既婚の男友達が執拗に関係を迫ってきた

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まい

男女

30代のOLです。
中学の時の同級生Sとたまたま隣駅に住んでおり、以前はお茶する仲でした。
Sは数年前に若くて綺麗な女性と結婚し、子供も産まれたので私もインスタなどチェックしながら微笑ましく思っていました。

こないだ、相談があるからとカフェに誘われて、近くのカフェに行くと、突然
これからホテルに行こうと誘われました。
びっくりしすぎて、どうしたの?なぜ?と
問い詰めると、
どうしても私と関係が持ちたいと言われました。
(昔、一度だけ関係がありました)
奥さんとうまく行ってないのか?
何かあったのか聞いても、
奥さんに不満もないし、仲も良くて幸せだと‥
だけどそれとこれとは別で
わたしに魅力を感じていてどうしても
前のことを思い出して我慢ができないんだと。
さっぱり理解できなくて、
呆れてカフェに友達を置いて帰りました。

男性はみんな浮気したい、そんなものだ
奥さんが若くて可愛いとか、そんなの関係がないと断言する彼を軽蔑したのですが、

結婚がこれからのわたしにはショックでした。
男性に聞きたいのですが
こんなことってあるんでしょうか。
これが普通ではないですよね?
たまたまSが不誠実な男だっただけですか?

あれだけ強引にホテルに連れ込もうとした後も
何もなかったように家族で公園にいるインスタアップしてて怖くなりました。

ユーザーID:3221935063

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  • 絶縁しましょう

    SNSもブロックして、連絡先も着拒で。
    もう2度と会ってはダメですよ。
    なんか男の人って、過去に付き合ったことがある女性が
    独身だとまだ自分に気があるんじゃ無いかとか、
    また簡単に付き合えるんじゃ無いか・・・とか
    自分の都合の良いように考える人結構いるみたいです。
    バカにすんなよ!ですよね。

    ユーザーID:8107846074

  • ずいぶんバカにされましたね

    過去に一度関係を持ったことがあるから、お手軽な浮気相手に選ばれたのでしょうか。
    愛じゃなくてスポーツのパートナーに選ぶみたいな?
    その男、ずいぶんトピ主さんをバカにしていますね。

    もし共通の友人がいるのなら、勝手なことを言いふらされる前に
    「こんな誘いをされたバカにしてるわよね」と怒っていることを少し漏らしておいた方が良いと思います。
    トピ主さんに言いふらされる前に先手を打つ必要があると思って、自分に都合のいいように嘘を言いふらしそうです。
    「俺が結婚したのが悔しかったみたいで、あいつホテルに誘ってきたんだよ。もちろん断ったけどさ」みたいに。

    沈黙は金、ではないと思います。
    噂を広める必要はないけれど、仲間内には身の潔白を言っておいて損はないと思います。

    ユーザーID:9406943647

  • 辛口ですが

    >(昔、一度だけ関係がありました)

    付き合ってもないのに肉体関係あったんですよね。
    あげく未だに会っているというあなたも大概ですよ。

    ユーザーID:0359670043

  • 私の知る限り

    >これが普通ではないですよね?
    >たまたまSが不誠実な男だっただけですか?

    「普通」かどうかは知らないけど。

    でも、Sのような人間が超特殊、かというと、
    そうでもないのは事実。
    別に、珍しい存在ではないと思う。

    そして、あなたは応じなかったようだけど、
    そういう誘いに、簡単に乗っちゃう女も結構います。

    ユーザーID:0484489602

  • 友達?

    一回だけって…
    過去に関係があったんですよね?
    「お茶する間柄の友達」と
    思っているのは貴女だけなんじゃ
    ないでしょうか?

    ユーザーID:4086953485

  • 貴女の対応の方にかなり違和感

    その男友達については「ああ、世の中にはそういう下劣な男もいるのだろうな」と思うだけだが、その彼に対する貴女の対応がかなり驚きです。

    びっくりしすぎてとのことですが、そんなのホテルに誘われたら「なぜ?」じゃなく、「冗談言わないでよ!(馬鹿にしないでよ)」じゃないのかなあ。

    関係を持ちたいと言われて「奥さんとうまく行ってないの?」ってどういう質問なのか。妻とうまく行ってなかったら他の女性をホテルに誘っていいの?
    変な質問過ぎる。

    「妻に不満も無いし仲も良くて幸せだ」と言った上で、それとは別に君とホテルに行きたいと言われたら、完全に「馬鹿にしないで!」だと思います。

    貴女がそういう謎女性だから、彼も「ひょっとしたら、うひうひ」という期待を抱いたのかも。

    とにかく男が全部、そういうはずないでしょう。
    ま、そういう男もいるだろうけどそうじゃないのを選べばいい。

    私なら「男はみんな浮気したい、そんなもんだ」などとその男に言われたら、「本当に?ショックだわ。本当にそんなものか貴方の奥さんに相談してみたい。会わせて。」と言ってやります。

    二度と誘って来ないでしょう。
    そしてもうそんな男とは絶縁。

    貴女はまだ関わるつもり?
    インスタチェックも止めなよ。

    多分彼は、貴女がインスタチェックしてるのを知って「まだ俺のことが忘れられないんだ、声を掛けたらイケるかも」と思ったんだと思います。

    ユーザーID:5828063854

  • 生娘みたいなトピにビックリ

    30代ですよね?
    男友達?身体の関係があったんですよね?そんな彼と、たまにお茶する?
    あなたが逆に妻の立場だったら嫌ではないですか?関係のあった女友達とたまに会っている事が。不倫に発展しないかと、もし連絡を取り合っている事を知ったら、それだけで頭に血が上りますよね。
    安易に想像できるのに、女友達の立場になったら、信じられない!不誠実!って十代の生娘みたいに騒ぐ事にビックリです。
    いずれにせよ、彼の奥様の為にも二度と会わないでください。

    ユーザーID:6209851130

  • 軽くみられているだけでは?

    つきあっていないのに、体の関係になったり

    既婚の異性を二人きりで、ついて行ってあったり

    こういう軽いひとは、誘えば遊べると思ったんじゃないですか?

    つきあっていないのに、体の関係になったり

    異性と密会したり、トピ主さんが普通ではないから

    相手の事を普通ではないと言えないよ。

    ユーザーID:5926232865

  • そんな男ばっかりじゃありません

    「俺は浮気はしない。
     妻が俺のことを大事にしている間は、絶対に浮気はしない。
     俺の浮気は浮気ではない。本気だ。」 
    夫はこう言います。

    妻がいてもばれなければ浮気をしたい男は一定数います。
    でも、絶対浮気をしない男もたくさんいますよ。
    夫は私が初めて出来た彼女です。結婚して37年になります。

    ユーザーID:9954645291

  • 勝手に出来ると思っている。

    >以前はお茶する仲でした。
    >(昔、一度だけ関係がありました)

    この関係性が全てではないですか。お茶する仲で1度でも関係を持ったと言うのは、彼にすれば他人の関係では無いんですよ。
    昔の女の気持が強いから、強引に誘えばついてくると思っているんです。それくらい貴女を遊び相手としか認識していないんですよ。よく言われる都合のいい女になるんです。

    動物的に言えば男性はそんな部分はあると私は思っています。それがどこまで理性が勝つかだけの事ですよ。
    私も35年以上の結婚生活で夫に4回の浮氣もされているけど(全てバレバレです)、その時は確かにショックだけど、本妻の座は強いので妻と子供たちの為にも母親を完璧にこなしましたよ。自分を磨くのも忘れませんでした(内面外面)
    単なる浮気なら家をしっかり守れば必ず夫は居心地良い家なら帰ります。夫に対して愚痴などグダグダも言いません。
    妻としての威厳は忘れませんでした。

    その彼は奥さんがいる限り貴女は関係は持つべきではないです。そして今の関係性も終わりにしたらいかがですか。

    貴女も彼は既に妻帯者なんだから昔の様な仲良い男友達としてお茶したりするのをやめた方がいいですよ。
    奥さんからすれば嫌なことになります。
    彼が結婚したのに今でもお茶で付き合うこと自体、傍から見れば可笑しいです。

    ユーザーID:7215799961

  • 脇が甘いね

    男がみんなそうだなんて暴論もいいところですが、あなたも以前付き合っていて、体の関係もあった既婚男と二人でお茶なんて、よくやるね、というのが感想です。
    下心丸見えの、しかも既婚男と何で二人で過ごすのだろう?同窓会が不倫の温床になっている話は昔からありますよね?
    悪いけど、軽い女だと思うから、彼はそんなことが出来るのだし、あなたも無意識にか、そう思わせる行動をしているのではないかと思います。
    相手の男のせいだけにしてはいけません。

    ユーザーID:6009852646

  • これが効いてるのですよ。

    >昔、一度だけ関係がありました

    彼氏、彼女でもないけど過去関係を持った!という事が今回の件に繋がってるかと・・。

    まるで主さんは自分は、聖人君主みたいな言いようですが、過去にいい加減な事をしてたから今回狙われた!と自覚する事ですね。

    彼は、そう言えば、こいつは行ける!と思い出したのでは?

    結局は今までの自分の行いなんですよ。

    ユーザーID:8413408008

  • 結婚したいのならその男とは絶縁

    結婚して子ども産んで温かい家庭を築きたいと本気で
    希望するなら、その男とはさっさと縁を切りましょう。

    それはあくまでも世間体だけで、友達か彼氏かわからない
    男性とアバンチュールを楽しみたいのでしょうか?
    自分の本音は何処にあるのか、胸に手を当てて考えましょう。

    ユーザーID:6601506706

  • 貴方が隙だらけだから

    >これが普通ではないですよね?
    >たまたまSが不誠実な男だっただけですか?

    その通りです。そして不誠実な男が狙うのは隙だらけの女です。
    そんな男にすれば、「過去に一度」でも百度でも同じです。

    ユーザーID:2315468970

  • 相談があると言われ、昔関係があった男の元へのこのこと出て行くトピ主にも理解できないです。
    普通、行かないですよ。
    あなたに「スキがあった」と言うだけです。

    ユーザーID:2438081333

  • 男性ではありませんが、

    そのSはトピ主さんが自分を憎からず思っていると思い込んでいるのでは?

    昔そういうことが一度あり、
    2人きりで会ってくれて、
    インスタもチェックしてくれる。

    自分が誘えば簡単に応じてくれる浮気要員、そう思っていたのではないでしょうか?
    「男性というものは」みたいに一般化するのではなく、
    彼自身に対して怒るべきだと思うし、今後は縁を切った方がいいですよ。

    ユーザーID:6444064351

  • こうなるのはわかる

    >昔、一度だけ関係がありました
    で。お茶する仲であったしネットでも繋がっていたのなら今も自分に気があると思いますよ。
    呼び出せば簡単に来るし、すぐにそういう関係にもなれると思われていただけです。

    爪が甘い。隙だらけだからこうなっただけです。

    ユーザーID:7487477653

  • 彼の思い

    男は一度でも関係のあった女性はいつまでも自分の物だと思っているのです。
    そこに友情は無いと言ってもいいかも。
    既婚者なのに会いに来る女。
    自分ことが好きなんだと勘違いしても否めません。
    彼もびっくりしたでしょうね、今更何を断るのか。
    さっぱり理解できない。
    思わせぶりな女。

    ユーザーID:9466977358

  • 隙だらけ

    それだけトピ主さんがユルい女に見えたって事です。

    瓜田に履を納れず。李下に冠を正さず。
    普通の人はね、1対1の男女の友達なんて片方が既婚者になったら終わりにするものなのです。
    傍から見たら浮気にしか見えませんからね。
    誘われてノコノコ付いていった時点で、常識も貞操観念も無い女と思われたのですよ。

    世の男性の良識を疑う前に、自身の行動を振り返ってみてください。
    満腹の狼だって隙だらけの甘い獲物が無防備に転がってたらデザート感覚で牙を剥くのですよ。

    ユーザーID:7796409976

  • よい隙、よくない隙

    なめられていますね。
    トピ主さん、下に見られている。尊重されていない。
    もっと怒ってもよかった。

    大切にしたい人間に、そんな露骨な無礼な物言いはできません。
    彼も妻の前ではさぞ紳士で、その反動なんだろうなと想像できます。

    一度だけ関係云々については、よろしくないことではありますが
    所詮人間のすることですからどんなバグが起きるかってわからないし
    起こっても、その後キッパリ疎遠にし、距離を置くことで互いに決着できる。
    よほど特異な性別を超越した魅力あるキャラじゃない限り、
    もう友達関係には戻れませんからそこはキッパリと。

    インスタとかうろうろするから巻き込まれる。
    よくない「隙」ですよね。

    とっつきにくく近寄りがたくてモテなかった私が思うに
    隙があるというのは「話しかけやすい、親しみやすい」という意味で
    これから恋愛し結婚したい人にとっては利点だと思います。

    でもその隙が「軽さ」ととらえられると一気に不利になる。
    今回のような目にあってしまう。

    ご用心くださいね。

    ユーザーID:9130562861

  • なぜここでトピ主さんが非難されるのかな

    詰めが甘いとか隙があったとか言われてますが、トピ主さんに落ち度はないですよ。
    実際きちんと断ってますしね。

    その彼が、一度関係があったからまた可能だと思うようなあほんだらだということを、トピ主さんが事前に察知しておけというのは、エスパーであれというのと同じことですよ。
    こういう批判は、痴漢にあうのは体のラインがわかる服を着ていたからだというのと同じようなもの、単なる言いがかりです。
    既婚なのに誘う方が悪いし、痴漢する方が悪いんですよ。それだけです。

    逆に考えてみたら、カフェに呼ばれたくらいで「ホテルに連れて行こうと思ってるなコイツ」とか考えて断って、その話をどこかですれば、今度は「自意識過剰」と責められます。
    結局、どう行動しても責められる。
    女性もそうやって女を責めるのに加担するのはなぜだろうと思っていましたが、社会による洗脳なんですよね。
    男性が性欲ファーストの猛獣なのは仕方がないのだ、それが男なのだ、だから女性が気を付けるべきなのだ。
    男性が満員電車で触りたくなるのは仕方がないのだ、それが男なのだ、だから女性が気を付けるべきなのだ。もし万一不幸にもそれにあたってしまったら黙って耐え忍ぶべきなのだ。
    男性優位であることを自覚すらしていない社会が、無意識に女性を圧迫している。女性たちもが一緒になって。

    繰り返しますが、トピ主さんに落ち度はないですよ。昔から交友のある男性の友人にカフェに呼ばれただけです。エスパーじゃないんですから、他人の心理なんか読めませんから。逆に、警戒していれば自意識過剰のと責められるのです。
    そして、そのSが不倫したいタイプの男性というだけの話で、男性全体が不倫したい性だというのは、これはSの言い逃れであり、事実ではありません。
    女性にもいろいろいるように、男性にもいろいろいるんですから。

    応じたわけでもないのに責められるのは理解不能です。

    ユーザーID:9237370765

  • なんか変です。

    よく男は「浮気願望はある」と言われます。
    浮気するか・しないかは理性でしょうが...。

    まあそのSは浮気するほうだなと思って読んでいましたが
    トピ主さんと体の関係があったと読んで、ん?と思いました
    それは恋人としてでの関係?それとも成り行きで?

    恋人としてなら、男が引きずっているのかな?と取れますが
    成り行きなら、失礼ですが、Sにとってあなたは”都合のいい女”です。

    ユーザーID:3826635456

  • 冗談じゃない

    > 男性に聞きたいのですが
    > こんなことってあるんでしょうか。

    残念ながら、そういう男は確かに一定数います。
    わかりやすい奴もいますが、巧妙な奴もいる。
    ご注意ください。


    > これが普通ではないですよね?
    > たまたまSが不誠実な男だっただけですか?

    ええ。
    普通なわけがあるか。
    よほどのダメ男ですよ、その男。
    すぐに絶縁した方がいい。


    > あれだけ強引にホテルに連れ込もうとした後も
    > 何もなかったように家族で公園にいるインスタアップしてて怖くなりました。

    そりゃそうです、遊びなんだから失敗したって
    次の手を考えて試してみるだけです。
    こういう輩に人倫を期待しても無理です。

    繰り返しになりますが、まず絶縁。
    まだ会話okな姿勢を維持しているとすれば、
    「次回はホテルokしてくれるかも」としか
    考えませんよ、そういう男は。

    あとは、奥さんに直接報告ですね。
    コレコレのことがありました、迷惑なので
    そちらで手綱を握っておいてください、
    次に何かあったら父の会社の弁護士さんに
    動いてもらいますので、などとすとか。

    ユーザーID:9160288149

  • 女性ですが一言

    昔一度だけ関係があった男性とお茶する仲・・・

    元カレでなく友達?
    ・・・女性としてあり得ません。

    既婚男性の呼び出しに、ノコノコ出て行くトピ主もどうかと思いますよ。

    ユーザーID:2233153805

  • 辛口ですが

    ただの同級生で、隣駅に住んでて、たまにお茶する友達、ではないですよね。

    過去に一度関係があったんですよね。
    だからだと思います。
    そういう人間だと、思われているのでしょう。

    私には、今強引に誘うその男友達の心理より、
    ただの同級生でたまにお茶する友達と一度関係があった、という方が理解できません。

    今現在の対応よりも、その時の対応が原因で、そういう扱いを受けているのではないかと思います。
    ですから、無理やり暴力的に関係を持たされたのでない限り、(今でもお茶するんだから、違いますよね?)
    自分の蒔いた種なのではと思いましたが。

    ユーザーID:7809741593

  • 結婚するなら、誠実な人を選んで

    世間には、人柄もよく素敵な女性なのになぜか男性に辛い目に遭わされ、やっと離婚して今度は幸せにと思ったら、また、という人がいます。

    あまりに理不尽と思うが結局はそういう女性達は自分ではあまり自覚の無いまま誠実な男性よりもダメンズやトラブルメーカーの男性に魅かれてしまう結果、そうなってしまってるケースも少なくないようだ。

    まいさんにもそういう不安を感じる。

    大半の女性は「関係を持つことだけを目的に自分を呼び出した」とわかった時点で「馬鹿にしないで!」と啖呵を切って縁を切ると思うが、トピ主さんは「やさしい」。

    不倫男は口説く際に妻とうまく行っていても「妻とはうまく行ってない、君の方が」などと言い訳するものだが、彼は「妻に不満が無いが君と寝たい」なんてあまりに馬鹿にしている。
    会って話しているうちについそんな雰囲気にならまだしも、完全に体の関係を目的に呼び出して会っていきなり切り出している。
    その時は驚いただけで終わっても、後で時間が経つにつれ怒りが猛然と湧いて来るようなことなのにトピ主さんはその男にそこまでの怒りは湧かない。

    そういう男を拒絶する嫌悪感が少ない、ということはトピ主さんはそういう類の男と縁が出来てしまう可能性が高いと思います。憤然と怒り即絶縁するタイプの女性よりも。

    また、誠実な男性は、「お茶する仲の男性と特に恋人関係に発展したわけでもないまま一度だけ関係を持ちその後も仲良くし続けるといったタイプの女性」には違和感を覚えると思う。

    ゆえにトピ主さんはよほど気を付けないと、「結婚しても浮気は普通」なんて言う男と結婚してしまう恐れが。
    トピ主さんなら「そうらしわね、仕方ないわね」と案外受け入れられるのかもしれないが。

    既婚女性でも浮気する人はいるが全部の女性がそうではないでしょう?既婚男性についても同じこと。
    もし浮気されるのが嫌なら、誠実な人と結婚を。

    ユーザーID:5828063854

  • 自分で不幸のタネを作って安心する人

    すべて順調で幸せでうまく行ってると、却って不安になる人っているんですよ。

    上手くいかなくなったらどうしよう。
    こんなに全てが順調って何かおかしいんじゃないか。
    どこかに大きな落とし穴があるんじゃないか。
    幸せが崩れたらものすごく不幸になるんじゃないか、と。

    で、どうするかと言うと、自分で不幸のタネを作るんです。
    わざわざ。


    ほんのちょっとの不幸(この場合、トピ主さんとの不倫)があることで、全体の幸せに安心できる。

    そういう人っているんですよ。
    意味不明ですけどね。
    おまけに不倫なんてしたら「ほんのちょっと」どころじゃない不幸が待ってるってわかってないんですけどね。


    で、その相手にトピ主が選ばれたのは、やっぱり過去の関係があったことが原因でしょうね。
    過去に体の関係を持っても、後腐れなく付き合えてるから、今回も関係を崩すことなく不倫できるだろう、と。

    ユーザーID:6838595533

  • 男はそんなもんです

    男性意見です。

    トピ主様は、彼氏でなくても関係を持てちゃうタイプの女性な訳ですから、Sにとっては、都合の良さそうな女な訳です。
    Sほど露骨でなくても、過去に関係を持った女性と再会した時に、「あわよくば」と内心期待する男性は多いと思います。

    しかし、Sの様に、相手をカフェに誘い出して執拗に関係を迫るっていうのは、かなり珍しいと思います。

    ただ、私も、独身時代にワンナイトの関係になった女性がいて、10年近く経った今でも、彼女をたまに思い出します。
    何かのきっかけで彼女と再会して、彼女もまんざらでなさそうだったら、誘ってしまうかもしれません。

    しょせん男は雄なのです。

    ユーザーID:3478871656

  • 妻の前ではいいカッコしいのダメ男

    絶対に引っかかってはいけませんよ。

    トピ主さまの対応、正解!
    ふざけんな、ですよ。

    私は男性の多い職場なので、うんざりするくらい実態を見ています。

    何というか、妻が好き過ぎて、嫌われたくなくて、イクメンだー家事分担だー、次々要求に応えて無理してる男性がそういう形でストレス発散している感じです。ああ、恐ろしい。

    だから関係など持って発覚でもしたら、妻の味方です。

    それを大人の恋愛かのように錯覚させて近寄ってくるからタチが悪い。

    既婚者のくせに言い寄ってくるって、結局男性も女性も家庭を壊す気ないんですよ。
    本命がいて(配偶者)、良好な関係の維持の為に適当に憂さ晴らしして、家ではいい夫いい妻やってるなんていう二面性のある人と関わってはいけません。

    そこを勘違せずに、冷静に対処されたトピ主さんに安心しました。

    中にはそれでもいいという人もいるようですが、大人の恋愛と割り切っていても人間ですからなかなかその継続は難しく、均衡が崩れる、例えばどちらかが本気になって結婚を迫るとかになるともう修羅場ですよ。

    既婚者なのにちょっかい出してくる相手に誠実さを求める感覚がそもそもおかしいんですけどね。

    冷静になれ!目を覚ませ!と言いたいわ。

    トピ主さまはそれには乗らなくて正解だけど、将来トピ主さまの配偶者がそういう行動に出ない可能性は100%ではないので、いい勉強になりましたね。

    妻(夫)の前ではいい夫(妻)…その裏の顔持ってる人、結構いますよ。

    悲惨なのはそういうのに利用された相手ですね。

    夫婦円満のための捨て駒とか…。

    こういうのがわからない女性っているんです。
    トピ主さんはわかる人でよかったですね。

    ユーザーID:3019991119

  • 貴方ならどうにかなると思われた

    つまり軽く見られたと言う事です。

    友人の妻を呼び出し待機してもらい、友人を呼び出し話を聞きませんか?
    もちろん録画して。
    どうして前にあのような申し出をしたのか、奥さんに悪いと思わないのか?
    私ならどうにかなると思ったのか?冷静に聞きだす。

    好きだった、今後こそホテルにと言われたら絶縁宣言と奥さんに登場してもらい、二度と貴方の夫に私と交流させないようにと言い放って退席を。

    貴方はそんな友人と会わずに済む。
    奥さんは夫がそんな男である事実を知る。
    便利な方法です。

    ユーザーID:8279074064

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