私だけなんでこんな大変な思いをしなければいけないのか…

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なな

子供

2歳の子供が1人おります。育児や旦那からのストレスや、寝不足による体調不良もあり、実家の母に預けていました。しかし、実家の母も体力が厳しいとの事で、ずっと母に頼むのも悪いかなと思い、近所の保育園がたまたま空きがあったので子供は保育園でお世話になり、私は束の間のリフレッシュの時間に使わせてもらってます。
ただ、リフレッシュできたからと言って育児の大変さが減るわけでもなく、なかなか楽にはなりません。。先日、子供が保育園で熱を出したと連絡がきて、私も体調が悪く母にヘルプを頼んだんですが、「はあ、もう疲れた。」とため息をつかれながら言われ、ショックで泣きました。産まれたときはあんなに可愛いと言って喜んでくれたのに。
旦那も育児には消極的で、慢性的な寝不足、体調不良、私だけなんでこんなに大変な目に合わなければいけないのでしょう。

ユーザーID:7875875257

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  • 恵まれている事に気付いて

    「私だけなんでこんな大変な思いを」なんて言ったら怒涛のレスが来ますよ。
    疲れているんでしょうけど、それにしても視野が狭過ぎではないかと思います。
    頼れる母親がいて、保育園にも預けているんでしょ。
    しかももしかしてトピ主さん、仕事もしてないんじゃないですか?
    仕事を持ってワンオペで頑張ってる人はたっくさんいますよ。

    人には能力差がありますから、本当はトピ主さんを責める事は出来ないんですが、
    自分だけが辛いなんて言うのはやめて欲しいなぁ。

    夫に不満があるなら、離婚を視野に入れて仕事見つけたらいいと思います。

    ユーザーID:7178673199

  • レスします。

    保育園と言うことは…。お仕事は パート?内職?自宅で出来る仕事?それとも 病気で自宅で見れない?お産などで見れない?どれも違いますよね。子育てが大変なのは 貴女だけでないです。みんな通ってきた道だから 子供がいとおしいんです。もう少しだから 頑張りましょ。

    ユーザーID:1005282623

  • 保育園で熱が出たら親が行ってよ

    2歳の孫が二人います。双子ではなく、娘二人がそれぞれ産んだ子です。
    娘は働いているので、孫は保育園にいます。(最近一人が出産したので、その娘は育休をとっています)
    孫が熱を出したからといって、保育園に私が迎えに行ったのは2回だけですね。1回は娘が仕事で、1回はもう産科に入院していたので行ったんです。しかも保育園と娘のアパートは孫の足で徒歩5分なので、行きました。もう一人の孫の保育園はアパートから車で行かなければならないので、行きたくないですね。

    迎えには行っても、病院には連れていきません。家庭や保育園での孫の状況がわからないし、急に荷物もまとめられないし、親が帰ってくるのを待っています。
    病院に連れていってくれたら、薬を飲ませたり、アパートや私の家で預かったりはしますよ。みんな仕事がありますからね。

    トピ主さん、お子さんはあなたよりよっぽど体調が悪いんですよ。何で私ばっかりと言わないで、保育園に迎えに行って、病院に連れていってください。
    そのあと辛いんなら、お母さんにお弁当や経口補水液やゼリーでも、買ってきてもらってください。

    ユーザーID:3670917954

  • 言う相手が違う

    それはお母様対して感じるべき感情ではありません。お子さんはトピ主さん夫婦の子供であって、お母様にとっては単なる孫です。お母様にはお子さん達を養育する義務がないんです。面倒をみてくれるのは好意からです(対価を払っているなら仕事です)。

    だから、お母様の言動にショックを受けるのはお門違いです。伝えて一緒に解決法を考えるべきはご主人しかいません。

    恐らくもっと余裕があればトピ主さんだってすぐに分かったでしょう。それだけ余裕がないなら、お金を使えばいいんです。対価を払えばベビーシッターでも、家事ペルバーでも使えますよ。

    私も完璧な母ではありません。2人の幼児がいますが、自分は研究職でフルタイム勤務。自分の研究もキャリアも伸ばせるように、週に何回もお掃除とお料理をしてくれる方に来てもらっていて、子供達は平日は保育園、土日私と夫に仕事が入ったらシッターさんを頼みます。外注しまくりです。私のお給料の大部分は消えています。でも、それは今だけ。自分の大切な一部のキャリアが消えるのに比べたら何でもないと思っています。

    ユーザーID:7593185159

  • えっと

    専業主婦で子供は一人で
    さらにその子供は日中、保育園なんですよね
    で、無職のトピ主さんは我が子の迎えにすら行けないと。

    何時間、毎日リフレッシュしたら気がすむのでしょうか…

    ユーザーID:8673515624

  • 理由は?

    えーっと。

    2歳のお子様がおひとり。
    お仕事はされておらず専業主婦。
    ……という状況で間違い無いですか?


    その状況で、
    ・お子様をお母様や保育園に預けるほどに育児が大変な理由。
    ・お迎えにも行けないほど辛い理由。
    ・慢性的な不足の理由。
    ・夫からのストレスの内容。


    ……この辺りをもう少し詳しく教えていただけますか?

    ユーザーID:8526380112

  • 確かに育児は大変だけど・・・

    >産まれたときはあんなに可愛いと言って喜んでくれたのに。
    貴女も出産した時には可愛いと思ったでしょう。その可愛い愛しい我が子は母である貴女が頼りなのにね。夫が育児不参加なら余計に、母である貴女が命綱なのよね。なのにそんな思いで扱われる子供は何と可哀想な事か。貴女のその思いは2歳の子供でも感じる心はあるのだから・・・

    もう2歳ならこれまでは大変でもこれから先は楽になる方へですよ。子供が2人や3人いる人は貴女の大変とは比べ物にならないくらいです。

    手伝わない夫への不満があると思うけどそれを子供に八つ当たりしていそう。
    損得で考えれば何で損な私と思うんでしょうけど、子供から頼られる母親だから何にもまして子供を慈しみましょう。
    愛情を与えれば必ず答えてくれるし、その反対だと?です。

    大昔から世の母親はいつ寝たか起きたかも分からないくらい大変な日々を送り(しかも子供は数人)、子育てをやり遂げて来たんです。子供を産んだ以上はある程度の母としての覚悟もいりますよ。

    ユーザーID:1609156447

  • 私「だけ」なんでこんな大変な思い??

    2歳のお子さんが一人なんですよね。
    しかも内容を拝見すると、仕事していませんよね。
    体調が悪いときはお母さんにお子さんを預け、そうじゃないときは保育園なんですよね。

    こんなに恵まれている人、逆にいませんよ。

    普通は、
    子どもが複数おり、
    仕事をし、
    実家にも頼れなく、
    夫も協力的ではない

    んですよ。自分の置かれている環境に感謝しましょう。

    ユーザーID:2438764463

  • いやいやいや

    「私だけ」ってことはないでしょう。

    トピを読んだ限りだと、お仕事はなさっていないのでしょうか。保育園に預ける人って、仕事や介護、病気などで「家庭での保育に欠ける」人ではありませんでしたっけ?仕事もせず介護もなく(おそらく持病もなく?)、それなのに保育園に預けられ、親の手も借りることができているなんて、喉から手が出るほどうらやましいと思う人もいるでしょう。ご主人が育児に消極的なのはお気の毒ですが、トピ主さんのご主人以外の世のお父さんたちが皆すべてイクメンってこともないでしょう。

    お子さんが保育園で体調を崩したという連絡も、体調を崩していたとはいえトピ主さんはご自宅で受けたのでしょう?職場でこの連絡を受ける方々の肩身の狭さなど、聞いたことはありませんか?

    「”家族の中で”私だけ」という意味だとしても、お母さまはトピ主さんが子どものころには同じような経験はしているはずだし、自分の育児なんてとっくに卒業しているのにまた2歳児の世話をさせられて、さぞ大変なことと思います。

    「みんながつらい思いをしているのだから、お前もつらい思いをすべきだ」とは思いませんが、同じような、むしろもっとつらい状況にある人もいるのに「自分だけがつらい思いをしている」と声高に主張するのはどうかと思います。

    ユーザーID:0317952918

  • 親の手伝いが望めないママです。

    実家が飛行機の距離なんで。無理なんですよ。

    でも二人育ててます。旦那の手伝いもなしで。

    トピ主はなぜ一人しかいないのに大変なのか。

    私みたいな人は山ほどいるし、特別じゃないんですけど。

    子供が育てにくいタイプなのでしょうか。

    ユーザーID:9775963706

  • 私だけ?

    じゃないよねぇ…

    お子さんが2歳なのに、慢性的な寝不足とは、特別な事情があるのでしょうか?

    お母さんの子育ては終わっているので、孫育てするのはきついのよ。

    リフレッシュより、あなたが受診して体調不良を改善したほうがいいんじゃないの?もちろん、保育園は、あなたが体調不良でも「保育に欠ける状態」だと認定すれば一時預かりはしてくれますから。

    うらやましいわね、頼めばため息つきながらでも手伝ってくれる人がそばにいて。

    ショックで泣いて…何も解決しないよ。
    体調不良を、原因が特定できるなら治療する。まず、寝不足の解消。
    次に、あなたの体調管理・維持。

    ユーザーID:2244631237

  • 虐待する前に、子育て相談をしましょう。

    文面を見る限り、どこが大変なのかさっぱりわかりませんが、
    あなた自身が大変だと思っているのなら、それは何らか対処しなければなりません。

    悩み事があれば育児相談ができるところは山ほどあります。
    老親に頼るより、まずはそちらでしょう。
    まともに育てられないなら、乳児院という選択もアリですよ。
    熱を出した子供すら迎えにいきたくないのですから、かなり重症です。
    子育てよりご自身の精神的な治療が先だと思います。そんな親に育てられる子供が不憫です。

    まぁ、それより先に夫ですけどね。
    健康を害すほどのストレスが溜まる夫なんて必要ですか?
    さっさと見切りをつけるために、あなたは仕事をしましょう。

    ユーザーID:0419889175

  • お昼寝してください

    保育園に預けている間に家事とお昼寝したら、お子さんが帰ってきてからも楽だと思いますよ。
    リフレッシュの内容がわかりませんが、まず睡眠不足を解消された方が良いように思います。

    ユーザーID:2195014524

  • 母親になれば皆、大変ですよ。

    自分だけが…って思っているけど母親になれば皆、大変ですよ。子供2人とも障害がありますが子供が小さい頃は大変でも子供のためなら頑張ってきましたよ。寝不足になったり、体調が悪くても家事をしなくてはいけないし。体調が悪いとか寝不足なら子供が保育園に行っている間に病院にいくとか休むとか自分で動かないと誰も何もしてくれませんよ、自分のことは自分で守る。働いてないのに保育園に入園できて恵まれていますよ。自分のこと子供のことで心配なら児童相談所に相談したりしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4965250328

  • 寝不足は夜泣きですか?

    2歳は日本に100万人ほどいるそうなので、大変なお母さんも数十万人いるでしょう。
    トピ主だけってことはありません。

    トピ主が自分だけと考えてしまうのは、根っからのネガティブ思想なのでしょう。
    精神力が弱く、体力も無いのではありませんか?
    なので、何やってても辛く感じるのだと思います。
    トピ主母も似てますね。

    子供を産む前に気力、体力と相談して鍛えれば良かったですね。
    数年後からは仕事して家庭に貢献しましょう。
    夫の方が楽に見えるなら、トピ主も働いて家事分担しましょうね。

    そのためにも心身を鍛えましょう。
    稼ぎがあれば無料の母親が頼れなくてもお金で人が雇えます。
    幼少期から鍛えてれば今頃楽だったんですよね。
    でも今からでも遅くないです。
    これからは衰え盛りだから、すぐにでも体を動かして体力つけましょう!
    ストレスなんて忘れるくらい運動しましょう。

    だらだら寝てたらリフレッシュもできませんし、生活習慣病になりますよ?
    医師から止められていないなら生活習慣を見直して人並みの体力、気力を身につけましょう。
    お昼寝は15分で切り上げるのがコツですよ。

    ユーザーID:9350216144

  • どの点が私だけ?なのか具体的に。

    何で私だけ?

    よほどすごい内容が書いてあるのかと開いてみたら。
    専業主婦、親に頼れて、子供一人は保育園??
    逆にこんな恵まれた人周りにいないけど。

    私は子供が所謂育てにくい子で周りからかなり心配されました。
    あちこち相談にいって療育も母子で通って。
    保育園や親には預けたことないです。
    私以外では手に負えない子供だし、保育園なんて私が働いてないし都心の激戦区で到底無理です。
    夫は激務で療育にも理解がなく孤独で泣いてましたね。

    それでも専業主婦でいられること。
    夫の稼ぎがよく、お金の心配がないこと。

    これに対しての感謝が全てを上回りましたよ。
    なんて恵まれてるんだって。
    子供と付きっきりでいられること、激しく疲弊する育児だったけど、働きに出なくていい。それだけで楽勝でしょって。
    これが両立となっていたらどうなっていたか。

    トピ主に言いたいこと。
    周りに感謝することと、子供をこれ以上増やさないこと。
    私は兄弟育児の経験がないけどきっとトピ主には無理です。

    専業主婦なら家事育児はあなたの仕事です。
    だって外で働いて同じだけ稼ぐなんて私にはできないから。
    夫には働くことに集中してもらってあとは私の仕事と割りきってます。
    もっというと諦めます。
    そうするとあなたのストレスも減ります。
    いいですか?諦めること。

    いやいや、外で働く方が向いているというのならバリバリ働いてご主人より稼いで発言権を持ってください。

    ちなみに子供は7歳になりめちゃくちゃ育てやすくなりました。素直で勉強も頑張れてママが大好きな子供です。本当に可愛いです。
    ずっと2歳のままではないですよ。
    必ず楽になるときがきます。

    むしろその頃のこと思い出すと胸がいたくなります。
    一番可愛い時期になんでいつも悲観して周りと比べて嘆いていたのか。物凄く後悔してます。

    ユーザーID:8705614172

  • 甘えてませんか?

    >私だけなんでこんな大変な思いをしなければいけないのか、、

    あなたのトピ読んで、あなたは自分自身が大人になり切れていないし、
    とても甘えている気がします。

    あなたは今までに親に頼り切り、何もかもしてもらって育ったのでは有りませんか?
    それとも子供が子供を産んだ?

    だからたった一人の子育てに、あなたのお母さんが育児を助けてくれて、保育園にも預けて、
    1日の内に何時間も休めるし、自分の時間が出来てるのに、それでも「私は大変なの」なんてやめて下さいよ。
    2、3人の子を持つお母さんでも、働いてもっと大変な思いで子育てしてる人が世間には沢山いますよ。

    子供を育てる以前に、自分自身に甘えないで、親にも依存しないで、
    あなたは大人に成長しないといけないと思います。
    でないとそんなあなたに育てられる子供さんが可哀想ですよ。

    ユーザーID:8789246894

  • 辛いよね

    今はまだ辛いですよね
    辛いって感じるのはトピ主さんが精一杯育児を頑張っている証拠です

    疲れているのだと思います

    少し気を抜いてみませんか?
    もう少しラクに育児やれたらいいのだけれどね

    思い切って長時間託児所に預ける、地域のシルバー人材センターに連絡して家事と育児が出来る人をお願いしてみる(かなり安いですよ)、などを取り入れてみませんか?

    魔の二歳児と言われる年齢ですからトピ主さん一人での子育ては本当に息が詰まって自分を追い詰めますよ

    シルバー人材から派遣される方と仲良くなって、話し相手してもらってもいいと思います

    ご主人や実母が頼れないなら外注ですよ
    力抜いてみませんか?

    ユーザーID:1447183924

  • 私も疲れました

    子供が1歳で仕事復帰して毎日通勤1時間(往復2時間)、労働7時間、週5勤務(時短勤務取ってます)帰宅後は家事育児を一人でやって(旦那帰宅毎日11時)実家は遠方で頼れません。
    毎日泣きそうなくらい忙しく1日が終わるともうヘトヘトです。精神的にも肉体的にも余裕なしです。子供が寝た後やっと家事に集中してとりかかれるので疲れた心と体にムチを打ってなんとかこなしてます(かれこれこんな生活ももう4年目突破です)
    睡眠時間は毎日5時間いくかいかないかくらいです(通勤時間に立ちながら仮眠取ってなんとかもってる?そしてこの時間が唯一の自分タイムです)

    主さん、うわ〜この人よりまだましだわ〜この人じゃなくて良かったわ〜!って思ってもらって主さんが明日からも頑張ろうって思ってもらえたら嬉しいです。

    可愛い我が子の為!お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:9608330853

  • そうだね

    あなたが 今幸せなのは 自分では気がついていないだけ

    もし、癌告知されて余命宣告されて
    そんな状況で育児に追われて辛い
    って言うならわからなくもないけど

    もう少し 力抜くなり
    手を抜くなりすれば
    状況は少し楽になるんじゃ無い?

    母が助けてくれて当然とか
    そう思うから しんどい って思うんだろうけど
    母親の介護と育児でいっぱいいっぱいなわけでもなう

    子供産んだのは あなたの意思だし
    なんだかなーって

    本当にしんどいなら
    養子に出したら?

    それは嫌でしょ

    子供が居るだけで幸せ
    ってのは 失なわないと気がつかない事だと思う
    もし 子供が事故で亡くなったら?

    今しんどい思い以上の
    後悔や苦しみを味わうことになる

    私だけがだけ大変って
    すごく烏滸がましい言い方だと思うよ



    「育児がいっぱいいっぱいで
    キャパオーバーです
    どうしたら 効率よく出来ますか?」
    ってトピだったらもっと違う回答得られたでsyぷに


    今のトピだど 病気や天災など
    本当になんで自分だけがって思ってる人が
    このトピ見てしまうよ

    そうすると、何言ってるの この人
    って思ってしまうよ

    ユーザーID:8320216087

  • たぶん…

    レスを拝見した印象ですが…。

    トピ主さんはもう、子どもと一緒にいること自体がストレスになっていたり、大変としか思えなくなっているのではありませんか。

    もっと言えば、子どもを自分の手で育てたくはないのでしょうし、子どもの存在自体が自分の人生や生活にとって煩わしいことでしかないと、そう思っているのではありませんか。

    働いていなさそうなのに保育園に預けられて、実母の手助けも可能という環境は、とても恵まれていることです。

    でも、昼間にひとりの時間があり、その間にリフレッシュや心身を休めることが出来ているのに、それでもまだ、私ばかり大変としか思えないということは、子どもといること自体が嫌、ストレスになっているのだと思いますよ。

    そう考えたら、保育園に預けることで以前よりは心身共に楽になっているはずなのに、そう思えないことにも納得できますし、保育園に預けていても、それ以外の時間は当然ですが子どもと過ごさなければならないのですから、トピ主さんのストレスが軽減されることもないのですよ。

    実母も音を上げているようですから、例えばご主人の実家で完全に預かって貰ったり、あるいは児童相談所等に相談をして、施設等で預かってもらってはいかがですか。

    もちろん、そんなことは簡単なことでも、安易に出来ることでもないのは承知していますよ。

    でも、トピ主さんは子どもを手放すことでしか、ストレスや体調不良、そして自分ばっかり…という思いを消すことは出来ないと思います。

    また、無理をすることで、そのストレスが子どもに対して向けられてしまうという可能性も否定できませんよね。

    例え一時的だったり短期間でも、完全に子どもと離れることは、トピ主さんがいい方向に変わるために、必要なことかも知れません。

    そして、それで子どもを手元に戻したいと思わなければ、後のことを考えればいいのです。

    ユーザーID:4803713284

  • どこの家庭も育児って、そんな感じです。

    私も経験して分かったことですが、
    自分の時間。というものが、全くないですよね。

    私は保育園に通わせたことはないのですが、
    2歳児の頃は、雨に日でない限り、毎日公園に通っていました。

    ママ友同士で、公園が学校みたいだね。
    お砂場道具を持ってくるのが面倒だから、
    公園に常備出来たらいいのにね。なんてね。

    振り返ってみれば、全くもって、大変でしたね。

    1ヶ月に一度くらいは実家に寄せて貰いましたが、
    2泊3日で、早よ帰れ。です。

    いくら可愛くても、年寄りには子供の相手は辛いのです。
    そりゃあ自分が辛いのだから、親も辛いです。
    「はあ、もう疲れた。」普通にそう言うでしょうね。

    育児って、自分を優先する気持ちがあったら、とても辛いものなんだと思います。
    でも、子供を産んだのは自分なのだから、それは仕方ないです。

    私は、公園で知り合ったママ友と、気持ちを共有して助け合いました。
    気持ちが分かるもの同士。たくさん持ちつ持たれつしましたね。

    もう10年前の出来事ですが、
    今でも、ママ友たちには感謝しています。

    保育園で仲間を見つけられたら、どうかな?

    ママ友づくりは案外いいですよ。

    子供と公園に行くのはかったるいが、
    ママ友たちに会いたいから、私はせっせと毎日通ってましたね。

    その後、幼稚園、小学校では、知り合いがいないなんてことがなくて、
    公私とも大事な情報共有が出来たので、
    公園通いはとても有益でした。

    あの時間は無駄ではない。と思っています。

    まずは、近所にママ友を作ったら、どうですかね。
    大変な思いをしているのは、あなただけではないことを知ることが出来ます。
    なにより辛い気持ちを共有できます。

    今は家族よりも、近所の知り合いがあなたを助けてくれると思いますよ。

    ユーザーID:3625647483

  • リフレッシュより病院へ

    子供の世話もままならないほど体調悪いのに病院に行かないのはなぜなのですか?
    リフレッシュと療養は別でしょう。いくらリフレッシュしても体調は良くならないでしょう。

    共働きで実家も頼らず子供2人育ててます。
    私だけ?…いやいや、リフレッシュの時間あって羨ましいわ。

    ユーザーID:1198106979

  • トピ主さんだけじゃないよ。

    トピ主さんが辛いと感じられるのは仕方ないけど、
    自分だけと思い込むのは止めた方がいいよ。
    もっと大変な環境で子育てしている方いますよ。

    ユーザーID:5166329654

  • 私にも同じ2歳の子がいます

    私にも同じ2歳の子どもがいます。
    大変ですよね、2歳児。

    でもうちの2歳児は5人の子の末っ子です。
    しかもその上、私はフルタイムで働いてます。

    上は高校生でお金がかかるし、野球部なので
    食べる量も半端ないです。
    毎朝3時過ぎに起きて、お弁当、朝食、補食、
    晩ご飯の準備します。
    洗濯は1日4回くらい。
    掃除もします。

    ただ、主人は手伝ってはくれます。
    2人とも必死でやっても、
    朝は1秒も自分の時間なんてないです。

    そんななか、レスしたくて書き込みさせてもらいました。

    色んな方のお返事をよく読んでみてください。

    リフレッシュするなとは言いませんが、
    それだけ毎日リフレッシュしてるのに
    お母様に甘え、お熱の子すら迎えに行かないのは
    わたしには理解しにくいです。

    母になったんだから、大変なのは当たり前です。

    自分のことだけしてた独身時代とはわけが違う。

    ね♪
    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:2031793692

  • レスします

    慢性的な寝不足、体調不良大変ですね。
    厳しいレスもたくさんつくと思いますが、私はトピ主さんが心配です。
    産後うつになった友人と似ているからです。
    うつになると怠けている甘えていると思われがちですが、人に依存しがちな思考回路になるのも、症状のひとつなので、早めに心療内科やカウンセラー、精神科など受診してほしいです。
    辛い気持ちを相談されてください。
    うつ病だと診断され育児が困難だと認定されたら公的な支援でホームヘルパーやファミリーサポートなどを安く利用できるようになります(私の自治体では)。
    親を頼り続けて、こんど親が倒れてしまったらもっと大変な状況になります。
    どうかトピ主さんもお母様もお子さんも皆が幸せな道へ進めますように。

    ユーザーID:2294289009

  • なぜ?

    トピ文を読む限りでは主さんは働いていないのかと思いますが、違いますか?
    専業主婦ならば旦那さんが育児に消極的で、あなたが育児の主体になるのは当たり前でしょうね。
    フルタイム共働きならば、旦那さんを教育するべきですが。
    子供も2歳なら、もう夜まとめて寝ませんか?
    なぜそんなに寝不足なんでしょう?
    2歳の子供一人で、なぜそんなに大変なのか正直わかりません…。
    甘えすぎという印象しか受けません。
    私は子供二人いて、下の子は3歳で1歳の時から保育園に預け、フルタイムで働いてますが、もう両親は頼れる状態じゃないので頼らずやっています。
    が、主さんみたいに大変で大変で、とは思った事がありませんね。
    そんなに育児が不満なら、旦那さんに主夫になってもらって主さんが働いて養ったらどうでしょう?
    それも嫌ですか?
    働くのも嫌、主婦業も嫌、はわがまますぎるかと。
    離婚して子供を手放して、一人で暮らすぐらいしか解決はないでしょうね。

    ユーザーID:8333845653

  • それを言うのなら

    お母様が手伝ってくれないことに不満なようですが

    あなただって、お子さんが産まれたときはとっても
    可愛いとおもったんじゃないの?

    苦労するのはあなたが親だからであって、あたりまえのことです

    ユーザーID:9510536339

  • 魔の二歳児

    魔の二歳児って言いますね。
    手の届くところの物はどんどん引っ張り出しちゃうから、物は上に上にやって片付かないし、探し物増えるし。掃除してるのに、よりによって見落とした汚れた部分触って慌てさせられるし。
    何するにも子どもに合わせて、自分の好きなペースで歩くだけでも有りがたかったこと覚えてます。
    なかなか寝ない、夜泣きする。昼寝しちゃうと夜寝ない。やっと寝そうなとき夫帰ってくるとか。

    でも、自分もそうだった(個人差あるけど)なと思うと、仕方ないかと諦めたり、お世話になった人に感謝が深まったり。みんな二歳児だったと思うと何だか許せちゃったり。

    当時、親に愚痴ると忘れちゃったなんて言ってました。確かに、忘れちゃうもんです。

    その時は目の前のことしか見えなくて大変だけど、ちっちゃい可愛い我が子に関われるのも今だけ。
    ここは完璧は諦めて、優先順位高い順にボチボチやっていくことかなと思います。大きくなるにつれどんどん楽になると思います。

    ユーザーID:0689356096

  • 誰の子?

    母親はあなたしかいません。
    お母様はあくまでもサポートです。

    私ばかり〜と言いたいのはお母様でしょ。
    不眠で眠れなくとも仕事や育児している人がどれだけいる事か。

    恵まれた環境で子育てできる自分自身をもう一度よく考えて、親に感謝した方がいいですよ。

    ユーザーID:1537917188

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