仕事を諦めて出産した方がいいですか?

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ハルコ

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  • 若いから

    最近は30過ぎに結婚する人が多いですから
    焦らなくていいと思ってしまいます

    確かに20代のほうが出産に向いてますが
    少なくとも27.8ならば遅いわけでもない

    今の状態なら、子供を持っても後悔するだろうなという感じです

    貴方が納得していないのに
    子供を作ることってできるんですか?

    子育ては何事にも代えがたいことですけど
    別に焦る必要もないなと思います

    逆に
    はやめに子供を作って
    子供が手が離れたころに出世ということもできるわけで

    母が手伝ってくれるなら、子供を預けてバリバリ働いたらどうだろうか
    おばあちゃんだって、年を取るのだから
    孫を見るのだって若いうちのほうがいいだろう

    とも思うんですよ

    私も母親ですが、自分であることは変わらないですよ
    子供は大事ですが、自分も仕事も大事です

    ユーザーID:4021315830

  • よく考えて

    育児ってすごく大変ですよ。
    子どもは可愛いですが、生まれて数年の間は私にとっては仕事の方が楽でした。
    だって、生まれてしばらくはコミュニケーションも取れないし、論理が通用しないですからね。
    子どもに対し話し合いで物事を解決、とか無理ですから。

    私はギリギリ高齢出産にならないくらいで産み、
    それまでさんざん自分のやりたいことをやってきたので
    「自分を犠牲にしている」と思わず育児ができるかと思いましたが、それでもしばらく大変でした。

    ご自分のキャリアを考えて、デメリットも踏まえて「子供が欲しい」と思えたら
    出産しても頑張れる気がしますが、周りの言葉に流されて出産したら、どうなりますかね。
    「こんなはずじゃなかった」「自分だけが犠牲になってる」と、イライラの矛先が子どもに向かったりして。

    それから、

    >俺だって手伝うしサポートするけど妊娠して産む当事者はハルコだろ

    この、子供を欲しがっている本人が妊娠前からの「お手伝い」宣言はいかがなものでしょう。
    育児中に夫からのNGワードに「手伝うよ」を挙げる人も多いですよ。
    手伝う、って他人事感ハンパないですよね。誰の子だっつーの。

    世の中にはまだ少ないですけれど育休を取る男性もいますよ。
    私の友人の夫も育休を半年取りました。
    (ちなみに男なのに育休取れるなんて、どうせ大した仕事してないんだろ、
    とかいう人達もいますが、その人は外資系企業で働く高給取りです)

    彼氏がトピ主さんに、産後は2ヶ月間の産休のみで仕事復帰していい、
    復帰後は自分が育休を取り、保育園に入ってからは自分が時短を取るので、
    トピ主はフルでバリバリ働いてもいい、だから産んで欲しい、とでもいうなら、
    出産について前向きに考えてもいいんじゃないですか?

    もっとも、生まれてきたら子供が可愛くって仕事に戻れなくなる人もいるみたいですが。

    ユーザーID:5740517188

  • 結婚は先伸ばしにしたら。

    24歳…その時期って、仕事が楽しくなる時期ですよね。

    今、それを諦めたら、後悔すると思いますよ。

    しかし仕事を頑張ってするほど、会社ももっと頼りにしてくるから、
    いずれにせよ、どこかで仕事をセーブしなければいけない覚悟は必要ですよね。

    彼氏は、年上とあるけど、早く子どもが欲しがってるのは、
    かなり年齢が上なのかな。

    彼氏は彼氏のペースで進んで行きたいのだろうけど、
    トピ主さんの考えに理解を示さないならば、結婚しても、自分だけが我慢するようになるのでは?

    ユーザーID:2767575960

  • 結婚しなければいい。

    聞いてどうするの?
    母性がないのは仕方がない。
    できるかどうかも分からない。
    産めるかどうかも分からない。
    育てられるかも分からない。
    授かりものだから。
    子供が欲しいという男性と結婚しようとしているのに、産みたくないなら、
    まだ様々な想像ができないなら、この人の子供を産みたいと思わないなら、
    結婚は時期尚早なんじゃないですか?
    彼氏の言うことはもっともで反論できなかったわけですから。
    仕事を諦めて産んだ方がいいですか?とか、
    同じような方で幸せになれた人っていますか?なんて、
    聞いても全く参考にならないですよ。
    彼氏とお母様の言っていることが正論ですよ。
    それが結婚ですもの。男女の性差ですもの。
    でも、納得できないならまだ結婚する時ではないのだと思います。
    結婚だけが出産するだけが女の幸せとは思いません。
    しかしながら、晩婚、高齢出産の現代において、多くの女性がもっと早く結婚しておけば、もっと早く出産していればと、
    寂しい老後を迎えようとしています。キャリアウーマンとしての輝く楽しい人生はあっても、女としての人並みの幸せはありません。
    全てを手に入れることは難しいのです。
    先輩の言葉が真理だと思います。

    ユーザーID:5688989613

  • 自分の人生だから無理しないで

    もともと結婚したら専業主婦になってのんびりと家で過ごしたい女性もいるし
    自分の仕事にやりがいを感じているから暮らしに余裕があろうと職を失いたくない女性もいるので

    結婚後すぐに子供を授かることが出来て順調に産めたとしても
    職を諦めてでも早く産んでよかった!と思えるのか
    あの時仕事を頑張っていれば・・・と悔いは残ったままなのか
    今はわからないですよね

    どれだけの人に意見を聞いても
    あなたがその通りに感じることができるのかは誰にもわからない

    そして今から妊娠を望んでもなかなかうまくいかない可能性だってありますし
    彼の言う通り数年後の予定がズルズル伸びて年齢的に妊娠が難しくなっていく可能性も。
    授かりものだからそんなのやってみないとわからないですよね
    そしてどの状況になってもリスクが大きいのは女性です
    だからトピ主さんが頑張りたいって思えるタイミングじゃないとね

    「妊娠して産む当事者はハルコだろ」
    まさにそうですよね
    だからトピ主さんの意思をもっと彼氏も考慮してあげてほしいと思う
    「それに2、3年なんて言ってもズルズル仕事して手遅れになることもある。女にはタイムリミットがあるんだから」

    まだ妊娠については心の準備ができてないトピ主さんに
    「手伝うしサポートする」だけの立場の人から
    タイムリミットなどを持ち出して強要されるのは違うと思うし
    本気で出世を目指して今は仕事に打ち込みたいなら
    結婚じたいを数年先に延期して
    独身の間に思う存分頑張って仕事で結果を出してから
    次は出産に向けて頑張るというのでもいいのではないですか?

    彼氏さんがそれまで待てるかどうかわかりませんし
    そこはお二人で相談になるでしょうけど
    「産んでしまえば考え変わるよー」って言われても
    トピ主さんに当てはまるかどうかわからないだけに
    ご自分の今の強い気持ちを大事にしてほしいです

    ユーザーID:3555393058

  • あてにならない友人や先輩の言葉

    わかります。

    私は大学から7年付き合った彼氏とそれで別れました。
    卒業後は遠距離だったのですが、彼は私が辞めて彼の赴任地に来るものだと疑いませんでした。私も養えます。あなたが辞めてこちらに来てくれて専業主夫になってくれていいんだけど、という感じでした。

    誓っても良いですが
    「俺だって手伝うしサポートする」

    絶対しません。

    自分の子のことなのに「サポート」なんて言っている人は、下手したら自分のことすらしませんよ。

    まだ24歳でしょう?
    2.3年後作ることに対してなんら問題は感じません。2.3年後の年齢でも結婚すらしていない女性は今時大勢います。

    すぐにでも子供が欲しい、なんて楽観的にいう人は、結婚したら「俺は一家のために骨身を惜しんで大黒柱として働いている」と言って働く以外何もしない人ですよ。

    今独身の間は、働いて家のことや地域のことや親のこともしてるはずなのにね。

    あ、同棲中、家事はトピ主さんがひょっとしてやってたりするのかしら?
    それならそもそも今現状から問題なのかも。

    とにかく、とりあえず、すぐに結婚はしないようにしては。
    27歳になるまで同棲のまま目いっぱい働いたらどうですか?
    万が一妊娠してしまったらあなたの負けです。妊娠には注意してね。

    ちなみに私は社内結婚し夫と同じくバリバリ働く気でしたが、つわりで健康に害が出て退社しました。
    その後10年経ちますがずっと後悔してます。
    子供は大事ですが一番大事なのはやはり自分です。
    収入の無い自分を大きく後悔したことがこの10年の間に何度かあります。

    自分の後輩にも相談されたら言っていますが、今の世の中妻も自分と同じように仕事をして当然、その代わり家のことも両方がして当然、という男性と結婚するように、お勧めします

    ユーザーID:2085075348

  • 授かりもの

    若いころ、避妊をやめたらすぐにでも子が出来ると思っていました。

    私は、23歳で結婚し、25歳の頃から子供が欲しいと思いましたが(避妊をやめた)、実際に授かったのは27歳の時でしたよ。

    欲しければすぐ授かるというものではありません。
    いずれ欲しいのでしたら、天に任せてみてはどうですか?
    すぐに授かれば、その時が最適だったのだと受け入れればよいと思います。

    そんなに思い通りに行くと思わない方がいいです。

    ユーザーID:2980010942

  • 結婚やめたら?

    産休・育休とったら雑用事務って、時短の間だけですよね?
    それなら仕方ないと思います。
    お子さんが小学生になるくらいまでは、まぁそりゃ仕方ないと思いますし、
    本格的にフルタイムに復帰する頃に、また今までと同様にキャリア形成したいのなら
    出産は早い方が良いと思います。

    そうではなく、産休・育休を取ったら「永遠に」雑用事務なら、転職した方が良いです。
    結婚前で難しいと思いますが、あなたの今の会社は、女性が働きやすい会社とはいえないと思います。

    さらに、妻の仕事を尊敬できない夫と、ずっと夫婦でい続けられるか、
    もう少しよく考えた方が良いと思いました。
    申し訳ないけど、私なら無理です。軽々しく
    「やめたくなったら養ってあげるから辞めてもいいよ。」
    なんて事をいう人が、真剣に仕事をしているとは思えないからです。

    ユーザーID:3766610964

  • 若いうちは、欲張るもの

    何故、仕事か、子供の選択なんですか?

    どっちも頑張っている女性を増やそうとしている時代なのだから、どっちもと欲張ればいいんです。

    まだ若いんだし、結婚してもすぐに子供が出来る保証もないですし。

    結婚式をして、仕事を頑張りながら、子供が出来たときに、再び考えればいいと思います。

    人間を生み出す最高のクリエイテブな仕事をするとなったとき、雑用してでも、女性としての幸せを味わえば、他の同僚が言っていた意味が分かるでしょう。

    あれこれ先回りして悩まず、なるようになるという感じで、子供を産むと人が変わります。

    ただ、責任のある仕事を、出産経験者にも出来るようになってほしい希望はありますが。

    ユーザーID:9876062065

  • こればっかりは

    トピ主さんの会社の様子とご自分の気持ちをちゃんと考えて決めるしかないと思います。
    特に仕事はとても楽しい時期ならなおさら彼とさらに話し合いを。

    しかし、トピ主さんの会社はどんな年齢で出産しても雑用事務になって結果的に辞めている先輩ばかりだとすると、トピ主さんが出産を2、3年後に伸ばしても同じ経緯をたどるのではないでしょうか。ずっとその立場になりたくないなら出産はやめるほうがよさそう。

    もし雑用事務がいやなら転職するしかないなら、ある意味早めに出産して若いうちに転職するのもありかな。もしくは今転職して数年後に出産とか。

    ユーザーID:5302293423

  • トピ主です。

    トピを立てたハルコです。皆様、意見ありがとうございました。

    彼の年齢は31です。
    大学の時から付き合っています。

    彼はそれなりに家事をしてくれています。自分の事は自分でしてくれますし、後片付けもしてくれているので楽な方です。

    優しくて面倒見がいいので子育てもきっと手伝ってくれるんでしょうけど…やっぱり他人事なんだろうなという気はしますが男なのでそれが普通だと思います。

    彼は私の仕事に理解は示してくれているのですが『女が仕事をするのは夫に金がないから』という価値観があります。

    私の就職の時も給料明細を出して「これだけあるから今からでも結婚できる」と言ってきましたから。事実、私よりかなり給料はあります。
    結婚は既に先伸ばしまくった末なので、これ以上伸ばすのは無理です。

    この価値観は非常に多く、母や友達にも「旦那に稼ぎがあるなら辞めるか雑用になったら?」と言われました。
    仕事に生き甲斐を感じていた先輩ですら今はそういいます。

    会社で時短の人は雑用になりますが、望めばまた戻れます。
    しかし子育家事二、三人目妊娠に追われて雑用になる人が多い。
    戻れた既婚者は一人っ子の女性(30代後半)2人ぐらいです。
    その二人ですら「兄弟は大切だから、作っていれば…」とよく後悔を口にします。

    うちの会社は雑用係ならばママ達は非常に働きやすく色々な手当てや配慮してくれますが、責任のある立場に戻ると何の配慮もしてくれないです。
    子供が熱で休むとかが多くなるとやんわり辞めるか雑用の二択を迫られます。

    彼の会社は育休は取れます。
    彼も私が望むなら取ってあげると言いますが…結局10ヶ月お腹で育てて産むのは私じゃないですか。

    結婚はしたいです。子供は欲しいです。子育てもしたいです。
    3人の子供は私も欲しいです。

    でも仕事辞めたくないですし雑用にもなりたくない。

    今から先行き不安です。

    ユーザーID:5522278372

  • 2〜3年後なら雑用事務にされないの?

    子育てはトピ主主体でやることを当然のことのように思っている彼の意識にも問題はあると思いますが、トピ主の言っていることは少しおかしいように思います。

    > 私は今と次の仕事の段取りと出世も考えて2、3年後ぐらいに作りたいです。

    2〜3年後なら、トピ主の書いた下記の問題は起きないのですか?

    > 私の会社は育休産休を取ると正社員ではあるけど給料が落ちて雑用事務にされます。
    > 過去に優秀な先輩方が出産後、雑用事務になったのを何度も見ました。頑張った人も居ましたが、結局は育児に追われて辞めていきます。

    トピ主の2〜3年後の年齢で産んだ先輩方もおられたと思うのですが、それらの先輩方は雑用事務にはされなかったのでしょうか?

    また、雑用事務にされるというのは、産休や育休後の時短期間のみでなく、その後ずっとなんですか?

    今すぐと比べて、2〜3年経ったら状況はどう変わるんですか?

    もし、育休や産休を取っても雑用事務にされないなら、今すぐの子作りでも構わないんでしょうか?

    今すぐという彼の要求に対する2〜3年後というトピ主の回答は、彼には単なる言い逃れ?に聞こえているのかも知れません。

    育休は彼に取ってもらうことも出来るかも知れませんが、産休はトピ主が取らざるを得ませんよね。

    トピ主も将来的には子供を持ちたいと思おり、仕事もどうしても続けたいなら、もっと子育てに理解のある会社への転職も視野に入れた方がいいのかも知れません。

    彼とはもっと子供を持つことや子育てについて(&それ以外の、家計や家事の分担についても)話し合った方がいいと思いますが、そのためには双方が自分の希望を明確にするとともに、具体的になにが問題で、どういう解決手段があるのか(まはたないのか)、よく調べた方がいいですね。

    ユーザーID:6120244200

  • 「アナタが育休を取ってね」

    「アナタ【も】育休取ってね」
    でもいいかもしれませんが。

    産休は女性しか取れませんが。

    今から育休制度を精査しておきましょう。
    分割して取れるのか、一度復帰しちゃったら、もう取れないのか。
    トピ主さまの勤務先の「給料ダウン+雑用事務」が一時的なのか、固定なのか。
    彼氏さんの勤務先の育休取得率は?

    サポートなんて言っている時点で当事者意識はない!
    「子供が欲しいならサポートなんて言わないで」くらい言いましょう。

    そしてタイムリミットがあるのは女性だけじゃありません。
    無知まる出し。
    子供が欲しいなら知識を収集して貰わなくっちゃ。
    ついでに彼氏さんのブライダルチェックもしてもらう?

    ユーザーID:3529585073

  • 何でもかんでもは無理。

    >雑用係ならばママ達は非常に働きやすく色々な手当てや配慮してくれますが、責任のある立場に戻ると何の配慮もしてくれないです。

    いや、トピ主さんの会社は非常に良い会社ですよ。
    責任ある立場になったら配慮「してくれない」ですって?
    責任って何か知ってますか?

    世の中のワーママ問題の闇って、妊娠出産しても女性が同じように働けるだろうという幻想が全ての諸悪の根源。
    でも妊娠と出産を経たら女性はどう頑張っても変わります。当然。
    その変化が嫌なら、産まない事です。絶対に。

    男性が育児に「協力」という言い方をするのは、基本的に男性のほうが稼ぎ頭になるのが当たり前だからなんです。
    この当たり前が崩れると余計女性は苦労しますよ。
    妊娠出産によって体調が大きく崩れても女のほうが働け、動け、というほうが鬼です。
    妊娠も出産もしない男性だからこそ、とにかく経済を担う必要がある。

    その前提で、女性側が一体どこまで頑張れるのか。そこはご自身の裁量です。
    実際、トピ主さんの会社では雑用になってもその後頑張れば元に戻れるんですよね?
    その土台がある、作れる女性は頑張れば戻れるんです。素晴らしい。
    それをやらない人がいるのはどうしてだと思いますか。
    出産によって考え方が変わったからです。

    言いたいことわかりますでしょうか。
    何でもかんでも手に入れるのは無理なんです。
    手に入れたいなら、2倍3倍の努力が必要であって、こんなことで悩んでいること自体おかしい。
    やるならやる。できる人はそれなりにきちんと評価されます!
    やらない、できなくたって、男性が助けてくれるんですよ?
    現代の女性がどれだけ恵まれているか、まだおわかりにならない?

    産むのは絶対に女なんです。
    子供が欲しいなら、あなたが出産しなくてはならない。
    この大前提に対しても愚痴っている印象ですが、性別は変えられませんよ!!

    ユーザーID:7408996492

  • 仕事も家庭も

    50代になりましたが、20歳頃に望んだ通りの仕事人生になってます。
    仕事優先で、子供は35歳で一人が精一杯でしたが、それも納得です。

    仕事か家庭かではなく、仕事も家庭もの時代になってます。
    トピ主さんも、流されて後悔するのではなく、どんな選択でもその都度しっかり考えて、夫さんと良く相談して(特に家事分担)、納得の人生を生きた方がいいと思います。
    稼いだお金を乳幼児期は、保育園、シッターなどにつぎ込んで乗り切ることもできますよ。

    ユーザーID:5224500576

  • マスオさんになってもらう

    トピ主さんのお母様は「私も協力するから」と言ってくれているので、育児はお母様に任せてしまえばいいのでは?

    私は仕事を続けたいから実家の近くに住んで母に全面的に協力してもらおうと思う。
    または、
    私は仕事を続けたいから、結婚したら私の実家に同居しましょう。

    と、彼に提案してみたら?
    トピ主さん実家で同居、家事育児はトピ主母が担当、ってことになれば、トピ主さんも彼も今までと同じとはいかなくても、そこまで支障なく働けるのでは?

    彼の方が、そんなに働きたいなら俺の実家で同居しようって言い出すかもしれないけど。

    ユーザーID:9687165167

  • 雑用事務

    雑用事務してる人に失礼な人ですね あなたは
    誰かが雑用してくれるから、あなたは気持ちよく自分の仕事に集中できるんですよね
    花形の仕事をして、自己顕示欲満たしたいんですか?
    縁の下の力持ちは、大切な存在なんですよ

    ユーザーID:9459686657

  • トピ主のハルコです。

    皆さん、レスありがとうございました。

    2、3年で状況が変わるのかといいますと、取り敢えず半年程度なら休んでも同じ立場に戻れる程度の地位にはなれていると思います。

    ですが、実は指摘の通り先送りにしたいだけなのが本音です。
    そもそも妊娠したくないし出産もしたくない。相手が産んでくれるか何処かからポンッと出てくればいいのにと思います。

    子供を育てたい気持ちはあっても産みたくはないです。
    周りのつわり苦しいよ出産痛いよを聞いてビビっているのと、仕事場でつわりで相当苦しんでいる女性が雑用になったこと、何より自身の体に命を宿すという得体の知れない物への恐怖が大きいです。

    彼に言っても理解はしてくれません。
    「女なんだから大丈夫だろ。産むのはハルコしか出来ないんだぞ」

    私が産む必要性は女という事だけなんです。

    育休を取ってくれると言っていましたが
    「女は育休産休取って、雑用とか居場所がなくても辞めようと思えば辞めれるからいいなー。男はモロに響くし辞められない。普通は育休取ろうとする男なんていないぞ」

    「じゃあ育休なんて取らないでいい!そのまま仕事して!」

    と、先程喧嘩というか少し言い合いになりました。
    すぐに謝りました。

    しかし、彼が育休を取るとずっと根に持ちそうな気がします。他の事(例、皿洗いで「家事手伝ってくれる男なんてあんまりいないぞ」)なら「ありがとう〜」と言いますが、謎にコレだけは無理です。

    こんな気持ちのまま子供を産んだら後悔するという意見、確かにそうだと思います。
    私は産みたいのではなく育てたい。子供自体は好き。
    妊娠出産がしたい=母性本能。だとしたら私には無いかもしれません。

    子供がポンッと出てさえくれれば産休なしで彼や親の力を借りたり、レスの通り保育園やベビーシッターを使ったりで仕事に支障をきたさず出来るのにと思います。

    理想と現実が辛いです。

    ユーザーID:5522278372

  • がんばれ!

    子育てナメてる???
    これだけ情報が溢れているのに…
    まぁまだ独身で24だったら読まないですよね
    「3人子育て」とかで一度検索して宇宙の広さを知ってください。

    その上で…

    23から29までニューヨークでキャリアウーマンして子供欲しいから辞めて今4児のハハですが、
    3人欲しいなら、旦那様に選ぶ人は「3回生まれ変わっても貴女と生涯を共にしたい!」と言うような人でないとダメです。

    欲しいのが子供一人だったら「もう一度生まれ変わっても貴女と…」でいいです(それでも物凄い事ですが)。

    ナニを言いたいかって言うと、それくらい男性から女性へ愛が流れてないと(逆ではダメです。貴女がどんだけ彼を好きでも今のその愛情の大半は子供に流れる時期が来るのでその間も変わらず、もしくは旦那様が進化して奥様を愛せるような人でないとてんでダメになります)ダメです。今の子育てはなぜか周りの女性に助けを求めにくくなり、ほぼ旦那様と二人三脚。旦那様はこれまで人類のオスが体験したことのないレベルの「人の心を推し量る」「命の危険が及ばないタスクでも分け合う」「家に居ても人のために働く」スキルが必要になる事をまず覚悟しての結婚です。


    その31歳の彼氏にさりげなく聞けば終わりです。

    まずは「もう一回生まれ変われたらなにしたい?」って聞いて、その答えに主様の存在がなかったら子供のいる家庭は考えられません。主様が居たら、取り敢えず一人は大丈夫かな?

    色々思うところはあれど、これが一番わかりやすい方法です。

    ダメダメ言いましたが今や結婚を「継続する」には物凄い労力と知恵が必要です周り見てると。結婚「した」だけないっぱいですが、そのうち5年以内に6割が終わってます。

    どうぞ、目先の些細に囚われず、ロングスパンで自分の人生において何が大切かを見極められますよう。

    ユーザーID:1572344636

  • その結婚ちょっと不安

    ちょっと子供の問題とはずれるのですが・・・

    >結婚は既に先伸ばしまくった末なので、これ以上伸ばすのは無理です。

    トピ主さん24歳なんでしょう?
    伸ばしまくった末って、彼はいったい何歳のトピ主さんと結婚しようとしていたのですか?

    若い女性ととにかく早く結婚しようとする年上の男性には気を付けたほうがいいですよ。
    女性の気持ちに関わらずとにかく早く子供を産ませようとするのも同様。
    『女が仕事をするのは夫に金がないから』という価値観があるなら、なおさらです。

    気が付いたら経済力を奪われ、彼に養われるしかない人生になっているというようなことがありませんように。

    同じ結果になっても、それが都度自分自身の選択であるならいいんです。

    でも、今納得いかない気持ちがあるなら、それは注意信号だと思いますよ。

    ユーザーID:2594868913

  • 信頼できる大人の子育て人員をどれだけ確保できるか

    新卒で就職した企業を結婚を機に(夫の仕事の都合で転居が必要だったため)退職しました。
    とても待遇が良い大企業でしたが、やってみたいこともあったので退職。結婚後、夫の理解を得て短大に入り直して国家資格をとりました。
    その後、国家資格を使って正社員として働きつつ、一人目出産。育休と産休(数ヶ月)をとって復帰。
    夫の仕事の都合でまたもや転居となり、泣く泣く退職。
    引っ越し後は国家資格を使って正社員で就職しましたが、二人目妊娠中に体調悪化で退職。
    二人目出産後は、国家資格を使ってパート勤務。

    私が家族の都合に合わせられる勤務条件で働きながら、私が主に子育て、夫は主に家計を支えてきました。

    私自身が核家族の共働き家庭で育ちました。私は一人っ子で、自分の生育環境と親の関わり方が私の人格形成に良くない影響を与えたと考えているので、我が子の子育てでは自分の仕事はセーブして子どもたちと共に過ごしてきました。
    数年前に下の子が中学生になった頃、正社員での就職を目指して就職活動をしました。
    細々とではありますが、自分の興味のある分野で資格を持って働き続けてきたので、その経験と資格を評価してくれた企業に採用してもらえました。

    振り返ると、私の場合は、夫の転勤があり、私には夫婦別居はあり得なかったので、最初の仕事で働き続けるのは難しかったと思います。結婚後に興味のある分野の国家資格を取得できたことは、その後の人生には役に立ちました。

    でも、子育てに関してだけなら、近隣に子育てを援助してくれる信頼できる大人(親兄弟、シッターさんなど)がたくさんいれば、正社員でもなんとかやっていけたような気はします。

    実際、私の周りで正社員を続けながら子育てしている人は、親兄弟が近居だったり、自分の稼ぎでシッターを雇うなどしている人達です。
    核家族の夫婦だけでは正社員共働きの子育ては難しいと思います。

    ユーザーID:9012703306

  • 早いほうがいいと思いますよ

    結婚目前、妊娠してもいい環境であれば、早いほうがいいと思います。

    >私は今と次の仕事の段取りと出世も考えて2、3年後ぐらいに作りたいです。
    転職を視野に入れている、ということですか?もし、実務経験が必要な資格を、ということであれば、資格を取るまで、という話し合いをした方がいいですね。

    雑用事務がお嫌なようですが、正社員である限り、ポジションを狙うチャンスはあるわけです。
    責任のある立場になったら、配慮はできません。責任のある立場への昇格を打診されたときに、本人ができるかどうか判断して受けるか断るか、です。
    責任のある立場とは、どの程度を言うのかわかりませんが、部署の判断をしなければならない人がしょっちゅう早退したり休んだら仕事が止まりますから。

    係長、課長になって、妊娠出産、配置転換(本人の希望)はつらいと思います。
    なので、早いほうがいい。
    育休復帰して複数子どもを考えているなら、復帰後しばらく間があった方がいいと思うので第1子は早いほうがいい。
    子育ての体力的にも、早いほうがいい。

    私は結婚自体が遅く、36歳で第1子出産、会社でのポジションは非役付でしたが、プロジェクト担当でした。出産後復帰した同期は、復帰後は担当から外れていました。やはり、定時上がり、不規則な休み、では、担当にはできません。社内だけではなく顧客にも迷惑がかかります。
    私は第1子出産前に退職し第2子も産みました。それこそ、夫一馬力で大丈夫だからであり、仕事が好きだったからです。

    それと、パートと同じ、ではないですよ。社会保障が違います。

    ユーザーID:5421462337

  • その彼大丈夫?

    その彼大丈夫ですか?男性優位でエベレスト並みにプライド高く、女性の人権や生き方を認める気がない人ですよね。私なら、その彼は選びません。

    彼ってモテないから、焦ってるのかな?トピ主さんが初めての女性のような感じだね。「この女性に逃げられたら、俺は一生女に縁がない人生を送る事になる」と思ってるから、結婚急かすんですよ。「女が働くのは男に金がないから」なんて、いかにも金しか取り柄のない男のセリフです。彼って自慢できるのは年収だけなのかなーと思いました。トピ主さんが決断できないのは、金しか取り柄のない彼と結婚してもいいのか踏ん切りつかないからでしょう?おまけにエベレスト並みにプライドが高く、女をおもいっきり見下してる男との結婚だからね、そりゃ迷うわ。彼は性格に難ありです。

    彼に聞いてみたら?「もし病気やケガで働けなくなったらどうする?」「大金遺してくれる?」「家事外注希望、専業主婦希望」と言ってみればいい。金だけは自信ある彼なんだから、「専業主婦希望で、家事外注希望、ベビーシッターもよろしく」位言っても、どうってことないでしょ。「毎年海外旅行に行き、一流ホテルのスイートに泊まりたい、部屋は別々で」「私専用のトイレとバスルーム、パウダールームが欲しい。そういう新居にして」も付け加えて下さい。そんなに金に自信あるなら、上記の希望を全部叶えてくれるかもよ。これを結婚の条件にしたらいいです。「1つでも不可能なら、結婚しない」と。

    ユーザーID:3617884030

  • あれもこれもは、手に入れられないけれど・・・・

    >私は仕事を諦めて産んだ方がいいですか?

    もう一つの選択肢
    産みたくなるまで待ってくれるお相手
    を、探すという方法もあります。

    価値観が合わないことが結婚前から分かって居て
    仕事を続けたら彼に不満が募り
    仕事をあきらめて子供を産んだら、貴方に後悔がのこる
    そして、子供に対して負の感情が沸かないとも限りません
    (勿論、子供産んでよかったと思えるかもしれない)

    24歳と31歳のカプルなら子供を産むことに2〜3年の猶予は有ってもいいけれど
    もしもどちらかに不妊の原因があった場合、治療は早い方が良いのかもしれない。

    >同じような方で幸せになれた人っていますか?

    沢山沢山いるでしょうけれど、その中の一人にあなたが入るとは限らないです。

    自分にとって大切なことは何かを、十分に自分自身で考えて結論を出さなければなりません。
    自分で出した結論なら、他人のせいにしたりせずに、自分で責任が取れるでしょうから。

    そして、選ばなかった道は行き止まりと心得て、
    決めたなら、そのことに邁進しましょう。

    どちらを選んでも、自分自身で決めたなら、幸せが待っていると思います。

    ユーザーID:8022230242

  • 彼に育休とってもらえば?

    産休は仕方ないとしても、彼に育休3年、小学校卒業まで時短とってもらえば?

    産む当事者はトピ主さんでも、育休とって家事と子育ては男性でもメインでできるでしょ?
    母親が「産む当事者」なら、父親だって「子育ての当事者」なんだから。


    彼にそう言っても、何だかんだごねるようなら「サポートする」ってのも口だけですよ。

    ユーザーID:2598631413

  • うーん、ちょっと、その彼はオススメできない…

    50代子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。

    うーん…トピ主様が専業主婦希望ならよいですが、
    働き続けるのがお望みなら、その彼はおススメできません。

    >> 皿洗いで「家事手伝ってくれる男なんてあんまりいないぞ」

    私の夫は50代で、
    皿洗いだろうが洗濯だろうがトイレ掃除だろうが育児だろうが
    ごく普通にやりますが、
    「こんな男あんまりいないぞ」なんて全く言いません。
    私の職場は時間が自由になることもあって、
    ハウスキーピングを自分が主にやっている、という男性もいます。
    むちゃくちゃ高給取りではないにせよ、平均よりは給料の高い職場です。
    そういう男性たちは、
    家事育児をやっていることを普段口に出すこともなく、
    淡々と日常として家事育児をこなします。
    ですので、

    >> 男なのでそれが普通

    そんなことないです。

    >> 仕事より子育てが大切

    これは確かにそうなんですけどね。
    だったら彼氏が「仕事より子育てが大切」って気づいて
    彼氏が主夫になったっていいはずです。
    産休後にトピ主様が大黒柱になればいいだけ。
    でも、彼は子供はほしいけど自分は育休すら取りたくない。
    人様の彼氏に対して失礼ですが、自分勝手な考え方です。
    多分、子供が病気になってどちらかが有休取る必要があっても、
    「俺は給料が高いし職場が厳しいから休めない」
    とか言って、トピ主様が取り続ける羽目に陥るのでは?
    そうなったら当然、トピ主様が働き続けるのは難しくなります。

    トピ主様が専業主婦希望ならいいですが、
    働き続けたいなら、そういう彼氏はおススメしないなー。
    「どっちが休む?」って融通し合えないと、やっていけないと思います。

    ユーザーID:9720092500

  • 人生の価値観

     あなたと彼の人生への価値観はかなり隔たりがあるようですね。金銭の価値観、人生の価値観、家族への価値観、これが違う者は結婚してはいけません。不幸になるだけです。
     彼は妻が家にいて子育てをする。昭和な家庭を理想としています。これは今時、稼ぎがある素晴らしい夫ということになるでしょう。しかしあなたは子育て家事に生きがいを感じられない人間です。したがって、子供を産んではいけません。子供を望む男性と結婚してはいけないということです。
     子供産んで仕事もバリバリする。これを実現したいなら、薬剤師や看護師とか、弁護士、医師など、国家資格保持者になるしかありません。私の妻は薬剤師ですが、出産時あっさり退職しても、復帰するとなったら、元職場の病院含めて、引く手あまたでした。
     会社の中でしかキャリアを積めないようであれば、結婚しないことです。

    ユーザーID:1651597597

  • 育児、なめすぎです

    仮に、トピ主さんの希望通り、子供がポンっと出てきたとして、そのお世話を周囲の人に丸投げできるとしたら、それは子供が人並みに健康で、育てやすい場合のみです。生まれつき病気や障害を持ってるかもしれません。成長過程で障害が見つかるかもしれません。実の親でも投げ出したくなるほど、育てにくい子かもしれません。そんな可能性があることを、考えたことはありますか?「子供が好きかどうか」という話ではないのですよ。

    子育ては、命を守り育てる大仕事です。夜中も思うように眠れないのに無償です。一生懸命やれば、必ず報われる保証もありません。世の中で一番大変な仕事のうちの一つです。でも、すばらしい仕事でもあります。でもそれは、経験した人にしか分からないのかもしれません。

    今のトピ主さんは、子供より仕事が大事なのですよね。それが悪いとは思いません。情熱をかたむけられる仕事があることは、すばらしいことです。それならば、まだトピ主さんは子供を持たない方がいいのかなと思います。「あなたのせいで、お母さんは仕事を諦めたのよ」と思われる子供もかわいそうです。

    ユーザーID:7110420431

  • 彼とが合わないだけかも

    主さんは子供は欲しい、でもひっ迫して今すぐにでも!1日でも早くに!というわけではない。社会人経験が浅く仕事も楽しい状態。
    彼はある程度の年齢で、社会人経験もそれなりにあり、仕事人間でなく結婚を考える余裕ができている。…というよりは、まさに男は仕事で女は家。という考えなだけですね。だって男は子供がいようがいまいが仕事は生涯ですもんね。

    育休、取った男性の友人がいます。まだそこまで一般的ではないので、すごいな!と純粋に思いました。
    あなたの彼は、なぜ子供が欲しいんでしょうね。
    結婚イコール子供だから。だけでは理由になりませんよね。
    男性で多いのは、一緒に遊びたい。スポーツを教えたい。勉強を教えたい。とか、ある程度大きくなった前提の野望なんですよね。
    つまり、歩けない赤ちゃん時代は母の仕事で、自分はいいとこ取り。休日に子連れで出かけてイクメンアピールするかしら?
    彼に子育てとはなんぞやと聞いてみたらどうかな?前述のような事を言われると不安が増すと思いますが、覚悟です。

    要は彼はどこか他人事である事が不安じゃないですか?
    少し大変ですが具体的に計画を書き出して提示してみては?
    妊娠、出産、育児、その間にどちらの仕事がどうあって、誰がいつまで育休を取るか、細かな子育ての内訳や分担も意地悪抜きで書いてみて、こんなの俺は働きながら無理だよ!とか言ってくるなら先行きが怪しいですし。。

    私は名前の通り子なしです。仕事、楽しいんです。
    産休育休取ればいいのに!と言われますが、内容的に時短や早退などが多いとあまり必要とされないと感じるので、元々子供も欲しくないし、色々な結果、選択子なし。
    だってどう考えても、子持ちが子なしと同じ仕事はできないです。

    しかし彼をかなり待たせているので、決断にこれ以上時間はかけられません。
    そこは少し彼はかわいそうかも。
    でも、「とりあえず産む」のは反対。

    ユーザーID:6528142998

  • 問題の本質に向き合う

    > 2、3年で状況が変わるのかといいますと、取り敢えず半年程度なら休んでも同じ立場に戻れる程度の地位にはなれていると思います。

    なるほど。
    彼が急ぐ理由にはあまり具体性がないし、トピ主は24歳と若いので2〜3年後でも年齢が理由の不妊はないでしょう。
    2〜3年後ならトピ主も子作りに積極的に協力してくれると彼に思ってもらうことができれば、待ってもらえるんじゃないですかね。

    > ですが、実は指摘の通り先送りにしたいだけなのが本音です。

    恐らく彼にも、なんとなくトピ主が逃げているというのがわかるんじゃないでしょうか。
    彼は、今のままだと2〜3年経ってももうちょっと先と言われそうだと思っていて、それが彼の頑なな態度の原因にもなっているのでは?

    > そもそも妊娠したくないし出産もしたくない。

    問題の本質はこっちですよね。先送りしても解決しませんし。

    女性が妊娠・出産するというのは病気ではなく自然な営みですが、自分の体の中で別の生命が育っていくわけですし、体型も大きく変わります。
    そういったことに不安や恐れを感じる女性はいますよ。トピ主だけが特別なわけじゃありません。

    トピ主も子供は欲しいと思っているんだから、この不安を解消する方法を探すのが一番いい解決方法でしょう。

    妊娠や出産をするのはトピ主ですが、子供は2人(トピ主と彼)の子供です。
    この問題の解決には彼にも協力してもらいましょう。彼は2人の子供を望んでいるわけですから。

    トピ主の気持ちを率直に伝えて、彼と話し合ってみてはどうでしょうか?

    具体的には、例えば、妊婦さんや小さい子供がいるお母さんに会って話を聞いてみるとか、産婦人科で相談してみるとか、彼と二人でカウンセリングを受けてみるのもいいかも知れませんね。

    ユーザーID:6120244200

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