子持ち男性との結婚と養育費

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恋愛・結婚・離婚

子持ち男性と一年半程お付き合いをしています。子供は8歳で彼と彼の家族が育てています。元妻は子供が生まれてすぐに浮気をし教育費も一切払っていません。
お互い結婚を意識してここまで来ましたが先日一週間程彼と子供と自分の三人で旅行した時に金銭感覚の違いや将来彼の子供にかかる養育費の事で喧嘩になりました。
まだ結婚していないので子供の旅費は彼が負担するものだと思っていましたが旅費を私に半分負担してもらう事を考えていたようです。
また結婚後の子供の養育費について、私は学費などは払えない、なぜならば元妻が払うべきであるしそれが無理なら彼と彼のご両親がサポートすべきだと言うと、家族になるのにどうしてそんな事が言えるんだと、全てを分かち合うべきだとの事で逆に怒られるようなかたちになってしまいました。
子持ち男性とご結婚された方、彼の子供の養育費はどこまで出しているのでしょうか。家族になったら彼の子の学費も私が助けるべきなのでしょうか。私が学費を払わないという考えがおかしいのでしょうか。彼の意見もわからないことは無いのですが、周りに同じ状況の人がおらずどうしていいのかわかりません。元妻は一切養育費を出していませんし出すつもりは無いようです。結婚を躊躇っています。

ユーザーID:9653738151

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  • 出すわけない!

    彼の考え方はおかしいですよ。貴女の考え方が正しい!
    その彼と結婚しても、経済的な価値観が違いすぎて上手く行くとは思えませんね。

    ユーザーID:4605681187

  • やめた方がいい

    トピ主の気持ちはわかりますよ
    そのお子様は赤の他人なんですから
    ついでに言えばその男性も赤の他人です

    元奥様が養育費等を支払ってないは関係ない
    それはその男性と元奥様の取り決めであって口出しは無理
    理不尽かもしれませんが、仕方がない
    その男性と元奥様の問題

    トピ主が仮にその男性と結婚すれば、その赤の他人であるお子様を
    ご自分のお子様として可愛がれるか、お金をかけることも厭わないか、
    でしょうね
    もし養育費等を元奥様が支払っていたとしてもお金はかかりますから
    それが嫌ならそもそもお子様がいる人とお付き合いそのものを
    やめるべきなんですよ

    なぜ私が他人の子供の学費を払わないといけないの、って思ってるんですから
    無理でしょ
    その男性の言い方もどうかとは思いますけど、普通ならそこはしっかり
    考えるでしょ、お付き合いする前に

    他人であっても我が子になるんですから
    理不尽であってもですよ
    それが無理ならせめてお子様がいない人とお付き合いした方がいい

    お子様がいる人とお付き合い、そして結婚するってことはそういうことも含めて
    かなりの覚悟がいるんです
    その点が無理なら別れたらいいんですよ
    簡単なことです

    ユーザーID:1285961469

  • 結婚は無し。

    躊躇っていうか、普通にナシですよ。
    あなたが頼み込んでどうしても一緒にいたいなら別ですけど。

    別に結婚しなくても「おつきあい」でいいじゃないですか。
    それが嫌だというのなら別れたらいいですよ。

    妻が引き取ってるわけではなく養育費ももらえない子供がいてる男が次を見つけるのなんてまあ難しいでしょうから、あなたが彼と別れたり、彼を怒らせても、彼に次の女がすぐにできることはありません。

    ユーザーID:2828398363

  • いいけど

    それなら子供のいる女性と結婚した男性に女性の子供の養育にかかる費用を払う必要がないという論調になるよ?

    女性は許されるけど男性は許されないなどのダブルスタンダートは無しで。



    トピ主さん。
    お別れがいいよ。

    多分トピ主さんには無理。

    ユーザーID:5510646869

  • 別れる一択

    なんで子持ちの男性と結婚しようとするかな
    しかも子供の旅費まで負担させようとするなんて
    信じられません
    そんなんだから前妻に逃げられたのでしょう
    どこがいいのか知りませんが
    結婚してうまくいく確率はかなり低いですよ
    別れてせめてお子さんのいない相手を探しましょう

    ユーザーID:9808014939

  • どっちもどっちかな

    今回の旅費に関して、主さんが負担するなんてありえません。

    1週間ということは海外でしょうか。
    金額的に大きかったので、つい甘えが出たとは思いますが。

    彼氏は薄給なのですか?
    それとも倹約家?

    このエピソードからして、
    結婚後は主さんの収入をかなりアテにしていると感じます。

    もしかしたら
    「子供は8歳の子だけでいい。もういらない」と、言いだしそう。

    ただ、結婚後の学費については彼氏の言い分が正しいと思います。

    こう言ってはなんだけど、老後になったとき
    「お世話はします。でも金銭的な援助は父だけ。
     あなたからは必要経費はいただきます」と、連れ子に言われて納得しますか?

    主さんは、とっても正直者だと思います。
    でも子連れ再婚には向かないと思います。

    ユーザーID:1358945830

  • 彼も彼のお子さんもまるごと愛せないなら次に

    彼のお子さんと家族になる気がないなら
    お付き合いするのは構わないけど結婚するのはやめときましょう。
    子連れの結婚ってそういう事でしょう。
    その子の親になる気がないならお付き合いだけにしときなよ。苦労するだけだよ。
    彼が仮にシングルマザーだとしたら相手の男性が養育費出さないなんてよく聞く話。

    主さんいくつか書いてないけどそんなに結婚焦る年齢なんでしょうか?
    主さん、相手に金銭面で頼られているようなので
    女性の割には収入多い方ではありませんか?
    もう少しいい人いますよ。
    結婚したいのであれば次へ行きましょう。
    彼も彼のお子さんもまるごと愛せないなら次に行きましょう。

    ユーザーID:1536909518

  • レスします

    私もバツ1子持ちの方とお付き合いしていたことがありました。
    私は当時23歳(子供は小学生二人)

    こちらも妻の浮気で離婚。
    とにかく子供には辛い思いをさせたから、と、
    子供第一。
    当然、それは納得の上での交際でした。

    元妻と彼の収入でギリギリだった生活が、
    彼一人になりマンションのローンが払えなくなり、
    総額200万貸しました。

    そんな中、ふとした時彼が、
    「このマンションのローンが払い終えたら、
    ここは息子にあげて、俺達は貸家でいいよね。」
    と言いました。

    一瞬、自分の耳を疑いましたね。
    彼の為ではなく、息子の為に200万も貸したのかと。。

    その一言がきっかけで一気に気持ちが冷め、
    1年半で別れました。
    彼は年の差(18歳差)が原因で別れるのだと思ったようです。
    200万は少しずつ返済するから、口座を教えてと言われましたが、
    数十万は戻ってきませんでした。

    男性にしたら助かりますよね。
    バツ1で子供がいます、
    彼女は働いていて、収入があり、
    自分の事も、子供の事も世話してくれます、
    こんな良い条件ありますか?

    私は考えました。
    この人と一緒になったとして、
    自分は幸せになれるのか?と。

    あなたも考えてみて下さい。

    私は彼との10年後30年後が想像できなかったので、
    別れる事に決めました。
    自分から笑顔が消えるのが、想像できましたから。

    ユーザーID:2404949105

  • 本来は・・

    主さんが仰るように子連れの教育費、養育費はその彼と元妻にあります。

    ただ、主さんもバツイチ、子持ちの男性と結婚するという事は、初婚同士の結婚と同じではない事は分かりますよね?

    結局は、そこです。
    要は、かなり不利な条件の彼と結婚してもいい!という人しか無理なのです。

    主さんはまるで初婚同士の結婚感を持ってると思います。

    それは無理ですよ。
    かなりの損を引き受けてでもその男性に惚れてますので!ぐらいでないと。

    ユーザーID:6510550299

  • 前半エール、後半驚愕

    彼と彼のお子さん、あなたとの3人の旅行で子供の旅費は彼が負担するものだと思います。
    そこはあなたにエールです。

    でも結婚後にあなたはお子さんの学費を払うつもりがないんですか?
    私は子持ち男性との交際経験ももちろん結婚経験もありません。
    でも私が子持ち男性と結婚するなら、その子の学費は私も払うものだと思っています。
    じゃ、食費は?光熱費は?
    完全に別財布にするんですか?
    だったら親の介護にかかるお金は?

    彼の子供は彼の子供だからあなたは関係ないというなら、
    彼の親はあなたに関係ないし、あなたの親は彼に関係ない。
    だからどちらかの親がお金に困ることがあったら、その子供だけが頑張るんですね。
    そういうことですよね?

    確かに彼の連れ子はあなたの子供じゃない。
    でも結婚したらあなたはその男性の妻になる訳です。
    母親じゃなくても学費を払うのは何らおかしくないと思いますし、
    むしろ学費を払わないというあなたが非情に思います。

    周りに同じ状況の人がいなくても考えればわかりそうな気がするんですが、
    同じ状況じゃなくても自分の親に相談してみたらどうですか。

    ユーザーID:3814641889

  • 結婚はやめた方がいい

    彼との結婚はやめた方がいいです。

    トピ主さんが彼の子供を自分の子供と同じように考えられないなら、結婚すべきではないです。
    彼と彼親が育てているのなら、結婚後は3人の生活になるのでは?
    そうなると、当然、トピ主さんは母親になるわけですから、養育費というか生活面で子供の分の金銭的負担もしないといけなくなります。

    現段階で子供の旅費の負担を求めた彼はおかしいと思いますが、彼からすると「結婚するんでしょ?」という思いがあってそういう発言になったのかもしれません。
    でも、納得できませんよね。

    いずれにしても、トピ主さんが納得できない事がありすぎるので、結婚はやめた方がいいです。
    自分の子供を育てるさだけでも大変なのに、自分の子供と差別なく同等に他人の子供を育てていける覚悟はありますか?
    トピ主さんには心情的に難しいと思いますから、彼とはきっぱりお別れした方がいいです。
    将来的に幸せになれない結婚をしても意味がないです。
    子持ちバツイチの彼とは別れて、初婚の男性を探すべきです。

    ユーザーID:2837549094

  • それは彼がおかしい。

    まず、子供の旅費をあなたが持つ理由は無い!
    まだ結婚もしていない家族でもなければ養子縁組もしていない。
    完全に他人です。
    その他人に旅費を払うように言うその彼はどこかおかしいです。
    そのおかしさが元奥さんが浮気に走った理由かもしれませんね。
    周りに助けられて当然と考えているんでしょうか?
    今も自力ではなく親を頼って生活されてるようですし。

    ユーザーID:6736504163

  • 養育費もそうだけど

    >私は学費などは払えない、なぜならば元妻が払うべきであるしそれが無理なら彼と彼のご両親がサポートすべき

    至極真っ当なご意見だと思います。
    養子縁組なさるつもりは無さそうですね。
    それはそれでいいと思います。

    では、彼と結婚したらトピ主は継母となる訳ですが、
    トピ主はお子さんとどのような関係を望んでいるのですか?

    例えば、お子さんの学校関係行事(参観日、懇談、運動会、学芸会等)はどのようなスタンスなんでしょうか?

    これらもご主人または元妻または義父母?

    「子持ちと結婚する」という事を、もっと真剣に慎重に考えて行動すべきかと。
    振り回されるのは子供ですので。。。

    正直、トピ主は×なしと結婚した方がいいと思います。
    その彼とは価値観が違い過ぎますし、この先うまくいかないと思う。

    ユーザーID:1461075348

  • 先が思いやられます

    基本、子持ちの男性(女性でも)が再婚出来るのは、自身の生活が成り立って居る人
    限定なんですけどね…

    自身の子供に関し相手に養育の手助けを求めても、金銭的には求めないのが普通ですし
    求められなくても「助けてあげたい」と言う相手なら、とても良い関係なのですが
    双方の思いが違うみたいですね、その結婚はやめましょう。

    まず、彼の考えが問題ありですよ。
    自身の子供が可愛いのは当たり前ですし、再婚にあたりトピ主さんには辛い要求もされるでしょう
    それは親ですから仕方ないこと、しかし金銭的な問題は別です。

    本来、子供の養育費も用意出来ない人間が、再婚しようとする事が問題なのです。
    ましてや結婚もしてない相手に「自分の子供の旅費」の折半を考え、不満を訴えたら説教とは……
    申し訳無いですが、ホント情け無い人だなと思う人物ですよ。

    今、初婚同士の結婚でさえ、金銭的にどちらか片方が支える関係を嫌うご時世なのに
    自身の子供への養育費用捻出計画も立てれず、再婚を考えてる人にロクな人は居ません。
    子供の養育費問題は母親はどうであれ、その人と彼の問題ですからトピ主さんは所詮関係は無いです。

    もう一度言います、その結婚はやめなさい!

    ユーザーID:6641206929

  • 辞めた方がいい

    私は離婚して再婚したものですが…
    前夫との子どもの学費は、全て前夫からの養育費で
    賄っています。元夫に出してもらおうなんて、
    これっぽっちも思ったことありません。
    その人、考え方が変ですよ。今のうちに辞めましょう。

    ユーザーID:3372674880

  • そうですね

    他人の過去の失敗の尻拭いのために、「家族」とか便利な言葉で誤魔化され、連れ込まれて、負担を背負わされ、下手すると自分の子供も持てず、人生を擦り減らされるなんて、余りにおかしいと私も思います。
    増して、浮気して逃げた卑怯で汚らわしい人間を事実上助けるために利用されているとも言えるので、益々頭に来るでしょう?
    いい加減、目を覚ましたら?

    ユーザーID:7236381603

  • 甲斐性なさすぎでしょ

    子供二人がもう成人したシングルマザーです。

    今回の旅行だって、貴女の旅費位払ってくれる甲斐性もない彼だったら、おやめなさい、と言いたいです。
    貴女が働いて、彼のお子さんの教育費を折半、ってありえないでしょう?
    それでもその彼と結婚したいですか?

    ユーザーID:3670566989

  • あなたはその子のどういう立場になるのでしょう

    もしその男性と結婚したら、その男の子とあなたの関係性はどういうものになるのですか?

    子持ちの方との再婚に詳しくないのでよくわからないのですが、結婚したら親になるんだと思ってました。違うのかな…。

    もし母親になるとしたら、食事を作って食べさせる、洗濯するなどの他に、「夫婦でつくった財産を子どものために使う」っていうのが入ってくるものではないでしょうか。

    それとも結婚しても彼とは別財布で生活する、子どものための費用は主さんは一切関知しないということですか?
    その辺りをきちんと話し合うべきだと思います。

    これが男女逆ならどう思いますか?
    バツイチ子持ち女性が男性と結婚した場合、その子の生活費、教育費はすべて女性(母親)が負担し、男性(新たな父親?)は出さないのでしょうか。

    また、養育費は離婚した夫婦お互いの収入で決まります。もしも元奥さんが無職の場合、養育費はゼロです。

    なんにせよ、子持ち男性と結婚するなら主さんの負担は増えます。家事が増えますし、もしお子さんに何かあれば面倒を見なければいけませんからね。その覚悟と受け入れる気持ちがないなら再婚しないほうがいいですよ、主さんが苦労なさるだけですので。

    ユーザーID:4722510004

  • 価値観の違いを埋められないのなら、別れるべきです。

    これは、どちらが正しくて、どちらが間違っているかの話ではありません。


    連れ子がいるものの、離婚した元配偶者が養育費の支払いを履行しない事例は
    数多くあります。


    そのようなお方と結婚する以上、それなりの覚悟が必要なのです。

    ユーザーID:7064304478

  • 結婚やめとけば?

    そもそもの話だけれど、彼が前妻と別れた理由って「前妻の浮気」だけの話なのかな。
    離婚した友人とか、離婚を考えている友人女性とかと話していると、「子供と2人どうやって生きていくか」の話ばかりで、子供を夫に託して身一つで離婚するなんて望んでいる人はいないよ?
    いや、もちろん、児童虐待とか育児放棄は定期的にテレビとかで報道されているから、子供を愛せない母親が一定数存在するのは否定しない。
    だとしたら、彼の連れ子の母親は結構問題ありの女性だ。実母である以上、子供は何らかのかかわりを持たざるを得ない。
    それに結婚前の旅行なのに、連れ子の分の費用も女性に払わせようなんてケチにもほどがある。いや、ケチだけならいいけれど、収入が低くてトピ主にたかるつもりだったらさらに最低だ。
    その男性の言ってることが自分勝手で非常識すぎるので前妻との離婚理由もうのみにできないと思う。義実家ぐるみで阻害してたんじゃないか。

    トピ主様が主張するのは正論ではあるけれど、もし結婚して実子も生まれた場合、実子の学費はトピ主と夫の折半で、連れ子学費は夫と前妻が出すべき、なんて区別ができると思ってるとすれば、子持ち男性と結婚すべきじゃない。

    結論としてはきっちり別れて他を探すほうがいいと思う。
    バツイチ男性でも子供がない、とか子供が成人している方なら問題は少ないんじゃないか。

    ユーザーID:6846872697

  • 主様は出さなくてよいです。

    本来は、結婚しても、実親が子供の費用を出すべきであって、主様は出す必要はありません。ましてや、結婚する前の旅行代まで 出させるなんて 彼は厚かましすぎます。

    ただ、結婚して、彼が失職したり病気になって 費用を出せなくなったなら、子供の費用を主様が出した方が良いかなあというのが、世間の考えですが、必ずしも出さないといけないことはないと思います。

    また、主様が結婚するにあたり、その子と養子縁組するなら、主様のお子さんになるわけですから、主様が費用を出す必要が出てきます。

    それにしても 彼は、厚かましいですね。一体何を考えているんでしょう?

    主様、その結婚、やめておいた方が良いと思います。結婚したら、絶対に苦労すると思います。その彼は、結婚したら、子供の面倒から費用まで 主様に全部押し付けてくるかもしれませんね。

    ユーザーID:0079885335

  • そうなんだろうけど

    結婚したら自分の子供になるわけですよね?
    自分で産んでなくても、どんなに前妻や子供が気に入らなくても
    あなたはその子の母親になるんです。
    だから一緒に生活しているのに、
    子供の養育費を払いませんはおかしいですよね?
    それなら結婚しなければいいと思うのですが。
    逆ならめっちゃ叩かれますよね、きっと。
    子持ちと再婚するけど、子供に掛かるお金は一切払う気はない
    なんて言ったら。

    ただ結婚後の学費ならまだしも、
    結婚前の子供の旅費まで払わせようとするのはオカシイです。
    それと最初からあなたをアテにしている所も。
    お互い結婚は考え直した方がいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:0878991965

  • トピ主さんは子持ち結婚にむいていない

    結婚前は彼の子供の費用負担はありません。
    また その様な慣習もありません。

    結婚後、ケースバイケース。
    完全・別財布じゃない限り日本では曖昧で 当然 トピ主の収入も合算されて
    しまいます。つまり子供の学費も養育費も合算のなかからになってしまうことが
    多い様です。
    8歳のお子様なら 子育ての責任もでてきます。
    トピ主が 彼の家に住むなら十分な家賃を払い光熱費や生活費、用具をしようするなら使用料金、彼の稼ぎには手をつけない覚悟があれば、結婚後の養育費払わなくてすむけれど、そんなにきっぱりできないでしょう?

    子持ちと結婚する覚悟もないのなら 皆さま全員にとって その方がいいと思う。

    アメリカの年の離れた金持ちと子持ち再婚した知人が、全く赤の他人には育英会寄附等だすのに、子供の進学費用はびた一文ださなかったので2度目の離婚したのがいます。
    トピ主のお考えは やはり海外のお考えに似てきたのかな?

    ユーザーID:6017633221

  • うーん

    もうすでに養育費を元妻からは貰わないと決めたことでは?
    それはトピ主さんに一切関係のない事。彼一人で子供を育てている。
    トピ主さんそこに入ろうとしているの。

    結婚すれば彼の妻ではなく、彼の子の母親になる覚悟はある?

    たぶんバツイチで子持ちだと、彼の稼ぎが低いなら、後妻さんも働く事になると思いますが、生活費をお互い出し合う感じだと思うよ。もちろん学費を含んだ生活費ね。

    学費払いたくないかもしれないが2人で育てないとならないからね。

    トピ主さん子供をないがしろにした言い方は、彼を離れさせますよ。
    そりゃ血のつながった子ではないから、可愛いとは思えないかもしれない。
    でもトピ主さんは彼の子として育てる覚悟ある?
    彼との結婚ではなく彼の子の母として生きる覚悟あるのかな?

    旅費に関しては彼は試したのかも。彼はトピ主さんに自分の子として子供を扱う人かどうか、試したと思うよ。
    しかし、トピ主さんは払うことに怒った。

    彼も3人でやっていけるのか悩んでいると思うよ。

    彼は父親ですから子供は手放せません。手放すならトピ主さんの方だと思う。
    トピ主さん母になる覚悟持ってないのかな?

    ユーザーID:1402779355

  • 一般的な意見に従うの?

    子持ちの方(男女関係なく)とお付き合いし、結婚も視野に入れているとなると一度は出てくる問題ではないでしょうか?

    今回の旅行に関してお付き合いと言う段階で子供の分を半分払ってもらおうと思っていた彼はどうかとは思います。
    自分の子供に係った金額を恋人に支払ってもらうという感覚が理解できないので(あくまでお付き合いの段階では)

    結婚したら話は変わります。
    完全折半の家計で行くのでしょうか?専業又はパートで旦那さんになる方が大半の家計を担う?それによっても違いますね。

    ・子供が居るのがわかっていたのだから支払うべき
    ・わが子(連れ子)の教育費は自分で支払うべき

    どちらの意見もあるでしょう。どちらが正しくてどちらが間違っているなんてないんです。それでも彼とその子供と一緒に居たいかって事なんじゃないでしょうか?
    トピ主さんがおいくつかわかりませんが、結婚しその方との子供が生まれた場合はどうでしょうか?同じように愛せますか?
    さまざまな事情で子供は作らない選択をされているのでしたらわざわざ結婚と言う制度を取り入れず、事実婚をおすすめします。

    トピ主さんのお考え(半分は元奥様又は、ご家族が負担すべき)では新しく出来た2人の間の子は私もお金を払うと当然思うのでしょう。
    そしたら元奥さんからお金は望めないのは明らかなので連れ子との格差がかなり生まれるのではないでしょうか?(教育費には実家は関係ない。そして彼が働いて稼ぎ、デートしたりできるのも面倒みてくれる実家あってこそです。まだまだ父子家庭には母子家庭ほど手厚くはないので)

    それとも、同じ教育を受けさせるために、旦那さんが連れ子に10:2人の子に5の負担
    トピ主さんが2人の子に5負担して10:10に金銭的にイーブンにするのは受け入れられるのでしょうか?

    ユーザーID:9270615132

  • やめておいたほうがいいのでは

    結婚前の旅費の負担は論外だと思うけど、
    結婚後は家族になるんでしょう?
    養子縁組はしないかもしれないけど。
    夫婦別財布で、トピ主さんはトピ主さんの
    生活に係る分のみ出しますよってことなのかな。

    それ、うまくいかないと思う。
    家族になるのなら、割り切れない場面は
    絶対でてくる。

    ご主人は自分より誰より、子供が大事だとして、
    それを含めて相手のことを愛せる心の広さが
    必要なんじゃないかと思います。

    難しいことよね。
    私がトピ主さんと同じ立場に立ったときに、
    そうできるか、わからないです。

    ユーザーID:4045514410

  • 子どもの母になる覚悟がない

    トピ主さんは彼の息子さんが好きですか?

    1週間旅行していて、子どもが一緒で正直うっとうしいと思ったのではありませんか?

    彼の息子さんがかわいそうです。
    母親になったら、彼の息子を自分の子供と同様に愛せる自信がありますか? 

    ないですよね。
    金銭感覚うんぬん以前に、彼だけを好きなトピ主では無理です。

    彼の息子さんのためにもお別れしてください。

    ユーザーID:9163399566

  • 止めた方が良いかと

    子どもの旅費を交際相手に期待するなんて驚きました。
    彼は経済的に困窮しているのでしょうか。
    結婚後の養育費についても、トピ主さんの言い分はそりゃそうだよなあと思いました。

    もし彼がもっと謙虚であったら、子どもの分を負担させるなんてとんでもない、そんなの悪いよって言う人なら、トピ主さんもいえいえ私がいずれ母になるんだからって気持ちになったのではないでしょうか。
    結婚は止めた方が良いです。

    ユーザーID:4482773160

  • やめた方が。

    やめておいた方がいいと思う。
    たしかに、2人の間に実子が生まれた場合、連れ子も実子も同じように夫婦で育てるべきではあるけど。
    それにしたって、旅費は家族になるなら彼が全額払うべきだろうよ。
    彼の子だもん。
    私は連れ子の養育費も教育費も一切払わん!といえば破談になるから、そうしたら?
    連れ子には気の毒だけど、はっきりいって血も繋がらない子のために犠牲になることないよ。
    そのお金はいつか生まれてくる実子に使いなよ。

    ユーザーID:2735237581

  • よく考えて

    彼は金銭的にあなたのお金をあてにしていますね。子供になるのでお金を自分も払うのは当然、家族になるのだからとあなたが喜んで了承すると思っていたのでしょう。それでも構わないというならそれでもいいし、そこは違うと思うというのなら彼は辞めておきましょう。

    ユーザーID:9016277610

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