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心が折れそうで辛いです自分が許せません

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家族・友人・人間関係

あいな

私は25歳の独身です
私は母子家庭で、母は再婚していましたがつい最近、再婚相手とも離婚をしました。
お金が貯まるまでは家庭内別居という形で住まわせてもらっていました。

今年に入ってから身内での揉め事や不幸が立て続けに起こり、もう負けてしまいそうです

2月に働いていた会社が倒産し突然職を失いました。お金の心配もあり急いで再就職先を探している中、叔父の奥さんがくも膜下出血で倒れました。
私の叔父は全盲で、奥さんが毎日身の回りのことすべてをやっていてくれたこともあり、その奥さんが1ヶ月の入院となり、私が叔父の生活のフォローをすることになりました。
介護や介助というのは本当に大変なことで、叔父は私にとって大切な家族であり私自身も不慣れながらも毎日必死でフォローしました。
奥さんが無事退院し、ようやく落ち着くかと思った矢先、義父にはやく家を出てけといわれ私と母は亡くなった祖父の家(今は空き家)に急きょ引越しました。

やっと誰にも気を遣わず、母と2人で穏やかに暮らせると安堵した矢先、ほんの些細なことで母に叱られ、私も夜勤続きで寝不足だったせいか生まれて初めて母に怒鳴り返し、手に持っていたものを床に叩きつけてしまいました。
そして、母に出て行け、と言ってしまい母は本当に出ていってしまいました。

私自身、今まで母に言い返したり、殴られたことはあっても殴り返したことはありません。
人にキレたことや怒鳴ったこともありません、ですがなぜか止まらず泣きながら母に今まで思っていたことすべてをぶつけてしまいました。

母が出ていってしまいすぐに冷静になり、謝罪のメールをしましたが返信はありません。

これは親子喧嘩なのでしょうか、このまま絶縁となってしまいそうでどうしたらいいのか、許してもらえるのかもわかりません。

みなさんの親子喧嘩や母として娘としての意見等あったら教えていただきたいです。

ユーザーID:3051366793

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  • どの家庭でも山ほどあります

    あまり気にしないことですよ。
    あなたが初めて怒鳴り返したのでお母様はビックリなさったのでしょう。
    それでちょっと逆ギレしているのかもしれませんね。

    そんな親子喧嘩はどの家庭でも山ほどありますよ。
    私もしましたし、友人の家では私の前で平気でしてますよ。

    ただ主様達は今までしてこなかったから喧嘩の仕方が上手ではないのです。

    あなたが謝ったのならあなたのすべきことは全部しました。
    手をあげたのではないのだから、十分これで許される内容ですよ。
    後はお母様次第となります。

    もしお母様があなたを許せないから絶縁となっても
    それはお母様の狭量からくるものであってあなたの所為ではない。

    冷静になりましょう。

    ユーザーID:7255824628

  • もうね、

    あなたが全てを引き受ける必要なんて無いのよ
    若いあなたに皆が頼り過ぎ

    これからはとにかく自分優先で生きてください。もっと自由に自分だけの幸せをとりあえず優先させてください

    お母さんも大人なんだから身の振り方なんて自分で考えるのよ
    家出したって何だって放置でいいのよ
    幼稚園児じゃあるまいし!

    あなたはそこから抜け出して
    もっとワガママに自分のことだけ考えてそれが普通で当たり前なのよ
    親のことや親戚のことなんて放置でいいのよ
    頼って来ても突っぱねなさい!
    普通の感覚で生きている人は誰もあなたを責めない!

    我慢しなくていい

    抜け出して!

    ユーザーID:0059802947

  • それはもう、よっぽど疲れていた

    自分を許してやってください。

    25才の若い女性が、ボロボロの精神状況になるぐらい、辛い状況だったんですね。

    お母さんも、再婚する予定の夫に出て行かされ、娘にも、という親子げんかで、相当参ってはいるでしょうが、
    自分より若い娘の爆発するぐらいの気持ちを理解できるでしょう。
    母としては、今後の娘の幸せを願うものなので、気持ちが落ち着いたら、連絡があると思います。

    とにもかくにも、ハローワークに足繁く通って、失業保険とか、もらえるものはもらって、自分のこれからの生活を、前向きにやっていきましょう。

    悪いことばかりで辛い時期ですが、またきっといいことがあります。

    かなり頼もしい25才、若鮎のように川をのぼる上り坂は厳しいものです。

    ユーザーID:1728036339

  • あなたが悪い訳ではないのだから

    自分を責めるのはやめましょう。

    誰だって切れても当たり前のような状況の中、あなたは十分過ぎるほど頑張っています。
    お母様きっとびっくりされたのだと思います。
    もう少し時間を置いてみましょうよ。いつかきっとお母様から返答があると思いますよ。
    母子なんですもの。辛いでしょうけれどもう少しだけ待ってみましょうよ。

    心が折れそうだ、というおなたの心情はよ〜く分かります。そんな若さで大変な人生と向き合っているあなたに私はハグしたいです。

    ハグ。

    ユーザーID:6813308190

  • 貴女は何も悪くありません。

    貴女はご自分の事を犠牲にし過ぎていますよ。
    これからは、自分の幸せを考えて生活して行って良いのですよ。
    大体叔父さんは家族ではありません。
    その叔父さんの面倒を見る何て普通出来ません。
    多分貴女の心の中には今までの色々な事が、不満として吹き出してしまったのでしょう。
    それにお母様の貴女への対応も心がなかった。
    もう、これからは自分の事だけを考えて幸せを掴めるように頑張ってください。
    先ずは仕事を探し生活の心配を無くすように。
    将来、幸せな結婚をし、それこそ本当のご家族を作ってくださいね。
    心から祈っています。

    ユーザーID:1805115482

  • お若いのに

    お若いのに苦労が絶えませんね。
    うちの子達はトピ主さんと同世代ですが好き勝手に気楽に生きてますよ。
    出て行けと言ったのだってそんなに自分を責めないで下さい。
    もっと早くキレてもいいぐらい。
    長女なんて幼児のときから私に殴り返してきます。全力でぶつかってきますよ。
    もっと自由に生きてください。このまま絶縁になった方がトピ主さんには生きやすいと思いますが、ほとぼりの冷めた頃にお母さんは戻ってくるんじゃないかな?
    もっとお母さんと本音でぶつかってもいいと思います。

    ユーザーID:0872846238

  • おつかれさまです。

    義父と同居も気を使い大変だったでしょうに、叔父様の面倒まで。

    本当におつかれさまです。

    無理されず、抱え込まず、自分を許してあげてください。

    ユーザーID:7773936969

  • 楽になりましょう

    もう。十分しなければいけないことはしました。あなたが倒れるまえに、楽になってください。これならの人生に幸あることを願っています。

    ユーザーID:1263398135

  • 親離れ子離れ

    お母さんや他の家族の責任まで引き受けることは、お互いにとって良くない。
    ようやく、親離れ子離れできて、第三者から見れば、けんかは良かったと思いますよ。

    誰にも依存されず依存せず、
    経済力、精神力を付けて自立しましょう。
    自分だけ、幸せになって良いんですよ。

    ユーザーID:1789555967

  • それでいい、親子そういうものです

    人間、自分に余裕のない時に他人に優しくできないものです。
    トピ主様体も心も相当疲れてらっしゃったでしょう。

    お母様とのこと後悔してらっしゃるようですが、いいんですよ、それで。遅かれ早かれそうなりました。
    自然な反応です。

    とりあえず、先に自分を立て直しましょう。
    元気になること。自分ひとりでアパートを借りること。疲れたら休むこと。

    お母様との仲直りはそれからです。
    成人だから大丈夫ですよ、しばらくほっときなさい。
    上がったり下がったりするのが、家族関係です。

    ユーザーID:7190187782

  • キャパオーバー

    キャパオーバーです。
    トピ主さんはもういっぱいいっぱいだったのです。
    仕方ないですよ。
    怒鳴っても床にたたきつけても、そうするしかなかったんです。
    そうしないとトピ主さんの精神が壊れてしまうかもしれません。

    とりあえずお母さんは出て行ったことだし、
    もう大人なのでそれは心配しなくていいですし、
    トピ主さんももう25歳なので、とりあえずひとりでやってみましょう。

    自分だけのことなら、わりとなんとかなりますよ。
    食費だって少なくてすむし、家はあるんだし、
    まず自分を元気にして、立て直すことです。

    お母さんのことはなるようになるでしょう。
    今は気にしないで、考えないで、
    お互い冷静になれば、また交流もあるかもしれませんが、
    とりあえず今は自分ひとりをなんとかしましょう。

    誰のことも考えず、心配せず、自由気ままに生きることです。
    まずはそこからです。

    自分が元気になってきたら、ほかのことを考えてもいいですが、
    考えなくても大丈夫です。

    謝罪のメールなんかしなくてもいいですよ。
    許されるもなにもないです。
    ただの親子ゲンカでしょうし、長くなるかすぐ終わるかは
    今考えることじゃないです。

    なるようにしかならないので、安心して日々を生きてください。

    ユーザーID:4935910437

  • 頑張りましたね

    新しいお父さんとの同居、頑張りましたね。
    全盲の叔父さんのお世話、頑張りましたね。
    慣れ親しんだ家からの引越しも、よく受け止め、本当によく頑張りました。

    あなたは何も悪くない中で、母親の都合で父親をもたされ、また勝手に父親も自分の家も失われたんです。
    頑張った分、心に母親に対する何とも言い難い思いがたまっていたんだと思いますよ。
    一度、お母さんに伝えられて、良かったんじゃないですか?
    これからは、自分のために自分の未来を考えて、仕事なり勉強なり頑張って下さいね。
    自分以外の人のために、これだけ頑張ってこれたトピ主だから、自分のためにも懸命に頑張っていけると思いますよ。
    ひとまず、自分の足元をかためて!それからお母さんのケアをしても大丈夫ですからね。

    ユーザーID:8230065495

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