性格が良いと生きづらい

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家族・友人・人間関係

keiko

謙虚だと人間関係がうまくいかない。

謙虚だと、下手に出てる、お伺いを立てるというように、常識をもって人と接しています。そうすると大体の方は勘違いします。

コイツ適当に扱ってもいい。
強く言ってもいい。
何でも受け入れてくれる。やってくれるんじゃないか。など

自分で言うのもアレですが、私は性格がいいです。
でも、だからこそ、周りに利用され、周りの腹黒さを嫌というほど知らされるし、人間関係がこじれます。

プライベートは常識のない人、下手に出ると調子に乗る人と付き合わないので問題ないですが職場では本当に困っています。

今は学習し、なるべくフラットに接するように心がけていますが、謙虚さや親切心をだすと本当に生きづらい世の中です。

世の中そんなに性格良い方がいません。性格の良い自分は(もちろん実生活で自分でこんなこと言いません。
今は皆さんのご意見を聞くために言っています)損していませんか?辛くないですか?

ユーザーID:8002371111

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  • 本当にごめんなさい

    具体例がないからですかね、純粋に文面だけ見ると、全く性格の良さは伝わってきませんでした。
    よくて、「自分の損得で相手への対応を変える、どこにでもいる平凡な方」、もっというと「自分は性格がいいと思っているけど周りからはそう思われていない」だと思います。

    あくまで、トピ文だけから感じるのは、ですよ。
    何か、もう少しどのように性格がいいのか教えていただけると助かります。

    ユーザーID:7637824107

  • 昔はそうでした。

    Keiko様、こんにちは。
    性格が良いという言い回しには若干の違和感を覚えますが、仰りたいことはよくわかります。

    しかしながら、人間同士のすることなのである程度は仕方のないことなのではないかと思います。

    例えば貴方様も賞味期限の長いものを棚の奥から選んだり
    野菜売り場で少しでも大きいものを選んだりしないでしょうか。

    目の前に相手がいるいないに関わらず自分だけが得しようとする心は誰にでも少なからずあります。

    決して悪いことだとは思いません。

    頼まれた事を嫌々ながら全部受け入れ頑張っている自分が好きな人もいます。
    嫌なことを全て誰かに押し付けて上手く世渡りするコツを自然の身につけている人もいます。

    損をしたくなければ得をする生き方をすれば良いだけです。
    それができないなら、甘んじて現状を受け入れるしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:4240552454

  • そうですね

    その通り。
    謙虚さは、謙虚の意味が分かる人にしか通じませんからね。
    へりくだるの意味を取り違える人は、確かに沢山います。
    相手の弱みに付け込むのが生き甲斐の人も沢山います。
    結局、待機説法じゃ無いけど、相手の器や精神レベルに合わせて、使い分けるしか無いんじゃないでしょうか?
    何時でも、誰に対しても、へりくだってばかりじゃ生きて居られません。

    ユーザーID:1553888998

  • 良いかもしれないが弱い

    性格は良いかもしれませんが、
    弱いのが問題なんですね。

    で、その弱さが見透かされて利用されてしまうんですね。

    性格良く、精神的に強ければ問題ないのだけれどね。

    ユーザーID:0533538456

  • 毅然と

    性格が良く謙虚なトピ主さんに毅然とした態度が加われば
    軽く扱われるようなことは無くなると思います。

    逆に、良い人ぶって謙虚ぶって、
    他人からどう思われるか、どう見えるかを一番に考えて他人と関わると、
    軽く扱われてしまうと思います。

    ユーザーID:6339837377

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  • 半分同感です

    生きづらいとは言っても、謙虚であるのは良識ある人間の基本的行動規範です。
    ところが、どこにでもいますね、図々しい人やなめてくる人。

    私は職場関係者であれば、相手によって3パターンに対応を分けます。
    顧客であれば、相手が不当要求をしない限り、仕事と思って相手に合わせます。
    上司であれば、パワハラ案件に該当しそうな場合は管理職に相談します。
    部下や同僚であれば、ひたすら事務的に接して関わりを持たないようにします。
    何か頼まれたら急ぎの仕事を理由に断り、雑談にも一切加わりません。
    部下や同僚がさらに因縁をつけてくる場合は、
    相手に逃げ場を与えないようにして反論し、
    さらに文句めいたことをしつこく言ってくる場合は
    「一回言えば分りますよ!」などと大きめの声で一喝します。
    普段おとなしくしていると、一喝は結構効きます。(特に男性には)
    機嫌を損ねたら面倒な奴と思われるくらいが、職場では丁度いいのかも。

    ユーザーID:8380985324

  • 何が言いたいのかよくわかりません

    性格が良い = 何ですか?

    それと生き方と何が関係あるというのですか?

    貴方が言っているのは、単に人とのコミュニケーションの取り方に問題が

    あるだけで、良い性格と関係ありません。

    小さい頃からコミュニケーションの取り方を勉強して来なかった貴方が

    悪いだけです。

    ユーザーID:7791864319

  • 性格が良いのではなくて卑屈に見られているだけ

    本当に本来の意味で性格の良い人は周囲から愛されて信頼されて良い関係が築かれるので、生きず辛くならずに長い目で見れば幸せになれると思うけれど。

    あなたは自分が性格が良い、
    謙虚で下手に出ていると思って行動しているらしいですが
    周囲からは単に卑屈な人間と見られているだけでは?
    だから見くびられていいように利用されちゃうんですよ。

    常に相手の立場に立って考えて行動して
    少々裏切られても一喜一憂せず流す度量を持つ
    そういう器の大きい人を性格が良いという。

    謙虚にしてやったのに、コイツ私を適当に扱いやがった
    とイチイチそろばんづくで自分と相手の行動とを計りにかけたりするのは
    結局は自分の為の行動で、相手の為の行動ではない。
    自分本意なのに、それに気付かず自分は性格が良いと勘違いしている人ほど
    厄介な奴はいません。
    きっとそこらへんが透けて見えて大事に扱われず、結果利用される
    みたいな印象になるんじゃないですか?

    ユーザーID:4582380858

  • それは・・・

    性格が良いのではなく、
    要領が悪いんだと思います
    言いたいことも言えず、
    いいように利用されるだけなら、
    むしろそれが自分にとって居心地がいいからなのではないですか?
    黙って従う方が楽なんでしょ?
    損してると思うなら、それはご自分のせいだと思います

    ユーザーID:2601760946

  • 考えられること

    そんな事はないと、最初に思います。

    質問ですが
    ・(言い方が悪いですが)へらへらと軽く話す
    ・気が弱い
    ・自分はこう思うが曖昧。
    (yes noを はっきり言わない)
    ・姿勢が悪く、うつむき加減

    などは当てはまりませんか?

    気が強い必要はありませんが、芯の強さとでも言うのでしょうか。
    自尊心かな?
    強さあってこそ、謙虚さです。

    あなたはきっと、本当にいい人なんだと思います。
    でも、一つだけダメ出しします。ごめん。

    >世の中そんなに性格良い方がいません。

    その人の良い所を引き出せないのは、あなたです。
    あなたが先に優しくあるいは明るく接すれば、相手も変わります。相手はあなたの鏡。

    もちろん本当の曲者もたまにいますけど、少ないですよ?

    相手の良いところを見出だせない自分は まだまだ未熟…
    って思うのが、本当の謙虚さ、だと思います。

    ユーザーID:8718480998

  • 弱い人は悪い人につけ込まれる

    善に基づいた価値観をもっている人が性格がいい人だと思います。

    謙虚はたまに美徳ではあるけど、下手に出るとかお伺いを立てるとか、使いどころ間違えるとただの弱さになるかもしれません。

    つまり、性格が良いから生きづらいのではなくて、弱いから生きづらいんだとおもうんです。
    自分の大事な部分(自尊心とか)を侵害されたときに、当たり前のように怒ったり、拒否したりできる強さがないととても生きづらくなる。


    そして思うことは、トピ主さんのいる環境が悪いんだと思います。悪い環境はどんどん捨てたほうがいい。

    私の50年ほどの人生でも、地域、学校、職場と、性格いい人とたくさん知り合って今もおつき合いは続いています。世の中にいい人はちゃんといます。

    自分で言うのもなんだけど、むしろ性格がいいからこそ、同類が集まってくるなぁと自画自賛しています。性格いい人達との付き合いがどれだけ快適で楽しいことか。

    もちろん性格悪い人もいましたよ。知り合うまではわからないですもんね。でもそんな人達とは続かない。脳内で違和感警報が鳴り響くのですみやかに離れます。

    >コイツ適当に扱ってもいい。
    >強く言ってもいい。
    >何でも受け入れてくれる。
    これこれ。人格をないがしろしてくるような不快さ、この違和感に従ってさっさと切り捨てていけばいいのです。その毅然とした態度を見て同志が集まります。

    冷たくなれない、拒否できない、怒れない、自分を通せないではずるずると損をするし辛いだけです。

    ユーザーID:4629040606

  • また別のような

    性格の良い人と言われて、私の中で思い浮かべる人が数人いますが、その人たちは私にとっては大事な人ですし、尊敬もしているので、適当に扱おうとは思いませんし、利用しようとも思いません。私ができることがあれば手伝いたいですし、その結果を利用されたとも考えません。

    もしトピ主さんが、適当に扱われている、利用されていると感じるのなら、それはトピ主さんが性格が良いからではなく、尊重されていないからでしょう。
    トピ主さんに、尊重させる何かがなく、ただはいはいとお人よしなだけと思われていたら、それを利用する人がいても、不思議ではありません。

    お人よしと、性格が良いのは、違います。
    人が言うことに唯々諾々と従うばかりで、言われたことに対する逆の提案をしたり、ほかの人を巻き込んでより効率的にやったりするような、積極的な行動がなければ、それは使われるしか用途のない人と思われても仕方がないかもしれません。

    謙虚であることと、卑屈であることは違いますよね。
    トピ主さんは、遠慮しすぎて卑屈になってしまってませんか?

    ユーザーID:2359245355

  • いい性格とは?

    主さんが周りに利用されてしまうのは、他人の意見を尊重しすぎていて自分の意見を周りに伝えないからです。
    主さんが生きづらいのは他人のせいではありません。
    私の友人の「性格のいい人」は自分の意見を率直に伝えて、周りの人の意見も大事にしています。当然、人付き合いでイヤな思いもするようですが、なるべく気にせず水に流すようにしているそうです。
    その友人の何よりもカラッと明るくて楽しそうしているところがいいなぁと思ってます。

    ユーザーID:4764584919

  • 何か違う気がする

    職場で謙虚で性格のいい人いますよ。
    とても人望が厚くてみんなに慕われています。
    その人の影響で私の職場は皆凄いスキルが高くて性格もよくて本当に働きやすい。
    彼女が損をしているとは思えない。

    性格が良いのではなくて気が弱くて言い返せないだけなんじゃないですか?

    ユーザーID:8403204097

  • そもそも

    性格が良い、謙虚で親切に対応する人間が、
    自分は損をしていないか、辛くないかなど、問題にするだろうか。
    例え話、空席のない電車に座っていて、お年寄りや体の不自由な人、
    妊婦などが立っていると気づいた場合、俺は率先して席を譲る方だ。
    損得ではなく、そうしたいからそうしている。
    プライベートでも職場でも、自分にとって常識外れの要求をされた試しはないが、
    もしされたとしたなら、
    それはおかしいんじゃないのか、おかど違いじゃないか?
    と言うほかないだろう。
    そう言わないと気づかない連中にはなおさらだろう。
    そう言ったところで関係が崩れるのであれば、所詮それだけの関係ではないか。
    悩むことなどあるのか?

    ユーザーID:2712511639

  • それは性格が良いのではありません

    コミュニケーションについて学ばれたことがあると思います。
    人間のコミュニケーションは、相手に対して明確に具体的に
    伝えなければ、相手が分かる訳がありません。

    忖度や慮りは、コミュニケーションとは言いません。敢えて
    いうなら、謙譲ですが、これはボランティアのようなもので、
    見返りは期待できません。

    コミュニケーションは、自らと相手が50/50の関係です。
    多くの方が相手の事を思って「言わない、主張しない」事が
    多いのですが、これはコミュニケーションの場から下りて、
    相手に勝負を譲ったことになります。

    厳しい事を言うようですが、性格が良いというよりも、相手
    に対して主張できないと言う「内気な気持ち」が隠れている
    のではありませんか。

    己が主張したら相手が困るのではと言う気持ちは要りません。
    相手を慮る心情は、相手を下に見る傲慢さが隠れています。
    自己主張をしないと言う事も、コミュニケーションを好い加
    減に取り扱っているとも言えるのではと思います。

    ユーザーID:2535496224

  • そもそも、そもそもですよ、

    >自分で言うのもアレですが、私は性格がいいです。

    誰と(何と)比較してご自身が性格がいいと判断されてますか?



    >謙虚さや親切心をだすと本当に生きづらい世の中です。

    謙虚さ、親切心とは意図してコントロールするものなのですか?


    トピ主様はこの世に好きな人はいますか?
    この世で一番大切な人は誰ですか?

    ユーザーID:2603197543

  • トピ主です

    皆さん色んなご意見ありがとうございます。

    性格が良いというのは、間違っていたのかもしれません。

    ただ、私は全うに生きており、人にはすごく親切にする方であり、真面目に努力するタイプであり、会社に尽くしていると自負しており、正義感は強く、責任感も強い、そんな人です。

    そんな私は、すごく怠慢な人や不真面目、誠実さにかけ、責任感も見られないような人により理不尽な目に遭っています。

    自己肯定感がない為に利用されるって言われるのは、理由としてあると思います。解決策として自己肯定感を高めると言うのは自分の課題としています。

    でも自己肯定感うんぬんの前に、害をもたらさない私に対して、前者のような人たちが普通に接してくれれば、なんの問題もおきないのでは?と思うんです。

    結局は悪意のある人間によって、私のような人間は苦しめられていることを主張したいです。 

    ユーザーID:8002371111

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  • 性格の良い人?

    本当に性格の良い人は、性格の悪い人からも一目おかれるのよ。(極悪人はともかくね)

    この人は普通の人とは違うと、本能で分かるの。

    トピを読む限り、申し訳無いけど主さんの場合は…良い人とは誰も思わないと思うわ。

    ユーザーID:1569630444

  • 相手にも同じような態度を期待しているからでは?

    具体例が書かれていないので、的外れかもしれませんが・・・

    主様と同様の言動を相手に期待することが間違っているのだと思います。
    他人の言動はコントロールできないですからね。

    多分、主様は「自分は相手を’謙虚さや親切な態度’によって尊重しているのだから、相手からも同等に’謙虚さや親切な態度’で尊重されるはず」と期待しているのですよね。
    でも、実際にはそうではなかった。
    それならば、自分の態度を変えるしかないのです。
    それが仕事であるならなおさらです。
    仕事なのに、繰り返し周りに利用され、周りの腹黒さを思い知らされ、人間関係がこじれるのは、相手に問題があるのではなく、主様の方に問題があると考えた方が良いと思います。

    自分の立場をハッキリさせ、できることとできないことを明確に区別して、相手に伝える。
    仕事では、もっと「性格悪い人」になった方が良いのではないでしょうか。
    その方が働きやすくなると思います。

    本当の自分を出すのは、気心知れた友人だけで良いと思います。

    ユーザーID:4904731644

  • 性格が良いって...

    本当に性格が良ければ、他者が良ければ善しと感じることができるので、人間関係が拗れたりしないんじゃないですか?

    本当に性格が良ければ、

    周りに利用されてるなんて考える必要がないですし、
    周りの人を「腹黒い」なんて考える必要もないですよ。

    トピ主は性格が良いを勘違いしてるんじゃないですか?

    「性格が弱い」とか「性格が穏やか」と云うのと「性格が良い」は別物ですよ。

    ユーザーID:9639185711

  • 子供でもそうですよ。

    子育てをしていると、遊びに来た子供の友達が勝手に冷蔵庫を開けたり、大切なものをいじったり好き勝手する、という悩みをよく聞きます。
    そういう悩めるママに共通しているのは「気が弱くて注意できない」という点なんです。
    遊びにくる子供に全ての問題があるわけではありません。
    その証拠は、同じ子供でも好き勝手にやる家とやらない家があるから。
    子供ですら、何をやっても叱らない大人を見抜くんですから、大人だって同じですよ。

    性格が良いか悪いかではなくて、「NO」と言えるか言えないかで、利用されるかされないかが決まります。
    私は人からは「良い人」と思われているようですが、プライベートでも仕事でもトピ主さんみたいな思いはしたことがありません。
    多分、実は気が強くて嫌なこと出来ないことはハッキリ断る、そういう雰囲気が出ているんだと思います。

    トピ主さん、「NO」言えますか?

    ユーザーID:6237572644

  • トピ主です

    私のことは、性格が良くないと言われてもかまいません。
    でも、人とのコミュニケーションにおいては、きちんとしているつもりです。
    同じように返してほしいとかではないですが、利用したりしてほしくないだけです。
    私の態度を見て、つけあがったりするような人間は大嫌いです。
    私は相手に対して害を与えていませんから。むしろ上手くいくように円滑にコミュニケーションをはかっているつもりです。

    では、皆さんが思う性格の良い人とはどんな人ですか?
    ちゃんとしている人とはどんな人ですか?

    ユーザーID:8002371111

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    NOと言えないか言えるかで言ったら、仕事の事では頑張る事が正しいと思っているので
    出来るだけNOを言わない選択をしてきました。

    仕事は多少無理をするものと思っていますが、本当に出来ない事は断ります。
    無理強いをしてこられるというよりは、馬鹿にした態度や発言をされるということに疑問を感じています。
    そして、こんなに頑張っていても、いい加減な人が好かれ、私は評価されないということ・・・

    自己憐憫かもしれません。でも、人生で正しいと習ってきたことをやっているだけなのにどうしてうまくいかないのか悲しくなってしまいます。

    プライベートで好きな人はいます。会社にはあまりいません。

    ユーザーID:8002371111

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 損と言われれば損。辛くはない。

    真面目な人が割りを食う世の中だな、とは常々思います。

    他人に迷惑をかけて喜んでいるような連中に、
    真面目な人たちは我慢を強いられているのが現実ですよね。

    度を越せば処罰されるでしょうが、見逃されていることが多いですね。

    私の職場にも
    > すごく怠惰な人や不真面目、誠実さにかけ、責任感も見られないような人
    に近い人はいます。

    身近にいると大変不愉快ですが、直接的には理不尽な目には遭っていません。
    間接的に影響はなくはないですが、言うべきことは主張しています。

    サボってお咎めなしの人と生産性を比較したら、低コストで仕事しているかもしれず、
    そういう意味で損しているのかもしれません。

    ただ、サボって「得した」と思っているような
    程度の低い人間と比較しても仕方がないと割り切っています。

    (こうやって見逃されていることが、トピ主さんには辛いのかもですね。)

    自分に飛んで来る火の粉は避けていきましょう。

    ユーザーID:8469579329

  • 性格の良い人

    性格の良い人は尊敬され尊重され、損しているという印象は受けない。
    人が良く他人に舐められないのか損しないのかと思えるようでも実際はそうなっていない。性格の良さが周りにも受け入れられ、信用を生み、周りもその人をぞんざいに扱うことは無いように思う。

    ちかえさんやくものすさんが、自分の知る「性格の良い人」について語っているが、本当に性格の良い人はそういうものではと思う。

    一方「性格の良い人」を自認するトピ主さんに関しては申し訳ないがあまり「性格の良い」印象を受けない。同様に感じているレスが他にも少なくないように思う。
    同じタイプの人なら「そう同じよ!私も性格良くて損してるの」と共感するかもしれないが。

    自称「サバサバ系」みたいに自己認識と他者からの見え方が異なる例ではと。

    トピ主さんは規範意識の強い人のでは。
    「こうあるべき」「こうしないと」という意識が強く、本心を押さえてそのように行動する結果、ストレスが溜まる。

    一方、そういうことにこだわらず自分勝手に行動できる人もいるわけだ。

    例えばトピ主さんは本当はこの日に休みたいのに迷惑掛かるかもと思って言い出すのを我慢してるのに、気にせず思う通りに休みを取る人がいる。すると「我慢してると損をする」という不満になる。

    本当に性格の良い人なら無理に我慢してないから不満やストレスにならない。

    「身勝手な人が得をする」とストレス溜めるなら自分も身勝手になってみる?と考え、でも私にはそんな行動、良心が許せないと思うなら良心を優先する。
    「割り込み」とか見るとそう思って心を鎮めます。

    様々なレスを参考に「損してる」と感じる状況から抜ける方法を色々工夫してみればと思います。人の目を気にして行動制限してストレスになっている場合もあると思うし、舐められたと思ったら舐められぬようにハッキリ意思表示すれば舐められないと思う。

    ユーザーID:6622872881

  • お若いのかな

    3レス読んだ印象だけですが、やはり性格は「良い」と胸を張るほどではないし、自分を尊重しない周囲に憤りを持つほどのレベルではないと思います。

    もちろん、性格が悪いなんて印象も一切ないです。
    日ごろは誠実と親切を心掛け、自分が嫌な目に遭ったら怒る。実に人間らしい、普通の方だと思います。

    ただ、トピ主さんが憤慨している職場の人も、トピ主さんと同様に「私が一番一生懸命仕事をしているのに、みんな自分を利用するばかりで、誰も分かってくれない」と思っています。

    トピ主さんが勝手に他の人の心の声を
    >コイツ適当に扱ってもいい。
    >強く言ってもいい。
    >何でも受け入れてくれる。やってくれるんじゃないか
    とナレーションしていますが。

    実際に面と向かって一字一句こう言われたなら、そりゃ相手が悪いです。上司に言いつけてやればいいです。
    ただこのセリフがトピ主が、相手の表情や行動から推測した(つまり勝手に作り上げた)セリフだとしたら、思っていないことを「思ったことにされている」相手にしてみたら、それは失礼というものです。

    特に、職場というのはこういう妄想に陥りがちです。

    相手にしたら正当な仕事依頼でも、受ける方が「性格がいい私のことを、なんでもやってくれるって軽く見ているからイヤな仕事を押し付けてるんだ」と思い、つい仏頂面になったり、すると相手も「なんだ、嫌な顔して。性格がいい俺が笑顔で丁寧に頼んだから、コイツ適当に扱ってもいいってなめられてるのかな」となって、しまいには相手のヒソヒソ話を見ただけで「自分をバカにしている!悪口を言いふらしている!」と険悪ループに陥っていくわけです。

    これは性格うんぬんより職場として避けられないことです。
    はっきり面と向かって言われたことだけを認識し、勝手なアフレコを他人にくっつけないことです。
    知りもしない相手の心を分かったような気にならないことです。

    ユーザーID:7637824107

  • 生きづらさの正体はトピ主さんの少数派特性だろうな

    >人にはすごく親切にする方であり、真面目に努力するタイプであり、会社に尽くしていると自負しており、正義感は強く、責任感も強い

     裏を返せば、余計なおせっかいが多く、几帳面で、こだわりが強くて合理性に欠け、他者に自分の価値観を押し付ける傾向があり、自分の手に余る困り事を相談もせず自分だけで解決しようとして結果的におおごとになる場合がある…ということです。


    >人とのコミュニケーションにおいては、きちんとしているつもりです
    >相手に対して害を与えていませんから。むしろ上手くいくように円滑にコミュニケーションをはかっているつもりです

     「○○しているつもり」と言う人のほとんどは、他者の心の動きの機微に恐ろしく鈍感で、他人の立場にたって物事を考えることがとても苦手です。つもりじゃダメなんですよ。だから、相手の需要を聴きだしたり、顔色を見て把握したり、雰囲気を察したり必要があるんですが、トピ文の言葉の選び方を見るに、トピ主さんにはそういうコミュニケーションスキルや社会性が全くないご様子です。


    >NOと言えないか言えるかで言ったら、仕事の事では頑張る事が正しいと思っているので出来るだけNOを言わない選択をしてきました。

     仕事で自分の範疇でできないことがあったら、「できません」と断るのが責任でもあります。自分でできないことをできると言ってしまったら、それこそ周りに迷惑をかけます。


     ご自分のこのような傾向に無自覚であるならば、トピ主さんに悪意を抱く人は普通にいるでしょうし、トピ主さんは自分で思っているほど仕事はできていないし、迷惑をかけていることが多いです。根本的に頑張り方や努力の仕方を間違っています。

    ユーザーID:4051807131

  • 我が子もそのタイプ

    我が子の場合は、まだ子供ですし損してると自分では思ってないですけどね。

    真面目で自分のことより人のことを考え、面倒なことでも責任感を持って取り組むタイプ。
    でも尊敬されたり一目置かれてはいない。リーダーでもない。嫌なことを押し付ける駒扱いです。

    思うに、真面目で謙虚なことは美点だけれどそれプラス強さや賢さやリーダーシップがないとそうなるんだと私は思ってます。
    何かを引き受けるときに、自分だけで引き受けるのではなく周りに君はこれやってって振り分けたり一緒にやろうって声をかけたりそういうリーダーシップが欠けてませんか?
    真面目とか謙虚とか関係なく、人を動かす強さや賢さがないとバカにされる。
    なまじ真面目で謙虚だから逃げることもできない。逃げる人はそれだけのずる賢さを持っているけれどそれがない。

    自分はこうなのにどうしてって思うよりも自分に欠けてる部分に目を向けた方が答えが早く出ませんか?
    性格が良いのはとてもいいこと。でもそれだけじゃ生きていく上では不足だってことだと思いますよ。

    ユーザーID:9210296374

  • 自己評価が高すぎる

    >ただ、私は全うに生きており、人にはすごく親切にする方であり、真面目に努力するタイプであり、会社に尽くしていると自負しており、正義感は強く、責任感も強い、そんな人です

    とても自己評価が高いのですね

    顔の見えない匿名の掲示板だからとこんな自己評価をする方がとても「謙虚」とは思えないのですが

    逆に態度的には下出に出てお伺いを立てながら、言動の端々に「自分が正義」という態度が現れているのではないかと思います

    つまり表と裏がある感じです

    「性格が良い」というのは、こんな裏表がなく素直で屈託がないことをいうのではないかと私は思います

    どうでしょうか?

    ユーザーID:8526339295

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