娘の旦那から心無い言葉

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すうな

男女

初めまして

娘の旦那から無神経な発言を受け傷心しています。

この春はれて娘(29)が結婚をしました。
彼(27)も普段は物腰の柔らかい好青年で、今までもよく遊びになど連れて行ってもらったり、
私の家からすぐの場所にある二人の新居にもよくお邪魔していました。

しかし先日彼から「もう結婚し籍まで入れている状態なのだから、いつまでもお義母さんが妻にベッタリでは困る。独立した家庭同士の付き合いをしていかねば今後大きな問題の火種になりかねない。」といった旨の話をされました。

娘からすると実家も近くて何かと私とお互い助け合えるので、助かっているようです。
そのため彼の発言には娘と共に首を捻らざるを得ず、単に嫉妬心のようなものなのでしょう。

私は旦那が長らく単身赴任、両親も友達もおらず娘との会話や遊びに行く事がなければ日々のストレス解消ができません。
彼もそういった事情は知っているはずなのに、その私と娘を引き離そうという発言には驚きました。
この先なんの楽しみもなく老いて死んでいけとでも言うのでしょうか。信じられません。
こんな仕打ちを受けるのであれば結婚など許さなかったのに、今になりこのような発言とは...

皆様の中にも似たような経験をされた方はいらっしゃいますか?
またそのような場合どのようにして彼を説得しましたか?

是非先輩方のお知恵をお借りできたらと思います。

ユーザーID:7972441232

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  • 子離れし

    旦那が休みの日など夫婦の時間を邪魔しないようにして

    あなたの趣味を見つけては?

    ユーザーID:1861979509

  • 無神経なのはどちらか

    娘さんのご主人のいう事はもっともです。

    結婚すれば独立した大人、その家庭を尊重するべきです。トピ主さんに友達がおらず寂しいのはトピ主さんの責任。娘に依存してはいけません。楽しみはご自分で見つけてください。

    家の親や主人の親が自立した大人で本当によかった。

    娘さんがご主人に愛想をつかされて、離婚になってもいいのなら、そのまま妄信して猛進されたらいいんじゃないのでしょうか。娘さんと共依存の閉じた関係の中で、幸せにお暮らし下さい。

    ユーザーID:9379854975

  • 彼からでなく、夫さんから聞けば良かった

    私も最初の娘が結婚したときの寂しさがよみがえりました。

    でも、娘に、娘離れのいい母を目指してほしいと言われました。
    というか、そのときは更年期真っ最中で、いい母らしくなくて、なんとか自分を取り戻す方法を探っていて、新しい仕事などで、なんとか自分を保てるような状況でした。

    この時期勉強したことは、子供の自立、人生、を阻害してはいけないと言うことです。

    娘さんの婿さんは、若いのに立派だと思います。

    ユーザーID:1862270081

  • 賛同できません

    お婿さんの言う通りだと思います。

    自分の人生を「他人」になんとかしてもらおうと思わないように。
    娘は他人ではないとあなたは言うかもしれませんが
    生まれ落ちた瞬間から他人ですよ。

    でも、もし、あなたも娘さんもお婿さんの言い分に納得できない、
    ふたりとも同じ意見だというなら離婚を勧めます。

    ユーザーID:6499877538

  • 子離れは必要では?

    娘さんの旦那さんの言う通りだと思ったので、びっくりをポチしました。

    結婚後も、娘さんと会うのは良いと思いますけど、子離れも必要ですよ。

    ユーザーID:8704528269

  • あなたのせいで

    大事な娘夫婦に亀裂が入ってもいいんですか?
    もう娘さんは巣立って新しい家庭を築こうとしているのに。
    優しい好青年なんでしょう?
    そんな娘婿さんがそこまで言うなんてよっぽど娘さんにベッタリなんでしょうね。
    いいですか?
    このままだと娘さん夫婦を破壊しますよ。あなたが!
    離婚すればいいって思いますか?自分が寂しいが為に。
    あなたはいいですよ、娘さんより先に死ぬんだから。
    残された娘さんは1人ですよ?
    かわいそうに思いませんか?娘さんはそれで幸せなんですかね?

    ユーザーID:0523329597

  • なんかおかしい

    もう、子離れ親離れしたら?
    程よい距離感を保たないと

    ユーザーID:1625453532

  • 子離れして下さい。

    義理の息子さんのおっしゃる事はもっともだと思います。
    主さんは何か趣味に気持ちを向けるとか、娘さんに結婚後もベッタリでは
    トラブルになりかねません。
    どうぞ子離れをして下さい。
    いくら寂しくても
    今がその時です。

    ユーザーID:5291391916

  • あらまあ、それはそれは

    どれだけひどい揶揄暴言かと思いきや 大人として当たり前なことじゃないですか。娘さんの旦那さん しっかりした人ですよ。


    それに比べて主さん 自分のことしか考えていませんね。
    心無いだの 仕打ちだの 被害者づら。
    社会人経験のない視野の狭い人なのかしら。
    主さん もっと大人になりなよ。

    ユーザーID:4242154451

  • 旦那さんがいない時に行く

    私には結婚した娘が二人いますが、どちらの旦那さんも夜勤があります。
    どちらにも2歳の孫がいて、その上に一人は生後2カ月の赤ん坊がいて、一人は妊娠中です。
    二人とも専業主婦ではなく、働いています。(赤ん坊がいる娘は育休中)
    そういう前提があって、夜勤の日に料理を持って訪ねていったり、娘が子連れで帰ってきたりします。お風呂だって1人で入れるのは難しいし、寝かしつけの時間に洗濯物干してほしいし。
    明日だって二人いっぺんに泊まりにくるので、母親がいるとはいえ、小さいの3人は大変です。
    そのように労働力を提供しているので、旦那さん達は何も言いません。旦那さんがいるときに訪ねていくのは、孫が熱をだして、アパートで見なければいけない時です。(娘は仕事で旦那さんとバトンタッチするんですね)

    でも娘達が実家依存だとは旦那さん達は思ってないと思います。育休中の娘は旦那さんがもうじき転勤なんですが、育休を2年とって着いていくつもりです。
    妊娠中の娘のところには、旦那さんのご両親が月に1回くらい訪ねてきます。ご実家に訪ねて行ったりもしますよ。

    トピ主さんも新婚時代はちょっと遠慮したら?
    子どもが産まれたら頼んでくると思います。
    頼まれたことだけやるんですよ。
    命名とかに口を出さないのよ。

    ユーザーID:4533519718

  • ご主人様の単身赴任先に行けば?

    貴女がご自身のストレス解消の為に娘さんベッタリの状態だと、娘婿さんの多大なるストレスに為りかねないです。

    もうストレスになっているんでしょ。


    娘さんは義両親さんの事も大事にしてますか?それも無く貴女とベッタリだから娘婿さんが腹立てているという事もあるんじゃないですか?


    貴女は貴女の趣味か何かを見つけて、少しずつ子離れしていって下さい。


    説得しようもんならそれが「大きな問題の火種」になりますよ。


    「引き離す」だなんて大袈裟な…

    お近くにお住まいならそれだけで充分じゃないでしょうか?

    ユーザーID:0808397862

  • 娘さんの夫が正しいですよ。

    春に結婚したということは、まだ数ヶ月。

    それで、そこまでハッキリと言われるということは、娘さんの夫は余程腹に据えかねていたのですよ。

    あなたと娘さんは、親離れ・子離れできていない自分達を、娘さんの夫に何の配慮も出来ていなかった自分達を、反省しなければならないのではありませんか。

    また、あなたも母親なら、結婚して家庭を持った娘に対して、夫との生活を何より優先すべしと、そう言って自ら距離を置けなければならなかったのですよ。

    それを、自分が淋しいから、助け合えるからと結婚する前の生活そのままを、娘さんが夫と暮らす家に持ち込んで、当たり前に出入りしているのですから、娘さんの夫が不快に思って当然なのです。

    娘さんも結婚したことですし、ご主人の元に行かれたらいいのではありませんか。

    ご主人だって、おそらく年齢的にそんなに遠くない将来に単身赴任を終えるか、定年退職で自宅に戻るのではありませんか。

    いずれにせよ、夫婦二人の暮らしになるのですから、今からそれに備えておいた方がいいと思いますよ。

    トピ主さんが考えなければならないのは、娘さんとその夫の生活に入り込むということではなく、自分の夫とのこれからの生活、老後をどう過ごして行くか、ということだと思います。

    ユーザーID:0568757064

  • ご主人の赴任先に行ったら?

    ベッタベタですんげえんだろうなあトピ主。

    娘さんもママン大好きベッタベタで仲のいい親子なのか(トピ主はそう思い込んでるようだけど)、
    実は迷惑がってて婿殿が泥をかぶる覚悟で全面に出てきたのか、
    トピ主の言うことだけじゃ分からないけどなあ。

    トピ主が取り憑くのやめないと、
    娘さんは幸せにはなれないよ。
    まあ普通に離婚騒動に発展するだろうしなあ(トピ主には嬉しいだろうけど)。

    トピ主さんご主人の赴任先に行けばいいじゃん。
    今いる所は友達もいないんでしょ?トピ主いなくなっても誰も困らないんでしょ?
    娘夫婦に取り憑いて破綻させていく娘執着婆になるより、
    ご主人とまともな夫婦として関係構築する努力する方がずっと健全だと思うが。

    ユーザーID:1952598813

  • 婿さんに同感

    トビ主さんに対しての嫉妬心や「仕打ちを受ける」と思われるような
    意地悪的な言動とは思えないです。
    「無神経な発言」そういう思いで接していくとそれこそ、問題の火種に
    なると思います。

    婿さんの親をよく遊びになど連れて行ったり、頻繁に新居に出入りして
    いたら・・・、婿さんの親もトビ主さんと同じ環境で「息子との会話や
    遊びがなければストレス解消できない」と言われたら・・・。
    どう思われますか?。
    「いいと思う」というのであれば、婿さんとは考え方が違います。
    娘さんのためにも、それを前提に上手くやっていくしかないでしょう。
    火種を作らないことは重要だと思います。

    遊びに連れて行ってくれたような人なら、娘さんにとっていい夫になると
    思います。何も、「今後は縁を切る」と言ってるわけでもないし、そっと
    見守ってあげたらどうですか?。
    本当に困ったときは相談に応じてあげたり、助けてあげればいいと思います。

    娘さんにベッタリしない限り、トビ主さんに対して嫌なことをするような
    人ではないと思います。トビ主さんのレスを読む限り、親切でしっかりと
    した人だと思います。

    ユーザーID:9557639893

  • 娘さんから離れましょう

    娘婿さんの言う通りです。
    娘さんは独立した家庭を持ったのです。
    いつまでも、娘ではないんですから、妻としての役割をさせて下さい。
    娘婿さんもよっぽどトピ主さんの行為が目に余ったんだと思います。
    毎日、娘の家に通い詰めていたのではないですか?
    娘婿さんも限界に達したんだと思いますから、トピ主さんがここで改めないと、離婚にも繋がります。
    娘さんの幸せを一番に考えるなら、娘さんの生活を邪魔しない事です。

    トピ主さんのその生活で、日々ストレスが溜まりますか?
    友人も夫もいなければ、人間関係で煩わされる事はないですよね・・。
    どこにストレスが溜まるポイントがあるのか分かりませんが、ストレス解消できないというなら、体を動かした方がいいです。
    ウォーキングや水泳、ちょっとした事でもいいと思います。
    また、この先の老後を考えたら、何か趣味やその仲間を持つ事です。
    いつまでも友達がいないと言って終わらせず、自分で行動してみてはどうですか?
    寂しい気持ちが強ければ、何かペットを飼ったらどうですか?
    犬や猫がいるだけでも家族と同じ感覚になります。
    長らく夫が単身赴任しているのなら、夫の元に行く選択肢は無いのですか?
    娘さんは結婚して家を出ていますから、行けばいいのにと思います。

    ユーザーID:8687606749

  • 子離れしてください

    いくら近所でも娘さんは結婚しているので、家に気軽に
    行かない方がいいです。
    娘さん住まいでなく、娘さんとご主人の家です。
    嫁の親が近いからといい、いつも来られてはたまったものでないですよ。
    人の家であることを忘れてはいけません。
    娘さんはトピ主さんの子供だけど、もう結婚して、前のように
    はいかないのですよ。
    友達も誰もいないなら、自分で工夫すればいいです。
    私も友達はいませんよ。
    だからといって、娘には頼りません。
    いくつかの趣味や1人でお出かけしたりして、娘と会うのもたまにですよ。
    さみしいからといって、それを娘の求めてはいけないと思います。
    今後、お子さんができても、近いからといって、あれこれ世話を焼き
    娘さん宅にいくこともほどほどということをおぼえておかれてください。
    嫁の親が来すぎて離婚というケースもありますよ。
    大変失礼ないいかたですが、娘婿さんのいうように、人の家を
    混乱させるようなことはやめられたほうがいいです。
    私たち親は歳を取るばかり、自分で楽しくすごせるように
    くふうされてください。

    ユーザーID:5742194413

  • そうか

    そのような意向なら結婚続行には反対であると言って娘と別れてもらい、
    トピ主の意向には逆らわない娘より年上の新しい婿を探したらどうだ。

    ユーザーID:2875977724

  • 離婚になるよ?

    お婿さんの言葉は、当然の内容。
    それを聞いて、首を捻るあなたが怖い。
    娘さんの家庭をぶち壊していいなら、今のままで。

    ユーザーID:8843535292

  • ご主人の・・

    単身赴任先に行くか、何か仕事をするかした方が良いですね。

    ご主人は主さんが娘にベッタリを良い事に、赴任先で独身気分で遊んでませんか?

    ご自分の配偶者の心配をした方が良いような・・。

    ユーザーID:7284999527

  • よほど腹に据えかねたのでしょうね

    妻は夫の両親に神経をとがらせるものですが、一般に夫は妻の両親の来訪に鷹揚です。
    心の中では不満でもそうそう口に出さないもの。

    でもここまで言われたのなら相当不満が溜まってたんじゃないでしょうか。
    トピ主さんの文にも娘や婿への配慮が全く見られず、ただただ自分の都合ばかり書き並べてあるあたり、来訪時もその態度だったのでは。
    まだ若く、赤ちゃんもいないらしい娘夫婦に何を助けなければならないのですか。
    娘さんに会いたければこちらに来てもらいましょう。

    ちなみに私の息子夫婦も昨年結婚して我が家の近くに住んでいますが、まだ一度も訪ねたことはありません。
    夫婦でこちらに来てくれることはありますが。
    嫁を説得するつもりなどありません。

    ユーザーID:1526752647

  • 娘婿さん、ご立派!

    >もう結婚し籍まで入れている状態なのだから、いつまでもお義母さんが妻にベッタリでは困る。独立した家庭同士の付き合いをしていかねば今後大きな問題の火種になりかねない。

    よほど目に余る訪問の頻度だったのでしょうね。
    たまにのことなら義理のお母さんにそんなこと言いませんよ、普通は。
    まさか、旦那さんが在宅の時間にもお邪魔してたんじゃないでしょうね。
    嫉妬とか引き離そうとしてるとか、何を考えているんでしょ。

    娘婿さんのご意見、ごもっともです。
    関係者の中で一番若いのに一番オトナです。
    何一つ間違っていません。
    いい加減、親離れ子離れしてくれ!ってことですよ。

    娘さんはよその家に嫁いだんです。
    立派なお嫁ちゃんになるよう育てたんと違いますか?

    ユーザーID:6128831066

  • 頼るべきは娘ではなくご主人さんです

    あなたは自分のストレス解消のために、娘さんご夫婦の仲を裂くおつもりですか?

    あなたの意向を押し通せば、逆に娘夫さんに我慢を強いるということになるのですよ。

    娘さんは夫さんと別世帯を築いたのですから、いい加減子離れし、あなたは単身赴任中のご主人さんとの仲を再構築すべきです。

    あなたが頼りにすべきは、これまでもこれからもご主人さんであって娘さんではありません。

    子どもを結婚させた同世代の女性として、あなたには全く共感出来ません。

    情けない………。

    ユーザーID:3140140990

  • ご主人の赴任先へ行けないのですか。

    私だったら、子も独立したのなら主人の赴任先に行きます。
    ご主人の赴任先に帯同はできないシステムなのですか、ご主人の会社は。

    娘も独立して親業からやっと卒業できたと思えば、気持ちが楽になりませんかね。

    娘婿はとてもしっかりしていて、互いに独立した家庭どおしで良い距離間を保ちつつ過ごしていきましょう、そして娘さんにも独立した親とは違う自分達の家庭を築こうと
    娘さんにも精神的自立を促してると言う事でしょ。立派だと思います、婿殿。

    >旦那が長らく単身赴任、両親も友達もおらず娘との会話や遊びに行く事がなければ日々のストレス解消ができません。
     
    あなたのストレス解消の為に娘夫婦がいるのではありません。
    あなたも楽しみを見つけてくださいね。


    逆の立場で考えてみましょう。
    娘婿の母が何かと娘さんの家に入り浸り、息が詰まりそうな時間が際限なく続くと
    娘さんが心身ともにくたびれ果ててあなたに言って来たとしたら、あなたなら
    娘さんにどう助言しますか?

    その時のあなたの助言が今回の答えです。

    ご主人と第二の新婚時代を楽しんだらいいのに。と私は思います。
    私は65歳兼業主婦続行中。夫は定年後フルタイム勤務、長期の単身赴任ありです。
    私が専業主婦なら、主人の行く先々についていきます、小旅行気分で。

    ユーザーID:6328257570

  • 一旦は納得で

    そういう男に限って困ったときは妻の親が助けてくれるだろう、助けてもらって当たり前とか出てくる時もあるのですよ。

    わたしの旦那がそうです。
    子が出来てとくに。

    でも二人の生活が主役、男がおるときは行かず寄らずで様子を見ては?
    何か娘さんがお母さまを頼らざるを得ないときは、その男何やっとんじゃい!ですよ。

    ユーザーID:8423430002

  • ご自身の趣味を見つけて下さい。

    私も2人の娘を、2年前に結婚させた母親です。

    今も娘達の部屋に入ると、何とも言えない寂しさを感じる時があります。

    でも、娘達には娘達の生活がありますので、用事で必要な時以外、連絡しないようにしてます。
    電話も避け、なるべくメールしています。もちろん娘達が親の力を求めてきた時(現在妊娠中)には、助けられる範囲でします。
    それ以外は、干渉しないよう、遠くで見守るように、心がけしてます。

    普段は、趣味を二つ程持ち、それを通して知り合った友人達と、楽しく過ごしています。

    私は亡くなった母が過干渉の人で、その呪縛から逃れられず、色々あり、娘達には、重荷にはなりたくないので。

    お嬢さんが独立なさり、これからは、子育て後の、貴方の第2の人生を送って下さい。。

    ユーザーID:5036325430

  • そうねぇ

    >私の家からすぐの場所にある二人の新居にもよくお邪魔していました。

    義母があまりにも入り浸っていたら、お婿さんの方は家に帰ってきても気が休まらないでしょうね。

    夫婦仲も悪くなるでしょうね。。

    適度の距離は必要です。

    ユーザーID:0748446301

  • 心無い言葉

    一体、何を言われたのかな?と思ったら

    彼の言うことは正論です
    全くもって、正しいです

    物腰の柔らかな好青年が、キッパリ言うには
    かなり勇気も覚悟も必要だったと思いますし
    それ程、目に余る状態だったのでしょうね

    巷で、定年後 妻にべったり依存している男性を
    <濡れ落ち葉>って呼びますけど
    今のトピ主さんも同じです

    トピ主さんは、母としての役割も責任も果たしました

    これから、トピ主さんがするべきことは
    娘の家庭を見守ることだけです
    手出しも口出しもしない

    そしてね
    ご自分ひとりの楽しみや生きがいを見つけて下さい

    母がひとりで、イキイキと人生を楽しんでいる姿に
    娘さんも心から安堵することでしょう

    母が介入することで、娘の家庭に波風を立ててはいけない
    と、(自戒と反省を込めて)強く思います

    ユーザーID:5682042569

  • 私感です

    おはようございます。
    タイトルの通り、下記はあくまでも私感です。
    この「心内言葉」の裏には、
    娘さんのご主人の家庭環境が
    影響しているかもしれません。
    娘さんとあなたの仲の良いのを見ていて、
    当初微笑ましく思えていたものが、
    次第に嫉妬に変わっていった・
    という可能性が考えられます。
    それとなく娘さんから
    事情を聞いてみては如何ですか?
    今は結果を急がずに、
    冷静に対応してください。

    ユーザーID:7700625322

  • 私も、自分の両親が子離れしてくれなくて悩んでる娘です

    娘さんも同じ意見なら早めに母娘で考え直しを。
    家族の単位は変わりました。
    トピ主さんと娘さん夫婦は別物です。
    たまに頼るのは有りかと思いますが、
    娘さんのご主人からしたら、自分より歳上の30近い嫁に対して母親がベッタリなのは危機感しか無いものです。
    みんな成人して何年も経ってる大人です。
    娘さんはストレス解消も出来る友人ではありません。
    ご主人が単身赴任とは言えご夫婦の関係を築かなかったこと、色々と人と接する機会があるのに、それを努力しなかったことトピ主さんの責任です。
    全てを娘さんに傾けないでください。
    出すのはお金だけ。口は要りません。

    親が80、私も50近い。
    両親の事情で数年前から同居をせざるをえなくなったのでしてますが、いまだに母が友達が居ない、などとの理由でしがみついてきます。
    朝から死んだ親戚の話や、自分が介護した人の話ばかり。
    明るい話題一切しない。
    自分をまだまだ若いと思い込みデイサービスも行かずに家に引きこもり。
    こちらはW受験生の子ども中心で動いていると、なにもしてくれない!旦那に洗脳されてお前は冷たい人間になった!と、父までに叫ばれてうんざり。
    親がいつまでも子どもを自分の支配下にあると思ったら大間違いです。
    この年になってまで親が子離れしなくて本当に困ってます。

    ユーザーID:9574099717

  • 心無い?

    当然の言葉ではないでしょうか?
    結婚して家庭を持ったのだから、ある程度の線引きは必要です。
    娘との会話や遊びに行くことが必要なら、なぜ結婚を許したのです?
    「結婚など許さなかった」は彼のセリフですよね。
    こんな親子だと分かっていたら「結婚など絶対にしなかった」。
    彼の言う「大きな火種」とは離婚です。
    親離れ子離れ出来ないのであれば、離婚だと言っているんです。

    娘さんも手を離れたのだからご主人の所に行ったら?
    友達がいないのなら、働いて人と交流を持ったら?
    娘さんが大事じゃないんですか?
    娘さんの結婚生活より、自分のストレス解消の方が大事なんですか?
    娘さんも首を捻っていたとしても、あなたから子離れすべき。
    親離れできないような娘に育ててしまったのはあなたなんですから。
    おかしいのはあなた達親子の方です。

    ユーザーID:3388671724

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