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仕事を諦めて出産した方がいいですか? 携帯からの書き込み

ハルコ
2019年7月10日 14:05
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レス数:51本

タイトル 投稿者 更新時間
信頼できる大人の子育て人員をどれだけ確保できるか
子どもは二人
2019年7月11日 8:25

新卒で就職した企業を結婚を機に(夫の仕事の都合で転居が必要だったため)退職しました。
とても待遇が良い大企業でしたが、やってみたいこともあったので退職。結婚後、夫の理解を得て短大に入り直して国家資格をとりました。
その後、国家資格を使って正社員として働きつつ、一人目出産。育休と産休(数ヶ月)をとって復帰。
夫の仕事の都合でまたもや転居となり、泣く泣く退職。
引っ越し後は国家資格を使って正社員で就職しましたが、二人目妊娠中に体調悪化で退職。
二人目出産後は、国家資格を使ってパート勤務。

私が家族の都合に合わせられる勤務条件で働きながら、私が主に子育て、夫は主に家計を支えてきました。

私自身が核家族の共働き家庭で育ちました。私は一人っ子で、自分の生育環境と親の関わり方が私の人格形成に良くない影響を与えたと考えているので、我が子の子育てでは自分の仕事はセーブして子どもたちと共に過ごしてきました。
数年前に下の子が中学生になった頃、正社員での就職を目指して就職活動をしました。
細々とではありますが、自分の興味のある分野で資格を持って働き続けてきたので、その経験と資格を評価してくれた企業に採用してもらえました。

振り返ると、私の場合は、夫の転勤があり、私には夫婦別居はあり得なかったので、最初の仕事で働き続けるのは難しかったと思います。結婚後に興味のある分野の国家資格を取得できたことは、その後の人生には役に立ちました。

でも、子育てに関してだけなら、近隣に子育てを援助してくれる信頼できる大人(親兄弟、シッターさんなど)がたくさんいれば、正社員でもなんとかやっていけたような気はします。

実際、私の周りで正社員を続けながら子育てしている人は、親兄弟が近居だったり、自分の稼ぎでシッターを雇うなどしている人達です。
核家族の夫婦だけでは正社員共働きの子育ては難しいと思います。

ユーザーID:9012703306
早いほうがいいと思いますよ
たろすけ
2019年7月11日 8:27

結婚目前、妊娠してもいい環境であれば、早いほうがいいと思います。

>私は今と次の仕事の段取りと出世も考えて2、3年後ぐらいに作りたいです。
転職を視野に入れている、ということですか?もし、実務経験が必要な資格を、ということであれば、資格を取るまで、という話し合いをした方がいいですね。

雑用事務がお嫌なようですが、正社員である限り、ポジションを狙うチャンスはあるわけです。
責任のある立場になったら、配慮はできません。責任のある立場への昇格を打診されたときに、本人ができるかどうか判断して受けるか断るか、です。
責任のある立場とは、どの程度を言うのかわかりませんが、部署の判断をしなければならない人がしょっちゅう早退したり休んだら仕事が止まりますから。

係長、課長になって、妊娠出産、配置転換(本人の希望)はつらいと思います。
なので、早いほうがいい。
育休復帰して複数子どもを考えているなら、復帰後しばらく間があった方がいいと思うので第1子は早いほうがいい。
子育ての体力的にも、早いほうがいい。

私は結婚自体が遅く、36歳で第1子出産、会社でのポジションは非役付でしたが、プロジェクト担当でした。出産後復帰した同期は、復帰後は担当から外れていました。やはり、定時上がり、不規則な休み、では、担当にはできません。社内だけではなく顧客にも迷惑がかかります。
私は第1子出産前に退職し第2子も産みました。それこそ、夫一馬力で大丈夫だからであり、仕事が好きだったからです。

それと、パートと同じ、ではないですよ。社会保障が違います。

ユーザーID:5421462337
その彼大丈夫?携帯からの書き込み
枝豆
2019年7月11日 9:00

その彼大丈夫ですか?男性優位でエベレスト並みにプライド高く、女性の人権や生き方を認める気がない人ですよね。私なら、その彼は選びません。

彼ってモテないから、焦ってるのかな?トピ主さんが初めての女性のような感じだね。「この女性に逃げられたら、俺は一生女に縁がない人生を送る事になる」と思ってるから、結婚急かすんですよ。「女が働くのは男に金がないから」なんて、いかにも金しか取り柄のない男のセリフです。彼って自慢できるのは年収だけなのかなーと思いました。トピ主さんが決断できないのは、金しか取り柄のない彼と結婚してもいいのか踏ん切りつかないからでしょう?おまけにエベレスト並みにプライドが高く、女をおもいっきり見下してる男との結婚だからね、そりゃ迷うわ。彼は性格に難ありです。

彼に聞いてみたら?「もし病気やケガで働けなくなったらどうする?」「大金遺してくれる?」「家事外注希望、専業主婦希望」と言ってみればいい。金だけは自信ある彼なんだから、「専業主婦希望で、家事外注希望、ベビーシッターもよろしく」位言っても、どうってことないでしょ。「毎年海外旅行に行き、一流ホテルのスイートに泊まりたい、部屋は別々で」「私専用のトイレとバスルーム、パウダールームが欲しい。そういう新居にして」も付け加えて下さい。そんなに金に自信あるなら、上記の希望を全部叶えてくれるかもよ。これを結婚の条件にしたらいいです。「1つでも不可能なら、結婚しない」と。

ユーザーID:3617884030
あれもこれもは、手に入れられないけれど・・・・
べる
2019年7月11日 9:10

>私は仕事を諦めて産んだ方がいいですか?

もう一つの選択肢
産みたくなるまで待ってくれるお相手
を、探すという方法もあります。

価値観が合わないことが結婚前から分かって居て
仕事を続けたら彼に不満が募り
仕事をあきらめて子供を産んだら、貴方に後悔がのこる
そして、子供に対して負の感情が沸かないとも限りません
(勿論、子供産んでよかったと思えるかもしれない)

24歳と31歳のカプルなら子供を産むことに2〜3年の猶予は有ってもいいけれど
もしもどちらかに不妊の原因があった場合、治療は早い方が良いのかもしれない。

>同じような方で幸せになれた人っていますか?

沢山沢山いるでしょうけれど、その中の一人にあなたが入るとは限らないです。

自分にとって大切なことは何かを、十分に自分自身で考えて結論を出さなければなりません。
自分で出した結論なら、他人のせいにしたりせずに、自分で責任が取れるでしょうから。

そして、選ばなかった道は行き止まりと心得て、
決めたなら、そのことに邁進しましょう。

どちらを選んでも、自分自身で決めたなら、幸せが待っていると思います。

ユーザーID:8022230242
彼に育休とってもらえば?
都市伝説
2019年7月11日 10:06

産休は仕方ないとしても、彼に育休3年、小学校卒業まで時短とってもらえば?

産む当事者はトピ主さんでも、育休とって家事と子育ては男性でもメインでできるでしょ?
母親が「産む当事者」なら、父親だって「子育ての当事者」なんだから。


彼にそう言っても、何だかんだごねるようなら「サポートする」ってのも口だけですよ。

ユーザーID:2598631413
うーん、ちょっと、その彼はオススメできない…
わんわんわんわん
2019年7月11日 11:19

50代子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。

うーん…トピ主様が専業主婦希望ならよいですが、
働き続けるのがお望みなら、その彼はおススメできません。

>> 皿洗いで「家事手伝ってくれる男なんてあんまりいないぞ」

私の夫は50代で、
皿洗いだろうが洗濯だろうがトイレ掃除だろうが育児だろうが
ごく普通にやりますが、
「こんな男あんまりいないぞ」なんて全く言いません。
私の職場は時間が自由になることもあって、
ハウスキーピングを自分が主にやっている、という男性もいます。
むちゃくちゃ高給取りではないにせよ、平均よりは給料の高い職場です。
そういう男性たちは、
家事育児をやっていることを普段口に出すこともなく、
淡々と日常として家事育児をこなします。
ですので、

>> 男なのでそれが普通

そんなことないです。

>> 仕事より子育てが大切

これは確かにそうなんですけどね。
だったら彼氏が「仕事より子育てが大切」って気づいて
彼氏が主夫になったっていいはずです。
産休後にトピ主様が大黒柱になればいいだけ。
でも、彼は子供はほしいけど自分は育休すら取りたくない。
人様の彼氏に対して失礼ですが、自分勝手な考え方です。
多分、子供が病気になってどちらかが有休取る必要があっても、
「俺は給料が高いし職場が厳しいから休めない」
とか言って、トピ主様が取り続ける羽目に陥るのでは?
そうなったら当然、トピ主様が働き続けるのは難しくなります。

トピ主様が専業主婦希望ならいいですが、
働き続けたいなら、そういう彼氏はおススメしないなー。
「どっちが休む?」って融通し合えないと、やっていけないと思います。

ユーザーID:9720092500
人生の価値観
じいじい
2019年7月11日 11:21

 あなたと彼の人生への価値観はかなり隔たりがあるようですね。金銭の価値観、人生の価値観、家族への価値観、これが違う者は結婚してはいけません。不幸になるだけです。
 彼は妻が家にいて子育てをする。昭和な家庭を理想としています。これは今時、稼ぎがある素晴らしい夫ということになるでしょう。しかしあなたは子育て家事に生きがいを感じられない人間です。したがって、子供を産んではいけません。子供を望む男性と結婚してはいけないということです。
 子供産んで仕事もバリバリする。これを実現したいなら、薬剤師や看護師とか、弁護士、医師など、国家資格保持者になるしかありません。私の妻は薬剤師ですが、出産時あっさり退職しても、復帰するとなったら、元職場の病院含めて、引く手あまたでした。
 会社の中でしかキャリアを積めないようであれば、結婚しないことです。

ユーザーID:1651597597
育児、なめすぎです
まーる
2019年7月11日 12:25

仮に、トピ主さんの希望通り、子供がポンっと出てきたとして、そのお世話を周囲の人に丸投げできるとしたら、それは子供が人並みに健康で、育てやすい場合のみです。生まれつき病気や障害を持ってるかもしれません。成長過程で障害が見つかるかもしれません。実の親でも投げ出したくなるほど、育てにくい子かもしれません。そんな可能性があることを、考えたことはありますか?「子供が好きかどうか」という話ではないのですよ。

子育ては、命を守り育てる大仕事です。夜中も思うように眠れないのに無償です。一生懸命やれば、必ず報われる保証もありません。世の中で一番大変な仕事のうちの一つです。でも、すばらしい仕事でもあります。でもそれは、経験した人にしか分からないのかもしれません。

今のトピ主さんは、子供より仕事が大事なのですよね。それが悪いとは思いません。情熱をかたむけられる仕事があることは、すばらしいことです。それならば、まだトピ主さんは子供を持たない方がいいのかなと思います。「あなたのせいで、お母さんは仕事を諦めたのよ」と思われる子供もかわいそうです。

ユーザーID:7110420431
彼とが合わないだけかも
こなしキリン
2019年7月11日 12:48

主さんは子供は欲しい、でもひっ迫して今すぐにでも!1日でも早くに!というわけではない。社会人経験が浅く仕事も楽しい状態。
彼はある程度の年齢で、社会人経験もそれなりにあり、仕事人間でなく結婚を考える余裕ができている。…というよりは、まさに男は仕事で女は家。という考えなだけですね。だって男は子供がいようがいまいが仕事は生涯ですもんね。

育休、取った男性の友人がいます。まだそこまで一般的ではないので、すごいな!と純粋に思いました。
あなたの彼は、なぜ子供が欲しいんでしょうね。
結婚イコール子供だから。だけでは理由になりませんよね。
男性で多いのは、一緒に遊びたい。スポーツを教えたい。勉強を教えたい。とか、ある程度大きくなった前提の野望なんですよね。
つまり、歩けない赤ちゃん時代は母の仕事で、自分はいいとこ取り。休日に子連れで出かけてイクメンアピールするかしら?
彼に子育てとはなんぞやと聞いてみたらどうかな?前述のような事を言われると不安が増すと思いますが、覚悟です。

要は彼はどこか他人事である事が不安じゃないですか?
少し大変ですが具体的に計画を書き出して提示してみては?
妊娠、出産、育児、その間にどちらの仕事がどうあって、誰がいつまで育休を取るか、細かな子育ての内訳や分担も意地悪抜きで書いてみて、こんなの俺は働きながら無理だよ!とか言ってくるなら先行きが怪しいですし。。

私は名前の通り子なしです。仕事、楽しいんです。
産休育休取ればいいのに!と言われますが、内容的に時短や早退などが多いとあまり必要とされないと感じるので、元々子供も欲しくないし、色々な結果、選択子なし。
だってどう考えても、子持ちが子なしと同じ仕事はできないです。

しかし彼をかなり待たせているので、決断にこれ以上時間はかけられません。
そこは少し彼はかわいそうかも。
でも、「とりあえず産む」のは反対。

ユーザーID:6528142998
問題の本質に向き合う
WOW
2019年7月11日 15:46

> 2、3年で状況が変わるのかといいますと、取り敢えず半年程度なら休んでも同じ立場に戻れる程度の地位にはなれていると思います。

なるほど。
彼が急ぐ理由にはあまり具体性がないし、トピ主は24歳と若いので2〜3年後でも年齢が理由の不妊はないでしょう。
2〜3年後ならトピ主も子作りに積極的に協力してくれると彼に思ってもらうことができれば、待ってもらえるんじゃないですかね。

> ですが、実は指摘の通り先送りにしたいだけなのが本音です。

恐らく彼にも、なんとなくトピ主が逃げているというのがわかるんじゃないでしょうか。
彼は、今のままだと2〜3年経ってももうちょっと先と言われそうだと思っていて、それが彼の頑なな態度の原因にもなっているのでは?

> そもそも妊娠したくないし出産もしたくない。

問題の本質はこっちですよね。先送りしても解決しませんし。

女性が妊娠・出産するというのは病気ではなく自然な営みですが、自分の体の中で別の生命が育っていくわけですし、体型も大きく変わります。
そういったことに不安や恐れを感じる女性はいますよ。トピ主だけが特別なわけじゃありません。

トピ主も子供は欲しいと思っているんだから、この不安を解消する方法を探すのが一番いい解決方法でしょう。

妊娠や出産をするのはトピ主ですが、子供は2人(トピ主と彼)の子供です。
この問題の解決には彼にも協力してもらいましょう。彼は2人の子供を望んでいるわけですから。

トピ主の気持ちを率直に伝えて、彼と話し合ってみてはどうでしょうか?

具体的には、例えば、妊婦さんや小さい子供がいるお母さんに会って話を聞いてみるとか、産婦人科で相談してみるとか、彼と二人でカウンセリングを受けてみるのもいいかも知れませんね。

ユーザーID:6120244200
男性の育休は普通
たか
2019年7月11日 15:57

>普通は育休取ろうとする男なんていないぞ

それは時代遅れですね。
今は能力がある人ほど育休を取れる時代です。
会社の方から「育休とって良いから必ず復帰して」と言ってきます。

彼の会社は違うようですけど。

あと、トピ主のやる気も結構なのですが、現状として年収に差があるのは良くないです。
7歳差なのですからしょうが無い部分もありますが、彼が24歳の時の年収と比べてどうなのでしょう?

彼の昔の年収に及ばないなら、収入額の少ないトピ主の方が育休を取るというのは合理的ですし、超えているなら彼に育休を取ってもらうのが合理的です。

ユーザーID:7402919312
横ですが
moco
2019年7月11日 18:47

女性にとって育児と両立できる環境の整った会社ですね。

雑用雑用って、この表現なんとかならないですかね。
彼女たちも会社のために必要な業務をして一定の役割を果たしています。
出産して育休や時短を取る女性たちをトピ主様が軽く見ていることは分かりました。

中枢、花形、将来有望、幹部候補?の仕事をしているのですね。
若いからチャンスを与えられている時期というだけで、会社にとってトピ主様が彼女たちより重要な存在かどうかは何とも言えません。
いま出産してもしなくても、あと10年くらいで見えてくるでしょう。

産み育てる覚悟もないようですし、いっそ部下を持って責任ある立場になるまで脇目もふらずに仕事に邁進してみれば。
そして時短中の部下を「雑用係」扱いしたらどうなるか。

ここで言うことでもありませんから自分でひととおり経験するのが一番だと思います。

ユーザーID:2706950609
自分に自信ないからでしょ携帯からの書き込み
また雨
2019年7月12日 2:32

彼は自分に自信ないから、妻を働かせたくないんです。女性が少しでも経済力持っちゃうと、夫と一生添い遂げようという気持ちが低下しやすくなるからです。だから女性の経済力を奪って逃げられないようにしたいというのが、彼の魂胆です。余程自信がない彼なんですね。私はそんな自信ない男なんて絶対嫌だわ。「女性が経済力付けたら浮気する」とか変な思考を持ってると思うし、主さんの事も信じてないと思いますよ。経済力のない専業主婦だって浮気するのにね。そんなの人それぞれ。する人はするし、しない人はしない。

彼にこのトピ読ませたらいいです。このトピを読んだ時の彼の反応が楽しみですね。

あと、今時「男は仕事、女は家庭」という考えの彼って、余程の田舎に住んでるのですか?主さんも田舎住まいですか?田舎なら現代もそういう考えの人がいるのはわかりますが、都会ではそういう考えの男女はほぼいないと思って間違いないです。都会程何もかもお金かかりますから。東京は勿論、政令指定都市では当たり前のように年齢問わず女性が働いてますよ。都会にいく程、出産後すぐ働く妻が多いんです。田舎みたいに子供が大学生になっても専業主婦なんて、都会ではありえません。都会でずっと専業主婦でいられるのは、余程のセレブだけですよ。芸能人やスポーツ選手とかの妻なら一生専業主婦してられるでしょう。普通の会社員や公務員の妻は一生専業主婦はムリです。

彼にこのトピ読ませてみて下さい。

ユーザーID:3617884030
わんわんわん様とじいじい様に同意。私ならその彼との結婚はナシ
妻を愛する夫とは〜
2019年7月12日 5:39

彼の発言が嫌な感じでトピ主を悩ませるのは、重要な原因がある。

わんわんわん様とじいじい様のご意見が本質を言い当てている。
お2人のレスを読めば、何が問題かが分かる。

私の夫も昭和の夫だが

立派な収入も仕事も持ちながら、専業主婦の妻が妊娠・出産・育児期には
帰宅後は、自らできる家事育児をしてくれた。

妻に仕事復帰の意志があったので、幼児期子育て中には、新たな資格取得を夫自ら提案してくれ、再々ある土日の試験日には、子守を笑顔で完全に引き受けてくれた。

仕事復帰してからは夫の方が帰りが少し早くなったが、夫は夕飯をほぼ毎日作り、子供に食べさせ妻の食事も準備し、「おかえり」と妻を笑顔で迎えてくれた。掃除洗濯も、できうる限りやってくれた。土日も変わらず。

「妻自身の人生」も「妻の能力」も、とても慮って大事にしてくれる夫で、それは定年後もずっと続いている。
夫の家事は更に上達し、一般的な主婦ができることは大抵ちゃんとできる。主婦以上かも。

昭和の夫でも「じいじい様」が書かれているように、お互いに仕事と家事育児を助け合い、妻を思いやれる人は、いくらもいます。

トピ主の夫は全く逆のタイプですね。

トピ主が今悩むのは

夫が「トピ主の考え」「トピ主の人生」「トピ主の生き方」を尊重してない(軽んじている)ことから発している。

誰と結婚するかは自由だが

妻は仕事を持ちたい
夫は妻の仕事には全く重きを置かない

その考えのズレはとても大きい。

それは
「妻の希望」「妻の人生」「妻の生き方」が実現できないという事。

トピ主の迷い苦しさはそこから出てくる。

ハッキリ言えば
その彼は「自分の考えだけ」を押し通し「彼の理想の家庭」の通りに女性を動かせ支配する「自己中」な人間。モラハラ傾向かも。

年の離れた年下女性と結婚する男性の中には、そういう傾向の人もありがちなのでご用心を。

ユーザーID:6704410814
サポート?手伝う?2人の子供なのに?
なは
2019年7月12日 8:02

男性の「育児を手伝う」という表現は、疑問でなりません。

ユーザーID:3360363948
その結婚、やめたほうがいい
じじパパ
2019年7月12日 11:42

男から見ても、その彼はおすすめできません。
まず、彼は確実にあなたを下に見ています。
今の時代、男女ともに仕事は大切なもの。なのに、女がする仕事なんてと馬鹿にしている様子。
勿論子供も大切ですが、命をかけて出産する女性の意見を軽く見てないがしろにする男に、まともな人間はいません。

彼は、子ができても簡単な家事(ゴミ捨て程度)しかやらなくなると思いますよ。
7歳も年上なものだから、仕事でも給料でも、あなたに抜かれるのはプライドが許さないんでしょうね。だから、仕事はやめてもいいんだと簡単に言うのです。経済力を奪えば、言うことを聞かせやすくなりますから。
その彼と結婚するなら、産休、育休、遅刻早退欠勤、すべてあなたが負担する覚悟でいたほうがいいです。
そうなると、社内での立場もあなたの望むものではなくなります。
仕事も頑張りたい女性にとって、夫の協力は不可欠ですよ。

トピ主さん、まだ若いのに、何故その彼に執着するのですか?
お別れしたほうがお互いのためかと思いますが。

ユーザーID:7394300892
レスします
おせっかい
2019年7月12日 13:50

60代、男性です。
偏見に満ちた意見です。私への非難もあるでしょうがあえて書きます。
たかだか24歳でそれなりの地位って、大したことなのでは。育休で休んでも、ちょっと頑張れば戻れるのではないでしょうか。先輩が辞めていったのは、子育てを優先したからではないでしょうか。
何を言いたいかというと、あなたの能力と努力次第でリカバリは可能でしょう。私が働いた職場にはそういう方が多くいましたよ。

ユーザーID:9203211256
誰かいない?
かっこう
2019年7月12日 14:38

50代中盤で今だバリバリと仕事をこなしている女性は私の周りではほとんど独身です。
独身でない人は、信じられないくらい実母にお世話になりながら、
世界中を飛び回っていましたが、現在子どもも独立して素晴らしいキャリアを持つ人となりました。
もちろん子供のために、湯水のようにお金を注いでいました。
あなたは私達よりずいぶん若い。少なくとも私の周りの彼女たちよりはやりやすいはずです。
誰か助言をもらえる人はいませんか?
ただし、彼が女性も自分と同じように仕事をこなし、自分と同じように生きていきたいんだ
ということが理解できない場合は根本的に無理です。

ユーザーID:5787085885
本当に3人欲しいなら、今から産み始めるのも妥当
みーー
2019年7月12日 15:54

その人と結婚するのなら、仕事を辞めるほうがいいんだろうな、と思います。

しかもトピ主さん、子供3人欲しいんですよね。

で、彼が今31。
すぐに妊娠したとして、3年ごとに1人妊娠出来たとして、
第一子32歳、第二子35歳、第三子38歳。

第三子が、22歳の時彼が60歳。

うむ。

トピ主さん本人も3人子供が欲しいなら、彼が今すぐ妊娠希望なのは当然かもしれない。



ちなみに私は仕事を辞めたくなくて、ずーっと妊娠を先送りしていました。

なのでギリギリの高齢出産をして、当然子供は1人です。
私は最初から子供の数は0か1を希望していたのでいいのですが、
旦那は本当は2人くらいは欲しかったようです。

ただ収入的に、旦那1馬力で1000万超えたのが40近かったので、
どちらにしろ経済的にも1人が限界だったと思います。

トピ主さんは旦那さんが経済的に余裕があるようなので、
3人産む計画であるならば、1人目をいつ産めばいいのか考えてみるといいかも。

働く女性にとって、妊娠出産は本当に大変ですよね。

産んでまで欲しいか、仕事を辞めてまで欲しいか、まずはそこですかね?

ユーザーID:3071314273
よく話し合って。子供の問題は結婚生活で一番重要ですよ
ミトリン
2019年7月13日 14:29

いろんな意見があるとは思いますが、
子供だけは女性じゃないと産めないというのが現実です。

だからどんなに育児休暇がととのって、会社全体で働くママをサポートする体制が整っていても限界があると思います。
仕事の内容はやはりかわってくるのは仕方ないと思いますよ。

そんなにやりがいがある仕事がしたいのなら彼との結婚はあきらめた方がいい。

結婚前で子供が欲しいのなら結婚したのならさらに欲しくなると思います。
価値観がずれた状態で結婚したってケンカしかないですよ。

あなたの為じゃなく彼の為に結婚をあきらめた方がいいと思います。
それに、彼の為に無理して子供をつくったのならきっと心のどこかでそれが引っかかってしまうのではないかな?
だったら同じ価値観の人と結婚を考えた方がいいと思います。

子供いらない。
バリバリ働いて二人でやりたい事をやる!
そういうスタンスの男性はいると思うので。

『俺も手伝うよ』という言葉に敏感に反応している方もいますが。
実際、出産、授乳、など母親にしかできない事もあります。
どんなに頑張っても男は母親にはなれないのです。
どうしても出産、育児は女性が主になるので、そういう意味でサポートするよではないでしょうか?


私の周りは育児に非協力的な男性が多かったので『協力する』っていう言葉だけでも素晴らしい、心強いと思います。私は素敵な彼だと思いますが。

ユーザーID:4661970339
 
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