私が結婚をダメにしたのでしょうか?

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

マイナ

26歳の独身女性です。先日会社で有志のBBQがありました。
準備をしている間私を合わせて3人の独身女性が子供たちの世話係に任命されて子供たちと遊んでいました。

するとA子ちゃんという2年生の子がB子ちゃんC男君という姉弟のことをすごくいじめました。
「デブ!」「かわいくない!」「変な名前!」など言葉の暴力。そして木の枝でたたく、川に落とそうとするなどの暴力。

もちろんその都度やめさせましたが、何か大きなけがでもしたら大変なのでA子ちゃんのお母さんを呼んできて叱ってもらいました。それからA子ちゃんは不機嫌になり私たちを無視して1人で遊んでいました。

食事が始まってたまたま隣に私の上司が来て、その上司がB子ちゃんC男君のお父さんだと知りました。それで私と他の2人で先ほどあったA子ちゃんの暴力について話して「かなりしつこくて命にかかわるような嫌がらせだったから絶対にB子ちゃんとC男君から目を離さない方がいいですよ。私たちも気を付けて見てますから。」と言いました。上司はびっくりして「ありがとう。気を付けるよ。」と言いました。

今日A子ちゃんのお母さんに社内で会ったので挨拶したのですがキッとにらまれて「あなたたちのおかげで結婚がだめになりました。一生恨みます。」と言われました。何のことかわからずに理由を聞くと、Aちゃんのお母さんはシングルマザーで、私たちの上司はシングルファザーでひそかに付き合ってたんだそうです。結婚話も出ていて新居を見に行ったりもしていたのにBBQの時A子ちゃんがB子ちゃんとC男君をいじめたことが原因で破談になったそうです。

上司の考えは何よりも一番に子供たちの幸せを大事にしたいということで、いじめをするような子とは家族になれないと言ったそうです。
Aさんは「あなたたちが余計なことを言うから!」と涙目で怒っていましたが私たちは事実を伝えただけです。私たちが悪いのでしょうか?

ユーザーID:8504339710

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  • 救いの神よ

    トピ主さんは上司さんにとっては恩人でしょう。女神ですよ。

    意地悪してた女の子も、母親の再婚が嫌でやっていた可能性が高いのでは。
    破断になって良かったのだと思いますよ。

    ユーザーID:6650710132

  • たまたまですね

    そのお子さん達の行いの悪さは、いつか誰かに必ずバレますから、今回は、たまたまあなたがその役割になっただけだと思います。
    世の中、そんなことは幾らでもあります。
    余り、気にしない方が良いですよ。

    ユーザーID:1218846667

  • あなたはBさんとCさんの未来を守った

    そもそもAがBとCをいじめるから悪いんです。
    私だったら、あなたを恨まず、自分の子育ての仕方を反省します。

    何が悪いのかという最初の本質(AがBCをいじめたということ)を見ずに、
    あなた方を恨むのは間違ってる。

    気に病むのは分かるが、あなたのせいじゃありませんよ。

    ユーザーID:3625237276

  • なるようになっただけ

    いやいや、あなたは悪くないんじゃない。
    2人がつきあっていることを知っていたならあなたももう少し気を遣ったかもしれませんが知らなかったわけだし、その子の暴力の程度も度が過ぎていたようですから、いじめられていた方の親御さんにそれを伝えない、見て見ぬふりができなかった気持ちはわかります。
    A子ちゃんのお母さんの自業自得だと思いますよ。

    結婚が駄目になるというのは、相当ですね。
    子供が子供をいじめたこと以上に、その後の彼女の態度やものの考え方に問題があって上司さんが決めたことでしょう。
    それを「あなたのせいよ!」と言ってくる、そういうとこだよねきっと。

    あとは、、A子ちゃんがそこまでその子たちをいじめるって、お母さんと上司さんの交際が嫌だったのかもしれない。
    お母さんをとるおじさんの子供だから憎いとか。子供の心は繊細ですからね。。
    なるようになった、ということだと思います。

    ユーザーID:7373184083

  • 別に・・

    そんなの子供が一緒に遊んだらまたいじめたりして分かる事でしょう。

    それとも、実はA子ちゃんはその上司がお母さんの恋人だと知ってるからわざとやったのかもしれませんね。
    別れて欲しくて・・。

    まぁ真実は分かりませんが、気にする必要はないですよ。
    どの道、上手く行かなかったでしょうから。

    ユーザーID:3125830346

  • なるほどね!

    おはようございます。
    結論から言いましょう。
    あなたたちのせいではありません。
    完全な逆恨みとしか思えないですね。
    それにしても上司さん・
    ご立派なお父さんですなぁ。
    この母親・人を恨む前に、
    自業自得だということに
    気付いてほしいものです。

    ユーザーID:3525423111

  • 悪くありません

    A母には再度、Aちゃんが何をしてどんな発言をしたのかを報告しましょう。

    その上で「恋愛や再婚よりも、もっとAちゃんに愛情を注いであげて下さい!!」ときつく伝えること。

    BパパにはAママの発言、そのまま報告を。
    再婚が破談になり、私たちのせいと一生恨むそうなのでご相談しましたと付け加えを。

    ユーザーID:4404816594

  • 悪くない

    A子ちゃんのお母さんからみたら結婚の妨害者ですが、
    上司の立場から言えば、トピ主さん達は救世主です。

    A子ちゃんは、子どもながら「自分が気に入らない人には暴力をふるっても良い」という価値観で育っているし、
    A子ちゃんのお母さんは、「うちの子が悪かったと反省せず、トピ主さん達に責任転嫁し、自分が全くの被害者だと考え、わざわざトピ主さんに文句まで言ってくる」性格です。
    この母親の元ではA子ちゃんの性格も治りそうにないですし。


    もし結婚していたら、B子ちゃんC男君はA子ちゃんから心身ともに傷つけられる可能性は高く、
    またA子ちゃんのお母さんも、優しい継母になれる器でもありません。

    ユーザーID:4963060509

  • うーん

    >私が結婚をダメにしたのでしょうか?

    まあ…善悪は別にして貴女がダメにしたのは事実ですよね。

    >私たちが悪いのでしょうか?

    A子ちゃんのお母さん目線で見たら悪いし、B子ちゃんC男くん目線で見たら助かった!と思ってると思いますよ。
    というか新居を見に行くところまで進んでるのに子供同士の顔合わせしたことが無かったのかな?
    このバーベキューでの一件が無くてもどっちみち破談になっていたと思うので、お気になさらず。

    ユーザーID:5251613235

  • 運命

    A子ちゃんはその結婚を嫌がってたんでしょう。
    ママにはそれがわかってなかったんだね。
    あなたはその子を救ったのかもしれない。

    ユーザーID:6968177666

  • 微妙ですよね

    関係性が微妙でなんとも言えませんよね。
    トピ主のしたこと自体は間違ってないんです。
    でもA子ちゃんの児童心理とかまで考えると深すぎてわかりません。

    ユーザーID:0025701105

  • お母さんを取らないで!(A子ちゃん)

     あなたA子ちゃんの過激な行動に何も感じないのですか?そのいじめの裏には何かが潜んでいると思わないの?
     私の深読みかもしれませんが、トピを読んで、A子ちゃんが不憫になりました。たぶん上司とA母は子連れでも合っていたのでしょうね。それで、A子ちゃんは、その男と、その子であるB子、C男にお母さんを取られると思っていたのでしょう。
     A子の行動を読むと、それ以外考えられないのですが。すべては、子供に配慮を怠った上司とA母の自業自得ではないでしょうか。考えすぎでしょうかね。
     まあ、その結婚話は壊れてよかったと思いますよ。子連れ結婚を、甘く考えすぎています。最優先されるべきは子供だと思います。

    ユーザーID:6844354995

  • 八つ当たりですよね。

    それは、A子ちゃんの心の問題で、お母さんの再婚話を女の勘のごとく、子供ながらにキャッチして、そういう行動をとったせいです。

    子供の居る再婚がどれほど難しいかを思い知ったことでしょう。

    ユーザーID:7961804959

  • いやいや全然!

    トピ主さんたちの忠告はありがたいことですよ。

    Aの娘は再婚に反対だったからの行動ではないでしょうか。

    BやCにママを取られるという不安からいじめたのか
    それとも根っからの意地悪さんかはわかりませんが
    いずれにしてもAが自分の依存先を見つけるための、自分のための再婚婚活だったことは自白の明です。

    トピ主たちは余計なことは言っていません。

    社内で「トピ主たちのせいで」と子どものしたことを隠してAが触れ回ったときは
    BBQのときのことをまわりにばらしちゃましょうか
    (まぁ、上司がお相手だったのでないとは思いますが)。

    ユーザーID:8431050644

  • なにいってるんだか…

    なにいってるんだか…というのは、そのシングルマザーさんのことですよ。
    結婚する前に、分かって良かったじゃないですか。
    トピ主さんはいいことをしたと思います。
    自分の子供に危害が及ぶかもしれない再婚なんて絶対したくないです。私もシングルマザーなので、おもいますが。
    そのシングルマザーさん、おかしいです。結婚できればいいってものじゃないのにね。

    ユーザーID:7996187250

  • トピ主さんは救世主

    A子母からみれば「破談の切っ掛けを作った小娘!」だろうけど
    上司からみれば「BCを守ってくれたジャンヌダルク」だと思いますよ。
    トピ主さん悪くないです。
    なんだ「>余計なこと」って。自分の子どもが悪質なイジメをしているのに。
    原因だって、A母自身なんじゃないんだろうか。
    母親が結婚話に夢中になり、男性の子供ばかりを可愛がり始めれば
    実子はお母さんを盗られるような気持ちになって憎くなり、
    アイツらイジメてやれ!になったとしても無理ない気がするもの・・。
    ある意味、A子も抑圧の被害者なんじゃないのかな。
    A母自身の不徳としか言い様が無いです。

    悪口を吹聴されたら、上司に相談すればいいと思いますよ。
    だけどA母もそんなことしたら、自分の子どもの悪性が
    世間に拡散してしまいますからね、どう出るかな?黙ってるかな?
    トピ主さん達を逆恨みしているように、
    家ではA子に八つ当たりしているんじゃないだろうか・・。

    ユーザーID:7236125448

  • 悪くないってわかってますよね?

    A子母が諸悪の根源だと思いますね。

    A子ちゃんは母親が自分を無視して男に走り、「新しい父親よ」なんて無神経なことばかり言うのが嫌で、その鬱憤が上司の子供であるB子C男に向かってしまったのでしょう。

    A子ちゃんも我慢を強いられていたのだと思います。


    A子母が娘の気持ちも考えず、生活の安定とか自分の恋愛感情最優先にして浮かれていたから今回のことにつながったのでしょうから、悪いのはA子母です。

    ユーザーID:6622334769

  • 貴方は上司の恩人ですよ

    Aさんは間違っていますよ。
    もし、Aさんが上司と結婚したら子供たちの修羅場になったかも知れません。
    何方の子供さんも父と母をとられると思いで悩んでいたのでしょう。
    シングル子持ち同士の再婚は子供優先で考えるべきです。

    Aさんは自分の子供のためにどうすれば良いか考えるべきで、貴方を恨むのは筋違いです。

    上司も子供たちの関係に気付いて良かったと思われているでしょう。

    ユーザーID:9029990423

  • 結婚しなくてよかった

    いじめっ子と同じ屋根の下に住むことになったらその2人の兄妹がかわいそうです。
    どっちみち結婚してもうまくいかなかったと思います。
    もしかしたらそのいじめっ子はお母さんの再婚相手の子供だからわざとやっていたのかな。
    再婚が嫌だったのかも。

    ユーザーID:6231474081

  • あなたに非はありません

    娘の行動をしっかり見張れなかった母親の逆恨みです。

    ただA子ちゃんのその言動の背景には、知らない子供2人と知らない男に自分の母親を取られるという危機感や反発がありそうですね。
    その辺の子供の心のケアを十分に出来ないまま結婚へ進もうとしていたのは母親としてどうかとも思います。
    それを言えばその上司も同罪ではありますが。

    ユーザーID:6272954531

  • 気にしなくていい

    自分の子供をそういう風にしつけた自業自得だから

    ただもしかしたらだけど、二年生ならa子はその結婚話、わかっていた可能性あるかも
    実の父親が離婚か死別かわからかいけど、新しい父親候補の上司と子供とも普段からあっていただろうし、
    母親をとられてしまう危機感とか、父親になろうとしている上司や兄弟になるかもしれない上司子供たちへの拒否からいじめた可能性もあるかも
    だからっていじめていい訳じゃないけど

    でも、主たちは気にする必要はないよ
    どちらの可能性だったとしても、母親としてAが子供をしつけられなかった、心によりそい気持ちを察することができなかったのが悪いんだから

    ユーザーID:6585239691

  • 子どもたちは守られた!

    これでよかった。A子ちゃんがこれ以上悪者になることがなくなったし、
    他の子たちも怖い思いをすることもなくなったのだから。早いうちに親どうしで解決しないからトピ主には災難でしたね。
    でもこれで良かったとしか言いようがないです。もしも結婚後に同様の事案が起きれば(ほぼ確実に起きるでしょうけど)親であるAさんまで悪者扱いされかねないところを、トピ主さんは間接的に守ることができたのです。恨まれる筋合いでしょうか?
    あとはたいした証拠もなく破談にした上司にAさんが慰謝料を請求できればいいですね。

    ユーザーID:2001823307

  • 結果そうなっただけ。

    苛めを注意していた。それは当たり前のことです。

    結果そうなっただけ。
    主さんが悪いんじゃなくて
    苛めをする子供が悪いだけ。

    元々縁がなかったと思います。

    ユーザーID:2701019470

  • あなたのせいじゃないですよ

    上司との結婚が破談になったのは、仕方ない事ですよ
    子供とはいえ、やってはいけないことをしたんだから
    自分の子供がした悪いことを棚にあげて、あなたを責めるのはおかしい事です
    職場で萎縮することなく、普通にしていればいいです
    もし、嫌がらせなどをされたら、上司に相談した方がいいですよ

    ユーザーID:3129958302

  • はい。あなたが悪いです。

    子供同士ですよ。多少のトラブルくらい有るでしょう。
    それを「命に関わるイジメ」だなんて、親に言いつけたりしますか。大人げない。

    そうならないために、独身女が3人も世話係になってるんじゃないですか。
    あなたが「仲良く一緒に遊ぼう」と、小2の子を導いてあげればよかったんですよ。

    A母さんも社員なんですよね。子供が3人だけ参加というのが気になります。
    あなた以外の人は、A母と上司が結婚前提で付き合っていて、BBQはその顔合わせだって知ってたんじゃないんですか?

    知らぬはトピ主ばかりなり。社内でどんな噂になってることやら。

    ユーザーID:1691832419

  • 目をさまさせた

    お若いからストレートな行動に出たのですが、結果良かったと思います。
    少なくともAさんは子供の事より男女の仲の方を優先してたように思います。
    先ず、お互いの子供たちが仲良くなってからの再婚でしょう。表面上A子
    ちゃんは仲良くしていたかもしれませんが、裏の姿を関係ないマイナさん達の
    前でバッチリ見せてくれたということですね。Aさんは反省もなく。。。
    反面教師にして下さいね。

    ユーザーID:2273815598

  • 子供が発した何気ない言葉

    きっと、A子ちゃんはお母さんがBCちゃん二人の容姿に色々言っていたんだと思います。
    それを聞いていたA子ちゃんがそのまま言っちゃったんじゃないかな?

    なので悪いのは母親です。
    破談になって良かったんですよ!
    3人の人生を救ってくれてありがとう!と言いたい。

    ユーザーID:9069483100

  • 私なら

    一緒に子供たちの面倒を見ていた二人に相談します。

    ユーザーID:8221278739

  • トピ主さんは時の氏神

    >Aさんは「あなたたちが余計なことを言うから!」と涙目で怒っていましたが私たちは事実を伝えただけです。
    >私たちが悪いのでしょうか?

    悪くありません。

    それを知らずに結婚したら、遠からず大揉めに揉めての離婚となります。双方にとって不幸です。
    事前に別れたことは双方にとっていいことだったのですよ。

    ユーザーID:6915245629

  • 無理な再婚だったので責任はない

    A子ちゃんがB子ちゃんC男君を執拗にいじめた理由は、母親の再婚に全力で反対の意思を示したのでしょう。
    再婚して同居になればBBQの時以上のことが起こったかも。
    周囲が命に関わると思うほどの暴力なら本当に怖いことです。

    今回の破談の責任は、子供の気持ちや相性を軽視して再婚話を進めた双方の親にあります。

    ユーザーID:9424794055

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