仕事を諦めて出産した方がいいですか?

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トピ主のみ2

ハルコ

話題

24歳 来年の2月に結婚予定の年上彼氏と同棲中。

少し前に子供の問題で一悶着ありました。
彼は結婚後すぐにでも子供が欲しいと言うのですが、私は今と次の仕事の段取りと出世も考えて2、3年後ぐらいに作りたいです。

「仕事辞めても俺が養うし、辞めたくなかったら育休とか産休使えばいいじゃん」
「それをやったらパートと同じ扱いになるの。そもそも何で私が辞めるかどうかが前提なの?貴方が辞めて主夫になっても私が養えるよ」
「そりゃ俺だって手伝うしサポートするけど妊娠して産む当事者はハルコだろ。それに2、3年なんて言ってもズルズル仕事して手遅れになることもある。女にはタイムリミットがあるんだから」

私は言い返せず、そのまま話は終わりました。
何となく結婚後すぐの子作りという計画になりそうな感じです。

私の会社は育休産休を取ると正社員ではあるけど給料が落ちて雑用事務にされます。会社としては早退や休暇を取りやすくするママたちへの配慮です。

過去に優秀な先輩方が出産後、雑用事務になったのを何度も見ました。頑張った人も居ましたが、結局は育児に追われて辞めていきます。

私は責任のある立場を任されるようになり、仕事が楽しくて好きなので雑用事務にはなりたくないです。

子供は欲しいですが、産みたいよりも相手に産んで欲しいと思っています。母性本能が少ないのかもしれません。

辞めた友人や雑用になった先輩方からは「結局は子供が一番になるよ」「仕事より子育てが大切って気づくよ。取り敢えず産みなよ」なんて言われました。

母にも「旦那に経済力があるなら辞めた方がいい
。共働きは子供が可哀想。私も手伝うから」と説得されました。

私は仕事を諦めて産んだ方がいいですか?

同じような方で幸せになれた人っていますか?

ユーザーID:5522278372

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  • 男性の育休は普通

    >普通は育休取ろうとする男なんていないぞ

    それは時代遅れですね。
    今は能力がある人ほど育休を取れる時代です。
    会社の方から「育休とって良いから必ず復帰して」と言ってきます。

    彼の会社は違うようですけど。

    あと、トピ主のやる気も結構なのですが、現状として年収に差があるのは良くないです。
    7歳差なのですからしょうが無い部分もありますが、彼が24歳の時の年収と比べてどうなのでしょう?

    彼の昔の年収に及ばないなら、収入額の少ないトピ主の方が育休を取るというのは合理的ですし、超えているなら彼に育休を取ってもらうのが合理的です。

    ユーザーID:7402919312

  • 横ですが

    女性にとって育児と両立できる環境の整った会社ですね。

    雑用雑用って、この表現なんとかならないですかね。
    彼女たちも会社のために必要な業務をして一定の役割を果たしています。
    出産して育休や時短を取る女性たちをトピ主様が軽く見ていることは分かりました。

    中枢、花形、将来有望、幹部候補?の仕事をしているのですね。
    若いからチャンスを与えられている時期というだけで、会社にとってトピ主様が彼女たちより重要な存在かどうかは何とも言えません。
    いま出産してもしなくても、あと10年くらいで見えてくるでしょう。

    産み育てる覚悟もないようですし、いっそ部下を持って責任ある立場になるまで脇目もふらずに仕事に邁進してみれば。
    そして時短中の部下を「雑用係」扱いしたらどうなるか。

    ここで言うことでもありませんから自分でひととおり経験するのが一番だと思います。

    ユーザーID:2706950609

  • 自分に自信ないからでしょ

    彼は自分に自信ないから、妻を働かせたくないんです。女性が少しでも経済力持っちゃうと、夫と一生添い遂げようという気持ちが低下しやすくなるからです。だから女性の経済力を奪って逃げられないようにしたいというのが、彼の魂胆です。余程自信がない彼なんですね。私はそんな自信ない男なんて絶対嫌だわ。「女性が経済力付けたら浮気する」とか変な思考を持ってると思うし、主さんの事も信じてないと思いますよ。経済力のない専業主婦だって浮気するのにね。そんなの人それぞれ。する人はするし、しない人はしない。

    彼にこのトピ読ませたらいいです。このトピを読んだ時の彼の反応が楽しみですね。

    あと、今時「男は仕事、女は家庭」という考えの彼って、余程の田舎に住んでるのですか?主さんも田舎住まいですか?田舎なら現代もそういう考えの人がいるのはわかりますが、都会ではそういう考えの男女はほぼいないと思って間違いないです。都会程何もかもお金かかりますから。東京は勿論、政令指定都市では当たり前のように年齢問わず女性が働いてますよ。都会にいく程、出産後すぐ働く妻が多いんです。田舎みたいに子供が大学生になっても専業主婦なんて、都会ではありえません。都会でずっと専業主婦でいられるのは、余程のセレブだけですよ。芸能人やスポーツ選手とかの妻なら一生専業主婦してられるでしょう。普通の会社員や公務員の妻は一生専業主婦はムリです。

    彼にこのトピ読ませてみて下さい。

    ユーザーID:3617884030

  • わんわんわん様とじいじい様に同意。私ならその彼との結婚はナシ

    彼の発言が嫌な感じでトピ主を悩ませるのは、重要な原因がある。

    わんわんわん様とじいじい様のご意見が本質を言い当てている。
    お2人のレスを読めば、何が問題かが分かる。

    私の夫も昭和の夫だが

    立派な収入も仕事も持ちながら、専業主婦の妻が妊娠・出産・育児期には
    帰宅後は、自らできる家事育児をしてくれた。

    妻に仕事復帰の意志があったので、幼児期子育て中には、新たな資格取得を夫自ら提案してくれ、再々ある土日の試験日には、子守を笑顔で完全に引き受けてくれた。

    仕事復帰してからは夫の方が帰りが少し早くなったが、夫は夕飯をほぼ毎日作り、子供に食べさせ妻の食事も準備し、「おかえり」と妻を笑顔で迎えてくれた。掃除洗濯も、できうる限りやってくれた。土日も変わらず。

    「妻自身の人生」も「妻の能力」も、とても慮って大事にしてくれる夫で、それは定年後もずっと続いている。
    夫の家事は更に上達し、一般的な主婦ができることは大抵ちゃんとできる。主婦以上かも。

    昭和の夫でも「じいじい様」が書かれているように、お互いに仕事と家事育児を助け合い、妻を思いやれる人は、いくらもいます。

    トピ主の夫は全く逆のタイプですね。

    トピ主が今悩むのは

    夫が「トピ主の考え」「トピ主の人生」「トピ主の生き方」を尊重してない(軽んじている)ことから発している。

    誰と結婚するかは自由だが

    妻は仕事を持ちたい
    夫は妻の仕事には全く重きを置かない

    その考えのズレはとても大きい。

    それは
    「妻の希望」「妻の人生」「妻の生き方」が実現できないという事。

    トピ主の迷い苦しさはそこから出てくる。

    ハッキリ言えば
    その彼は「自分の考えだけ」を押し通し「彼の理想の家庭」の通りに女性を動かせ支配する「自己中」な人間。モラハラ傾向かも。

    年の離れた年下女性と結婚する男性の中には、そういう傾向の人もありがちなのでご用心を。

    ユーザーID:6704410814

  • サポート?手伝う?2人の子供なのに?

    男性の「育児を手伝う」という表現は、疑問でなりません。

    ユーザーID:3360363948

  • その結婚、やめたほうがいい

    男から見ても、その彼はおすすめできません。
    まず、彼は確実にあなたを下に見ています。
    今の時代、男女ともに仕事は大切なもの。なのに、女がする仕事なんてと馬鹿にしている様子。
    勿論子供も大切ですが、命をかけて出産する女性の意見を軽く見てないがしろにする男に、まともな人間はいません。

    彼は、子ができても簡単な家事(ゴミ捨て程度)しかやらなくなると思いますよ。
    7歳も年上なものだから、仕事でも給料でも、あなたに抜かれるのはプライドが許さないんでしょうね。だから、仕事はやめてもいいんだと簡単に言うのです。経済力を奪えば、言うことを聞かせやすくなりますから。
    その彼と結婚するなら、産休、育休、遅刻早退欠勤、すべてあなたが負担する覚悟でいたほうがいいです。
    そうなると、社内での立場もあなたの望むものではなくなります。
    仕事も頑張りたい女性にとって、夫の協力は不可欠ですよ。

    トピ主さん、まだ若いのに、何故その彼に執着するのですか?
    お別れしたほうがお互いのためかと思いますが。

    ユーザーID:7394300892

  • レスします

    60代、男性です。
    偏見に満ちた意見です。私への非難もあるでしょうがあえて書きます。
    たかだか24歳でそれなりの地位って、大したことなのでは。育休で休んでも、ちょっと頑張れば戻れるのではないでしょうか。先輩が辞めていったのは、子育てを優先したからではないでしょうか。
    何を言いたいかというと、あなたの能力と努力次第でリカバリは可能でしょう。私が働いた職場にはそういう方が多くいましたよ。

    ユーザーID:9203211256

  • 誰かいない?

    50代中盤で今だバリバリと仕事をこなしている女性は私の周りではほとんど独身です。
    独身でない人は、信じられないくらい実母にお世話になりながら、
    世界中を飛び回っていましたが、現在子どもも独立して素晴らしいキャリアを持つ人となりました。
    もちろん子供のために、湯水のようにお金を注いでいました。
    あなたは私達よりずいぶん若い。少なくとも私の周りの彼女たちよりはやりやすいはずです。
    誰か助言をもらえる人はいませんか?
    ただし、彼が女性も自分と同じように仕事をこなし、自分と同じように生きていきたいんだ
    ということが理解できない場合は根本的に無理です。

    ユーザーID:5787085885

  • 本当に3人欲しいなら、今から産み始めるのも妥当

    その人と結婚するのなら、仕事を辞めるほうがいいんだろうな、と思います。

    しかもトピ主さん、子供3人欲しいんですよね。

    で、彼が今31。
    すぐに妊娠したとして、3年ごとに1人妊娠出来たとして、
    第一子32歳、第二子35歳、第三子38歳。

    第三子が、22歳の時彼が60歳。

    うむ。

    トピ主さん本人も3人子供が欲しいなら、彼が今すぐ妊娠希望なのは当然かもしれない。



    ちなみに私は仕事を辞めたくなくて、ずーっと妊娠を先送りしていました。

    なのでギリギリの高齢出産をして、当然子供は1人です。
    私は最初から子供の数は0か1を希望していたのでいいのですが、
    旦那は本当は2人くらいは欲しかったようです。

    ただ収入的に、旦那1馬力で1000万超えたのが40近かったので、
    どちらにしろ経済的にも1人が限界だったと思います。

    トピ主さんは旦那さんが経済的に余裕があるようなので、
    3人産む計画であるならば、1人目をいつ産めばいいのか考えてみるといいかも。

    働く女性にとって、妊娠出産は本当に大変ですよね。

    産んでまで欲しいか、仕事を辞めてまで欲しいか、まずはそこですかね?

    ユーザーID:3071314273

  • よく話し合って。子供の問題は結婚生活で一番重要ですよ

    いろんな意見があるとは思いますが、
    子供だけは女性じゃないと産めないというのが現実です。

    だからどんなに育児休暇がととのって、会社全体で働くママをサポートする体制が整っていても限界があると思います。
    仕事の内容はやはりかわってくるのは仕方ないと思いますよ。

    そんなにやりがいがある仕事がしたいのなら彼との結婚はあきらめた方がいい。

    結婚前で子供が欲しいのなら結婚したのならさらに欲しくなると思います。
    価値観がずれた状態で結婚したってケンカしかないですよ。

    あなたの為じゃなく彼の為に結婚をあきらめた方がいいと思います。
    それに、彼の為に無理して子供をつくったのならきっと心のどこかでそれが引っかかってしまうのではないかな?
    だったら同じ価値観の人と結婚を考えた方がいいと思います。

    子供いらない。
    バリバリ働いて二人でやりたい事をやる!
    そういうスタンスの男性はいると思うので。

    『俺も手伝うよ』という言葉に敏感に反応している方もいますが。
    実際、出産、授乳、など母親にしかできない事もあります。
    どんなに頑張っても男は母親にはなれないのです。
    どうしても出産、育児は女性が主になるので、そういう意味でサポートするよではないでしょうか?


    私の周りは育児に非協力的な男性が多かったので『協力する』っていう言葉だけでも素晴らしい、心強いと思います。私は素敵な彼だと思いますが。

    ユーザーID:4661970339

  • そこまで価値観が合わないと、結婚しない

    普通は、そこまで価値観が合わない人と結婚しません
    無理に結婚しても離婚になる

    ユーザーID:1475055661

  • 手伝い・サポートってのがね

     キャリアに拘りたいのは男女で同じなのにね。

     お互いが健康にも留意した生活を心がければ、結婚後直ぐに拘らず普通に生活する中で、準備や意識を高めていくものだと思います。

    >過去に優秀な先輩方が出産後、雑用事務になったのを何度も見ました。頑張った人も居ましたが、結局は育児に追われて辞めていきます。

     ご主人が覚悟のある人ならば違ったと思います。女性管理職の転勤だって珍しくないですからね。

     まだ、結婚と決まった訳でもなし、お互いどうしたいのか今しかトコトン話せないですよ。結婚したらそれこそなし崩しでしょうからね。

    ユーザーID:8262123716

  • 家事育児折半を結婚の条件にしたら

    子どもができたら保育園の送りと迎えのどちらが良いか、話し合ってみてはいかがでしょう。
    交互でも良いですけど。
    例えば朝が得意な方は朝早く出て朝残業して定時で上がって子どもの迎え、もう一方は朝子どもを保育園に送ったら夜残業。
    もし職場が残業ありきの雰囲気なら定時で上がるのは精神的に辛いです。
    そのあたりも考慮して、保育園の時間やアクセスも調べながらシュミレーションしてみてはいかがでしょう。
    夫となる人には、夫婦ともに主体となって育児するものだと認識してもらわないとね。
    子どもが病気したら付き添いも交代で平等にね。

    もし妊娠に問題なければ産前休暇は取らなくても良いんですよ。
    もちろん取れるなら取った方が、仕事の引き継ぎが計画的にできて安心だと思います。
    妊娠中は疲れやすかったりお腹が張ったりもありますし。
    産後休暇は8週、医師の許可があれば6週で復帰可能です。
    保育園は一番早くて9週目(生後57日)からなので、7週8週は夫が育休を取ると良いと思います。

    男性が育休を取るのは、制度はあっても所属する部課に育休を取りやすい雰囲気がないとなかなか難しいようです。
    彼にリサーチしてもらい、難しそうなら今から根回しした方が良いと思います。

    なんですけどねぇ、
    >そもそも何で私が辞めるかどうかが前提なの?貴方が辞めて主夫になっても私が養えるよ
    これのお答えはなかったようですね。
    >普通は育休取ろうとする男なんていないぞ
    これが本音ですよね。
    彼は育てる気もないし、働く妻を助ける気も無いように感じました。
    とすると、トピ主さんが保育園を探して決めて、送りも迎えもして、子どもの病気や保育園の行事も対応して、親やシッターさんに助けてもらうにしても自分で検討して手配する、てなりそう。
    私はそうでした。
    とても辛かったんですがなんとか仕事を続け、助けてくれない夫は不要になりました。

    ユーザーID:5533307394

  • 会社も彼氏も取り替えましょう!

    >私の会社は育休産休を取ると正社員ではあるけど給料が落ちて雑用事務にされます。

    結婚に関係なく、すぐにでも転職を考えた方がいいです。
    この先、結婚して長く働ける職場ではありません。

    >過去に優秀な先輩方が出産後、雑用事務になったのを何度も見ました。頑張った人も居ましたが、結局は育児に追われて辞めていきます。

    優秀な女人材をダメにする、腐った企業ですから、早晩潰れます。
    一緒に沈没したくなければ、早く逃げ出しましょう。

    会社も会社なら、彼氏も彼氏ですな。

    >そりゃ俺だって手伝うしサポートするけど妊娠して産む当事者はハルコだろ

    だからこそ、せめて子育てはお前が育休取るべきなんだろうが!

    >「仕事辞めても俺が養うし」

    これって、「子供ができたら、オレがオマエの生殺与奪の権を握るぜ!」って言ってるのと同じですよ。

    >『女が仕事をするのは夫に金がないから』という価値観があります

    この男、「オマエの仕事なんて、オレはどうでもいいんだ。オレ様とオレ様の子供に仕えてさえいれば、オマエの人生なんざそれで十分だろ」って言ってるんですよ!

    トピ主は人間として徹底的に侮辱されているのです。
    何故腹が立たないのですか?

    >母にも「旦那に経済力があるなら辞めた方がいい」

    専業主婦は専業主婦を再生産し、悪習の連鎖を連綿と紡いでいくのです。
    今、トピ主が断ち切らねばなりません。

    >結婚はしたいです。子供は欲しいです。子育てもしたいです。3人の子供は私も欲しいです。
    >でも仕事辞めたくないですし雑用にもなりたくない。

    全て手に入ります。十分可能です。能力とやる気さえあれば、世界中の女がそうしています。
    日本でだけできないわけがありません。
    信じて自分の道を進むべきです。

    結婚はやめてお別れして、もっとマトモな男を捜しつつ、転職を準備しましょう!

    ユーザーID:3700381571

  • 「自分で決めた」感覚が大事だと思う

    私は結婚後、自分の仕事をセーブして育児をしてきました。私は幸せな生活を送っています。

    主様はまだお若いですから、これから結婚、妊娠、出産、転居など人生の転機がたくさん訪れる時期ですね。人生の分かれ道で取捨選択をしなければならない場面がとても多くなります。そこでは、その都度「自分が納得してこの道を選んだ」という感覚が何よりも大事だと思います。

    その彼と結婚するなら、子どもをすぐに持つかどうかは「今」決めなければならないでしょうし、それに伴って、その彼と結婚するかどうかも「今」真剣に考えるべき時なのでしょうね。

    本当に子どもを3人持ちたいなら、あまり年の差を開けずに、若いうちに早く産み終えるのが良いと思います。
    子育てには体力がいりますし、子どもがまとめて大きくなってくれた方が仕事のキャリア停滞期も短縮できますから。また、末子が大学進学のころ夫と自分が何歳になっているかも考えた方が良いと思います。お金がかかりますよ。

    主様が本当に彼との子どもが欲しいなら、働き始めて数年目であろう今結婚し、5年くらいの間に3人産み、育てながら正社員を続けるのが良いのではないかな、と思います。

    やっぱり仕事を極めたい、子どもは今は無理、と思われるなら、今結婚せずに彼との同棲を続ければ良いのでは?
    そのうち、彼からお別れを言い出してくるかもしれませんが、それはそれでしょうがないですね。
    結婚は縁とタイミングですから。

    とにかく「自分で」しっかり決めて下さいね。
    そして、その決定の責任は自分がとる覚悟を持ってください。
    そうしないと「あなたを産んだせいで私は仕事を辞めなければならなかったのよ。あなたがいなければ今ごろは・・・・」なんて我が子に愚痴ったり、「あなたが産めって言ったから産んだのに、やっぱり産まなければ良かった」なんて夫に言ったりするかも。そんな人生、嫌ですよね?
    しっかりね。

    ユーザーID:9012703306

  • 分かります

    気持ち分かります。私も仕事が好きで出産を先送りしたいタイプでした。
    我が家は同級生カップルですが。26で結婚27で出産しました。正直もっと遅らせたかったですが30までに出産を終えたいと思っていたので逆算してギリギリに。

    叔母が小児医療の責任のある立場で身内にしか言えないけどという前提で相手がいるなら20代で産んだ方がいい、生物学的には高齢でも産めるし未熟児でも育つが一番適しているのは20代。いつでも産めるというのは思い上がり。もっと考えた方がいいと。

    結果、私も妹も従姉妹も20代で産み切りました。
    結論としてはよかったです。

    妹は金融の世界でキャリアを積みながら3人の子育て、従姉妹も医療系で働いています。私もIT系で働き続けています。
    正直今より働く女性に厳しい時代でした。

    結果としては現在住宅ローンも終わり、子供達を私立に通わせ、もう子供も大きいので一番責任のある40代を仕事に集中できています。出産を遅せていたらまだまだ手のかかる子供もいて仕事をセーブしなくはならなかったでしょう。

    それでももっと出産を早くしてもよかったかもって思っています。
    若いうちの1年て意外とすぐに取り返せます。あと子供を持つことによって考え方がガラッと変わります。仕事だけでは見えてこない考え方も。これはのちに役にたちます。

    迷っているなら飛び込んだ方がいいです。産休中にも日経とか新聞読んで社会に遅れないようにすれば大丈夫。

    いつでも出産出来ると思わない方がいいです。

    ユーザーID:2541509774

  • 仕事は絶対にやめない。なんなら結婚やめてもいいよ

    ほぼ同世代(2歳上)の夫と結婚しました。私たち夫婦は対等です。
    でもトピ主の彼氏は、トピ主さんを対等に見ていないように思います。
    年下のかわいい女の子とみています。彼女は自分よりも格下の存在で、男である自分の意見が常に正しく、彼女は正しいオレの言う事を聞いて当たり前。彼女の考えは幼くてわがままで一考にも値しない。
    というのが、トピとレスから察することができます。トピ主彼はトピ主さんのことを考えているように見えるし、良い所も優しいところもありますが、実はトピ主さんのことを全然思いやっていないしトピ主さんの中にある感情に寄り添っていません。彼の中でトピ主さんは対等ではないのです。
    だからこの結婚がとても心配です。結婚生活がトピ主さんにとってつらいものになるのではと。

    彼の収入がどれくらいあるのかわかりませんが、トピ主さんは仕事を辞めてはいけません。
    これからの時代は女性にも経済力が必要です。今の会社が産休育休後の在り方に納得いかないなら転職しましょう。お母さんの意見はこれからの時代の女性の生き方にマッチしません。お母さんの若い頃とは時代が違うのです。

    女性が仕事を辞めたくなったら辞めればよかった時代は終わりました。同時に家事育児も夫婦でやるものです。
    手伝うだけで偉いとか言ってる彼氏の言葉はおかしいです。私からすればかなりの意識低い系ですね。

    子どもを産んで育てるのはなかなか命がけです。育てることは男性でもできますが、産むのは女性にしかできません。本当に命がけです。
    ですから妊娠は「夫の子供が欲しい。産み育てたい」そう思ったときにするものだと思います。

    ユーザーID:3060930016

  • 自分の技量

    トピ主さんのお仕事はなんですか?
    育休だと雑用、なんて普通は、専門職ではないですよ。
    みんな、一旦育休とったり再就職しても生きていけるように、国家資格とったり手に職つけたりしてるんです。
    そういうプランはトピ主さんはどう考えてましたか?
    ご主人や会社の問題ではない気がしますが。

    ユーザーID:6425275059

  • 今の気持ちに素直になってみてください

    ご主人が経済的にどれだけ支えるかは、ご主人次第。トピ主さんの思うような経済支援ではない可能性もありますよ。経済力があっても自分で抱え込む男性もいますからね。

    ご主人はトピ主さんを都合のいいように動かしたいんですよ。きっと。
    トピ主さんから経済力を奪って、子供を複数人産めば逃げないと思っているんです。

    母性本能が少ないのではなく、本能的に危険を感じているのではないですか?

    ユーザーID:8269078137

  • 自分の人生は、自分で決めて幸せになろう!

    ハルコさんこんにちはー!
    幸せなはずなのに、お悩みが伝わってきて痛いほどお気持ちわかります。

    今のお仕事が楽しいってすごく幸せなこと。
    その若さでこれからの未来にやりたいことが満ち溢れていますよね。

    私もあなたの年齢で現旦那にプロポーズを受けましたが、2年待ってと一旦お断りしました。旦那も子どもが大好きで、早くからパパになりたかったようです。

    私もその時その若さで課長職でしたし、やりがいもある、キャリアアップのために転職もしたい、と自分のライフプランを真剣に考えていました。

    結婚するなら今じゃない、と。
    もちろん、振られてもいいと思ってました笑。

    旦那は待ってくれて2年後に結婚しました。しかし、その結婚を待っている間も私と彼のライフプランをすり合わせるべく話し合いと歩み寄りを繰り返し行いましたよ。

    特に子どもに関してはそうでした。ハルコさんの彼が言うように、宿すのも腹で育てるのも、出産も女性である「自分」ですよね。

    なら、私(女)の気持ちがまず大事にされるべきやろがい!(こんな言い方してませんけどね笑)

    私は自分の好きなことを仕事にしているのでやめる選択は一切ないし、夢があるし、俗にいう「母親なんだから」という言葉を勘違いして受け取って自分の人生に後悔したくなかったから、ちゃんと話し合いましたよ。

    ・結婚しても2年は子どもを作らない
    =経済的基盤を整えるため
    =育児の前に家事ができるようにするため
    =心理的にも大人になってもらうため(趣味や嗜好を我慢するケースが増える)
    =新婚時代を存分に2人で過ごすため

    妊娠中にマタハラにあってクビになりそうになったり、緊急帝王切開で死にそうになったり、小さい子を預けながら働く本当の大変さを味わったり。

    長くてごめんなさい!続きます。

    ユーザーID:7854147101

  • 自分の人生は、自分で決めて幸せになろう!2

    続きです。

    子どもを産み育て、働きながら育児するって並大抵のことじゃない!と本当に思います。悔しくて涙した日も、旦那と喧嘩した日も、子どもにあたってしまった日もあります。

    いろんなことを経験して、結果、めっちゃ強くなりました笑。

    独身時代の自分が可愛く思えるほど、女性として、一人間として、社会人として強くなれました。

    もちろんまだまだ、これからですけどね。子どももまだ小さいし!

    今後さらに私を鍛えてくれる出来事があるんでしょう笑。

    でも、ここまできたのは諦めずに挑んで、戦って、経験してきたからこそ、だと思います。

    そして、私を支えてくれる旦那の力は半端なく大きいです。

    両家族もすったもんだありますが、恵まれて助けられてやってこれました。

    感謝してもぜんぜん足りないほど感謝して、自分が出来る限りのことを全力で大好きで大事な人達に返しています。

    自分の人生ですから、絶対に自分で決めた方がいいです。どうせ後悔するなら、自分で考えて選択して行動する方が建設的です。

    一気にすべては手に入らないかもしれません。

    長い人生、どうすれば自分がなりたいように、生きたいように生きられるのか、得たいものを得るには何が必要でどんな覚悟が必要なのか、よく考えて。

    自分の人生の責任は自分で持ちましょう。

    結婚も「自分の人生の一部」にすぎませんよ〜!

    理解し、支えてくれた旦那のおかげで、私は夢をかなえ続けていますし、そんな旦那が大好きです!

    私も妊娠出産は割と消極的だったのですが、大好きな旦那の子どもなら、と思えたのも事実です。

    だから、ハルコさん。

    今一度、ご自分のライフプランをしっかり考えて、行動に移して。

    仕事も結婚も子どもも。

    諦めたくないなら、頑張りたいなら。

    3年後、5年後の自分はどうなっていたいのか。

    夢と現実を織り交ぜてしっかり考えて!

    ユーザーID:7854147101

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