対人関係がまともなひとと出会いたい

レス37
(トピ主4
お気に入り65

家族・友人・人間関係

ゆうな

レス

レス数37

レスする
  • 「それだけ?」と返す

    かつての知人にそういう人がいました。
    「何か悩み事でもあるの?」と聞いておいて、レスタイトルの様に答えるのです。
    「たったそれだけ?他には?」と。
    私も(あ〜あ、変な人に話しちゃったな。)と思い、
    「そう、それだけなの。」と終わらせました。

    「いのちの相談(?)」のような所で聞いてもらったら、というものアリかな。

    愚痴から始まって、結局自慢話に変わっていた、という事はないですよね。

    ユーザーID:5890858234

  • わざと鈍感な人になる

    対処法1
    >相談のときはねーちょっときいてよみたいな雰囲気がでるので
    「面白い話?」と聞き返し、「そうでもない」とか否定の言葉を言われたら
    「じゃあ聞きたくない」で話を終わらせましょう。

    対処法2
    >そしてそれは大体秘密にしておかねばならないことなので
    グループラインでさらっと話題にする。
    相手が怒ってきたら「私に話すくらいだから内緒じゃないのかと思った」としれっと言う。
    口が軽いという事で相談されなくなりますよ。

    ユーザーID:6622418734

  • 真面目に考えてしまうんだね

    私は重い話も軽い話もなんでもござれですが、
    あまり深く考えたり受け止めないんです。
    そうかーと人生勉強になりますが、同時に一緒に食べているケーキがおいしかったりすると人生素晴らしいと感動します。耳で他人の愚痴を肴に美味しいケーキを食べて最高!という感じですかね。

    深く考えすぎでは?


    相手の話も軽くかわせるといいですね。

    なんでもライトがいいですよ。人間関係は。

    ユーザーID:7501109444

  • そのまま言えばいい

    他人を感情のごみ箱にしている者のとひとりです。

    ただ
    >人間関係を築くという努力もまだしていないのに、一方的に他人を愚痴のゴミ箱にする方は、礼節がなく、いい加減で、正当ではないな、と私個人は感じるということで

    この文章を読むまで、そんな風に受け取られていると思いませんでした。

    でも読んで、なるほど、と思いました。確かにそうですね。私にはそういう発想がありませんでした。


    >他人との距離感を順当にはかれるひと

    距離感はひとそれぞれと思います。親子関係など、人それぞれ違う。成熟した人間関係を築ける人も、そうでないひともいて、だから誠実ではないと言い切れないと思いますが。


    つい自分のことを他人に話してしまうという癖が、そこまで他人に負担をかけたり、嫌な気分にさせていることが分かってないだけ。

    そこがトピ主さんにとって嫌なんだと思うんですが、分かっていないだけです。

    >冷たいくらいに回避しないとつけ込む人間

    回避すると、もしかしたら相手は、むしろ距離を縮めようとするかもしれない。

    人と親しくなるためには打ち明け話をすると良いという考え方もあるので、ますます自分のことを話したりするかも。発想が違うから。


    >礼節がなく、いい加減で、正当ではない

    相手が↑感じているのに、それでも話したい人は少ないと思います。


    お互いのためにも『私の価値観では、距離感もなく自分の話をする人って礼節がなく、いい加減で、正当ではないと感じます。あなたと私が親友なら別だけど』と正直に言うのが一番だと思います。

    自分の心を、自分を否定している相手にみせたいと思う人はいないです。

    >貴方も非があるよ
    相手を否定すると面倒だし、毒を吐くのは性格が悪い発想。傷つける必要はないでしょう。相手に悪気はないのだから。

    冷静に自分の考え言えば、なるほどと思ってもらえます。

    ユーザーID:7724837333

  • 街で、道を聞かれませんか?

    よく、街で道を聞かれる人、
    好ましい人です。

    相談事を持ち込まれる人も、
    好人物です。つまり「良い人」。

    優しさが表情に現れているからです。
    ワタシもそんな人になりたいですが、
    なかなかなれません。

    ただ、そういう事が鬱陶しい、というなら、
    軽く流す知恵を身につける事です。

    簡単です。
    「好人物」を辞めれば良いのです。

    ユーザーID:3790194621

  • 私はカウンセラーの愚痴をきくはめに

    トピ主さん、私も僭越ながら同じような体質の者です。
    そして同じような相談をここにしようかと思ってました。

    私も用心深く他人と関わっているつもりですが、
    何故か無遠慮に?重い話をしてくる人に遭遇します。

    自分自身に何か問題があるのか等と悩み、
    思い切ってカウンセリングを受けていたのですが、
    気が付いたらカウンセラーの人の個人的な悩みを聞かされていて…。

    さすがに友達に愚痴ったら「じゃあもう自分でお金取りなよ〜」と。

    それで、もうね、自分にとってどうでもいい人とは
    いっさい付き合わないことに決めました。話もしないです。

    大事な友達以外とは、一緒に居る機会を作らない。
    何かヤバイ雰囲気になったら席を立つか、立ち去る。
    トイレに行くでも何でもいいから空気を変えて逃げます。

    無責任で整合性が無くてもいいのです。
    よく知らない人の話を不用意に聞くのは、たぶん罪なことです。
    その行為は相手のためにも自分のためにもならない。
    他人の人生は愚痴も含めて他人のものだから。

    なので命がけでダッシュで逃げて下さい。

    誰とでも挨拶だけはハキハキとしますが、さっと行ってさっと帰ります。
    行動はテキパキとして、服装や外見も無難な感じじゃなくしました。
    要するに「なめんなよ」ということです。

    自分に元気がない時はマスクもおすすめ。
    話しかける人が減りますよ。

    気に入った人には話しかけてみればいいし。
    違ったな〜と思ったら距離を取る。

    とは言え、人間関係ってなかなか難しいですけれども…。

    でも、話を聞くのが得意で、共感性が高いと考えれば、
    武器にもなる特性だと私は考えています。

    私はたまにインタビューや取材の仕事をしますが、
    評判はいい、と思う。たぶん(笑)。

    トピ主さんの健闘を祈っています!

    ユーザーID:4121389793

  • 出会った人とのまともな関係を自分で築く努力も必要。

    >え、私たちそんなに仲良かったでしたっけ…?と返したくなる
    その通り言い返せばいいのに。
    私はそうしてます。
    「え、私たちそんなに仲良かったでしたっけ…?」がきつかったら話を遮って「ごめん、その話長い? ちょっと重いわー(笑)」とわざと明るく言ったり。
    それでその後さりげなく相手と距離を置いてしばらく様子を見ます。
    具体的には、二人きりにならないようにするとか、挨拶だけして離れるとかのレベルで相手に距離感を認識させる。
    無視はしません。はた目には何事もないようにしか映らないけど本人には距離を感じさせる程度の行動をとります。
    で、そういう期間を2、3回続けたら後は元通り普通に接します。
    たいていの相手は二度と繰り返してきませんし、こちらが望む適度な距離で付き合ってくれるようになります。
    それでも重い話を繰り返す相手なら話を聞かずに「あーごめん、用事思い出した」と遮って席を立ってその後は疎遠にします。

    私のこのやり方↑じゃなくても相手の話の腰を折る方法ってほかにもいくらでもありますよ。
    例えば相手が話し始めたら「あ、そういえば○○ってどうだっけ?」とか全く別の話題を持ち出してもいいし
    「まあ、誰にでも悩みはあるよね。ところで○○っていう映画もう見た?」とか。
    「私は聞く気がありません」って相手に伝える方法はいくらでもあります。
    あなたがそれをしないから相手は話したいまま話して「受け入れてもらった」と勝手に誤解するんですよ。
    そういうことを話したがる相手ってどこにでもいますよ。
    そういうボールを投げてこられたらどう返すか、こちらでコントロールして対人関係を修正していくしかないと思います。
    「まともな対人関係」は自分で作り出していくものです。
    受け身で「出会いたい」ではなく出会った人との関係を自分で構築していく努力が大切ですよ。

    ユーザーID:4228415156

レス求!トピ一覧