対人関係がまともなひとと出会いたい

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トピ主のみ4

ゆうな

ひと

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  • 出会った人とのまともな関係を自分で築く努力も必要。

    >え、私たちそんなに仲良かったでしたっけ…?と返したくなる
    その通り言い返せばいいのに。
    私はそうしてます。
    「え、私たちそんなに仲良かったでしたっけ…?」がきつかったら話を遮って「ごめん、その話長い? ちょっと重いわー(笑)」とわざと明るく言ったり。
    それでその後さりげなく相手と距離を置いてしばらく様子を見ます。
    具体的には、二人きりにならないようにするとか、挨拶だけして離れるとかのレベルで相手に距離感を認識させる。
    無視はしません。はた目には何事もないようにしか映らないけど本人には距離を感じさせる程度の行動をとります。
    で、そういう期間を2、3回続けたら後は元通り普通に接します。
    たいていの相手は二度と繰り返してきませんし、こちらが望む適度な距離で付き合ってくれるようになります。
    それでも重い話を繰り返す相手なら話を聞かずに「あーごめん、用事思い出した」と遮って席を立ってその後は疎遠にします。

    私のこのやり方↑じゃなくても相手の話の腰を折る方法ってほかにもいくらでもありますよ。
    例えば相手が話し始めたら「あ、そういえば○○ってどうだっけ?」とか全く別の話題を持ち出してもいいし
    「まあ、誰にでも悩みはあるよね。ところで○○っていう映画もう見た?」とか。
    「私は聞く気がありません」って相手に伝える方法はいくらでもあります。
    あなたがそれをしないから相手は話したいまま話して「受け入れてもらった」と勝手に誤解するんですよ。
    そういうことを話したがる相手ってどこにでもいますよ。
    そういうボールを投げてこられたらどう返すか、こちらでコントロールして対人関係を修正していくしかないと思います。
    「まともな対人関係」は自分で作り出していくものです。
    受け身で「出会いたい」ではなく出会った人との関係を自分で構築していく努力が大切ですよ。

    ユーザーID:4228415156

  • 私はカウンセラーの愚痴をきくはめに

    トピ主さん、私も僭越ながら同じような体質の者です。
    そして同じような相談をここにしようかと思ってました。

    私も用心深く他人と関わっているつもりですが、
    何故か無遠慮に?重い話をしてくる人に遭遇します。

    自分自身に何か問題があるのか等と悩み、
    思い切ってカウンセリングを受けていたのですが、
    気が付いたらカウンセラーの人の個人的な悩みを聞かされていて…。

    さすがに友達に愚痴ったら「じゃあもう自分でお金取りなよ〜」と。

    それで、もうね、自分にとってどうでもいい人とは
    いっさい付き合わないことに決めました。話もしないです。

    大事な友達以外とは、一緒に居る機会を作らない。
    何かヤバイ雰囲気になったら席を立つか、立ち去る。
    トイレに行くでも何でもいいから空気を変えて逃げます。

    無責任で整合性が無くてもいいのです。
    よく知らない人の話を不用意に聞くのは、たぶん罪なことです。
    その行為は相手のためにも自分のためにもならない。
    他人の人生は愚痴も含めて他人のものだから。

    なので命がけでダッシュで逃げて下さい。

    誰とでも挨拶だけはハキハキとしますが、さっと行ってさっと帰ります。
    行動はテキパキとして、服装や外見も無難な感じじゃなくしました。
    要するに「なめんなよ」ということです。

    自分に元気がない時はマスクもおすすめ。
    話しかける人が減りますよ。

    気に入った人には話しかけてみればいいし。
    違ったな〜と思ったら距離を取る。

    とは言え、人間関係ってなかなか難しいですけれども…。

    でも、話を聞くのが得意で、共感性が高いと考えれば、
    武器にもなる特性だと私は考えています。

    私はたまにインタビューや取材の仕事をしますが、
    評判はいい、と思う。たぶん(笑)。

    トピ主さんの健闘を祈っています!

    ユーザーID:4121389793

  • 街で、道を聞かれませんか?

    よく、街で道を聞かれる人、
    好ましい人です。

    相談事を持ち込まれる人も、
    好人物です。つまり「良い人」。

    優しさが表情に現れているからです。
    ワタシもそんな人になりたいですが、
    なかなかなれません。

    ただ、そういう事が鬱陶しい、というなら、
    軽く流す知恵を身につける事です。

    簡単です。
    「好人物」を辞めれば良いのです。

    ユーザーID:3790194621

  • そのまま言えばいい

    他人を感情のごみ箱にしている者のとひとりです。

    ただ
    >人間関係を築くという努力もまだしていないのに、一方的に他人を愚痴のゴミ箱にする方は、礼節がなく、いい加減で、正当ではないな、と私個人は感じるということで

    この文章を読むまで、そんな風に受け取られていると思いませんでした。

    でも読んで、なるほど、と思いました。確かにそうですね。私にはそういう発想がありませんでした。


    >他人との距離感を順当にはかれるひと

    距離感はひとそれぞれと思います。親子関係など、人それぞれ違う。成熟した人間関係を築ける人も、そうでないひともいて、だから誠実ではないと言い切れないと思いますが。


    つい自分のことを他人に話してしまうという癖が、そこまで他人に負担をかけたり、嫌な気分にさせていることが分かってないだけ。

    そこがトピ主さんにとって嫌なんだと思うんですが、分かっていないだけです。

    >冷たいくらいに回避しないとつけ込む人間

    回避すると、もしかしたら相手は、むしろ距離を縮めようとするかもしれない。

    人と親しくなるためには打ち明け話をすると良いという考え方もあるので、ますます自分のことを話したりするかも。発想が違うから。


    >礼節がなく、いい加減で、正当ではない

    相手が↑感じているのに、それでも話したい人は少ないと思います。


    お互いのためにも『私の価値観では、距離感もなく自分の話をする人って礼節がなく、いい加減で、正当ではないと感じます。あなたと私が親友なら別だけど』と正直に言うのが一番だと思います。

    自分の心を、自分を否定している相手にみせたいと思う人はいないです。

    >貴方も非があるよ
    相手を否定すると面倒だし、毒を吐くのは性格が悪い発想。傷つける必要はないでしょう。相手に悪気はないのだから。

    冷静に自分の考え言えば、なるほどと思ってもらえます。

    ユーザーID:7724837333

  • 真面目に考えてしまうんだね

    私は重い話も軽い話もなんでもござれですが、
    あまり深く考えたり受け止めないんです。
    そうかーと人生勉強になりますが、同時に一緒に食べているケーキがおいしかったりすると人生素晴らしいと感動します。耳で他人の愚痴を肴に美味しいケーキを食べて最高!という感じですかね。

    深く考えすぎでは?


    相手の話も軽くかわせるといいですね。

    なんでもライトがいいですよ。人間関係は。

    ユーザーID:7501109444

  • わざと鈍感な人になる

    対処法1
    >相談のときはねーちょっときいてよみたいな雰囲気がでるので
    「面白い話?」と聞き返し、「そうでもない」とか否定の言葉を言われたら
    「じゃあ聞きたくない」で話を終わらせましょう。

    対処法2
    >そしてそれは大体秘密にしておかねばならないことなので
    グループラインでさらっと話題にする。
    相手が怒ってきたら「私に話すくらいだから内緒じゃないのかと思った」としれっと言う。
    口が軽いという事で相談されなくなりますよ。

    ユーザーID:6622418734

  • 「それだけ?」と返す

    かつての知人にそういう人がいました。
    「何か悩み事でもあるの?」と聞いておいて、レスタイトルの様に答えるのです。
    「たったそれだけ?他には?」と。
    私も(あ〜あ、変な人に話しちゃったな。)と思い、
    「そう、それだけなの。」と終わらせました。

    「いのちの相談(?)」のような所で聞いてもらったら、というものアリかな。

    愚痴から始まって、結局自慢話に変わっていた、という事はないですよね。

    ユーザーID:5890858234

  • 愚痴のはけ口

    学生時代の仲間から久しぶりにメールがあり、真剣に返信したらスルーされたことあります。
    内容は、仕事と私生活の両立が大変というようなヘビーな内容だったのだけど、言葉にしてどこかに捨てたかっただけみたいです。
    何だか私まで使い捨てにされたようで悲しかったです。私の真剣返せ〜。

    だからと言ってそんな人々を疎遠にしてたら、誰も残らなくなりそう。私が引き寄せているのかしら。

    誰しも自分のことは自分で決めるしかないのだから、基本その手の話題は流してしまえばいいのかも。

    ユーザーID:2293061379

  • 偶然のカウンセリングで改善

    わかります! 私もそういうタイプでした。新しい人間関係に飛び込むと、だいたいそういう人のターゲットになります。周囲からは『話しやすい雰囲気がある聞き上手』と言われていました。でも、ある時、別件で精神的にダウンしてメンタルクリニックに通い、カウンセリングを受けたら、自身の生育歴に問題があるとわかりました。家庭内不和の調整役にされていたので、周囲にトラブルがあると反射的に手を貸してしまうんです。無関係な頼み事を断ると罪悪感がわくのです。

    私の場合は自身の心理がわかったことで、そういう人を何となく見抜けるようになりました。あと、私自身の『人の役に立ちたい』という漠然とした気持ちを整理したことで寄ってこなくなりました。

    なので、まずトピ主さんにはご自身の生育環境を見直すことをお勧めします。特に両親との関係です。両親は仲が良いですか? トピ主さんは長女だったり? 母親の愚痴のはけ口にされてませんでした?

    あと、その手の『いきなり重い話を打ち明ける距離感の無い』タイプの見分け方を書きますね。まず、そういう人は嫌われるので長い付き合いの友人が居ません(次から次へと親しい友人が変わる人って居ますよね)。新しい環境(職場、習い事、ご近所)でいきなり親しげに寄ってくる人はだいたい危ないです。近場の人にすでに相手にされてないので、新しい人に飛びつくのです。なので最初が肝心です。周囲の人間関係が把握できるまで、最大限の警戒心を持って、当たり障りのない態度を取るのです。

    応援してますよ!

    ユーザーID:6231500120

  • 親しくないからこそ

    たいして親しくない人から相談されることが多いんだよね?それって、こうやって掲示板に相談するようなもんなんじゃない?
    実際、重い内容で身近な人にはとても言えないような事とか、まあ、主さんならそんなに共通の知り合いもいないし、大丈夫かな〜みたいな。

    別に、聞いて欲しいだけで、アドバイスなんて求めてないと思うよ。お金貸してとか言う話だったら迷惑だけど。そうじゃなきゃ、そうなんだ〜、大変だね〜、くらいの反応で相手は満足だと思うけど。そんなに期待されてないから、スルーで大丈夫じゃない?

    ユーザーID:8225926225

  • 陰陽

    人の持っている感情の重い相談事は”陰”で、楽しい明るい話は”陽”なんですよね。。。で、主さんはいつも”陰”の話しが多く、その人(相談相手)の”陽”の部分が見たいし触れたいのですよね?”陰”のパワーは自分の生気も吸い取られる感じがあるのでしんどさがありますよね。
    要因としては、やはり主さん自身が持っている雰囲気やオーラが引き続き寄せているのでしょう。明るく元気でいつも楽しそうにしている人には重い相談はしませんよね?そこには嫉妬や「この人はわかってもらえない」という先入観が生まれるので、相談されやすいということは、良く言えば「この人ならわかってもらえる」と安心感を与えていて、悪く言えば「私より悩みが多そう」等、優越感を与えているのでしょう。
    相手に「まとも」や「正常」といった言葉で求めるのではなく、主さんが誰から見ても明るく・元気で楽しそうな”陽”なオーラや雰囲気を持つことが効果的だと思いますよ。
    辞書で調べた言葉の意味ではなく、場にあった使い方であって人に対して「まとも」と表現するのは不快に感じる人が多いでしょう。自分に起きていることは自分に要因があるので、重たい相談をされやすい状況・環境を作っているのは主さん自身だと考えを改めた方が、今後の対策として楽になりますよ。
    彼氏や夫はいますか?女性は相手に恋人や配偶者がいると重い相談はしなくなりますよ。”幸せな人”とカウントされるので、言葉や態度で人を拒否るとややこしくなるので、自分の手を出さずに相手から離れてくれる技を得ましょう。相手に求めるより自分が変わる方が楽ですよ。
    明るめの服を着たり、髪型も見た目で変わりやすいです。会った時に相手が話し出す前に近況として楽しかった面白かった話をする。(いつでも話せる話題を用意しとく)「この人には相談したくない」と思わせるように先手先手を意識したら状況は変わると思いますよ。

    ユーザーID:0985890779

  • 親しくもない人に相談されることはありますよ

    人生で何度、Noを言わなければならないのでしょう。

    貴女の人生は貴女のものです。穏やかに、きっぱりと「そういう話は聞けないわ」と言いましょう。

    食い下がられたら、カウンセラーに行けば聞いてくれると思うよ。彼らは商売なのだから。守秘義務もあるしね。ときっぱり穏やかに言いましょう。

    ユーザーID:3144825150

  • 似た経験あり

    仲良くないのに一方的に愚痴、あります。
    お互い様ならまだしもですけど、こちらから口挟む余地無しで。

    いま考えると、受け手の私が送り手と同程度に不幸せそうだったからかなと考えられます。
    幸せいっぱいの人に己の不幸話ししたら余計に惨めになりそうですもの。
    自分の好き嫌いに忠実に幸せを一杯感じて愚痴る人を憐れんであげれば、相手は面白くなくなって不幸の吐き出をやめるかもしれません。

    ユーザーID:2293061379

  • 受け入れなくていいと思います。

    もしかして昔、お母さんが愚痴が多かった等ありますか?
    私は母からの虐待、ネグレクト、何よりも愚痴が多くこっちの話を聞いてもらえない、子供には無関心の母でした。
    まともに会話のキャッチボールが出来ないですから、私も楽しい会話が出来ない子供時代過ごしていました。

    若い頃は私も話を聞いてもらいたくて、愚痴も多く友達に思い話をしていました。
    そして私も弱ってる人につい熱くなって、人の相談に乗ってましたが、単なる自己満にすぎない、何より楽しくないですよね(笑)
    よく考えたら綺麗事なんて言われたくないし、
    綺麗事なんて言いたくないし。
    専門家じゃないんで。

    それからは人の相談は受けつけない事にしました。
    そして自分もつまんない話は控える事にしました。
    前に働いていた職場のおばさんで、人の相談に積極的に乗る人がいました。
    後で思ったんですけど、見ていてうっとうしくて、心の中でマウントしてる感じに見えました。
    彼女は自分の旦那の不満、息子の悩みがあったようです。

    人は哀しみの部分で共感するよりも、前向きな気持ちに共感するものだと思います。
    専門家でもないし、ボランティアでもないんで、聞きたくないです。
    はっきり断るのがいいと思いますよ。
    一度気を許すと次からターゲットにされますから。

    ユーザーID:3296823389

  • 受付拒否できないのですか?

    すごいですね。無料のカウンセラーなのでしょう。図々しい人達ですね。そういうのはかなり高額なお金を払ってお願いするものなのに、ほぼ初対面の人に、平気で愚痴を聞かせる時点で、私ならお付き合いしたくないです。

    私だったら受付からシャットアウトしますね。仲良くない人が相談してきたら、拒否でいいと思います。「ちょっと聞いてよー」と言われても「えー無理です」って返事です。あとは「それはアナタが悪いのではないですかぁ?」と、相手が聞きたくないような返事をしたら逃げていくでしょう。

    母親が相談され体質なのですが、「それは家族の問題なので、きちんと家族内で話し合うしかないと思います。」と言ったら、大抵去っていくそうです。母は本当に親身になってそうアドバイスしたのですが、相手は愚痴りたいだけだと確実に去ります。借金も家族の問題も、家族で話し合ってくださいという正論で撃退できます。トピ様はよほど良いカウンセラーで相手が聞きたくないことも言わないし、うんうんって聞いてくれるのでしょうね。そしてそういう雰囲気が出ているのだと思います。今後も狙われますよ。愚痴りたい人には最高の素材です。

    ユーザーID:1433107126

  • 似たような感じ

    私も似たような感じです。
    表向き社交的で何でも受けいれるような雰囲気なんだと思います。でも中身は全然社交的ではないし、かなりのグランピーです。

    四十を前にして、へーという相槌を覚えました。そしたら愚痴られません。打てば響くと言うのがいけないんだと思って、へー。しかも全然別の話題、そう言えば、の枕詞のあとに続けてみると、全くあなたの話聞いてませんの合図を送ります。え、聞いてた?などの反論にあったら敢えてバツの悪い顔を見せて無言。たいていこれで相手は去ります。

    時は金なり。聞いてためになりそうなこと以外はこの手で切替しています。がんばってください!

    ユーザーID:6476357586

  • 私と反対だぁ!

    私はトピ主さんと正反対で、勝手に初対面で「依存体質」と決めつけられます。

    自称サバサバ系の女性先輩や、女性グループのリーダー格(?)の女性たちから、

    相談のるよ?
    話せる人、いる?
    手伝おうか?

    等々、話しかけられます。
    私としては、初対面の人、知り合い程度の付き合いの人に相談なんてしたことがありませんし、手伝いなど頼んでいません。

    中には、初対面で

    貴方とはメール交換しないから!
    甘えてないで、自分からやったら?!

    等とも言われたことがあります。
    初対面で!ですよ。


    私は小柄でふぁぁ〜っとしている頼りなげな雰囲気らしいのですが、なぜ決めつけるのでしょうね?

    トピ主さんとは、正反対の気質ですが、かなり困ります。

    人に何か意見を言うときは、せめて、よく話して見極めてからにして欲しいものです。

    ユーザーID:3641085905

  • 聞かない、聞いても流す

    って事じゃないですか?

    程々の感じでいれば、「なんでもゴミ箱」にされて、言った人はゴミを捨ててスッキリするけど、聞いた方は心がざわざわして穏やかではいられないです。

    だからあらかじめガードする。これってかなり相手の表情みたらわかります。
    愚痴っぽい人、陰口好きな人、マイナー思考の人、こんな人達は幸せな表情をしてますか?してない事が多いと思います。

    いくらキレイに整えていても、人に羨まれるような人も、表情で殆どわかるし、少し話すのを聞いていればもっとわかります。

    「ヤバい、この人も・・」と思ったら、深刻な話が出る前にその場から立ち去る。

    「ごめん、この後行かなければならない所があって」
    「あ、いやだ今日子供がお友だち連れてくるんだった、帰らないと、また今度・・」
    「わあ〜家帰ってしなければならない仕事があって・・またね」

    とか何でも良いから、前からいなくなる、電話なら「あ、誰か来たみたい・・」
    とか言って切る。

    もし運悪く、立ち去れないで嫌な話しを聞かされてしまったら、黙って聞くだけにして意見も何も言わない。訊かれても「私よくわからない」と言っておく。

    この手の人達は元々トラブルメーカーなので、ゴミ箱が意見を言うと、逆恨みする事が多い。意見なんて全く欲しくないのです。ただただ愚痴を垂れ流しても構わないゴミ箱が欲しいだけ。

    そしてもちろん、聞いた事はその場で忘れてしまう。

    こんな人達を引きつけない秘訣はやっぱり、「この人には言えないな」と思わせる毅然とした表情なり、態度なりを身につけていく事じゃないですか?難しいですが。

    ユーザーID:7776180878

  • あるある

    わかります〜
    研修で隣の席だった子と仲良くなって、帰りにコーヒーショップに寄ったら突然子供の頃両親が離婚して辛かった話をされました。あれ?と思ったけどいい子だから友達付き合いは続けたのですが、重いと感じることが多くなって結局疎遠になりました。一緒に旅行に出かけるくらいの仲ならともかく、ほぼ初対面でコーヒーショップでする話じゃないよなと今なら思います。

    私の場合は口が堅そうとか友達少なそうということもあるのでしょうが、話を真面目に聞きすぎていたのかなと思います。目を見て話を聞いて「うんうん」「それで?」みたいに相づちを打つのが習慣になっていました。トピ主さんも無意識に相手が話しやすそうなリアクション取ってませんか。感じ悪かった人思い出して真似してみたらどうでしょう。つまらなそうに髪の毛いじりながら目を合わせないでへー、ほー、ふううーん、あーごめん聞いてなかったーとか、共感してほしいだけなのにガチ説教とか。絶交されるかもしれませんが。

    個人情報の件はあまり悩まなくてよいのではないでしょうか。初対面のトピ主さんに話すような人はきっと他の初対面の人にも話してますよ。

    ユーザーID:1374768245

  • 「同じ愚痴を返す」が効果的でした

    私も見た目おとなしそうなせいか、
    「この人なら何でも受け入れてくれそう」という態度の人に
    よってこられがちです。
    確かに、大家族のなかで揉まれて育ったので
    若干間口は広い気がしますが、
    自分が損してまで相手に尽くしたりしません。

    たまたま発見したのですが、
    病気の愚痴の人 → 自分が過敏症になって大変だった話をする。
    人間関係の愚痴ばかりの人 → 自分がその人本人に腹を立ててるふりをする。

    これで、いっぺんで愚痴ってくることがなくなりました。
    あと、相手の個人情報を、覚えていたとしても忘れたふりをするのも効果的でした。

    私も、そういう人ばかりに寄ってこられるような気がしていましたが、
    そういう人たちは利用できるものがあれば利用しようとするので、
    もし私にお金があればお金をせびり、コネがあればコネを狙ってくる、
    私にはお金もコネもないので時間を奪おうとしてくるのだ、と思ったら
    ちょっと納得できました。

    ユーザーID:7587751568

  • 話をしている人達はそんなに深刻ではないのよ

    私は、他人の話を聞くのは、どんな内容でも嫌いではないので、(良い話も悪い話も興味深いし勉強になる)トピ主様の悩みは、良く分らないのですが。
    あのね、女性は特に、お喋りすることが一番のストレス解消なのよ。
    話している本人は、特に深刻でもないし、大したことがないの。
    ただ、聞いて欲しいだけ、だから真剣に受け止めてあげる必要もない。家庭の愚痴や相談事なんて、良くある話だと思いますよ。
    もしかして、トピ主様の受け取り方が真面目過ぎるのでは?
    人とのコミュニケーションは苦手ではないですか?
    何でも言葉通り受け取ってしまって、問題を大きくしていることもありませんか?
    たまたま、トピ主様の周りの方が変な(ごめんなさい)人ばかりという可能性はとても低いと感じます。
    普通のお喋りな女性の話ではないですか。

    ユーザーID:5984022576

  • 最初にうまくブロック

    勝手で意地悪そうな人になれば相談など持ち掛けられなくなるだろうが、そこまでしなくても「重い話をされることを避ける」ことだけに特化しても解決するのではと。

    私も同じようなことがあるが、一度でも話を聞いてしまえば無視するのも薄情かと気が咎めるだろうし、今後も聞かされ要員にされそうだし。

    それで話し掛けられた内容が「聞きたくない話」と直感が働いた時点でうまくブロックするようにしている。

    本気で心配して話し相手になってあげようと思うなら別、ハッキリ言って一回きりの出会いならまだしも、その後も継続的に顔を合わす機会がある人なら今後ずっとこんな調子では困るから。

    「まあ、大変だったんですねえ。」「本当によく頑張られたと思いますよ。」
    「きっと先方も心の中では感謝されているのでは。」
    「神様がきっと見ていてくれてますよ、そんなにご苦労なさったのだからこれからはきっといいことがありますよ。」

    相手が一言二言、話し始めた時点でこういう相手を肯定する言葉をほぼ断定的に言って、「まとめ」「結論」的なことを言い、話を終結させちゃうんです。後、細々話しにくくする。

    そして「私はそういう経験が無いのでよくわからないのですが」という言葉を混ぜて「私に話しても無駄」ということを何気にアピールし、「でもきっとご苦労なさったのでしょうね、よくなさったと思います。私には到底無理だったかも。」と相手を肯定する言葉を付け加える。

    ちょっと冷たいかな、気を悪くされるかなと思うけど、話す方も「重い話で相手が聞きたくなくても仕方ない」という自覚はどこかに持って居られるようで、この対応で「この人は聞きたくないんだな」と察し、以降はそういう話無しで当たり障りなく接してくれます。

    ユーザーID:6110189967

  • む…難しいなぁ

    >他人との距離感の正常なまともな人だけが寄ってくるような人間になりたいです。
    >誠実ではない方とは極力おつきあいしたくないので、寄せ付けないため自衛方法を教えていただけないでしょうか
    トピ主さんが言いたいことはわかりますが、極端だなあという印象です。距離感がおかしい人や失礼な人と距離をとりたいなら、よくある相談ですが、初めから寄ってくるなとは。「まともな人だけが寄ってくる」ってなんか凄いな。
    「私はまともで正しい側の人間なので、私の基準にあった、まともで正しい人間だけしか、近づかないでいただきたい。」
    そういう事ですね。難しいなぁ。
    私は凡人なので、付き合っていくうちに「この人ちょっと距離感がおかしいな」「この人、何だかんだで失礼じゃない?」と感じたら、そこから距離を置くようにしています。それで特に大きなダメージはありません。
    社会で生活していたら、人間関係に無菌室みたいな状態を望んでも無理ではないかと思います。多くの人は「雑菌だらけの空間で、自分自身も雑菌を持っていて、その中で致命傷になるような感染は避ける」という感覚で生きていると思います。トピ主さんは雑菌を消毒しようとしすぎて、抵抗力をなくしているのでは?手や皮膚を洗いすぎて、保護バリアが効かなくなったみたいな。
    私もよくよく考えると、愚痴を聞かされたり、よく考えたら重い話を聞くこともあります。そういう時は、相手も聞いてほしいだけだろうから適度に共感して聞いています。たまたまそばに居たり、その時に話しやすかった私に話しただけでしょう。それって私がゴミ箱になったんですかね(笑)。
    秘密にしておかなければならない事もありますが、そんなに疲れますか。他者に話さなければ話いいだけですよね。相談されて「助けて欲しい」と言われたら困りますが、聞くだけなら私はそんなに負担じゃないな。凡人ゆえの鈍感力かしら。

    ユーザーID:7816035354

  • レスありがとうございます3

    ワンダふるさん
    感情のごみ箱、まさにそれです。私も特別な友達の話には付き合います。
    >今後の捌け口のターゲットにされる
    わかります…ここで冷たいくらいに回避しないとつけ込む人間がいるから、自衛しないといけなくなるんですよね。
    話がはじまりそうだとあっ昨日の○○みた?とかベつの話題にかえたり物理的に離れるようにはしてるのですが、まだまだ精進がたりないですね…貴方も非があるよ、使いますね。はむさんの発言でもおもいましたがやっぱり毒っけがたりてないんですかね…と思いました。
    マイナスオーラ受けるよりは嫌われたほうがいいは本当にそう思いますので、私も頑張ります。ありがとうございます。

    ユーザーID:3881409828

  • レスありがとうございます2

    はむさん
    重い話は辛いと先手を取ってしまうのはいいかもしれないですね…
    他人の根も葉もないうわさ話(大体悪い話ですね)は時間の無駄と思っているので参加しないし、人といても自分からあの人って…という話題はしないので、そういうところが毒がないと思われる理由なのかもしれないと思いました。
    もともと自分でそんなに性格もよくないと思っていますし、見た目も優しそうではないはず、何が要因なのかと不思議に思っていました。毒っ気出せるように練習してみます。
    ありがとうございます。

    言ってみる?。さん
    そのセリフはジャ〇プとかで見る「登場時敵に見えるけど後々仲間になるやつ」がいうやつだー!!と思ってちょっと興奮してしまいました。
    そうなんです、まさしく愚痴のごみ箱扱いされるのが嫌で嫌で!
    この感覚はやられた方じゃないとわからないのだろうと思います。
    重い話をいきなりされてしまった時は頑張ってミステリアスに使ってみます。
    ありがとうございます。

    花散里さん
    わかります。勝手に話してすっきりしているのはあちらなのに、喜べとか…断ると感謝するどころか、きっぱり断ると怒りだしたりしますね。
    本当に思いやりがないんでしょうね。基本的に他人を下にみてるのがまるわかりなんです。
    断るのも嫌われるのも本当にストレスなんですよね、一番良いのはそういう人がまず寄ってこなくなることなのですがなかなか難しいです。ありがとうございます。

    ユーザーID:3881409828

  • 要は

    「ねーちょっと聞いてよ」
    の内容が家庭の内情の暴露やトピ主にとって重い相談?なんでしょ?

    多分、重く捉え過ぎてるだけかと思うよ?
    ねーちょっと聞いてよレベルの単なる愚痴を重い相談ととらえるから トピ主の愚痴になるんですよ 

    それを受ける器じゃないってことを相手に伝えたら?

    器以上の事を受けるから 相手を「まともじゃない」なんてこき下ろしたくなるのでしょう?

    「ねーちょっと聞いてよ」レベルの人達と縁を切りたい程なんて大袈裟すぎ。
    「私、聞ける器じゃないんで」で良いでしょう?

    ユーザーID:3674966114

  • なんだかな

    まとも、正常な人でない


    追加トピで言い訳してますけど
    トピを立てるときに、自分でそこらへんは気が付きませんでしたか?
    この言葉の重さが分かりませんか?

    そんなに親しくないのに対人関係において
    トピ主ルールを無視して相談してくる人は全てが

    まともじゃない、正常ではない


    と断言したんです



    断言したのならそれがトピ主の価値観です

    親しくなるのには、トピ主ルールが必要で
    それから少しでも外れたら「正常ではない人」扱いはちょっと酷いですよ
    でも、そんなことはトピ主は全スルーで
    自分の悩みを小町でぶつけてますよね

    トピ主もやっていることは、その方たちと同じですけど
    気が付いてますか?


    追加トピの質問ですが
    トピ主ルールからハズレる「正常ではない人」は
    全て疎遠、無言、ブロック、スルー、無視 するしかないじゃないの


    答えは出ているけど、気が付かないのかな?

    でも、それができませんというのは
    自分でなんとかできないんですよね


    そういう相談があったときに、何回スルー無視できたんですか?

    できないから相談ですよね
    じゃあ、実行してみてください


    個人的に何事か相談してきた人達を私は
    「まとも、正常ではない」とは思いません

    ユーザーID:1549265753

  • 自分の身は自分で守る

    あちらには自覚は無いようですが、人を感情のゴミ箱にしていますね。私は自分に余裕がある時や本当に大事な人でしたらとことん付き合います。

    ほぼ初対面の方に笑顔で「私いつも死にたいんだぁ」と言われた時は試されていると感じました。ここで「何かあったんですか?」なんて聞こうものなら今後の捌け口のターゲットにされると思ったので、涼しい顔して流しました。

    あと自分の事を棚に上げて延々と人の悪口言う人。嫌われても空気を壊しても構わないので「でも貴方にも非はあるよ?」と言います。

    こういう切り返しが出来るようになったらそういう方は寄って来なくなりました。
    トピ主さんはきっと嫌われるのが怖いのです。でもマイナスオーラ受けてエネルギー持っていかれるより嫌われた方がまだいいです。

    ユーザーID:0221020544

  • 嫌われる勇気

    分かります。
    そういう人って、あなたなら分かってくれると思ってとか、あなたにしか話せないとか言うんですよね。
    自分に信用されて喜べ、断るなんてヒドイと罪悪感を与えてくることもあります。

    私は断ることにしました。断る勇気、嫌われる勇気が必要です。
    長年の友人ならともかく、浅い付き合いでそういう内容を喋ってくるなんて相手はあなたに対する思いやりはないのです。聞かされる方のストレスなんて考えてません。相手のストレスのゴミ箱にされてるんです。

    断るのもストレスですが、自分の身を守るのは自分しかいません。

    ユーザーID:0574489583

  • まともという表現につきまして

    個別の返事はゆっくりしたいので、あとでさせていただきますが、まともという表現について引っかかる方が多いようですので、説明をしたいと思います。

    まともとは辞書でひくとまじめ。礼節がある。いい加減ではない。正当であること。などの意があります。
    ですから、この場でのまともとは、
    相談をするにしても、手順を踏んで、きちんと仲良くなってから打ち明け話をするひとのこと。
    他人との距離感を順当にはかれるひとのこと。
    というつもりで使っています。言ってみる?さんの言葉をおかりし率直に言いますと、
    「他人を軽々しく愚痴のゴミ箱にしない人のこと」を指しています。

    人間関係を築くという努力もまだしていないのに、一方的に他人を愚痴のゴミ箱にする方は、礼節がなく、いい加減で、正当ではないな、と私個人は感じるということで、誠実ではない方とは極力おつきあいしたくないので、寄せ付けないため自衛方法を教えていただけないでしょうか、というのが、本項目の趣旨です。

    最初にまともの定義について書けず、失礼いたしました。以降はこのような意味合いだと思ってい頂ければ幸いです。

    ユーザーID:3881409828

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