結婚に対しての両家の価値観

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家族・友人・人間関係

ぱんだ

はじめまして
お祝い金や金銭的援助があるのが当たり前ではない事は重々承知の上で書かせて頂きます。
このたび結婚をしました。
今のところ入籍のみした状態です。
結納は負担が大きいためなしにと2人で決めて両親にも話し、顔合わせ食事会のみ行った後
入籍をしました。
お互いの両親に結婚報告に行った時、
私側の父から結婚式の費用や新居に必要な家電など、援助をしてくれるという話が出ました。
元々自分達ですべて出そうと思っていましたが
父の気持ちもありますしありがたく
受け取りたいと思っています。
ただ、主人の両親からは何もそういった話はなく、うちの両親も田舎暮らしで色々な付き合いをしてきたため少しお堅いところもありまして、嫁を貰う側なのにお金の話がないのはちょっと、、とあまり良く思っていないようで。
私も、家によってそれぞれ考え方も
違うので仕方ないと説得はしました。
ですが付き合っていた頃から主人の両親に
孫を期待されまだ出来てもいない孫に対して
ベビー用品などはうちが用意するみたいな感じの話もあり、有難いことですが、
今はそれよりも結婚の話が先では?と思ってしまう気持ちもあります。
お金の話がないことはもう諦めかけているのですが、おめでとうの言葉もないし、
結婚式の話も、義父はモーニングがダサいから着たくないとか、義母も着物は嫌だとか、
文句だけは言われます。
私も田舎育ちで少し堅くなってしまっているのかもしれないですが、
やはり結婚式には両親共に正礼装で
お願いしようと思っていましたし、
もちろんレンタルの費用などは
私たちが負担しようとも思っていました。
しっかりお金の話やお祝いの言葉なども
ないのに文句だけ言われたり、
もう、結婚式をしたくない気持ちに
なりかけています。
長々とすみません。色々なご意見があると思います。少し皆様の価値観やお考えをお聞かせ頂けたらと思います。

ユーザーID:1127695872

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  • レスします。

    自分たちですべて出すと決めていたのなら、自分たちですべて出すを一貫。
    そうすれば、諸所の問題はシンプルに片付きます。

    「双方の家からの援助は受けない」という姿勢がお二人で共有できていれば、
    援助を申し出る家も、文句を申し出る家も、「あなたたち二人」が対応できるんです。
    決して、双方の家同士が対立する図にならずに済むんです。
    「あなたたち」対「双方の家」という流れにしていくことが、ぱんださんたちの最初の一歩なんですよ。これを自立といいます。

    お父様の「お気持ち」にありがたく添えば、「あっちの両親の気持ち(文句)」が浮かび上がって当然なんです。

    それよりも、限られた予算(あなたたちの予算)の中で、限りなく納得できる正装で出席いただけるよう、根回し・調整・共有・交渉…これが、挑むべき項目なんです。

    あと「嫁を貰う側なのにお金の話がないのはちょっと」とは、堅い考えなのではなく、申し訳ありませんが、、前時代の男性優位が根底にあります。

    ぱんださんは嫁に行くのですか?
    ぱんださんのお父様は、娘を嫁に出すから“お金”に関して先方のアプローチを望むのですか?それに対して、ぱんださんや彼は“どう思い・考える”のですか?
    そこがブレていませんか?

    ユーザーID:9069468946

  • 結納しなかったなら…。

    『嫁を貰う側なのにお金の話がない』のが不満ならちゃんと結納金を貰う事ですよ。

    あなた方が『結納しない』と言う事は、昔ながらの(田舎の)やり方ではなく
    現代風の(都会的な)結婚をすると言う事になります。

    『嫁を貰う側』って言うなら結納やりましょうよ。
    これでお金も貰えたし文句は無かったと思いますよ?
    結納をしないなら『嫁を貰う側』なんて言葉は存在しない!

    私の親も結納必須派で『猫の子をやるように娘をタダで
    やる訳にはいかない!』と息巻いていました。
    もちろん貰ったら貰った以上の荷物を作る事も必須ですがね。

    面倒臭い事は省いてお金お金って。
    お金(結納金)は要らないってあなた方が断ったんでしょ?

    ユーザーID:5416854461

  • 矛盾

    援助は当たり前ではないと承知なら、主さんの不満は出て来ないはずです。

    主親からの援助を主さんは受けた。
    夫親からの援助を夫は断った。
    と言うことではないのですね?

    顔合わせ時に結納はなしと決まったなら、その場でのお金の話は終わりでしょう。
    後は親子での話になるのでは?

    >お金の話がないことはもう諦めかけている
    かけている?
    当たり前ではないはずの援助ですよね。

    >おめでとうの言葉もないし
    親から子に結婚祝いの言葉は必須ですか?
    それも、義親から?
    主親さんはご主人には言ったのですか?


    義親から援助金がないことをご主人は何と仰ってますか?
    まずは夫婦間の価値観を確認しましょうよ。

    ユーザーID:3085587880

  • 出したい親が出せば良いだけでは?

    貴方のご両親はお金を出したいので、有難く貰う。
    義理父母については、結納もお断りしてるのですから、お金で文句を言うのは違うかなぁと。

    義理父母から改まってお祝いの言葉って普通はありますか? 
    私は覚えて無いけど、そこまで気にしなくても良いのでは?と思います。

    義理父母の服については、本人たちが出すなら出せばいいでしょうし、請求されれば出せば良いのではないでしょうか?

    結納は必要ないとお二人で親に伝えたのですから、もういいのではないですか。
    娘の親はお金は少しでも出したいものでしょう。
    それは出すのが親の幸せでもあると思います。

    また これから先いくらか貰ったとしても、夫の手前言わないほうが楽でもあると思います。夫に気を使わせてしまいますからね。

    自分の親だけお金を出してるのに!!って言うのが何だか損をした気分で嫌なのでしょう。でも、自分の親だけと言う壁は作らないほうが良いと思います。

    文句は お金を出しても出さなくても出てくるものですから。

    ユーザーID:1373229912

  • 長い長い嫁歴が続きますが、やっていけそうですか?

    両家の考え方の違いが大きい場合、堪え忍ぶ根性が無いと、結婚生活を続けることは難しいです。

    我が家も主さんのパターンと同じで、私の実家は口は出さずに金は出す、夫実家は口だけ出して金は出さない。
    夫もそれが当たり前に育っているので、その価値観の違いを埋めるのは大変で、結婚10年以上経ちますが、いまだに埋められていません。
    夫から見ると、我が実家は『いちいち親がやり過ぎ』なのだとか。
    金額も、一般常識より、倍以上の高額を出してきますので。

    夫には弟がいるのですが、義弟夫婦も我が家のパターンでしたが、元お嫁さんが義理実家の考え方に耐えられず、結婚して3ヶ月で離婚、となりました。
    若い女性は、なかなか耐えられないのではないかなぁと思う。

    主さんや我が家のパターンの結婚生活は、心底、修行だと感じます。
    阿吽の呼吸で上手く回っていた実家生活とは、180度変わります。

    私には息子と娘が居ますが、両家の考え方・経済状態等、似ている部分が多い方と結婚して欲しいと思っています。
    真逆の家庭環境を知ることは、最初は新鮮で面白かったり、楽しかったりするのですが、それは子供が産まれる迄でした。
    主さんが私の娘なら、苦労することが目に見えているので、正直結婚しないで欲しいです。
    彼の発言が一切載っていないということは、貴女の考えに寄り添ってくれていないのかな?と悪い方へ想像してしまいます。
    彼は、貴女にどれだけ寄り添ってくれるでしょうか?
    義弟の場合、元お嫁さんに寄り添いなだめつつも、「うちの親に合わせて欲しい…」とポロッと本音を言ってしまい、彼女はキレて実家へ戻り、二度と新居には帰って来ませんでした。

    この高齢化社会、長い長い嫁歴になることは間違いありません。
    30年以上、その状態を耐えられる覚悟はありますか?

    ユーザーID:4352695715

  • ここで大事なのは

    夫ですよ

    新しい家として、貴方と夫がそれぞれの橋渡しになるという自覚を持ってください

    夫の話が全く出ていないことが問題だと思います

    そして
    価値観が違うのは仕方ないことだと受け止めましょう

    私の両親はビタ一文も子供から受け取らないタイプですが
    義両親は、子供から金銭出してもらうのを喜ぶタイプでした

    今でのその価値観の違いに苦しんでいますが
    仕方ないことだと思っています

    親から出してくれるものはありがたくいただき
    ない物には不満は言わないこと

    ベビー用品?まだ妊娠してないでしょう?
    自分たちで準備するつもりなら、文句もないはずですよ

    まあ、義両親は頭と口が直結しているタイプのようです
    腹立つこともありますが
    悪いこともしないタイプだと思ってください

    ユーザーID:2364018481

  • おめでとうがいる?

    改まったオメデトウが無くても反対されていない限り祝福しているのではないですか?
    おや子で改まって口にしない人って沢山いると思いますよ。
    うちの父がそうだった気がします。
    「しっかりやれよ」「相手の親を大切にしなさい」という言葉だけで、私は祝福を感じました。

    縛られていませんか?
    自分の理想、こうでなくてはいけないという思い込み。

    最初は自分たちでお金を出すつもりだったのに片方の親が出すから合わせろって思っているのでしょうか?
    その分、孫が生まれた時は奮発するよって言ってるのにそれは嫌?

    結婚式をしたくない気持ちになっているならしなければいいのに。
    結婚式ってそれだけじゃなくていろんなストレスが満載ですよ。
    招待状のレタリング一つでもイラッとするものです。
    本当にいっそ式は辞めた方がいいと思います。

    主様自分の思い込みに縛られ過ぎています。

    ユーザーID:9781619090

  • 孫期待以外は許容範囲

    我々の結婚の時もそんなもんでした。結納なし。気がつくのは
    嫁側の親ですから準備してくれました。夫は甘える気持ちのない
    人なので一切親に頼み事をしません。お祝いもあまり関心ない
    様子。やはり娘の方が親との意思疎通があるんでしょうね。
    おまけに夫は自分が仕事も順調で何の心配もない様なことを親に
    話してました。そばで聞いていて、は?どこにそんな高給取りが
    って思ってましたが、親は満足そうでしたよ。
    最後に親は、多大なものを遺してくれました。やり方が下手だなあ。
    私なら少しずつ援助して有り難がられる方がいいなと思います。
    孫期待は結婚してても絶対に嫌。それを除けば結婚なんて入籍だけで
    十分成り立ちます。

    ユーザーID:4642555471

  • 結局、片側だけの出費だったと言う事では

    主様とご主人は双方に「結納は無し」と宣言したのに、主様の親側からは貰った事が
    全ての発端なのでは無いですか?

    基本結納金で挙式の費用や新生活費用(住居の賃貸、家電購入)を、双方の親が分担したりしますが
    本人達が「結納はしない」と決めていたら相手側の親は、金銭関係の事は何も言わないでしょう。
    トピ主さんが不満感情をもつなら、きちんと結納をすべきだったんです。
    (結納金を出すつもりが無い親の為、ご主人は結納無しをトピ主さんに提案したの?)

    本来モノは考え様で、ご両親から貰ったお金はトピ主さん個人の「ヘソクリ」にしてしまえば
    良かったのです(まだご主人に言って無いならそうすれば良い)

    新生活に利用しようとするから、気持ちが揺らぐんですよ。(私の親ばっかり負担させてと)

    二人で全部用意しようとしたなら、二人で全部準備し、主様の親には
    「このお金は何か困った事があった時の為、私個人の貯金にさせて貰うね、新生活の費用と
    挙式の費用は2人で準備するから」で、納得した(する)のでは?

    親は何かと(お金を出しても、出さなくても)口出しするものです、ましてや金銭を出してる側の
    主様親ならば不満が募るのが当たり前、そして自身の親につられ「結納無し」を決めたにも関わらず
    心が揺れるのは理解できますが、元の発端は「結納無し」を決定したトピ主さんです。

    ユーザーID:1574756141

  • 不満は娘に、だと思いますよ

    親御さん世代なら、多くは、結納→結婚式→入籍でしょうから、結納無しの時点で「え?」と思っていた筈です。
    しかも、顔合わせのみで入籍してしまう。親御さんからすれば、「なんと簡単に娘を手放す事になってしまった・・・」と悲しさが有る。

    でも、娘の縁談を邪魔したくないから、娘の幸せを思えば黙って結納無しで入籍を受け入れたのでしょう。
    その不満が、「金を出す」に表れていると思います。

    せめて披露宴だけでも、花嫁姿だけでも、という気持ちです。
    トピ主さんも、それは分かっているからこそ、ご主人側の態度が面白くないのでしょうけれど。それは、責任転嫁です。
    親御さんを悲しませているのは、トピ主さんも共犯。トピ主さんは、被害者ではなく、加害者です。

    トピ主さんが、義親さんに孫の話をされて「え?もう子供の話?」とイラっとするなら、親御さんも娘に「え?顔合わせだけで入籍?」とイラっとした訳です。
    服装の話も同様で、義親さんに「ちゃんと正装して欲しい」とイラっとしたように、親御さんも娘に「ちゃんと手順を踏んで欲しい」とイラっとしたでしょう。

    済んだ事は仕方が有りませんが、トピ主さんも安易に流されず、筋を通して主張して下さい。
    その為に、ご主人と向かい合って話し合うべきです。

    ユーザーID:1702493635

  • 夫はどう感じているのだろう?

    うちもそうでした。

    私の父が何もできないからと、お祝いを振り込んでくれました。
    ありがたく父の気持ちとして、電化製品に使わせてもらいました。

    入籍だけだったので、義実家からは特別祝いの言葉もお祝い金もありませんでしたが、式を挙げてたら違っただろうと思います。
    その理由は、夫が自立した大人だからです。

    父にとって私はずっと子供で娘でしたが、義両親と夫は親子であっても対等な大人同士の関係なんですよね。

    独身時代、帰省すれば全部親に出して貰っていた私と違い、割り勘や自分が出すことが多い夫は、仮に義両親が金銭支援を申し出ても断ると思います。
    そして義両親も夫の性格を知っているので、夫が助けを求めれば手を貸しても自分たちから申し出るような事はしません。
    ただし、食材などは夫が喜ぶので、お米や義母の作ったもの、畑で採れた野菜などを送ってくれます。

    うちの親はトピ主さんのお父さんとは違い、一切義実家を否定批判はしません。
    自立した大人同士の結婚なので、口を出しませんし、自分の常識や考え方を相手に押し付けるな、夫や夫の両親の価値観も大事にしろと言います。

    そもそも、夫側からお祝い金や支援がないなんて話を私はしません。
    理由は、親から結婚祝いにお金を貰うことが普通だと思っていないからです。
    トピ主さんは承知はしていても、祝福=お金や言葉、品物だと本音は思っているし、お金を出さない義両親を快く思っていないのだと思います。


    離婚でいいんじゃないですか?
    幸い式もあげていないようですし。

    私の価値観では、その程度の事で親が相手の親を悪く言う事がありえません。
    支援はあくまでも自分の好意、娘の為にしたいからしているだけなのに、相手の親にも求めるなんて、変な父娘だなぁと、思いました。

    ユーザーID:6814118166

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