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発言小町

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何のための結婚なのか分からない 携帯からの書き込み

ゆめ
2019年7月9日 21:35

30代の女性です。この度ご縁があり結婚しました。
死ぬまで1人でも行きていけるだけの収入があるのですが、親を安心させたいし、子供も欲しいし、周囲の目もあるので、結婚を決意しました。夫のことは好きですが大恋愛ではありません。
二人で新生活を始め、次第に違和感を覚える事が多くなってきました。
何かを決めるときに、私がどうしたいかよりも、親や親戚達に良く思ってもらうにはどうしたらいいか、ということを考えるようになったのです。
例えば結婚式の衣装を決めるとき。私は漠然と王道のウエディングドレスとカラードレスが良いかなと思っていました。衣装選びに夫と姑も一緒に来て、二人であれこれ意見を交わしていました。気がつくと私は、その二人のやり取りを見て、衣装の良し悪しを判断していました。彼らは着物に詳しいので、ドレスじゃなくて和装の方がいいかな、と思ったり。
子供が親の反応を伺いながら行動する、みたいな感じです。
大人になっても結婚しても、親(義理親も)の精神的な支配下からは逃れられないんだなと思いました。
おそらく今後子供が出来たとしても、名前や通わせる学校などに関しても口を出してくるんだろうなと思うとウンザリします。
結婚生活とは、そもそも人生とは、親を満足させるための物のような気がしてきて、嫌になります。
人間は一人では生きられなくて、周りの手助けが必要なので、周りの意向に沿って期待に応えることが人生の喜びというものなのでしょうか。
そんな事をグルグル考えていると、もういつ死んでもいいやとすら思います。
こんな事を考える私はおかしいですか?

ユーザーID:3897287347  


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タイトル 投稿者 更新時間
自分の意思じゃないから不安になるんじゃない?
既婚
2019年7月9日 22:57

トピ主さん、結婚って誰の為でもないですよ。
名の知れたような旧家や令嬢とか、
何か断れない理由があっての決断ではないんですよね?
一般的な人ならば結婚って自分の為だと思う。
好きだから一緒に居たいから、それが基本じゃない?

>人間は一人では生きられなくて、
>周りの手助けが必要なので、
>周りの意向に沿って期待に応えることが
>人生の喜びというものなのでしょうか。

 確かに一人では生きられません。
 何かしら関わりがあってこその人生だけど、
 そこには自分の意思もきちんとないとおかしいと思う。
 周りの期待に応えるのが幸せとは思えません。
 それはいい人を演じているだけでしょ?

私も一応必死で子育てをしつつ親をしていますが、
子供にはそんな想いはしてほしくないです。
親の為、周囲の目の為、自分以外の為、
そんな理由で人生を決めてもらって嬉しくないし、
彼ら自身の意思で人生を選んで生きて欲しいです。

私はトピ主さんと逆でただ自分の意思だけで結婚しました。
親には長い間反対されてすんなりとはいきませんでした。
でも父が亡くなる前に言っていた言葉があります。
『結婚時、素直に送り出してやれなかった事、後悔している。
 娘を幸せにしてくれた彼(夫)には本当に感謝している。』
親ってそういうものではないんでしょうか?

ユーザーID:4371755063
まぁ
ちあ
2019年7月9日 23:14

多かれ少なかれ相手家族親族と少しでも波風立てたくなければ 上手く寄り添っていかないとね。とは思うよ

うちの親戚にもいるんだけど「私は私」を前面に出す子が居て
それが子供時代なら許されたけど40過ぎたおばさんになってまで それやっちゃってて
痛い子だなって思う

「私は私」を常にトップに出したい人って分かっちゃうよね

全面的に周囲に全て合わせる必要はないけど 上手く引いたり押したりしながらじゃないの?

いつ死んでもいいって言葉に出すと怖いですよ
本当にあちらの世界に逝ってしまいますよ、言葉の力って怖いんですよ
子供産みたかったんじゃないの???
せめていつ離婚してもいいくらいにしといたほうが良いかと思うよ

ユーザーID:8452434502
お疲れ様です。
わかめ
2019年7月9日 23:50

結婚に対する価値観は人それぞれだと思います。
主さんの動機も、そのうちの一つかもしれません。

でもね。
>親を安心させたいし
この理由が一番先にある時点で、主さんの結婚はすでに「自分のため」ではないのですよ。

この「自分のため」は、私は人生で重要なポイントだと思っています。
「誰かのため」では結局続かないから。

主さんがトピで挙げている三つの理由のうち、唯一「子供も欲しい」が、自分のためにあたる理由かな。
(親に子供を見せたい、という理由でないことを祈ります。)

さて、お式の衣装に関してですが、これはそもそもの話、主さんには特段希望がないのだろうと思いますが、いかがでしょうか。
こういうドレスが絶対に良い!と思っていたら、彼とその親に対して「怒り」の感情が芽生えるんじゃないかな。
勝手に決めないでよ!って。

でも主さんにはそれがない。
希望がないから、その判断基準を他人に渡してしまう。
その方が楽だからね。

何が言いたいかというと、
主さんはもっと、自分の希望を自分でしっかりと持った方が良いですよ、って話です。

お子さんができて、相手に支配されるかもな〜では、今回のドレスと同じです。
譲れないことはきちんとNOと言えるようにならねば、いつまでも同じですよ。

たぶん今までの人生も、主さんは同じだったのだろうと思いました。
自分で考えることを放棄していますよね?
先にも書きましたが、親や誰かに決めてもらう方が楽だから。
誰かが決めたことに乗っかっていれば、自分が楽だから。

でもそれの繰り返しの中では、自分で考え決めることが「できなくなる」のです。
どう考え、どう決めたら良いのか、訓練していないのでわからないのですよ。

主さんの親御さんが、主さんをそう育てたのではありませんかね?

ユーザーID:3209093741
結婚なんて関係ありません
八尾の狐
2019年7月10日 0:28

そもそも結婚した理由が親を安心させるため、周囲の目が気になるから、だったんでしょう?つまりあなたの性格がもともとそうなのであって結婚云々は関係ないです。

なんだか自分の幸せを自分で投げ捨てているように見えますね。

ユーザーID:1617241784
ヒマ?
スピード
2019年7月10日 5:21

「死ぬまで1人でも行きていけるだけの収入がある」これってもしかしたら不労所得ですか?仕事していてこれだけの収入がある人は忙しいと思うのですが、グルグルといろいろなことを考えてしまうってヒマなんですか?

「親や親戚達に良く思ってもらうにはどうしたらいいか、ということを考える」のはある程度必要だと思います。そしてトピ主さんが親の反応を伺いながら行動するってことは、自分に「絶対こうしたい!」って気持ちがないからだと思います。

まず、自分が譲れないものと親の気持ちを取り入れてもいいものを考えてみてください。で、絶対に譲れないものは譲らない、もしくはこうしたいと主張する。そして譲れるものは親の意見を聞く。これでいいのではないですか?

私は、ただトピ主さんがキチンと自分の気持ちを伝えることができないだけだと思います。

ユーザーID:7263540397
結婚は最初は他人からではないですか?
お昼寝コロコロ
2019年7月10日 7:09

人として出来上がってしまってからと言う30代でのご結婚です。
これまでの自分だけの世界から、全くの違う他人をいつも考慮に入れた生活に入るのですから最初は違和感もあると思います。

他人と言う異物も長年一緒に居る事で、他人や異物と言う感覚でなく、自分の一部になると思います。

旦那様が喜ぶだろう、周りの人が喜ぶだろうと考えドレスを考える事は配慮が出来る・気遣いの出来る花嫁さんで悪い事ではないと思います。

精神的支配下と言うのは考え過ぎではないですか?
もしくは そのことに対してご自身の経験上特別な感情があるのでしょうか?

私は義母にも気遣いは普通の事でもあると思っていましたし。
赤の他人しかいない公共の所では気を遣うのがマナーであり、公共マナーって国の精神的支配下とは言わないでしょ?
マナーではなくても、心使いや配慮は支配ではないと思います。

きっとご自身は独立心旺盛な方で、いつも誰かと人生を共有し同化する事に戸惑っているのでは?と思います。
夫婦が人生を共有し同化し同志となるのは心強いものです。
それが分かるのには時間がかかりますが、私は良かったかも?と現在進行形ですが思いますので、お勧めです。

ユーザーID:0853699897
結婚とは・・というより・・
ごはん
2019年7月10日 7:34

「姑とは」と言った感じですね。
衣装選びの口出し以外にも「おや?」と思ったことが多々あったんじゃないでしょうか。
それがゆめさんにとって許される範囲じゃなくなってきてるのかもしれませんね。
実際に私にも嫁いでる娘が2人いるのですが、結婚すると言った時に
「結婚できる!ヤッター!・・・ではなく、
そこには目に見えない背負うものが沢山あるということを忘れないで」と言いました。
それは娘のお姑さんが結構いろいろ口出ししてくるタイプだったので
少し心配になって出た言葉だったんですけどね。
今は娘たちはそれぞれの生活を送ってます。
お姑さんや親戚に苦労しても金銭的には余裕を持っていたり、
逆に親戚付き合いには苦労しなくても収入面で大変だったりと。
何もかも思い通りになる結婚なんてこの世には無いんだと思います。
でもゆめさんの心中は娘のことのようにお察ししますよ。

ユーザーID:9993011865
本質はそこですか?
佐知子
2019年7月10日 8:16

・夫のこと好きだけど大恋愛でない

・死ぬまで一人で生きていける収入がある

この二つで貴方の今回の結婚に対する拘りがありそうですね

結婚するすれば親戚筋等のお付き合いもあり、何かと煩わしてい思うことが

多々あると思います。

それが結婚なのです。

そこを旨くこなしている人もいます。

昔で言う出来た嫁です。

30代なら小学生の子供いても不識でない歳ですよね。

子供ができれば今のそんなこと言ってられませんよ。

何のための結婚?・・・・貴方自身が考えることです。

ユーザーID:2158532038
これからは新時代
絹子
2019年7月10日 9:32

こういう風に、親に必要以上、気を遣うのは、ちっとも楽しくないでしょうし、
自分たちの時代にするところを、親の安心の為の結婚になるのは、
時代錯誤ですね。

そういう親に支配される時代でも、自分たちを貫いた先輩たちのおかげで、
若い人たち向けの時代になってきてるんだから、時代の逆行させる生活を改めましょう。
このままだと息が詰まると行って、夫さんから、目を覚ましてもらって、
今時の結婚生活を目指してください。
夫さんもゆめさんもいい子すぎ。
このままだと、生まれるお子さんにも悪影響です。

ユーザーID:1554708709
意味不明
匿名
2019年7月10日 9:32

〉何かを決めるときに、私がどうしたいかよりも、親や親戚達に良く思ってもらうにはどうしたらいいか、ということを考えるようになったのです。

この主語はトピ主が、ですよね?
あなたが自発的にそう考えているだけで、何か強制されたんですか?

〉おそらく今後子供が出来たとしても、名前や通わせる学校などに関しても口を出してくるんだろうなと思うとウンザリします。

そう思う根拠は何ですか?
未来の事なので、あなたの想像ですよね?
それに、口出しされても跳ねのければ良いのです。

名前は夫婦で決めます、と言えば良いだけ。

なんだか、自分で勝手に気を使い、
あげく相手が口出しする!と義親を悪者にしたいだけなんじゃ?と感じます。

ユーザーID:9470653815
絶対にこうありたいと思う自分
プラネッツ
2019年7月10日 10:54

私には絶対にこうありたいという強い思いがあるのですが
トピ主さんにはそれがないんですね。

うちの親も早く結婚しろってずーっと言ってましたが
「私の友人は誰も結婚していない」
「2人でいる方が苦労することも多く、老後に相手の介護をすることに
なったりなどすれば余計大変である」などと言い続けていたら
親もだんだん「そうかも」って思うようになっていきました。

「結婚すれば安心」なんて、非常に無責任な言葉だと思います。
「安心」や「幸せ」なんて、本当に人それぞれだし、変わっていくものだし
親の思い描く「幸せ」がいかにあやうい物かを説いていましたね。

人は1人では生きられませんが、
強い意志をもって自分を貫き通すことはできます。
人に迷惑をかけなければいいだけです。
私が確信しているのは
(うちの)親は「子どもが幸せに楽しく生きていく」ならそれで幸せだとうことです。

ですからトピ主さんは幸せに楽しく生きていけばいいと思いますよ。
親が何と言おうと。
結果的にそれば親の幸せにも繋がります。

けれどトピ主さんに「絶対にこうありたい」と思うものがなければ
結婚してみてもいいんじゃないかと私は思いますよ。
その中で得られる幸せももちろんあると思いますし、
意外と結婚が合っていたなとか、子どもに出会えて良かったと思うかもしれませんし
10年、20年後にトピ主さんがどうなってるかなんて、
誰にもわかりませんから。

ユーザーID:4166552752
結婚は…
ニャン
2019年7月10日 11:07

結婚は、誰のためではないと思います。
ただ法律の上での物なのです。

で、本当にお互いに愛していれば、別に結婚なんかしなくても問題はないと思います。
もちろん結婚したほうもよいんですよね。

こう言ってますが、
結婚ができる ≠ 幸せになれる
幸せになれるために二人で頑張らなきゃいけないんです。

だから、結婚する前にもう一度ちゃんと考えたほうがいいと思いますよ。

P.S. 国際結婚した私

ユーザーID:8931133953
問題なのは何か
ケイコちゃん
2019年7月10日 11:38

いちばんの問題点は、トピ主様が
自分が無いってことね。
姿は大人だけど、精神的に自立できてない。

自分に起こったことや自分で決断したことを
すべて環境や、他人に原因があると書いてありますからね。

そのへんの責任転嫁の姿勢をかえなければ
ほんとうの幸せな感覚は、一生つかめませんよ。

ユーザーID:5539063045
それを贅沢病と言うんです
みゆき
2019年7月10日 12:03

あなたは常に自分の置かれてる状況に満足できなくなっていく人なんですよ。
欲しいと思ってても手に入ってしばらくすると不満ばかり出てくる。病気です。

結婚を決めたのも、親の手前、世間体、そういうものもあったんでしょう?

だとしたらたぶん結婚せず独身のまま40代50代を迎えてたら、同じように「いつ死んでもいい」って言ってたと
思いますよ、あなた。

結局、結婚してもしなくても、あなたのような人は不満を言うんですよ。

ユーザーID:2367734597
いや、それって...
ひるあんどん
2019年7月10日 13:00

いや、それって結婚に限ったことなんですかね?人間生きている限り、自分以外の他者と関係がある限り、その関係の中で取捨選択していくものだと思いますよ。尤も相手は人間だけではなく、会社や家族、その他何かしらの社会的集まり=組織であっても同様です。

>>彼らは着物に詳しいので、ドレスじゃなくて和装の方がいいかな、と思ったり。

それは精神的な支配なんですか?和装を選ぶことで相手や姑も喜んでくれるかな?と相手を想う気持ちをトピ主が選択した結果ではないのですか?自分の選択した結果を、何もかも「支配されている」と思うのであれば明らかに「おかしい」です。

>>今後子供が出来たとしても、名前や通わせる学校などに関しても口を出してくるんだろうなと思う

いやいやいや、それって別に子供の名前や学校に限らず、トピ主が学校に通っていた頃にも友人達から「○○した方がいいよ〜」とか「△△しなきゃダメじゃん」みたいに似たような指摘や意見ってあったはずですよ。トピ主はそれら全てを受け入れてきたのですか?違うでしょう?

なんで同じことが結婚生活でできない、周りの意向に沿って期待に応えることが人生の喜び云々なんて話になるんですかね。30代にもなって、自分の意見を言う、自分(の言動)に責任を負うってことから逃げてきた結果、それらを成す術を持たないだけだと思いますよ。

「自分」が無ってだけだと思うよ。

ユーザーID:5989386666
支配では無いが、繋がりでは有る
方向性
2019年7月10日 14:54

親子というのは、そういうもの。
結婚しようがしまいが、親子である事は生涯変わりません。

その繋がりをどう続けていくかだけの問題です。

トピ主さんのように、支配と感じ、反応を見ながらというのも、一つの形。

その形を変えたいと思ったのなら、トピ主さん自ら変えていきましょう。

口を出された時、参考程度に考えればいいのです。
それを採用するかしないかは、本人が決めればいいのです。

仮に、結果的に親の案を受け入れたとしても、それを受け入れたトピ主さんの意思も
存在したはずだと思いませんか?

ウェディングドレスひとつにしても、絶対これがいい!と思っていたら、貫いてたはずです。

私の場合、随分昔に結婚したので、ほぼ親の取り決めに従いましたが、
(逆らう必要も無かった)、衣装だけは「これがいい」と主張しました。

子の名前については、夫婦だけでなく親にも相談しました(簡単に決まらなかった)

口を出された時、自分も同意できるなら同意し、絶対無理と思えば断ればいいのです。
内容にもよりますが、ちょっと断ったくらいで壊れる関係なら、親子としてもまだまだですよ。

ご主人に対しては、まず夫婦で相談し、夫婦の意見がまとまったら親の意見を参考に聞く、
という順序にしたいと話し合いましょう。

「何のため」の結婚かを考えなくていいのです。
「結婚したらどうしていくか」を考えましょう。
その考えの中に、まず自分が居て、夫が居て、両方の親や親戚がいる、という形でも良いのでは?

ユーザーID:6192489741
今までそうやって生きてきたのでしょ
梅ジャム
2019年7月10日 15:59

結婚すること自体が親を安心させたいから
世間体が気になるからなんだから
今更違和感を覚えるほうがオカシイですね。
トピ主さんは死ぬまで一人でも生きていけるだけの経済力を
持っていますがそれだって

>何かを決めるときに、私がどうしたいかよりも、親や親戚達に良く思ってもらうにはどうしたらいいか

これを無意識のうちに行っていたからなんだと思います。
真面目で親のいう事をちゃんと聞いて勉強に力を入れて親の勧める道を選らんできたのじゃないですか。

>大人になっても結婚しても、親(義理親も)の精神的な支配下からは逃れられないんだなと

この言葉に表れているように実親からの精神的な支配を受けてきていたのを
結婚を機会に支配されてきた自分に気が付いたのでしょう。

今からでも遅くはないですよ
これから先の人生はまだまだ長いです
自分以外の人に支配される人生に疑問を持ちながら生きていくよりも
この機会にちゃんと自分自身を見つめなおしたほうがいいんじゃないかな
結婚は親のためじゃない自分自身が幸せになるためのものです。

ユーザーID:0411335500
そりゃ間違ってます
うどん
2019年7月10日 16:07

> 大人になっても結婚しても、親(義理親も)の精神的な支配下からは逃れられないんだなと思いました。

そうじゃないでしょう。
貴方の自我が確立していないだけで、他人のせいにしてはいけない。
確固たる価値観や倫理観、経済観念。そういった大人に必要なものが
欠けているか不十分なだけではないかと思います。

ましてやそれが死生観にまで現れるというのは、ちょっとどうかと思いました。

ユーザーID:8668682722
そんなことないけど、そんなこともあるのかも?
わっか
2019年7月10日 17:44

いやいや、もっと自分中心で生きて良いと思いますけどね!

うーんだけど、子供が欲しいと。
だったらある程度自分を押し殺すことは確かに必要ですけどね。
子供が生まれてもなお自分中心で、自分の意見が全て!とかだと、良くないからね。
でもこれはかなり極端なことだけどね。

トピ主さんの場合、夫や義両親がやたら必要以上に口出ししてうるさい人たちなのか、それとも相手は自分たちの希望を言っているだけで、トピ主さん(嫁)はどう思うの?という意味で聞いてくれているのか。
どっちなんだろうな。
あまりに過干渉な人たちならもっと強くなったほうがいいし、後者の、単にお伺いしてくれてるだけなら、あなたももっと自己主張しないと。

あとこれ一番大事なことなんですが、ご自身が子供が欲しいのは構いません。
だけど「親を安心させたい」とか「周囲の目が」とかいう考え方は、絶対ダメです。
自分がそうしたいから、という選択をしないと、どう頑張っても不幸になりますよ。
そこだけ気をつけてね。

ユーザーID:6289921568
自分のためじゃん
ももち
2019年7月10日 18:09

親のためで自分は我慢してるって言ってるけど
そもそも、
「自分の意見を通して対立することを避けたい」
ってのがあなたにとっての一番の願望じゃない

だから 周りの顔色を伺う

独身貫かなかったのも

孤独な人生受け入れる覚悟なくて
平均的な人生歩みたいって要求あったから
自分で決めたことじゃない

妥協して親のせいにするのは
自分が失敗した時
人のせいにできるからであって

自分の決断に責任持ちたくないからでしょ

いつも 保険かけておきたい
もし離婚しても戻れるように
親の機嫌はとっときたい

揉め事避けたいから
夫や姑の顔色伺う

自分の保身のために 自分を殺してるだけで
親のためじゃないですよ


争いから逃げてるだけ

ユーザーID:9041584285
オンリーワンを目指す
乙三
2019年7月10日 18:58

自立とは、経済的にも精神的にも誰の助けも借りずに自分たちでやりくりしていくということ。
トピ主さんと新郎の結婚披露宴代は誰が負担しますか?
トピ主さんが半額でも出すなら、自我を出しても誰も文句は言わないですよ。
言ってきたって言い返せます。
そこはもう半額出してくれる方との話し合い次第でしょう。
自分で全額出すとしても、好き勝手にやる結婚披露宴に誰が参加したいと思うでしょうか?
そこはやはり、結婚披露宴という催しの意義をしっかり考えるべきかと思います。

まずは経済的に自立しなくては、精神的にも自立は難しいです。
トピ主さん自身や結婚相手、さらにその親御さんがどういう人たちかはわかりませんが、その方たちに経済的に依存しているなら、トピ主さんはその人たちの顔色を窺って生きていかなくてはならないでしょう。
でも、そのような人は世の中にごまんといるし、誰だって自分勝手に好きに生きていけるわけではありません。
親や上司に逆らって損をするのは自分です。
むしろ、自分勝手に生きていける人は稀有な存在でしょう。

結婚相手がモラハラというわけではないなら、それに抗うより、自分がストレスを溜めないよううまく付き合っていきましょう。
それ即ち処世術であり、何もかも自分でやるより遥かに楽だと思います。
人は一人では生きていけないのは確かですが、世の中分業制ですから、ナンバーワンよりオンリーワンになれば良いのです。
旦那さんにとってのオンリーワン、姑さんにとってのオンリーワン、生まれてくるであろうお子さんにとってのオンリーワン。
たったそれだけを各人に自覚してもらえば良いだけですよ。
頑張ってください。

ユーザーID:3901420887
気付けて良かった
そう
2019年7月10日 19:14

結婚自体も周りの目を気にしてしたんじゃん。大恋愛もせずにさー。

もうそっからよ。自分の望まない道を歩き始めたの。その前は知らないけどさ。


今から自分の人生を歩けば良いだけ。

子供が出来る前で良かったじゃん。


大恋愛だけはしておいた方が良いわ。人生に1回じゃないかもだけど。


主さんはお金持ちの家に生まれたのかなー。
きっとメリットも沢山あったと思うから、再認識してみて。
利口に生きるのもありだと思うけど、

ハングリーなタイプなら、今からワイルドに生きるのもありだよねぇ。

なんだろう…、面白い人生を送るのが似合うひとって文面ににじみ出てるから、応援しています!

ユーザーID:0829824069
収入があればこうするんだ!と言う主張できる。
夕凪
2019年7月10日 19:24

自分の思うとおりにすればいいんでは?
今まで通りの自分中心の生活をすれば良い。

束縛が激しい場合
届けは?してないのなら、まだ間に合う。その人との結婚はしない選択肢もあるし、
すでに届けを出しているのなら、離婚の選択肢もある。
なぜなら、収入があり生活していけるから。

生活していける収入は大切です。いやなことはいやといい、受け入れられないのなら、一人になりましょう。出会いはありますよ。

ユーザーID:5653554750
昔とは違うと思う
う〜む
2019年7月10日 19:41

周囲の人や親など気にしないで
本人が結婚したけりゃすればいい
そんな時代なのだ
だから、特に必要性もないのに
結婚すると後悔するのである

ユーザーID:1906155588
結婚相手に寄るのよね。
意思は通そうね。
2019年7月10日 19:44

確かに親を安心したいからと結婚する人も居るし、結婚してからも親の言う事聞く子供も多いでしょうね

トピ主さんは親や周囲の目もあったけれど、ご自分で選んだ人と家庭を持ちたいと思ったのですよね?。幾ら大恋愛でなくても、其の人と夫婦になれると思ったのですよね?。
だったら自分で決めて結婚したのですから誰の為でも無く自分の為の結婚だと思うのですが?。
これがトピ主さんの意思もなくほぼ強制的に結婚させられた、と言うなら政略結婚の様に「親(家)の為。」となるのでは?。

何が問題って、旦那さんはトピ主さんの意見を聞かないって所なのではないですか?。
いや、其れよりトピ主さんはご自分の意見ちゃんと旦那さんやお姑さんんに「伝える」のでしょうか?。
自分の思っている事も言わず、あれよあれよと旦那さんやお姑さんに決められたらそりゃもやもやしますね。

口出す姑なんて周りを見ても五万と居ますよ。
ただ姑や親族が色々口出しても、其れを夫が妻を守れるか否かですよね。
もし妻の意見を少しも聞かないで母親の言いなりなら頼りのない男と結婚したってだけです。

トピに書かれているのはウエディングドレスの事だけで他にも口出されているのか分かりませんが、もしかしたらウェディングドレスの時もトピ主さんが自分の意見を言っていたら旦那さんも姑さんも聞いてくれたカモしれませんよね?。
二人で決定している時にトピ主さんは「お任せします。」の態度だったって事は無いのですか?。

今後二人の事を決める時はトピ主さんの思っている事ちゃんと伝えてみてください。
死のうと考える前にトピ主さんも自分の意見があると言う事をきちんと示してください。

もし、トピ主さんの意見を完全無視して親の言う事聞くような夫なら、トピ主さんがそういう人を選んでしまったって事です。其の時は其の時です。其の後はご自分でまた決定してみれば良い。

ユーザーID:3833272186
実親との問題を抱えているのですね
おれんじ
2019年7月10日 21:02

どうもトピ主さんは、実親と何か問題を抱えているのでしょう。虐待や毒までではなくても、支配的な親だったのでしょうか。

ドレス選びにも、実親は来なかったけど、義理の親は来たのですね。

おそらくトピ主さんは、自分にもっていないものをもつ夫に魅力を感じたのでしょう。それは、親から愛情を受けた人のもつ性質だったのかもしれません。

だからこそ伴侶として選んだけど、だから苦しんでいる・・・という無限ループに陥っているのでは。

この文だけでは、姑が口出しのうるさい、嫁を無視する嫌な人なのか、単なる愛情深いおせっかいな人で、嫌だと言えばやめる人なのか、わかりません。もちろん一般的に、姑というだけでここの判断は難しいのですが、トピ主さんは実親から得られる軸がないので、よけいぐらぐらする印象を受けます。

とにかく、あまり親と固く考えないで。

一番大事なのは配偶者ですからね。夫が共同経営者、夫の親は直属の上司ではない会社の先輩か相談役、そのくらいに思って接したらどうですか。
一番大事なのは、共同経営者ですよ。
そこそこのことなら、先輩・相談役を立てることがあっても、自分の会社の経営(結婚生活)に重要なことや、譲りたくないことなら、NOとはっきり言えるでしょう?

割り切っていきましょう。

ユーザーID:5261758847
自由を諦めた似た者同士。携帯からの書き込み
自立
2019年7月10日 23:20

結婚自体が自分の意思じゃなかった。

そして、大恋愛ではないと言え気の合う好きな旦那様。きっと似た者同士なんですよ。
親の顔色ばかり伺って。

親や義親の顔色を伺って、言うことを聞いてしまうのは、あなたに責任感がないからです。結局は人のせいにして生きているのが楽なんです。あなたは幸せより楽な生き方を選んでいるだけ。仕事では知りませんが、少なくともプライベートでは楽が好きなんでしょう。

>死ぬまで1人でも行きていけるだけの収入があるのですが、

これが親から貰った不動産だったりしたら、そりゃぁ親の面子を気にして結婚しちゃうことになるよね。あなたの人生がそういう人生だから、仕方ない。

でも、自分の収入があるなら離婚すればいいと思いますが?

私もどちらかと言うと、トピ主様みたいに人のせいにして人の意見に従って生きてしまう性格です。

でも、死にたくなるほど嫌なことはしませんね。毎日ちょっとした楽しみを得るために闘います。だから、毎日毎日、楽しいです。自由です。

そして、何より自分の意思で出来ないような大それたことはしない。これが意思の薄い人間の生きるコツ。

トピ主様は周囲の人の目から見た普通の結婚、普通の子持ち夫婦をイメージしていると思いますが、意思の薄い人間にとって、この普通こそが大それたことなんです。

周りに流されては嫌になり、それを人のせいにして不平不満。実はそんな不幸な人生を歩む人は意外に多い。自分の器を知らずに無理をするからです。

もちろん、それを無理ではなく、努力や成長だという意見もありますね。旦那と足並みが揃わず、変わってほしい、協力してほしいと喧嘩しながらの結婚生活。そうやって、ひたすら苦労して得るものもあるらしいですよ。

要は自由を謳歌したいなら、自分の自由を守れる範囲の人生を選ぶか、自立して意思を持って強く成長するか、どちらかなんですよ。

ユーザーID:1597138157
共有関係
発迷家
2019年7月11日 10:10

夫婦も親子も友人も、その関係の真髄は何かを対等に共有する関係です。

たとえ親子であっても一方が支配する関係では破綻します。

逆にそういう関係を築き上げられれば自分にとって価値あることだと言えましょう。

ユーザーID:5278336991
うつ病の気配?
かむあ
2019年7月11日 10:16

そんなのあなたの気持の持ちようでしょう

犬なんて主人が喜ぶことを考えて生きているけれど、
疑問にも不幸にも思っていないし、、、

精神支配とか、今の民主主義の価値観や、自由恋愛の価値観、そんなのも全部小さいころからの教育とかで気付かれたものだよ?生物学的には襲ったり殺したりする方が正しいのかもしれないし。
自分を構成している全てが他人から与えられ作り上げたものでしょう。本能で生きてないんだし。

言いだしたり、考え出したらきりがない。難しく考えすぎでしょ。

ユーザーID:4865280100
「自立」様の持論が秀逸ですね。初めて見た説。感心する生き方。
自立して生きるとは〜
2019年7月13日 10:16

「自立」様の持論がスゴイですね。

今までで初めて見た考え方ですが、秀逸です。
的を得ていると思いました。

レスの以下の部分に脱帽です。

>自分の収入があるなら離婚すればいいと思いますが?
>何より自分の意思で出来ないような大それたことはしない。これが意思の薄い人間の生きるコツ。

トピ主様は周囲の人の目から見た普通の結婚、普通の子持ち夫婦をイメージしていると思いますが、意思の薄い人間にとって、この普通こそが大それたことなんです。

周りに流されては嫌になり、それを人のせいにして不平不満。実はそんな不幸な人生を歩む人は意外に多い。自分の器を知らずに無理をするからです。

もちろん、それを無理ではなく、努力や成長だという意見もありますね。旦那と足並みが揃わず、変わってほしい、協力してほしいと喧嘩しながらの結婚生活。そうやって、ひたすら苦労して得るものもあるらしいですよ。

要は自由を謳歌したいなら、自分の自由を守れる範囲の人生を選ぶか、自立して意思を持って強く成長するか、どちらかなんですよ。

<以上。「自立」様のレスより>

ユーザーID:7952077620
 
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