がしたいのになんで婚活してるんですか?婚活は結婚活動です。結婚したい人がやるもんなので、トピ主さんは気が乗らずに疲れちゃうんです。

    簡単ですよ。結婚前提で考える婚活はやめて、今まで通り好きになった人にジャンジャンアピールしていけば良いだけ。結婚じゃなくて恋愛がしたいんでしょ?片想いでも恋愛は恋愛ですから、結ばれなくても相手に恋してれば良いじゃないですか。

    29歳って、女性の一番のターニングポイントというか、人生について焦る歳ですよね。若いとも言われるし、おばさんとも言われるし、どっちつかずな感じの年齢。この歳の女性こそ、若々しさ+大人の魅力が必要だと思います。若々しさって、見た目の若さとは違いますよ。

    見た目は十分大人なのに、中身は恋に恋する女の子だからうまくいかないんだと思います。幼稚だと思われがちです。30歳を超えた女性に男の人が望むのは、やはり落ち着きや自立や家事能力などだと思います。あなたは年齢の割に中身が若すぎるのでは?

    ユーザーID:5082320232

  • ないかも。

    その年齢で、お付き合いしたことないのだし、
    自分から積極的というのに、そうなのだから、多分ないんだと思います。

    縁結びの神様にお参りとかどうでしょう?

    ユーザーID:6490129387

  • 印象として…

    理想が高そうだなと思いました。
    恋愛って相手が素敵すぎても、低すぎても成り立ちません。
    「一緒にいて落ち着ける人」を探すのが恋愛です。
    主さんは自分に釣り合わない「素敵過ぎる人」を追ってしまうタチなのでは?
    自分に釣り合う人を探す能力。これが恋愛能力のすべてです。
    身の程をわきまえず傲慢になると、一生独り身です。

    ユーザーID:7646418495

  • 婚活及び恋活している人達

    大体に見られる傾向ですが、相手に求める事ばかりで、自分が相手にしてあげたい事(優しさ)であったりが先ず聞こえませんよね。
    求める事には、敏感で与える事には鈍感。
    物腰の柔らかい方であろうとなかろうと、聞き流しであったり言い返したりで柔軟性を感じられないほど自分をお持ちの印象。
    一貫して減点方式です。
    はじめから完璧を求め過ぎです。
    良い大人なのですから、中身をキチンと見つめ加点方式で物事を考えないと。


    【そんなに貴方は良い女or男ですか!?】


    そう考えれば、ダメな事も一緒に乗り越えて行ける相手と出逢えていると思いますよ。
    チャンスを掴める様、自分も見つめないと。

    ユーザーID:5150811706

  • 恋活じゃなくて婚活しましょう

    トピ主さんの気持ちよくわかる。約10年前の私です。
    恋がしたくて恋活しました。でも、恋したらその人と結婚したくなるんです。

    いつか結婚したいという思いが少しでもあるなら、婚活しましょう。
    ギリギリ20代。結婚相談所に登録するとモテるギリギリの崖っぷち年齢です。
    誕生日を迎える前にぜひ結婚相談所へ。
    トピ主さんは盛り上がるような恋をしたいんですよね。きっと。
    大丈夫です。結婚相談所で結婚前提の恋愛ができます。
    というのがアラフォーの意見です。

    年齢も上がってきてだんだん恋をしにくくなってること、女性は一気に恋が燃え上がることはなかなかないことも知っておきましょう。
    そんなトピ主さんには、自分にアプローチしてくれる人の中から選ぶ戦法をおすすめします。
    誰かにアプローチされて、生理的に無理でなければ三回デートする。一回会ってやめちゃダメです。
    すぐに盛り上がらなくても、男性は盛り上がってる場合が多いので相手を盛り下げないように配慮しつつ様子を見る。
    4回目会ってみても良いと思ったら、次も会ってみる。もう嫌だなと思ったらもう会うのをやめる。
    そんなかんじでどうでしょうか。

    ユーザーID:1162491574

  • 年齢が大台に乗るまでに恋愛をしようと思うと 焦る

    恋愛はパラノイアとは昔からよくいわれてました。なので、それの準備段階とも考えれる「好きになる」状況で「周りが見えなくなってしまう」ということはあり得ると小生は思うのです。

    さて、婚活でなくて恋活ですよね。疲れるほどすることかなと思うのです。小生は思春期から女性へのアプローチはさかんに執り行うが、フラれにフラれて結局恋愛経験がないのですが、その小生ですら(当時はマッチングアプリや婚活パーティなどなかって時代ですよ)あなたさまの焦りのような心情を読むと、さぞやお疲れのこととおもいます。20歳代で恋愛しようとすると余計に焦るので、30になっても、お婆になってもできると開き直って焦りを取り除くのが肝要かと思うのです。

    ユーザーID:8024395950

  • 婚活並みにストレスがたまってませんか

    恋愛しなきゃ恋愛しなきゃと自分でプレッシャーをかけているのが
    原因じゃないかなと思います。
    20代だともう少し気軽に出会う機会はないものでしょうか。
    皆で集まって映画や読書を楽しもう、みたいな会とか。
    友達と2人で飲みに行くとか。

    ユーザーID:7190679029

  • ん?わからない…

    ちょっとトピ主さん、落ち着いて。

    まず。やろうとしているのは恋愛?
    それとも婚活?
    まずそれがゴッチャ。

    恋愛は、すんなりいかないのが当たり前。
    男女がお互いに好きっていう感情を持てるって、考えてみれば奇跡みたいなもんで。

    で、最後の嘆きは「ご縁が無いのでしょうか」って…。
    …え?結婚が目的なんですか?
    結婚だけなら、それほど相手に惚れこまなくても、条件で決める人もいるくらいです。
    そもそも、なにをそんなに焦っているのか。
    恋愛と結婚は全然別物ですし。
    結婚がゴールじゃないし。
    世の中、恋愛たくさんしてても一生独身の人が山ほどいますよ。
    それだって「ご縁が無い」とも言えるでしょうが、それって何か悪いこと?

    読めば読むほど謎だらけで、トピ主さんのとっちらかった焦りだけがよく伝わってきます。

    とりあえず恋愛は後にして、自分の考えを整理して、相手にきちんと伝わるように話すことから始めた方がいいかもしれません。
    急がば回れって言うでしょう。

    ユーザーID:6316487203

  • 恋愛って相手あってのものですから

    凄く不思議なんですが…

    >好きになると周りが見えなくなってしまって相手に迷惑なアプローチをしてしまいます。
    >そういう時にアプローチを受けるので、私は今好きな人がいるから!と即お断りして

    この件ですが、お断りしても、友人としてとか、出会いの経緯(紹介や友人関係、会社関係など)によっては、また話す機会とかありそうなものだと思うんですけど、即お断りってすっぱり終わってしまうってなんだかおかしいのですよね。

    好きな人がいる。だけならば、また連絡も出来ると思うの。
    そして、相手もあなたが好きなら、完全に切る事もしないと思んですよ。
    2度と電話しないでとか、あなたは好みじゃないとか、否定的な断り方をしてるのかなぁ。
    友人としてなら・・・って言えないの?

    そういう部分からして、理想が高すぎるんじゃないのかなと推察されます。

    そして、片思いのみで満足してる(だから他を即お断り)
    その状態があなたにとって心地いいのではないでしょうか?
    (傷つく事が無いので楽なのよね)

    だから無意識に片思いの状態を作り続けてるのではないですか?

    そうでなければ、片思いしてない時期もあり、他のアプローチもその時にあるはずです
    (そのタイミングのみって明らかにおかしい)

    私の考えですが、憧れや理想は、TVや映画や現実以外に閉じ込めて、
    次のアプローチを待ちましょう。

    交際してみてから、続くのか、じっくりと考えたら良いのです。

    縁が無いのではなく、自分から遠ざかってる状態から脱するのが重要です。

    ユーザーID:7419900392

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